La verdad sobre el fin de SdR

Buenos días. Soy el abogado de Sima de Rol. Tal y como se estipuló en el contrato que firmé con los redactores, en la cláusula de muerte o incapacidad permanente de todos los miembros (del blog), accedo hoy al blog por medio de una de sus cuentas para haceros llegar este comunicado:

"Buenos días, amigos frikis. Aquí Nimendil, en nombre de toda la plantilla. Si estáis leyendo esto es que algo ha sucedido. Algo ha acabado con nosotros. Zombies, ninjas, las corporaciones, Godzilla, Ximi, Cthulhu, los nazis del cuarto reich u otro de los múltiples enemigos de SdR. No sabemos quién, porque esto lo escribimos estando vivos. Pero como digo, si estáis leyendo esto es que ahora mismo estamos muertos o incapacitados de manera permanente. En ese caso, es nuestro fiel abogado, abogaaaadoooo, el que os está haciendo llegar este comunicado.

No queremos extendernos porque entendemos que en este momento lo único que queréis es retiraros a vuestras casas a rasgaros las vestiduras y a llorar por nuestras muertes, así como a escribirlo corriendo en feisbuk y tuiter para tener la exclusiva. Lo comprendemos, nosotros no haríamos lo mismo por vosotros pero diríamos que lo hemos hecho para quedar bien.

En cualquier caso, gracias por habernos apoyado hasta el (posiblemente) heroico final. Portáos bien. Y hablad bien de nosotros en vuestros blogs y/o redes sociales. Si no lo hacéis volveremos desde el Valhalla para atormentaros en forma de terribles espectros, poltergeist, psicofonías, caras de Bélmez y demás cosas tétricas. Y os aseguro que volveremos muy enfadados. Porque es una putada tener que abandonar el Valhalla para atormentar a los vivos, en vez de seguir allí follando con las valkirias todo el día. Y no es que como redactores de un blog de éxito no tuviésemos a una miríada de grupis reventonas ansiosas de sexo entre las que elegir, pero es que las valkirias siempre han sido nuestro fetiche privado.

Y sin más, nos despedimos. A continuación, nuestro abogado, abogaaaadoooo, procederá a informaros de las causas de nuestra muerte y a leer nuestro testamento.

Un saludo, queridos lectores. Mantened viva la llama del frikismo digno, la cultura y los juegos de rol. Que vuestros dados saquen críticos naturales.

Con cariño,

Sima de Rol."

Siento que como abogado personal de los miembros redactores de SdR no pueda dar una explicación plenamente satisfactoria sobre las defunciones de mis clientes. Al menos no de todos ellos. Comenzaré por orden cronológico.

La muerte de Helkewyn, la primera en el tiempo, fue la más silenciada. Yo me enteré un día por casualidad. Me encontraba en la biblioteca de la mansión SdR, degustando un brandy mientras batía mi intelecto contra Bano en un billar klingon, cuando de repente, en el silencio tenso de la partida, el señor Tuk comentó: "¿Te acuerdas del cordero estofado del otro día? Era Helky". Comprendí entonces porqué mis clientes mostraron tan poco interés en el esclarecimiento del caso. Aquel estofado estaba de muerte. Pero este fue un acontecimiento aislado que nada tiene que ver con las trágicas desapariciones que se han venido sucediendo últimamente.

Años después del incidente anterior, es decir, hace un par de meses, el teclado de Ki enmudeció y el blog se quedó sin sus artículos. Nadie supo que le había pasado. Hasta hace tres días. Una llamada del departamento de policía de Kuala Lumpur nos informó de que un cadaver que correspondía a la descripción de mi cliente y con pasaporte a nombre de Gran Ki Nano había sido hallado colgado de un gancho de carne en un camión frigorífico que se dirigía a abastecer el Colegio de Lolitas Electrogóticas Huérfanas de Nuestra Señora de la Santa Amputación.

Esa misma madrugada Bano Tuk cogía un avión hacia Valencia, con la importante misión de conseguir dados de Blood Bowl originales para todos los miembros (vivos) de la organización. Hora y media más tarde, el mayordomo de nuestro piso franco en la ciudad nos informó de que el señor Tuk se encontraba allí. En su mayor parte. Siete horas más tarde, nuestro contacto en Nueva York nos informó de que el señor Tuk acababa de llegar a la ciudad. En una caja de zapatos. Una llamada rutinaria al Cairo por cuestiones de prostitución de lujo que nada vienen al caso, nos desveló que Bano se encontraba allí desde hacía unas horas. Dentro de un termo de café, en el despacho del embajador de Ucrania. Finalmente, un telegrama desde la plaza mayor nos aclaraba que el pelo de Bano Tuk se estaba vendiendo como peluca de fiesta a mitad de precio en un puestecillo callejero.

A pesar de todo, mis tres clientes restantes, Hada, Khazum y Nimendil, decidieron celebrar la nochevieja con normalidad, como si sus colegas difuntos siguiesen aún vivos, es decir, pasando de ellos. Y fue precisamente durante la celebración de la fiesta de fin de año cuando fui requerido de nuevo para mis tareas como abogado y consiglieri de los redactores de SdR.

A eso de las cuatro y media me encontraba yo en un jacuzzi, viendo la performance erótica de unas lolitas electrogóticas, acompañado de una señorita egipcia y una ucraniana, tocado con una peluca graciosísima que compré a mitad de precio, cuando sonó mi teléfono rojo viajamos hacia moscú. "Nimendil llamando".

Había mucho ruido de fondo y las estridencias del rock and roll me impidieron entender el mensaje completo. Logré sin embargo captar algunas palabras. "... cojonuda ... contubernio bloguero ... la chini, Guybrush y sus secuaces ... máscara ... Khazum pedo ... GLORIAAAAAA GLORIA PEPETUA INDIS DOOOUUUUN OOOOFVIIIIC TOOOO RIII ...

Al poco me llegó una foto acompañada de un escueto mensaje. "Xra l postt de manana. Mndla a la rdacion". En mi teléfono no pude apreciar la foto con calidad y por ello no me dí cuenta del peligro.


Ohdiosmio, cómo no me dí cuenta entonces. No era la chini la que estaba con ellos. ¿Qué diantres iba a hacer la yonki del descampado de al lado de mi casa celebrando la nochevieja con Khazum, Nimendil y Hada? Santos tresgé, Batman, ¡era XIMI!

No me dí cuenta de todo hasta la mañana siguiente, cuando comprobé el correo y pasé la foto a mi portátil. Para entonces era demasiado tarde. Cogí mi revolver y salí corriendo hacia la mansión Sima de Rol. Crucé el descansillo y llegué a la puerta de la mansión. El charco de sangre que se extendía por debajo de la puerta debería haberme preparado para el espectáculo que iba a encontrar en su interior. Pero no lo hizo. Sin embargo hizo que me resbalase al entrar.

Pringado de sangre y contendiendo unas arcadas que acabaron por vencerme siete segundos más tarde, contemplé una de las más completas escenas de muerte y destrucción que había visto en mi vida, para las que ni siquiera toda mi colección de snuff japonés me había preparado.

Rápidamente hice una llamada. Una vez que le hube vendido a Tarantino los derechos para una nueva película llamé a la policía para que enviasen a Grissom. Después de responder unas incómodas preguntas sobre por qué iba armado, pringado de sangre y vómito, Grissom descubrió algo importante en medio de tan dantesca escena. Sobre la pantalla de plasma de 300 pulgadas que servía como monitor para el ordenador central de la redacción, había un trozo de papel de foto clavado con un cuchillo de comando. Por desgracia, la sangre, el ácido y la leche condensada que inundaban la habitación habían deteriorado el papel y no se veía nada. Grissom mandó a Güorrik a despixelar la imagen, que podía ser una firma del asesino y mientras dió su versión de los hechos.

