Sesion Barlamentaria

Barlamento, Hörn, 12:67 pm

- (Senador Pelota) Estimados conciudadanos, es un placer anunciarles el fin de la guerra contra Luskan esta próxima a su fin. La isla-estado de los lagartos ha sido completamente dominada por nuestras tropas especiales. Hemos creado un camino seguro desde la ciudad del puerto hasta la mítica “Ciudad Dorada”, arrasando gran parte de la estructura arbórea, creando enlosados y puentes en el terreno difícil y sometiendo la oposición.

- (Senador idiota con ocurrencias inclasificables)Senador, se nos ha informado de que la lucha continúa.

- Técnicamente eso es cierto, pero no queda apenas nada en la actualidad, y solo se mantiene un pequeño foco de resistencia en la ciudad, pensamos reducir a los insurgentes en poco tiempo.

- Gobernador, una vez aclarado el asunto de la guerra ¿Qué será ahora de los representantes lagartos de nuestro Barlamento?

- (Gobernador) Obviamente, tendrán que ser expulsados, están aquí como representantes de una nación, y si la nación desaparece…

- Gobernador, una pregunta aun mas importante, ¿Qué ha sido del oro eslizón que se decía se guardaba en la ciudad Dorada?

- ¿Senador?

- Ejem… Pues bien… No hemos encontrado nada de ese oro… Los informes dicen que lo único que los soldados han encontrado han sido plagas, venenos, enemigos inconmensurables, un clima despiadado, hambre, enfermedades,…

- Si, senador, así son las cosas, ¿Y el oro? ¿Son de fiar sus informes?

- Aunque no lo fueran, si estamos hablando de la cantidad de oro, piedras preciosas, armas, magia y mas, todo eso, como digo, ocupa una gran cantidad de espacio, no puede haber sido ocultada tan fácilmente…

- (Secretario) ¡Gobernador! Una embajada de hombres lagarto os espera. Dicen que tienen una proposición que haceros.

- Oigámosles. ¿Y bien?

- (Senador Lagarto, terriblemente afectado por las noticias de destruccion de su patria) Verá señor gobernador, sabemos que ya no podemos contar con aparecer en el Senado como representantes de Luskan, puesto que el estado ya no nos pertenece. No vamos a entrar a discutir el porque del asunto, venimos a ofrecernos en representación de la II Republica de Luskan, sita en algún lugar de los mares del Sur, un imperio moderno, concretamente formado antes de ayer, pero que bebe su esencia en raíces antiguas y milenarias, tal y como los Ancestrales querían que fuesen.

- Si es cierto lo que dicen, no tendremos mas remedio que aceptarlo. Sean bienvenidos a nuestro senado, senadores de Luskan II.

(Vasen los lagartos)

-¿Querías saber donde estaba tu oro? Ahí lo ves, ha servido para la creación, compra o alquiler de la II Republica. Me parece que esos dioses ancestrales nos la han jugado.

Luskan III: El retorno

- ¡Señor! ¡Gran Slann! ¡El mensajero ha llegado!

- ghghhh ghaaahgh ¿Y que noticias trae?

-Una emision pirata del último Barlamento, captado por nuestros pararrayos de la frontera.

Barlamento, Hörn, 7:30 zulú.

GKN- Señores, os hablo como vuestro Gobernador. Nos hayamos aquí reunidos en este nuestro Barlamento para tratar un tema muy delicado. Como bien sabéis, hemos mandado a un grupo de desesperados exploradores a las selvas de Luskan y el grueso del ejercito les seguirá en breve.


Sin embargo, ya he recibido los primeros informes. Han pasado menos de 24 horas en el infierno y ya han muerto dos…


Seria mas preciso decir: Ya se han matado entre ellos, con dos bajas propias.

Afortunadamente, no saben que llevan un chip implantado que puede ser detonado a distancia cuando y como nosotros queramos. Es como una pequeña bomba nuclear indetectable con un radio de acción de 500 metros.


Así que cuanto mas lejos lleguen, mayor será el desastre. Solo hay que esperar el momento oportuno, y


y los lagartos verán mermadas sus fuerzas hasta límites insospechados.


- … ¿Señor? Encuentro un pequeño fallo en el razonamiento…

- ¿Si, Ragnar?

Nosotros jugamos ESDLA, no ciberpunk, no tenemos esa tecnología…

…

¿Alguien tiene un plan b?

…

¿Y si les dieramos uzis?



Están muertos.

¿Vamos a tomar una copa?

¿Leyes de la genética?

Hoy en este nuestro Barlamento de Hörn, hemos descubierto una conjura que pretendía acabar con nuestra concepción del Universo tal y como nuestros padres, abuelos y demás parentela ya muerta, habían conocido.

Afortunadamente, la Inquisición estaba preparada, y ya ha sido detenido un tal Charlond Darwin, un elfo naturalista que dice haber encontrado las leyes de la EVOLUCIÓN de la especie humana, o por lo menos, de los arcaicos primates amarillos de los que descendemos.

Como un elfo, procedente de una raza que ama la vida, es capaz de negar la EVIDENCIA del origen de los seres vivos a manos de los Dioses, es algo que desconocemos, pero prometemos una purga intensa entre los miembros de los círculos de pensadores, purga que irá acompañada de nuevos espéctaculos circenses y nuevas formas de ejecución para entrtener al respetable.

Para todos aquellos que se crean lo suficientemente fuertes como para resistirlo, los Gobernadores han habilitado durante 24 horas una pantalla gigante donde se proyectaran dichas conclusiones mediante el invento de los Hermanos Lumierel.

Ante tal obscenidad perjura, hoy tendrá lugar una ejecución sumarísima en la plaza del Palacio de los Gobernadores, a cargo de Astorlfo, nuestro sumo verdugo.

Compren ya sus entradas en las taquillas cercanas a las Grandes Estatuas de Oro.

Cronicas de la Sima 27-11-2007

En la isla de la Sima, Nimendil se cruza con Ki...(El funcionamiento es el clásico de cada uno es un color)
Nimendil -¿Deberíamos de reunirnos todos de nuevo para empezar con un poco de orden la temporada?
Ki -Claro, como si fuésemos a tener orden...
La reunión fue realizada el 27 del 11 de este año, todos sentado en la mesa redonda...
-¿Quien empieza a hablar?
Bano Tuk -30 Años nos separan de aquel lobo y de aquel frío invernal, y ahora como entonces no me invade el temor, sino la impaciencia, es más consciente de todo cuanto le rodea...
Khazum -¿Que? Mejor pasemos al punto dos... ¿Nuestros invitados a la isla?
-Si cada vez somos mas, deberíamos ampliar, el caserón... punto 3, las consecuencias de mi viaje a Viena, os he traído un regalo dedicado, un comic en alemán a cada uno
-¿Sabes que yo no se alemán?
-Si, por eso os lo traigo en alemán... punto 4, regalos que tenemos acumulados para darnos, empezamos dando los de Bano, taparle los ojos o haced que no vea, que adivine lo que es con el tacto...
Leowin -¿Ki que haces con ese cuchillo?
-Voy a hacer que no vea...
Bano se encuentra con los ojos vendados, y Nimendil saca algo y después de meterle suficiente miedo para tocarlo, le obligan a que ponga cada una de sus manos en unas especie de bolas blandas seudo redondeadas...
-Son bolas de peluches pero ¿de que si son semi-redondas...?
-No te hagas ilusiones no es un busto de Wonder Woman...

