Algunos Ejemplos de Examenes (Todos Aprobados)

Como ya se sabrá, algunos miembros de este blog tienen una fuerte carga matemática en sus estudios, pero para no desanimar al personal de intentarlo, aquí van algunos trucos INFALIBLES para aprobar los examenes.

Leer bien el enunciado:



Interpretar que es lo que te piden:



Aplicar las reglas estudiadas:



Ser Lógico con lo que se pone:



Interpretar los resultados:



Y, sobre todo, ¡No desesperes!



La Solución siempre se acaba encontrando.

Colegialas cachondas

A pesar del sugerente título, no vamos a hablar de nada raro en esta entrada. Nada de videos porno caseros de famosas, ni de hentai del duro, ni fetichismo, ni bondage ni nada de eso.

Solo quería hacer una pequeña reseña sobre estas fenómenas figuras de Clayburn Moore. Estoy preparando un post sobre las, tan amadas por los frikis, figuras de resina de edición limitada. El señor Clayburn Moore destaca sobre todos los demás artistas por su obra.

Las mejores sin duda de entre su extensa colección son las de la Witchblade vestida de colegiala.



Ese es el modelo original, aunque hay otro con ligeras variaciones en el color de la falda, el peinado y la peana sobre la que viene la miniatura.



Ya publicaré la entrada entera cuando la tenga terminada. Por ahora, que esto os sirva como aperitivo.


(Gracias por la idea del título, Jotace )

Lex Luthor conspira con el €uro

Señoras y señores, en este mundo en que vivimos siempre hay gente que está dispuesta a hacer el mal, a estafar al prójimo y a conspirar para someter al mundo. Sin ir más lejos, todos los redactores de este blog coinci... pero bueno, ahora no estamos hablando de eso. Estamos hablando uno de los más conocidos malos malosos del mundo.



El señor Lex Luthor.

Desde que empezó en los comics hasta su más moderna versión en Esmólbil, Lex se ha dedicado en cuerpo y alma a hacer el mal. Por desgracia para él, sus malvados y retorcidos planes siempre se han visto frustrados por el Hombre de Acero.

Pero una vez más ha vuelto a la carga. De una manera más sutil, tal vez, pero no por ello menos peligrosa.

Como estamos en verano, el Supes está de vacaciones y no puede boicotear los planes de LL. Pero por suerte, una vez más, el departamento de investigación de SdR se ha encargado de descubrir esta conspiración y hacerla pública.

Bueno, menos preambulos y al turrón.

Coge cualquier moneda euro, de valores altos a ser posible porque se verá mejor.

Mírala atentamente.


¿Notas algo raro?


No. No me refiero al peneuro.



Mira mejor.



Bajo la O de EURO pueden apreciarse unas letras. Dos eles cruzadas. El símbolo de Lex Luthor, que si no recuerdo mal, lleva en un colgante.

Está en todas las monedas, las pequeñas de cobre, las doradas y las grandes de uno y dos euros.



¿Qué pretenderá Luthor con todo esto?

¿Qué malvado plan maquina en su pelada cabeza?

No se sabe seguro, pero es algo peligroso.

Llevamos un tiempo dándole vueltas al problema para buscar la mejor solución y por fin hemos dado en el clavo. Sigue atentamente los siguientes pasos para evitar el complot de la Luthor Corp:

- Reúne todas las monedas que tengas.
- Mira a ver si tienen las eles cruzadas.
- Las que no las tengan no son peligrosas, puedes quedártelas.
- Coge las que tengan las eles.
- Mételas en una bolsita de plástico transparente y esta a su vez en un sobre de esos con burbujitas.
- Envía el sobre a la dirección indicada más abajo.


Mansión SdR
Isla Secreta en el Pacífico
Distrito Postal 14-9-13-5-14-4-9-12


Si has seguido todos los pasos correctamente no tienes que temer. Has conseguido librarte de una terrible conspiración para apropiarse de tu dinero.

