Algunos chistes de la Tierra de Enmedio

Nota: Debido a la gran cantidad de chistes que se incluyen en la entrada, las autoridades sanitarias recomiendan descansar 15 minutos cada diez chistes debido al enorme riesgo de que se produzcan ataques epilepticos, paros cardiacos y desencajamientos masivos de mandibula, por favor no hagan caso omiso de esta advertencia.Que como dijo Quevedo de Rohan, hermanastro de Fentick de Iffish: Quien avisa no es traidor.......
Nota: Esto es solo un recopilatorio de chistes frikis.


Chistes de Hobbits:


Sam se despierta en su casa de Bolsón Cerrado con una resaca monumental, después, de una noche de juerga en "El Dragón Verde"...

Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un cuenco humeante de athelas en agua, en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Sam mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual.

Realiza unos vahos sobre el cuenco de athelas y ve una nota sobre la mesa: "Cariño, tienes el desayuno preparado en la sala. Salí temprano para llevarle al Tío unas cole. Te quiero. Rosita"

Así que va a la sala y, como no, ahí estaba el desayuno y también el Libro Rojo, abierto por la página en la que Sam se había quedado la mañana anterio, con la pluma preparada.

Su hijo Frodo también estaba en la mesa desayunando.

Sam le pregunta: "Hijo, ¿Qué pasó ayer por la noche?".

Frodo le contesta: "Bien, pues volviste pasadas loas 3 de la madrugada, borracho como una cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta."

Confundido, Sam pregunta, "¿Y cómo está todo tan limpio y ordenado y el desayuno esperandome en la mesa?"

A lo que el hijo le contesta: "¡Ah, eso!. Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tú gritaste: "!Señora, déjeme en paz¡, soy un hobbit casado"...

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Mientras la compañía se encontraba en la cámara de Mazarbul, en Moria, leyendo el libro de los registros, Pippin se cae al pozo....Merry, muy angustiado, se asoma al pozo y grita:

-"¿Te has hecho daño Pippin?"

Y se oye una voz con volumen decreciente y con eco que decía:

-"Todavía noooooooooooooooo.........."

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Rosita, toda compungida, le dice a Sam:

-"Sam, cariño.... parece que quieres más a Bill el poney que a mi."

-"Que no, tonta, que os quiero igual"

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"El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me busque un Hobby...... y aver donde encuentro yo un put... enano de esos de la Tierra Media."

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Sam está preocupado desde hace tiempo, Frodo se le acerca y trata de averiguar lo que le sucede, pero Sam trata de esquivar el tema.

Por fin, luego de mucho insistir, Sam lleva a Frodo a un sitio alejado y le confiesa lo que tanto lo perturba.

...."¿Te acuerdas hace un mes atrás cuando me separe del grupo para ir al baño? Bueno.... detrás del arbusto había un troll, y cuando me agaché él aprovecho y......."

Frodo queda paralizado por la noticia

"...¡Cielos que terrible! ¡Ahora me explico! ¡Pero no debes preocuparte, amigo mio! Solo lo se yo, y el troll no habla..."

Y dice Sam:

"...¡No habla!, ¡No llama!, ¿No me escribe!...."

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Frodo y Sam se arrastran penosamente por las desoladas tierras de Mordor. En esto pasan cerca de una de las grandes acerías en cuyos hornos se forjan las armas de los ejercitos del Señor Oscuro. Sam levanta la vista y ve un gran cartel en el que pone "ACEROS DE MORDOR", y le dice a Frodo:

-Amo, ¿Que le parece, nos hacemos?

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Están Elrond, Galadriel y Pippin en una isla desierta. Llega Eru y les dice que les concedera una peticion a cada uno.

Elrond dice: "Deseo volver a Rivendel, pues la echo mucho de menos"

Y se lo concede.

Galadriel continua: "A mi me gustaria poder regresar a Lorien, ya que añoro a Celeborn".

Tambien se cumple.

Y Pippin dice: "Pues yo no quiero quedarme solo, ¡Quiero que regresen comnmigo!"

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Frodo a Sam en Amon Hen.

-¡Sam, no te tires al Anduin!

Pero no le hizo caso y el Anduin quedó embarazado.

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Van un elfo , un humano y Frodo sobrevolando la Tierra Media en GWAIHIR AIRLINES, el elfo saca la mano por la ventanilla y dice:

-Estamos en Lorien

Los demas dicen:

-¿Como lo sbes?

Y dice

-He sentido el poder de la Dama.

Al rato, el humano saca la mano y dice:

-Estamos en Gondor, he sentido la vibracion de 1000 trompetas retumbando en los muros de Minas Ithil.

Al rato Frodo saca la cabeza y dice:

-Estamos en Mordor.

Los demas preguntan:

¿Has sentido la maldad, has visto el monte del destino?

-Pues no, es que ¡Pues no, es que ¡me han robado el anillo!

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Van tres aventureros por la Tierra Media y uno dice:

-Oye, ¿vosotros por qiue sois heroes?

- Yo porque mate al dragon de la montaña y rescate al rey enano; y yo porque cruce el gran mar y mate al gran orco.¿Y Tu?

-Yo era jardinero

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Va Pippin a limpiar un espejo, da dos o tres vueltas con el trapo y se queda mirando al espejo con el ceño fruncido. A continuacion vuelve a limpiar y otra vez observa el espejo; a la tercera vez que lo hace, lanza el trapo al suelo, y enojado exclama:

-¡Joder limpio yo o limpias tu!

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A punto de finalizar la 4ª Edad, en una sucia y vieja posada, un hobbit desmarañado y raido, ve en una mesa a otro hobbit, de similares caracteristicas, leyendo un libro. Extrañado le pregunta:

-Oye, perdona, ¿Que libro lees?

El otro levanta la cabeza, y contesta:

-Es el Gran libro Rojo.

-¿Y de que va?Pregunta curioso el otro

-Pues cuenta la historia de un hobbit, que el solo se cargo al tio mas malo del mundo.

-¿Si? ¿De verdad? ¿Y como lo hizo? Su voz mostraba una gran exaltacion por saber como ocurrio

-Pues veras. Este hobbit, que se llamaba Frodo, tenia un buen par de cojo***, y se fue de la Comarca. Nada mas salir se encontro con un arbol que se lo queria comer, entonces llamo a los carpinteros de la Comarca y estos cortaron el arbol y Frodo pudo continuar. Y tras otras aventuras del mismo estilo consiguio llegar ante el malo y se lo cargo a ostias.....

El otro hobbit mosqueado, le dice:

-Tio yo eso no me lo creo.

A lo que responde el otro:

-Pues si te cuento la verdadera historia que viene en el libro..........

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Estaba una familia de hobbits de Cricava en la mesa corriendo, cuando habla el marido a su mujer:

-Cariño, ayer me ocurrio algo extraño cuando me levante en ,mitad de la noche y fui al servicio.

Y la mujer loe dice al marido:

-¿Que paso cariño?

-Pues que entre en el baño y del vater salio una luz misteriosa.

Y la mujer enfadada le responde:

-Joer otra vez has meado en la nevera.

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Los hobbits son mas inutiles que un teclado sin Enter

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Merry y Pippin van de acampada al bosque, para rememorar viejos tiempos.

Durante la noche Merry despierta, y tras un momento de vacilacion le da un codazo a Pippin y le dice:

-Pip, si miras al cielo, ¿Que ves?

-Estrellas

-Y de eso ¿Que sacas?

-Hombre pues puedo dducir muchas cosas

-¿Como cuales?

-Astronomicamente, que hay millones de estrellas y potencialmente billones de planetas.

Cronologicamente que son las tres y media de la mañana.Metereologicamente que mañana va a hacer buen tiempo.Teologicamente que Eru es todopoderoso y nosotros insignificantes.Astrologicamente que Saturno esta en la casa de Acuario y que es un buen mes para los Piscis.¿Por que lo preguntas querido amigo?

-Pippin, eres idiota, ¡NOS HAN ROBADO LA TIENDA DE CAMPAÑA!