Al final eran 1D10 y 1D12 de peluche...
Helkewyn-Bueno eso no es todo, el otro regalo, le dejamos que tenga los ojos abiertos porque sino le podemos partir los brazos con el.
-Las Crisis en Tierras infinitas en cojo tomo, con cojo enciclopedia para entenderlo, con caja especial, 5 Kilos de viñetas de DC... envueltas de 15 bolsas para tocar los huevos(era suficientemente alta como para que el dia siguiente me tocase cambiar la altura de las baldas de mi estantería para que entrase...)
-Bano, tu tienes los de Ki, ¿Lo tienes envueltos verdad?
-Claro, los tengo en el cuarto ahora lo traigo...
Sale corriendo reaparece con algo en enrollado en un papel verde arrugado...
-¿Que? Esta envuelto, que pasa me ha costado mucho cuando venia por el pasillo no tenia celo...
-El ultimo libro de Cuttlas.
-Bueno y esta carta.
-La leo: "El consejo de la Sima de Rol, se enorgullece en darle en propiedad el equipo de BB de Hombres Lagarto, pero también se siente apenado, porque el equipo aun no ha llegado por problemas en las aduanas, en breve se le concederá"
-Pasemos al punto 5...
-Por el culo te la hinco... Punto 6 ¿Ya es la partida que masterizo?
-Si, el resto de puntos son aceptados
Empieza la partida del ESDLA, Nimendil lleva a un vikingo, Ki a elfo arquero y alquimista, Helkewyn una enana(en contra de Nimendil), Leowyn un wose borracho, y Bano un caballero defensor de la justicia, nuevo su primera partida...
-Os han contratado con un grupo de mercenarios para que transportéis unas carretas de pescado hasta otra ciudad...
-Tío, que soy un caballero ¿Donde esta el honor en esa misión?
-El honor esta en que tu personaje no cobra por hacer la misión la hace por amor a la justicia...
-Lo llevas claro...
-¿Bueno, sigo o no?
-Oye yo me retiro que estoy muy cansada...
-Hasta mañana, vais escoltando las carretas y os atacan cuando estáis pasando por un bosque, os disparan flechas desde un lado y en el otro os atacan...
-Yo grito, compañeros cargad, y cargo montado en mi caballo y con mi lanza de caballería...
-¡¡¡Pifia!!! vuelve a tirar
-87, veamos... Clavas tu lanza delante del caballo, inventas el salto con pértiga montado a caballo, vuelas como Superman y caes como un tronco... te causa 30 puntos de daño y te rompes la columna, de ombligo para abajo no te funciona nada, tu contrincante te ataca... bueno también la pifia se queda de rodillas ¿El resto que hacéis?
-Yo cargo tras el caballero para luchar en el bosque, o por lo menos me doy una vuelta por la zona en la que mas se están repartiendo...
-Yo cargo en busca de los arqueros.
-Reparto martillazos a dos manos por mi zona...
Se realizan los combates normalmente... Turno siguiente
-No tengo ni piernas, ni lanza, le atizo con mi espada.... ¡Mierda otra pifia!
-Se te suelta la espada y no le haces daño... te ataca el, vaya, otra pifia, lo mismo que ha ti se le escapa la espada y no hace nada... ¿Leowyn?
-Bueno ya que estoy en mitad del combate, pues atizo...
-Otro personaje que saca pifias, ¿la zona esta gafado o que?
-Te contestan a tu intento de pegar, mierda pifia...
El bárbaro de Nim sigue reventando cráneos, y el elfo de Ki de paseo, con la esperanza de encontrar a los arqueros... Pasamos al siguiente turno...
-A la mierda, ahora ya lo mato...
-Acabas de sacar otra pifia, te atiza otros tantos puntos de vida a la mierda...
-Yo intento matar al tipo que ha intentado pegarme antes
-Impresionante le has dado, pero no lo matas te contesta el... y no solo no hace una pifia sino que se emociona en el golpe, te acaba de partir literalmente en dos...
-Jo... acaban de zumbar se mi wose borracho, bueno me largo, seguir vosotros con la partida...
-Un personaje sin piernas a durado mas que el que tenia piernas
-Era un wose...
-Putos woses...
-El bárbaro de Nim. en una acción gloriosa destroza a su enemigo haciendo pulpa la cabeza de su contrincante... tu elfo consigue encontrar a los arqueros...
-Los voy acuchillando mientras no se den cuenta...
-Bano ¿Que hace tu caballero aprovecha y toma algo que le cure o sigue luchando?
-Por mi honor, lo mato... valla, otra pifia...
-Tu oponente decide matarte del todo, ¡¡¡Toma espadazo que acabas de llevarte!!! a la mierda tu personaje, como eres un caballero puedes luchar un poco aun sin puntos de vida, hasta que las Valkirias te recojan y te lleven al Valhala
-Sigo acuchillando arqueros, hasta que se pispen de que estan muriendo...
-Mi bárbaro con su martillo, sigue haciendo zumo con los enemigos
-Ya estoy muerto así que intento llevarme alguno por delante, dado que este nuevo personaje solo ha hecho pifias y no ha matado a ni un solo enemigo... o le he dado
-No le haces casi puntos de daño, te contesta y... ¡¡¡Toma espadazo tropecientos puntos de daño menos!!! ¿Cuantos puntos de daño tienes?
-Haber mi personaje sano tendría que tener 66... pero si resto estos puntos y estos otros, mmm... haber... bueno menos 33, solo me han quitado 99 de 66 que tenia...
-Vale estas muerto... aunque tus puntos de experiencia valen doble por acciones heroicas
-Es mi primer personaje que no ha matado ha NADIE y que HA HECHO MAS PIFIAS QUE ACIERTOS, me retiro así no puedo jugar...
-Bueno se da por cancelada la sesión hasta la próxima en ****** que va de misión la compañía de la Sima.

Y así finaliza la crónica de esa sesión, bueno, en realidad termina con mi llegada tras cargar con los 5 Kilos de viñetas DC, y el arreglo de la estantera para que cupiese.
Hasta la próxima.

Cronicas de la Sima 11-10-2007

Jueves 11 de Octubre....
En la biblioteca de la isla del Pacifico de la Sima...
Cada color es lo que dice un personaje, solo pongo el nombre la primera vez que aparece.

Nimendil, rebusca cierto comic estremadamente raro de Conan que contiene una errata de color, aparece Conan rubio, en la misma habitacion sobre un sillon, Bano Tuk relee el Principe Valiente. Nimendil -Bano, ¿Cuantas veces te has leido ese cómic? Haz algo util y ayudame a buscar el comic en el que aparece Conan rubio.
Bano Tuk -Solo me lo he leido 5 veces...
-¡Solo!
-Si, es una reedicion, la historia original, muchas, no se cuantas... paso, gracias por la invitación ¿Porque no te vienes de compras frikis y te pillas los nuevos de Conan?
-Vale
-Voy a decirselo al resto a ver si quieren unirse en 10 minutos en el garaje.
Cuando Bano esta lo suficientemente lejos como para no oir lo que dice Nimendil.
-Pero llevas tu la mochila para cargar con todo...

En el garaje:
-Vamos solo nosotros, el resto pasan.
-¿Como vamos?
-Yo conduzco, yo elijo coche, la ultima vez que elegiste me hiciste ir en ese que hiciste con un Honda Civic Del Sol...
-En el Troncomovil no, porfavor...
-No protestes o vamos en el batmovil azul...
-Te has pasado...

Comprar unos cuantos montones de cómics y un curioso fichaje para la liga de BB (Consultar la entrada anterior), probamos que el Troncomovil era capaz de ir a una velocidd punta de Match2 y regresamos a casa.
-Bano, ¿Que querias, matarnos?
-No seas quejica, vale, no tiene airbag, pero los golpes los debe aguantar bien...
-No creo que ha esa velocidad.
-Venga, lleva las compras a la biblioteca, yo pongo a calentar cualquier cosa que haya en la nevera...