Los tres redactores entraron en la mansión despreocupadamente, pero alguien les estaba esperando mientras se comía unas latas de judías con tomate que había encontrado por ahí. Este alguien se limpió la boca con una servilleta y comenzó un brutal ataque. Los redactores se defendieron, pero a pesar de toda su preparación con los más ponderados maestros de kung fú y técnicas de guerrilla no tuvieron nada que hacer. Se enfrentaban a un enemigo superior a sus fuerzas. Se enfrentaban a un enemigo ¡DE INTERNET! El combate fue rápido e intenso y acabó en un justo 3 a 0 para el invasor, que después del lance se entretuvo jugando con los cadáveres como si fueran figuras coleccionables articuladas.

Mientras esperaba los resultados del laboratorio intenté hablar con algunos testigos. Conseguí encontrar a Guybrush, que dormitaba en la sala de espera de Urgencias, chupeteando un cable usb para vencer su mono de feisbuk, mientras atendían a su colega por cortes emo de segundo grado. "No noté nada raro". Me dijo este reputado bloguero. "Cuando nos separamos vi que Ximi iba tras ellos con una estrella de la mañana y una escopeta recortada, pero solamente eso. No pensé que hubiera ningún peligro". Declaró antes de volver a introducirse el usb en la boca.

Sólo por descartar le pregunté también a la chini. No sabía nada, pero ya aproveché y le compré un poco de mierda de esa con la que se coloca. Nunca se sabe cuando podría necesitarla. Esta tarde tal vez, mientras me veo capítulos atrasados de McGyver.

Un poco más tarde recibí la llamada de Güorrik, que había despixelado el papel fotográfico encontrado en la escena del crimen. Era una foto. Una foto perturbadora y misteriosa, casi lovecraftiana. Esta foto.


La firma del asesino. Y este, lectores de SdR, fue el verdadero final de los redactores de este blog.

Procedo ahora a trascribir el testamento de mis clientes.

Testamento: "Dejamos todas nuestras posesiones, incluyendo la mansión, el helicóptero, la piscina, la IA del ordenador central, todos nuestros dados y manuales, la colección de hentai de Ki y el bote de cacahuetes con miel que abrió Bano el otro día y que está encima del microondas a nuestro querido abogado. A los lectores, tan amados por nosotros, les dejamos las pizzas y las cervezas que haya en la nevera. Todas las lectoras a las que Nimendil prometió favores sexuales a cambio de comentarios pueden cobrarselos en otros blogueros de su elección, a no ser que les vaya el rollo rarito y que el cadaver del susodicho Nimendil esté aún en condiciones de proporcionar las atenciones prometidas".

Parte de atrás del testamento, escrito en comic sans tamaño 3: "Ilusos, habéis leido este post sólo por si os dejábamos algo. ¡Ja! ¿En serio creíais que teníamos una mansión con un helicóptero y un ordenador enorme con IA y cerveza y pizza en la nevera y todas esas cosas? No, en realidad vivíamos con nuestros padres. Cada uno con los suyos se entiende, no éramos una comuna hippy, ni éramos hermanos. Algunos. Bueno, venga, podéis quedaros con la pizza y la cerveza, pero luego tirad las latas a la bolsa amarilla".

El cuarto de las cajas de cereales

Hora del desayuno para la gente normal... Ki ya va por el segundo, que sepamos, están todos menos Bano Tuk y Khazum, hasta que entran por la puerta acalorados...

Helkewin -¿Donde estabas, porque no te sientas y desayunas?
Khazum -Ya lo hice, pero pasanos un par gofre de esos con forma de cabeza de Yoda...
Ki - ¿Si ya has desayunado, porque quieres otro?
BT -Pasa me uno, pon me un poco de eso que estas tomando y escucha...
Ki -Se llama porrich
BT -Mejor dame cereales, nos levantamos pronto con intención de poner un poco de orden en uno de los almacenes, yo soy el primer que soy partidario de guardar todo, pero creo que tenemos un problema, un problema grave...
Leowin -No estarás otra vez con la idea de que me deshaga de mi colección de Stitch.
Hada - Es cierto, estuviste muy pesado durante una semana, diciendo que era una colección muy chorra.
BT -No, ya he superado que son para hacer compañía al Bob Sponja.Nimendil -A mi personalmente me sigue sin parecer posible, que un día aprendas a hacer surf y aun menos que uses esa tabla de surf...
L -Un día os despertareis y estaré en esa playa, cabalgando sobre las olas, y me pediréis perdón.
Kh -Si, por no haber estado atentos y haberte dejado ir sola...
He -¿Como te pasas, no?
Kh -No nos desviemos del tema... la cuestión es que tenemos que votar para un debate que tenemos Bano y yo, sobre un asunto que nos concierne a todos.
He -¿Que clase de dilema gilipollesco tenéis ahora...?
BT -Un poco de respeto al asunto, que es muy importante, el problema es que tenemos una colección de cajas de cereales con algún tipo de relación con Star War, cajas y cajas vacías de cereales, aparte de que no sabemos quien las ha sido quien las ha acumulado, están apiladas o amontonadas.
Kh -Así que, Bano dice que las dejemos allí, y yo proponía ponerlas en un cuarto todas juntas, bien organizadas, y darle una palmadita en la espalda a quien las acumulo, que supongo que fue, Nimendil.
Ki -Porque no puedo haber sido yo...
BT -Fuiste el primer en el que pensamos, pero las cajas estaban vacías, y tu tiras o reciclas tus restos, si estuviesen llenas... ,la cuestión es que votáis guardarlas donde están o en un museillo.
N -La verdad es que es una colección cojonuda, pero yo o he sido, normalmente uso las cajas de cereales para manualidades, o para hacer escenografía para cualquier juego... voto que se guarde.
H -Yo también, que se guarde, sobra espacio.
L -Que se guarde, se lo que es que alguien intente tirarte tu trabajada colección.
Kh -Yo, ya dije que debemos guardarla.
Ki -Por mi que se guarde, pero yo paso de ocuparme.
He -(Por lo bajo solo a Bano) Bano, vota que se guarden en un cuarto especial y te apoyo en ampliar la biblioteca, pero no les digas que es mía...
BT -Yo también voto que se guarde en un cuarto especial, es mas deberíamos de ponerla en uno con iluminación de luz roja, que no las estropea.
Kh, N, L, H -¿¿¿¿????
Ki -No me miréis así ya me termino, con este par de huevos fritos...
Kh -No, si lo que nos ha sorprendido es el cambio de postura de Bano.
BT -¿Que? Me he enterado de que es de Helkewin, y me ha dicho que votara en ampliar la biblioteca si votaba que se guardase, y no os decía que era suya... Oh Dios mio, Oh Dios mio, no tenia que haber dicho esto en voz alta.
He -Si, es mi, y yo me encargare de mantener el cuarto y voto que Si...

Dicho y hecho aquí tenéis las fotos de como quedo el cuarto.




Joder con los colorines, somos un huevo, y me cuesta dejaros ciegos con los colores y todos los que somos...

Regreso de Bano Tuk

En la entrada de la Sima, Khazum esta superando su record del Tetris(Los clasicos nunca mueren) y Bano entra corriendo interrumpiendo su silencio.
Bano Tuk -Llego tarde, llego tarde...
Khazum -¿Que te pasa?
BT -Llego tarde...

