La fuerza está contigo, joven madrileño. Episodio II: "La Verdad oculta"

Hola amigos del ciberespacio. Hoy quiero hablaros, cómo habréis averiguado por el título, de lo que Nimendil ocultó en su crónica acerca de Star Wars: The Exhibition. Y ya de paso os comento mi opinión acerca de dicha exposición a la par que os enseño algún documento que ni el propio Nimendil posee.

Si bien es cierto que la seguridad era muy estricta, para lo que tenían allí expuesto, y que la mayor parte de lo que se podía ver se centraba en los pu*** tres prímeros episodios de la saga; había allí cosas que merecían la pena y que conseguían atraer nuestra atención. Y no estoy hablando de Jar Jar desnudo, sino de bocetos de los personajes clásicos, o incluso videos en donde se mostraba como habían articulado a Jabba, y otros secretillos más oscuros. Los trajes de Jango y Bobba Fett, Darth Maul incluso el mismísimo Darth Vader. Cosas desconocidas hasta entonces, como el bigote de yoda, o el aforo del estadio en la carrera de vainas.

Unas cuántas naves, unas pocas más de curiosidades, como la sala de los ewoks (ardió hasta los cimientos, no es nada personal) y se acabó la exposición. Bueno me refiero a que se acabó lo interesante. El resto eran trajes de Amidala, salas enteras en donde se exponía el amor entre Anakin y su meretriz; y mierdecillas de las nuevas películas. Cosas que no merecían la pena, y que estaban rebosantes del lado oscuro de la papada de Lucas.

Ahora vayamos con los detalles morbosos de la visita de los redactores de SdR...

Todo ocurrió cuando nos disponíamos a salir de la exposición. Como toda "buena" exposición, la salida no está donde realmente lo pone sino que está hábilmente colocada detrás de una tienda de compras-relacionadas con cosas chulísimas y carísimas. En este caso, solo eran carísimas. Pero todavía hay algo más. Como preambulo de la maldita tienda había una fila entera de consolas con el nuevo videojuego de Star Wars. Todos lo notamos desde el principio, fue en un instánte. Notamos como Nimendil se estremecía, sus musculos se tensaron, sus pupilas se habían dilatado, y sus colmillos salieron desafiantes en un gruñido gutural de ultratumba. Un instánte después, Nimendil, tras hacer huir a unos niños indefensos, se había hecho a los mandos de una de las consolas. Ahora el dirigía a Darth Vader, o quizá fuera al revés. El lado oscuro le había poseído:

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-Nimendil: !!WHOOOO¡¡ Jodete jodido droide. Quitaos de mi camino
-Bano Tuk: Eso, eso dales por culo a los de tu bando también.
-Helkewyn: !Niños parecéis¡
-Nimendil: Jaja, Uníos al lado oscuro de la fuerzaaaaaa. !Otro muerto¡

(10 minutos después)

-Niño 1: !Mami, yo también quiero jugar¡
-Madre 1: Espera hijo, que este niñ..., que está jugando este otro. !EJEM, EJEM¡
-Nimendil: !Ah¡ Otra puerta que he derribado. Yo soy tu padre. Unete a mi hijo y juntos gobernaremos la galaxiaaa...

(20 minutos después)

-Madre 1: venga hijo, vamonos
-Niño 1: NO, No, yo quiero jugar
-Nimendil: !Oh¡ Sí puedo coger objetos y lanzarlos. Vamos a probar estooooo
-Niño 2: Mamá....!QUIERO JUGAR¡
-Padre 2: Tranquilo hijo, está jugando este señor. Cuando ACABÉ...
-Nimendil: Mira Bano, mira, soy el amo de la galaxia. Voy a destruir al Emperador, nunca me cayó bien.