Una vez más, SdR salva a sus lectores de caer en las garras de los malvados villanos con los que estamos asociados... esto, quiero decir, los villanos que amenazan al mundo.

¡Gracias Sima de Rol!



(Nota: Los jamones que nos enviéis como agradecimiento, mandadlos a la misma dirección que se indica arriba)

¡Primer Año!

Hoy, Miércoles 11 de Julio, es un gran día.

O mejor dicho, Un Gran Día.

Quienes se hayan leído el titulo de la entrada, ya sabrán de que va esto.

Para los que no lo sabéis, aquí va un adelanto:

¡ESTE BLOG CUMPLE SU 1º AÑO!

Ya sé que parece poco importante, pero hagamos una pequeña lista resumen de nuestros logros:

-Primer y Único punto: Si te has leído todas y cada una de las entradas, enhorabuena, perteneces al selecto grupo de administradores del blog. Si no lo has hecho, ¿a qué esperas?

Aquí tratamos todo tipo de temas, principalmente del frikimundo más oscuro y tenebroso, pero eso no nos restringe para nada. Al contrario, nos hace más fuertes y grandes porque somos un grupo contracorriente (si hay alguna corriente friki, seguro que vamos en su contra) que nos divertimos escribiendo chorradas y colgándolas en Internet, regodeándonos en las altas posiciones que alcanzamos en Google, (sobre todo gracias a Nimendil y sus bombas) y haciéndolo pasar mal al personal que busca porno élfico, a la vez que contabilizamos todas y cada una de sus visitas.

Por supuesto, también hablamos de nuestras partidas y paridas internas, lo que a veces puede confundir al lector externo, pero como casi nadie comenta, da un poco igual. (Para los que no os deis por aludidos: Comentad, por favor, comentad. A vosotros os da igual y a nosotros nos hace muy felices y nos entretiene el buscar retorcidas historias para explicar como alguien puede comentar en nuestro blog.)

Generalizando, el Proyecto Blog ha sido un éxito, y todo parece que va a seguir creciendo tanto en calidad como en cantidad, sobre todo en cantidad por esa estúpida Ley: Un Dia, Una Entrada.

Esperamos seguir ofreciendo frikismo de calidad durante mucho, mucho tiempo, hasta que se os caigan las orejas o se nos caigan a nosotros los dedos.

Yo, Nimendil, me permito ampliar lo ya escrito por Ki para darle un tono más épico:



"Sabed, oh príncipe, que entre los años en que los pop-ups anegaron Internet y los de la ascensión de los hijos de Bill Gates, hubo una edad no soñada en la que brillantes blogs ocuparon la Red como el manto azul entre las estrellas... Y allí llegaron los posteadores de Sima de Rol: De pensamientos oscuros, escritura penetrante, teclado en mano, escritores, poetas, dibujantes, de grandes historias y grandes delirios, para pisotear con sus entradas a los enjoyados anti-frikis de la red."

Los recuerdos de Wonfu 1

Yoda, el más sabio, viejo de los caballeros de la republica y uno de los escasos supervivientes de la famosa Orden 66, fallecio hace poco tiempo, pero no ha dejadao su labor como maestro, tras morir con el control de la fuerza esta llenando de conocimientos con sus recuerdos a Wonfu, un ewok destinado a ser caballero Jedi.Aayla Secura
Sirvió a su orden durante las Guerras Clon. Esta Twi'lek azul tenía un par de lekku (una especie de tentáculos) que caían desde su nuca casi hasta su cintura.
Aayla fue aprendíz padawan del maestro Quinlan Vos; luchó en la batalla de Geonosis y sobrevivió. Fue enviada junto con los Maestros Jedi Ki-Adi-Mundi y Shaak-Ti a Hypori, un planeta que fue devastado por la Confederación, donde se enfrentó al General Grievous y vivió para contarlo.
Muere trágicamente en el planeta Felucia, al ser asesinada por sus propias tropas de soldados clon, y en particular por el líder de la tropa llamado Bly el clon 5.052 una vez activada la Orden 66.
En las peliculas la actriz que la represento fue Amy Allen.

