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Demotivators: Bola Extra

Se me pasó el otro día, y no creo que deba quedarse fuera.


En un rato el post de hoy.

Demotivators roleros

Sabéis esos días en los que para no currarte un texto original metes un montón de imágenes graciosas y esperas que nadie se de cuenta de que has currado poco?












Hoy es uno de esos días.

Viñeta en inglés

vuelvo momentáneamente a los teclados, para dejaros una viñeta que me hizo gracia. la traduciría, pero no sé algunas palabras pierde bastante su significado original y seguro que algun lector lo hace por mi.

300 entradas. Diferentes estilos de música

Hola de nuevo amigos. Quería celebrar en este día tan simétrico 9-9-09 mis 300 entradas en este blog. Ha sido un camino largo, espero que no acabe de momento y que sigáis estando hay apoyándonos como siempre. !Gracias¡

Y ahora os muestro esta parodia que me llegó hace unos días y me pareció apropiado publicarla...

“En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón…”

¿Cómo se abordaria esa situación según cada estilo de música? Aquí tenemos las respuestas…


1) POWER METAL: El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.

2) THRASH METAL: El protagonista llega al castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la tira mientras hace headbanging.

3) HEAVY METAL: El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas birras con la princesa y después lo hacen.

4) FOLK METAL: El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, laúd, violín, y otros instrumentos ancestrales. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van… sin la princesa.

5) VIKING METAL: El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.

6) DEATH METAL: El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va.

7) BLACK METAL: Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.

8) GOTHIC METAL: El protagonista llega al negro castillo, bajo la negra noche, a la luz de la Luna, encuentra al dragón negro que es una fiera de su pasado negro y de su negra infancia. Lo mata con un cuchillo negro mientras llora. Salva a la princesa que va de negro y con pinchos, se van a hacer el amor y lloran en la noche negra juntos mientras escriben un poema negro que habla sobre el amor y el suicidio.

9) GORE METAL: Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata. Después se la vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de nuevo.

10) DOOM METAL: Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.

11) NU METAL: Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de “Heavy Metal”. El protagonista “Nu” se toma un prozak y se va a grabar un disco de “The best of”.

12) ROCK N’ROLL CLÁSICO: Llega en una moto fumándose un troncho y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n’ roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

13) PUNK: Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la “A” de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo “mohicano” a la princesa y abre un kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo.

14) PROGRESIVO: Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el ùltimo año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de “Heavy Metal”.

15) HARD ROCK: Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

16) GLAM: Llega al castillo. El dragón se le caga tanto de risa al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, roba la laca y el lapiz de labios de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.

17) EMO: El protagonista llega al castillo, le pega de gritos al dragón al punto de enloquecerlo. Este se suicida al ver que la vida no vale nada. La princesa no aguanta y también se suicida.

18) POP: El protagonista llega bailando con un traje blanco y con zapatillas, con el va su productor, el que le compone las canciones, las niñas de 15 años… el dragón escupe fuego y mientras el prota muere calcinado los demás ya buscan su sustituto.

19) REGGAE: El protagonista nunca llega porque no encuentra el castillo.

20) GRUNGE: El protagonista hace que el dragón se mate, la princesa rechaza al protagonista y éste se suicida.

21) REGGAETON: El protagonista llega al castillo en un coche tuneado. De él salen dos mujeres moviendo las nalgas. El tipo se marca unos sobeteos con las zorronas y luego va a buscar a la princesa, que se prefiere escapar por la puerta trasera. El dragón no sale.

22) ELECTRÓNICO: Llega al castillo. Llega al castillo. Llega al castillo. Llega al castillo. Llega al castillo. Llega al castillo. Llega al castillo. Llega al castillo. Mata al dragón. Mata al dragón. Mata al dragón. Mata al dragón.

24) HIP-HOP/RAP: Llegan 5 lamborghinis, se baja el cantante y sus colegas. Las puertas del castillo se abren y aparecen las tias mas cachondas de mundo paseandose por la mansion en bikini. El dragón funciona de chimenea. Y la princesa es la novia del cantante que fue herida de bala una noche en un club mientras jugaban al billar.


