Bueno queridos frikis... Esta vez la entrada de hoy va a ser corta.
Todo el mundo sabe que un friki se nace, no se hace, y que debido a la aletoriedad del gen friki, el nacimiento de un nuevo friki puede pasar hasta en las mejores familias. Como es muy improbable que un friki se reproduzca (con la dificultad añadida de que no existen casi hembras frikis, ya que el caracter es recesivo y asociado al cromosoma Y) esta aletoriedad nos es beneficiosa. (Se sabe que han salido buenos frikis incluso de entornos hostiles con emos y otakus como progenitores. Esto solo es una mancha en el historial de dicho friki y motivo de burlas y escarnio por parte del resto de la comunidad, pero no afecta para nada a la salud mental del sujeto ni a su capacidad combativa)
No voy a explayarme en un detallado historial clínico de la reproducción de la cucaracha gigante del pacífico Sur, que tanto tiene que ver con esto. Eso lo dejo para otro día. Hoy os presento a
El juego que todo el mundo estaba esperando para hacer realidad sus fantasias. Tiene lo bueno del s€x0 y lo bueno de un juego con dados, ¿se puede pedir más? Pues sí, que el reglamento es gratuito y se puede descargar en el enlace. ¿Algo más? Hombre, puede ser bueno hacer un cambio de s€x0 a los jugadores o conseguir un grupo de juego compatible con los gustos del máster.
Que lo disfruteis, y no hace falta que me deis las gracias :)
Como (no) esperabais en realidad no es porno, aqui todavia nos censuramos un poco... si, en serio un poco...
Bueno la entrada es un recopilatoria de sujetos considerados atractivos del espacio, por peticion de Nimendil, como no podia ser de otra manera, inicio esta lista con Star Wars:
-Leia Este es realmente un clasico, hasta tal punto de que tiene repercusiones como vimos en Friends, no es que sea una actriz impresionante, y el vestuario de las primeras peliculas tampoco eran muy sugerentes, esto dio un vuelco, cuando hizo su aparicion con el bikini dorado, el cual actualmente tiene un club y todo, y con el tiempo sera la unica asociacion de SW, que compita con la Legion 501.
-Han Solo Si, este es para ellas, no se puede explicar, normalmente te atraen las personas del en edad mas fertil o mas cercana a la de uno mismo, pues este rompe la regla, para mi sorpresa un gran numero de feminas tienen a este bandido en sus sueños, ya sea po su fisico o por su aire de rebelde, lo suyo seria que alguna opinase, dado que no esto es algo que no puedo saber por experiencia propia.
De la segunda saga: -Ayla Secura La guerrera Jedi, de piel azul, tentaCULOS en la cabeza, no tiene mucho que contar. -Amidala Personalmente no me dice nada, pero su rollete, de soy sexy como princesa, y dura como una amazona, tiene su toque, mas el toque sexy que ha llevado la actriz en otras peliculas. Ya dejamos los de SW, y pasamos a otros: -Flahs Gordon En realidad, este tengo el mismo problema que con Han Solo, que mi experiencia no me dice nada, pero debe serlo puesto que tuvo SEXcuelas, supongo que realmente curiosas, pongo un video de una de ellas, sin escenas calientes, no se de cual de las dos secuelas es.
-Barbarella Otro personaje del que no necesita mucha explicacion, aunque creo que mi estado no era muy sano y me salte mas de media pelicula, lo que entendi del argumento es que Barbarella va por el espacio liandose con todos de distintos metodos, y poco mas. -Para concluir, la otra gran saga galactica, aunque yo nunca he sido su seguidor, siempre preferi el sable de luz a esas pistolillas que llevaban en el EnterPrise, pero debo decir que cuando he buscado musas o personajes femeninos de Star Track, me ha salido una ristra mas larga, que la lista de la compra de miniaturas de Nimendil, el enlace es este. No he sido capaz de reconocerlas a todas, por falta de conocimientos y ganas.
Para las damas ST, tambien tenia sus sexsimbol, entre los que estaban Data, Spok o el capitan Kirk.
Así concluye la lista, aunque siempre quedan enfermos y enfermas que les atrae Yoda, Marvin, Bok, ET, y otros no seres humonoides, pero esos deberian de meterlos en el circo...
Hola amigos, bueno antes de empezar la entrada de este día de vispera de Navidad, quiero que todos los niños que estén leyendo este blog, que se vayan directamente a la cama, y a los padres que lo esten leyendo, que se aseguren de mandarlos a la cama sin que lean esto, y que vuelvan inmediatamente para leer esto, que es importantísimo...
Os doy cinco minutos...