En la cocina, donde Bano se encuentra con Ki, que esta haciendose un sandwich, de un porron de pisos...
-Hola. ¿Que has estado haciendo en nuestra ausencia?
Ki -He escrito la cronica de mi campaña en el norte y he seguido arreglando mi cuarto...
-¿Que le pasaba?
-Que las lombrices de Nimendil, se reproducen muy rapido y cada generación dobla su peso...
-No hay nada en la nevera.
-Ya me acabo de hacer un bocata, mira en el congelador.
-Aquí si, pero no creo que ni una bota, ni el cubo de hielos vacio sea comestible, no hay que cenar...
-Lo siento, yo ya me llevo la mía.
-Voy a combocar una reunion urgente.

Segundos mas tarde en la sala de reuniones...
Khazum -¿Que pasa?
Helkewin -Leowin no ha venido, cenaba fuera.
-¿Por que no nos ha invitado?
-Eso seria ser unos gorrones, además ¿No ibas a preparar tu la cena?
-Si, pero no tenemos nada comestible...
-No me mireis así ya me voy a comer mi cena a otro lado...
-Bueno, dadas las circunstancias deberiamos buscar un sitio donde cenar ¿Alguna idea?
-Hada y Illien me han dicho de un local donde sirven pizza hasta que no eres capaz de mentenerte de pie...
-Eso promete, ¿Vamos todos?
-Yo paso ya he cenado

En la pizzeria, pilla todo hasta que caigas... el rato fua mas largo porque nuestro guia Nimendil, savia que estaba, pero no donde estaba.
-Este es el local
-Te ha costado llegar...
-A ti tambien
-Porque te seguia, pedado de carroña orca..
Camarero Windu - ¿Que desean?
-Cuando te dejan salir del local y vas a otro restaurante ¿para que es?
Camarero Windu -Esa mesa es de 4.
-¿Lo has visto era identico a Mace Windu?
Camarero George Lucas -No, no era identico, es el.
-Anda, si es Lucas, George Lucas...
-El cabron que hizo los episodios I, II y III...
Camarero G.L. -Si, ya veo que te gustarón, bueno el funcionamiento es este, os traigo una targetita en ella poneis 4 numeros pertenecientes a los ingredientes, y cuando os la termineis os traigo otra targeta ¿Lo habeis entendido?
-Si, no parece muy complicado...
Camarero G.L. -Se me paso deciros que los trozos de pizza que no os comais, os los llevais, y se os cobraran, os dejo 2 targetas para que vallais rellenandolas...
-Como nos vamos a poner...
-Tio, en este restaurante solo vienen nenazas, sino se habria undido...
-Cada uno se liquida una y luego empezamos a contar...

Conseguimos decidir los ingredientes de las 2 pizzas...
-Jefe, ya tenemos relleno el formulario, mire aqui hemos puesto un 14 y un 6...
-Bano, creo que Windu sabe leer.
-Era por ayudar, y 2 barriles de Bugman
Camarero Windu-Dos son mucho para los 4
-No, dos para cada uno
-Realmente las targetita era mas complicada de rellenar que los examenes de mi facultad...
-Claro como tu puedes aprobar asignaturas al mes de empezar el curso...

Despues de esperar que llegase las dos primera...
Camarero G.L -Aqui tienen la primera, Bwaaa-ha-ha-ha(risa maligna)
-Tio no os da miedo este cuando se le va la pinza...
-Y se le va con frecuencia, la prueba es la 2ª trilogia...
-¿No se lo vas a perdonar nunca?
-¿Tu perdonarias a quien atropelle 3 veces a tu perro?
-...
-...
-...
-Tio habeis visto que masa tienen 2 dedos de alta
-Que poco fina, alomejor son un poco grandes.

Fin de la 1ª y 2ª pizza, y nos traen la 3ª y 4ª.
-Estan buenas...
-Se echa de menos a Ki
-Si, el ya se habria liquidado una pizza el solo.
-Hombre, nos habria dejado probarla, un trozo para todos

Fin de la 4ª pizza...
-Hundido, me han derribado, yo me retiro.
-Marica, he visto niñas comer mas que tu.
-Me alegro de que conozcas a muchas obesas.
-Yo creo que deberiamos de pedir otra.
-¿Otra? Estas de coña, yo no voy para otra
-Forzando un poco yo te apollo
-Estais locos...
Camarero G.L.-¿Quereis otra targeta?
-Claro te cres que estas tratando con niñas, que yo leo Conan chaval.
-Pide solo media y luego te pillas la otra media.
-Si, parece una buena idea.
-Mariconadas, Conan no pediria media chica y luego otra media...
Camarero G.L. -¿Entonces?
-Otra entera, pero con Ketchup para que entre mas facilmente.
Camarero G.L. -Mientras esperan les pongo unos trozos...
-Otras nos la ha jugado, nos ha metido otra para no poder aguantar la siguiente.
-Mamon
-No solo es un cabron por hacer la Amenaza fantasma, El ataque de los clones y la venganza de los Sith, además nos la ha jugado, deberiamos ponerlo en la lista negra.
-¿Tenemos de eso?
-Creo que no pero se hace...

Llega la 5ªpizza
-Con terminar esta pizza nuestro honor estara a salvo
-Yo os apollo con un trozo
-Yo ya me he retirado
-Lo que queda la mitad es tuyo, la mitad mio.
-Nos la han jugado con los trozos entre pizzas.
-Camarero G.L. -Vais a terminarosla Bwaaaa-haa-haa
-Claro, voy cogiendo poco a poco de un trozo, ahora es entre Lucas y nosotros
-Vamos... tio aun nos queda pizza
-No hables de pizza... cambia de tema
-Hablemos de nieve...
-La niebe es fria, no llena...
-No sabe, ni huele como pizza...
-¡¡¡No hables de pizza...!!!

Esto fue hepico, 8 barriles de cerveza especial Bugman, 5 pizzas extragorda, y nos las terminamos, al final George Lucas tuvo que sufrir y ser vencido...
He tenido que saltarme fragmentos porque la entrada se hacia muy larga, pero estubimos 2 horas y media comiendo pizza, y si me he pasado toda la entrada escribiendo pizza con 2 Z.

Inventario

Después de la ultima sesión del Barlamento, en la que se me acuso injustamente de dilapidar el presupuesto establecido y de no lograr los objetivos deseados, paso a exponer un detallado resumen de los principales hechos que me llevaron a conseguir preciosos contactos y de como esos mismo contactos me obligaron a salir corriendo en un barco prestado para salvar la vida.

Partí con 3 escoltas y 10.000 mo, aparte de mi atuendo habitual, armas y demás.

Día 1: Llegamos al puerto en el esquife de la hermandad. Como la misión era secreta, mande al capitán y a mis escoltas que mataran a la tripulación para que nadie se fuera de la lengua. Después yo mismo maté al capitán y a mis escoltas. Recogí el oro y me integré en la vida de Dublín.

Objetivo: Mantener el secreto. Cumplido
Coste: 26 vidas, de las cuales 18 eran humanas, 5 orcas y 3 enanas.

Día 2: Me dirigí al puerto y allí encontré Kadok. Me proporciona alojamiento y comida. Me propuse conseguir otro alojamiento en cuanto pudiera, pero al final no fue posible.

Objetivo: Establecer contacto con X. Conseguir alojamiento. Cumplido
Coste: 500 mo.

Día 3: Distribuí algo de oro, de rumores y de miedo por el puerto. 6 mercenarios respondieron.

Objetivo: Conseguir escolta. Establecer contactos con los nativos. Cumplido
Coste: 1200 mo.