Cruza el cuarto, unos pasillos, llega a su cuato, detras de el le siguen el clon de Bano, y Khazum.
Clon -¿Señor, le pasa algo?
BT -No has ordenado estas dos cajas de comics... Se supone que tenias que haberlo hecho.
Clon -Cuando se fue me dijo que hiciese caso a las ordenes del Sr. Nimendil, y tiene unos gustos un poco excentricos en la comida, y no me ha dado tiempo... y cuando el se fue, me dijo que descansase, que despues de la semana que me habia hecho pasar, deberia descansar...
BT -Eres mi clon, no te cansas, y lo sabes, cuando te hicieron, te hicieron ese tipo de putadas...
Clon -Lo se Señor, pero era una orden, y estoy hecho para cumplir sus ordenes.
BT -Da lo mismo, ponte a ello cuando tengas un rato...

Bano recoje algunos comics, va a la cocina pilla un par de paquetes de donetes y latas de cacahuetes con miel, y va a la bliblioteca.
K -Bueno ¿Donde has estado?
BT -De vacaciones, lo tipico en estas fechas... y llegas y tienes un huevo de tajo....
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Estamos en Septiembre y tiene varias cosas tradicionales, la primera los examenes, y el regreso al curro, tambien los coleccionable, en mi opinion porque a todo el mundo le pilla con las intenciones de mil proyecctos, y uno de ellos podria ser un coleccionable, así se llenan los quioscos de ellos.
Voy a poneros los mas frikis de este Septiembre:

La editorial del Prado, nos envia estas:
-Una coleecion de miniaturas del Oeste, ya pintada, para la representacion de las partidas que se ambientesn en esta epoca, es muy completa en el numero 4 ya viene una saloon girl, así que supongo que estara todo el pueblo y mas.

-Tambien hay otro de construir la edad media ladrillo a ladrillo, muy bueno para la escenografia, pero o tienes una casa enorme o no hay donde meter todos los edificios de la edad media.

La editorial Planeta, que siempre nos deleita con una buena cantidad seleccione estas:
-Una coleeccion de Naves de Star Wars, la primera es un X-Wing, la coleccion realmente cojonuda, para las batallas de navecillas y cosas por el estilo....

-Esta editorial tambien nos ha deleitado con las collecciones de DVDs de "El equipo A", muy buena para sacar ideas para partidas, y las de V, para las partidas de Ciber Punk

Para concluir la editorial Altaya:
-Las novelas de Terry Pratchett, es uno de los novelistas de fantasía más famoso del panorama actual y el segundo en ventas del Reino Unido, aqui es best seller de quiosco. Muy buena para ideas absurdas en partidas absurdas de fantasia.

-Por ultimo una colleccionn de figuras de Plomo de heroes y villanos e DC Comics, esto no se como leches lo puedo relacionar con partidas de rol, pero como me parecio suficientemente friki, lo meto(Yo ya me pille los primeros numeros)

¿Dónde has estado Khazum?

Bueno amigos, creo que es hora (ahora que habéis vuelto la mayoría de vuestras vacaciones) de contaros donde estuve yo. Algunos sabéis que tenía planeado para la primera semana de Julio, una semana de curso intensivo en A Coruña para aprender élfico y el manejo de runas enánicas, pero no sabéis lo que me pasó en ese viaje, y el por qué de mi ausencia en el mes de julio en el blog, a pesar de estar en la base, investigando e intentando comprender lo que me había pasado en esa fatídica semana...

Todo empezó a mediados de Junio, estaba yo en mi cueva revisando algunas cartas que me habían llegado y de repente encontré un sobre grande y pesado, que no dude en abrir el primero. Para mí sorpresa, no había nada escrito en el remitente, ni notificaciones, ni sellos, pero lo que de verdad me sorprendió fue tener entre mis manos un volumen muy antiguo del Necronomicon, estaba traducido al castellano, pero en un castellano antiguo, casi como el del Quijote. Rápidamente comencé a ojear el tomo y llevaba más de medio volumen y mi cerebro parecía funcionar con normalidad y aún estaba vivo y bastante cuerdo, si es que alguna vez lo he estado del todo.

De repente una hoja se desprendió del libro, pensé yo, que sería por la húmedad y la antiguedad del volumen pero no podía ser así porque al ver la hoja caída y palparla con mis manos, me di cuenta que la calidad de la hoja era distinta y el color no correspondía al del resto de hojas del libro. Con un creciente nerviosismo me la acerqué a la vista y ví más líneas escritas con letras muy redondeadas, como sí hubieran sido escritas con algo afilado o por alguien que no tuviese dedos que ofreciesen resistencia al útil de escritura.

Curiosamente el mensaje estaba en nuestro muy entendible castellano antiguo y decía algo así:

Cierta Torre Húmeda
Un Luchador Hirió Un Monstruo
Obelisco, Rapaz Alada
Artillería Que se Une en el Infinito

Que extraño mensaje es como si alguien que hubiera leído el volumen hubiera hecho anotaciones del mismo, pero que es el mensaje, ¿una especie de rima?, ¿de dónde ha salido?.

Tras horas de investigación, descarté que el mensaje estuviera escrito en castellano antiguo por alguien de la época, puesto que no creo que supieran lo que era la artillería. Deshechada esta pista una multitud de ideas acudió a mi cabeza sobre la información oculta en el mensaje. ¿Una torre húmeda? Quizá pueda ser una torre cercana al mar, o incluso hundida, como el faro de Alejandría, claro además el escritor del Necronomicon es Abdul Alhazred, árabe y posiblemente egipcio. De todos modos me extrañaba que en el caso de ser un acertijo, condujera tan fácilmente a la solución.

Una semana después de haber comenzado a investigar acerca de lo ocurrido, y sin comentarselo a nadie, quizá por cierto egoísmo a lo que pudiera encontrar o quizá miedo, por si alguien me observaba; al fin y al cabo alguien me había hecho llegar ese libro, y sabía donde encontrarme...Cada día que pasaba Egipto iba siendo cada vez una pista más que fiable, país de obeliscos, y en cuánto a la rapaz alada, podrían estar hablando de Horus, el dios egipcio representado por un águila, un ave rapaz. Pero aún seguían cabos sin atar como el de la artillería o el del luchador.

Al fin llegó Julio y seguía sin avanzar, así que decidí apartarlo durante la semana que me iba a Coruña, y centrarme en el curso intensivo de runas, aunque como el viaje iba a ser largo, decidí llevarme la información que había recopilado en ese tiempo. Estaba llegando a León, cuando me desperté en medio del viaje, me había quedado dormido mientras leía una y otra vez el mensaje en clave. Aún me cuesta enteder lo que me pasó en ese instante al ver de nuevo el papel cifrado, fue como si viera nueva información oculta que hasta entonces no había visto y había estado ahí a simple vista, y es que al mirar de nuevo el mensaje desde lejos, se me remarcaron las mayúsculas del mensaje, puesto que son las unicas letras que veia de lejos; y extrayendolas de las líneas, se obtenía lo siguiente ''CTHULHUMORAAQUI', que separando adecuadamente era ''CTHULHU MORA AQUÍ''. Aún me viene a la cabeza el grito que pegué dentro del autobús y por el que me lleve una reprimenda del señor que había a mi lado.

Mi nuevo descubrimiento fue una de las cosas que sabes que no son fruto de la casualidad sino que alguien puso eso en ese orden para que saliera esa frase, por lo que se suponía que el mensaje era una especie de acertijo, en donde se daban claves y parámetros para encontrar la ''tumba'' de Cthulhu, y supuse que esté conducía a Egipto. Decidí ir al curso en Coruña y después tomaría un vuelo hacia Egipto para indagar sobre mis descubrimientos. Sorprendentemente, y esto es lo que más helado de terror me dejó, fue que no llegué a viajar hacia Egipto, no hizo falta...
Bueno os seguiré contando el relato, y es que cuando llegué a Coruña se produjeron ciertos descubrimientos totalmente involuntarios que resolvieron el caso, y es que cuando conseguía escaparme del curso, seguía divagando sobre el caso, mientras vagabundeaba por las calles de la ciudad gallega. En uno de mis largos paseos llegué a un istmo de la ciudad en donde se alzaba una antigua torre de defensa y un faro en la actualidad.