Bueno, se acabo el tiempo. Tranquilos, que no voy a hablar de el Santa Papa Noél, voy a hablar del gordo de Rojo, del verdadero Santa y de sus 'bondadosas' actividades...Siguiendo mi política de entradas cortas, iré directo al grano, y al estilo de Jotacé.
Todos los años por estas fechas, todos los niños ya han enviado sus cartas de regalos a Santa Claús y esperan impacientes a que el 'amable' viejecillo, llegué con su trineo de renos a repartir felicidad, pero, ¿nadie ha abierto los ojos en esta historia o que?¿Nadie se ha dado cuenta de como es en realidad el Viejo ese de Rojo?
No me llaméis exagerado, pero que se puede decir de un viejete gordinflón, que se casó una vez con la Señora Noel, de la cual nunca se ha vuelto a saber nada, que se puede decir de un viejete verde, ermitaño durante todo el año en los páramos helados del norte, conviviendo día a día con unos elfos cantarines...
que están en regimen de esclavitud, haciendo juguetes todo el año, pero ¿que más les exigirá?
Otra cosa que debería extrañarnos es, que no le podamos ver. La típica excusa de hijos no salgaís al salón , que si veís a Santa Claus, los regalos desaparecerán y Santa Claus se irá. Todo mentira, en realidad Santa en su afan de niños, para a saber que cosas querrá hacer...Por eso, quiero avisar a los padres que no dejen salir a sus hijos hasta que el viejo verde, ese se haya ido porque si ve a sus hijos, se los llevará en el saco y en su trineo gigante, para disfrutar de ellos en el Polo Norte, junto con Rudolph...
Me extraña que en U.S.A. todavía no le hayan prohibido el paso a Santa, sabiendo lo que hace...eso sí Barrio Sésamo es para mayores de 18 años
En fin pensar lo que querais de esta entrada, al fin y al cabo...[MENTE LIMPIA]
De todos modos yo creo que deberían de votar por un Papa Noel, mas machorro, como este...
Esta entrada esta destinada a aquellos padres o tíos que regalan por navidad películas para todos los públicos a sus hijos o sobrinos sin saber que poner semillas de verdaderos traumas infantiles.
En el puesto numero 1:E.T. Esta es la peor película que le pueden poner a un crio, aparte de que el marciano da mas miedo que los bichos de Parque Jurásico o la niña del exorcista, encima a todo el mundo que veía le daba pena, y eso que no lo consiguen matar, que es lo que me hubiese gustado, aunque solo fuese por venganza del miedo que me hizo pasar durante la película, otra cosa que da verdadero miedo de esta película es los tipos con traje con escafandra, tipo astronauta, que aparecen para recoger al puto bicho. El ultimo punto y mas grave a mi juicio es lo de hacer que aparezcan bicicletas voladoras por un acantilado, es que nadie se acuerda que ha los niños les encanta copiar lo que ven en las películas, nadie piensa en la de críos que habrán saltado por acantilados con sus bicicletas...
En el siguiente puesto esta: La Sirenita de Disney Algunos pensaran que esta película no contiene sexo, porque la protagonista es pez de ombligo para abajo, ¿Como coño os creéis que se reproducen los peces? ¿De verdad creéis que vienen de París? En serio los peces no nacen en las latas... Regresando al tema del sexo en la sirenita, tenemos la escena de la boda, todo el mundo se fija en los novios, que si el traje es muy chachi, que si el príncipe es gay, ¿Donde están los del puto Tomate, fijándose donde nadie se fija? En el sacerdote, no creo que necesite explicar lo que quiero decir he puesto una foto, y una flecha roja que se ve bastante bien. Pero no acaba en ese punto, el poster, en el se ve el castillo del rey calamar, aparte de tener un montón de torres, algo que es inútil si estamos en una sociedad que se puede mover sobre las tres dimensiones, tiene una torre especialmente curiosa-fálica, os he puesto la foto para que entendáis.
La 3ª película de la lista negra es: Hércules En Hércules, otra película de Disney los dobladores se lo curraron especialmente, he aquí la razón... http://www.youtube.com/watch?v=AClLOdJu9Ek
Disney aun no ha terminado: Bambi Este caso también es muy curioso, primero como sin ofender a nadie te cuelan la homosexualidad de la mofeta, aparece que luego tiene hijos, pero se sobre entiende que es una tapadera, alguien que se llame Flor, no lo puede esconder. También, la película traumatizaría a cualquiera en las escenas de como matan a la madre de Bambi y como el padre odia a su hijo, Bambi. También deberían de aclarar al principio de la película que Bambi es macho, algo que descubrí cuando ya llevaban bastante de película.