(30 minutos después)

-Niño 1, Niño 2: !QUIERO JUGAR¡
-Nimendil: !Su carencia de fé, resulta molesta¡ YUUUUUJUAAAA

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Por último, antes de que salieramos, tras atravesar la apestosa tienda, Bano Tuk, fue el encargado de perpetuar la visita de SdR en el libro de firmas con uno de sus dibujos. Pero Nimendil, ¿y ese dibujo que dices?, ¿dónde está?. No os preocupéis amigos, Khazum si que os lo enseñará. Aquí lo tenéis:





Eso sí, no me pidáis que se vea mejor, porque el sitio estaba bastante mal iluminado, y mi móvil no da para más. Echadle la culpa a Helkewyn, por no realimentar su cámara fotográfica con suficiente energía.

Bueno amigos. Hasta dentro de unas horas con los px.

Space Quest: Lego Sequel Police Shuttle

Buenos días, amigos frikis. Vamos con un post nostálgico. El otro día, haciendo limpieza de archivos encontré unas fotos geniales.


Supongo que algunos la habréis reconocido. O al menos, habréis reconocido en que modelo me basé para hacer esa nave.

Lugar: Xenon. Tiempo: Ocho secuelas en el futuro. Roger Wilco ha estado haciendo de las suyas por el alcantarillado de la ciudad y ahora sale a la superficie por una alcantarilla. Y entonces llega la nave.


De la nave salen dos patrullas de Policías Temporales. Mientras registran el sector, Roger se acerca a la nave y aprovechando que no hay vigilancia se cuela en el compartimento del tren de aterrizaje.


Una vez que Roger se cuela, las patrullas regresan y la nave vuelve otra vez a la base central, fortaleza del archienemigo de Roger, el malvado Vohaul. Los patrulleros temporales se bajan y Roger puede por fin salir del incómodo hueco en el que iba oculto.


Space Quest IV (y en general la saga de SQ) fue el videojuego de mi niñez. Me influyó más de lo que podéis pensar. Ese humor ácido, esa ironía que siempre caracterizó a los dos tipos de Andrómeda. Y qué tramas. Estamos hablando de la época en que casi todo se basaba en el DOS. Los gráficos de los juegos eran simples sprites, cuatro píxels colocados con más o menos gracia. Pero la carencia de gráficos hacía que esos juegos tuviesen unas tramas geniales, complejas, llenas de puzzles y tramas secundarias cruzadas. Justo lo contrario que ahora, vaya.


Total, que a mi la nave esta de la Policía Temporal, que por cierto, inciso: en el original, es Sequel Police, porque se encargan de que no haya alteraciones entre las diferentes secuelas del juego. Genial concepto, no viajan por el tiempo, sino por las secuelas del juego. Y lo mejor es que viajan no sólo a secuelas del pasado, sino a secuelas del futuro, a juegos que todavía no habían salido (y que nunca saldrían, como ya debían sospechar los dos tipos). Bueno, fin del inciso. Pues esa nave siempre me gustó. Y mi afición a los LEGO me llevó a construirme mi propia réplica.


Estas son todas las fotos que tengo. Es una pena, porque un tiempo después deshice la nave. Ya sabéis que los LEGO son algo vivo, las piezas no se mantienen mucho tiempo en la misma posición, porque, claro, una nave está bien, pero ¿no sería mejor un super robot? Y el robot está bien, pero ¿no sería mejor una base para piratas zombies? Es como la evolución, pero con piezas de plástico.


De todos modos, por si queréis construir vuestras propias naves de la Sequel Police, viendo las fotos se puede fácilmente montar una. Aunque lo que no se ve es el compartimento interior. En la parte de atrás, unas piezas grises que se ven (se intuyen más bien) eran piezas bisagra, y toda la superficie de la parte de atrás se levantaba y había una cabina. Sólo cabía un patrullero, en vez de los cuatro del juego, pero bueno, es que era de LEGO.

En fin, tal vez un día me anime, saque las cajas de LEGO y monte de nuevo esta nave, una versión mejorada tal vez. Para que quede bien bonita y ponerla en la estantería.

Bueno, hasta aquí el espacio nostálgico de hoy, queridos frikis. El jueves que viene, más. Y no faltéis este sábado a las 12:00.

