Entrada Nº 100
Pues si señores, esta es la
¡ENTRADA Nº 100!
EL INICIO DE NUESTRA GRAN ÉPOCA COMO COMENTADORES DEL UNIVERSO FRIKI LLEGA A SU FIN...
¡ES LA HORA DE EMPEZAR CON LA FASE 2!
¡¡¡DOMINAR EL MUNDO!!!
Y para empezar, propongo una ingeniosa y divertida actividad, escribamos una historia en los comentarios en la que cada cual expondrá una frase, a lo sumo un párrafo que irá siendo completado por el resto de la Comunidad de la Sima, hasta que creemos el Destino Final de un Gran Señor Friki (eso no esta reñido con ser un Gran Señor del Mal...)
(No se porque, pero sospecho que esto acabará como en las partidas...)
Etiquetas Pegajosas:
- Ki,
*Frikadas variadas
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135 cosas (no) relacionadas:
Erase una vez que se era un Gran Señor Friki que dominaba el mundo desde su trono, pero un dia...
...pero un día decidió no apoyar las iniciativas de los demás Grandes Señores Frikis y estos se enfadaron mucho, y decidieron...
...y decidieron, reunirse en secreto para tratar sobre si matar al Gran Señor Friki o...
...o simplemente lavarle el cerebro para que obedeciera fielmente a...
...al Concilio Friki, claro que había un problema, nadie encontro lo que necesitaban...
...porque el Lavatonibus cerebrae, la planta para lavar el cerebro, solo crece en...
en un lugar de la Mancha de cuyo nombre nadi se acuerda.
Y esto era un problema porque...
porque Nadi, es un tipo dificil de encontrar, incluso teniendo su peculiar aspecto, con...
...con todas esas setas creciendole sobre la cabeza, y sobre todo con...
....y sobre todo ese tonillo agudo de su amarga y gutural voz, es sin contar con...
...sus largisimos pelos de las orejas, que lleva recogidos en trenzas.
Y comenzaron su busqueda...
Y comenzaron su busqueda, empezaron por Metropolis donde sospechaban que estaba, alli encontraron...
...de todo, menos pelos en la cabeza de Lex Luthor, y claro tampoco a Nadi, que prefiere esconderse en...
...en una alcantarilla de Riverplate, rodeado de...
...de ratas maricas y sodomitas, tortugas del tamaño de un Volskwagen y caimanes verde fosfo.
Pero lo que Nadi no sabía era que...
era que sus vecinos tenían un enorme desajuste hormonal, debido a su alimentación entorno a...
...entorno a un cementerio goblin plagado de zombies.
Y claro, la canre de goblin muerto es...
es una mezcla entre dulce y acida, como...
...como cuando te tomas un limos con sal.
Ademas, entre otros efectos secundarios, esta...
...está el famoso síndrome de nilbog otreum ibmoz, que provoca terribles mutaciones en los dedos gordos de los pies. Esto era muy peligroso para Nadi, ya que...
...ya que sus vecinos, unos trolls desharrapados, eran muy sucios y corria el riesgo de...
... de coger una infección incurable que haria que...
que se le multiplicasen los dedos gordos del pie, y a estos les saliese boca...
...la terrible espuma color Rosa Tentáculo, que indicaría que han pillado la terrible enfermedad, que solo puede ser curada por...
...por un malvado hechicero que vive muy lejos y cobra mucho.
Afortunadamente, Nadi no ha contraidoo la enfermedad...
...ya que Nadi no tenía pies, como consecuencia de ciertos problemas derivados de un retraso mental que...
que le habia causado el esceso de clases de calculo en la escuela de...
...de nigromancia por correspondencia in situ, donde precisamente coincidió con el Gran Señor Friki, y donde...
y donde se enamoro de...
...él. Fue allí donde comenzó ese intenso romance que luego ambos intentarían ocultar para...
...para que el Concilio no pudiera borrar la memoria al Gran Señor Friki utilizando a Nadi.
Sin embargo...
Sin embargo cometetieron un error fatal, guardaron algunos objetos de aquella relacion como...
...como cartas que se habian escrito ambos, y un anillo que le entregó el Gran Señor friki como motivo de...
su último cumpleaños.
Los del Concilio lo encontraron a registrar una de las guaridas de Nadi y...
y descubrieron que era un puto guarro desordenado además de...
...tener calzoncillos con corazones, que es un atentado contra el buen gusto. Pero no solo eso, porque además Nadi guardaba en su refugio...