Día 4: Inicié las pesquisas sobre el terreno para el mejor emplazamiento de una base secreta. Empecé a reclutar a granjeros, pescadores y demás chusma para la causa. Hubo algunos altercados, pero se solucionaron pronto.

Objetivo: Localizar emplazamientos idóneos, reclutamiento de nativos para tareas menores. Cumplido
Coste: 4 vidas, 960 mo.

Día 8: Intentamos el procedimiento habitual de sobornos a casas menores. Las cosas se empiezan a complicar, las autoridades se huelen algo y mandan soldados a nuestro encuentro. No queda más remedio que luchar. Pierdo dos hombres, pero no soy identificado.

Objetivo: Establecer contactos fieles y duraderos (al menos mientras haya oro) entre las autoridades locales a nivel básico. Obtener mano de obra, protección y suministros. Incumplido
Coste: 7 vidas, 1520 mo.

Día 10: Paso al procedimiento de emergencia. Asalto dos tabernas, las quemo y mando violar a las hijas del posadero (pelirrojas y de ojos verdes) Mis precauciones son acertadas, una esta enferma y muere poco después, los hombres que estuvieron con ella son puestos en cuarentena.

Objetivo: Sembrar el miedo, obtener con amenazas el apoyo local. Cumplido
Coste: 1 vida. 630 mo.

Día 16: Tengo que huir de la zona en la que sé habían empezado las excavaciones, alguien ha dado el chivatazo. Me relacionan como posible origen de los problemas. Quemo todo en la huida. Pierdo 3 hombres. La población local me retira su apoyo.

Objetivo: Desaparecer del mapa, borrar todo rastro de actividad. Cumplido
Coste: 5 vidas, 4500 mo (recuperables, están enterradas o eso creo...)

Día 17: Menos de 700 mo, sin escolta, en el campo, sin poder entrar en las ciudades. ¿Podría ser peor? Si, soy secuestrado por una panda de forajidos que me quieren empalar. Les hago creer que soy un mago cuando le quito una flecha del cuello a uno de los suyos sin matarlo. Me acuerdo de Jerodrel y agradezco la practica. Y además, llueve.

Objetivo: Sobrevivir. Cumplido a duras penas
Coste: 0

Día 18: Estos bandidos me reverencian, harán lo que les diga. Encuentro el emplazamiento ideal, rodeado de montañas y con acceso al mar, empiezo los trabajos preliminares de excavación de galerías. No necesito mas hombres de momento.

Objetivo: Localizar y preparar emplazamiento de la base secreta. Cumplido
Coste: 690 mo.

Día 23: No queda oro, pido prestamos a los leprechauns. Ha habido mas lluvias y accidentes en el trabajo. Un nuevo barco de la armada se dirige a nuestro emplazamiento. Pienso en la manera de huir. Las hadas nos ocultan con magia, pero no podemos trabajar. Pago con oro leprechaun.

Objetivo: Mantener el secreto de la base, continuar los trabajos. Cumplido a medias
Coste: 3020 mo, 21 vidas

Día 24: El barco a atracado en los barracones de la otra punta. Si consigo hacerme con él, lograría huir con el resto de la tribu y regresar a casa.

Objetivo: Mantener el secreto de la base, continuar los trabajos. Terminado de cumplir
Coste: El mismo que antes

Día 25: Compro armas, munición, armaduras y equipo para mis soldados. Atacamos el barracón por sorpresa al anochecer. Capturamos soldados y los obligamos a remar.

Objetivo: Obtener el barco. Huir. Cumplido
Coste: 6520 mo, 32 vidas

Día 29: 4 días remando sin parar, haciendo turnos y haciendo que los esclavos revienten. Ya vemos tierra.

Objetivo: Huir de la armada, llegar a casa. Cumplido
Coste: 52 vidas.

FIN DEL VIAJE

Como veréis, el resultado es un éxito rotundo. Tenemos una base a medio construir en un país hostil sin que haya habido filtraciones, una nueva docena de soldados, 3 nativos que me adoran por haberles conducido a la libertad y todo por solo 9540 mo que les debemos a los leprechauns.
Como digo, un éxito.

Comunidad de la Sima

Esta entrada es para seguir aumentando mi ego, algunos dirían que acabare reventando, yo creo que lo soportare, si, estoy seguro que lo soportare.

Sin pedir permiso al resto de compañeros hago esto, posiblemente si les pidiese permiso no llegaría a vosotros, la razón por la que debería pedir permiso es por los derechos de imagen, aun que no les pertenece, los de Nimendil son de un francés según mi informador muy raro, los de Ki pertenecen al estado Japones, creo que es porque su nombre significa una letra o algo así, parte del mio pertenece al heredero de Tolkien, el resto creo que son de cada uno... Vale, ya dejo de contaros mi vida y pongo la entrada... pesados.

La razón de la entrada es esta imagen, dibujo de mi persona, en serio soy una persona, en el que retrate a toda la comunidad de este blog(Ya se que no se ve muy bien, pero nadie me regala un escaner y tengo que sobrevivir con lo que hay, se siente)Como no se ve bien a cada personaje, he puesto otras imágenes en las que solo aparecen dos personajes del mismo dibujo, y se tendría que ver mejor.

La primera pareja, formada por Leowin y Ki, los pongo los primeros porque, son los dos personajes mas viejos, 105 años cada uno, además Ki fue el creador original del blog(Y porque una cucaracha, que dice ser mi conciencia me prohibe ponerme el primero), aunque creo que tiene tras mi ausencia el segundo puesto en cantidad de entradas puestas, es el mas caótico y promueve la desorganización que hace que esto funcione, también esta metido en dos ampliaciones del blog, la de personajes y la de los dioses.

En cuanto a Leowin, os puedo asegurar que existe aunque alguna vez la hacen desaparecer, incluso llego a comentar en esta entrada aunque algunos dicen que fue bajo coacción, ¿Quien lo sabe?El siguiente par de personajes son Helkewin y Nimendil.
Helkewin, corresponsal espontánea y relaciones publicas, con ella si que mantengo plena seguridad de que coacciona a algunos de nuestros mas ilustres lectores, incluso creo que amenaza con hacer tortilla a las mascotas de aquellos que no comentan, yo tendría cuidado o comentarían...
Nimendil ,el verdadero guardián del blog, el mas prolífico de todos los autores, también el mas sacrificado, se creo su propio blog, pero lo dejo para estar al 100% en la Sima, amenazo a su hermana para que aportase algo al blog, y se puede considerar el hacedor de esta comunidad, gracias a su cabezoneria, algo glorioso, es el precursor de casi todas las chupinaditas que se ponen en el lateral, además también mantiene una de las ampliaciones de este blog, el de experiencia de los personajes.

La siguiente pareja, y ultima, Khazum y Bano Tuk.
El señor enano Khazum, uno de los entes originales de la comunidad y el único que ahora no mantiene su nombre original, que debería ser Halma el Lefo, Khazum pose otro blog que aun visito con escasa frecuencia, aunque sea solo para alimentar a las arañas que se están criando en el... fue el creador de las serie de entradas llamadas Agencia Tributaria y los THE ''FRIKI-M&W FILES y tiene algo que hace que toda la comunidad este orgulloso de el, tiene TODAS las ampliaciones del Munchkin, y hemos pasado muy buenos ratos jugando con el, con el juego me refiero... no mal interpretéis...
El ultimo personaje de esta comunidad, es el escribiente de esto, Bano Tuk, la verdad es que pondría todas mis hazañas y glorias, pero me parece que es un poco opulento, así que me limito a decir que soy el único personaje con un clon ,que hace algunas entradas por mi, y apellido, además uno muy importante, los Tuk de toda la vida.

