CN: Rescate de 1 persona

Buenas tardes. Nimendil sobre las teclas. Hoy tocaba una crónica de Hada sobre el concierto de Neil Young, pero, una vez más, los compromisos laborales de su ajetreada vida le ha impedido llegar a tiempo a publicarla.

Para salvar el día, aprovecho, me explayo sobre la anécdota que contaba el otro día y de paso os muestro este documento inédito (ver principio del post). La noche del domingo en que volvimos del Metalway, los hados se confabularon para impedirme disfrutar de mi merecido descanso del guerrero.

Subía yo a mi ático situado en una de las mejores calles de la capital, una de tantas residencias de lujo de las que dispone Sima de Rol para sus empleados. Acababa de darle un agradable paseito a mi poderosa perra de guerra y volvía tan contento, para por fin echarme a dormir.


Todo estaba normal. Otis, el vigilante nocturno, me abrió la puerta y me sonrió, como siempre. El ascensor estaba ya abajo y me metí dentro. Comencé a subir. Y a mitad, entre dos pisos, va y se para. ¡Por todas las pifias, estaba atrapado! Toqué la alarma, pero nadie pareció escucharla.

Llamé al pinganillo de seguridad, y después de una eternidad me contestó una señorita. ¿Está usted atrapado? No, verá, es que llamo porque me han dicho que es usted muy simpática. Tiene narices, la tía. Antes de que tuviese tiempo de preguntarme nada más, le solté una descripción totalmente detallada de mi situación. Me faltó decirle que en esas circunstancias sólo podría sobrevivir 1d4 días. Pero aún así se quedó muy impresionada de lo rápido que había analizado yo la situación. Je, para algo sirve ser jugador de rol.

Al final la tía accedió a enviar un equipo de rescate en mi busca y cortó la comunicación. Ni siquiera se quedó a darme conversación. Yo me senté a esperar. La perra se sentó a esperar. La posición sentado prontó se convirtió en recostado y en unos minutos era "tumbado en la medida de lo posible". Y me quedé frito.

Una hora de reloj más tarde alguién abrió la puerta. Ya puede usted salir. Uy, ¿el perro muerde? Pues en condiciones normales no, pero con el cabreo que tenemos ambos es posible que te coma un brazo o dos. Al final salí yo con una tirada de contorsionismo y después bajé a la perra. El tío, porque el "equipo de rescate" era un sólo tío, me hizo firmar el papeleo (ver documento adjunto).

Rescate de 1 persona puso el tío. ¿Y la perra? le dije, ¿es que no cuenta? Debería escribir usted rescate de 1 persona y 1 perro, para que luego coincidan nuestras declaraciones. El hombre me explicó de la manera más amable que pudo que es que no iba a haber declaraciones y que esto era algo rutinario, que lo hacía varias veces todos los días. Y no sé porqué tuvo que ser tan especialmente hiriente cuando me desmintió que a pesar de haber estado una hora atrapado en el ascensor, la gente no pasaría a considerarme el John McClane del siglo XXI. Que capullo.

Al final todo se solucionó bien. Tuve que subirme andando toda la escalera, con lo cansado que estaba, pero llegué vivo. Me tiré a la cama tal cual había llegado y dormí toda la noche de un tirón.


Y eso es todo. Ya habéis visto lo peligrosos que pueden ser los ascensores. Y también habéis visto como se puede exprimir una anécdota que ya has contado antes para crear un post de 10 párrafos. Fascinante. Por mi parte nos vemos el jueves.


PS: Con todos estos días que he estado fuera, por lo del Metalway y el viaje de recreo de la Asociación Pifia, estoy un poco descolgado de la red. Me iré poniendo al día en cuanto pueda. El lector de feeds me indica que tengo 1000+ artículos pendientes. Ya me los iré leyendo y pasándome por los blogs amigos a comentar. Dadme tiempo.

Ewoks a la parrilla

Bienvenidos de nuevo a una clase de cocina magistral por Gran Ki Nano.

Hoy de primero tenemos Ewok a la parrilla. Todo el mundo sabe que esta plaga está por todas partes y que es conveniente su erradicación, pero lo que casi nadie sabe es que estas viles ratas gigantes son muy apreciadas en la gastronomía de Tatooine. Es una receta muy sencilla al alcance de todo el mundo, incluso de Ximi, ese inepto en la cocina.