Brutalidad policial en GTA San Andreas

En mis peripecias por el universo de San Andreas me he encontrado todo tipo de gente. Algunos buenos, otros malos, pero ninguno peor que yo. Salvo, tal vez, las fuerzas de la ley y el orden, que disfrutan propinando palizas indiscriminadas a la población civil.

Es por ello que me armé con mi cámara de fotos y me dediqué a captar esos momentos, con la noble intención de mostrarlos al gran público, en su mayoría desconocedor del peligro que corre frente a la fuerza bruta de los agentes de la ley.

Así que con todos ustedes, algunos momentos de abusos policiales y violencia gratuita por parte de los defensores del pueblo.


Comenzamos, por ejemplo, con una típica imagen de las carreteras comarcales: los muchachos del FBI salen de caza a patear cabezas. En este caso, una pobre mujer que no había hecho nada.


Otra del FBI, esta vez en los accesos a la autopista de San Fierro, pateando a un conductor de furgón blindado.


La siguiente no supone ninguna sorpresa, es la comisaría de Los Santos, lugar donde se producen frecuentes palizas por los más insignificantes motivos.

¡Zasca!


Más de los federales, aquí en El Quebrados rematando a un peatón.


Y aquí, en otra carretera comarcal, adoctrinando a un nativo norteamericano sobre el american way of life.


Patada en los huevos al piel roja...


Venga, más. Aquí en Los Santos, frente a la pizzería de Idlewood, un comando de los SWAT saltó sin previo aviso sobre un civil y lo golpearon hasta la muerte, ante el asombro de todos los viandantes.




Hasta el ejército se implica en estas palizas deportivas. En esta secuencia podemos ver como un militar noquea a un mejicano después de haberle embestido con el tanque en la autopista sur de Los Santos.


¡Zas! ¡Crouch!


Aquí vemos al mejicano ya inconsciente en el suelo, y el soldado no contento con una víctima empieza a agredir a un curioso que se había acercado a observar la paliza.


Podemos apreciar como el ejército no hace distinciones entre los objetivos de sus ataques, lo mismo le da un trabajador mejicano que un camorrista de ultraderecha.


Y como colofón a las dos palizas, el soldadito se monta en el pick-up del mejicano. ¿Lo irá a registrar?


¡No! ¡Se pira con él! ¡Lo roba tan tranquilo y se va por ahí!


En fin, podría seguir, pero me parece que ya hemos visto suficiente violencia por hoy. Para terminar quería deciros que no es de extrañar que la policía de San Andreas se comporte así.

¿Qué se puede esperar de una gente que guarda helicópteros (aparatos que vuelan) en garajes subterráneos?


Si, si, en el garaje de la comisaría de San Fierro


Increible pero cierto.

Hala, ya sabéis, cuidáos de los tipos de uniforme siempre que paseéis por las calles con una GAU-8.

Apple Shotter

Apple Shotter (o de cómo escribir un post facilón cuando no hay ganas de currarse algo ingenioso)

El otro día, haciendo limpieza de archivos encontré un excel con un nombre raro. Lo abrí y era el típico excel con un juego dentro.

¡Que bien! Pensé para mí. Un poco de diversión nunca viene mal. Los juegos de excel, además, suelen ser sencillos y divertidos. Justo lo que necesitaba.

El juego en cuestión se llamaba Apple Shotter. Que divertido, disparar a manzanitas. Cuando empezó vi que era tipo Guillermo Tell, un tipo con los ojos vendados tiene que disparar a una manzana que está sobre la cabeza de su amiguete. Vaya.

Nivel 1. Fácil. Nivel 2. Bien. Nivel 3. ¡Mierda!

Y no mierda por haber fallado, no, sino porque asesiné a mi colega. Le metí la flecha por zas en toda la boca y su cabeza se quedó incrustada en la pared.


A partir de ese fallo la diversión fue obvia: primero en la frente...


...intestinos...


...ojos...


¿Qué jodido bastardo me enviaría esto? Por el estilo supongo que Ki, que siempre ha sido muy de estas cosas.