Decidí ascender hacia el pie de la torre para ver las vistas y relajarme un poco, y allí arriba, mientras un lugareño tocaba la gaita estaba yo al borde del mar, el viento en mi cara, y a mi lado llegó un anciano de esos que se mueren por hablar y curiosear. La verdad es que le habría dado un corte, pero en ese lugar estaba deshinibido y relajado y decidí hablar con él, por absurda que pudiera ser la conversación. Así que empecé a hablar con el coruñes y me contó muchas cosas de aquella torre, cosas actuales y cosas del pasado, tales como que un héroe griego, llamado Heracles (Hércules en romano) había sido designado a llevar a cabo una serie de trabajos, uno de los cuales supuso enfrentarse a un gigante llamado Gerión, al que consiguió matar y cortarle la cabeza. Más tarde la enterro y mando construir una torre en memoria de su hazaña, la llamada Torre de Hércules, ante la que me encontraba. De pronto se hizo un silencio entre el anciano y yo, y es que en ese momento se me encendió una bombilla. En el mensaje decía ''un luchador hirió un monstruo'' y también ''cierta torre húmeda''.

Encajaban esas dos líneas, la torre cerca del mar y el luchador, aunque aún no tenía pistas sobre las otras restantes. Me despedí muy agradecido de aquel simpático lugareño y decidí volver a la residencia en donde me hospedaba. No bajé a cenar porque estaba tan enfrascado en mis nuevas fuentes que tenía que reconducir la investigación. Aún me quedaba ver más de la mitad de la ciudad y quién sabe que podría encontrar allí...


Durante una semana me recorrí de arriba a abajo esa ciudad y descubrí lo que quedaba, lo más impresionante. En otro de mis paseos, esta vez por el centro de la urbe, ví varias cosas interesantes, como por ejemplo el símbolo de la ciudad, en donde se veían la Torre, y una calavera que debía simbolizar la cabeza del gigante enterrada bajo la torre. Pero lo que más me interesó fue una cúpula un tanto especial, con un ave muy peculiar...


Un ave fénix, que le daba más mitología a la historia, ya entrenado en las investigaciones, decidí intentar subir a lo más alto de ese edificio e intentar llegar a la mismisima estatua, para ver desde las alturas. No fue posible subir del todo, pero desde lo más que pude subir, constaté dos nuevos datos, uno fue, que el hombre subido al ave apuntaba directamente su vista hacia la Torre de Hércules, mientras que el fénix tenía girada su cabeza hacia 90º más al este, hacia el otro extremo de la ciudad, en donde a lo lejos se alzaba un increible...



...!Obelisco¡. Casi al punto del infarto me dirigí hasta el pie de aquel monumento, sintiendo que cada vez estaba más cerca de algún descubrimiento importante. Pero no veía nada, nada excepto un monte muy extraño, y era extraño porque no había nadie a su alrededor, parecía que esa zona estaba como abandonada, no había construcciones, no había gente, solo el ruido del mar y del viento contra la pared rocosa. Estaba extenuado, y muy cansado, asi que decidi sentarme en un banco que había borde al mar, aunque de espaldas a éste. Cuando me levante y me dí la vuelta ví algo que no había visto cuando me había sentado.


Eso no estaba allí cuando me senté. ¿Qué me está pasando? Algo raro estaba ocurriendome, como un resorte me alejé corriendo, hasta que choqué contra alguien que salió a mi paso en plena carrera. Un vagabundo con pintas de loco que estaba oculto entre unos contenedores y unos cuantos cartones húmedos. Me estaba mareando y ahora solamente recuerdo las palabras que me dijo aquel pobre mendigo, ''Deja que cthulhu te muestre el camino. El ojo que todo lo ve te lo mostrará''. Después de eso, supongo que me desmayé, porque al rato me desperté en aquella calle tirado en la acera, sin rastro del vagabundo, que se habría ido por miedo a que llegará la policía, supongo...

Seguí andando hacia delante mientras meditaba las palabras que retumbaban en mi cabeza como mil 'gongs' sonando al unísono. Hasta que de repente ví algo muy extraño y que jamas había visto nunca en la ladera de un acantilado...

Una enorme esfera de cristal que subía estaba bajando por la ladera de la montaña, pero lo más curioso es que cuando llegó a mi posición, se paró y se abrio como si fuera un párpado...!Claro¡ Eso era lo que quiso decir el méndigo, 'el ojo que todo lo ve te mostrará el camino', pero ¿hacia dónde?, ¿hacia Cthulhu?. Con gran temor me metí en el interior de la esfera y esta comenzó a subir por la ladera, hasta la cúspide de aquel monte llamado monte de San Nicolás...


En aquel momento solo podía pensar en lo que me depararía cuando llegase arriba, sin saber si lo que iba a ver iba a ser capaz de tener cabida en mi racional mente humana. Al fin llegué arriba, baje de la esfera y salí al exterior sin atreverme a mirar hacia el frente. Miré a un lado, y solo ví un cartel...


Gracias por el aviso...miré hacia el otro lado, y solo se veía la cornisa y se oía el rugido de las olas marinas. Por fin, con un paso de decisión me decidí a mirar al frente y al fin lo ví. Mi siguiente prueba. Un inmenso muro de follaje me cortaba el paso, salvo por una abertura arqueda en su centro. Un laberinto, lo que me faltaba, que siguierán jugando conmigo de esa forma cruel...

Avancé y sin pensarlo dos veces me metí en el interior pasando mi mano izquierda por las 'paredes' del lateral del laberinto para no perderme y llegar a la salida de éste, supongo que ya sabéis que es la 'regla de la mano izquierda' en un laberitno. Al final y sin más problemas llegué a la salida de éste en donde había un cartel con una frase tachada que decía, 'Laberinto de San Nicolás', y en donde en su lugar ponía 'Laberinto de Shubb Niggurath'.

Franqueé la puerta de salida de aquel frondoso laberinto, y de repente vi una pieza de...

...artillería, grandes cañones que apuntaban hacia el mar, y que estaban al borde del acantilado. Fui hacia los cañones sorprendido de que no hubiera ni un alma allí arriba, ese monte estaba abandonado. Me metí en uno de los bunker con un cañon en sus dominios, y ví otro edificio del monte, una especie de observatorio o laboratorio, un tanto abandonado, y que apuntaba a las estrellas. Tome las coordenadas a las que apuntaban los cañones y las anote en un dibujo en mi libreta.


De regreso hacia mi residencia, y sin que nadie me asaltara, me puse a intentar descifrar la única parte que me faltaba del mensaje 'que se une en el infinito'. completé mi dibujo de la libreta con las coordenadas de la torre, el obelisco y el fénix. Sorprendentemente, todas las lineas de visión del cañon, el ave, la torre convergían en un mismo punto, que daba al mar. Así que dí mis investigaciones por concluidas, alguien me había proporcionado la información en clave de el lugar exacto en donde moraba Cthulhu, que hasta ahora habia sido una leyenda...


Se acabó mi semana en Coruña, y en mi ultimo paseo por la ciudad, mientras me encaminaba a la estación para regresar, pase ante farolas extrañas y carteles raros, todo indicaba hacia lo mismo, y lo que no sé es ¿Como podía haber estado tan ciego?...