Para el plato de hoy necesitaremos los siguientes ingredientes y materiales:

33 kg. de Ewok crudo. Hay que comprobar que el bicho este sano, esto es, que chille y se retuerza como un poseso cuando lo cojamos del saco.

Unas ramitas, troncos gordos y un detonador térmico.

Una vez listos, seguimos los siguientes pasos. Es importante seguirlos en el orden indicado y no caer en la tentación de improvisar hasta que se tenga dominada la técnica necesaria.

1- Se agarra al bicho teniendo cuidado de que no os muerda. Podría ser conveniente sedarlo primero, aunque yo prefiero la opción de agarrarlo entre varias personas ya que según que narcótico utilicemos podría dejar mal gusto en la carne.


2- Se procede a separarlo de su lanza y demás efectos personales. Es importante que venga con su lanza hecha a mano en el mismo envase. ¡No aceptéis imitaciones!


3- Se oprime la lanza haciendo una ligera presión de tal manera que el extremo puntiagudo entre a través del ewok. Este es el paso más importante y el que suele dar más problemas a los neófitos, ya que los monstruitos tienden a chillar y patalear más que nunca en este momento.


4- Si el paso anterior se ha realizado bien, el ewok dejara de moverse pasados unos instantes. Es el momento de ponerlo sobre las ramas que previamente hemos preparado y utilizar el detonador térmico para encender el fuego.



5- La carne se asa según las preferencias de cada uno y listo.

Que aproveche.

gracias a estas personas por dejarme robarcopiar su imagen.

Berserker

Allí estábamos los tres. Aquella oscura y pestilente mina enana abandonada. Bueno, no tan abandonada. Los enanos esperaban fuera. Lo que ahora me preocupaba era el enjambre de arañas que, según se decía, había hecho de aquel agujero su nuevo hogar después de la caída del meteorito.

El basto mercenario humano, con su cota de malla oxidada y sucia tras tantas batallas, aguardaba órdenes como solo un mercenario puede hacerlo. Estoico, paciente, el escudo, de pino verde y sin blasones, en la espalda, la espada, desenvainada y reluciente, en la diestra. Ese trozo de acero barato asustaba. Era afilado durante horas cada noche, a lo largo de las interminables guardias, hasta dejarlo tan afilado que podría cortar un copo de lana. Arma tosca y fea, tenía un color tan negro como la muerte. Como la muerte que tan alegre había repartido a lo largo y ancho del mundo.

Mi otro compañero no parecía tan amenazador, aunque tampoco tan útil. Un inquieto kender exploraba los alrededores de la entrada, recogiendo piedras, aplastando bichos y lanzando grititos de satisfacción que me sacaban de quicio. No me gusta, -me dije- pero no soy yo el que paga.

Yo completaba el grupo. Recién salido del último examen en la Altas Torres, trabajaba como mago mercenario a cambio de un poco de oro para sufragar los gastos de mis experimentos. La magia fluía en mí como parte de mi savia vital, podía sentirla y eso me excitaba. Me preparaba para lo que iba a venir, había estado estudiando mis conjuros más poderosos todo el tiempo que los mineros tardaron en despejar la entrada de la cueva.

Di la orden. El mercenario, Glaurag, echo a andar instantáneamente. El kender le siguió correteando. Fui tras ellos. Quizá fue un error, yo habría visto lo que se nos echaba encima, pero Glaurag no lo vio. Antes de que se me acostumbrasen los ojos a la oscuridad, oí el susurro. Un sonido chasqueante, de miles de patas rozando contra la piedra. Quise advertir a los demás, pero ya era tarde. Cuando encendí la antorcha, lo que vi me dejo paralizado. Arañas, arañas grandes como una silla de posada habían caído sobre el kender, no sabría decir cuántas. Mientras que Glaurag detenía a dos con su espada. Y se acercaban más por el corredor. No lo pensé más. La magia crepito alrededor de mi cuerpo, fluyendo a través de mí. La controlaba, me poseía. Veía luces de colores danzando a mi alrededor mientras empezaba el cantico y mis dedos ordenaban los ingredientes que sacaba de mis bolsillos en las mangas.
Como todas las otras veces mientras practicaba. Como la primera vez.