T'ra Saa
T'ra Saa es una Maestra Jedi de la Antigua República. Ha entrenado a muchos Jedi en el curso de su vida, (incluyendo al poderoso Maestro Mace Windu). Esta Jedi hace su aparición cuando ayuda a derrotar al Jedi Anzati Volfe Karkko.
Se rumorea que T'ra Saa es un posible romance del Maestro Tholme.
Durante las Guerras Clon lucha en el planeta Devaron y ayuda a Kit Fisto a derrotar a los piratas devaronianos. Más tarde, en el planeta Null, un grupo de cazarrecompensas la ataca y pone a salvo en el bosque usando la Fuerza. Salva a los heridos bajo su cuidado haciendo caer árboles sobre el enemigo. Está gravemente herida, pero es curada por Barriss Offee y Mace Windu. Tholme cuidó a Saa profundamente y quedó devastado cuando la vio tan gravemente lastimada.
Al final de la guerra, T'ra Saa peleó en el Asedio a Saleucami. Sobrevivió a la larga lucha y quedó ensangrentada. Logra sobrevivir a la Orden 66, al mismo tiempo que Tholme, Vos, Ville, y Chak residía en una cueva sobre Kashyyyk. Su destino es desconocido después.

Shaak Ti

Es una alienígena de la especie de los togruta (al igual que la iniciada Ashla). Shaak-Ti era originaria del planeta Shili` y miembro del Alto Consejo Jedi en el planeta Coruscant.
Como se puede apreciar en la fotografía, el color de su láser es azul, y mide 1,78 metros, sin contar los cuernos.
Shaak Ti reemplazó a la maestra Yaddle en el Consejo y continuó allí una década después. En su vida, Shaak Ti entrenó dos padawan y vio a ambos morir, uno a manos de criminales y otro a las de de una zeltron llamada Lyshaa con quien se volvería a encontrar para matarla en las Guerras Clon. Luchó en Geonosis y sobrevivió a la gran batalla. Poco después fue enviada a Kamino para salvar a los pocos clones sobrevivientes, y con ayuda de Anakin Skywalker y Obi-Wan lo logró. Días después fue a Brentaal IV donde se encontró con los presos Quinlan Vos (apresado por el maestro Agen Kolar por traición) y Lyshaa. Envió a Quinlan a inutilizar armas, a un clon ARC a destruir los escudos y a Lyshaa a controlar al gobernador con sus feromonas. Esta última traicionó a Shaak y le disparó. Pero Shaak Ti sobrevivió para ver su triunfo. Después fue a Hypori donde peleó valientemente contra el General Grievous y sobrevivió con Ki-Adi-Mundi y Aayla Secura. Después estuvo al cargo de proteger al senador Palpatine en Coruscant y fue derrotada por el General Grievous, que iba bien escoltado por sus guardaespaldas. Comandó un batallón de tropas clónicas y fue asesinada en La Mano Invisible sobre Coruscant a manos del General Grievous.