Pues no me ha quedado tan larga, la foto de familia otra vez y problema resuelto, ya esta, ya podéis protestar porque no he puesto tal o cual heroicidad personal, y que la entrada es muy larga...
Pero esto no seria lo mismo si no estuviesen otros visitantes destacados, como Illien, la primera que se atrevió a comentar, Hada, la primera artista invitada, o nuestros maestros Jotace, Edu, J Calduch, Eme A... y otros muchos, casi se me olvida, imperdonable, Samson, la tortuga no ninja o Dinorider d'Andoandor el invitado que mas comenta.

GRACIAS A TODOS... incluyendo las gracias a mi.

De lo que acaeció en el Norte

Queridos Simaroleanos, estamos todos aquí reunidos para escuchar el pormenorizado relato de nuestro hermano Ki, que valientemente se ofreció voluntario para una misión en el Norte que...

¿Voluntario? ¡Ese enano patizambo se ha ido al norte a cebarse, a buscar irlandesas pelirrojas de ojos verdes y a dilapidar toda nuestra fortuna!

Vale, habré hecho todo eso, no lo niego... Pero además cumplí una misión, y la sesión de ruegos, preguntas y maldiciones se hará después de mi relato, así que, empezare antes de más dudosas interrupciones.

...

Todo empezó cuando llegue a las tierras del Norte, mas conocidas como Las Islas Esmeralda, después de un viaje harto difícil en un barquichuelo de remos. Menos mal que los remeros eran fuertes humanos de torsos esculpidos como rocas, y no esos asquerosos elfos gays vestidos de marineritos que tanto le gustaban a Maranweillon, que en paz descanse...

Nada de insultos raciales o en contra de los muertos, Ser Ki.

Bueno, nada mas llegar, tuve que luchar contra un dragón inmenso, al que afortunadamente pude partir en dos con mi hacha, pero los dos trozos cobraron vida por separado en forma de horrendos seres con forma de humano. Afortunadamente, también a ellos los decapite, librando al mundo del guardián de Kells. Ahora todo sabio puede leer los sagrados Evangelios sin temores a la bestia que los protegía.


Después de eso, se imponía un retiro espiritual y espirituoso, así que fui a visitar un antiguo bosque de arcianos, aunque lamentablemente solo quedaba uno en pie, y era conocido por los locales como el Orgasm Tree...


Se dice que algunos locos suben por las noches y mantienen relaciones con el árbol... Pero yo creo que el prostíbulo de al lado se alimenta de todos aquellos que no lo consiguen.

El viaje de vuelta desde el santuario lo realice atravesando un canal de los marranos, construido hace mucho y restaurado hace poco, todavía cumple su función, aunque es algo lento comparado con un buen caballo, es mucho más cómodo.


Las noches eran oscuras, frías y brumosas, hasta el siglo pasado. Ahora los nativos tienen grandes sitios iluminados de morado para sus rituales sangrientos en vez de las apartadas colinas con piedras. Personalmente, aunque alguno pueda decir que se pierde la tradición, si el sitio es confortable y cercano, mas gente acudirá a él a rezar a los dioses. Los objetivos son los objetivos.


Encontré también adoradores orcos, esos pieles verdes son como una plaga, probablemente del mismo poblado que Hare Grisnak, ya que entonaban los mismos aullidos plañideros que solía recitar el orco antes de las batallas, aunque ahora que lo pienso, después también, así que debe ser algo parecido a un idioma...


Esas gentes tienen grandes artesanos esclavos, y al vivir cerca o encima de los ríos, se las ingenian para que algo tan necesario como un `puente siga siendo bello. Yo lo preferiría recubierto de gemas y oro, pero la riqueza de este pueblo proviene de la tierra en forma de patatas.


El sol brilló en mi viaje, parece que más incluso que en este paraje remoto en el que vivimos, y para demostrarlo, hice grabar su imagen en oro fundido.


Los medios de locomoción pueden ser primitivos, pero ellos en vez de un solo carro-barco, han inventado el gusano de carga, y se desplaza a tierras lejanas transportando personas, animales, carga y hasta elfos...


Al final, después de muchas luchas internas y externas, me vi obligado a asaltar unos barracones militares que protegían el único barco que me podría traer de vuelta a casa.


Así que dicho y hecho, robamos un drakar vikingo y volvimos remando más rápidos que el viento y que el huracán, pero sobre todo, más rápido que la flota que se lanzo contra nosotros...


Esta es la ultima imagen que tome al partir hacia la noche que se nos avecinaba.



¿Eso es todo?

No. Queria agradecer a Kadok su hospitalidad en tierras extrañas. Eso es todo.

Pasamos a los ruegos, preguntas y maldiciones.

GLORIA A LOS VALIENTES

- ''........''

- ''....¿Grok?...''

- '' Si, dime, ¿lo tienes?

- ''Hola, si lo tengo, ha sido dificil introducirme en el barlamento de Horn pero lo he conseguido...''

- ''Muy bien, Raj, te mereces estar en mi equipo. ¿Porque se reunieron en secreto?''

- ''Se reunieron para hablar sobre el problema de la isla de Luskan, tras la muerte de aquellos heroes...!pobres¡...''

- '' Oh cuidado viene un guardia, será mejor que lo hablemos mas tranquilamente en mi casa, sigueme....''

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- ''....Aqui estaremos seguros, bueno y ¿que oiste?''

- '' Cuando llegue al barlamento por la azotea, estaba hablando un señor de aspecto mayor, con barba. Nunca antes le habia visto. No dijeron su nombre, pero se veia claramente que todos le respetaban como hombre sabio...''

- ''Continua, por favor''

-''El discurso fue el siguiente, lo recuerdo como si se hubiera grabado con fuego en mi cabeza....''

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'' Señores del senado, estimados gobernadores, el tema que traigo hoy, es un tema conflictivo y de profundo desagrado para muchos, lo sé, pero hay que zanjarlo de forma definitiva. Nadie sabe que estamos aqui reunidos ni deberá saberlo jamás...

Hoy han llegado varios ataúdes a nuestras costas, todos ellos vacios, en recuerdo de los caidos en Luskan. Esta idea fue de nuestros vecinos de Iffish, que como homenaje a los caidos simularon la llegada de nuestros heroes a las costas de Horn, el que un dia fue su hogar...

Senadores y miembros del gobierno, lo que hicieron esos malditos pieles escamosas verdes, esos bastardos lagartos, es imperdonable¡¡ Debemos vengarnos, arrasar Luskan, extinguir su raza, ya no solo por el enorme tesoro, que haria a las islas convertrse en una potencia económica, sino para que la vida de nuestros heroes no caiga en vano. Lucharon con coraje por defender unos ideales que les fueron arrebatados de forma injusta....

Propongo declarar hoy dia, 18 de Mayo, dia oficial de los caidos en Luskan, para recordarles siempre y no solo eso.....hemos de contraatacar, por sorpresa aniquilaremos su maldita raza¡¡...''

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- ''Luego, se armo un alboroto por parte de la mayoria de los senadores, que proponian asaltar Luskan, se va a armar una gorda Grok....''

- ''Ya de todas formas , me parece bien. ¿no ocurrio nada mas?''

- ''Si despues de esto, entraron unos elfos ataviados con ropajes y instrumentos musicales, algunos muy raros, que yo nunca habia visto, pero sonaban muy bien....cantaron lo siguiente...''

