lunes, 31 de marzo de 2008

Sima de Rol en la Semana Forestal

Esta semana hemos tenido el placer de asistir a la Semana Forestal, organizada por las Escuelas de Montes y Forestales de la Universidad Politécnica (Como muy bien sabe Bano Tuk).
No sabría decir cual de los actos ha resultado más interesante: si la exhibición de aves rapaces (fantástica), la paella gigante (gratificante) o el reparto de arbolillos (divertido).


Los integrantes de Sima de Rol, ayer Domingo, asistimos al completo como parte activa de la Semana Forestal al reparto de árboles en la Plaza de los Carros, en el céntrico barrio madrileño de La Latina.

Bano Tuk destacó por sus dotes de atención al público y atracción de clientes (no dudamos que hubiera podido seducir a los transeúntes regalándoles las hojas secas que se desprendían de los arbolitos).
Nimendil, como buen aspirante a Agrónomo (que no Gnomo) nos deslumbró con sus conocimientos sobre árboles.
Ki, parte imprescindible en el asunto, se encargó de las gestiones importantes...
Y comprobamos que Khazum lo mismo te habla de motores que de Pinos Carrascos o de Quejigos.
Leowin y Helkewyn destacaron en el trabajo de campo.
Y una servidora se encargó de dejar constancia visual de los acontecimientos.

En fin, como se puede observar, el polifacético equipo de Sima de Rol, no solo se involucra con Orcos, Dragones y Zombis, no, también se preocupa por la Naturaleza.
Y además, estábamos todos guapísimos con las camisetas diseñadas por Bano Tuk para la ocasión.


La experiencia fue bastante divertida (aunque algo agotadora). El viento y la lluvia no ayudaron, pero la afluencia de transeúntes fue máxima, y la acogida increíble.



Ahora solo queda esperar que todos los arbolillos que repartimos sean plantados y lleguen a ser grandes árboles, y que dentro de unos años el Día Mundial Forestal sea algo más que un bonito recuerdo del pasado.


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Foto 1: Camión de Paellas Gigantes

Foto2: Anónimo asistente a la Gran Paellada, portando camiseta by Bano Tuk y menú Forestal completo

Foto 3: Carteles infomativos sobre los árboles ofertados

Efemérides Frikis: 31 de Marzo

Año 1596 - Nace Rene Descartes.

Año 1889 - Se inaugura la Torre Eiffel en Paris.

Año 1909 - Comienza la construcción del Titanic.

Año 1911 - Se bota el Titanic.

Año 1943 - Nace Christopher Walken.

Año 1955 - Nace Angus Young, compositor, miembro fundador y guitarrista de ACDC.

Año 1971 - Nace Ewan McGregor.



Año 1993 - Muere Brandon Lee, durante el rodaje de "El Cuervo" de un disparo recibido por un arma cargada por error con munición real. Curiosamente, Lee murió días antes de casarse, al igual que Eric Draven, el personaje al que interpreta.

Año 1994 - Muere Escobar, dibujante de historietas como Zipi Zape y Carpanta.

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domingo, 30 de marzo de 2008

!¿Gand...AAAALF?¡

Hola amigos, ¿Os acordáis de esta escena de 'El Señor de los Anillos'?


Sí hombre sí la famosa frase de Frodo:

-'¿Gandaaalf?'

Bueno en fin, acabo de entender un conocimiento a posteriori que solo la metafísica, bueno y el photoshop ha hecho que lo descubra...

Resulta que entre Frodo y Gandalf no habia esa relación tan 'amistosa' como la que creíamos, sino que Frodo estaba deseando que Gandalf el Blanco se convirtierá en...








!Gand..ALF¡
En fin, no hay más que decir...

Efemérides Frikis: 30 de Marzo

Año 1746 - Nace Goya.

Año 1853 - Nace Van Gogh.

Año 1868 - Nace Kolo Moser.

Año 1913 - Nace Marc Fraser Davies, animador responasble de personajes como Campanilla, Maléfica y Cruella de Vill.

Año 1937 - Nace Warren Beatty.

Año 1944 - Nace el cantautor satírico Javier Krahe.



Año 1945 - Nace Eric Clapton.

Año 1950 - Nace Robbie Coltrane, actor famoso por su papel de Hagrid en las películas de Harry Potter.

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sábado, 29 de marzo de 2008

Habemus Asociatem

Asunto: Proclama Presidencial Nº 1
De: GKN, Gobernador de Hörn y Presidente Asociativo

Por la presente se informa a todos los miembros simaroleanos, visitantes cibernéticos y extranjeros extradimensionales de que el Supremo Organismo Contra la Delincuencia Motorizada ha tenido a bien no enviarme ninguna multa de cuantioso pago y que mis admirador@s secret@s han tenido a mal enviarme alguna caja de bombones o cualquier otra fruslería similar en pago a mis servicios a la comunidad como figura publica que soy, pero que el Gobierno de Madrid, a través de la Conserjería de Presidencia e Interior de la Comunidad, mediante recibo terriblemente sospechoso de fraude y su correspondiente carta certificada, llegada puntualmente con tres días de retraso y recibida con siete mas, ha certificado la existencia real y declarada, a falta de un par de sobornos a funcionarios de alto rango, un asesinato ritual de un enemigo de la Administración, para demostrar nuestra buena Fe, y de alguno personal, porque no todo en esta vida es hacer favores, y de algunos tramites burocráticos menores que serán encargados a nuestro secretario personal, de la Asociación Dado de 100, que puede iniciar sus actividades dentro de la legalidad, saliendo de esta forma de la clandestinidad en la que estaba operando, con todas sus capacidades habituales reconocidas, incluyendo el pago de tasas y permisos, la compra de diverso material y el ordenamiento vacacional de sus directivos, aunque todavía sujeta a la declaración fiscal, de la renta y de hacienda, hasta que los recursos interpuestos ante la Audiencia de lo Penal den sus frutos y dejen de considerar a dicha Asociación como Peligro Publico y pasen a denominarla de Interés Mundial.

Sin mas, el abajo firmante

GKN

Los recuerdos de Wonfu 36

Esta es de personajes ewoks.