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Ahi tienes que en la media noche Merry encuentra a Pippin andando en bicicleta desnudoy le pregunta:

-¿Hombre que haces en bicicleta desnudo a estas horas?

-Hombre, ¿no te acuerdas de la hobbit bien buenorra del 12?

-Joder, pues claro¿pero que tiene que ver ella?

-Bueno pues que me invita a su smial y enramos a su cuarto y me dice: ¿Quitate los pantalones, la camisa, los calzones, y me lo quite todo. Luego ella se desnudo tambien y me dijo: -Toma todo lo que quieras de mi

-Y agarre esta bicicleta como ves.

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En la fiesta de cumpleaños de Bilbo, Lobelia observa que la cucharilla de plata que hay no la tenia en su coleccion:

Por eso le dice a Otto: -Cariño, anda, coge la cuchara, que esta no la tengo

-Bueno vale, responde Otto.

Otto coge la cuchara, pero la mujer del Thain, a la que no se escapa nada, lo ve todo, y le dice a su marido:

-Cariñito, anda coge la cuchara.Lobelia tiene una, y yo no voy a ser menos que ella, que yo soy la mujer del Thain...

-No se , es que me da corte

-anda porfi

El thain se decide, pero cuando coge la cuchara, esta da un golpe al vaso:

-¡¡¡¡El Thain quiere hablar, callaos todos¡¡¡¡¡, dice alguien:

-Bueno, no, lo que queria hacer es un brindis por Bilbo y Frodo

El thain vuelve a sentarse, pero su señora esposa, le insiste, y otra vez choca con el vaso:

-¡¡¡¡¡El Thain quiere hablar, callaos todos¡¡¡¡¡

-No nada queria agradecer al anfitrion la maravillosa fiesta que nos ha preparado, simplemente eso.

La mujer le insiste y lo amenaza si no consigue la cuchara:

Pero tampoco esta vez lo consigue: da contra el plato, y la gente, ya un poco cansada, hace silencio.

-No, no voy a hablar, solo voy a Hacer un truco de magia: ¿Veis todos esta cuichara?

-Si, si gritan todos

-Pues bien, ahora me la meto en el bolsillo...Otto por favor mira en tu bolsillo y veras en el una cucharilla igual a esta.

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CHISTES DE ENANOS

Un enano de la montaña solitaria , leñador de profesión, se dirige al Bosque Verde a cortar leña. De pronto aparece un elfo, y comienza a reírse de el.- ¡Que atrasados estáis los enanos! Eso del hacha ya pasó de moda. Nosotros los elfos, que somos mas listos y muchos mas guapos, hemos inventado la motosierra, y talamos mucho mas deprisa que vosotros.El enano, picado en su orgullo, decide conseguir una de esas nuevas motosierras. Después de mucho insistir, consigue que el elfo le preste la suya.- Te garantizo que con este invento serás capaz de cortar 100 árboles en una hora. - le dice el elfo.El enano, todo feliz con su nueva motosierra, se interna en el bosque.Al cabo de un rato el enano regresa, con una sonrisa triunfal en su cara- ¡Ja! ¡Vaya un invento malo!! No he logrado cortar mas de 60 árboles en una hora.El elfo, picado a su vez, le presta un modelo mas moderno.- Esta pequeña maravilla es el XCP-2000. ¡Garantiza 300 árboles a la hora!!!El enano se interna otra vez, con una expresión escéptica en su rostro. Una hora después esta de vuelta.- ¡¡Que 300 árboles ni que leches!!! Pues vaya un cacharro. Apenas he podido llegar a los 200 árboles.El elfo no se lo puedo creer, esta mosqueadísimo, y saca la artillería pesada. El nuevo XCP - 3000 Megaplus. !La ultima novedad del mercado. ¡¡¡1000 árboles por hora!! Pero el enano que ni con esas. Cuando regresa una hora después, todo sudoroso, apenas ha logrado talar 800 árboles. El elfo, muy mosqueado, se excusa diciendo que sin duda debe haber un problema técnico. Para comprobarlo, pone en marcha la motosierra:BRMM BRRRRMMM BRRRRRRRRRRRRRRRRRRRMMMMMMMMM-¡Ostias! - grita el enano - ¡¡¿¿¿¿¿Y ese ruido?????!!)

Cuatro Enanos, amigotes de ir de copas, que se van de farra hasta las tantísimas de la noche, cuando ya han cerrado casi todos los bares de la Montaña Solitaria, con una merluza tremenda como el lomo de un Olifante, deciden que, para redondear la fiesta y para acabar, podrían ir al club de Elfo-pilinguis más caro de la ciudad... Pero sucede que, a mitad de camino, uno de ellos, que llevaba una cogorza tal que ni se tenía ya en pie, se derrumba en pleno coma etílico. Sus amigotes, para no cargar con él y para que no les fastidie la fiesta, deciden llevárselo a casa de vuelta, con su mujer... Esta, ya acostumbrada a las correrías de su marido, lo recoge y se lo lleva al dormitorio, para desnudarlo y acostarlo en la cama... Claro que en plena faena, el borrachuzo del Enano se despierta y, tras bizquear un momento y mirar a la mujer, grita:- ¡HIJOS DE PUTA! ¡Lo sabía! ¡¡Siempre me dejan a la más fea!!
Un enano va a una farmacia:
-¿Me da una caja de preservativos?-¿Control?-No, no. Sin troll, sin troll.
Cuando Thorin y cía pasaron por Bree, se detuvieron a descansar en el Poney Pisador. Todos los enanos, con una vestimenta similar, bajaron al salón para tomar unas cervezas. Apoyado en la barra se encontraba un borrachín durmiendo la mona que, al escuchar ruido, abrió los ojos y, sobresaltado, empezó a gritar:
- ¡Zebadillaaa! ¡Tenga cuidao que ze le jan escapao loz muñecos der futboliiín!
Llega Gimli a casa todo borracho, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a gritar:- ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...!(y Gimli la interrumpe)- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.

Gimli y su mujer van de compras por Rivendell: - Me interesaría algo para lavar la ropa - Muy bien señor, tenemos este producto ideado por Fëanor que deja la ropa como nueva. Al terminar le dice el dependiente a Gimli: - ¿Desea algo para la vajilla?. - Para la bajilla me puedo cagar en sus muertos.
Esto es un enano de Belegost familiar de Azaghal que se fue de vacaciones a visitar Mordor y sus monumentos. Cuando llegó, se montó en un troll-taxi y le pidió al uruk conductor que le enseñara las construcciones mas importantes. En esto, pasan por la torre de Cirith Ungol:- ¿Cuanto tardaron en hacer esta torre? - preguntó el enano. - Pues creo que unos 700 años - dijo el conductor uruk. - Jajajajaja, ¡qué penoso!, nosotros los enanos habríamos tardado la tercera parte.El uruk se molestó un poquito pero no le dio importancia así que siguió el camino y dijo:- Esta es la torre oscura, Barad-dur hecha por Sauron con la ayuda del Anillo Único en 600 años. - Jajajajaja, 600 y con Anillo Único. ¡Qué patético! mis amigos y yo lo hubiéramos hecho en 200 y sin anillos jajajaja El uruk estaba que trinaba pero siguió su camino y en esto que pasaron al lado del castillo de durthang. - ¿Y eso? - preguntó el enano - ¿Cuanto se tardó en hacer ese castillo?- ¿Castillo? - preguntó el uruk- ni idea, ayer pase por aquí y no estaba.
En una sala de Rivendel están conversando Elrond y Gimli. A todo esto pasa cerca Arwen, a quien Gimli no conoce, y cuando se ha alejado el Enano le da un codazo de complicidad al Medio Elfo y le dice: - Vaya Elfas que tenéis aquí. A esa misma que ha pasado la llevaba yo a un lugar oscuro y... Elrond, indignado, se levanta y exclama: - ¿Pero qué decís, señor Enano?, sabed que esa era Arwen, la Estrella de la Tarde, ¡¡MI HIJA!! Gimli se queda cortado... pero finalmente reacciona y dice todo lleno de razón: - ¡Eh, eh!, que iba a decir ¡¡PAGANDO!!
¿En qué se diferencia una mula de un enano? En que uno es tozudo y feo, y el otro tiene cuatro patas.
- ¿De qué murió tu compañero? - De un aliento. - ¿De qué, de dragón? - No, de un enano.
El otro día me encontré con un enano que se quedó sin su barba por un accidente. Resultó ser tan feo que por fin entendí por que las tienen tan largas.
¿Saben por qué los enanos tienen tan mala hostia? Porque hasta la hierba les toca los huevos.
¿Saben qué es lo que más les gusta a los enanos aparte de un barril de cerveza? Dos barriles de cerveza.
- Señor posadero, creo que es muy tarde para permitir a los niños asistir a este espectáculo. - Ah, perdone...no me había dado cuenta de que hubiera enanos en la sala.
¿Cuál es el oficio que más paro tiene entre los enanos?El de barbero.
¿Cuál es el oficio que menos paro tiene entre los enanos?Fabricante de peines.
Un día Gimli quería adelgazar, va a la clínica del Dr. Elrond y le propone un método para bajar 5 Kg. Pasa a una habitación, aparece Galadriel y le dice: "si me pillas soy tuya", y, bueno, digamos que quedó tan contento que al día siguiente vuelve con la intención de adelgazar 20 Kg. Pasa a otra habitación y aparece un orco que le dice "si te pillo, eres mio".
Gimli a su ligue ocasional: - Oye guapa, ¿a que Bar vas? - Al Bar Budo.
Primer acto: Sale Gimli diciendo muchas groserías. Segundo acto: Sale otra vez Gimli diciendo más groserías. ¿Cómo se llama el libro? Vulgarcito.
¿Cómo se dice enano en chino? Tachi Kito.
¿Qué se dicen un enano y un orco cuando se encuentran?ngrs kdhsa (ruido de pelea)
Esto es un hombre que se sentó en el hacha de Gimli. Seguramente no os hará gracia, pero él se partió el culo...
Esto era un Enano de Narthgorond que va a la Universidad de Númenor. La secretaria le pregunta: - ¿Qué va a estudiar? - Gemología - responde el enano.- ¿En que rama?- En ninguna, yo en los pupitres como los Elfos.