En fin esto es todo por hoy. Hasta la próxima.

Cuidado con el plátano

No hay que dejar que los niños anden solos por esos mundos de Dios (y del Diablo) porque se pueden encontrar cosas muy, muy feas que hagan que tengan traumas y cobren pensiones por malestar psicologico del estado.
Lo dicho, cuidado con el plátano.

Algunas cosas que requieren una [Mente Limpia]

Hola amigos. Otro miércoles más el tito Khazum viene a resolveros misterios incognoscibles para la mayoría de vosotros...Bueno no, en realidad hoy pensaba hablaros de, como dice en el título del post, algunas cosas que usamos habitualmente que tienen una seria de instrucciones que se podrían malinterpretar por una mente impura como la nuestra.

Y es que vivimos en una sociedad cada vez más abierta y con menos perjuicios y prejuicios, o eso es lo que nos hacen creer. Pero lo que sí que es verdad es que el sexo está en todas las conversaciones, ya sea implícitamente, o explícitamente. Todos estamos acostumbrados a oir conversaciones en las que se nombran plátanos, pepinos o pepinillos con varios sentidos. O cualquier broma por estúpida que pueda resultar, siempre lleva implícita una sexualidad escondida.

Quizá sea por que el sexo se convirtió hace ya algún tiempo en un tabú (malditos puritanos ingleses); el sexo se convirtió en algo de lo que no hablar, o hablarlo discretamente para que tus vecinos no te condenarán a la mano ejecutora de la Inquisición. El caso es que desde aquel entonces y hasta ahora, todas las conversaciones que se tienen suelen ser con ciertas connotaciones sexuales y erótico-festivas. Os he traído unos cuántos ejemplos para que lo veáis.

El primer caso que os voy a mostrar es el de un simple y clásico lápiz corrector, o "typex" como prefiráis llamarlo:


Las instrucciones de estos objetos son muy curiosas y dicen cosas como estas:

- Para que salga la solución correctamente, agítese antes de usar.
- Después de su uso limpiar la punta y cerralo con la tapa.
- Al usarlo presionar suavemente hasta que la bolita se mueva.
- Mantener en lugar fresco y seco. Evitar altas temperaturas.
- Peligro, puede ser inflamable.

Los ingleses tienen la culpa otra vez. Ellos les llaman "Correction Pen". Por que no cogieron otra palabreja que no fuera 'pen'.


Otro ejemplo puede ser el de unos simples guantes de fregar como estos:


Estos guantes de fregar, como véis en el envase que los contenía, son sensibles, y no, no se refiere a que tengan sentimientos; al parecer con ellos puestos es como si no llevaras nada y puedes notar hasta el aire que produce el aleteo de una mosca. Pero no solo por eso son especiales, en estos en concreto pone lo siguiente:

Máxima sensibilidad y agarre: Látex extra fino para una máxima sensibilidad y control en todas las tareas delicadas.

Por favor, !que los quiero para fregar¡. Déjese de tareas delicadas y gilipolleces. Fijaos si serán sensibles y delicados que vienen adjuntas unas instrucciones de como se han de cuidar los guantes. Es que ni los de la N.A.S.A, tienen cosas de estas.

Instrucciones de cuidado: Lave los guantes antes de quitárselo. Déjelos secar, evitando que reciban la luz solar y manténgalos alejados de fuentes intensas de calor.

Por último, y lo más sorprendente de estos guantes es que les han incorporado un aroma a vainilla, para reducir el olor a látex. Y no olvidemos que en estos envases, viene un gráfico para que te la midas y así saber si es de tu tamaño. ¿Qué más se puede pedir?

Joder, si es que como sigan así van a tener que pedirnos un carné de identidad para que solo los mayores de edad puedan comprar este tipo de cosas. Y les van a tener que poner calificación de edad a los objetos.