...un sable laser fabricado a la vieja usanza, con...
...con su bateria recargable y todo.
Visto esto, el Concilio creia que ya podria conseguir de Nadi lo que fuera, pero...
...pero Nadi era muy dificil de encontrar y ademas, nunca traicionaria a su Señor.
A pesar de ello, los del Concilo...
los del concilio dieron con el y antes de hacerle las preguntas lo torturaron con...
...con música: Oñate Remix Especial Navidad durante 25 horas seguidas, hasta que el disco de vinilo se quemó y los cristales se rajaron.
Depues de eso...
Después de eso Nadi ya no tenía fuerzas para resistir nada más, y acepto confesarles el secreto ese que querían saber. Pero no les dijo donde estaba la planta, sino que les engañó y les dijo que...
que para encontrar el Lavatonibus cerebrae debian viajar hasta pasado la ultima frontera, donde...
...donde habia que matar a un monstruo aberrante que tenia la planta en su estomago.
Por supuesto...
Por supuesto eso no fue un impedimento para enviar mercenarios...
...que nunca mas volvieron.
Cuando trascuridos 123.45 años los del Concilio...
... habían muerto todos, menos uno que era muy viejo, tan viejo que...
que aprendio a clonarse, por eso duro tantos años, que decidio...
...decicio volver a clonar a Nadi, al Consejo y al gran Señor Friki para no aburrirse el solito.
Y...
...Y arregló su tocadiscos, porque estaba un poco rayado y repetía las cosas dos veces. Para celebrar que su tocadiscos funcionaba de nuevo, celebró una fiesta...
... a la que invitó a todo el mundo, pero se olvido de invitar a ...
...a Ragnar Colmillos Negros, un poderoso jefe vikingo, señor de grandes ejércitos en el norte. Esto le traerá problemas en el futuro, porque...
...Ragnar Colmillos Negros había pensado casar a su hija con un miembro del Concilio, pero ante tal deshonor...
pero ante tal deshonor decidio que lo correcto era casar a su hijO con uno de ellos para...
...para aliviar las tensiones entre Litia y Berilia, que ultimamente estaban muy crispados. Así que...
Así que se celebro una boda por todo lo alto con una tarta de doce pisos y unos monigotes muy curiosos porque...
...porque no tenian cabeza, ni brazos, ni pies, ni cuello, ni... Vamos, que eran monigotes porque el Sumo Hacedor de Tartas asi lo habia decretado.
Esto afecto mucho a...
Esto afecto mucho a los implicados en la boda, porque se sintieron identificados los dos con el mismo monigote.
La historia continuo en...
...en la cámara nupcial, donde Meso (el hijo de Ragnar Colmillos Negros) y el clon de Nadi (con el que se había casado), los dos vestidos con tangas de cuero celebraron su enlace.
Los dos eran muy felices, y se estaban comiendo unas perdices cuando en la cámara nupcial entró...
...entró el clon del Gran Señor Friki, armado con el sable laser que le había regalado Nadi por...
...por que estaba roto, pero eso el Gran Señor Friki no lo sabía y entonces...
...y entonces cuando fue a rebanarles los tangas de cuero, ...
... el sable laser falló y no se encendió. Nadi y Meso aprovecharon el momento para coger al Gran Señor Friki y atarlo a la cama para...
...para... para...
Bueno, para ESO.
Y, al final, le hicieron un examen anonimo para que demostrara sus conocimientos y pudiera pasar de curso.
Y, el Señor Friki...
...como todo buen friki, suspendió en las tres primeras convocatorias, pero se juró a si mismo que no le iban a volver a suspender, como que se llamaba Gran Señor Friki y que por Crom que no le iban a volver a tocar las narices. Así que...
Asi que a la tercera despues de bajar la nota de aprobados, hacer una campana de Gaus, con chuletas y copiando a varios, logro...
... logró un aprobado raspado (con la pena) y pudo seguir en la cama con sus enemigos, que...
...que a todo esto, no habían estado parados, sino que habían conseguido traer a una docena de elfos de Riverplate y meterlos también en la cama. Pero...
Pero la cama no resisstio tanto empuje y se partió, con el consiguiente descalabramiento generalizado.
Automaticamente...
Automaticamente todos los elfos empezaron a chillar y a gritarse unos a otros.
Esto atrajo la atencion de...