Fili, Kili y Balin son apresados en las Montañas Nubladas por los trasgos, quienes les llevan hasta el Gran Trasgo:- Que miedo tengo -dice Fili-. Tengo entendido que este trasgo es un gran mago discipulo de Saruman. - Pamplinas -responde Balin.Llegan a donde está el Gran Trasgo y este les dice: - Vaya vaya, tres enanos. Os voy a dar una oportunidad para que podais salir de aqui con vida. Os voy a demostrar de lo que soy capaz: vais a decirme cada uno una cosa que creais que yo no podría hacer. Si no puedo, os ireis; si puedo, mandaré que os despellejen y que vuestras pieles sirvan para hacer canoas y bajar por el anduin a toda mecha.- Empiezo yo, -dice Fili-. A ver si eres capaz de hacer un castillo de oro de tipo de Meduseld.En menos de 5 minutos habia hecho el castillo.- Que le despellejen y que su piel se use para hacer canoas.- Buf -dice kili-. A ver que le digo yo a este... a ver si eres capaz de hacer un silmaril. jejeje, esto no lo hace ni Elrond.Pues el trasgo pesao este lo hizo.- Que le despellejen y que su piel sirva para hacer canoas. A ver tú, el último. - Buf, pues yo quiero que hagas un tenedor.- ¿Un tenedor? Pero como, ¿con oro y brillantes? ¿de 100 metros de alto? - No, no, un tenedor normal y corriente.- jajajaja, eso está hecho. Y le hizo el tenedor. Rápidamente, Balin lo coge y pinchándose con él por todo el cuerpo dice: - ¡Vas a hacer canoas con la piel de tu p... madre!
Dos orcos intentan entrar por un agujero en la muralla de Cuernavilla, el primero consigue pasar, pero Gimli le esperaba al otro lado y le pega un hachazo en la boca. En eso que sale el orco por el agujero tapándose la boca y le dice al otro: - Anda, entra tú que a mi me da la risa.

Definiciones informáticas por un enano: HARDWARE : Lo que puedes partir con un hacha. SOFTWARE : Aquello que sólo puedes maldecir.

CHISTES DE HUMANOS
Aragorn en las Casas de Curación, examinando a un paciente:- Tiene usted el mal de Tempelton- ¡Dios mÍo! ¿Y en que consiste?- No tengo ni la menor idea, Señor Tempelton.

Iba un Haradrim montado en su camella cruzando el gran desierto... Llevaba por lo menos dos años vagando por ahí, perdido, y ya estaba un poco desesperado. Sobretodo porque hacia por lo menos dos años más que ni siquiera veía a una mujer... Hasta tal punto que, bueno, un día ya empezaba a mirarse a la camella... con otros ojos. - Bueno... A lo mejor, si cierro los ojos, no se nota tanto la diferencia...Así que, ya en pleno arrebato de necesidad de amor y ansiedad, se desabrocha los pantalones y se arrima por detrás a la camella... cuando de repente, el animal, desconfiando, se aparta un paso y el Haradrim se cae de morros al suelo.- Vaya... Tendré que pillarla desprevenida...Total... El Haradrim se levanta e intenta arrimarse una vez más ¡Pero nada! La camella se aparta. Y se vuelve a apartar una y otra vez. ¡Y nada! Que no hay manera, que se intente como se intenta, el Haradrim desesperado no lo consigue, y esto que en plena pelea con la camella se cae rodando por la arena. Cuando se levanta de nuevo, se da cuenta que ha topado con algo que permanecía oculto bajo la arena. Una especie de anillo de oro. Lo coge y lo frota un poco con la manga, para quitarle el polvo, cuando de repente ¡¡¡PUUMMM!!! ¡¡¡FWOSSHHHH!!! ¡Resultó ser un anillo mágico y se le apareció un genio ante las narices!- ¡Ottia...!Pero no era un genio normal. Se trataba de una genio Elfa despampanante, con una melenaza dorada, grandes ojos, labios turgentes, una delantera impresionante y curvas delirantes.- ¡Gracias! -dijo la genio con voz melosa -¡Muchas gracias! ¡Acabas de liberarme y por ello te concederé un deseo!Impresionado, el Haradrim se la miró de arriba abajo...- ¿De verdad? ¿¿Cualquier deseo??- Ohhh... Lo que me pidas... ¡Mmmmmmm...! -le guiñó un ojo con picardía la genio.El Haradrim miro de hito en hito a la genio y luego a la camella, y respondía...- Pues... ejem... digo yo... ¿Me podrías sujetar un momentito a la camella...?

Aragorn animando a la tropa....-¡Soldados! ¿Qué se siente cuando ondea la bandera de Gondor?-¡Viento, Señor!!!

En Osgiliath.....-Soldado, ¿localizó al enemigo?-Sí mi capitán, están por delante, por detrás, a la izquierda y a la derecha. ¡Esta vez si que no se nos escapan!

Faramir le dice a Aragorn: - En casa soy yo quien toma las decisiones importantes, mientras que mi mujer, Éowyn, es la que decide los detalles.A lo que Aragorn le pregunta: ¿Y qué decisiones son importantes?- No lo sé...- Responde Faramir.- En veinte años de casado, aun no he tenido ninguna.

Arwen y Éowyn se encuentran en una fiesta.- ¿Sabes la ultima? - Le dice Éowyn a Arwen. -Me voy a casar con tu ex novio. - No me extraña... Le responde Arwen.- El dia en que le dejé me dijo que iba a hacer alguna tonteria...
Faramir le dice a Éowyn:- Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a La Comarca. - ¿Y cuando cumplamos las de oro?- pregunta expectante Éowyn - Quien sabe, lo mismo te voy a recoger.