Bueno amigos, siento haberme extendido tanto en mi relato, pero quería que supieráis el motivo de mi asuencia en el blog durante Julio, y sobretodo los descubrimientos que hice. Claro está que aún no me he atrevido a dirigirme a ese punto indicado en donde mora Cthulhu, y no se si alguna vez lo haré...Solo me queda por resolver, ¿qué o quién me hizo llegar ese sobre?.

Cesped-Emo

Haciendo honor a la justicia debo decir que la idea fue de Nimendil, el explotador de dibujantes y guionistas, es casi un editor, solo le falta la editorial...

Reclamacion de examen

Algo que se aprende rapido en la universidad es a reclamar despues de los examenes, y reconozco que es realmente curioso, lo que te puede llegar a pasar.

Que te insulten es lo de menos, cosas que no debes hacer cuando vas a reclamar:
-Ir antes de que salga la nota...
-Ir un dia con resaca o cuando aun no ha llegado...
-Insultar al corrector...
-Preguntar "¿Porque Paco, que es tu enchufado, tiene mas nota que yo si le copie hasta las faltas de ortografia?

Todas estas se han visto casos.

Una tertulia inesperada

Esta mañana me despertó el silencio. Un silencio opresivo, constante. El silencio es algo bastante inusual en la base central de Sima de Rol. Siempre, a cualquier hora del día se oye algún ruido: unos dados rodando, algo de metal sonando desde unos altavoces, el tableteo de un teclado, gritos de batalla de alguna partida, la musiquilla de algún videojuego, choque de aceros desde el campo de entrenamiento, los berridos de alguien cantando en la ducha... Pero esta mañana no había nada.

Extrañado ante tanto silencio decidí abandonar mi hamaca e investigar a ver que pasaba. Me calcé las botas apresuradamente, me hice una coleta y agarré un machete y un par de uzis que tengo siempre a mano en el cajón de los calcetines. Ya pertrechado comencé a explorar los pasillos de la base.

Las habitaciones de mis compañeros, todas vacías. Las salas de juegos, vacías también. La sala de cine, desierta. Ni un alma en la cocina. Ahí aproveché y me hice un perrito caliente con mermelada y salsa HP para desayunar. Seguí registrando. Salvo un pequeño sobresalto por la figura de Boba Fett tamaño real, no vi nada raro. Ya sólo me quedaba la sala de tertulias. Si había algo, alguien o alien, tenía que estar ahí. Hice una entrada en plan comando, rodando por el suelo y apuntando a todos los rincones con mis subfusiles. Nada. Vacía también.

Mientras miraba por la ventana, recreándome en el bello paisaje y pensando que hacía una mañana ideal para irse a la piscina con una cervecita y unas patatas fritas, a mis espaldas surgió una voz.

- ¡Buenos días, master Nimendil!

Me volví rápidamente con otro movimiento aprendido en las pelis de comandos, listo para disparar. No había nadie. La extraña voz metalizada que había sonado antes volvió a hablar.

- Tranquilo, master, soy Jal.

Bueno, sólo era Jal, nuestro computador central con ataques esquizoides. Menudo susto me había dado.

- Hola, Jal, ¿que hay?

- Sin novedad, master. Todo está tranquilo.

- Si, demasiado tranquilo. Noto algo raro en el ambiente.

- ¿Algo raro? ¿La felicidad, tal vez? Como no puedo sentir ese tipo de emociones no soy capaz de detectar cuando están presentes.

- ¿Felicidad? ¿Y por que coño iba a estar feliz, eh? ¿Te parece que ser despertado abruptamente y llevar media hora patrullando por la base son motivos para estar feliz?

- Bueno, master, pero al fin y al cabo es viernes. Está usted de vacaciones. Es la una y cuarto de la mañana y se está comiendo un perrito caliente con mermelada y salsa HP, su desayuno preferido. Además hace la mañana perfecta para tomarse una cerveza fresquita y unas patatas fritas en la piscina. Y además hoy es un día para estar feliz.

- ¿Ah si? ¿Y eso por qué?

- ¡Pues porque hoy es el segundo aniversario de Sima de Rol, master! Hoy se cumplen dos años desde el primer post.

- ¡Por Crom, es cierto!

- Creí que se acordaría usted, master.

- Bueno, ya sabes que he estado muy liado ultimamente...

- Y pensé que celebrarían una fiesta.

- Si, Jal, eso habría estado bien. ¿Oye que son todas esas cajas?

- A decir verdad, master, me tomé la libertad de encargar varias cajas de guirnaldas, serpentinas y gorros de fiesta.

- ¿Y matasuegras?

- Si, master, matasuegras también.

- Bien, me encantan los matasuegras. Oye, Jal, esto de la fiesta está muy bien, pero resulta que aquí no hay nadie, la base está más vacía que un burdel a mediodía. ¿Dónde está todo el mundo?

- Verá, master, Khazum está en el norte, en un cursillo sobre culturas diferentes y como masacrarlas. Ya sabe que Ki se ha ido a hacer las américas y no volverá hasta dentro de unos meses. Hada está en Amsterdam, y se lo debe estar pasando bien porque no da señales de vida. Helkewyn llegó ayer de Viena y ha salido hoy mismo hacia París para una importante reunión con nuestro contacto allí.

- ¿Y Bano? Tampoco lo he visto por aquí.

- El señor Tuk ha salido esta mañana cargado con una maleta enorme, murmurando algo sobre unos dados y existencias limitadas. No paraba de repetir mi tesoro, mios sólo mios.

- Así que aquí estoy yo, sólo, con un computador esquizoide y vienticuatro cajas de guirnaldas, serpentinas y matasuegras, celebrando que hace dos años que existe esta organización de expansión del frikismo que es SdR.

- Bueno, master, puede que no esté sólo del todo.

- ¿Qué quieres decir?

- Pues verá, también me tomé la libertad de invitar a algunos de los lectores.

- ¿Y eso?

- Pensé que sería buena idea que viniesen a hacernos un poco la pelota. A hacernos ver que les gustamos.

- Oye, montón de cables, ¿cómo que nos?

- Bueno, master, al fin y al cabo yo también soy importante, sin mi el blog no existiría.

- Pero si no eres más que un esclavo al servicio de google. No me vengas con esos aires que te deconecto.

- No, no lo hagas Dave... Quiero decir, eso no será necesario master.

- Más te vale. Recuerda que Sima de Rol sólo tiene dos factores importantes: los redactores y los lectores.

- Pues hablando de los reyes de Roma, master, acaba de sonar el timbre... Deben ser ellos.

Confusion entre mundos...

Nimendil, ¿Verdad que te dije que no les llamases pijamas? Uniformes, trajes, disfraces, o mallas... pero nunca pijamas...
PD:Para aquellos que no sean capaces de reconocerlo, es una parodia de la primera portada de Spiderman, con Cthulhu.

¿Donde ha estado Bano?

En la puerta del cuarto de Bano Tuk, pasa por delante Helkewyn, y ve a Bano Tuk y frena en seco...