En fin, que lo máximo que he conseguido es llegar al nivel 16. He subido el juego aquí por si queréis descargarlo y probarlo.


Es simple, pero coño, hay que ver como vician estos jueguecitos. Yo creo que precisamente por ser simples vician tanto. Porque te da rabia perder. Es como los típicos marcianitos. ¡Tan simple! Y sin embargo puedes invertir horas y horas siendo jodido por esas navecitas.

Hala, pues eso. Hasta el próximo día. Y rezad a vuestros dioses impíos por que esté más inspirado.

Fútbol chapas... los cojones

Perdona que te interrumpa un momento Khazum, pero es que tengo que decir algo. Estos días están poniendo en la tele unos anuncios de un videojuego para una consola de esas canijas que no sé exactamente cual es porque yo no creo en las consolas, sino que confío en la superioridad y potencia de un ordenador.

El juego en cuestión es el fútbol chapas....


¡Fútbol chapas! ¡Para una consola!


¿Es que sólo a mi me parece una gilipollez? Entiendo lo del Guitar Hero, vale, pero ¿esto? Por las pelotas de Crom, es un juego que simula que juegas a las chapas con tus amiguetes en el parque. Y no sólo eso, es para jugar por wi-fi con tus coleguitas, cada uno en su casa, sentado en el sofá. ¡En vez de hacerlo de verdad! Pero joder, ¿es que va a haber alguien que tenga las santas narices de comprarle ese juego a su chaval en vez de darle unas chapas de cerveza y mandarlo al parque a jugar?

Y encima el anuncio ese tiene los cojones de presumir de que "traemos de vuelta los viejos tiempos" o algún otro eslógan de ese tipo que no recuerdo exactamente, dicho con voz de convencer a padres nostálgicos. ¡A padres de gelatina es a los que va a convencer, maldita sea! A padres blandos que no tienen el suficiente interés por su hijo como para animarlo a jugar a las chapas de verdad y por ello le compran el sucedáneo virtual. Para ahorrarse problemas y no perder tiempo dedicándoselo a su hijo. ¡Enchufe a su niño y olvídese de él!

Estamos llegando a unos límites imaginados sólo en las mas negras pesadillas de la ciencia-ficción. Aunque es cierto que la CF imaginó todo esto en un mundo oscuro, decadente y postnuclear y nosotros lo vivimos en este mundo nuestro, luminoso, progresista e impregnado del american-way-of-life. Pues bien todo eso no es más que hipocresía, porque realmente si vivimos en un mundo oscuro. De oscuridad mental y cultural.

En la CF recurren a la realidad virtual porque el mundo en el que viven está hecho una mierda. Por eso escapan de su presente con sueños virtuales. Pero nosotros, nosotros que tenemos el privilegio de vivir en un mundo que -por ahora- se mantiene sano, un mundo lleno de vida, joder, nosotros no necesitamos enchufarnos para disfrutar.

Y si embargo, echad una mirada a los más pequeños. ¿Qué hacen? Todos ellos tienen como mínimo una consola y la inmensa mayoría de su ocio pasa a través de ella. Yo me asombro cuando en las reuniones familiares, los chavalines pequeños van cada uno con su consola. Y cuando comento que sería mejor que jugasen de otro modo la gente me contesta que es que "con otras cosas" se aburren. Y una polla se aburren. Porque cuando yo los cojo y les organizo un juego tradicional, de los de siempre, se divierten como enanos. Les cuentas una historia y disfrutan como todos hemos disfrutado. Les dices "caca-culo-pedo-pis" y se ríen igual que todos nos hemos reido siempre. Y cuando vienen a casa y les saco mis muñecos, o rescato de un altillo mis cajas de legos o playmóbils les encanta jugar con ellos.

¿Pero es más fácil, verdad? Es más fácil darles la consola. "Papá quiero juegar a las chapas." "Niño déjame en paz y juega con tu consola carísima que te compré para demostrarte que te quiero."