Después de algún tiempo sin verse, se encuentran Mablung y Damrod... Damrod observa que Mablung está cabizbajo y muy deprimido...- ¿Qué te pasa, Mablung, que te veo tan triste?- Chico, estoy traumatizado. He llegado hace poco de una misión por los alrededores de Mordor y me ha sucedido una cosa muy rara. En una de mis incursiones, entre los matorrales apareció un orco muy grande y fuerte y sin que yo tuviera tiempo para reaccionar, me arrancó la ropa y me violó.- Jo, macho. Entiendo que estés preocupado, pero ahora ya ha pasado. Tranquilo.- ¿Cómo que tranquilo? No me escribe, no me llama, no sé nada de él...

- ¿Sabes cómo se distingue fácilmente un rohirrim simpático?- No. ¿En qué?- En que tiene moscas muertas entre los dientes.

En pleno asedio de Minas Tirith, un gondoriano ve a un hombre yaciendo malherido y, al acercarse a él, ve horrorizado que tiene un puñal clavado en la espalda.- ¿Le duele mucho, señor?- Sólo cuando me río... No te fastidia...

Este es Faramir que está en las Casas de Curación... Llega la hora de comer, pero como tiene que seguir un régimen muy severo le traen una pequeña taza de consomé, dos hojitas de lechuga y 25 gramos de pollo a la plancha. Cuando acaba de comer, le comenta a Frodo: - ¿Me dejas un momento el Anillo Único?- ¿El Anillo Único? ¿Para qué?- le contesta Frodo- Es que me gusta leer un poco después de comer..

Una anciana iba a cruzar las puertas de Minas Tirith pero se le acerca un soldado de la guardia y le dice: -señora, mejor no salga porque en los campos hay una riña.La señora se vuelve y le pregunta: ¿cómo dice, que hay una niña?-no, no señora, no una niña, sino una disputa.Y le responde la anciana: -ah, entonces no es tan niña

-En una calle oscura de Minas Tirith se acerca Beregond a un rincón donde hay una mujer apoyada en la pared. -Buenas noches, ¿aceptaría usted mi compañía?-Claro, mi vida, son 10.000 y la cama.-De acuerdo. Se da la vuelta y grita: !Compañía¡ !en fila de a uno¡ !Ar¡

Cuando, por fin, Aragorn decide asearse (el día antes de su coronación), entra en una peluquería de Minas Tirith:-Cortar y lavar el pelo. -¿El señor desea el champú al huevo?. -No, a la cabeza, por favor.

¿Cómo es la sangre de Théoden? ROHAN

Una vez un hombre caminando por las cercanías de Anghand pasa una roca, y detrás de ésta estaba un grupo de orcos armados hasta los dientes. El hombre dice:"¡Ya me fregué!"Cuando de repente se abre el cielo y se oye la voz de Eru:"¡No, todavía no, lo que usted tiene que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la espada y matarlo!"Y se cierra el cielo. El hombre rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la espada y lo mata.Se abre el cielo de nuevo y se oye de nuevo la voz:"¡Ahora sí, ya te fregaste!"

Nota: El término "fregar" que se utiliza en este chiste, equivale al "jorobar" (o mejor dicho a la otra expresión que significa algo similar XD) en España.
Dos humanos, uno rengo y el otro jorobado, están paseando por el bosque. De improviso el que es rengo se detiene, visiblemente inquieto... ¿Qué te pasa? - pregunta el jorobado-... Estamos cerca de Minas Morgul... ¡Es territorio de los espectros del anillo! Iremos por el otro camino.... ¡No seas miedoso! -dice el jorobado mientras toma el camino original- ¡Yo pienso seguir por acá!El jorobado sigue caminando y el rengo se queda parado en el lugar, a la espera de ver lo que le pasa. El jorobado no acaba de caminar 100 metros cuando una figura a caballo y encapuchada le cierra el paso.... ¡ALTO! -le grita el espectro-El jorobado queda paralizado, sin saber que hacer. La figura se le acerca lentamente y lo mira de arriba abajo..... ¿Qué tenes en la espalda?... Una... una joroba...... ¡Dame la joroba!... Pero...... ¡DAME LA JOROBA!Y el espectro le saca la joroba. El ex jorobado sale corriendo como si hubiese visto al diablo y choca con su amigo, que aun seguía esperándolo. Cuando su amigo lo ve sin joroba se asombra y hace que le cuente todo con lujo de detalles... ¡Ah! ¡Pero entonces los espectros del anillo no son tan malos como decían! Espérame acá, yo también voy a ir para que me saque esta renguera.Y sin darle tiempo a nada, el humano rengo se pone en camino. No termina de caminar 100 metros cuando la misma figura encapuchada se le aparece de repente... ¡ALTO!El rengo se detiene, no sin sentir cierto temor ante su presencia, pero en el fondo feliz por haberlo encontrado. La figura se le acerca y lo mira fijamente.... ¿Qué tenes en la espalda?... Nada..... ¡Toma la joroba!

Aragorn ordena a los espectros:- ¡Abordar el barco!Y el barco quedó preciooosso.

Haciendo su ronda, Beregond encuentra a un soldado sentado contra el muro, con las piernas cruzadas y la cabeza apoyada en una roca. Al observar su actitud, Beregond le pregunta con ironía: - ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito? - No tío, llama a los sanadores que me caí del muro.

Durante la batalla de los campos del Pelennor: CENTINELA: ¡Vienen los Corsarios de Umbar!, veo 15 carabelas. ÉOMER: ¿Una flota? CENTINELA: No, flotan todas.

En el tranquilo y bello Lorien, se reune la Compañia en el mallorn de Galadriel. Ésta, sentada junto a Celeborn, habla a los viajeros: - Uno de vosotros tratará de usurpar el Anillo a Frodo.- Asevera tajantemente. Todos se miran conmocionados y aturdidos. Sam es el primero en hablar: - ¿Seré yo, Dama Galadriel? - No, mi buen Sam, no serás tú.- Responde la Dama. - ¿Seré yo?- Preguntan a la vez Merry y Pippin. - No, no seréis ninguno de los 2. - Oh, mi bella Dama, ¿Serrrré yo?- pregunta el enamorado Gimli. - Oh no, mi buen enano, no seréis vos. - ¿Y yo?- Pregunta Legolas. - No, querido Legolas Hojaverde. - Dama Del Bosque, ¿seré yo?- Pregunta aturdido Aragorn. - No, Hijo de Arathorn... Por último, y hastiado de la converdación, y viendo que todo el mundo fija su mirada en él, pregunta Boromir:- ¿Seré yo, Dama de Lorien? Y Galadriel responde con voz entre mosqueada e irónica: - ¿Seré yo, Dama de Lorien? ¿Seré yo?
Esto que iba la comunidad por el Anduín, un poco aburrida ya de tanto viaje, y esto que le da a Aragorn por parar y trepar por un risco para saltar al río en plan "saltatrampolines". Se coloca en el filo del risco y pone los dos brazos levantados en horizontal como para el salto del ángel con el pecho erguido, y esto que le dice Legolas con su gran vista desde abajo: -Aragooorn,te pareeecees a Gwahihiiiir... Y responde Aragorn: -¿Por queeee, por la postuuuura que tengoooo? Y dice Legolas: -Noooo,¡por las uuuuñas de looos pieees, so GUUUARROOOO!
Tres amigos de elfenómeno están chateando y uno dice: - Antes de dar a luz, mi mujer estaba leyendo ¡El Retorno del Rey! y tuvimos un hijo magnífico. - La mía, dijo el segundo, estaba leyendo ¡Las Dos Torres! y tuvimos gemelos. - El tercero dice ¡socorroooo! mi mujer está leyendo ¡La Comunidad del Anillo!

