RE:unión de Navidad

Por lo visto, en el extranjero -especialmente en UK- creen que los españoles tenemos un lenguaje, digamos rudo.

Una multinacional británica no está satisfecha con el lenguaje que utilizan algunos de sus empleados aquí in Spain. Se han enterado de la frecuencia de los tacos en las conversaciones de la empresa y esto les ha llevado a emprender una cruzada de limpieza lingüística. Para ello, Mr. Adamson, que es el responsable del Área de comunicación Interna, ha enviado 'a la plantilla española' un decálogo en contra del uso del lenguaje impropio.




Como esta en ingles del original, podría traducirlo, pero no me da la gana, asi que siempre podreis leer los insultos en español y reiros tontamente por ello.

Dice así:

FROM: Group Offices London
TO: All Spanish Staff
SUBJECT: Improper Language Usage

It's been brought to our attention by several officials visiting our
headquarters that the Spanish staff commonly uses offensive language.
Such behaviour, in addition to violating our group's policy, is highly
unprofessional and offensive to both visitors and the staff itself.

Therefore it is requested to our Spanish staff to adhere immediately to the
following rules:

1. Foreign colleagues or visitors should not be referred to as 'ese guiri de mierda'.

2. Words like 'coño', 'hostia', and other such expressions will not be used for

emphasis, no matter how heated the discussion is.

3. You will not say 'la ha cagao' when someone makes a mistake, or 'la esta
cagando' if you see somebody being reprimanded, or '¡que cagada!' when
major mistake has been made. All direct or derived forms of the verb
'cagar' are inappropriate in our environment.

4. No Project Manager, Section Supervisor or Head of Administration Chief,
will be referred to, under any circumstances, as 'el hijo de la gran puta',
or 'el muy cabron' or even 'el comemierda'.

5. Lack of determination will not be referred as to 'falta de huevos' or
'mariconería' nor will persons with a lack of initiative be ever referred
to 'capullo' or 'acojonado'

6. Unusual and/or creative ideas shall not be referred to as 'pajas
mentales' in particular when they stem from your manager.

7. You will not say 'como me jode' if a person is persistent, or 'esta
jodido' or 'se lo van a follar' if a colleague is going through a difficult
situation. Furthermore, when matters become complicated the words 'que
jodienda' should not be used.

8. When asking someone to leave you alone, you must not say 'vete a tomar
por culo', nor should you ever substitute the most educated 'may I help
you?' with '¿que coño quieres ahora?'

9. If things get tough, an acceptable expression such as we are going
through a difficult time should be used rather than 'esto esta jodido' or
'nos van a follar a todos'. Additionally, if you make a mistake, just say
so and do not say 'que putada' or any expressions composed with the root
'puta'.

10. No salary increase shall ever be referred to as 'subida de mierda'.

11. Last, but not least, after reading this note please do not say 'me voy
a limpiar el culo con ella' or 'me la paso por el forro de los cojones'.

Just keep it clean and odorless and dispose of it properly.



¿Que se habrán creido estos putos guiris? Coño, ni que estuvieramos todo el puto día soltando tacos. Hay que joderse, mierda.

Seguimos los consejos navideños

¡Kodak ataca de nuevo!
Esta vez, nos advierte de dos cosas.
La primera, que jamás, JAMÁS, comamos carne procedente de inglaterra.
Uno nunca sabe que les hacen a los pobres animalillos. La segunda, es que si bebes no conduzcas. O por lo menos, si conduces, deja beber a los demás, tio egoista.

Esta foto fue tomada después de un accidente de Kadok. Intentó hacerle el boca a boca a las que no murieon tras el impacto, pero ninguna sobrevivió...

¡Mas madera! No, lluvia, no.

¿Como viven la navidad en Irlanda?



Pues como el resto del año...

Y tampoco se olvidan de maldecir al destino.

Vale, puede que Kadok no tenga ni idea de lo que es una entrada navideña, pero... es irlandés.

Manveza

¿Cuántas veces a lo largo del duro invierno no nos ha apetecido algo caliente para beber?

Todo el mundo dice que la bebida típica de Irlanda es la cerveza, pero ellos también pasan frío... aunque hasta en verano.