En la pelicula Shaak Ti es representada por Orli Shoshan.Tarr Seirr

Este joven cereano era estudiante de la Fuerza en el Templo Jedi en Coruscant en los años posteriores a la batalla de Naboo. Seirr admiraba con pasión al maestro jedi cereano Ki-Adi-Mundi, vigilante de Cerea.
Cuando se iniciaron las Guerras Clon, los maestros jedi se convirtieron en generales del Ejército de la República. Ki aceptó ese rango, y cedió a Seirr el rol de vigilante de Cerea. Seirr se sintió honrado y, tomándose muy en serio su responsabilidad, trabajó con pasión para evitar que Cerea cayese en manos de los separatistas.
Pero entonces, el maestro jedi Barrek y su aprendiz padawan Sha'a Gi fueron enviados a Hypori para destruir unas fábricas de droides de los separatistas. Sus transportes fueron derribados nada más llegar y todos sus soldados murieron. El Consejo quiso enviar un equipo de jedis a rescatar a Barrek y Gi. Este equipo estaría formado por el maestro Ki-Adi-Mundi, la maestra Shaak Ti, el maestro K'Kruhk y dos caballeros jedi: Aayla Secura y Tarr Seirr.
Por desgracia, Hypori estaba defendido por el temible General Grievous. Éste ya había matado a Barrek cuando llegaron los refuerzos. Después, Grievous envió a todos sus superdroides de combate contra los otros jedi.
Seirr y Ki estaban en mala posición, incapaces de resistir el ataque de sus enemigos, y separados del resto. Sólo lograron reunirse con los demás porque Grievous mismo ordenó detenerse a los superdroides, para poder combatir a los jedi personalmente después de amenazarlos. Tarr intentó encontrar a Grievous, pero fracasó.

Grievous empezó su ataque aniquilando a Gi. Atacó al unísono a los otros cuatro y logró abatir a K'Kruhk. Shaak logró distraerle y Seirr vio su ocasión para atacarle por la espalda, pero resultó insuficiente: Grievous vio venir a Seirr, le atrapó y le mató con una de sus zarpas metálicas.

¿Nunca habias pensado en tomar la Fuerza para desayunar?

Pues ahora ya puedes con este completo kit de mesa, que incluye diferentes tazas y jarrones para galletas de lo más galáctico...

Aquí tenemos un Soldado Clon Caja de Galletas:

Y aquí, en su forma reducida para contener líquidos y con más rango que el anterior:

Darth Vader, como se comenta en otras entradas, (aquí y aquí) ha tenido que vender su imagen, y se reconvierte en otra caja para galletas:

Tal y como hace Grievous, que es la caja más malvada de que disponemos:

Y, aquí, Erre dos dedos se atazona un poco mas , si eso es posible:
Este modelo triunfa, cuando el líquido está caliente, el soldado clon dispará ráfagas...

Para más información, visita esta tienda online

Shrek 3

Shrek y Fiona están tratando de tomar las responsabilidades de ser el rey y reina del 'Reino de Muy, Muy Lejano'. Cuando lo dejaron, el Rey estaba croando, pero ahora se muere. Shrek es el siguiente en línea sucesoria para ceñirse la corona, situación que no lo hace feliz, así que el Rey les dice "Si pueden encontrar al heredero del trono y traerlo de regreso, el Reino estará en buenas manos, y entonces pueden regresar al pantano y vivir sus vidas".

Asi que Shrek, Burro y el Gato con Botas van a buscar al joven "Artie", sobrino de la Reina Lilian, que está a punto de graduarse del colegio. Artie resulta ser el joven Rey Arturo y Shrek tiene que convencerle de regresar y asumir el trono. Mientras tanto, allá en el Reino de Muy, Muy Lejano, el Príncipe Encantador decide que es momento para un golpe de estado.

Así que Fiona organiza a todas las princesas en el movimiento subterráneo de Resistencia, quienes tratan de mantener las cosas estables hasta que Shrek y el joven Rey Arturo regresen.

Sin embargo, tiene varios fallos, aparte de que si segundas partes nunca fueron buenas, imaginaos las terceras... pero lo mas importante, es que insultan, vilipendian, calumnian, deshonran, difaman, denigran, afrentan, ultrajan, ofenden, hieren, humillan, laceran, mancillan, perjudican, envilecen, pervierten, corrompen y vician a los frikis y a su orgullo mundial, al ponerlos como pardillos que solo piensan en px y luchas de miniaturas de monstruitos en una de las escenas de la peli.

Se dice que la historia ya tiene planeada una cuarta entrega, además de un musical en Broadway; Esperemos que no sea cierto, por su bien y por el nuestro.

Como conclusión final, propongo que esta película se una a todas aquellas cosas que odiamos como grupo: Las Precuelas de Star Wars, el manga (no porno), otakus y demas parentela etc, etc.