-Tuvimos que agarrarle entre cuatro, estaba completamente fuera de control. Cuando nos vio se lanzo contra nosotros enarbolando ese cayado que lleva y haciéndolo girar por encima de la cabeza. No paraba de gritar.
-Sí, pero por lo que parece, les salvo la vida al otro humano y al mediano. Y acabo con las arañas. Creo que estaba en estado de furia. He oído hablar que algunos humanos, entran en lo que ellos llaman berserkir. No sienten el dolor, ni el frio, ni nada. Pero suelen ser guerreros barbaros del Norte, raramente gondorianos. Y nunca he odio de un mago al que le suceda.

Historia basada en la partida La mina Enana del 5 de octubre de 2008, cortesia de Mr. Bano Tuk

Los Ewoks tambien lloran

Ya sabemos que los Ewoks son como las ratas... solo que se reproducen más rápido.

La solución, de la mano de Desinfestadores Profesionales S.A, que nos dan algunos utiles consejos.

No oslvideis la vacunas. Es muy importante ir bien preparados.

Chincho

Hace unas semanas, nuestro amigo Dinorider me preguntó por Chincho. Yo, claro, se lo conté a Chincho. No veáis la ilusión que le hizo que alguien del otro lado del Atlántico preguntase por él. Le hizo tanta ilusión que ambos decidimos hacer un post sobre él. Para que todos los que no lo conocéis sepáis quién es. Y para que los que los conocéis le veais la cara una vez más.

Chincho vive conmigo, en mi cuarto de la mansión SdR. Y es uno de los culpables de mis fracasos con las mujeres. Si, porque cuando invito a una mujer a casa siempre me hacen la misma pregunta "¿Y qué, vives sólo?" a lo que tengo que responder "No. Vivo con Chincho." Ella comenta que bueno, que por lo menos el tal Chincho vivirá en otra parte de la casa. "No. Duerme conmigo, en mi mismo cuarto." Aquí ya está todo casi perdido, pero dependiendo de lo abierta que sea la chica en cuestión puede haber una pregunta más: "Oye, ¿y como es tu compañero, es guapo?" Y yo, con mi sinceridad cristalina me veo obligado a responderle. "Si, es guapo. Tiene mucho pelo por el cuerpo, grandes bigotes y grandes orejas. Y tiene un enorme rabo peludo."


Si llegados a ese punto no me dejaran plantado podría explicarles que no es lo que parece, que Chincho no es más que una simpática chinchilla. Pero ninguna se ha quedado nunca más allá de lo del rabo peludo. Algunas incluso me han pegado al oirlo.

Pero bueno, volvamos a Chincho. El bueno de Chincho llegó a mi hace ya siete años, bajo el nombre de Chinchi. La historia empieza cuando mi hermana pequeña se rompió el pie, y como regalo de convalecencia, en vez de recibir cualquier idiotez, recibió una chinchilla. Así que hala, Chinchi se llamó. El pobre ratón estuvo viviendo un año al (escaso) cuidado de mi hermana, más aburrido y más sólo que un golem. Así que decidí traérmelo conmigo. Hicimos el ritual de iniciación y Chinchi se convirtió en un habitante más de la Cueva de Nimendil.

No fue hasta un tiempo después cuando Chinchi abandonó su nombre bautismal. Todo se descubrió un dia de limpiza. De limpieza corporal, me refiero. Estaba el bicho chupeteándose el cuerpo cuando de repente ví qué era lo que se chupaba. Después de ver eso me dije a mí mismo que no era propio de un bicho con semejante ariete tener un nombre tan afeminado. Lo que ese ratón necesitaba era un auténtico nombre de macho, de hombre de verdad, un nombre de los que pronunciaría Conan, un nombre del que los Manowar se sintiesen orgullosos. Así que lo llamé Chincho.

Si, hice las fotos el mismo día que a los playmóbils. Se llama economía de medios.
La verdad es que las chinchillas son unos animales estupendos. A mi me asombra su inteligencia. No deja de ser un roedor, pero es sin duda mucho más inteligente que cualquier otro bicho de su tamaño, como un conejo o una coballa. Es más tipo ardilla. Sobre todo por sus manos, porque la chinchilla no tiene pezuñas o zarpas o como se llame lo de los conejos, sino que tiene manos oponibles. Y sobre todo son sociables (con lo humanos me refiero, porque él no ha conocido a más de los suyos). Al Chincho le encanta que lo acaricie. Se pone ahí, sube la cabeza y pone el cuello para que le haga carantoñas.