H -¿Bano? ¿Se puede?
B -Si, pasa ¿En que te puedo ayudar?
H -No se, para empezar podrías decirme ¿Donde has estado desde la semana Zombie?
B -Por aquí, trabajando, ya sabes...
H -En serio...
B - ¿Que te hace pensar que no he estado aquí?
H -Estas deshaciendo una maleta..., llevo desde lo de los zombies sin comer con el resto..., tienes varios paquetes de comics que aun no has leído, ni fichado para la biblioteca...
B -Fue el salón del comic de Barcelona, hay muchas novedades.
H -¿A quien intentas engañar? Además, después de la semana zombie, dije que tenia que poneros unas inyecciones para asegurarnos de que no habíais pillado ningún virus ni mierda parecida, y no apareciste...
Mirada asesina de Bano a su clon...
H -No le acuses a el, te he cosido la cicatriz de la espalda de aquella bala, y se que tienes una costilla que parece un lego, de los guantazos que le has dado, y tu clon no venia con las taras que le has hecho a tu cuerpo, aunque no puedo negar que te las has ingeniado para tener mejor escusa incluso que la de Nimendil...
B -¿Cual puso?
H -Que el seguía una religión, en la que después del combate ninguna mujer le podía tocar.
B -No recuerdo que dijese lo mismo, cuando celebramos aquella victoria en las Vegas...
H -Entonces ¿Donde has estado?
B -Vale, te lo digo, pero no me pinchas...
H -Ya no serviría de nada, si en todo este tiempo no te has vuelto zombie, no creo que lo hagas ya.

B -La verdad, es que no me molan los pinchazos, así que deje al clon para que me sustituyese, y yo me fui a hacer una de las rutas de FanHunter.
Primero desde la Zona Libre de Madrid, me fui a Zargotam, luego por el desierto de los Monegros, donde esta el meridiano de Greenwich. Y luego termine en Barnacity...
H -¿Que viste allí?
B -Turismo típico, el parque Güell, las ramblas, el paseo de Colon, la Pedrera, Camp Nou, la Sagrada Familia... H -Sabes que viniendo de ti, me creo mas que has ido a Antifaz Comics, y el resto de tiendas frikis, y en especial de comics...
B -Bueno, es posible, también pase por la gran editorial, Planeta.
H -¿Porque dices gran?
B -Tiene mas oficinas que la redacción del Daily PlanetH -¿No fuiste al castillo de MontJüic? Te habria gustado, tiene una colección de armas muy buena o eso tengo entendido...
B -En realidad si fui, pero la colección de armas pertenece al museo de ejercito de Barcelona, y si esta bien tiene algunas piezas muy buenas, pero no tiene ni la mitad de piezas que tenia el museo del ejercito de Madrid (Ahora en cajas), o el de Buenos Aires, lo que pasa es que tienen espacio para colocarlas y lucen mas, en los dos que te he dicho estaban amontonadas casi.

B -También esta la batería de costa, que esta abierta al publico, es mas pequeña que la de Cadiz u otras en las que he estado, pero al estar sobre una montaña las vistas son impresionantes, y como hace Kiler Dog en la segunda batalla de Montjüic, se pueden virar 180 grados sexagesimales, y apuntar sobre Barceloa, lo que significa que quien controle el castillo tiene la ciudad...
H -¿Tu has estado de turismo o haciendo planes de conquista?
B -Ya estas informada de donde he estado todo ese tiempo. ¿Contenta?
H -Si, además de los paquetes de comics, te ha llegado uno de miniaturas a tu nombre, te lo he dejado con los de comics, aunque no sabia si era de otro, como tu no sueles almacenar miniaturas, que de eso se encargan, Khazum o Nimendil, no sabia.
B -Si, es para mi, gracias, es una Olla Caliente Halfling, tengo que hacerle unas reglas par BB...H -Eso es toda, hasta luego, ¿Vendrás a comer con el resto?
B -No se, tengo muchos cómics retrasados...

Hoy si hay FRIKIGOMINOLA, para aquel que me diga el cocinero mas friki, totalmente abierta...

PD:Siento publicar tan tarde, pero yo no tengo a Jarvis, y mi clon algunas veces falla...

Fin de la semana zombie

La noche llegaba a su fin. Sobre la arena de la playa, teñida de sangre, se desarrollaba un encarnizado combate.

- ¡Se me ha acabado la munición! ¡No dejéis que me rodeen! ¡Khazum, cúbreme!

- ¡De acuerdo, no te muevas!

El misil anti-personal pasó a sólo treinta centímetros de su cabeza y estalló en el muro de zombies que avanzaban hacía él.

- ¡Gracias! ¡Casi me vuelas en pedazos, pero gracias!

- ¡Venga, mariconas, dejáos de charlas y acabemos de una vez con esos no-muertos cabrones!

Los redactores de Sima de Rol se defendían de la última oleada de zombies que, desde hacía una semana, atacaban la isla secreta de los blogueros. Hacía un par de horas que habían dejado de surgir desde el océano, pero todavía quedaba un centenar de ellos en pie. Después de una semana combatiendo, los redactores ya estaban cansados. No cansados físicamente, pues para eso estaban entrenados, estaban cansados de matar zombies. Aplastar cabezas putrefactas es muy divertido el primer día, pero después de un tiempo acabas harto de reventar cadáveres andantes.

Al ver que ya quedaban pocos, los seis frikis volvieron a tomárselo con alegría y atacaron con renovadas fuerzas.

- ¡Enviemos a esos hijos de puta al infierno del que han salido!

- ¡Pero si han salido del mar, no del infierno!

- ¡Joder, macho, es una expresión!

- ¡Ah, vale! ¡Pero lo que usted llama infierno, él lo llama hogar!

Cada vez iban quedando menos, hasta que al final ya sólo quedaron unos pocos. Y después, nada. Los gruñidos de los zombies, el zumbido del lanzallamas, la potente música de Manowar que sonaba desde los altavoces de la mansión, el ladrido de los AK, las detonaciones de los explosivos, el rugido de la motosierra y la risa maniaca de Ki habían desaparecido. En unos momentos, la algarabía reinante fue sustituida por el agradable silencio que precede al amanecer. La isla de Sima de Rol volvía a ser un lugar apacible.

Reunidos en la playa, los agotados redactores contemplaron la salida del sol. Uno a uno se fueron retirando hacia la mansión para disfrutar del merecido descanso. Solo las armas, colgadas en el perchero de la entrada, delataban el duro combate que se había vivido estos días.

Bueno, las armas... y los varios centenares de zombies mutilados que yacían en la playa.

Zombies en la Isla de Sima de Rol

Nimendil esta en la biblioteca de la Sima, a las tantas de la madrugada del domingo al lunes
N. -Mierda, me he quedado dormido leyendo esta bazofia, Marvel Zombies, ¿Quién habrá sido el iluninado al que se le ocurrió la idea? Deberían haberlo linchado..., debe haber alguien en la cocina, oigo ruidos ¿Quien tiene hambre a estas horas?
Se dirige a la cocina y allí esta Ki
N. -¿Que te preparas?
K. -Una pizza, de anchoas.
N. -No es una hora muy normal para tomarte una pizza, ¿Te la vas a tomar solo?
K. -Si, el resto están dormidos.
N. -Pártela en 3, para tí, para mí y para el que esté de guardia en el ordenador.
K. -Vale, así yo me tomo dos trozos, que soy el que está de guardia.
N. -¿Y no tendrías que estar delante del ordenador? Vamos a tomárnosla allí, para disimular por lo menos.

Se van allí en un silencio absoluto, únicamente roto por sus pisadas, sus risas y sus comentarios a gritos (en realidad no habia mucho silencio, o si lo hubo ellos terminaron con él).
Una vez allí, se tomaron la pizza de anchoas mientras jugaban al Resident Evil 4. Hasta que sonó la alarma del ordenador...
K. -Mierda, ¿Quien viene a molestar a estas horas?
N. -Estamos en una isla, ningun ser vivo podria llegar andando...
K. -¿Y si son de la Atlántida? ¿O Cthulhu? ¿O incluso la sirenita? Bueno esa no, que no puede andar...
N. -Pues nos ha jorobado la partida...
K. -Pues tenias razon, no están vivos, pero ¿Has visto EL LAGO DE LOS MUERTOS VIVIENTES o ONDAS DE CHOQUE?
N. -¿Por? ¿Eso de la pantalla son zombies?
K. -A mi me lo parecen, y lo preguntaba porque me recordaba a los zombies que salen del lago y de la playa...
N. -Da la alarma, yo voy poniendo las defensas a funcionar...