(Si alguien se siente ofendido por la última línea, que escriba un comentario para que nos demos por enterados)

Un Nuevo Fichaje

(Dependencias del Estado mayor de Berilia, Instituto del Deporte, Vestuarios de Jugadores)

- Vamoz a ver, chikoz, tenemoz un problema.

- ¿Ke paza, Entrenador?

- Ke hemoz fichado a un nuevo jugador eztrella...

- ¡No, Funguz! ¡Ezpera a ver que dice el Entrenador antes de atizarle con la bola!

(Dependencias del Estado mayor de Berilia, Instituto del Deporte, Enfermería)

- Bueno, chikoz, como iba diciendo antes de que me interrumpiera Funguz... ¿Le habeiz dado ya su ración de hongos?

- Zí, zeñor, todo en orden.

- Bien, puez el nuevo fichaje ze llama Varag.

- ¿El mismo Varag que destrozó a un equipo el zolito?

- El mizmo.

- ¿El que ha ganado taitantaz veces el premio al mejor y maz zangriento jugador del año?

- Zí, eze.

- ¡Puéz entoncez ya no vamoz a perder ningún partido y zeremos loz dueñoz del mundo!

- Ezto... Zí, pero hay un problema...

- ¿Cuál?

- Ke como todaz laz eztrellaz, kobra mucho...

- Zí, pero también va a venir a verle mucha gente ke se dejara zuz jugozaz monedaz de oro en la tienda de zouvenirs...

- A pezar de todo, vamoz a tener que recortar gaztoz... Empezemoz: Ya no oz podreiz duchar despues de loz entrenamientos, zólo en loz partidoz, azí ahorramoz en agua, no habrá deditoz crujientez para almorzar, que quedan pocoz medianoz dizpueztoz a dejarse cortar y eztán muy karoz, hay que dezpedir a laz animadoraz...

- ¡No! ¡A laz animadoraz no!

- Puéz ezo no ez todo, ademáz tú eztaz despedido.

- ¿Cómo? ¡No puedez hacerme ezto! ¡Zoy el rezponzble del buen juego! ¡Zin mí no zoiz nada!

- Lo ziento chico, azí ez la vida.

- ¡Lo lamentareís siempre! ¡Juro que lo lamentareís!

(Vase por el foro)

-¿Entrenador? ¿No tiene miedo de laz amenazaz de Grok?

- No, que va. En su contrato, Varag decía que kería al menos una bronka con muerto a la zemana... Y Grok tenia ke zalir al eztadio.

- ¿Y ké?

- Ke Varag eztaba entrenando...

- ¡Crak! ¡Pum! ¡Splash! *

- Ademáz, con Varag entre nozotroz, ya no vamoz a nezezitar buen juego...¡Ja, ja, ja!

- Glup

'¿Sana Competencia?'

Queridos miembros, visitantes, colaboradores, ojeadores, espias y demas populacho de este, nuestro blog, he de despedirme de ustedes por lo menos durante un mes, puesto que la Compañia ha organizado un viaje a los fondos marinos de La Manga del Más Menor en busca de la sagrada ciudad de R`lyeh, una aventura alucinantes de la que formo parte....

No os preocupeis que como dijo nuestro amigo Treminator...VOLVERÉ¡¡

Intentare comentar algun dia y hacer alguna visita, pero para ello tendré que recorrer unos 5 Km. para encontrar un ordenador con conexion a Matrix decente...

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En fin como despedida solo quiero hacer una critica a algunas marcas de productos que someten una dura lucha con la competencia.

Hay muchos casos como las armerias Piel de Hierro, que han tenido varios ajustes de cuentas y conflictos con la competencia, Eavy Metal....