Bueno no se si véis lo que quiero decir. Estamos rodeados de sexualidad implícita, por todas partes. En todos lados existe, hasta en nuestras conversaciones. En este ejemplo vemos como una conversación que iba a tratar de dar unos consejos de belleza, acaba convirtiendose en una conversación sexual.



Como habréis visto en el minuto 1:10 aproximadamente, empieza el desmadre, con los pepinos...

En fin, esto es todo. Hasta la próxima amigos. Dentro de unas horas los px

Diccionario

Hoy, con todos ustedes, un clásico entre los clásicos

INESTABLE : Mesa norteamericana de Ines.
ENVERGADURA : Lugar de la anatomía humana donde se colocan los condones.
ONDEANDO : Onde estoy.
CAMARÓN : Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL : Pronunciar equivocadamente.
BECERRO : Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS : Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA : Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN : Tela de 50 metros ... o más.
ANÓMALO : Hemorroides.
BERRO : Bastor Alebán.
BARBARISMO : Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA : Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA : Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS : Veintinueve de febrero.
DILEMAS : Háblale más.
MANIFIESTA : Juerga de cacahuetes.
MEOLLO : Me escucho.
TOTOPO : Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE : Desaparecerte.
CACAREO : Excremento del preso.
CACHIVACHE : Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN : Lo que expelimenta un chino al vel una película polno.
ENDOSCOPIO : Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO : Ni lo intento.
NUEVAMENTE : Cerebro sin usar.
TALENTO : No ta rápido.
ESGUINCE : Uno más gatorce.
ESMALTE : Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA : Monja en llamas

El poder de la Coma

El poder gramático de la ubicación de la coma.

Leed y analizad la siguiente frase. En ella falta una sola coma, que hay que poner en su sitio...

'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda'.

Según un estudio estadístico serio, el 98% de los lectores de la Sima son maricas y pondrán la coma después de la palabra tiene.

El otro 2% son homosexuales (salvando a Hada e incluyendo a Ximi) y pondrán la coma después de la palabra mujer.

¡Mira! ¡Un EMO!

Imagen autoexplicativa, espero que se vea bien...

Detrás del Alma de Metal

Os hablo a vosotros, hijos del metal, a vosotros que adoráis a Dio sobre todas las cosas, a vosotros que os levantáis al ritmo de "I wanna rock" y os acostáis con un "Fear of the dark". A todos los que tenéis metal y rock and roll corriendoos por las venas...

Ya conocemos lo que oís de cara a los demás, es hora de que dejéis de ocultar lo que oís a espaldas de los demás, lo que tenéis en mente todo el día, lo que solo escuháis cuando nadie más puede veros...



http://www.youtube.com/watch?v=buXJlBd3Mf8

Y sobre todo esta última, que no lo inserto porque esa función está desactivada:

http://www.youtube.com/watch?v=zEzh10_xoqw

Nimendil, ya puedes darnos tus teorías acerca de este hecho en alguno de tus posts.

Dentro de unas horas los px. Hasta luego amigos.

¡Deja mis putas nueces!

Hoy sólo me apetecía jugar con el paint, no escribir estúpidasentradas para vosotros

Las margaritas no son flores del campo

Aunque pueda parecer una alusión alg grupo preferido de Khazum, los Mojinos Escocios, no lo es. ¿O si?

Algunos santos que merece la pena recordar

Hola amigos, ¿sabéis que día es hoy?,¿no?, os daré una pequeña pista...

¿Aún no lo habéis deducido?. Venga pensad un poco...No, no me refiero a que hoy sea el día internacional del espartano. Ni el día mundial del berrido de guerra. ¿Qué?. No, no, tampoco es la fiesta nacional de Esparta, en la que todo el mundo ha de gritar tres veces: "This is, SPARTAAAAA" y tirar a alguien a un pozo sin fondo.