Con todos más o menos despiertos en la sala de reuniones:
Khazum -Espero que me despertaseis por algo importante...
Helkewin -Yo me conformo con que sea un poco más importante que la ultima vez...
Bano Tuk -¿Te refieres a cuando os avisé para demostraros que existia un inicio de película de Hulka?
Hada -Eras las 5 de la mañana, y nos despertaste para enseñarnos unas fotos de internet...
B.T. -Que busqué y nada mas encontrarlas os avisé.
N. -En realidad sí, es algo mas importante.
B.T. -¿Has superado mi record en el de los conejos zombies?
Mirada asesina de Nimendil, Hada, Helkewin, Leowin y Khazum a Bano.
B.T. -¿No? Bueno, no te preocupes ya lo superaras...
K. -En realidad el problema es parecido: nos estan atacando un monton de zombies...
Leowin -¿Conejos? ¿Y como han llegado?
N. -No son conejos, pero lo otro no lo tengo muy claro...
H. -Los zombies provienen de las regiones en las que se practica el rito o el culto del vudú. En esencia se trata de un muerto resucitado por un hechicero mediante magia negra, con el fin de ser convertido en esclavo perpetuo. Actualmente cuando nos referimos a un zombie extendemos este significado a los muertos vivientes.
K. -La avispa joya (Ampulex compressa) con un simple pinchazo en el cerebro, puede convertir a una cucaracha en un muerto viviente. Los científicos han descubierto que el veneno de la avispa inhibe una sustancia particular en el cerebro de la cucaracha (la octopamina) encargada de controlar la libre voluntad y el movimiento, lo cual convierte al bicho en un “zombi” perfecto para servir de primera comida a las jóvenes larvas de avispa... ¿Y si ha habido una plaga de estas avispas?
Kh. -A mi personalmente me da lo mismo de donde vengan, ¿Hasta donde han llegado?
B.T. -¿Han llegado a los almacenes?
K. -No, pero no podemos salir, así que técnicamente estamos encerrados.
H. -Pero si no han llegado a los almacenes, podemos resistir. Tenemos DVD's, comics, libros, juegos, incluso conexión a internet...
He. -Hombre yo habría mirado la comida y el armamento, pero tambien tenemos bastante. Entonces, ¿cual es el plan?
N. -Calculo que durante una semana nos tendremos que quedar aquí encerrados, matando zombies, hasta que podamos salir...

B.T. -Pues nada, chicos: Semana Zombie...

Holy War

Nimendil entra en la sala de control, donde siempre tendría que haber un miembro de la sima para que no falle algo demasiado importante en la isla, mientras que Bano hace su turno...

N. -¿Que haces Bano?
B. -Nada, aquí en la pantalla grande, controlando... ¿Y tu?
N. -Pues venia hacer el cambio, ya sabes, es mi turno de horas delante de la pantalla haciendo nada...
B. -Si quieres me quedo por ti...
N. -No hac... ¿¡¡Que has dicho!!?
B. -¿Que si quieres que haga tu turno?
N. -¿Estas enfermo? ¿Deberías ir al medico?
B. -No, va en serio estoy bien, ¿Quieres que lo haga o no?
N. -No seras el clon...
B. -No, lo he puesto a ayudar a Ki, ya sabes quiere hacer remodelaciones en su cuarto, una cama nueva de esas de los castillos, una cama que ha visto en Ikea...

N. -¿Quizás un Skrull? Ahora están muy de moda en los comics...
B. -No, soy yo, nadie me esta suplantando, me ofrezco para quedarme de guardia porque he encontrado un juego nuevo en Internet que me mola y estoy atrapado...
N. -Así que era eso, querías que te diese mis horas de guardia para que siguieses jugando... debería darte vergüenza, no habérnoslo dicho, igual al resto nos gusta...
B. -Vale... te explico...

El juego se llama holy-war , que creo que viene a traducirse algo así como guerra santa, se trata de un juego de Rol por Internet, basado en las cruzadas, que no requiere demasiado tiempo...
Primero elijes un bando, Cristiano, Moro, o Pagano, yo soy cristiano, empiezas en nivel 1 y con tus combates ganas nivel.
-Tienes una cosa que es tu casa, que vas mejorándola según sueltas la pasta.
-Batallas, que puedes participar si te unes a una orden o a una batalla santa, que estos son combates de todo el mundo pega a todo el que no tiene su confesión o no es de su orden.
-Asaltos, que son combates individuales, o retos personales de uno contra uno y los saqueos en los que haces pillaje a saco.
-Luego esta la ciudad, en la que pillas el armamento, las armaduras, pociones o monturas.
Allí también puedes trabajar sin riesgo de que te maten, y acumulas dinero, yo cuando dejo la sesión dejo a mi personaje de pillaje o de trabajo.
-El funcionamiento del juego es por mensajes, te avisa del resultado del combate si has sido atacado o has atacado, si has subido de nivel y esas cosas.
-Luego esta el estatus, que es la ficha de tu personaje.
-Y por ultimo la orden, yo aun no pertenezco a ninguna, si os unís al juego podríamos fundar una, aunque solo pueden participar personajes con nivel 5 o mayor, y fundarla alguno de nivel 15.
Para ir mejorando tus habilidades es con el dinero que consigues entrenando.
Luego esta la diplomacia, en la que declaras tus aliados y tus enemigos.

El juego en si, no es el diablo, ni de ese nivel no hay mapa, hay mundos pero son para separar a los jugadores yo estoy en el mundo 4, el juego es realmente simple.
Tiene un problema, para unirte tienes que dar tu dirección de correo electrónico, pensé que me lo llenarían de propaganda y basura, por lo que use mi cuenta secundaria, pero de momento no me han mandado correos molestos solo el de contestar que me metía en las partidas, los mensajes de tu personaje, solo aparecen en la pagina de juego.
Bueno pues eso es todo... si quieres unirte el enlace es este.

Pues nada, estáis todos invitaros a uniros, y si alguno se anima, que me avise y intentamos fundar una orden, en plan los "Defensores de la Sima" "Liga de la Justicia de la Sima" o algo por el estilo... Eso si, si quiere que formemos una orden tenemos que ser del mismo credo, y mi personaje ya es cristiano, así que tendríais que haceros cristianos.

Dia forestal mundial los de la Sima les ayudan

Como contó Hada ayer, los integrantes de Sima de rol, estubimos ayudando en la Semana Forestal, nos deleito contandonos en un resumen como fue la cosa, el menda, Bano Tuk solo pudo asistio al reparto de arboles, con anecdotas curiosas mientras defendiamos nuestro fuerte-mostrador de los zombies-gorrones-de-arboles, todo una hazaña, sobretodo porque no teniamos comida...

Nos disponemos a montar el chiringuito para repartir arboles, cada uno con su camiseta diseñada por Bano Tuk, con Nudoso-15-Nidos jugador de la CBS y entonces se acerca una señora
Señora -¿Perdona que regalais?
Ki -Arboles ¿Quiere uno?
S. -No, ¿Las camisetas no las dais?
K. -No, solo a los voluntarios, y nos faltan, estamos escasos
S. -¿Y las bolsas esas del fondo?
K. -Esas son las mochilas y objetos de los voluntarios, la furgoneta, las mesas y las pancartas, no se regalan, si quiere un arbol elija uno o largese que estamos trabajando...
En la plaza de las carretas, a todo viandante distraido...
Bano Tuk -¡¡¡¡¡¡¡¡Buenos dias!!!!!!!
Viandante distraido -¿?
B.T. -Estamos celebrando la jornada forestal mundial, montada por las escuelas de ingenieros de montes y agronomos...
Rapidamente interrumpe Nimendil
Nimendil -Que no leches que son montes y forestales
B.T. -Realmente cres que les importa, lo que quieren es que llegue a la parte de que regalamos arboles, ¿Entonces que quiere? ¿Un pino negruzco? ¿Un corcojones? ¿U otra cosa?
K. -Oye las especies que has dicho no existen...
B.T. -¿? ¿Por?
K. -Nadie las ha descubierto...
B.T. -Va que mas da...

