jueves, 24 de abril de 2008

Luchando contra zombies (I): armas injertadas y otras lindezas

Llega un momento en la vida de todos aquellos que se dedican, ya sea por azares de la fortuna o por puro vicio, a la poco recompensada profesión de cazar zombies en que se deben enfrentar a una mordedura. La mordedura es fatal para el cazador de zombies, ya que significa que en breves horas se convertirá en uno de esos cabrones no-muertos a los que se dedica a exterminar.

Normalmente podemos encontrar cinco comportamientos tipo de reacción a la mordedura:

1.- Cobarde: Hay un tipo de sujetos que no tienen cojones para asumir que han sido mordidos e intentarán ocultarles el hecho a sus compañeros. Pasado el tiempo crítico se transformará y atacará a los demás poniendo en peligro al grupo desde dentro. (No, Sex Machine no es de este tipo, porque lo suyo eran vampiros y eso es distinto)

2.- Shock: El cazador mordido no puede creérselo y entra en un estado de shock que le lleva a vagar sin sentido, desoyendo los consejos de sus compañeros. Su vagabundeo termina cuando la infección se extiende completamente y se transforma, o simplemente cuando los zombies lo encuentran y se lo comen.

3.- Suicidio: El infectado sabe lo que le espera. Ha visto a buenos hombres transformados en purulentos cuerpo-escombro por un solo mordisco. No puede soportar el hecho de que él acabará igual y decide terminar rápido. Una pistola en la boca y un bonito splash en la pared suele ser la opción más común.

4.- Berserker: El matador de zombies no soporta esperar. Dentro de unas horas, un día como mucho se habrá transformado y quiere ahorrarles a sus colegas el mal trago de pegarle un tiro. Así que si tiene que caer se llevará a unos cuantos cabrones putrefactos por delante. Con un arma de ráfagas y bastante explosivo se interna en la nube de zombies y no se lo vuelve a ver.

5.- Cazador de zombies "Master": Vale, le han mordido, que putada. ¿Pero se ha extendido ya la infección? ¿No? Pues no pasa nada. Cortamos el miembro mordido y lo sustituimos por algo que tengamos a mano y que haga pupa a los feuchos. ¡Si señor, con un par de cojones! Y otra vez a repartir estopa a los putos zombies. (Si el mordisco ha sido en el torax y/o cabeza, estos valientes se remitirían al punto 4)

Entre los que se han decantado por el punto cinco tenemos algunos casos notables. Es de ellos de quien quiero hablaros. Para que cuando os encontréis en la tesitura de ser mordidos por un jodido no-muerto actuéis como ellos y hagáis las cosas bien hechas.


Ejemplo 1: Ashley "Ash" J. Williams


El Hombre, el puto amo cazando zombies. Nada se puede decir sobre él que no se haya dicho ya.

Cuando tuvo que amputarse la mano derecha porque había sido poseida por un espíritu zombie, Ash la sustituyó por la motosierra que se ha convertido en su símbolo.




Ejemplo 2: Cherry Darling

Al perder la pierna estuvo por ahí dando tumbos con una pata de mesa, hasta que por fin encontraron la solución:


Un buen M4 como pata de palo que ya quisiera el capitán Achab. Así pertrechada, Cherry se convirtió en un arma letal para luchar contra los zombies.


Con el tiempo, Cherry cambió el rifle de asalto por una ametralladora GAU, mucho más letal y efectiva a la hora de reventar necrófagos purulentos.


Y al ver esta multitubo a muchos os habrá venido a la cabeza Machine Girl. Bueno, ella también podía ser un ejemplo de arma injertada, pero como lucha contra ninjas en vez de contra zombies no nos sirve para el tema tratado hoy aquí. Si fueran ninjas zombies, tal vez...


Bien, estos son los dos ejemplos más sobresalientes, y aunque podríamos citar muchos más, como el niño que sustituye sus dedos mordidos por cortadores de pizza, o la animadora que lleva una hoja de pala en lugar de su pie izquierdo, no lo haremos, porque entonces, el día que os mutilen los zombies no podréis ser originales y tendréis que copiar a los clásicos.

Así que ahora ya sabéis que debéis hacer en el nefasto caso de ser mordidos. Echarle cojones y cortar. Pero no nos pongamos derrotistas, eso no tiene por qué pasar. Si sois hábiles, rápidos y seguís nuestros consejos, podréis sobrevivir.

7 cosas (no) relacionadas:

Ki dijo...

que coño es eso del wi-fi? y cuanto tiempo lleva?

No me habia fijado antes...

luciernago dijo...

No es por tocar las narices... pero un necrófago es quien se alimenta de cadáveres... :P

Nimendil dijo...

Ya, pero es más poético poner eso que repetir mil veces zombie y no-muerto. Además, tampoco es del todo incierto, los zombies persiguen a los vivos, pero cuando se los comen suelen estar muertos o morir en el proceso.

Khazum dijo...

Si porque todos sabemos que muy pocos hombres viven para verse sus propios sesos e intestinos fuera de sí...

David dijo...

menos quiza en una escena de Alien 4 en la que un tio se toca sus propios sesos de la parte trasera de la cabeza y se los mira(en la parte trasera de la cabeza se situa la parte de la vision pero bueno...) debido a que un alien le pega un lengüetazo(con dientes) en esa parte de la cabeza

Khazum dijo...

Bueno o como el Dr.Lechter cuando se come los intestinos de una vitiam cuando aun esta viva, pero...pocas personas estan vivas para verlo...

Anónimo dijo...

es mejor el azestrusninjazombiemagoextraterrestre....

Comenta con nosotros. Hasta el pequeño Cthulhu lo hace desde su nuevo móvil con tecnología 3G.

Comentad, comentad. Cuanto más comentéis, antes volverá Cthulhu desde su encierro abisal en R'Lyeh.