Otra cosa que les gusta a las chinchillas son los baños de arena, y el ratón melenudo este no es una excepción. Puede transigir muchas cosas, pero su baño no lo perdona. Todas las noches exige que se lo ponga. Así que mientras le pongo la comida, el tío se da su bañito de arena y luego ya, tan fresco él, sale a ver que cosas ricas le he puesto de comer.

Con esa cara digna que pone cuando lo molesto en su baño.
El baño es uno de sus disfrutes, sin duda, pero la otra cosa que más le gusta hacer es pasear. A última hora de la tarde, o después de cenar (yo, no él), cierro las puertas romboides de mi cuarto y lo dejo salir de su jaula. Le encanta. Porque aunque su jaula es bastante amplia, el bicho necesita correr y moverse. Así que sale por el cuarto y se pone a dar botes y a correr por todos lados.

El peligro viene después de un rato, cuando ya se ha desfogado. Entonces es cuando se dedica a hacer el mal. No os lo podríais creer. Con lo pequeño que es, se entrega al crimen en cuerpo y alma, el muy mamón. Su delito preferido es el destrozo de mobiliario urbano por ingestión. A todo lo que pilla suficientemente valioso le da un tiento. Especialmente mis libros.

Se sube a mi silla y se cree yo.
Además, el tío tiene su estrategia. Se sube de un salto a la cama. De la cama pasa a la mesilla de noche y desde ahí accede a la estantería. Y dependiendo de como esté el terreno ese día sube a unas baldas o a otras. Lo he llegado a pillar en la balda más alta, a metro ochenta de altura. No veáis como trepa el ratón. El problema que tiene luego es que no puede bajar. Porque trepa por superficies que aunque dan apoyo para subir no ofrecen superficie de aterrizaje. Su mejor táctica es trepar por el canto de una mesa de esas que se pliegan en vertical y por el borde de mis escudos de rol en vivo. Y al final tengo que acabar bajándolo yo.

Normalmente llego a tiempo e impido que dé más de un mordisco, pero si me pilla despistado puede llegar a machacar unos cuantos libros.


Destrozos varios de Chincho.
Pero a pesar de todo es tan simpático que siempre le perdono. Cada vez que me estropicia algo me enfado y me digo a mi mismo que no voy a volver a sacarlo de paseo, pero después me mira con esos ojitos...

¿Quién puede resistirse a esa ricura?
Y al terminar el paseo llega el momento de volver a la casa. Hay dos versiones posibles. Si es después de cenar, saco el bañito y lo muevo un poco. En cuanto oye la arena viene enseguida y se mete dentro. Y mientras se reboza en la arena meto el baño en la jaula y ya está. La otra versión de la vuelta a casa es cuando el paseo es antes de cenar. Cuando tengo que guardarlo no le pongo el baño porque no es la hora, así que le digo ¡a casa! ¿Y que hace el muy punki del ratón? estaréis pensando. ¿Se mete solo en su casita? No amigos. El condenado se ha aprendido lo del grito de ¡a casa! y en cuanto lo oye pone los pies en polvorosa y se esconde donde puede. Así que ahí tengo que llegar yo a sacarlo de debajo de la cama, o de detrás de la mesa. Pero no siempre consigo cogerlo, y entonces huye de nuevo a esconderse en otro lado. Mira que es rápido, el cabrito. Pero mi inteligencia es un arma más valiosa. Siempre corre por las mismas rutas, así que cuando llega a un escondite con una sola salida se por donde va a pasar al huir. Y allí está mi mano esperándole. Y como va tan rápido no puede frenar o cambiar de rumbo a tiempo y entonces se produce la captura.

Si, no solo libros y juegos, mi chupa también le gusta.
Como veis mi silla le gusta bastante. Como es de esas en zeta, es como una especie de árbol para él y le gusta subirse y trepar. y sobre todo cuando estoy yo sentado. Entonces me trepa por los vaqueros y cuando está en mis muslos salta a la mesa. Entonces si que se produce el caos. Una vez derribó una bandeja llena hasta arriba de miniaturas recién pintadas. Esa no se la perdono.

Y que más os podría decir sobre la rata peluda... Ahora mismo está aquí a mi espalda, dándome la coña para que lo saque. Mordiendo los barrotes una y otra vez. Lleva ocho años mordiendo esos barrotes y todavía no se ha dado cuenta de que no los va a poder romper.


Otro de sus clásicos preferidos. Mi "despacho" está en una pequeña terraza cubierta. Y en el suelo está el marco de las antiguas puertas que separaban la terraza. Podéis ver por la foto a quién le encanta ese marco.