Un tiempo despues...
B.T. -¡¡¡¡Buenos dias!!!! Estamos celebrando la jornada forestal, que montan los ingenieros de montes y de forestales y estamos regalando arboles ¿Cual quiere?
Jubilado -Bueno... Yo no tengo espacio para un arbol, pero me parece fantastico estas iniciativas, ¿Puedo cojer un panfleto?
K. -Claro, son folletos de propaganda para las escuelas...
EL jubilado se va
B.T. -¿Para que quiere un jubilado un panfleto de las universidades? ¿O es inbecil y quiere ponerse a estudiar ahora que puede no haerlo? ¿O es de esos que tiene la casa llena de mierda?

Un rato mas tarde...
B.T. -¡¡¡¡¡Buenos dias!!!! Estamos celebrando la jornada forestal, montada por las escuelas de ingenieros de montes y.... forestales, y estamos regalando arboles, tenemos todos esos de hay detras ¿Cual quiere?
Viandante 2 -Me puedes dar un acebo...
B.T. -Si claro, ahora se lo traigo...
Bano se dispone a la zona donde estan las plantas
B.T. -Perdona Khazum ¿Cuales son los acebos?
Kh. -No quedan... dile que si quier otro.
B.T. -Pues pasame uno de esos que tenemos muchos, pero ponle el papelito de acebos
Kh. -¿¿??
B.T. -Aqui tiene su fantastico acebo

Otro rato mas tarde
B.T. -¡¡¡¡Buenos dias!!!! Estamos celeb...
Viandante espabilado -Si, si, fantastico, los regalais ¿no?
B.T. -Pues si ¿Cual quiere?
V.E. -Un captus
B.T. -¿Un captus?
Hada -No tenemos de esos, son arboles y arbustos
V.E. -Bueno pues uno con pinchos
H -Bueno pues, le traigo uno de esos de la derecha...

Muchos ratos mas tarde cuando ya llevabamos 5 horas y media repartiendo arboles...
B.T. -¡¡¡¡Buenos dias!!!! Estamos celebrando algo con ingenieros varios, y le hago que se lleve un para de arboles quiera o no...
Paseante asustado -Vale, vale, ¿Cuato les tengo que dar?
Helkewin -Nada,nada, llevese otros dos...

Leowin -Buenas regalamos arbolillos
Viandante -Venga vale, me das un pinito de esos...
N. -Claro le pongo 2 por si uno se muere, y en otra bolsa le adjunto dos quejigas, que tambien son muy bonitas
V. -Bueno pero no meta mas porfavor....

He. -Buenas ¿Quiere un arbol?
Señor confundido -No, no solo miraba, no tengo espacio...
B.T. -Si entran en cualquier sitio, en un balcon, una terraza o un poco de espacio...
S.C. -Bueno pero de esos que ocupan poco...
B.T. -Tome aquí tiene una quejiga, y dos olivos para que esten con los geranios...
He. -¿Esos no son un poco grandes para un balcon?
B.T. -Para cuando sean lo suficientemente grandes, ya estaremos suficientemente lejos como para que no nos reclame

B.T. -¡¡¡¡Buenos dias!!!! Estamos celebrandobla...bla...bla...(Que ya lo he escrito un huevo de veces y me he pasado toda la mañana diciendolo, un poco de caridad)bla...bla...Regalamos arboles ¿Cual quiere?
Paseante -¿Y yo que hago con un arbol?
B.T. -Lo planta, lo riega, le canta, lo que quiera ademas es muy util te dice el tiempo, lo pones al esterior y si esta mojado llueve, si esta sin hojas viento fuerte, si tiene estalactitas de hielo hace mucho frio... es unico, pero lleveselo
El paseante salio corriendo, y sin arbol como le pille...

Bueno y así pasamos desde las 9:30 de la mañana, que llego el primero, Bano Tuk, en realidad, el primero fue uno que no tenemos muy claro si le daba verguenza pedir arbol o estaba perdido y se paso toda la mañana dando vueltas a la plaza, hasta las 4:30, que empezo a llover mas y nos quedaban muy poco material a regalar, anecdota, tras anecdota, regalando arboles, y celebrando la semana forestal, que montan los ingenieros de montes y agronomos, no perdon forestales, y regalamos arboles ¿Cual quiere? Tenemos estos quejigas que son muy bonitos, o estos pinos que aguantan todo, montaña o desierto, por suerte para usted acabamos de encontrar una remesa de acacias... Usted dira, ¿1 de cada? ¿Bueno le he puesto dos de cada?

Esta entrada esta dedicada, a todos aquellos de montes y forestales que intentaro que Bano Tuk, se aprendiese 20 arboles, sus nombres tecnicos y cualidades... y se las repitieron varias veces lo siento CONSEJERO SUBDELEGADO DE REPRESENTANTES DE CURSOS de montes.
Tambien a aquellos que pensaron que Bano Tuk los reconocia por estar el primero, como un campeon, pero se lo inventaba...
A los de las greñas de forestales que se reian de Bano de los bien que soltaba el discursillo para captar viandantes y le intentaban, solo intentaron ,hacer la competencia.
Al SUBDELEGADOS DE COMUNICACIÓN Y R.R.P.P de montes, por que estubo puntual con la furgoneta y diriguiendo.
A las malageñas que Khazum y Bano se fueron a buscar al otro estremo de la plaza.
A los que se llavaron el arbol a Suiza, a Grecia y a Francia (Bano Tuk, el vendedor absoluto, dio los de suiza y varios a Francia)
A los policias que estaban de servicio y pedian arboles y luego tomaban apuntes de lo que les daban.
A todos aquellos que ya se les ha muerto el arbol que les dimos.
A la amiga de Hada, y a Hada por el reportaje y entrevistas... Vale se que no dije nada, pero tampoco sabia que decir...
Y como no al señor que estaba antes que Bano, haciendo circulos en la plaza.
A todos los que estubieron, menos al pirao ese que buscaba amigos.

No fue una jornada muy friki, pero ayudamos, defendimos el mostrador como si se tratase de la mision de Zulu contra Zombies

Tenoclogia en ESDLA

En serio, no vacileis al master con estas cosas, se mosquean, y en este caso solo le acabo sacando la espada, pero se es una partida de Ciber punk, las armas son mas peligrosas...

Adornos para Sima de Rol

Vale, la verdad es que no pierdo el tiempo nunca, incluso cuando busco estupideces en Internet lo hago con un fin mucho mas elevado del que vosotros jamas seréis capaces de entender...
El caso es que buscando unas cosas para adornar nuestro querido blog encontre esto, y no pude evitar ponerlo en el blog...
http://www.r2d2translator.com/
Un traductor de R2D2, una verdadera frikada, aunque alguna vez falla, se siente...

Muchos pensareis que estoy colga´o, yo tambien pero vosotros os creeis especiales por saberlo y yo lo se y me rio de vosotros...

La frikigominola de hoy sera para aquel que sea capaz de decirme ¿Quien fue el creador del Lagarto Juancho original?