Sin embargo, no pierden su humor malsano que les caracteriza...

Y alguno hasta hace negocio.

La Sima Vuelve del Norte

Vuelta a ¿casa?



Como todos sabréis, la Sima se fue al Norte a pasar sus vacaciones de verano, porque el invertido de Kodak nos invitó a su casacastillocontorreón.

Esta es una historia que empieza en desgracia y acaba en hecatombe. Intentaré suavizar los detalles crueles, sádicos y malhablados porque nos leen niños, pero no sé si lo conseguiré. Estos sucesos me llegaron muy profundamente, casi, casi, como si tuviera alma.

Para empezar, la zona que rodea el castillo es muy insalubre, y tuvimos que vacunarnos todos contra la malaria, la fiebre tifoidea y la cthulhitis aguda. Todo fue bien, llegamos al matasanos chaman de turno y en hora, nos hizo esperar las dos horas de rigor y nos inyectó con una aguja hipodérmica para caballos cerca de medio litro de “medicina” tradicional orca.

Fue demasiado para Khazum, que pocas horas después había contraído una versión suave de la cthulhitis aguda, que le dejo paralítico de piernas para abajo (era la versión suave) e incapacitado mentalmente. (Sí, mas todavía...)

Con una baja en nuestras filas, lo que todavía era admisible, pasamos a la siguiente fase: La indumentaria.

En este punto, perdimos a la primera de nuestras elfas. No tenía zapatos de tacón a juego con su ropa de monte y dijo que se quedaba para comprarlos para la siguiente ocasión. A pesar de ofrecerle cerca de medio centenar de zapatos, nunca le termino de convencer el color, así que la dejamos en unos grandes almacenes eligiendo ropa a juego para los zapatos que ya tenia y para los que le habiamos prestado.

Ese fue el fin de Helkewin, aunque técnicamente no es una elfa, pero como se lo monta con ellas...

La tercera fase comenzaba con dos bajas. Empezaba a ser insostenible. No íbamos a poder alcanzar nuestro Objetivo: El Norte Lejano.

Para llegar allí, había que atravesar el desierto de los Monegros, y una de nuestras elfas no pudo con tanto calor y tanto sol torrador y la falta de agua y de florecillas le derritió el cerebro, le secó los ojos y finalmente acabó con ella en un estado delirante, psicótico y depresivo.

Después de acabar con Leowin piadosamente, y de repartirnos sus objetos mágicos y dineros entre los supervivientes, continuamos el viaje.

Afortunadamente, encontramos a una humana bastante decente (en casi cualquier sentido, pero como tenia un hada tatuada en la espalda, había mas morbo que otra cosa) que a pesar de llamarse M&M, o quizás por eso, no se derretía estando al sol y fue la única que consiguió aguantar mi ritmo de comidas. (Por lo menos, dos de cada tres...)

Así llegamos a la fortaleza de Kadok, mas muertos que vivo y con un frío de pelotas en las ídem.



Una vez allí, tuvimos que luchar contra el monstruo de las mazmorras, al que Kadok se había “olvidado” de dar de comer durante mucho, mucho tiempo. Afortunadamente, llevábamos suficientes sacrificios para aplacarlo, aunque tuvimos que dormir con un ojo abierto por si le entraba el hambre de nuevo al gusanoide esférico ese.



De hecho, dormimos todos juntos y apretados para darnos calor, porque no había suficiente madera para calentarnos por las noches, pero aparte de que iban tres hombres peludos y muy machos con una delicada damisela, no hubo ningún tipo de incidente diplomático. (3 hombres, 3 noches...)

Menos mal que de provisiones no íbamos escasos. Llegamos a un productor de huevos de avestruz y me adelante a pedir uno para todos, pero en ese momento se acerco Nimendil por la espalda y dijo:

-Y otro mas para cada uno de nosotros.

Resultado: Nos pasamos comiendo huevos, tortilla y derivados toda la semana.