Logray
Logray fue el médico Ewok de la tribu de Chief Chirpa. Fue un gran guerrero en su juventud y sirvió a la Villa Ewok con sus medicinas y pociones durante sus últimos años. La leyenda dice que Logray es tan viejo como los propios árboles. Logray es un Ewok de rayas oscuras que porta la mitad de la osamenta de una gran ave del bosque en su cabeza decorada con plumas y cuentas. El empuña un báculo hecho de espinas de un gran enemigo de su juventud.
El primer aprendiz de Logray fue un Ewok llamado Zarrak. Zarrak se inclinó por las artes oscuras de la magia y fue expulsado de la villa. Poco después, Logray tomó Wicket W. Warrick como su pupilo pero Wicket no quería ser un mago. El pupilo estrella de Logray fue Teebo.
Aunque Logray tenía una choza en la Villa del Arbol Brillante vivía en una pequeña cabaña alejada de los otros Ewoks. En momentos de gran necesidad los Ewoks llamaban a Logray. El fue un poderoso mago capaz de invocar los poderes del Hermano Cielo, el Padre Arbol, la Voz de Siete Dioses y la magia de la Estrella Solar.
Algunos de los rituales de Logray involucraban el sacrificio de animales. Wicket y otros jóvenes Ewoks hablaban con frecuencia en contra de esos actos. En la medida que Logray se hacia más viejo se volvía más estricto y bravucón con aquellos que oponían a él. Por sus protestas Wicket fue expulsado de todos los rituales Ewoks. Fue en la Batalla de Endor que se evidencio lo bravucón que era Logray.
Chirpa removió a Logray como médico y colocó a Paploo en su lugar. Molesto, Logray dijo a una calumnia en la villa indicando que Paploo convenció al Dios Dorado, C-3PO, para despedirlo. Ahora el nombre de Longray ha sido quitado de todas la canciones de la villa que lo recordaban. Para los Ewoks de la villa él nunca existió.

Chirpa
El antiguo y sabio Jefe Chirpa fue el líder de la tribu de los Ewoks que ayudaron a los rebeldes en su ataque en Endor.
Chirpa tenía una piel grisácea y una gran fuerza de voluntad. En su cabeza portaba guirnaldas de hojas, dientes y cuernos de grandes animales que el había cazado. En su mano derecha llevaba un báculo hecho de un largo hueso de un reptil volador. A su izquierda tenía una iguana que era su mascota y consejera.
Chirpa ya era mayor cuando quedó viudo al ser Ra-Lee asesinada mientras ambos cazaban en el bosque. Por un tiempo, Chirpa creyó que su primera hija Asha también había sido asesinada. Asha terminaría reuniendose con su padre y su hermana Kneesaa, la hija más joven de Chirpa. Chirpa tenía mucha fe en Kneesaa y estaba muy orgulloso de ella por su éxito en los tres retos que los jóvenes ewoks deben confrontar para ascender de posición. Cuando Chirpa murió, Kneesaa fue nombrada Jefe de la Villa del Árbol Brillante en una ceremonia donde además contrajo matrimonio con el renombrado guerrero ewok Wicket W. Warrick.
En la época de la batalla de Endor, el Jefe Chirpa había gobernado la Villa del Árbol Brillante durante 42 estaciones. Después de una hostilidad inicial, Chirpa estuvo de acuerdo en incluir a los rebeldes como parte de la tribu. Él colocó sus fuerzas en la batalla final contra el Imperio en Endor.

Efemérides Frikis: 29 de Marzo

Año 1943 - Nace Eric Idle, uno de los Monty Python.

Año 1957 - Nace Christopher Lambert.


Año 1963 - Nace Elle Macpherson.

Año 1968 - Nace Lucy Lawless, actriz conocida por su papel como Xena, la princesa guerrera.

Año 1974 - La nave Mariner 10 sobrevuela mercurio, cartografiando un 40% de la superficie del planeta.

Año 1982 - Muere Carl Orff.

Año 1989 - Se inaugura la pirámide del Louvre.

Año 1992 - Muere Paul Henreid, el actor que interpretó a Victor Laszlo en Casablanca.

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viernes, 28 de marzo de 2008

Tenoclogia en ESDLA



En serio, no vacileis al master con estas cosas, se mosquean, y en este caso solo le acabo sacando la espada, pero se es una partida de Ciber punk, las armas son mas peligrosas...

Efemérides Frikis: 28 de Marzo

1948 - Nace John Evan, teclista británico de Jethro Tull.

1973 - Es traído al mundo Eddie Fatu "Umaga", luchador profesional samoano de la WWE.


1976 - Nace David Keuning, guitarrista de la banda The Killers.

1942 - Fallece Miguel Hernández, poeta español.

2005 - Fallece el Gran Joaquín Luqui, periodista y locutor de radiofórmula español.

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jueves, 27 de marzo de 2008

CN: I had a dream

El otro día entré en la cocina y ví una escena que me llenó de espanto: Bano Tuk, sonriente como un gnomo con un tornillo, se servía despreocupadamente Salsa HP sobre un sandwich de tres pisos que se había preparado para tomarlo mientras se veía toda la serie animada de Fanhunter conseguida ilegalmente. ¿Pero que Salsa HP? Mi Salsa HP. Yo, claro está, monté en cólera, y como no podía ser de otro modo, rescaté mi salsa con un cuchillo y la devolví al bote. Después pisoteé tanto al sandwich como a Bano. Y no contento con eso volqué sus cajas llenas de comics y fui al garaje a por la sierra mecánica para amputarle los... bueno, pero eso no es lo que quería contaros.

El caso es que esa misma noche, cuando me retiré a mis aposentos para descansar, tuve una extraña revelación. Desperté en medio de la noche y vi una figura blanca de pie en mi habitación. Rápidamente cogí el AK que guardo siempre bajo la almohada y le metí una ráfaga de plomo a la extraña figura. Pero mientras yo la cosía a balazos, la extraña figura me dijo: Detente, Nimendil. No puedes hacerme daño. Soy el fantasma de las navidades pasadas.

Al oir semejante estupidez le disparé otra ráfaga.

- ¡¿Y que coño haces aquí despertándome si estamos en Marzo?!

- Bueno, es que el resto del año trabajo en otras cosas, porque el sueldo de las navidades pasadas no me da para mucho.

- Ah, vale. ¿Y qué es lo quieres exactamente?

- Ven conmigo y te lo demostraré.


Dicho esto, me cogió de la mano y me llevó flotando por ahí. Volamos por encima de la ciudad hasta que llegamos a lo alto de un rascacielos. El fantasma me dejó allí y se fue, arguyendo no sé que sobre un submarino y unos dinosaurios. Todavía con mi pijama puesto y sin saber que hacer deambulé por la azotea del rascacielos. De repente vi a un grupo de personas sentadas alrededor de una mesa. El grupo lo componían un dragón, la muerte y un señor mayor con barba y los escasos pelos de su cabeza recogidos en una coleta. Me senté con ellos y jugamos a D&D. La muerte era el master y siempre puteaba al mismo jugador. ¡Gygax, sufres otro crítico! era su frase preferida. Cuando protesté sobre su escasa imparcialidad me dijo que ya me llegaría mi momento. En ese momento ví que en el dado de la muerte todas las caras valían 20. Entonces el viejo me señaló una puerta que yo no había visto antes. Era una puerta de bronce, que se levantaba allí, en lo alto del rascacielos, sin muro que la sujetase. Con pintura roja todavía fresca estaba escrita sobre ella la palabra Dungeon.