Esto atrajo la atencion de muchos mas elfos, que tienen la costumbre de emitir agudos chillidos, apiñarse y
... y violar a cualquier guardia o tipo con uniforme que se les acerque, como la Guardia Personal del Gran Señor Friki, la GPGSF, que...
...que precavidamente llevaban puestos unos tapones. No contaban con que los elfos saben quitar tapones y...
...y tampoco con los pulgares oponibles de los renos de Santa Claus, o El Gordo de Rojo, que casualmente pasaba por alli...
...pasaba por allí porque debía entregar un paquete a Nadi, pero como últimamente había sido malo no se lo dió y decidió abrirlo allí mismo para quedarselo él. Y al abrirlo todos los allí presentes vieron que era...
...que era la planta que lavaba el cerebro.
Hubo un revuelo general y...
...y la gente comenzó a correr histérica, pegándose unos a otros con los "juguetes" que estabsn usando los novios. Todo el mundo se quedó parado cuando rodó por el suelo la cabeza de...
...de uno de los mas grandes, que era rosa con lucecitas de colores y llevaba el lubricante incorporado.
Un elfo, histérico...
...se arrodilló y empezó a comérsela (la cabeza) (la otra cabeza, cerdo). Por suerte...
...por suerte no era tóxico, y el elfo, después de una semana viendo ranas voladoras, se puso bien.
Pero eso es otra historia.
Entonces apareció el Concilio en pleno...
...y decidieron que había que ahorcar a unos cuantos para acallar las protestas del pueblo.
Los acusados se eligieron a dedo. El primero de ellos fue...
...fue Nadi. Asi se ahorraban el ajusticiamiento por traición, y como ya tenian la planta lavacerebros, no lo necesitaban.
El segundo...
...fue el Gran Señor Friki, porque por su culpa empezó todo y además aunque al pueblo le gusta tener ídolos, lo que más les gusta es verlos caer.
Después de ahorcarlo se dieron cuenta de que con la planta lavacerebros no habrían necesitado ahorcarlo, pero lo hecho, hecho está. En consecuencia...
(juraría que ya había hecho un comentario sobre esto, aunque ha desaparecido. puto blogger. ¿o lo habéis censurado? no creo que hubiese dicho nada malo)
...la historia se acabaría pero como los malos nunca pueden ganar y, mas importante todavía, esta en cuestion es producto de una mentes enfermas, resulta que...
..que de la boca del cadaver del Gran Señor Friki surgió reptando un...
...un pequeño homúnculo, que era el que realmente controlaba el cuerpo del Gran Señor Friki.
Una vez descubierta su tapadera...
...todos intentaron matarlo, y empezaron a pegar pisotones, sin mayor resultado que pisarse unos a otros, porque...
...porque el homunculo era demasiado rapido y ya estaba subiendo por las cortinas de la habitación.
Un elfo se dio cuenta y...
...intentó dispararle con su arco con lacitos, pero como se había dejado las lentillas en casa...
...se organiz� la de Thor cuando en la reducida y atestada habitaci�n empezaron a volar las flechas...
... Por culpa de las flechas se generó un pánico colectivo y todo el mundo empezó a arrojar sus armas. Los...
Los que llevaban armas, los que no lanzaron todo lo que tenian encima desde...
... desde donde estuvieran... Y como todos esran elfos, ...
..elfos mariquitas, y con orejas picudas...
...pue empezó a llover una gran cantidad de pintalabios, lapices de ojos, polveras, rizadores de pestañas...
...pestañas rizadas, y flechas abundantes flechas rosa fosforito, disparadas desde sus arcos con lacitos, pero de repente...
..de repente, se abrio la puerta y...
... y apareció Lobo, el macho más macho, y les dijo...
y dijo: ''Se acabo la Guerra Muchachas'', ya está bien de...
...de ser unas nenazas travestidas, lo que teneis que hacer es...
...es iros a un buen garito de heavy y follaros a todas las hembras que encontréis. Así que...
...Asi que ya estais dejanod las polveras y los bolsos y os estais largando con viento fresco...
... Y dicho y hecho. Los elfos se pusieron en plan macarrilla. Imitando a los Stones o a su queridisimo Eric Burdon. Con el cigarro siempre en la boca, chupa de cuero y gafas de rock...
...Robaron caballos a motor y se echaron a los caminos, convirtiendose en...
... cuatreros melenudos, los tipos más duros al este del Nimrodel. Pero no contaban con que...
...con que el homunculo subido en las cortinas lo habia visto todo y...