En fin, pues ya está bien de hablar del pequeño troglodita orejotas. Que si no luego se da unos aires de grandeza que no hay quién los soporte. Así que ya habéis visto un poco al bueno de Chincho, el ratón más macarra del barrio, digna mascota de Sima de Rol. Ahora os va a decir adiós.

Chincho, bonito, ven. Si ven, ven. Huy, huy, si ¿que pasa, precioso? Si, subete aquí. No, no. Aquí. No, pero estate quieto. ¡Ahí quieto, punki! No, cojones, ahí. Si eso es, ahí. Ahora sonríe, di patata. No, quedate ahí. No, no tengo una patata para tí. Era para que sonrieses. Bueno, ponte ahí otra vez. Si, muy bien bonito. Ahora estate quieto. Si, y saluda a los lectores.

Hola, soy Chincho, y leo Sima de Rol, un blog cojonudo donde sacan animales molones como yo. Y a veces hasta hablan de rol.
Muy bien, pequeño hermano, eso es. Dejando bien alto el pabellón.

No, en serio, ¿alguien pensaba que iba a saludar de verdad? Joder, que es listo pero no deja de ser un ratón. Bastante me costó hacerle la foto delante del ordenador. Tiré lo menos cincuenta y en ninguna salió bien. Incluso en esa se ve que ya está tomando impulso para largarse.

Bien, y ahora sí terminamos. Hasta aquí la sección Fauna Salvaje de los Reinos Frikis. Capítulo dos próximamente en su kiosco por sólo 3,99.

El improbable Octofante

Para que no se diga que Sima de Rol es blog de humor cutre sobre deportes de masa os mostraré un documento fascinante. Un retrato de

EL IMPROBABLE OCTOFANTE

¿Esto si que es bueno, eh?

El gato de Schröedinger

Por petición popular hoy vamos a hablar del famoso y controversico gato de Schrodinger. Pero como no tengo mucho tiempo para liarme a explicaros los misterios de la física cuántica, os dejo un youtubete que lo explica bastante bien.



Hala, hasta el jueves.

Luskan III: El retorno

- ¡Señor! ¡Gran Slann! ¡El mensajero ha llegado!

- ghghhh ghaaahgh ¿Y que noticias trae?

-Una emision pirata del último Barlamento, captado por nuestros pararrayos de la frontera.

Barlamento, Hörn, 7:30 zulú.

GKN- Señores, os hablo como vuestro Gobernador. Nos hayamos aquí reunidos en este nuestro Barlamento para tratar un tema muy delicado. Como bien sabéis, hemos mandado a un grupo de desesperados exploradores a las selvas de Luskan y el grueso del ejercito les seguirá en breve.


Sin embargo, ya he recibido los primeros informes. Han pasado menos de 24 horas en el infierno y ya han muerto dos…


Seria mas preciso decir: Ya se han matado entre ellos, con dos bajas propias.

Afortunadamente, no saben que llevan un chip implantado que puede ser detonado a distancia cuando y como nosotros queramos. Es como una pequeña bomba nuclear indetectable con un radio de acción de 500 metros.


Así que cuanto mas lejos lleguen, mayor será el desastre. Solo hay que esperar el momento oportuno, y


y los lagartos verán mermadas sus fuerzas hasta límites insospechados.


- … ¿Señor? Encuentro un pequeño fallo en el razonamiento…

- ¿Si, Ragnar?

Nosotros jugamos ESDLA, no ciberpunk, no tenemos esa tecnología…

…

¿Alguien tiene un plan b?

…

¿Y si les dieramos uzis?



Están muertos.

¿Vamos a tomar una copa?

¿Que estáis mirando?

¿Qué pasa, es que tengo monos en la cara?

¿No? Pues dejad de mirarme.

Y, si, ya me he dado cuenta de que hoy no hay post.

Marcianos hasta en la sopa...

La lista de los alienigenas mas Frikis...

No podia empezar esta lista sin nombrar a nuestro vecino Jotace, bueno ya esta nombrado, empiezo la lista...