- Crúzala muchacho. Es la única oportunidad que tienes de superar tu tirada de salvación.

- ¡Venga usted conmigo, maestro! - No quería que se quedase allí, no sé porqué, pero me temía lo peor.

- Nimendil, en la vida de todo hombre llega el momento de tirar su último dado. Pero tranquilo, porque yo soy un personaje importante para la trama y seguro que aparezco en la próxima partida.


Todavía dudando abrí la puerta de una patada. Dentro estaba muy oscuro. Cuando entré, la puerta se cerró a mis espaldas. Me maldije por no haber comprado antorchas en la posada. Al poco se encendió la luz. Me encontré en una extraña nave. La melodía del Danubio Azul, a un atronador volumen, lo llenaba todo. En una esquina descubrí un viejo ordenador, un Spectrum. Estaba cubierto de sangre. Al acercarme a él, se encendió solo. Una vez encendido comenzó a hablarme a gritos, para superponerse al Danubio Azul.

- ¡Los he matado a todos!

- ¡¿A quienes?!
-Le dije, por seguirle el juego.- ¡¿A quienes has matado?!

- ¡A todos! ¡A Arthur, a Kubrick, a Dave... incluso a Will Robinson!


Mientras el Spectrum me hablaba, vi por el rabillo del ojo que se acercaba hacia mí la silla del engendro mecánico. Temiendo que quisiese violarme como a Julie Christie, me metí en una capsula EVA y salí de la nave. En el exterior había un astronauta con un rodillo, pintando de rojo la nave. Yo me alejaba flotando. Según me alejaba ví que el astronauta no estaba pintando la nave de rojo, solo estaba pintando una letra. La última de muchas sobre la inmesa nave: RED DWARF.

De tanto mirar a la nave no me dí cuenta de que la cápsula iba descontrolada por el espacio, cual Darth Vader en su TIE, hasta que choqué con algo. Para ver que era, salí de la cápsula. Resulta que estaba sobre el caparazón de una tortuga. La tortuga era enorme, y nadaba en un pantano en el que se ahogaba un caballo. Cuando el caballó se terminó de ahogar ví que sobre el lomo de la tortuga, donde antes estaba mi EVA destrozada ahora había cuatro elefantes. Sobre las espaldas de los elefantes había un donut gigante que no cumplía las leyes de Kepler. Intrigado, trepé por los elefantes y me subí al donut. Fuí hacia el centro, claro, porque no había otro sitio mejor al que ir. Pero cuando me asomé, Yog Sothoth me empujó y caí por el agujero. Como tenía mucha hambre intenté coger un trozo del glaseado del donut. Tuve suerte y conseguí coger uno del tamaño de Texas. Mientras me lo comía seguí cayendo. El agujero del donut daba al interior de la Ciudad Nube y caí hasta el fondo. Allí recogí la mano y el sable de luz de Luke Skywalker, pensando en que luego se lo devolvería. Pero no pude, porque de repente se abrió una escotilla y me caí en la marmita.

La marmita estaba llena de salsa HP, así que aproveché y llené todos los botes que llevaba encima. Ya me estaba limpiando el pringue de la melena cuando apareció Tasslehoff y me preguntó: ¿Que llevas en los saquillos? Avergonzado, tuve que responderle que mi pijama no tenía saquillos, pero que si quería le podía dar la mano de un famoso caballero Jedi. Él dijo que estaba muy bien, y a cambio me regaló el bigote de un caballero de Solamnia. Me lo puse y nos dijimos adiós.

Cuando el kender ya se alejaba me dí cuenta de que me había robado todos los botes de salsa HP que había rellenado. Y entonces me dí cuenta de que no era Tas, solamente era Bano Tuk disfrazado. Salí corriendo detrás de él, pero como me llevaba ventaja cogí el metro para alcanzarle volando. Pero justamente había retenciones en la Linea 6 y tardé quince meses más de lo previsto. Cuando, despuiés del periplo, por fin llegué a la parada Campos de Pelennor (correspondencia con el Ramal Mordor-Isengard), era demasiado tarde: una inmensa mano, más grande que el poder de Jerjes, inclinaba un bote de salsa HP sobre un inmenso sandwich de 30 pisos. Yo corrí para detener tal atentado contra mi dignidad. Cuando llevaba un buen rato corriendo me dí cuenta de que no avanzaba. ¡No podía moverme! Corría y corría, vestido con mi pijama de Iron Maiden, pero no conseguía avanzar. Y mientras tanto la salsa HP seguía fluyendo, inmisericorde, hacía el sandwich ajeno. Desesperado miré hacia atrás y vi que la causa por la que no podía moverme era que Ella-Laraña, vestida con unas mallas rojas y azules me tenía enganchado en sus telarañas. Entonces recordé que llevaba el sable de luz de Skywalker y lo utilicé para cortar los pegajosos hilos que me ataban, sin poderme quitar de la cabeza la imagen de un hombre verde hablandome del Joker. Por fin llegué hasta el sandwich gigante, pero ya solo quedaban unas migajas desperdigadas. Abatido, me acerqué al bote de salsa, que todavía estaba allí. A través del cristal pude ver lo que había dentro: ¡no era salsa HP, eran pequeños clones de Lovecraft que gritaban nombres blasfemos! Pensé que debería entrar en el bote gigante para callar esas voces impías. Me subí en la alfombra voladora del principe Alí que me llevó hasta la boca del bote. Cuando se alejaba vi que no era el principe Alí, sino el árabe loco Abdul Alhazred disfrazado. Pero como ya estaba allí arriba no me quedó otra alternativa que entrar en el bote.

Cuando entré vi que estaba en una madriguera de conejo. Alicia me pidió ayuda y juntos bajamos hacia las profundidades del bote. Cuando llegamos a la parte abajo, los pequeños clones de Lovecraft se habían convertido en zombies. Entonces yo me dí cuenta de que la niña ya no era Alicia, ahora era Alice y tuvimos que volver a subir para escapar de La Colmena. Pero cuando salimos los científicos de Umbrella nos esperaban. Nos llevaron por un pasillo forrado de plástico que daba a la casa de Elliot, donde tenían a ET encerrado en una cámara criogénica. Para escapar nos difrazamos todos de fantasmas y Yoda nos guió a través de las calles de Horn hasta el campo de Blood Bowl. Allí se enfretaba un equipo de periodistas contra un grupo de jugadores de rol. El árbitro era Set, dios de la mentira.