En fin en esta de la que hablo yo, no hay luchas cuerpo a cuerpo, son luchas para conseguir a las masas...Una lucha de diosas, de belleza, todo por ganar a la competencia......SIN NORMAS; SIN JUSTICIA, SIN PIEDAD¡¡

Una lucha entre las empresas de Frolados, por la clientela, las fábricas son:

En efecto, estas dos marcas de Frolados, llevan ya meses de disputa y "sana" rivalidad, la primera presento como candidata a ganarse a los clientes a la archiconocida Eva Longoria:

Pero Camy, no se rindió y presentó a otra hija de dioses, Elsa Pataky:

Desde entonces e incomprensiblemente, el consumo de helados a subido en todos los paises, ganando ambas factorias millones de euros, a costa de los pobres mortales que caen rendidos a la belleza de las anteriores mujeres.

Propongo dejar la lucha armada por la copmpetencia y hacer este tripo de competencia sana, que aunque atraiga a las masas, tambien ...alegra la vista¡¡

¿Cual preferis vosotros?, yo aun no me he decidido....

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Buen Verano a todos, que os lo paseis bien y que Thor os proteja....

Que mal viven los Señores Oscuros

Comentábamos hace unos días, en alguna entrada, sobre las malas condiciones que tienen que sufrir los Señores Oscuros. Verdaderamente es indignante.

El más claro ejemplo es Darth Vader. El pobre hombre lo ha pasado muy mal a lo largo de su vida.

Todo empezó con el recorte de presupuesto por parte del Emperador. Se acabaron las Lanzaderas Tyridium y los Tie Advanced. Pero por lo menos le pagaban la gasolina para la moto.



Luego ya ni eso. Solo le pagaban el metrobus, y ya podía dar gracias.



Poco a poco el sueldo se iba reduciendo. Vader decidió buscar nuevas fuentes de ingresos.
Primero lo intentó con los fertilizantes.



En vez de tener trituradores de residuos en la Estrella de la Muerte llenos de bichos raros, Lord Vader decidió aprovechar todos esos desperdicios para llenar de Fuerza a las plantas.

La iniciativa no tuvo mucho éxito, porque las plantas más inofensivas se volvían carnívoras al tratarlas con el abono de la Fuerza.

Luego intentó hacerse un nombre como jugador de rugby, pero nunca llegó a ser aceptado por la afición, debido a sus tácticas violentas.




Dado que muchos de los oficiales de la Estrella de la Muerte siempre le alababan su “bonita” voz, Lord Vader comenzó su carrera musical.



A pesar de sus muchos esfuerzos tampoco en el rock tuvo éxito. Y eso que se ponía una careta para las actuaciones.

Pero al final todos sus proyectos se fueron a pique y Darth Vader cayó en la mala vida.

Aquí tenemos una imagen tomada por una cámara de seguridad del aparcamiento de un centro comercial donde Vader fue visto robando jeringuillas.



También se dedicaba a acosar a las jovencitas en los parques, en un alarmante estado de embriaguez.



Porque, claro, después de tan duros golpes, Lord Vader se dio a la bebida. Se le ha visto en múltiples ocasiones comprar alcohol de garrafón.



Finalmente ya nada tenía interés para el antiguo Lord Sith. Ni el alcohol, ni sus pequeños delitos, ni las jovencitas... nada.

Y cayó en la mendicidad.



Hasta que un buen día un agente de una poderosa empresa vio a Vader ahí tirado y pensó que sería el hombre adecuado para su nueva campaña publicitaria. Con engaños sobre un proyecto de dominar la galaxia en nombre de un felino asesino, atrajeron al Lord Sith a su lado... el Lado Rosa de la Fuerza.

Entre otras vejaciones, Vader tuvo que acceder a un cambio de uniforme, para poder llegar a su público objetivo.



Por Crom, lo que se puede llegar a hacer...


Por eso desde SdR quieremos hacer un llamamiento: ¡Por los derechos de los Señores Oscuros!

Más prestaciones. Seguro médico. Contrato fijo. Sueldos estables y que cubran sus viciosas necesidades.

¡Igualdad laboral ya!