Aparte de eso, un elfo vestido como un matador enano se chutó con piedra bruja y salto al campo de Blood Bowl en mitad de la Copa de los Bowlos Sangrientos al grito de ¡Ese es el Contrapulador Fantabuloso!, Un Bárbaro de 2.10 es la nueva estrella del equipo enano, Bano Tuk aprendió una versión chutliana de la sirenita y yo no he parado de comer.

Además, resolvimos alguna dudas urgentes de la Sima y planeamos las actividades para la Dominación del año que viene.

Y, por supuesto, como ecologistas que somos, observamos la naturaleza "in situ", como este ejemplar de ardilla porculera dedicándose a ¿porcular? a un pobre enanito del bosque...



En resumen, algo que puede ser repetido una par de cientos de veces al año, pero con mas gente, por favor.

Una ayuda, por favor.

Como ya sabreis, fui a ver a Kadok a su país natal, y el pobrecillo me mandó una petición de ayuda a la cuál no pude negarme.

Blogueros del mundo, ayudad a Kadok.



Este es su mensaje:

"If this doesn't tug at your heart strings nothing will.

We've all seen the faces of those ravaged by the floods.

This "award-winning" photograph of the recent flood waters rising
in Ireland captures the horror and suffering there.

Keep these people in your thoughts..... "

Para los jovis que no sepan inglés, aquí una traducción libre por mi parte. Como sólo hablo dos idiomas, normal y con tacos, no seais muy quisquillosos.

Asi quedaría:

"Si esto no llega a tu corazón, nada lo hará.

Todos hemos visto las imágenes de aquellos afectados por las inundaciones.

Está fotografía ganadora de un concurso muestra el horror y el sufrimiento de la gente irlandesa.

Acordaros de ellos...."

De lo que acaeció en el Norte

Queridos Simaroleanos, estamos todos aquí reunidos para escuchar el pormenorizado relato de nuestro hermano Ki, que valientemente se ofreció voluntario para una misión en el Norte que...

¿Voluntario? ¡Ese enano patizambo se ha ido al norte a cebarse, a buscar irlandesas pelirrojas de ojos verdes y a dilapidar toda nuestra fortuna!

Vale, habré hecho todo eso, no lo niego... Pero además cumplí una misión, y la sesión de ruegos, preguntas y maldiciones se hará después de mi relato, así que, empezare antes de más dudosas interrupciones.

...

Todo empezó cuando llegue a las tierras del Norte, mas conocidas como Las Islas Esmeralda, después de un viaje harto difícil en un barquichuelo de remos. Menos mal que los remeros eran fuertes humanos de torsos esculpidos como rocas, y no esos asquerosos elfos gays vestidos de marineritos que tanto le gustaban a Maranweillon, que en paz descanse...

Nada de insultos raciales o en contra de los muertos, Ser Ki.

Bueno, nada mas llegar, tuve que luchar contra un dragón inmenso, al que afortunadamente pude partir en dos con mi hacha, pero los dos trozos cobraron vida por separado en forma de horrendos seres con forma de humano. Afortunadamente, también a ellos los decapite, librando al mundo del guardián de Kells. Ahora todo sabio puede leer los sagrados Evangelios sin temores a la bestia que los protegía.


Después de eso, se imponía un retiro espiritual y espirituoso, así que fui a visitar un antiguo bosque de arcianos, aunque lamentablemente solo quedaba uno en pie, y era conocido por los locales como el Orgasm Tree...


Se dice que algunos locos suben por las noches y mantienen relaciones con el árbol... Pero yo creo que el prostíbulo de al lado se alimenta de todos aquellos que no lo consiguen.

El viaje de vuelta desde el santuario lo realice atravesando un canal de los marranos, construido hace mucho y restaurado hace poco, todavía cumple su función, aunque es algo lento comparado con un buen caballo, es mucho más cómodo.


Las noches eran oscuras, frías y brumosas, hasta el siglo pasado. Ahora los nativos tienen grandes sitios iluminados de morado para sus rituales sangrientos en vez de las apartadas colinas con piedras. Personalmente, aunque alguno pueda decir que se pierde la tradición, si el sitio es confortable y cercano, mas gente acudirá a él a rezar a los dioses. Los objetivos son los objetivos.