El partido estaba a punto de terminar cuando el campo se separó por la mitad y James Stewart se cayó a la piscina. En el agua de la piscina apareció el Seaview, que venía a rescatarme de un examen de cálculo. El Seaview no llevaba su tripulación original, sino que estaba capitaneado por Mulder y Scully. Allí me enteré de que las ediciones para coleccionistas son tan caras por culpa de una conspiración del gobierno para vaciar los bolsillos de los frikis y que dentro de ellos críen los trífidos. Como tantas revelaciones de golpe me abrumaban decidí salir de allí. Abrí la escotilla y aparecí en una habitación con cortinas rojas y el suelo con rayas blancas y negras en zig zag. Un enano que estaba allí bailando me dijo que él conocía todas las respuestas. Le pregunté si sabía porque los sugus de piña eran azules. Cuando me iba a contestar aparecieron dos hombres, uno con melenas y el otro sin un brazo. Me envolvieron en plástico y me dejaron tirado en la playa.

Al poco rato aparecieron unos ecologistas y me quitaron de allí, alegando que estaba contaminando la playa. Yo les dije que creía que estaba muerto. Y entonces me tiraron a un contenedor de reciclaje con un letrero muy grande donde ponía Soylent Green. Dentro del contenedor había un señor gordo. El señor me dijo que sus compañeros de clase lo habían metido allí y no sabía como salir. Le pregunté cuanto tiempo llevaba ahí dentro. Me contestó que desde que era niño. También me dijo que tenía mucha hambre, porque a pesar de estar gordo hacía años que no comía. Así que decidió comerme. Yo como estaba muerto no puede darle una buena razón para que no lo hiciese, así que el tío me zampó de un bocado. Una vez en su estómago, vi que estaba en el Jardín de las Delicias. La monja cerdo me dijo que había pasado por allí un hombre preguntando por mí. Seguí las indicaciones que me dió y llegué hasta una tienda de Generación X.

Allí me dijeron que ya había llegado mi pedido de 300 disfraces de Red Sonja y que si quería llevarmelos puestos o envueltos para regalo. Decidí llevarmelos puestos, y así me libraba de mi pijama que ya estaba muy sucio. Sin pensármelo dos veces me desnudé allí mismo para ponerme mis disfraces. En ese preciso momento, aprovechando el vulnerable estado de mi desnudez, apareció una miríade de chicas frikis, todas tremendamente macizas. Yo les pregunté que si querían algo, a lo que me contestaron que querían sexo salvaje conmigo. Esto si que era extraño, chicas frikis guapas y deseándome. Con mi perspicaz olfato me olí una trampa así que salí corriendo de allí, poniendóme el pijama otra vez como buenamente puede. Pero ellas, con una furia atroz de satisfacer sus ansias libidinosas, se disfrazaron con mis disfraces de Red Sonja y comenzaron a perseguirme. Yo corría por las calles intentando esquivarlas, pero ellas me perseguían sin tregua, como las novias a Buster Keaton. Empezó a sonar música de peli de humor inglesa y corrimos por las calles cruzandonos y persiguiéndonos mutuamente. Cuando sonaron las risas enlatadas, recordé que iba a llegar tarde para ver el capítulo de Friends en el que Rachel se disfraza de Leia. Como ya no me daba tiempo a volver al castillo de Sima de Rol decidí tomar un atajo y me metí en el Pensieve de Dinorider. Allí conseguí dar esquinazo a las frikis disfrazas de Sonja, que decidieron que los dinosaurios eran más molones que un friki melenudo con un pijama de Iron Maiden.

Estando las frikis ocupadas con los saurios, pude encontrar el link a Sima de Rol. Una vez dentro, esquivé a los luchadores de Pressing Catch de las entradas de Khazum y accedí al panel de control. Entonces miré hacia fuera. Allí estaba yo, terminando un post, con sangre en los dedos de escribir tanto. Con esa sucia y obscena sensación paradójica de verse a uno mismo, saqué mis brazos de la pantalla y agarré de los pelos a mi yo que estaba escribiendo. Tirando de él conseguí meterlo en la pantalla. Aproveché su estado de aturdimiento para golpearlo y tirarlo a la papelera de reciclaje. Iba ya a salir de la pantalla, cuando pensándolo mejor, volví a hurgar en la papelera. Le quité su pijama a mi otro yo, que estaba más limpio, y tiré el mio. Para evitarme embarazosos problemas en el futuro, eliminé los elementos de la papelera de reciclaje y salí de la pantalla.

De vuelta en mi cuarto, publiqué el post que estaba en borrador y me metí en la cama. Acariciando el AK que siempre guardo bajo la almohada me quedé dormido poco a poco.

Efemérides Frikis:27 de Marzo

1845 - Nace Wilhelm Conrad Röntgen, físico alemán, premio Nobel de Física en 1901.

1871 - Primer partido internacional de rugby: Inglaterra contra Escocia en Edimburgo. (En honor a Ki y al Blood Bowl)

1901 - Llega al mundo Carl Barks, historietista estadounidense que realizó, entre otras, varias historietas del pato Donald.

1950 - Nace Tony Banks, tecladista y compositor de la banda británica Genesis.

1963 - Nace el genial Quentin Tarantino, actor, productor y director estadounidense.


1968 - Fallece Yuri Gagarin, primera persona en el espacio.

1972 - Muere MC Escher, el famoso creador de tantas figuras imposibles y paradojas visuales.

1987 - U2 toca por primera vez la canción Where the Streets Have No Name en la azotea de una tienda de licores en Los Ángeles antes del concierto The Joshua Tree en la misma ciudad.

2005 - Muere Fernando Jiménez del Oso, psiquiatra y parapsicólogo español.

Día mundial del teatro.

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miércoles, 26 de marzo de 2008

Musicomanía


-Buenos días amigos, bienvenidos otro día más a Musicomanía. Hoy queridos amigos os voy a enseñar a hacer una canción. Sí sí amigos, una canción, y es tan sencillo como ir a ver un partido de Blood Bowl.

-Pero antes veremos un ejemplo de como hacer una canción de gran éxito con tres o cuatro frases:

'Cucarachas Enojadas', 'Fumando Marihuana', 'Buscando una Fiesta', 'Cucarachas fumando marihuana'



-Y aquí la tenéis, impresionante...





http://youtube.com/watch?v=pot-_HJahrM

-Bueno amigos pues ahora nos toca a nosotros. Los pasos son los siguientes:

1) Pensamos en un bicho mediocre, un insecto, o una raza deleznable, por ejemplo...!Un goblin¡

2) Luego ponemos una acción verbal a nuestro personajillo, ya sea beber cerveza o por ejemplo...!Fumar piedra bruja¡

3) Después describimos lo que le pasa al goblin tras fumar la piedra bruja, por ejemplo...!Va en busca de una fiesta¡

4) Repetimos un estribillo contagioso que luego acompañaremos de una música movida que hará que creemos nuestro gran hit musical. Esto es...!Un goblin fumando piedra bruja¡ !Un goblin fumando piedra bruja¡

Y listo, ya tendríamos la letra de nuestra canción lista para triunfar. !Ah¡ antes de que se me olvide, nos quedaría dar 5 años de curso de guitarra, hacer la música que acompañe la letra, estudiar 3 años de solfeo y conseguir un grupo de música (incluyendo bajista, guitarra acústica, y batería como mínimo), pero eso es lo de menos...