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Snow is falling down on this glorious land
Colours fading, turning into white again
To fallen heroes angels sing, they cry their winter tears
Endless mourning days will turn to years

So this is goodbye, I take leave of you and
Spread your wings and you will
fly away now, fly awayNow

[Chorus]
Nothing on earth stays forever
But none of your deeds were in vain
Deep in our hearts you will live again
You are gone to the home of the brave

Every solemn moment I will treasure inside
Even though its hard to understand
That a silent wind can blow the candle out

Taking everything leaving the pain far behind
You call out my name, but your voice is fading
Into the wind, embraced, you Hill
fly away now, fly awayNow

[Chorus]

My eyes are closed I feel youre faraway ( so close )
Far beyond that shining star
I know youll find what you`ve been fighting for

Far beyond that shining star
Down on bended knee
I pray, bring courage to these souls
Make them live forever in the heart of the bold

So I say farewell my friends,
I hope well meet again
When time has come to fall from grace

[Chorus]

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- '' Después la sala permaneció en silencio y apoyaron la idea de hacer algo .....ARRASAR LUSKAN¡¡¡, Se armó mucho alboroto y tuve que volver, no me fueran a descubrir....''

- ''Buen trabajo Raj, solo se puede hacer una cosa...''

- ''¿Que Grok?''

- ''Coge tus armas, y ponte tus capas oscuras para el viaje, vamos a combatir en Luskan..''

Consejo de Guerra

-Ese... Para la causa... Ese es un...
-Refugiados... Y mira lo que lleva... Lo necesitamos...
-Hambre en el sector Doce... Para el almuerzo Guerra... Aquel de allí...
-Prisioneros de... Mañana a las tres... May viene...

(Se acerca el Senador Valorum a la mesa del Consejo)

-¡SILENCIO! ¡SILENCIO, POR FAVOR! (Golpe de mazo)

-Gracias. Comienza la sesión: El estado de Hörn contra la Isla de Luskan.

-Estamos aquí reunidos para dilucidar un espinoso asunto. Los señores gobernadores de Hörn, Don Ki Kong, Nimendil el obscuro y Halma el Lefo, aquí presentes, han presentado ante este Consejo una querella contra la Isla-Estado de Luskan, a la sazón gobernada por los hombres lagarto y adherida a la Republica de Islas Libres de Iffish y cuyo sumo representante, el Gran Slann se encuentra asimismo presente. La querella ha sido avalada por el señor Thirmar, gobernador del pueblo de Luskan, sito en la isla del mismo nombre.

-Cedemos la palabra al representante de Luskan.

-Grrrrrk. Perdón, tratare de hablar en básico. Para empezar, gracias por permitirnos estar aquí, defendiendo nuestra causa, pero dejarme hacer unas correcciones. No soy el sumo representante, existen otro más poderosos que yo, pero se decidió que viniera por diferentes motivos y razones, entre otras, porque estuve implicado personalmente en este asunto que nos ocupa. Y no creáis, asquerosos y viles humanos...

-Ehh... ¿Pero que dice?... Atreverse a insultarnos así...

-Se llama al orden al representante de Luskan.

-Lo siento Senador. Quise decir que los hombres lagarto no estamos en esa republica a la que se nos afilió.

-¿Niega entonces que Luskan este en la Republica como país miembro y cofundador?

-No. Niego que la parte de Luskan que nos pertenece haya participado en ninguna republica.

-Bueno, ese no es el caso que nos ocupa ahora, eso se discutirá mas adelante.

-Nada mas lejos de la realidad, Senador. El hecho de que se nos quisiera incluir en la republica influye directamente en este asunto. Procederé a narrar los hechos tal y como sucedieron.

“Hace mas o menos dos años, llegaron a nuestra isla una serie de humanos en sus barcos de madera, y empezaron a talar los bosques de la Punta de las Tormentas, en el Oeste de la isla. Ante tamaña afrenta a la Naturaleza, y advertidos por nuestros dioses de los posibles efectos negativos de esa colonización para nuestra raza, decidimos enviar una delegación de parlamento, pero fueron asaeteados por esa escoria desde el mismo momento en que entraron en el claro.

He de decir que mis hombres no son precisamente inteligentes, pero son muy leales, y tenían una misión que cumplir. Y la cumplieron”

-¡Y tanto que la cumplieron! ¡Mataron a casi 15 hombres!

-¡Silencio! Ya tendrá tiempo de hablar gobernador Thirmar cuando le llegue el turno.

“Como decía, mis hombres fueron asaeteados, pero debido a su obstinado avance y a su natural entrenamiento para lides como esa, llegaron todos hasta la empalizada, dónde solicitaron hablar con el jefe de los humanos.”

-¡Mentira! Esas bestias inmortales se acercaron gruñendo y enseñando garras y dientes a la empalizada, con el evidente propósito de derruirla y matarnos a toda. ¡Si había una que parecía un acerico de tantas flechas que llevaba! ¡Y no parecía herida!

-Gobernador Thirmar, ¡Si vuelve a hablar me veré obligado a echarlo de la sala!

“Al no obtener respuesta, mis hombres se retiraron, y esa vez ya no les dispararon”

-Como que sé no habían acabado las flechas...

“Fuera como fuere, no podíamos dejar de comunicarnos con esas criaturas inferiores pero destructivas, así que yo mismo hice un sondeo telepático y conseguí contactar con el jefe de esos hombres...”

-Eso ya se resume en el sumario, y ya ha sido expuesto ante esta Tribunal en las fases preliminares. Por favor, vaya al asunto que nos ocupa.

-Esta bien.

“Bueno, después de educar a aquellas gentes, llegamos a un acuerdo: Ellos se quedaban la parte que ya habían esquilmado del bosque y podían hacer con ella lo que quisieran, y a cambio, permitían que los miembros de nuestra raza que mejor sé podían adaptar a su sociedad se quedasen en la ciudad y tuviesen libre paso por las instalaciones.

He de decir, que a algunos entre los nuestros les desagradó la solución, pero la mayoría estábamos extasiados ante la oportunidad de estudiar a unos seres tan fascinantes.

El caso es que los eslizones, nombre con el que se conocía a estos miembros de la raza, recababan información y nos la trasmitían, pero eso no impidió que se creasen leyendas y mitos con respecto a nosotros.

Llegaron a atribuirnos poderes inimaginables: Nos veían lanzando telas de araña por los árboles, o con rayos X en los ojos, invulnerables a todo menos al fuego...

Pronto corrió el rumor de que poseíamos tesoros inimaginables, todos de oro y piedras preciosas, las armas mas quieras a través de los tiempos, las más raras y perfectas, los mejores animales y las telas de la más exquisita confección...”

-Abrevie Gran Slann.

“El caso es que donde hay tesoros, o simplemente donde puede haberlos, se reúne una turba de hombres que intentan llevárselos. Y eso sucedió.

Algunos entraron en la selva, y los pocos que sobrevivieron a ella, se volvieron locos. Y al volver, contaron historias sobre montañas de oro y gemas, lugares donde había tanta plata que ni con cuarenta mulos se la podían llevar... Y en vez de preguntar dónde estaba esa plata, los necios que les escuchaban, se lanzaban a la aventura, y encontraban su mismo fin, como le sucedió a ese tal Fentick y su ayudante Maranweillon, en teoría enviados para parlamentar con nosotros, pero que solo destrozaron la selva a su paso, o peor, nunca volvían.

Pero de la incompetencia de los demás no se nos puede echar la culpa.

Y eso es lo que sucedió con esos que llaman “Los Héroes de Luskan” con el agravante de que esos “héroes” llegaron hasta uno de nuestros templos y lo mancillaron de tal manera que no nos quedo mas remedio que ejecutarlos en honor a nuestros dioses para aplacar su cólera”

-¿Algo que añadir gobernador Thirmar?

