Secta de Modistos

Nota: En sustitución de la entrada de lucha libre, echadle la culpa a la física...


Que no os asuste el título del post amigos, pero es que como hemos hablado mucho de moda en este blog, pues quería contaros lo que es el mundo de la moda, y lo haré mediante una parodia...

Todos somos víctmias de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman 'tendencias de moda'. ¿Quiénes son? ¿Cómo lo hacen? Yo me imagino la típica reunión sectaria, todos en círculo, alrededor de velas, una virgen...bueno como es el mundo de la moda....un joven virgen esposado y dispuesto para el sacrificio y llega el jefe de la secta, por ejemplo...Massimo Putti y dice:

-'Veo que este año se va a llevar el azul petróleo'. Y saltan Sictorio & Pepino:
-'Eso,eso. Y los petos este año con mangas y con cuello alto, !y que se jo..^*¡'

!Y nos damos por jodidos¡ Porque la moda no es una industria, es una secta dirigida por mariclones, y de esos seres ¿que podemos esperar?...Si nos hacen ir con esos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien. Lo hacen para que luzcamos nuestras rídiculas calzas largas que tanto molestan. O también nos hacen ir con esos pantalones de cuero, de pata larga que van limpiando el polvo de toda la Tierra de Enmedio.

¿Sabéis lo que son las fashion-victims? Son las mujeres y hombres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar, son esos a los que la secta les ha lavado el cerebro para que cuando se acerquen a algún escaparate oigan voces en su cabeza:

'El poder de la moda te obligaaaaa, el poder de Dagon te gobiernaaaaa'

Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta cuando intenté comprarme una capa de gala de color rojo. Parece fácil, ¿verdad?, pues no. Porque las tiendas están en el ajo, compinchadas con el jefe supremo de la secta, digamos que son las representantes de Dagon en la Tierra Media. Y claro, llego yo y le digo a la dependienta:


-'Buscaba una capa de gala roja'. Y me suelta con su voz de elfa repípi:
-'¿Roja? Este año no viene nada en rojo, este año viene el azul petróleo.
-¿Y esa roja de ahí?
-Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco para que te la pruebes.

!Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad¡ Porque de repente, me veo diciendo:

-Vale, sácame una capa de gala color azul petróleo de anchura 48

Y en ese momento la dependienta me mira como se mira a una mula vieja desde un caballo de guerra:

-¿Anchura 48?
-Sí de hombro, 48...
-¿48? Tu estarás entre la 60 y la 65.

Claro yo la miré a ella como diciendo: 'Y tu estarás entre hija de orcos o tonta de huargo'. Pero le dijé:


-Perdona, yo siempre llevo una de la 48
-No, si ya, pero este año viene la 48 más ceñida,¿sabes?

Y ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor. Ahí yo dije:

-Con esto no me pillan. !Yo me pruebo la de la 48 aunque me la tenga que poner del revés¡

Y,claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una morcilla con la cara azul, morada, sin aire, porque la capa es tan ceñida que te deja sin respiración. Sin quererlo te conviertes en una morcilla de color azul petróleo.

Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 48 no es siempre la talla 48? Tú vas al Furrecar y la talla 48 se la puede poner hasta un troll y, sin embargo, te vas a Yig Vuitton y la 48 no se la pone ni un elfo gay y delgaducho.

Total, que hice lo que hacemos todos: llevérmelo. Si, porque pensé lo que pesamos todos: 'Así me obligo a hacer más ejercicio físico, me entreno con la espada todos los días, adelgazo y ya me entrará la capa...'

¿Seré idiota? A las dos semanas te estás obligando a regalárselo al hijo del vecino, porque definitivamente nunca te quedará bien.

Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta: someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque a veces cuando todavía no estás abducido del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: 'No, no me la llevo'. Y, entonces, esa envidia del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva:

-'Llévatelo, no seas bobo, que lo puedes devolver.... !Y entonces es cuando la compramos¡

Como la puedes devolver...esto es como comerte un trozo de pie de orco: !Como lo puedes devolver¡

Así que volví a mi casa con mi capa azul petróleo de la 48. Me la pongo y le pregunto a mi amante:

-¿Como me queda cariño?
-Pequeña
-¿Si?, ¿Se me hincha mucho la yugular?
-Te va a hacer llagas

Ahí me dije: 'Khazum, modérate'. Esta es otra prueba, la secta de la moda quiere que rompas con los lazos de tu entorno, pero no van a poder conmigo.

Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré la ùnica capa roja que quedaba en toda la ciudad. Cuando lo ví dije: '!Me la compro¡ !Que le den a Yves Shub Niggurath¡. Y salí de la tienda triunfante, con mi capa roja, holgada, lo justo. Pero la alegría duró dos escaparates.

Me pregunté: '¡Crom¡, ¿Que hago yo con una capa roja, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?' Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche. Tuve unas pesadillas...Estaba yo en una misa negra, atado de pies y manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist: 'Khaaaazuuuummmm. Veeeennn hacia el glamooouuuurrr'

Total que me desperté, empapado en sudor y dije: '!Vale, esta bien¡ Me rindo¡ Me unté el cuello entero de grasa para que me entrará la capa azul petróleo, y me presenté en la taberna de mi amigo, con el dichoso azul petróleo.

Cuando llegué a la barra me encontré que todos ibamos iguales. Allí había más azul petróleo que babas en una cueva de troll. Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás a Sictorio & Pepino, no nombrarás el nombre de Cthanel en vano y amarás a Dagon sobre todas las cosas.


No caigáis amigos, hasta la próxima...