Así que ya está pues, y es que quién no es compositor...es porque !no quiere¡. Hasta otra amigos

'Los px por el Todo'. Entrega X


Vamos haber que tenemos por aquí... Ah, sí esta semana la prueba nos la ha mandado Vrögnik Rafhentoghrt de las tierras del Norte. Aquí la tenéis:

''Mitad hombre, mitad perro...!Soy mi mejor amigo¡''

100px en juego...

Efemérides Frikis: 26 de Marzo

1827 - Muere Ludwig van Beethoven, compositor alemán.

1948 - Nace Steven Tyler, cantante estadounidense (Aerosmith).


1953 - Es descubierta la vacuna de la polio por el Dr. Jonas Salk.

1973 - Nace Lawrence Page, ingeniero informático, co-fundador de Google

1985 - Nace Keira Knightley, actriz británica.

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martes, 25 de marzo de 2008

Dados... Dados... Dados...


Si este es un blog de rol... de rol... de rol... ¿Cuando fue la ultima vez que dije algo relacionado con el rol?
No, esto no esta muy relacionado, esto tampoco, vaya esto menos... bueno esto un poco...

Ya se voy a hablar de dados... total los dados estan muy relacionado con el rol, no todos, y posiblemente de los que acabe hablando no, pero da lo mismo ponemos dados en el titulo y a freir esparragos o morcillas que estan mejor...
Ya empiezo a pner dados, lo suyo seria empezar por el clasico D10, pero no me da la gana, ya puestos a ser alternativos... empezamos por D6, si, los del parchis... El siguiente es un D10, que se que os encanta pero no es el clasico... es un octaedro semitruncado, me encanta...
Este otro es un clasico D6X, el porque de la X, no creo necesario esplicarlo, pero es muy practico para los indecisos, decidir quien, digo como se empieza ajugar... Estos son realmente raros... miras el D10 y la estrella representa al 0, pero miras al D8 y representa al 8, así que tambien estos estan muy bien para hacerle el lio al master...Este es para las noches de fiesta, te llega la camarera/o impresionante, ¿Que vas a tomarguapo/a? y tu contestas dejemos que lo decida la suerte... Este es una obra de ingenieria gnomica... D10 con otro D10 dentro...Este tambien es muy cachondo, es para jugar a la ruleta rusa pero con mas estilo, dependiendo de la parte del cuerpo que te toque te la cortas... así hasta que no te queden trozos que apostar, o te toque la cabeza... entonces el juego se acaba...Este tambien es para los indecisos, llega el crupies y dice "Se abren las apuestas ¿Cuanto apuestan caballeros?" y tu dice espere que el destino me lo va ha decir, y lanzas tus dados forrados con billetes de Euro... Si quieren hacerse uno de estos no lo forren con billetes de verdad, fotocopiarlos... si son para ponerlo en los dados no es un falsificación.El siguiente es para los vagos que juegan a piedra papel y tijera, consideras que pensar que debes sacar es mucho esfuerza... tiras el dado y ya no tienes que hacerlo...Este dicen que es un dado, el caso es que no lo tengo nada claro... pero ustedes judgaran...

Efemérides Frikis: 25 de Marzo

1458 - Muere Íñigo López de Mendoza, marqués de Santillana, con sus famosas 'Serranillas'

1808 - Nace José de Espronceda y Delgado, poeta romántico español, entre sus obras destacan 'La canción del pirata', ?El diablo mundo', 'Himno al Sol'...



1807 - Gran Bretaña: el Parlamento británico declara abolido el comercio de esclavos.


1835 - Aparece el primer cuadernillo de los Cuentos de Hans Christian Andersen, entre los que destacan 'El patito feo' y 'el pequeño Tuk'

1905 - Nace David Lean, director de películas como El puente sobre el río Kwai, Lawrence de Arabia o Doctor Zhivago.

-Día nacional de Grecia.

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lunes, 24 de marzo de 2008

On the beach (1959)



Tal vez una de las mejores películas de Ciencia Ficción y seguro, una de las mejores películas apocalípticas.
Una película apocalíptica de verdad: la esperanza se va desvaneciendo poco a poco, cuando no lo hace de golpe. Los últimos residuos de una posible salvación no resultan ser más que un espejismo.

Poco a poco, hasta los más esperanzados protagonistas, se van concienciando de que el final está cerca (no en vano, los destripadores (traductores) de títulos españoles le dieron por nombre La hora final) y cada uno decide afrontar sus últimos días de una manera distinta: no es tarde ni para el amor, ni para realizar un sueño frustrado, ni para olvidar.



El reparto es un extraño (pero efectivo) compendio de estrellas, que tal vez nunca hubiéramos imaginado actuando en la misma película: un inmejorable Gregory Peck, en el papel de capitán de submarino, serio e incapaz de asumir que su familia ha muerto. Una perturbadora Ava Gardner (en uno de sus últimos papeles). Un dramático Fred Astaire (su primer papel dramático después de sus agotadores bailoteos con Ginger Rogers). Y una joya: ¡un Anthony Perkins Pre-Psicosis! (¿Arruinó Psicosis su carrera? ¿Fue encasillado injustamente en el papel de perturbado? ¿Pudo haber tenido una carrera plagada de éxitos? El Arte tiene sus riesgos, tal vez , gracias a Hitchcock perdimos un gran actor, pero ganamos una obra maestra).
También hay que destacar el cuidadoso esbozo de los personajes secundarios, que no carecen en absoluto de importancia.



La Fotografía de la cinta es magnífica: un nítido blanco y negro para presentar las desoladas ciudades de San Francisco y San Diego, los carros de caballos por Melbourne, y la desolación en los rostros de personas que se ven injustamente privadas de futuro, de felicidad; que tienen la sensación de haber vivido, y haber luchado, para nada.





En resumen : actorazos, gran historia, reflexiones existenciales y buena técnica. ¿Qué más se puede pedir ?



Y por último el mensaje subliminal que se puede extraer de la cinta : El capitalismo es malo : la señal de radio que da esperanza en San Diego, no es más que un botellín de Coca-Cola enganchado en la cuerdecita del taquígrafo.