Encontré también adoradores orcos, esos pieles verdes son como una plaga, probablemente del mismo poblado que Hare Grisnak, ya que entonaban los mismos aullidos plañideros que solía recitar el orco antes de las batallas, aunque ahora que lo pienso, después también, así que debe ser algo parecido a un idioma...


Esas gentes tienen grandes artesanos esclavos, y al vivir cerca o encima de los ríos, se las ingenian para que algo tan necesario como un `puente siga siendo bello. Yo lo preferiría recubierto de gemas y oro, pero la riqueza de este pueblo proviene de la tierra en forma de patatas.


El sol brilló en mi viaje, parece que más incluso que en este paraje remoto en el que vivimos, y para demostrarlo, hice grabar su imagen en oro fundido.


Los medios de locomoción pueden ser primitivos, pero ellos en vez de un solo carro-barco, han inventado el gusano de carga, y se desplaza a tierras lejanas transportando personas, animales, carga y hasta elfos...


Al final, después de muchas luchas internas y externas, me vi obligado a asaltar unos barracones militares que protegían el único barco que me podría traer de vuelta a casa.


Así que dicho y hecho, robamos un drakar vikingo y volvimos remando más rápidos que el viento y que el huracán, pero sobre todo, más rápido que la flota que se lanzo contra nosotros...


Esta es la ultima imagen que tome al partir hacia la noche que se nos avecinaba.



¿Eso es todo?

No. Queria agradecer a Kadok su hospitalidad en tierras extrañas. Eso es todo.

Pasamos a los ruegos, preguntas y maldiciones.

Cómo se tocan de verdad las pelotas.

Como sabreís, no comparto mucho el espíritu del Cómico Suicida, me parece que hay formas mucho mejores de meterse con la gente, y con los frikis también.

Aquí hay un vídeo que lo demuestra, y que hace que mi nuevo dios sea un perro fumador de puros...





Por cierto, se agradece a Kadok su colaboración en este post.

Pequen'a Kronika Kadokiana

Good Morning, Violent Games Lovers!

Escribe GKN desde el pais de Kadok, donde se esta tomando una vacacione... digo, donde esta tratando de dominar el mundo mediante la instalacion de bases secretas donde crear frikis angloparlantes mediante inseminacion artificial y...

Bueno, no des mas detalles, que si no sabran exactamente donde estamos.

Bueno, de momento hemos tomado contacto con los nativos de estas indomitas tierras y ahora nos estamos ganando su confianza mediante la participacion en sus satanicos ritos...

Que incluyen la ingestion de brebajes misticos en cantidades industriales, correr delante de sus dragones hambrientos en una carrera contra el tiempo y hablar mediante sonidos guturales durante todo el dia de manera que tu mente conecte con la naturaleza salvaje.

Si quereis saber exactamente que es lo que hago, no visiteis esta pagina.

http://www.enableireland.ie/

Nos veremos en el infierno.

Kadok se va

Ya sé que es muy triste, pero a Kadok se le ha acabado su material subersvo tocapelotas invertido, asi que hasta que le lleguen nuevas remesas de allende los mares (o charquitos cualquiera, que es como Cesár, tiene que cruzar una masa de agua para ganar batallas) no se volverá a saber de Kadok en el futuro.

Aquí os dejo las últimas estupideces navideñas...

Kadok contra Paca

Alguna imágenes más que pervierten el significado del invierno y del espiritu navideño.

Kadok Kontar Kuentos. Ke Kada Kual Koja Kaja.

He vuelto, keridos lektorez, después de pasar una temporada en tribus Orkaz, partiendo Kabezaz y bebiendo aguardiente.

Kizá ze note un poko en mi azento.

Afortunadamente, para ezo eztán laz imagenez.

Soy Kadok, el enano invertido

Muy queridas people de otro lugar, yo preséntare ante ustedes como Kadok.

Pariente lejano del dwarf Kodak, parlo otra lingua y la parlo mal, por eso llamánme Kadok, el enano invertido.

Les gustará lo que diga o no, pero yo lo postearé.

Para empezar, he aquí una serie de imágenes pienso que divertidas, aunque no sea la época...