Esto es un haradrim que está esperando en la parada de olifantes y de repente ve acercarse a un olifante de la linea 14. Cuando llega a la parada pregunta al conductor:-¿Ese olifante lleva al cementerio?-Hombre, si se pone delante...
Extravíose cerca del Khand un pobre Haradrim de vuelta de una razzia en Ithilien. Buscando la ruta a su territorio, el desdichado camina por el desierto, maldiciendo su estrella y la hora en que vino a Arda. En esto tropieza con una lámpara mágica; y hete aquí que surge de ella una humareda azul y amarilla, y se materializa ante él.... un Avatar con una pluma en el sombrero (o quizá era un Maia, o Eru mismo según algunos):"-¿Quién eres? - balbucea perplejo el Haradrim. "-Derry dol merry lol, ring a dong lilo, Yo Soy"- responde el Avatar (o quizá fuese el espíritu personificador de la campiña desértica).- "Y ademas te concedo tres deseos; por preguntarlo en lugar de leerte las Faqs". "-¡Qué suerte la mía! déjame pensar. Estoy harto del desierto, del olor de los Mûmakil y de perder siempre contra los Gondorianos. Quiero ser de los Altos Noldor, estar forrado de mithril y ser muy poderoso.-" El Avatar lo mira extrañado - "¿Esos son tus deseos?" "Toma claro: ni los perros querrían la vida de los Haradrim. Hazme poderoso, de los Noldor, y lléname de mithril". "Bueno, como quieras"- concede el Avatar encogiendose de hombros- "Be iest lîn": Y lo convertió en Nenya.
En plena batalla contra Sauron llega un hombre de Rohan y se dirige al puesto de alistamiento:-Buenas, quisiera alistarme.-Pero... si no tienes dientes... -Ah, pero... ¿hay que comerse a los orcos?
Está Beleg buscando como loco a Turin y por fin lo encuentra: -Hola Turin, ¿qué tal? vaya, te has convertido en un proscrito.-Pues tu, en un tigreton.
En una audiencia real, Aragorn recibe a una mujer muy bella acusada de adulterio: - Mi Señor, confieso que me he acostado con el Rey Éomer de Rohan. - Bueno conciudadana, eso no es tan grave, pero recuerda: ¡¡ TU REINO ES GONDOR !!
Tras el éxito de Legolas estimando el número de atacantes (ver un chiste anterior), Théoden decide seleccionar de entre sus tropas a uno que sea capaz de contar correctamente, para lo cual los va haciendo pasar a su presencia: - A ver, cuente usted del 1 al 10. 1, 3, 5, 7, 9, 2, 4, 6, 8, 10 - Pero ¿por qué ha contado así? Es que antes yo era cartero en Edoras y claro, la costumbre... - A ver, el siguiente. Cuente hasta 10. 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 - Pero ¿por qué cuenta así? Es que antes yo trabajaba en Lórien y en Tengwar se escriben los números al revés... Entonces Théoden decide preguntar primero por la profesión del siguiente: - Oiga, usted ¿qué era antes? Yo era funcionario de su Majestad. – Ah, pues muy bien. Cuente hasta 10. 1, 2, 3, 4, 5 ..... (Y Théoden piensa.... Este si que sabe contar) 6, 7.... (Jodeer el puesto es suyo) ¡¡¡ SOTA, CABALLO Y REY !!!
Durante una guardia, Boromir empieza a sentirse mal del estómago. Como buen soldado aguanta, aguanta y aguanta hasta que Legolas llega a relevarle y sale corriendo al agujero que utilizaban como letrinas, ya no puede más, se baja los pantalones por el camino y al llegar, lo suelta todo de golpe. Se sube los pantalones, mira hacia el agujero y ve que algo brota de aquella masa; distingue una mano temblorosa que se quita un anillo y una voz ahogada que como puede dice: - ¡¡¡ Estaba ocupadoooooo !!!
Eres más sospechoso, que un dunlendino haciendo footing en Edoras.
CHISTES DE ORCOS

Dos soldados humanos fueron invitados a almorzar con los orcos en señal de buena fe. Cuando están sentados a la mesa, traen una fuente que en apariencia contiene ensalada, pero cuando levantan la tapa se encuentran con un montón de manos cortadas, mezcladas con verdura.Los dos soldados pegan un grito y salen huyendo despavoridos a toda carrera.El jefe de la vanguardia se da cuenta de lo que ha sucedido y se indigna, llamando a los cocineros ante su presencia.... ¿Pero qué les pasa a ustedes? ¡Se volvieron locos? ¡Eran invitados humanos! ¿Cómo se les ocurre hacer algo así?Los dos cocineros bajan la mirada, avergonzados.... ¡Que sea la ultima vez que sirven una ensalada de manos sin cortarles las uñas!
¿Cuántos orcos se necesitan para pintar una pared de verde? Depende de la fuerza de tu enano.
Unos orcos invaden una ciudad y saquean el castillo capturando a la princesa. La cargan a hombros y entre gritos van subiendo a una torre... La vamos a violar... La vamos a violar... La vamos a violar... Cuando llegan arriba la arrojan desde lo alto de la torre y se dicen entre ellos:- Mira como viola.
Este es Sauron que se encuentra en Barad-dûr aburrido. Cuando baja se encuentra todo el suelo de la entrada llena de cascos de pipas así que manda llamar a todos los uruks que se encontraban allí cerca.Unos 1000 uruks se acercan con mucho miedo y se ponen en fila. Entonces Sauron dice: - ¿Quien está comiendo pipas en mi torre oscura? Y nadie responde. - Repito: ¿Quien esta comiendo pipas en mi torre oscura? Sigue sin responder nadie. Entonces, manda aniquilar a la mitad de ellos. - ¡Qué se los coma Ella-laraña!Ya sólo quedan 500 y Sauron repite la misma pregunta y todos siguen callando. - La mitad que sirvan de comida a los trolls. Y los trolls se pegaron la zampada del siglo. Se repite la historia. - 150 más para los balrogs escondidos. Los 100 que quedan están muertos de miedo pero siguen sin hablar.- 50 para las bestias aladas.... ... Así hasta que quedan dos y repite la misma pregunta y ninguno de los dos habla.- Tú, el de la izquierda, ven aquí. Y le arrancó la cabeza. - A ver, tú. Eres tú el que estás comiendo pipas, ¿verdad? - Si señor, soy yo. - Ah, ¿si, eh? Pues... ¡¡¡¡¡¡DAME DAME!!!!!!!
Código de banderas de guerra de Angband sacado del "Manual para el buen soldado Orco": - Verde: ¡Disparen flechas! - Amarilla: ¡Soltad catapultas! - Azul: ¡Más fuerte con el ariete imbéciles! - Roja: ¡A la cargaaaaaaaaa! - Violeta: Dragones ¡Fuego! - Celeste: ¡Derriben esa torre ahora mismo estúpidos! - Anaranjada: ¡Cuidado con los hombres de Rog que nos liquidan, inútiles! - Marrón: ¡Cuidado con el hacha de Tuor! - Negra: ¡May day! ¡May day! ¡Tengo problemas con Ecthelion! ¡Argh! - Rosa: ¡Huyamos! - Blanca: Nos rendimos (manga de torpes, debí traer a los Trolls de piedra).
En el entierro de un orco Isengardo, habla otro con la viuda: - Señora, la acompaño en el sentimiento, sepa que su marido y yo éramos compañeros en el asedio a Cuernavilla y sus últimas palabras fueron para mi. La mujer, conmovida, le pregunta: - ¿Y qué le dijo? - Dijo: “Úghkus, deja de mover la escala que nos vamos a matar”.
Esto es una mamá Elfo que le dice a una mamá Orco:- Oiga, señora, que su hijo le ha sacado la lengua al mío.Y contesta la mamá Orco:- Pero señora, que eso son cosas de niños...Y responde la mamá Elfo:- Ya... ¡pero es que no podemos cortar la hemorragia!
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Noticias: Un águila se ha estrellado en la ciénaga de Dagorlad. El águila está ilesa pero los orcos han encontrado mas de 10.000 muertos"