Así que, que lo sepáis, me cago en esta puta sociedad envenenada, me cago en el puto fútbol chapas virtual y me cago en todos los gilipollas que compren ese puto juego.

Y preparaos porque mi artículo de mañana también viene fino.

Truco para pasar misiones en el GTA San Andreas

Truco para convertir a CJ en Vegeta. Truco para ser Superman. Truco para ser Spiderman. Truco para ser La Cosa. Truco para ser Red Sonja. Truco para que Carl mate usando su polla como arma. Truco para que Los Santos se transforme en Gotham City. Truco para que Denise sea Wonder Woman. Truco para que Millie sea Hulka. Truco para que Bárbara sea Catwoman. Truco para que Michelle sea una estrella del porno. Truco para ser el jefe del Area 69. Truco para convertirse en Vito Corleone. Truco para ser Super Mario Bros. Truco para que los pandilleros de Grove Street sean Stormtroopers de Star Wars. Truco para desbloquear Liberty City. Truco para pilotar un ovni.





Una vez más, Sima de Rol sección Multimedia os trae la solución a vuestros problemas:

ESOS TRUCOS NO EXISTEN


Vuestras mentes han sido engañadas por diversos fakes, modificaciones de YouTube y malvados HOYGAN's que afirman poseer todo tipo de códigos mágicos.

Es cierto que existen trucos, pero son los trucos "normales" que suelen tener los juegos y son los que circulan por todas partes. Encontrarlos es fácil. Pero el resto de trucos NO EXISTEN. No os dejéis engañar.

Holy War

Nimendil entra en la sala de control, donde siempre tendría que haber un miembro de la sima para que no falle algo demasiado importante en la isla, mientras que Bano hace su turno...

N. -¿Que haces Bano?
B. -Nada, aquí en la pantalla grande, controlando... ¿Y tu?
N. -Pues venia hacer el cambio, ya sabes, es mi turno de horas delante de la pantalla haciendo nada...
B. -Si quieres me quedo por ti...
N. -No hac... ¿¡¡Que has dicho!!?
B. -¿Que si quieres que haga tu turno?
N. -¿Estas enfermo? ¿Deberías ir al medico?
B. -No, va en serio estoy bien, ¿Quieres que lo haga o no?
N. -No seras el clon...
B. -No, lo he puesto a ayudar a Ki, ya sabes quiere hacer remodelaciones en su cuarto, una cama nueva de esas de los castillos, una cama que ha visto en Ikea...

N. -¿Quizás un Skrull? Ahora están muy de moda en los comics...
B. -No, soy yo, nadie me esta suplantando, me ofrezco para quedarme de guardia porque he encontrado un juego nuevo en Internet que me mola y estoy atrapado...
N. -Así que era eso, querías que te diese mis horas de guardia para que siguieses jugando... debería darte vergüenza, no habérnoslo dicho, igual al resto nos gusta...
B. -Vale... te explico...

El juego se llama holy-war , que creo que viene a traducirse algo así como guerra santa, se trata de un juego de Rol por Internet, basado en las cruzadas, que no requiere demasiado tiempo...
Primero elijes un bando, Cristiano, Moro, o Pagano, yo soy cristiano, empiezas en nivel 1 y con tus combates ganas nivel.
-Tienes una cosa que es tu casa, que vas mejorándola según sueltas la pasta.
-Batallas, que puedes participar si te unes a una orden o a una batalla santa, que estos son combates de todo el mundo pega a todo el que no tiene su confesión o no es de su orden.
-Asaltos, que son combates individuales, o retos personales de uno contra uno y los saqueos en los que haces pillaje a saco.
-Luego esta la ciudad, en la que pillas el armamento, las armaduras, pociones o monturas.
Allí también puedes trabajar sin riesgo de que te maten, y acumulas dinero, yo cuando dejo la sesión dejo a mi personaje de pillaje o de trabajo.
-El funcionamiento del juego es por mensajes, te avisa del resultado del combate si has sido atacado o has atacado, si has subido de nivel y esas cosas.
-Luego esta el estatus, que es la ficha de tu personaje.
-Y por ultimo la orden, yo aun no pertenezco a ninguna, si os unís al juego podríamos fundar una, aunque solo pueden participar personajes con nivel 5 o mayor, y fundarla alguno de nivel 15.
Para ir mejorando tus habilidades es con el dinero que consigues entrenando.
Luego esta la diplomacia, en la que declaras tus aliados y tus enemigos.