Esta ya no es de dibujos: Sonrisas y lágrimas En mi opinión esta es la película mas inmoral, calificada para todos los publico, bueno quizás exista otra pero ninguna tiene la buena falsa fama que esta posé, lo primero es que la protagonista es expulsada de un convento, muy beata no debía de ser, para suerte de nuestras conciencias, no dicen porque es, algo que dejo a cada uno con su calenturienta imaginación, tan solo dicen que su estilo de vida no es adecuado al del convento. Pero esto solo son los primeros 20 minutos, luego se va a vivir con una manada de niños, algo que puede tener o no tener significado con la expulsión ya nombrada, pero lo peor de todo es, el bragetazo que pega, ella va de tímida, de monja desgraciada y cuando el millonario se distrae, ¡¡¡Zaass!!! se lía con el y entonces vive como una señora marquesa, sin dar un palo, y a los críos que les den, luego llega la 2ª guerra mundial, entonces como ve que va ha tener que pasar días por las montañas se ocupa de los críos, por si es necesario el canibalismo.
En el 6º puesto: ¿Quien engaño a Roger Rabbit? Esta no tiene desperdicio, quizás por eso me encanta, primero tiene a Betty Boop, un mito erótico de los 30 o 40, actuando en el club, si paras el vídeo en el momento exacto la podremos ver desnuda, al ojo humano es imposible sino le das al pause, pero aun hay mas, Betty Boop fue desbancada como mito erótico por Jessica Rabbit tras esta película, haciéndose famosa por la frase "Yo no soy mala, es que me han dibujado así" y por la escena en la que sale volando desde el taxi con el detective, en la que se descubre que los dibujos animados no necesariamente tienen que llevar ropa interior y que Jessica Rabbit no la lleva. Otro curioso personaje es Baby Herman, un viejo verde salido fumador de puros en el cuerpo de un bebe, ¿A quien no le gusta?
En el 7 te la mete Espinete... Bueno, un Erizo que se pasea por la calle, como dios le trajo al mundo, y cuando se va ha la cama se pone el pijama no es nada normal, ni un poco. Por no hablar de la extraña relación que mantienen los personajes, como Epi y Blas, o Coco y Elmo.
El 8º puesto es para: El rey León Esta se ha ganado su puesto en la lista, no por la relación de Timón y Pumba, que solo son dos frikis desgraciados, ni por dar un mensaje tan obsceno al llamar pico de plátano a un pájaro, se lo ha ganado porque en una escena con las estrellas se puede leer "sex", sexo en ingles, aunque hay que tener una vista cojonuda para verlo, yo no lo consigo... pero la pongo.
En 9º puesto: Mary Poppins En esta película es una atrocidad infantil, primero hay una escena en la que la niñera no le deja salir del armario al niño, luego la madre es lesbiana, bajo la tapadera de luchar por la libertad de la mujer le mete mano a la niñera anterior a la protagonista y a las cocinera, no me parece muy adecuada para niños.
La ultima película de esta lista negra es: Blancanieves y los 7 enanitos Primero la madre o madrastra, es un poco cabrona, mandando matar a Blancanieves, pero eso no se nota si tenemos en cuenta que ese personaje tiene un espejo para vigilar a la tía mas buena del mundo, algo que en malas manos podría dar muchos problemas, luego esta Blancanieves, un personaje que le dicen que la van ha matar y se va a esconder a un bosque al cual tiene miedo, muy lógico no es, pero para solucionarlo se va a viven con 7 enanos, ¿No es un poco inmoral? luego esta el príncipe, que no tiene nada mejor que hacer cuando se cruza con un cortejo fúnebre que besarlo... ¿Porque Disney tiene esa tendencia de hacer a los príncipes necrofilicos?
Conclusión, no regalen estas películas y si lo hacen disfruten las en familia.
Es curioso lo que encuentras en Internet, dicen que mas del 90% de lo que hay en Internet es porno, conclusión siguiente, con la de basura informativa que hay... la cantidad de porno que debe haber hasta los mas enfermos deberían ser saciados... Bueno, la entrada, si claro que es del 90% que tiene porno, pero relacionado con el rol, que si no alguien me la borrara y me quitara mi pin de la Sima de Rol... Entre las razas mas antiguas del universo de ESDLA están los Ent, u hombres árbol, famosos por no encontrar a sus hembras, pero supongo que fue Pippin quien encontró la solución, claro la imprenta, "mas vale matar unos cuantos arboles que pasarse la vida sin ver hembra" famoso dicho Ent
Luego están los elfos, en su mayoría los machos son sexualmente ineficaces, pero las hembras tienen fama de todo lo contrario y ser especialmente fogosas, puede que sea esa la razón por la que hay tal cantidad en la red...