Para empezar creo que lo mas adecuado es nombrar a Superman, del planeta Kripton, no porque me guste que no lo hace sino por su fama, es indiscutible que es de entre los personajes de comic de los mas destacados y famosos, y toda la parentela del mismo, Supergirl, Powergirl, Superboy y Kripton, el perro de Superman, aunque no fue el unico animal, Superman tambien tubo un super caballo, super gato y super mono... tambien de esta editorial encontramos marcianos, el bueno del Detective Marciano, miembro fundador de la Liga de la Justicia, otro, pero este de la Sociedad, aunque de estos hubo varios, acompañados de su pareja Hawkman, Hawkwoman o Hawkgirl, unos de Thanagar, otros de la tierra, pero dado de lo que hablo en la entrada, me refiero a los de dicho planeta y uno de los favoritos de este blog, Lobo, este pertenece a Czarniano, su nombre significa en su lengua: "el que devora tus entrañas y lo disfruta", luego estan todo el elenco de personajes que creo Jack Kirby para el planeta Apokolips, Yuga Khan, Heggra, Steppenwolf, Drax, Suli, Kalibak, Tigra, Orion, Abuelita Bondad, Big Barda, Mr Miracle II... seguro que me dejo alguno, pero cualquiera que halla leido dos comics de estos personajes sabe que son ciento y mucho...
Tambien debo hacer una mencion especial para el cuerpo de Green Lantern, que cada individuo es de una esquina del universo, a destacar Guy Garden, un híbrido entre humana y vuldariano, G`nort, Abin Sur, Kilowog y los monigotes azules de Oa.
Eso de la editorial DC Comics.

De Marvel tampoco se quedan atras de extraterrestres, sin ir muy lejos el primero que me sale es el Capitán Marvel de la raza kree, o como decia que realmente se llamaba el primero, Mar-Vell, luego hubo algun Capitán Marvel mas, así que recuerde sin chuleta Genis-Vell aunque este era medio kree, medio titan, que creo que fue el tercero... de los kree, aparecieron muchos personajes secundarios.
Este tenia malos, y como el era cosmico pues el malo tambien, en este caso era Thanos, de Titan, la luna mas grande de Saturno, de este planeta tambien eran Starfox y Alars, uno de los mas famosos es Estela Plateada, mas conocido como el Surfero Plateado.
Luego os pongo los Skrull, una raza de metamorfos muy utilizada, cuando han matado un personaje y quieren resucitarlo, en realidad mataron a uno de estos que se hacia pasar por el personaje muerto aqui os pongo la lista de todos los Skrull que he encontrado:
Al'arok, Hokk Algol, Anelle, Aptak, Boss Barker, Bartak, Baryn, Caballero Oscuro de Astrolon, Carnival, Contemplador, H. Warren Craddock, Dakr't, De'Lila, Dezan, Floyd Danahue, Dorrek, Dorrek VII, Dragon, Fiz, Goroth, Gorth, Granak, Henkor, el Huésped, Jaq, Kalamari, Kalxor, Karant Kiar, Karza, Kerth, Kholdsor, K'rt, Korya, Kradha, Krat, Kreddik, Krilok, Krimonn, K'Targh, Kylak, Kylor, Lobezno, Lyja, Mrok, Morfex, Morrak, Myrn, Nenora, Paibok, Ptakr, Rachman, Raksor, Raze, Ripan, R'Kill, Napoleon G. Robberson, Rocco, R'Tee, Siete Garras, S'Byll, Sensacional Hydra, Skragg, Skrull Prime, Spunje, Mayor Syrro, Talos el Maldito, Tri'k, Valth, Velmax, Vranx, Whitey, Xalxar, Yorlak, Zabyk, Zankor, Zcann, Zedrao, Zirksu, Zuhn como puede verse son muchos y de nombres imposibles de recordar... Estos son bastante cachondos, decidieron montar una guerra contra los kree, pero en vea de tenerla en su planeta o en la de los otros, nos la plantaron en la tierra...
La siguiente raza con personajes son los Shi'ar, que podemos dividirlos entre la familia real que se dedica a pegarse entre ellos y la Guardia Imperial que va con el gobernante del momento, otra lista de personajes:
Lilandra Neramani, Ave de Muerte, D'Ken, Grito de Muerte, Araki, Lord Samedar, Davan Shakari, Raza, Gladiador, Oráculo, Husar, Electrón, Pegador, Manta, Astra, Telaraña Alada.
Tambien estan los Inhumanos, que son esperimentos de los kree con humanos y han salido mega tipos, la lista es esta:
Ahura, Aireo, Ambur, Arcadius, Azur, Auran, Carthus, Crystal, Devlor, Dewoz, Dinu, Elejea, Gorgón, Gral, Falcona, Iridia, Kalikya, Karnak, Korah, Leonus, Luna, Mander, Mandíbulas, Maximus, Medusa, Mendicus, Milena, Nahrees, Neifi, Phaeder, Quelin, Rayo Negro, Rhynda, Stallior, Tonaja, Tritón, Ultarnt, Veritus.
Entre los grandes tenemos a Uatu de los vijilantes, una raza, que no hace otra cosa que aparecer cuando va ha pasar algo gordo y mirar, en teoria ni siquiera puede hablar...
El ultimo de los extraterrestres de Marvel es Galactus, el deborador de mundos el giganton aquel que se jalaba planetas enteros hasta que llegaron los 4F.