-No, Senador. No sabia que los aventureros hubiesen mancillado un templo. Encuentro apropiado que los que agravian a una religión paguen como esa religión mande en sus preceptos.

-¿Señores gobernadores de Hörn?

-Nada por nuestra parte, Senador. No conocíamos ni la mitad de la historia, y no sabíamos nada del templo.

-Bien, pues asunto solucionado. Decretamos que sean repatriados los cadáveres de los infortunados y que se ponga un aviso en las cercanías de Luskan advirtiendo de la peligrosidad de la jungla y de sus criaturas.

-Esto... Senador... Tenemos un problema, los cadáveres fueron utilizados para alimentar a nuestra nueva puesta de huevos, que crecerá grande y fuerte por la sangre derramada sobre ellos, así que no estamos en situación de devolver los cadáveres... Pero para compensar, aquí os dejamos estas cuatro figuritas a tamaño real de unos enanos en posición de saqueo que nuestros magos han... tallado, si eso, tallado en la dura roca.

-¡Oh! ¡Son preciosos! Los pondremos en la entrada de nuestro Barlamento.

-Gracias por asistir, pueden marcharse todos... Excepto usted Gran Ki Nano...

-Próximo asunto del día: El Estado contra Gran Ki Nano. Se le acusa de conducción temeraria de carreta, borracho, en sentido contrario y a mas velocidad de la permitida en el camino que une Litia con Hörn.

-Pero bueno, después de 48 años estudiando, 10 suspensos, obtención del título mediante amenazas y coacción, ¿no se le ocurre otra cosa para celebrar que por fin lo ha conseguido?

-Yo no fui, Senador, no fui yo. Fue el maldito cariñena que se apodero de mí.

-Sí claro. Y el cariñena, ¿qué tipo de dios es?

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En otro lugar, en la selva remota:

-Que fácil es confundir a esas mentes tan simples.

-Casi no ha costado esfuerzo, y nuestros tesoros siguen a salvo.

-Y la nueva nidada a punto de salir.

En otro lugar, en el palacio del gobernador:

-¿Oísteis lo que dijeron acerca del templo?

-Yo creo que es real, y las riquezas deben ser inigualables para que se tomen la molestia de salir de su islote.

-Hay que preparar un asalto.

-Sí, pero con profesionales.

-Necesitaremos: Dos enanos, de vanguardia, un elfo de retaguardia...

-¿Un elfo de retaguardia? ¿Tú estas loco?
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Ki VS Khazum

Reescribo los acontecimientos de la peúltima entrada con orden y sin los insultos intermedios para que estén claros los acontecimientos.
Para empezar debemos remontarnos al 19 de Noviembre del calendario hobbit, en la ciudad de Horn, se celebraba el cumpleaños de Bano Tuk, ilustre sujeto de esta ciudad, en el estaban invitados entre otros Ki (Para lista completa busquen en el smial de Bano), gobernador de Horn.
En algun momento de esa fiesta la oposición oculta a Ki intento envenenarle a traición, todavia se desconoce la mano ejecutora, pero su cabeza esta muy cara.
En este momento se produce un caos total en la ciudad, por un lado los partidarios de Ki querian cortar muchas cabezas, quizas demasiadas, la oposición oculta corria para poner tierra por medio y buscar aliados y otros grupos opositores a Ki no agresivos (los que esperan tomar el poder, pero esperan a que Ki caiga por el peso de tantas cerbezas y no por el de sus espada) buscaba lideres y intentaba eliminar a la oposición oculta para lograr el poder.
Mientras Ki que no esta envenenado se toma unos dias de fiesta y descanso sin atender los asuntos de estado, por lo que el rumorde su envenenamiento es cada mayor, hasta el punto de que algunos de sus ministros fieles (Nimendil) empiezan a hacer planes de ascenso, la mafia liderada por "El" Tuk pide a sus suborduinados que mantengan la calma y hagan su trabajo, informes, espien y no tomen partido por ningun seguidor (La mafia no se permite apostar a un caballo perdedor).
Las luchas urbanas estan destrozando la ciudad y las fuerzas del orden esstan mermando a velocidades exajeradas. En ese momento hace aparición el Senador Valorum, (Senador que pasa mas tiempo en el Teatro Gótico que en el senado) diciendo que Ki esta bien, y quienes se opongan tendran derecho a una muerte y digna y pública, además de ejecutar a sus lideres personalmente. Esto hizo un cambio de muchas posturas publicas que regresaron a los brazos de Ki, que pretende restablecer el orden con el problema de numerosas bajas en las fuerzas del orden público.
En este momento la oposición oculta se da cuenta que le han dado hasta en el carnet de conductor de carretas, y todos van ha ir a por ellos y toman la decisión de llevar su golpe hasta el final, pactando con un nigromante, para que intente resucitar a un paladin demoniaco especialmente poderoso, llamado: Mega-cabron-reparte-leches-a-to-mundo-y-no-me-para-ni-el-tato, pero algo salió mal y de la tumba salierón una abuela hobbit, un kender y un enano, no era cualquier enano era el conocido como Khazum "piel de escama", ahora renombrado como Khazum "piel de escama podrida por haber estado 2 años bajo tierra", despues de duros debates, debates que aun no estan concluidos, saldra un paladin para la oposición oculta, los posibles son: Khazum "piel de escama podrida por haber estado 2 años bajo tierra" o un guerrero numeroneano negro Calathor de Umbar (A mi los de UnBar siempre me han parecido unos borrachos), los otrs 2 resucitados fuerón desechados por cuestiones que no esplicare.
Un mensajero de esta oposición entro en el senado diciendo que el paladin de la oposición se enfrentaba en duelo a muerte con Ki, y que los maestros de ceremonias serian: Nimendil "el negro"(creo que es ese no me arriesgo a decir el numero porque se que no lo voy a acertar) y Bano Tuk, quien forma una milicia urbana formada en su mayoria por ladrones, asesinos, sicarios, tahures y traficantes (adoradores de Olidammara que estan bajo su mando) para restablecer el orden publico dado que el ejercito regular estaba incapacitado y esta nueva fuerza arreglaba los problemas con uno o dos asesinatos lo cual ahorraba bajas en la población.
En estos momentos Nimendil prepara el combate del siglo: La veterania de Ki contra la salvaje fuerza de Khazum, ¿Que se juegan? El honor y el reino.
Bano sigue poniendo orden y vendiendo entradas, si quereis una preguntar por él, en el barrio hobbit.
Lo reescribo todo hoy porque es el dia que he visto que los dos contrincantes habian aceptado el desafio