Bueno, os lo diré, hoy es el día de San Leónidas. Y aunque no soy adicto al santoral, si que es verdad que hay algunos santos que merecen la pena recordar. En mi caso siempre celebro, como si de una fiesta popular se tratase, unos pocos. Entre ellos nos encontramos a San Patricio, un santo muy agradecido, que permite que te saltes tu jornada laboral para que te emborraches a pintas, eso sí, en su honor; ¿Qué más se puede pedir?. Pues aún hay alguno más que celebro, como San Godofredo, enemigo de los tafures, o mi propio santo, "San Perfecto", que fué el sábado pasado.

Pero no es oro todo lo que reluce, y hay información oculta en la realidad. Desgraciadamente, hoy es el día de San Leónidas, pero no del Leónidas en el que todos pensamos o con el que muchos tienen sus sueños más húmedos, sino de otro tipejo con el mismo nombre. !PUAJ¡. Al fin y al cabo cómo la institución eclesiástica le iba a dar la santidad a un guerrero que tuvo los santos cojones de hacer frente a miles de persas con tan solo unos centenares de guerreros. Eso solo pasa en el Valhalla y con los dioses Nórdicos. !THOR¡

!Puaj¡ eso es lo que pensaba en cuánto me enteré de que no se trataba de nuestro querido Leónidas, rey de Esparta. Pero buscando un poco más de información acerca del verdadero santo, ví a otro héroe, ahora veréis por qué. Si buscáis en la Santopedia (sí, existe....) por San Leónidas, veréis que recoje numerosa información, que se resume en que el tal Leónidas y sus siete COMPAÑERAS, repito, SIETE COMPAÑERAS (Carissa, Galina, Teodora, Nica, Nunencia, Callis y Basilisa), fueron arrojados al mar tras diversas torturas en el S. III/S.IV.

Y ahora vienen las preguntas: ¿es santo por tener siete compañeras y mantenerse casto?, ¿es santo por haber mantenido relaciones con las siete?, o quizá...¿es santo por aguantar a siete mujeres a la vez?. Eso nunca lo sabremos, ¿o sí?

!Feliz día de San Leónidas¡

Aquí os dejo una foto graciosa que encontré en mi busqueda Leónidasiana



Hasta la próxima. Dentro de unas horas los px por el Todo.

Derecho a morir dignamente

Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en el salón hablando de las muchas cosas de la vida... En eso apareció en la tele un reportaje sobre la eutanasia y acabamos hablando de la idea de vivir o morir.

Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, ¡prefiero morir!'.

Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración... y me desenchufó el televisor, el DVD, el ordenador, el movil, el I-pod , la Xbox, y me tiro el vodka, el ron y todas las cervezas!!!



…JUEPUTA,... CASI ME MUERO!!!

Soldaditos de juguete II

Puto blogger de las pelotas... Me capó el vídeo, aqui tenéis, la comparación con los noruegos

Soldaditos de Juguete

Pasen y vean. La eficacia Noruega frente a la eficacia mexicana. Lo dicho, pasen y vean.

¿Quién Ganará?

De todos es sabido la antipatía de Spiderman a… ¿Optimus Prime? ¿De dónde ha salido está foto? Se supone que íbamos a criticar a Spidey por tener líos raros con el Duende Verde y… Espera un momento, ¿Qué es eso que se le nota a Spidey entre las mallas? ¿Serán las probóscides cambiadas de sitio? ¿O una hernia por jugar al rugby? No, parece que… ¡A Spiderman le va el sexo metálico!

Made in Hobbiton

Ki, de nuevo, salvando el día para los lecotres de Sima de Rol

Los Hobbits
Qué fumaban exactamente los hobbits?
¿Por qué estaban siempre tan sonrientes?
¿Qué tipo de setas robaba Frodo en su juventud al viejo Maggot?
¿Qué traían los enanos que visitaban a Bilbo al abrigo de la noche?
¿Por qué el viejo hobbit se sentía joven a pesar de su edad?
¿De dónde provenía realmente su riqueza?
¿Por qué Gandalf, tras fumar una pipa, veía letras de colores en un anillo que antes de fumar era liso?