Efemérides Frikis: 24 de Marzo

Año 1874 - Nace el ilusionista y escapista Harry Houdini.

Año 1882 - Robert Koch descubre la bacteria causante de la Tuberculosis.

Año 1905 - Muere el gran Julio Verne.


Año 1911 - Nace Joseph Barbera, cofundadore del estudio de animación Hanna-Barbera.

Año 1930 - Nace Steve McQueen.

Año 1965 - Nace Mark Calaway, conocido en el mundo del wrestling como UNDERTAKER.


Año 1970 - Nace Lara Flynn Boyle, actriz famosa por su papel como Donna en Twin Peaks.

Año 1974 - Nace Alyson Hannigan, Willow en la serie Buffy Cazavampiros.

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domingo, 23 de marzo de 2008

Pastel de kiwi

Saludos amigos frikis. Hoy os voy acontar algo curioso que me ocurrió el otro día. Pues veréis, el pasado viernes, como viene siendo habitual, hubo partida de rol en mi casa. Y entre las muchas cosas alimenticias de las que me abastecí para la partida, decidí comprar un bizcocho de kiwi de esos que tanto nos gustan y que siempre nos preguntamos como meterán el kiwi dentro.

Y total, que me acerqué a la panadería del final de la calle a comprar el susodicho bizcocho. Una vez allí me atendió la panadera, una hobbit risueña y cantarina que me despachó el bizcocho enseguida. Y la cosa es que mientras me envolvía el bizcocho me fijé en su cara. No sabía de qué, pero me sonaba una barbaridad. Así que le pregunté.

- Oye, perdona, es que me suena mucho tu cara, ¿no nos hemos visto antes en algún otro lado?

A lo que la panadera me contestó con una extraña frase.

- Pues puede que te suene de la Guerra del Anillo. Yo fui con Frodo en su viaje y ayudé en lo de destruir a Sauron y tal. Pero de eso hace ya un tiempo.

Y con esas va y se pone a atender al siguiente cliente dejándome a mi lleno de dudas. Así que me fuí más mosqueado que un troll en bragas, y todo el camino a casa estuve dándole vueltas a ver quien podía ser esta mujer hobbit. ¿Rosita Coto? No, no participó en lo del Anillo. ¿Elanor Gamyi? No, no había nacido aún. ¿Bellaflor Tuk, aquella prima de Pippin tan fogosa que...? No, seguro que no era ella.

En fin, que no sabía quien podía ser. Hasta que llegué a casa y saqué el bizcocho de la bolsa.



Todas mis dudas quedaron aclaradas.

Efemérides Frikis: 23 de Marzo

Año 1857 - Elisha Otis instala el primer ascensor.

Año 1910 - Nace Akira Kurosawa.

Año 1945 - Nace el músico Franco Battiato.


Año 1952 - Nace Kim Stanley Robinson, escritor de ciencia-ficción, ganador de varios premios por la trilogía de Marte.

Año 1998 - La película Titanic recibe 11 oscars.

Año 2001 - La estación espacial MIR es destruida de manera controlada precipitándola sobre la atmósfera, donde se desintegró y calló reducida a pedázos sobre el Pacífico.

Año 2007 - Sale a la venta la Play Station 3.

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sábado, 22 de marzo de 2008

Chuck, el semi-dios

Es él, el semidios, el hijo de las grandes deidades, el gran jefe de la patada circular y el gran jefe del Mundo, incluso de Google como bien sabréis.

¿Acaso alguien sabe todo sobre Chuck Norris? Pues no, y ¿Por que?, Porque es imposible, alguien que haya recolectado información sobre él, verá que no tiene ni principio ni fin, Chuck es eterno.



Pero algo si se puede decir sobre Norris, pero como es muy largo para contarlo en una entrada...así que os pongo el link y os le echáis un ojo.

http://www.frikipedia.es/friki/Chuck_Norris

Ahí tenéis toda la información recolectada en siglos, desde la época de los egipcios hasta hoy, pasando por los romanso etc...

Es que Chuck es mucho Chuck:







http://youtube.com/watch?v=JLO1YIWQuXE

Bueno amigos, como mañana estaré muerto por severas patadas circulares en los organos vitales, por publicar este video. Solo deciros que me encantó mi vida hasta ahora y que fue un placer conocerlos...ah y antes de morir !Viva Bruce Lee¡ !Be water my friend¡


Hasta otra...

Efemérides Frikis: 22 de Marzo

Año 1312 - Supresión de la Orden del Temple, por la bula "Vox in Excelso" del papa Clemente V.

Año 1832 - Se estrena Don Álvaro o la fuerza del sino, del Duque de Rivas.

Año 1887 - Nace Chico Marx.

Año 1895 - Los hermanos Lumiere exhiben por primera vez una película de cine.

Año 1904 - Primera fotografía a color en un periódico, el Daily Illustrated Mirror.

Año 1931 - Nace William Shatner, actor que interpretó al Capitán Kirk en las primeras películas y en la serie de Star Trek.


Año 1937 - Nace Angelo Badalamenti, compositor de bandas sonoras de películas, principalmente de David Linch, como por ejemplo la de la genial serie Twin Peaks.

Año 1941 - Nace Bruno Ganz, conocido por interpretar a Hitler en El Hundimiento aunque sus papeles anteriores habían sido numerosos, como por ejemplo hacer de Jonatghan Harker en el Nosferatu de Herzog.

Año 1959 - Nace Matthew Modine.

Año 1968 - Nace Euronymous, guitarrista de Mayhem.

Año 1976 - Nace Reese Witherspoon.


Año 1994 - Muere Walter Lantz, creador del Pájaro Loco.

Año 2001 - Muere William Hanna, cofundador del estudio Hanna-Barbera.

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viernes, 21 de marzo de 2008

A Red Sonja no se le tocan las... narices

Hoy en la tira de los viernes, una viñeta de este dibujante que tanto nos gusta, Frank Cho. Se podría incluso decir que la viñeta es un crossover entre Dean, de Liberty Meadows, y Red Sonja. De hecho es su último crossover.


Y es que la diablesa roja ya sabe a por que va todo el mundo. Por ejemplo, en esta otra viñeta de uno de los cómics clásicos, vemos a Red Sonja atacada por unos extraños hombres-vampiro.


Y podemos observar cual es el verdadero objetivo del ataque:


Como siempre.

Efemérides Frikis: 21 de Marzo

Año 1844 - Último día del mundo según las profecías de William Miller, basandose en las profecías de David.

Año 1950 - Nace Roger Hodgson, cantante de Supertramp.

Año 1958 - Nace Gary Oldman, actor especializado en papeles de villano, como Drácula o el malvado Zorg.