El juego en si, no es el diablo, ni de ese nivel no hay mapa, hay mundos pero son para separar a los jugadores yo estoy en el mundo 4, el juego es realmente simple.
Tiene un problema, para unirte tienes que dar tu dirección de correo electrónico, pensé que me lo llenarían de propaganda y basura, por lo que use mi cuenta secundaria, pero de momento no me han mandado correos molestos solo el de contestar que me metía en las partidas, los mensajes de tu personaje, solo aparecen en la pagina de juego.
Bueno pues eso es todo... si quieres unirte el enlace es este.

Pues nada, estáis todos invitaros a uniros, y si alguno se anima, que me avise y intentamos fundar una orden, en plan los "Defensores de la Sima" "Liga de la Justicia de la Sima" o algo por el estilo... Eso si, si quiere que formemos una orden tenemos que ser del mismo credo, y mi personaje ya es cristiano, así que tendríais que haceros cristianos.

Estupideces de Mario Bros

Despues de contaros la historia de Mario y ver lo idiota que es y la pena que os da, ahora vereis hasta que punto llego su estupidez...



http://www.youtube.com/watch?v=WFjbTbkqoQY



http://www.youtube.com/watch?v=nbJ0DNNeVgI



http://www.youtube.com/watch?v=Q0xhnNBtmYM


No os olvideis de la partida de Fanhunter

Para la frikigominola, aprovechando el esplendido momento deportivo que vive el baloncesto español en la NBA con Gasol en los Lakers, ¿De que equipo de la NBA son fan estos personajes del mundo del cine?
Jack Nicholson
Woody Allen
Steven Spielberg
Eva Longoria

La vida de Mario Bros

Que vida mas dura la de Mario Bros... Se deja el colegio para currar de fontanero porque la paga de sus padres no le daba para pagarse las pizzas, así que se puso su mono(El de vestir) rojo y su gorra y a currar.
En ese momento llega un mono(El de los cacahuetes que le gusta a Olsen el de Superman) y rapta a una princesa, ¿Que dijo Mario a eso? "Me la sopla, como si le da por trincarsela"
Y el chimpance que es un cabronazo, le hace caso, al ver que el mono, hace lo que hace con la pobre princesa, Mario tiene remordimientos, y es cuando empieza su carrera en Nintendo. Este primer juego, que debería tener la fama que tiene el tetris, mato el primer millón de veces a Mario, y en las escasas veces que conseguía rescatar a la princesa, sin que le matase el chinpance o los barriles que tiraba, ¿Que lograba? unas palmadas en la espalda de un hongo amigo de la princesa y ya, porque a la princesa ni imaginarse la en sueños y recompensas tampoco.
Así que continuo currando de fontanero, y otra vez raptan a la princesa, esta vez un lagarto enorme, Bowser, Mario empieza a sospechar que la princesa tiene algo que ver con tanto rapto y sospecha de sus gustos por los animales, así que se va a investigar, en este caso consiguió algo que no esperaba, cuando se pasaba el juego, después de otro millón de vidas, la princesa le daba UN BESO, que juego mas morboso. En ese momento Luigi, el hermano de Mario, decide que el también quiere un poco de lo que da la princesa así que también se hace fontanero, este se pone un mono(El de vestir) verde y su gorra a juego, un champiñon cabroncete que estaba por la zona también quiere pero a este no le molaba el rollo de las cañerías, así que va con un chaleco y unos pantalones(¿Para que quieres mas?) se va ha salvar el mundo, y sale el 2º juego, en este es una putada, porque no me acuerdo porque tenia que pasarme los mundos, y no era salvar a la princesa porque en este podía manejarla, luego vio que lo de fontanero no tiraba tampoco para pizzas así que se metió a correr carreras de cars ¿Quien creéis que le enseño a Fernando Alonso, su perro? Aunque no tardo en descubrir que un tipo bajo y gordo no era demasiado bueno para esto, así que lo dejo, y regreso a la fontanería.
Su hermano que era un toca huevos le dijo que el se iba con Mario, después de dar mucho el coñazo, Mario le acepto, porque toda resistencia tiene un limite. Pero en secreto Mario seguía viendo y (Helkewin-¡Bano que esto lo leen niños!) con la princesa.Siguió salvando el reino, que para mas huevos se llama reino Champiñon, aunque sospecho que lo hacia por la cantidad de setas alucinógenas que se tomaba por el camino, unas le hacían lanzar bolas de fuego, las picantes supongo, otras parecer una feria andante porque brillaba y cambiaba de color, otras le hacían crecer, en el transcurso de las aventuras hizo una mascota un dinosaurio, que el muy imbécil de Mario cree que es un caballo, porque no tiene otra obsesión que montarse sobre el, por no hablar del hecho de hacerle vegetariano.
Pero la cosa no le funcionaba mal, incluso soportando al gorrón de su hermano, llegando la princesa a formalizar la relación, dándole un puesto en la corte, claro que nunca lleva la corona, porque le mola mas la gorra, o quizás porque con el cabezón que tiene no pueden hacer una corona.

