-¡Buenos días! Hoy, con todos ustedes, una nueva edición de estas Crónicas Nimendilas que, como todos los jueves, alegran sus vidas y ponen un puntito de felicidad en sus corazones.
Hoy empezaremos hablando de... ¡Eh!¡¿Quién es usted?! ¿Que hace aquí? ¿No se da cuenta de que estamos en el aire? ¡Váyase de aquí inme...!
¡Clonk!*
¡Chof!¡Chaf! De nuevo ¡Chof!**
...
...
-¡Buenos días! Hoy, en la edición de las Crónicas, no podremos contar con Nimendil, ya que... Ya que ha sufrido un accidente laboral que lo dejara incapacitado digamos que... para siempre. Tomando el relevo, y para rellenar este espacio de los Jueves, se inauguran estas Crónicas Kiquendilas, conducidas por Gran Ki Nano, que como comprobaran es mucho mejor que el pequeño Nim.
Nuestro primer tema de hoy, y aprovechando que esta de moda, será ensalzarnos a Nos hasta limites insospechados, para alcanzar la gloria y salir del anonimato y además, así se mete un poco de propaganda subliminal, que esta a buen precio y los patrocinadores estarán contentos bla, bla, bla, bla...
Pues vaya mierda de reportaje del Jueves. Me gustaba mas ese maricón del elfo, que aunque fuera marica, por lo menos sabia hablar y no se vendía tanto ni tan descaradamente...
Ahora tendré que coger el gusanometro y no podré oír como escupe contra todos los pilares de la nuestra sociedad moderna...
Tendré que concentrarme en no oler a los Ragnars y Olafs, pero antes era más fácil cuando podía oír su melodiosa voz con los cascos.
Hablando de eso, ¿cómo podía oírle si las antenas del gusano metro impiden que lleguen las ondas a mi pájarocaptor?
Tendré que incluirlo en la lista de preguntas estúpidas y frikis que se esta elaborando con ayuda del Instituto Khazumnónico de Estudios para Anormales, el IKEA de toda la vida.
Bueno, da igual. Mira, allí suben un par de elfillas que no están nada mal. Pero que nada mal.
Lastima que ese pulpo tape la parte más jugosa, aunque si uno se fija bien... De todas maneras, ¿Tendré posibilidades?
No, yo creo que no. ¿Desde cuando una elfa despampanante se fija en alguien como yo?
Bajito, tapón y barbudo. Mierda de vida esto de ser enano.
Es todavía peor, bajita, tapón y barbuda será mi pareja. Como mamá y el resto de las primas.
Aunque bien mirado, donde estén unas buenas patillas peludas, que se quiten el par de razones de esas elfas.
Y, si no, siempre me quedara el recurso del intercambio de razas. Aunque nadie lo vea bien, pero para eso esta la Red de Redes. Bueno, para eso y para atrapar desventurados que sirvan de comida a Ellalaraña.
Pringaos. Como ese elfo, ¿cómo se llamaba? Joder, que memoria pez que tengo, si era el presentador del programa este que ya no voy a volver a oír.
Bah, ¿qué importa? Siempre podré inventarme mi propia versión porno de los cuentos de toda la vida para mandar al Concilio. Con lo verdes que son y están todos allí, eso siempre cuela.
Pero claro, después te vienen que si derechos de autor, que si plagios, que si tu versión ya ha sido inventada...
Y luego esta lo de buscar las fotos, y entonces viene la censura y te machaca, pero claro, a los viejos verdes no les puedes dar un relato sin fotos, porque los que te machacan son ellos.
No merece la pena. Pero algo tendré que entregar, ¿no?
Que he pasado del primer lugar durante mucho tiempo como socio fundador que fui a ocupar un birrioso tercer puesto y luchando por no quedar cuarto.
Que desgracia la mía. ¿Cómo he llegado a esto?
No, si lo sé. Se aliaron todos contra mí. Primero, que si un día para gobernarlos a todos. Eso hace que si tienes algo bueno pero no es tu día, te jodas y tengas que posponerlo, pero claro, lo pospones, pierde actualidad y la cagaste. Después, empezaron con la censura.
Por cierto, tengo que averiguar quien fue el carbón que me mutiló el último proyecto.
Y claro, si ya te cuesta escribir, y lo que escribes te lo recortan, no puedes hacer nada. Y luego esta lo de los botoncitos de las pelotas. Joder, que ahora eso parece un Boeing 714 de los que vuelan a Sydney.
Tengo que llamar a los amigos australianos, quedaron en mandarme semillas de koala para dominar el mundo, pero todavía no me han llegado.
Vaya, ¿qué están haciendo las elfas? Pero... ¡Pero que indecentada! Las dos, ¡y en el gusanometro! ¡Si es que ya no hay vergüenza!
¡Plof!***
-Pero tío, ¡Deja de babearme la cabeza! ¡So cerdo! Mejor aún, ¡deja de mirar a las elfas!
-¿Y a ti que, enano cabezón? ¿Te molesta? Te vas a enterar.
Me esta sacando una espada. ¿A mí? ¿Al campeón de lucha liebre de la comarca?
Por supuesto no le doy tiempo a desenfundar, y antes de que acabe de decir su frase, ya se ha comido mi famoso golpe zanahoria en toda la boca.
Ni que decir tiene que se cae al suelo.
No había contado yo con que cayese encima de las elfas. Justo en ese momento.
¡Hala! Ya están todos los babosos encima. ¡Que especta culo! Bueno, especta culos, que son muchos.
Menos mal que ya es mi parada. Me largo y dejo a estos degenerados. Que se los coman los chutlonians de la ultima parada.
Tengo que pensar algo para entregar mañana...
*Sonido que hace una cabeza blandita y gordita de un blandito y gordito elfo al ser aporreado con un objeto contundente.
** Sonido que hace una cabeza blandita y gordita de un blandito y gordito elfo al ser aporreado con un objeto contundente varias veces y repetidamente en el mismo sitio.
***Sonido de un chorro de babas al caer sobre la cabeza de un enano ensimismado en sus propios pensamientos.
Esta entrada está dedicada a todos aquellos que nos leen sin tener ni puta idea de lo que es el rol.
El dado de 10: El rey de la pista, el mas grande, el único e inigualable jefe y dictador de reglas en El Señor de los Anillos y su sistema de tablas. (Y en la GRAN mayoria, por no decir TODOS los juegos que de verdad merecen la pena) 
El dado de 20: Usado por un pequeño grupo, casi birrioso en su existencia, que prefieren los ataques múltiples a la belleza intrínseca de las tablas... También sirve para chutarse con cedrones.
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