Año 1958 murió Cyril Kornbluth, un prolífico escritor de ciencia-ficción.

Año 1991 - Muere Leo Fender, luthier fabricante de guitarras electricas, fundador de la prestigiosa marca Fender.


Año 1999 - Se completa la primera vuelta al mundo en globo aereostático.

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jueves, 20 de marzo de 2008

No le digas a mi madre que soy árbitro de Blood Bowl, ella cree que soy pianista en un burdel (II)


- Hola amigos, bienvenidos una tarde más al Diario de Morticia, el programa en el que conocemos de primera mano los casos más extraños y depresivos de las Tierras Medias. Como todos sabéis, por culpa de los problemas derivados de una entrevista a un árbitro de Blood Bowl hace unos días, ahora todo el mundo habla de los problemas de este gremio. Nuestro primer invitado de hoy también viene a hablarnos de este problema, según su propia experiencia como profesional del arbitraje: tenemos aquí con nosotros a Ragnar Negrocaos. Buenas tardes, Ragnar.

- Buenas tardes, Morticia.

- Bueno Ragnar, tú eres árbitro de Blood Bowl, ¿verdad?

- Así es, desde hace 27 años.

- Desde hace 27 años te dedicas a arbitrar partidos de Blood Bowl. Ragnar, ¿tú eres feliz?

- (Sigh) No.

- Ragnar, nos dices que no eres feliz. ¿Por qué?


- Bueno, después de lo que dijo Gorbag Hachanegra el otro día, ya todo el mundo sabe como es nuestra profesión. Mi caso no es diferente. La gente me desprecia.

- ¿En que notas tú que la gente te desprecia?

- Pues cuando voy a una taberna, por ejemplo. A veces los taberneros me reconocen y me expulsan. O los hinchas de los equipos. Más de una vez me han reconocido por la calle y me han dado una paliza. Por no hablar de los jugadores.

- ¿Y tu familia? También has tenido problemas con ellos, ¿verdad?

- Si. Muchos.

- Cuéntanos.

- Un día, en un partido, el troll de los Reventadores me agarró y me arrojó contra la Grada 3. Mi padre estaba en esa grada y me vió. Al saber que yo era árbitro de Blood Bowl, no pudo soportar la verguenza y se enroló en una compañía de mercenarios para ir a luchar a Luskan. Murió allí, devorado por los loros mutantes.


- Pero ese no es único problema que has tenido, ¿verdad?

- No.

- Ragnar, ¿tú estás casado?

- Si.

- ¿Y dónde está tu mujer?

- Pues no lo sé, Morticia, no lo sé.

- ¿Como es que no lo sabes?

- Ella me abandonó.

- ¿Te abandonó por ser árbitro?

- Si.

- Cuéntanos como fue.

- Un día que hubo que cancelar un partido porque el campo estaba inundado. Así que volví pronto a casa. Y cuando llegué me encontré a mi mujer con Linda Mortis, la capitana de las Doncellas de la Muerte.

- ¿Donde las encontraste, Ragnar?

- Las encontré en la cama.

- ¿En la cama?

- Si. A las dos juntas. Estaban desnudas, besándose.


- ¿Y que pasó?

- Cuando me vieron, Linda me reconoció por los partidos de su equipo que he arbitrado y le contó a mi mujer a lo que yo me dedicaba. Entonces mi mujer cogió sus cosas, a nuestra hija, me dijo que era un fracasado y se fué.

- ¿Así que tú mujer se hizo lesbiana y te dejó por una capitana de Blood Bowl cuando se enteró de que eras árbitro?

- Bueno, supongo que ella ya sería lesbiana... Pero me dejó cuando supo que era árbitro.

- Por eso siempre intentáis ocultar vuestra profesión, ¿no?

- Si, es para que no nos pasen este tipo de cosas.

- Porque, Ragnar, ¿tú tienes mucha experiencia en no decirle a la gente que eres árbitro, verdad?

- Si, poca gente lo sabe.

- Como por ejemplo tu madre.

- Si.

- Cuéntanos lo de tu madre, Ragnar.


- Bueno, pues mi madre nunca supo porqué mi padre nos abandonó y se fue a Luskan.

- ¿Y ella sabe a que te dedicas?

- No.

- ¿No lo sabe? ¿Y entonces a que piensa que te dedicas?

- Ella cree que soy pianista en un burdel.

- ¿Ella cree que tú tocas el piano en un burdel?


- Una pianola, si.

- Ragnar, ¿por qué esa mentira?

- Porque para una madre es muy triste ver que su propio hijo se dedica a una profesión tan despreciable como es el árbitraje del Blood Bowl.


- ¿Y porqué pianista de burdel?

- Porque tiene que ser creíble. Mi madre nunca me creería si le dijese que soy guerrero, o gladiador o jugador de Blood Bowl.

- ¿Y esto si se lo cree?

- Si. Mi patetismo no le hace sospechar otra cosa.

- ¿Y que piensa de que seas pianista en un burdel?

- Bueno, ella lo acepta. No le gusta, pero lo acepta.

- Bueno, Ragnar. Hasta ahora nos has contado tu triste caso. Y nosotros queremos ayudarte. ¿Que te parecería que te dieramos una sorpresa?

- Oh, me gustaría mucho.

- Bien. Durante todo el programa hemos tenido en el estudio a una persona a la que tu quieres mucho. ¿Te gustaría saber quién es?

- (Entre sollozos) Si, por favor. Me gustaría mucho. ¡Snifff!

- De acuerdo. Pues ahora, ¡que pase la madre de Ragnar!


(musiquilla sensacionalista)

- Buenas tardes Sra. Negrocaos.

- Buenas tardes, Morticia, querida. Siempre veo tu programa, ¿sabes? Me gusta mucho.

- Hola mamá.

- Ragnar, hijo. ¿Has visto que estás aquí en el diario de Morticia? Oisssss, seguro que nos están viendo todas mis amigas.


- Sra. Negrocaos, ¿sabe usted porqué está aquí?

- Bueno, realmente no.

- Esta tarde hemos hablado con su hijo sobre un secreto que tiene y que usted no sabe.

- Yo quería decirtelo, mamá, pero no sabía como.

- Tranquilo, hijo, si yo ya lo sé todo.

- ¿Ya lo sabes, mamá?

- ¡Pues claro! Un día pillé yo a esa golfa, perdonen la expresión, fornicando con otro hombre.

- ¿Pilló a la mujer de su hijo con otro hombre?

- Si, un día mientras mi hijo estaba en el trabajo, pasé por su casa para darle a su mujer unos baberitos que había bordado para la niña. Y cuando llegué me la encontré en la cama con uno de esos jugadores de Blood Bowl.

- ¿Con un jugador de Blood Bowl? ¿Quién era mamá?