Pro fin termino con las dos editoriales grandes y puedo pasar a las cosas curiosas e interesantes.
Para empezar Marvin el marciano de los Lunney Toon.
Los Alien aunque estos no tengan nombre, al igual que los Predator, o los de Marx Attacc(Jejeje...) no me los podia dejar fuera.
Tambien tenemos a Goku y a Vegeta, de Bola de Dragon, en esta serie tambien habia un huevo de alienigenas, Freezer, Celula, etc...
Tambien tengo que meter al cabronazo de E.T., odiado por m desde mi mas tierna infancia...
Este si es un extraterrestre respetable, el bueno de Alf.
Otro que si vale la pena conocer es Bok, que ha tenido unas cuantas apariciones ya en este nuestro blog.
Tambien deberia poneros todos los extraterrestres de Men in Black, Futurama, Expediente X(En una serie, no una peli porno), Star War y Star Trek, pero tengo vida mas alla del blog, y este post, que empece a escribirlo todo ilusionado, se esta haciendo mas largo que un dia sin ir al baño... que debe ser muy largo y doloros, además lo hemos puesto sin fotos...
Así que hasta otra...

Ya que andamos por el espacio, la pregunta de la FRIKIGOMINOLA es como se nombra a los sectores espaciales en el que se encuentra la luna, en los comic del Cuerpo de Green Landers

Cthulhu en el Románico

Buenas días, amigos mios. Quería poneros unas fotos que tomé en mi viaje a Palencia de hace unas semanas. No, no vais a tener que aguantar típicas fotos de viaje, tranquilos.

Como todos sabréis, Palencia es una de las zonas con mayor cantidad (y calidad) de iglesias románicas de esta nuestra piel de toro. Pues bien, mi viaje consistió en visitarlas todas y cada una de ellas.

Y estaba yo extasiado, inmerso entre tal cantidad de canecillos, pórticos y arquivoltas, cuando detecté algo que me inquietó. Normalmente, en las tallas de los capiteles y canecillos románicos se representan motivos cristianos o incluso, a veces, de otras mitologías. Pero ¿desde cuando se representan figuras de los Mitos de Cthulhu? Porque, que yo sepa, en la iconografía cristiana no hay nadie con tentáculos en la boca. ¿Verdad? Pues mirad lo que yo encontré en San Martín de Fromista.


Y no sólo eso, porque ya, alertado, encontré más cosas sospechosas. Por ejemplo, otra figura Lovecraftiana: la sirena de dos colas, que impúdicamente las separa para mostrar su sexo a los desprevenidos mortales, que, al verlo, enloquecen sin remedio.


E incluso encontré, como no podía ser de otro modo, a Abdul Alhazred.



Y aparte de cosas cthulhianas, también encontré otras cosas curiosas, como el monstruo este que se come a un tio desnudo.


O esta escena de tocamientos con esa cosa que le sale al tío de entre la túnica. ¿Es un brazo? ¿Es una p****?


Y por último, otra cosa muy extraña. Encontré también esta cara.


Me recuerda a algo... con tantos dientes... ¿será cosa de los taquiones?

Censura en China

Saludos, queridos amigos frikis.

Hace justo un año instalamos el contador Webstats en Sima de Rol. Desde entonces hemos recibido más de 15800 visitas. Casi todas de compatriotas de la piel de toro, pero un 22% desde el resto del mundo, cosa que se agradece. Especialmente a nuestros amigos de hispanoamérica.


Sin embargo, echamos de menos las visitas y los comentarios de un gran grupo de personas: los chinos.