OTROS CHISTES DE LA TIERRA MEDIA

Esto es Árwen y Rosita que están charlando.A: fíjate, que mi marido, cada vez que gana una guerra ni me toca, ni me besa, no me hace nada.R: pues el mío, el otro día, estábamos cenando y tiró el mantel, los platos, las botellas y ahí en medio (XXX)A: pues que suerteR: si, pero no creo que nos dejen volver al Dragón Verde
Un buen día Aragorn se compró una buena espada, y el vendedor le advirtió que cuando la llevara a la intemperie mientras llovía, podía oxidarse, por lo que le recomendó que siempre tuviera un frasquito de vaselina a mano para bruñir la hoja. Meses más tarde, el joven Aragorn se enamora de una guapa chica Elfa, Arwen, y ella lo invita a su casa para que conozca a sus padres. Al llegar, el joven Aragorn deja la espada a la entrada de Rivendel, porque le parece que es de mala educación entrar armado sin antes ser debidamente presentado, y ella le detiene para advertirle:- En mi familia hay una vieja tradición élfica según la cual, después de la cena, al primero que abra la boca para hablar, le toca lavar los platos.
Después de una deliciosa y copiosa cena, tras la presentación padres-novio, el joven Aragorn se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar que se amontonan sobre la mesa, mientras todos los demás sientan en silencio esperando al primer pringaete que decida hablar, pues nadie quería lavar. Pasaron 30 largos minutos... y el joven Aragorn, un poco impaciente ya, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia Arwen y le besa en la frente delante de todos. Pero nadie dice una sola palabra.Suceden 30 larguísimos minutos más... pero nadie se pronuncia. Entonces, decide tomar medidas extremas, por lo que la coge a ella en brazos, y sobre la mesa misma... ¡Oh! ejem... ejem... (XXX). Nadie dice una palabra. Ahora, el pobre Aragorn está desesperado, nadie ha reaccionado, y en su mente la montaña de platos adopta las medidas del Caradhras, y no puede creerse que nadie vaya a decir nada y que le vaya a tocar a él lavar... Por lo que toma a la suegra, Celebrían, y allí mismo, al estilo montaraz... (XXX). ¡Pero nadie dice una sola palabra! Aragorn está a punto de reventar y ya no sabe qué hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos... Su primer pensamiento, entonces, es proteger la espada que compró, por si llueve, así que saca de su bolsillo el bote de vaselina... Y Elrond, el suegro, se levanta de la silla y grita:- ¡Está bien, hijo de puta! ¡Yo lavo los platos! ¡Yo lavo los platos...!
Minas Tirith. Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey Aragorn III.
Asisten a la cena personalidades de la realeza, política y demás especímenes..... En esto que los invitados se sientan a la mesa. Deslumbrada por el lujo de lamesa, Eowyn le dice a su marido Faramir:
- ¡Ay Fari, mira que cubiertos más monos! ¡De oro puro con brillantes y esmeraldas incrustadas! ¡¡Anda por fa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de ésos para casa...- Pero Eo, por favor ...- ¡Ni por favor ni leches! ¡Tu me coges un cubierto de ésos ahora mismito!- Bueno, bueno, palomita mía, no te pongas así...
De modo que el Senescal, disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta.... Justo enfrente de este matrimonio, se encontraban al otro lado Samsagaz Gamyi y su esposa Rosita Coto que vieron la faena...
Rosita, envidiosa perdida, le dice a su marido:- Anda, Sam, cariñín, cógeme tu uno a mí.- ¡Pero Rosita, por Eru, ¿cómo voy a hacer eso?- ¡Que yo quiero uno, te digo! Si la petarda de la Eowyn va a tener uno yo también. Y no me discutas ...- Bueno, tortolita mía, lo que tu digas...
Así que con el mismo disimulo que Faramir, Sam se dispone a coger el cuchillo pero con tan mala suerte que los nervios tontos le dan el tembleque y este le traiciona, haciendo que el cuchillo golpee varias veces una copa ... *¡cling cling cling cling cling*... Se hace un silencio, y Sam, sonrojado hasta la raíz del pelo, sin saber qué hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:- Brindemos por su Majestad el Rey Aragorn, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!
Todos brindan, y Sam se sienta aliviado.
- De verdad Samsagaz Gamyi, ¡Qué torpe eres! Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo estás cogiendo.- Pero Rosita, mi amor, ya ves que no puedo... Venga, déjalo estar.- ¡Que no, que no y que no! ¡Que la Senescala tiene su cuchillo y yo quiero uno también!- ¡Ufff! ¡De verdad, mira que te pones pesadita! Pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.
Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su manole traiciona y vuelve a golpear la copa. *cling cling cling cling cling*una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Sam tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:
- ¡Un brindis por su Majestad la Reina Arwen! ¡Por ser tan buenaanfitriona y estar tan guapa! ¡¡¡Arwen, guapa!!!
Todos brindan y Sam se siente de nuevo aliviado.
- ¡¡¡Eres un inútil!!! ¡No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo!- Pero es que ....- ¡Ni pero es que ni nada! Quiero mi cuchillo ¡y lo quiero ahora!- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite...- ¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómono me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquídelante de todo el mundo.- Pero no seas así, flor de mis entretelas, mi capullín de pitim...- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.
Así que Sam, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar cogerde nuevo el cuchillo, pero .... *cling cling cling cling cling*
Silencio total. Sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie, y viendo la cara de furia de su mujer dice:
- Permítanme que les haga un truco de magia, con el permiso del señor Gandalf.- ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer... Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos y .......flus, flis, flas, Faramir... ¡¡Mírate la chaqueta!!
Un buen día, estaban Tulkas, Lúthien y Gollum sentados enun prado haciendo un picnic...
Tulkas dijo:- ¿Sabéis? Todos dicen que yo soy el ser más fuerte de Arda, pero no sé cómo puedo averiguar si eso es cierto. Y esto en verdad me preocupa.
Lúthien comentó entonces:
- A mí todos me dicen que yo soy la más bella, pero ¿Cómo puedo estar segura yo también?
Gollum replicó:- Ssssí, mi tessssoro... ¡y nosssotross, supuestamente, somos la persona más fea del mundo! ¡Sucioss Hobbits!
Pero, de improviso, Lúthien tuvo una idea:- Mirad, creo que tengo la solución. Le preguntaremos a Eru Ilúvatar para que Aquel nos diga la verdad.
Al día siguiente se encontraron en el mismo sitio...
Tulkas empezó:- Hablé con Eru, y Aquel dice que verdaderamente yo soy el más fuerte.
Lúthien siguió:- Yo también, y realmente soy la más bella."
Gollum, cabizbajo silbó:- Mi tesssoro... ¿Quien coño es la Duquesa de Alba?
Se convoca en el Bosque Negro el I Certamen Internacional de Montaraces de la Tierra Media. Thranduil, ataviado con sus mejores galas, da la bienvenida a todos los participantes, y explica en que consistirá el concurso: todos deberán internarse en el bosque negro, y ganara el que cace el conejo más grande. Los primeros en internarse en el bosque son una pareja de montaraces de Ithilien. Pasan las horas y no regresan. Cuando por fin aparecen, seis horas después, uno de ellos viene sujetando por las orejas un conejo enorme, precioso, blanco como la nieve, de mas de 12 Kg de peso. La multitud aplaude a rabiar, y todos comentan lo mismo:- Es el conejo más grande del mundo. Van a ganar seguro, porque nadie puede cazar un conejo más grande que ese.En ese momento se presentan dos elfos de Lorien, los dos de verde, con sus arcos y todo, y se internan en el bosque. Pasan las horas y ni rastro de ellos. 6 horas, 8 horas, 10 horas y nada. Por fin, 12 horas después, sucios y llenos de barro, aparecen llevando entre los dos un conejo monstruoso, negro como el alma de Judas, con unos rojos de fuego. Mas de 20 Kg de conejo. La muchedumbre enloquece, todos aplauden. Hasta los montaraces de Ithilien se adelantan a felicitar a los elfos. La banda de música empieza a tocar, y Tharanduil, bajando del estrado, se dispone a entregarles la copa de ganadores del concurso. En esto que se adelantan dos enanos y dicen:- Quietos paraos. El concurso no ha acabado, que quedamos nosotros.Y sin mas, se introducen en el bosque, ante el cachondeo de todo el publico.- Dos enanos en un bosque - se mofan los elfos - Espera que no nos toque ir a rescatarlos, porque esos se pierden seguro. El ambiente es de cachondeo, todos se ríen, pero pasan las horas y los enanos que no vuelven. Pasan las horas, se hace de noche y ni rastro de los enanos. Por fin, cuando esta a punto de amanecer y se esta disponiendo una patrulla de rescate, aparecen los enanos. ¡Conduciendo un trailer!. Aparcan junto a la asombrada multitud, y se bajan de la cabina. Están destrozados, las capas rasgadas, las hachas melladas por veinte sitios, uno de ellos tiene un brazo en cabestrillo, y el otro, un ojo morado. - ¿No os decíamos que el concurso aun no había acabado? -dice uno de ellos, al que le falta media dentadura, y chorrea sangre por una ceja - ¡Nosotros hemos cazado el conejo mas grande del mundo!!. Ante la atónita mirada del personal allí reunido, se dirigen a la parte trasera y abren el portón. La expectación es tan grande que el silencio se adueña del lugar, todos contienen la respiración. Y en esto que se baja del camión... ¡¡Un Olifante!!! Enorme, con sus cuernos, su trompa, y todo. El pobre está hecho polvo, magullado y cojea ostensiblemente. Tharanduil se acerca a los enanos, sin dejar de mirar al olifante con los ojos como platos, y dice:- Mirad chicos, no sea a quien pretendéis engañar, pero esta claro que esto no es un conejo.... ¡esto es un olifante!Y en esto dice el olifante:-Mire, yo soy un conejo, soy un olifante...soy una jirafa, lo que sea... ¡Pero por favor, que dejen de pegarme!!!!
Esto es el bosque de Ossiriand, Beren y Luthien han montado un concurso entre las praderas del lugar y se reúnen todos los representantes de las razas. Beren habla y dice "ganara aquel que consiga recoger mas pelotitas de pinpong" y un grupo de silvanos extienden por toda la tierra de los ríos miles de pelotitas de pinpong. Eso que salen dos elfos Noldor, con su porte y gracia, corriendo, recogiendo pelotitas de pinpong. Al cabo de dos días, reventados del cansancio, hacen recuento y sacan 3000 pelotitas de pinpong, todos aplauden contentos. Llegan dos hombres de Haleth y se ponen como locos a recoger las pelotitas, en un día, muertos, recuentan 5000 pelotitas de pinpong. Todos pensaban que ganarían cuando llegan dos enanos "¡¡¡nosotros no hemos empezado!!!" todos se miran extrañados, pensando que nadie puede superar a los hombres y a los elfos.... pasa un día, dos, tres.... al cabo de una semana llegan atravesados de flechas, los ojos amoratados, los brazos rotos, hechos polvo y dejan un cubo delate de Beren. Todos los miran y ven que las praderas seguían llenas de las pelotitas. "Enanos ¿por que no habéis recogido las pelotitas de pinpong?" los enanos se miran asustados "¿de pinpong? ¿¿no eran las pelotitas de Thingol??"
Orcos y Hombres llevaban por los menos 10 años enzarzados en una terrible guerra en un país de la Tierra Media. Mucho tiempo luchando, pero ninguno de los dos bandos conseguía ganar definitivamente al otro, y ya habían tenido muchísimas bajas y estaban cansados. Por lo que un día, el jefe Orco y el jefe de los Hombres decidieron reunirse a solas para decidir algo...- Mira, tío, llevamos una porrada de tiempo matándonos sin parar y ninguno de los dos gana... Esto es una hartura. Tenemos que encontrar otra forma de solucionar el asunto -dijo el jefe de los Hombres.- Tienes razón, esto no puede continuar así ¿Qué propones?- Pues mira, he pensado que quizá podríamos decidir la victoria con una pelea de perros. Cada ejército se trae un perro y el bando cuyo perro gane, se queda con el territorio ¿qué te parece la idea?- Cojonuda, oyes. Pues nada, ¿qué te parece si dentro de un mes nos reunimos de nuevo aquí, con nuestros perros y acabamos de una vez con esto? ¿Hecho?- Trato hecho. Hasta dentro de un mes.Total... Pasa un mes. Y conforme lo acordado, los dos ejércitos se reúnen y cada uno trae a su fiera. Los Orcos traen un inmenso perrazo negro, un descendiente de Carcharoth, nada más y nada menos, una bestia parda de pelaje hirsuto y negro, ojos rojos inyectados en sangre y colmillos amarillentos, grandes y babeantes... Y los Hombres, un enooorme perro salchicha... Los Orcos, al verlo, empiezan a descojonarse de risa ¡Un perro salchicha! Por muy grande que sea, el perrazo de los Orcos se lo iba a cargar en nada... Pero tan pronto como se lanzaron los dos perros a la arena, antes de que el perrazo atinara a atacar, el perro salchicha se jaló de un sólo mordisco que le arreó. Los Orcos se acojonaron y se quedaron muy impresionados... Y luego decepcionados. No se lo explicaban. En esto que el jefe Orco se acercó al jefe Humano y le dijo:- Joder, tío, todo un mes entrenando a ése monstruo... y mira...- Pues anda que si supieras lo que sufrimos nosotros para hacerle la cirugía estética al cocodrilo...
graffiti:"...me lo contó un pajarito..." Saruman el Blanco
Se ven a dos niños en medio de un bosque...repentinamente salen varios más con globos con contenido desconocido. Un niño más, grande y fuerte, va corriendo a defender a los dos pequeños pero otro del bando contrario aparece y empieza a lanzarle globos. La cinta se corta y aparece Boromir siendo atravesado por flechas.