¿Que porque están los rectángulos azules? Aquí no repartimos porno gratuitamente, y tampoco cobrando, que esto lo leen críos por favor... Entre los elfos también existen revistas con elfos, pero son para otros elfos, y si las censuraba solo se veía el rectángulo censor. Luego los enanos, estos tienen muy pocas dado que su costumbre de escribir sobre roca complica mucho las cosas, pero para que no me despellejen vivo las féminas del blog y solo lo hagan cuando este muerto os pongo a un fornido enano (No os molesteis en preguntar por su sexo, yo tampoco lo se). Los orcos tampoco se quedan atrás, después de los elfos son los siguientes, se nota que ambos tienen la misma procedencia, estos tienen gran material de todos los géneros y tendencias y fetichismos.La ultima raza y por suerte para todos con poca producción de porno son los hobbits, tienen para elfos, digo para gays y para heterosexuales pero ninguna es agradable...
La Santa Inquisición ha detenido a Adán, un estúpido alquimista que ha creado un nuevo elemento químico que podría destruirnos a todos.
Después de ser sometido a un "interrogatorio" especial, ha confesado.
Aquí se detallan las características de ese elemento, que, desgraciadamente, ahora pulula libremente por nuestro mundo en grandes cantidades.
Se recomienda huir de él en cuanto se vea aparecer. (Suele encontrarse formando grandes masas móviles)
SÍMBOLO Mu.
PESO ATÓMICO 55 kg. valor correspondiente a la media ponderada, ya que se conocen muchos isótopos de geometría y tamaño muy diversos. Las dimensiones atómicas del isótopo más preciado son 90x60x90.
HISTORIA El elemento fue descubierto por el alquimista Adán, quien entusiasmado por el descubrimiento abordó rápidamente su estudio. No obstante, poco después, convencido de su peligrosidad y difícil manejo, abandonó sus investigaciones. Algo se ha avanzado desde entonces, pero aún es mucho lo que resta por saberse de este elemento. Hasta los quince años se le encuentra químicamente puro; de ahí en adelante, y hasta los ochenta, se encuentra mezclado con gran cantidad de barnices, carbón, ceras, sustancias grasas y cremas de olor insoportable.
ESTADO NATURAL Se encuentra en la naturaleza en grandes cantidades, pudiendo adoptar diversos colores: negras, blancas, amarillas ...... PROPIEDADES FÍSICAS Elemento muy inestable, tiene un periodo de semi desintegración de 28 días. Es muy frágil y nada maleable. Hierve con el menor pretexto y se congela sin razón alguna. Pierde su agua de cristalización (lágrimas) a la menor contrariedad. Es tan volátil que se evapora cuando le da la realísima gana.
PROPIEDADES QUÍMICAS Se trata de un elemento químicamente muy reactivo. Captan azufre (Se sulfuran) con suma facilidad. Se acomplejan muy fácilmente, incluso con los ligandos más extraños. Posee gran afinidad por el oro, plata, platino y piedras preciosas. Es un reductor muy enérgico (reducen la riqueza del varón rápidamente)- En principio, y dado su sabor amargo, se le consideró un ácido. Sin embargo, en otros casos se asemeja más al NaOH (bien por lo de sosa, bien por lo de cáustica); es decir, se comporta según le convenga. Es, pues, un anfótero. Aunque la valencia más común es 1 (por falta de reactivo), puede actuar con valencias muy superiores: poligamorfia. Desaloja a todos los elementos de su familia. Pertenece al grupo de las Tierras raras.
MARCHA ANALÍTICA DEL RECONOCIMIENTO Ensayos organolépticos: Olor, en general agradable; Sabor indescriptible; tacto: macizo. Precipita rápidamente frente a un millonario. Confunden al mejor químico: son capaces de hacer ver lo negro, blanco. USOS Muy ornamental; excelente como afrodisiaco.
PRECAUCIONES Dada su gran reactividad, sobre todo en caliente, deben manipularse con extremado cuidado. En manos inexpertas pueden resultar explosivas. A altas concentraciones (más de dos unidades juntas), resultan especialmente peligrosas. En caso de intoxicación por contacto con una excesiva cantidad (más de tres en una noche), se recomienda reposo absoluto y dosis masivas de vitaminas y reconstituyentes.
-Leia
-Han Solo
No he sido capaz de reconocerlas a todas, por falta de conocimientos y ganas.
La ultima raza y por suerte para todos con poca producción de porno son los hobbits, tienen para elfos, digo para gays y para heterosexuales pero ninguna es agradable...
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