Claro que esto no duro mucho se acabo cuando hicieron una película, de Mario y el gorrón de Luigi, esto les dio mucha fama, pero también produjo que otro par de hermano intentasen copiarles, Wario y Waluigi, ya se que no se curraron mucho el nombre pero a mi no me pagan por mejorar las historias, que empezaron a tener aventuras propias y a tocarle las narices a los hermanos Bros.Así que el negocio volvió a ir de culo para Mario, que tuvo que pluriemplearse otra vez, salvar el mundo, jugador de golf, de fútbol, de parchis, hacer de rey, conducir cars y lo mas duro...
...Limpiador de pintadas del reino donde es rey, esto si que es humillante, aunque no tanto como que me relacionen contigo.
Años después se descubrió que en realidad había 2 princesas, Peach y Daisy una que le molaban los animales (Helkewin-Bano, ¿Que te he dicho de poner burradas?) y a la otra que se quedo a... como decirlo finamente org(Helkewin-¡¡¡¡BANO!!!!) con Mario.
Y muchos os preguntareis ¿Como Mario que lo hemos matado y disfrutado rematándolo aun sigue teniendo historia? La respuesta es sencilla, aunque el Mario original era de Italia, se afinco en Asia, y allí se clonan como en Europa se hacen cromos, y se hacen muchos.
Casi se me olvida decir, porque había escrito esta entrada, si alguien encuentra o tiene alguna planta carnívora como las de Mario que me la envíe, que yo quiero una planta para hacer la competencia a la vieja de los geranios.

(Ampliacion de la entrada 16-Nov-2007: http://uploads.ungrounded.net/196000/196510_Son_of_a_Peach_.swf)

Triforce!

Para todos aquellos que no sepan lo que es el Triforce, sospecho que la mayoria de este jodido club de rol, que se dedica solo a los juegos de tablero y no presta demasiada atencion colectiva a los videojuegos (aunque cada uno se la presta individualmente a determinados juegos y determinadas plataformas) el Triforce es esto:

Pues vaya. Un triángulo compuesto por tres que forman otro... A cualquiera se le habria ocurrido.

Pues no a cualquiera. El Sen'or Miyamoto dice que lo creo para su fantastico juego Zelda, pero en realidad, lo copió del emblema que un antiguo clan feudal japonés, el clan Hojo, tenía por diseño en el estandarte.

Este es el estandarte de la familia real en la saga Zelda, muy parecido al del clan Hojo...