...y no habia perdido detalle. Aun asi, os elfos llegaron a la posada, los elfos van al infierno, donde empezo la orgia heavymetalera...
...Llevaban ya un par de horas de lujuria descontrolada y desenfreno rockanrolero cuando sin previo aviso apareció el homúnculo con...
...con una HT131(http://www.stihl.es/isapi/default.asp) y empezó a liarla parda...
... , al grito de ¡Thor lo quiere!, empezó a mutilar a los lascivos cuerpos que yacían entregados al carnal pecado, resultando, no ya una orgía, sino una orgía de sangre. Pero los elfos que iban hasta arriba de Piedra Bruja...
...comenzaron a coger las mesas, partirlas contra sus rodillas, y hacer estacas con las patas de las sillas. Estaban fuera de control, entre muertos descuartizados, entre sangre sangre mucha sangre. La guerra habia comenzado cuando...
...cuando Lobo volvió a aparecer y dijo: ...
...dijo (con la nueva traducción): ¡Calláos puto ya, mariconas! Habéis despertado la ira de El Hombre. Matáos entre vosotros si no queréis que lo haga yo con gran puto dolor para vuestros culos. ¡Vamos hostia ya!
Los elfos, horrorizados ante semejante discurso dudaron un momento, pero...
...pero al fin y al cbo, Lobo los había entrenado y...
...y comenzo una autentica 'guerra civil' entre los elfos, pero no una guerra de pintalabios y uñas, una guerra de machos de verdaderos machos que...
...que no dudaban en rajar estómagos y matar enemigos a puñetazos. El gordo de rojo (que a todo esto seguía con el grupo), mataba elfos arrancándoles la garganta a bocados, hasta que se dió cuenta...
...hasta que se dio cuenta, de que la Naviduka estaba cerca y tenia que comenzar a hacer los preparativos de los juguetes, para...
...para que un montón de babosos infantes puedieran disfrutar de su falsa felicidad y su alegría vacía de significado. Así que...
...comenzo a hacer el reclamo de su cuerno, para que sus fieles renos acudieran con el trineo, pero el reclamo salio mal, y lo unico que aparecieron fueron pequeños irlandeses montados sobre centauros, asi que...
...harto ya de todo, arrancó su motosierra y comenzó a mutilar con la intención de destruir el mundo entero y comenzar de nuevo. Pero para comenzar de nuevo necesitaba una hembra y...
...y decidió, tras mutilaciones sangrientas, que debia de buscar una mujer con la que repoblar el mundo que estaba apunto de destruir. Saco su increible PDA, y puso un anuncio en...
...la gaceta de R`Lyeh, pidiendo a una hermosa mujer que supiese luchar contra los zombies. A los pocos días...
...a los pocos dias tuvo su jodido taller ilegal lleno de hembras feas y con cictrices, que pegaban a los pobres enanitos mariclones y que...
... claramente no eran lo que él deseaba. Pero no perdió la esperanza, porque eso, junto con el teléfono de telepizza, es lo último que se debe perder. Así que esperó hasta que un buen día...
(Bueno, en realidad no era de día, y además estaba cayendo una tormenta de tres pares de orcos muertos, por lo que mejor deberíamos decir:) Así que esperó hasta que una noche mala de cojones...
...de cojones de troll se le ocurrio la fantastmaravillosa idea de hacerse con un butron y liarse a desfacer entuertos faciendo abujeros...
...en el pellejo de un goblin al que había capturado tres años antes cuando...
...cuando despues de una buena nochebuena en la que se habia pillado una buena curda, confundió a rudolf con...
...con un elfo, total al fin y al cabo son igual de marclones, el caso es que...
...que por fin apareció la hembra que el deseaba. Dicha fémina no era como las que habían aparecido los días antes, sino que...
...sino que era una autentica mujer, cons sinuosas formas, de ardiente mirada, dominantes caderas y prominentes pechos, y una cara de angel endiablado, era una autentico...
...una auténtica cazadora de zombies, con sus uzis al costado y dos kukris a la espalda. Nada más presentarse ante el gordo...
...se armo la gorda porque...
...el gordo tenía unas marcas que parecían mordeduras de zombies y la tipa intentó cargarselo. Entonces el gordo tuvo que confesar que las marcas eran...
...eran los mordisquitos que el mas cariñoso de sus renos, Rudolph el emosexual le daba porque...
...eran parte de sus juegos sexuales, entonces la caza-zomies buenorra...
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