Declaración Universal de los derechos del Hobbit

Considerando que la libertad, la justicia y la paz en la Comarca tienen por base el reconocimiento de la dignidad intrínseca de los derechos iguales e inalienables de todos los miembros de la familia hobbitica; (aclaro que éste párrafo no sé lo que significa, pero ha dicho el señor Bolsón que lo metamos, porque queda bonito)
Considerando que el desconocimiento y el menosprecio de los derechos de los hobbits han originado actos de barbarie ultrajantes, y que se ha proclamado, como la aspiración más elevada de cualquier hobbit, el advenimiento de una Comarca donde todos estemos liberados del temor a que se acabe la hierba para pipa;
La Asamblea General Hobbytla proclama:
La presente Declaración Universal de Derechos Del Hobbit como ideal común por el que todos los pueblos de la Comarca deben esforzarse en respetar y hacer respetar.
Artículo 1.- Todos los hobbits nacen. Ejem. Todos los hobbits nacen libres e iguales en dignidad y derechos. Quiero decir, no es que todos los hobbits nazcan derechos; es más recuerdo al hijo de los Matojo, que tuvo dificultades y sacó primero una mano, pero luego todo fue bien. Quería significar que todos los hobbits nacen libres e iguales en dignidad e iguales en derechos, no se si ustedes me entienden. No sé, creo que para ser el primero ha quedado algo confuso. (Porque no hay escribas decentes ni en La Comarca, ni en los Jardines de Tuk, ni en ningún smial)
Artículo 2.- Todos los hobbits tienen todos los derechos proclamados en esta Declaración, sin distinción de Cuaderna o parentesco. Esto quiere decir que los Cortinilla, por muy fisgones que sean, también los tienen
Artículo 3.- Todo hobbit tiene derecho a la vida, libertad y a la seguridad de su persona, incluso si es de noche y transita por el Bosque Viejo. (No voy a señalar con el dedo a Nimendil, ni a Khazum porque aquí no se puede es un texto)
Artículo 4.- Nadie estará sometido a esclavitud ni a servidumbre, excepción hecha de Bob y Nob, que lo están a servidumbre por lo bien que Mantecona siempre se ha portado con ellos, excepto los sábados y domingos, en los que se podrán tomar el día libre.
Artículo 5.- Nadie será sometido a torturas ni a penas o tratos crueles, inhumanos o degradantes, aunque se llame Gollum y no pronuncie bien las s.
Artículo 6.- Todo hobbit tiene derecho a ser hobbit, y a ser reconocido por los demás como hobbit, aunque sea muy feo o no tenga pelos en los pies. (Aclaro que los tipos de piel VERDE no son hobbits, ni los tipos bajos con barba)
Artículo 7.- Todos los hobbits son iguales ante la ley y tienen, sin distinción, derecho a igual protección de la ley. Esto quiere decir que los Tuk NO deberán recibir trato especial de favor. (Chorradas, todo el mundo debería rendir culto a los Tuk)
Artículo 8.- Todo hobbit tiene derecho a ser amparado por el thain o cualquier oficial de la Comarca, excepto en el caso de que lo persiga un lobo, donde tendrá que atenerse a lo expuesto en el artículo 14. (Aunque los thain pueden tener la opcion de amparara un hobbit, pero no es obligado)
Artículo 9.- Ningún hobbit podrá ser arbitrariamente increpado por un Oficial de la Comarca, aunque rogamos sepan disculpar al Oficial Pedregal quien, debido a su avanzada edad, a veces se confunde, como aquella vez en que el chico pequeño de los Pardal estaba... eh?..., si, ya lo dejo. (Lo que costo que dejase de decir chorradas, que para eso ya estoy yo)
Artículo 10.- Todo hobbit tiene derecho a ser oído públicamente por otros, aunque su conversación sea bastante aburrida, para exponer sus problemas y sus reivindicaciones, aunque estos nos tengan sin cuidado. (Esto cambia si el charlatán tiene una piedra en la cabeza, ¡Es verdad!)
Artículo 11.- Todo hobbit tiene derecho a ser inocente mientras no se pruebe su culpabilidad. Entonces tendrá derecho a ser culpable. (Espero que este lo entendáis bien porque es importante)
Artículo 12.- Ningún hobbit será objeto de injerencias arbitrarias en su vida privada, su familia, su smial o su correspondencia, ni de ataques a su honra o a su reputación. Esto va para los Cortinilla, que se enteren. (Vamos que nada de mirar en mi saco porque os falte algo)
Artículo 13.- Todo hobbit tiene derecho a circular libremente por la Comarca. Todo hobbit tiene derecho a salir de la Comarca y a regresar a ella, siempre y cuando lo haga convenientemente aseado.
Artículo 14.- En caso de persecución, todo hobbit tiene derecho a correr. (Este ya lo conocíais ¿no?)
Artículo 15.- Todo hobbit tiene derecho a ser hobbit. A nadie se le privará de ser hobbit. Esto es por si el artículo 6 no había quedado claro. (No diré otra vez que los tipos verdes, o tipos con orejas puntiagudas NO son hobbits)
Artículo 16.- Todos los hobbits tienen derecho a fundar una familia, siempre y cuando la parte contraria este de acuerdo. Porque después pasa lo de siempre, que la suegra nos cae gorda y tal y cual. ¡Pues no haberte casado, idiota! (Veis como lo que hice con las elfas es legal)
Artículo 17.- Todo hobbit tiene derecho a tener cosas que sean suyas. (Y las que consiguen trabajando son suyas)
Artículo 18.- Todo hobbit tiene derecho a pensar lo que quiera y a expresarlo como y donde quiera, EXCEPTO lo que se refiere a la excelente calidad de la hierba para pipa de Tobold Corneta. Cualquier discusión al respecto será considerada de mal gusto. (este artículo ha sido sugerencia de Barbo Corneta) (Bueno yo he probado hierbas mejores)
Artículo 19.- Todo hobbit tiene derecho a no ser molestado a causa de sus opiniones, ronquidos o mal olor. Todo hobbit tiene el derecho de difundirlas (las opiniones, no lo otro), sin limitación de fronteras. (¿Esta claro que puedo llamaros lo que me plazca y debéis asentir con o sin dignidad?)
Artículo 20.- Todo hobbit tiene derecho a reunirse con otros, especialmente en posadas y rodeados de amigos. Nadie podrá ser obligado a ir a una posada si no quiere.
Artículo 21.- Todo hobbit tiene derecho a ser thain, no solo los Tuk. Todo hobbit tiene derecho a ser oficial de la Comarca. (Pero que pesado, ¡Qué no! Que thain solo puede ser un Tuk)
Artículo 22.- Todo hobbit tiene derecho a ser invitado por los demás a banquetes y fiestas, y a invitar a otros, según corresponda.
Artículo 23.- Todo hobbit tiene derecho a descansar. (5 o 7 veces entre cada comida)
Artículo 24.- Todo hobbit tiene derecho a descansar más. (Claro ¿no?)
Artículo 25.- Todo hobbit tiene derecho a pastelillos de carne, de queso, guiso de conejo con orégano, zumos de nueces y de frambuesa, cerveza 1420 e hierba para pipa. Homologada, por supuesto. (Hay mas, pero no es plan con lo que me cuesta callar a este)
Artículo 26.- Todo hobbit tiene derecho a aprender cosas.
Artículo 27.- Todo hobbit tiene derecho a cantar, bailar y contar historias divertidas. (Aunque no sean ciertas)
Artículo 28.- Todo hobbit tiene derecho a que se cumplan estos derechos.
Artículo 29.- Todo hobbit tiene derecho a cumplir estos derechos. (Clarifico que tiene el derecho no el deber, ni obligación)
Artículo 30.- Ninguno de estos derechos podrá ser interpretado para suprimir cualquier otro de la presente declaración.

Epílogo.- Con el ánimo de que las cosas vayan mejor para todos, se sugiere que estos mismos derechos se apliquen a otros pueblos y razas, más allá de la Comarca. Debemos procurar llevarnos bien con todo el mundo, con elfos, hombres y enanos, e incluso con los orcos, por mucho que les huela el aliento. (Ya se han vuelto a pasar con el tabaco, es que si no los controlas, pasa lo que pasa)
Así lo firma y rubrica la Asamblea General
Hobbytla, en Cepeda, a día de hoy.
Albanio Pi, (Conocido a veces, y sólo a veces, como Ramón Castro)
Burócratas Supremo de la Universidad Autónoma de Númenor.
La Universidad Autónoma de Númenor. Escuela Técnica Superior de Ingenieros de Telecomunicación de la Universidad Politécnica de Madrid.

El escribiente que uso color rojo u otro color (No se en que color saldra), usease yo, Bano Tuk, solo se responsabiliza de su vida y sus cosas (como sus comentarios en rojo u otro color)