Pero volviendo al caso japonés, los estandartes en este país, al igual que en Europa, servían como una manera sencilla de identificar a un clan o familia, y se empleaba tanto para lucir en batallas como en la decoración, el vestuario o los documentos. Sin embargo, la principal diferencia de los estandartes japoneses respecto a los de la Europa feudal es su sencillez, mientras los señores europeos se hacían representar con estandartes cada vez más complejos y que incluían más motivos, en Japón la mayoría eran simples trazos que marcaban una forma bien definida.

Según una leyenda japonesa, el símbolo que nos ocupa tuvo su origen en el fundador del clan Hojo, Tokimasa Hojo (1138-1215), que había ido a la isla de Enoshima (al sur del actual Tokio), donde se encontraba una cueva en la que, según las leyendas, habitaba un dragón sagrado. Tokimasa había ido a orar por la prosperidad de su familia, y el dragón le otorgó tres de sus escamas, que se convertirían desde entonces en el símbolo de su clan, con la forma que conocemos.El clan Hojo pasó por diversos momentos, mejores y peores, a lo largo de la historia de Japón, siendo tal vez el episodio más destacado su decisiva intervención en la lucha contra los mongoles en su momento de máxima expansión (siglo XIII). Desde entonces el uso de este símolo se extendió bastante en Japón, siendo relativamente conocido, y en la actualidad se emplea con mucha frecuencia para diseños comerciales y de otro tipo. (Incluso EN otros tipos...)

Según los disen'adores, Triforce es una placa para el sistema arcade desarrollada en conjunto por Nintendo, Namco y Sega, apareciendo los primeros juegos en 2002. El logo y el nombre de este sistema arcade es en honor a la saga de Nintendo, The Legend of Zelda, tomando como referente el objeto de la Trifuerza, y simbolizó la implicación de tres compañías en el proyecto. Está basada en la arquitectura de la consola doméstica GameCube, lo cual facilita el traslado de videojuegos desde las recreativas hasta los sistemas domésticos, pero contando también con varias diferencias, incluyendo la doble cantidad de 1T-SRAM, así como provisiones para adiciones tales como el sistema de GD-ROM de Sega y módulos aumentables de la memoria RAM.

Miyamoto y demás creadores de Zelda conocían este símbolo, y aunque no he podido confirmar definitivamente la conexión, esta es evidente.


Por otro lado es muy interesante la relación de este símbolo con el shintoísmo, la principal religión de Japón. Según una creencia shintoísta, cada ser vivo posee cuatro espíritus que residen en su alma, y determinan ciertas de sus características, son los siguientes:


- Ara-mitama: determina el valor

- Nigi-mitama : determina la amistad

- Kushi-mitama: determina la sabiduría

- Saki-mitama: determina el amor


Cuando estos cuatro aspectos se encuentran en armonía, esa criatura se considera un naohi, que sería algo así como un “espíritu verdadero”, que lo tendrá fácil para llevar una vida de paz; sin embargo, si se comete un acto malvado, la persona puede convertirse en un espiritu atormentado y volverse malvado. Al fin y al cabo, toda esta visión es una filosofía sobre el bien y el mal.


Estos cuatro espíritus parecen corresponderse bastante bien con los cuatro triángulos del Triforce (tres triángulos que componen un cuarto), máxime teniendo en cuenta que en la saga Zelda dos de ellos representan el coraje y la sabiduría, como el Ara y el Kushi. Por otro lado, también la leyenda de Zelda entronca con la tradición shintoísta cuando hace referencia a la necesaria armonía de los poderes que representa cada parte de la Trifuerza, y la figura de Ganondorf representaría ese espíritu desviado.

Y, aparte de todo, The legend of Zelda: Ocarine of Time para N64, es el mejor juego que se ha sacado hasta el momento en toda la historia de los videjueos, obteniendo una calificación de 100 sobre 100 en todas las revistas especializadas de habla inglesa y 99 sobre 100 en las de otras lenguas porque el juego nunca se tradujo... Aunque me parece que ahora ese problema ya esta solventado.