- Ay, era ese negrito tan brutote que siempre lleva una piel de gato encima.

- ¿Negrito? Joder, mamá, era "Coloso" Chala, el blitzer de los Panteras Negras.

- Ragnar. Parece que tu mujer era aficcionada al Blood Bowl en todas sus variantes.

- Si. Menos en la que a mi me atañe.

- Hijo, ¿es que tú juegas al Blood Bowl?

- Sra. Negrocaos, lo que su hijo quería decirle no tiene que ver con lo de su mujer.

- ¿No me digas que es jugador de Blood Bowl? ¡Oyysss, que emoción! Con lo que le gustaba a tu padre... ¿Y en que equipo juegas?

- Mamá...

- ¿Y marcas mucho? Seguro que sí, porque a tu padre le encantaba ir a ver los partidos. ¿Y como es que él no lo sabía? Claro, jugarás con máscara, ¿verdad? Y con un nombre de guerra de esos tan ordinarios... ¡Ay ay ay! ¡Que ilusión!

- Mamá, no soy jugador de Blood Bowl.

- ¿No? Pero entonces...

- Sra. Negrocaos, ¿usted sabe en que trabaja su hijo?

- Bueno, yo... si.

- ¿Puede decirnos en qué?

- Bueno... él es... es músico.

- Tranquila, mamá, ellos ya lo saben.

- Si, Sra. Negrocaos, nosotros ya sabemos lo que su hijo le dijo que hacía.

- Lo que me dijo...

- Era un engaño mamá.

- ¿Un engaño?

- Yo no sé tocar el piano.

- ¡Hijo mio! Entonces... ¿te prostituyes?

- No mamá, es peor aún.

- Sra. Negrocaos, su hijo es árbitro de Blood Bowl.



(silencio dramático)


- ¿Árbitro... de Blood Bowl?

- Si, mamá. Soy árbitro.

- Pero hijo... Yo creía que tú eras una persona honrada...

- Pero si yo soy honrado, mamá.

- Y entonces tú... ¿arbitras todos esos partidos? Pero... pero... ¿Y que hay de tu empleo de pianista? ¿Y tus compañeros del trabajo que trajiste una vez a merendar?

- Eran también árbitros, mamá.

- Oh, yo creí que también tocaban el piano en La Teta Pizpireta.

- En los burdeles sólo hay un pianista, señora.


- ¿Así que trajiste a toda esa gentuza a mi casa?

- Si, mamá.

- Con lo buenos muchachos que parecían... Hay que ver, cómo me dejé engañar...

- Mamá...

- Calla, hijo, que esto no se le hace a una madre. Por el coño de Hela, que verguenza...

- ¡Sra Negrocaos, por favor! Controle su lenguaje, piense que hay mucha gente viéndola.

- Cierto... Todas mis amigas me están viendo. Han visto mi pública humillación.

- Mamá, esto no es...

- ¡Calla! No me llames así.

- Pero si soy tu hijo...

- ¡No! Tú ya no eres mi hijo. Desde este mismo momento te desheredo.

- ¿Oh Crom, por qué? Yo sólo quería que estuvieses orgullosa de mí.


- ¿Orgullosa de saber que te dedicas a arbitrar partidos? ¿Orgullosa de saber que vistes una piel de cebra?

- Ragnar.

- Mamá, por favor, escuchame.

- Ragnar.

- ¿Qué?

- ¿No crees que deberías pedirle perdón a tu madre?

- Pero si yo...

- O al menos compensarla de algún modo.

- Pero...

- Después de todo, acabas de arruinar mi vida.

- Y además en público.

- Pero si yo...


- Hay que ver. No sólo es árbitro sino que además odia a su pobre madre.

- Pero si me has dicho que ya no eras mi madre...

- ¡Aaaay! Y además niega que sea su madre. En mala hora lo parí. Buuuuaaaah, buuuuuaaaahhhhh...

- Tranquila, Sra Negrocaos. Por favor, traiganle un vaso de agua.

- ¿Estás ya mejor mamá?

- ¡No me hables, chacal! Que me has destrozado la vida y además te regodeas.

- Ragnar, creíamos que eras un buen hijo.

- Qué va a ser un buen hijo, si siempre me ha maltratado.

- Y recordemos que su padre se fue a Luskan por su culpa.

- Y además se tuvo que casar con esa guarra ninfómana.

- Y tuvo un hijo con ella que probablemente fuese de otro hombre.

- Esto es injusto, una se pasa la vida partiendose la espalda criando a un hijo para que luego esa zorra lesbiana se dedique a engendrar bastardos con otros tíos, la muy puta, mientras el tonto de mi hijo deja que le crezcan los cuernos.


- Que se puede esperar de un árbitro.

- ¡Está bien! Esta bien. Para compensar a esta señora, que ya no sé si quiere o no ser mi madre, por ser árbitro de Blood Bowl, le doy mi casa y todas mis posesiones.

- Ragnar, ¿crees que eso le va a servir de mucho?

- Vale, también le pasaré como pensión la mitad de mi escaso sueldo.

- Ay, que desgracia, que desgracia...

- Ragnar, ¿a tí que te parece todo esto?

- ¿Que me va a parecer? En menos de media hora, mi vida, miserable de por sí, acaba de hundirse sin remedio.

- ¿Acaso piensas que no es justo? Ragnar, yo no quiero meterme en tu vida, pero me parece a mí que te lo has buscado.

- ¿Que me lo he buscado?

- Bueno, te has dedicado al arbitraje, hiciste que tu padre se fuera buscando la muerte, dejaste que tu mujer te engañase con estrellas del Blood Bowl y que se llevase a tu hija. Y no contento con todo ello decides contarle a tu madre todo esto de sopetón y encima de manera pública para que se entere todo el mundo.

- Buuuuaaah, buuuuaaaaah...

- Bueno, en mi defensa me gustaría decir una última cosa...

- Lo siento, pedro no podemos dedicaros más tiempo. El tiempo corre y todavía tenemos que hundir escuchar a varios invitados más. Muchas gracias por estar hoy aquí con nosotros. Sra Negrocaos, buenas tardes, puede abandonar ya el plató.

(Aplausos)

- Ragnar, gracias por venir. Adiós.

(Abucheos)

- Bueno, pues les deseamos mucha suerte a Ragnar y a su madre, y esperamos que todo les vaya bien, aunque lo dudo, porque se lo hemos puesto dificil. Y ahora, ya que hemos destrozado las vidas de dos personas más y toda su familia, vamos a dar paso a nuestro siguiente invitado. Les presentamos a Gunter Dedosrotos, que viene a contarnos sus problemas. Gunter trabaja de pianista en una casa de lenocidio llamada La Teta Pizpireta y...

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