¿Los chinos? Os preguntaréis asombrados. Pues si, amigos, porque en China nos han censurado. El servicio de investigación de SdR, siempre tan eficaz ha descubierto una página que te permite comprobar que páginas ha censurado el gobierno chino.

Hemos intruducido nuestra URL: http://simaderol.blogspot.com/, y hemos comprobado que...


¡Estamos censurados en China!

La verdad, no se si es bueno o malo. Realmente es malo, porque nos quitan 1500 millones de lectores potenciales. Pero bien pensado, hacemos algo que otros querrían censurar. Tenemos el morbo de lo prohibido. Somos censurables... es como si fuéramos de Mordor.

Pues sabéis que os digo, que si quieren censurarnos, vamos a darles motivos. Pongamos cosas censurables, por ejemplo, zoofilia hardcore.




Y no pongo lo de la ardilla, porque una cosa es que nos censuren y otra que nos metan en la cárcel...

Y eso es todo por hoy. Ya os podéis quedar más tranquilos sabiendo que vuestro blog preferido está censurado en China.

Xoibuvonvvocb

Buenas noches, caballeros. Si, se supone que yo tenía que tener una entrada preparada para hoy. Se supone. Porque la vida no siempre es fácil y ultimamente no he tenido tiempo para preparar mis posts. ¿Y porqué no lo has hecho hoy en un rato, ya que era fiesta?, preguntaréis. Pues porque veréis, amigos, cuando tienes un horda de amigos frikis en casa es difícil escribir entradas. Y pensaréis que exagero. Pues no, porque esta tarde había partida, y el señor Ki acaba de pirarse de mi casa. Y si miráis la hora de publicación de esta entrada veréis que hora es cuando lo escribo. Y es que, claro, después de una buena partida apetece un partidito de Blood Bowl...

Pero seguro que no estáis aquí para oirme contar batallitas. Pues os aguantáis, por Crom, porque es todo lo que váis a recibir por hoy. Luego si me animo pongo alguna otra cosita. Pero mientras tanto disfrutad de esos dibujos que os gustan.



Hala, me voy a dormir que me espera mi compañero de cama:



Por si os interesa, el partido ha quedado 3-1 ganando los Vengadores de Litia a los Reventadores de Berilia. Yo llevaba, como no, a los Vengadores y Ki a los imprófalos berilianos orcos. Ya habrá crónica del partido, ya.

Buenas noches, amiguetes. Y recordad

KUATO LIVES!

A caballo regalado...

... no le mires el diente.

Eso nos dice el refrán, pero si no se trata de un vulgar caballo, sino de un buen caballo de guerra, y hacemos algo más que mirarle la dentadura, podremos ver ciertas coincidencias.

Tomemos como ejemplo la famosísima imagen del Death Dealer de Frank Frazetta.


Fuego, destrucción, buitres, yelmo cornudo, imponente cabalgadura, hacha ensangrentada... Se os cae la baba sólo de verlo, ¿verdad?

Bueno, pues ahora pensemos en alguien a quien no nos imaginamos ni por asomo encima de un caballo igual. Es grande, es feo, es tonto, es verde... pero reparte estopa como pocos. Y más con una estrella de la mañana.

En efecto, es el mismísimo Hulk, que ha decidido pasar unas vacaciones en tierras hybóreas y ya se ha comprado el equipo necesario para no pasar desapercibido.

Y es que los caballos de guerra modelo Frazetta causan furor. Especialmente entre la gente del mundillo guerrero. Por ejemplo, a Red Sonja también le gustan. Pero para que no se note mucho, ya que al fin y al cabo, ella es una dama, solo se deja retratar con el caballo mirando hacia el otro lado. Nada que no se arregle con el fotochop.



Y como no podía ser menos, Slaine también tiene su buena montura. Más a su estilo, eso si, pero no por ello peor.



Bueno, bueno, y os preguntaréis por Conan, ya que si Death Dealer, Slaine y Red Sonja montan en unos caballos tan molones, Conan, el paradigma del bárbaro, el más famoso guerrero de todos los tiempos, tendrá también uno, ¿no?

Pues claro que lo tiene.



Fuego, destrucción, buitres, yelmo cornudo, imponente cabalg... ¡un momento!

Pero que diablos... ¿Que ha pasado con las imágenes que tenía aquí preparadas? Como pille al que me las ha cambiado le corto los dedos. Los veintitrés.

Me voy a buscar al culpable de esto, hasta el próximo día, jovenes padagüans.