En resumen, ¿eran los hobbits unos viciosos que se pegaban el día colocados o son simples coincidencias?

Política en la Tierra Media
Si Mordor talaba bosques enteros allá por donde pasaba, ¿era su principal industria la maderera? ¿Acaso era una multinacional en expansión?
¿Era el Concilio Blanco una ONG ecologista?
¿No eran en realidad los elfos unos reaccionarios que se oponían al progreso?
La intervención de Saruman, ¿era en realidad una OPA hostil?
¿Cómo afectó a los inversores la noticia de que Saruman se había arruinado tras la guerra con Rohan?
¿Bajó Sauron los tipos de interés para solucionar la crisis?
¿Era en realidad el Anillo Único tan valioso como se decía o era un rumor destinado a fomentar la inversión?

El Señor de los Rombos
¿Qué había en realidad tras la empalagosa devoción de Sam hacia Frodo?
¿Por qué Merry y Pippin iban siempre juntos?
¿Por qué Légolas y Gimli se hicieron tan amigos tras pasar unos días juntos en el bosque?
¿Por qué Gimli se excitaba tanto pensando en su hacha?
¿Por qué todos en la Compañía eran solteros?
¿Sabía Gandalf que en Moria le esperaba un Balrog con látigos?
¿Qué hizo en realidad Gandalf con el Balrog, cuando desaparecieron por un tiempo y Gandalf regresó "exhausto pero renovado"?
¿Eran todos en realidad unos pervertidos que se fueron a hacer la ruta de Mordor, lugar que, según habían oído, era un nido de perversión y maldad?

En definitiva, ¿por qué Tolkien aseguraba cuando le preguntaban si había escrito un libro para niños que su libro era para adultos?

Información robada descaradamente aquí

The Simpsons: Los Inmortales

Supongo que todos alguna vez habréis visto la serie de la familia Simpson, ¿no?. Bueno, el caso es que yo, tras años de ver capítulos y capítulos de esta serie (Nimendil puede alegar cuánto la veía, porque creo que esta harto de que le hable poniendo siempre ejemplos..."Como en aquel capítulo de los Simpson en el que..."). En fin lo que venía a contaros es que los Simpson, al igual que los elfos, viven en una especie de letargo espacio-temporal, en el que todo lo de su alrededor se pudre menos ellos.

Los elfos son inmortales, viven miles de años y solo mueren por causas violentas o cuando se han cansado de su monótona vida, además los elfos se desarrollan (niñez, juventud, adolescencia...) como el resto de las razas, sólo que después de eso, una vez que son adultos entran en un letargo que perdura eternamente. Me refiero a que no es que para ellos la adolescencia dure 100 años y la juventud otros tantos, sino que crecen en unos pocos años, y después su metabolismo se aletarga en el espacio-tiempo.



Pues al igual que los elfos, los Simpson son una familia inmortal, sabemos como crecieron y se desarrollaron, pero después podemos ver claramente como cada uno entro a su tiempo en un estado estacionario. Por eso, la gente a su alrededor va envejeciendo o incluso muriendo, excepto ellos. Maggie siempre será un bebé, Lisa nunca madurará, Bart seguirá siendo un adolescente cabrón, al igual que Marge y Homer seguirán igual que están. Muchos han pensado que se podía deber a la cerveza Duff, o al revestimiento de plomo de las paredes de la casa Simpson, pero lo que está claro es que existen capítulos en los que vemos morir a la "novia" del abuelo Simpson, o en la que mueren personajes como Greimitos (Frank), mientras ellos siguen con su vida de inmortales...

Esto no es lo único, hemos visto a los Simpson viajar en el tiempo, e incluso les hemos visto viajar por otras dimensiones en busca de tartas eróticas a mitad de precio, les hemos visto clonarse, teletransportarse, viajar al futuro, sustituir a la muerte en su trabajo...y por supuesto morir y resucitar.

En fin hasta el miércoles que viene. Dentro de unas horas la prueba de los px de esta semana...