El niño malo de la escuela pasa por los pasillos y un grupo de amigos choca con él, mientras que es provocado, todos se espantan y corren cuando son perseguidos por el grandote.
Sale otra toma del Balrog y la comunidad corriendo al puente de Moria.

-Pasa en la vida, pasa en las películas, pasa en TNT.

Un dia de estos de verano llega Arwen a la casa y pilla a Aragorn con una peazo de elfa to buena con unos peazo de tetas que que te quitan el sentio.Arwen se pilla un rebote que no veas y manda a Aragorn al sofa.

A la mañana siguiente Aragorn le pide perdon:

Aragorn-Arwen perdoname, ya no lo voy a hacer mas,¿vale?

Arwen-¿Me lo prometes de verdad?

Aragorn-Si

Al dia siguiente vuelve Arwen a la casa y pilla a Aragorn con una enana, pero una enana que te dejaba con la boca abierta.
Arwen se cabrea mas todavía que la anterior, y le dice

Arwen-¡¡¡Pero no me habias dicho que no lo ibas a hacer mas!!!

Aragorn-Ya pero es que no lo puedo dejar de golpe. Poquito a poco poquito a poco





Frodo: Gandalf, veo unas letras igneas igneas, parece elfico pero no puedo leerlo
Gandalf: Muy pocos pueden. Es la lengua de Mordor, que no emplearé aquí.
Frodo: ¡Mordor!
Gandalf: En la lengua común dice: "Este anillo es único, todos los derechos de reproducción o copia están reservados a Mordor®. Anillo Único® y Mordor® son marcas registradas. No haga copias ilegales, la pirateria total o parcial es un delito perseguido por las leyes estatales."
"Tienes menos futuro que un zapatero en La Comarca"
"Tienes menos futuro que una funeraria en Valinor"

Una mañana Sauron amaneció de malas pulgas, y llamó a un nazgul, Saruman, Ella-Laraña y a la tropilla de orcos.- Cada uno me contará un chiste - anunció - y si no se ríen todos, mato al humorista fracasado. Comienza tú, Nazgul. El Nazgul, temblando, comienza: "Una vez iban un enano y una enana en Moria..."Todos se rieron, menos los orcos. Sauron mató al Nazgul.- Ahora tú, Saruman - ordenó Sauron. Saruman contó, con el corazón en la mano: "Iban Gandalf y Elrond rumbo a un concilio, cuando..." El chiste era la raxa, pero los orcos no se rieron. Sauron destrozó a Saruman.- Ahora tú - Sauron sonrió malévolamente, mirando a Ella-Laraña. Con un hilo de voz y las ocho patas temblando, la pobre comenzó: "Dicen que Galadriel tiene pelos en..." y justo en ese momento, la tropilla de orcos empezó a reir como locos. ¡Qué bien la pasaban! Se doblaban de risa.- ¡Silencio, estúpidos! ¿De qué se rién? Ella aún no termina de contar el chiste.- Disculpe, su malignidad, pero ¡estaba tan bueno el chiste del Nazgul!
Están Eonwe, Beren y Maedhros en algún lugar del tiempo y espacio... Eonwe: -Buenos muchachos, ¿por qué no olvidan el asunto ese de los silmarils y se estrechan las manos?...
¿Sabéis qué es lo malo de ser un nigromante? Que siempre te echan el muerto.
¿El colmo de un elfo? Estar sordo. ¿Y el de un enano?Que se le paren al frente y le digan ¡ALTO!
¿Cómo sacarías a un olifante de un barril de vino? Con una trompa.
¿Cuál es el órgano sexual de un olifante? Su pie... si te pisa, te jode.
¿Cuál es el colmo de Sauron? Robarle los anillos a Saturno.
Si los Dioses pudieron otorgar a Gandalf más poder y convertirlo en blanco, ¿por qué no lo hicieron desde el principio? Porque en ése caso “El Hobbit” debería llamarse “Blanconieves y los 13 enanitos”.
Legolas y Gimli están en el bosque cazando.
Legolas dice: - ¿Viste eso? - No, responde Gimli. - Gwaihir voló sobre nuestras cabezas - dice Legolas. - ¡Oh! Un par de minutos mas tarde, Legolas dice: ¿Viste eso? - ¿Ver qué? - pregunta Gimli. -¿Estas ciego o qué?, pasó Beorn caminando por aquella colina. - ¡Oh! Unos pocos minutos más tarde Legolas dice: ¿Viste eso? A estas alturas, Gimli se siente un poco avergonzado, así que le contesta: - Sí, lo ví. - Y si la viste, ¿Por qué la has pisado?
Estaba Tuor caminando por la costa de Nevrast, cuando se le apareció de entre las aguas una forma viviente de gran altura y majestad, que le dijo: - No temas Tuor hijo de Huor, soy Ulmo, Señor de las aguas, deseo que seas mi mensajero hasta la ciudad escondida de Gondolin; si accedes, en agradecimiento te concederé un deseo. Pide y se te concederá. - Señor Ulmo -dijo Tuor-, mi mayor anhelo es acabar con la maldad de Morgoth, para ello deseo me construyas un puente hasta Valinor y así interceder ante los Valar para que nos ayuden en éstas horas sombrías. - Eso que me pides -respondió Ulmo-, es un trabajo muy materialista. Tendría que erigir grandes pilares que profanarían mis océanos. Debería emplear inmensas cantidades de recursos y, a demás, correríamos un grave peligro, pues ningún mortal tiene derecho a pisar las Tierras Imperecederas. Reflexiona y pídeme otra cosa que te honre y glorifique. A lo que Tuor respondió: - De alguna manera preveo un importante destino para mi descendencia; en cambio, soy inexperto en el arte del amor, quisiera ser correspondido con el afecto de la mujer que escoja, y para ello deseo conocer lo que las mujeres realmente piensan en el fondo de su mente. Ulmo desde lo alto carraspeó y respondió a su deseo con una pregunta: - ¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puentecito?
Llega Aragorn con toda la cara amoratada y sangrando. Lo ve Legolas y le pregunta: - Rey Elessar, ¿qué te ha pasado? - Es que vengo de enterrar a mi suegro Elrond... - Vaya, lo siento, pero ¿y eso qué tiene que ver? - ¡Pues que él no quería!
Entra Gimli en una posada del camino, decidido a tomarse un trago. Cuando se enfrenta al mostrador, ve que este es muy alto para él, por lo que comienza a saltar y en cada salto aprovecha para hacer su pedido. Upa.... - Una jarra por favor !!! -....... Upa... -Una jarra por favor !!!! -....... Después de muchos intentos y ya muy mosqueado, decide dar la vuelta por detrás del mostrador, con su hacha preparada para dar su merecido al cantinero, y...... se encuentra con un Hobbit ya con la lengua afuera, saltando y gritando una y otra vez... -De cerveza o hidromiel ???!!!!!!
En la torre de Orthanc, Saruman estaba en su cámara estudiando la forma de aumentar la potencia sexuarrrr de sus uruk-hai, cuando de repente, recibe la llamada telepática de Sauron: - Saruman, aliado mío, no tengo saldo en el palantir, así que ven a Barad-Dur, que tengo algo importante que decirte. Saruman, acojonao, abandona la torre en dirección a Mordor. Nada más salir del círculo de Orthanc, una compañía de jinetes de Rohan le pasa por encima, pisándolo todos y cada uno de los caballos de la compañía. El pobre Saruman, se levanta hecho polvo, con todos los piños partidos, dos costillas clavadas en el pulmón... hecho una mierda. Pero de nuevo recibe la llamada teleoática de Sauron: - Saruman... ven rápido. Saruman vuelve a levantarse, y sigue su camino hacia Mordor. Cuando llega a Fangorn, un grupo de ents, con Barbol a la cabeza, le ven, y como saben que es malo malísimo, le dan una paliza de cuidao. Le parten los dedos gordos de los pies, el tabique nasal desprendido... hecho una piltrafilla. Pero de nuevo recibe la llamada de Sauron, y de nuevo reemprende el camino. Al llegar a Ithilen del Norte, Faramir y su compañía lo ven, y pensando que va a Mordor, le dan otra paliza, peor que la de los Ents. Pero de nuvo Sauron contacta telepáticamente con él, y de nuevo Saruman se pone de pie, y casi a rastras, llega hasta el Anduin. Alli casi se ahoga, se le encharcan los pulmones y pierde parte de la ropa... Al cruzarlo, una compañía de orcos que vigilaban la orilla este del Anduin lo confunden con un gondoriano, y lo majan a palos hasta que se dan cuenta que es Saruman. El pobre, con la vara incrustada en cierta parte (donde la espalda pierde su digno nombre), prosigue su marcha hacia Mordor, donde se encuentra con Ella-laraña, que no se lo come de milagro, y donde las bestias aladas de los Nazgul le picotean el pescuezo creyendo que es comida. Pues bien, tras sufrir estas penurias, logra llegar a la puerta de Barad-Dur. Entra y ve que el ascensor está fuera de servicio (huelga de los de miconic). Así, sube a patita los 21651 escalones, hasta llegar a la cumbre de la torre, donde está Sauron. Se acerca a este, y le dice: - ¿Qué tenías que decirme? Y Sauron responde: - Mira, tio, desde aquí se ve tu torre....
En el bello Lorien, estaba la compañía con la Dama Galadriel. Ésta, al ver a la compañía abatida por la caída de Gandalf, decide algo para animar a los viajeros: - Oh! Enemigos del único. Como os veo mal por la caída de gandalf, os digó que hoy almorzaremos en lo alto de Cerin Amroth. Por eso, os digo que cada uno portéis una roca, y la subáis hasta la cima. Así, cada miembro de la compañía coge una roca, más o menos grande, según corresponda a su tamaño. Pero Boromir, hastiado de Lorien, coge un pequeña chinita. Todos suben hasta la cima, donde Galadriel vuelve a hablarles. - Pues bien, como véis, no traemos ninguna comida. Pero como soy uno de los Noldor más imprtante, convertiré vuestras rocas en comida. A un golpe de mano, todas las rocas se convierten en comida, en proporción al peso de la misma. Por ello, el pobre Boromir, casi se queda sin comida, porque la piedra que llevaba era muy pequeña. Al día siguiente, como el ánimo alicaido de la compañía persiste, Galadriel decide llevarlos de nuevo a Cerin Amroth. Cada uno porta un roca, similar a la del día anterior, excepto Boromir, que transporta una roca 10 veces más grande que él. Al llegar a la cima, todos sueltan las rocas, Boromir el primero, porque está molido. Entonces de nuevo habla Galadriel: - Bueno, hoy sentaros en las rocas que traigo tortilla de patatas...
Se abre el telon y aparece Sauron con una recua de burros canturreando:"...Tres para los Reyes Elfos bajo el cielo,siete para los Señores Enanos en palacios de piedra,nueve para los Hombres Mortales condenados a morir,y uno para el Señor Oscuro, sobre el trono oscuroen la Tierra de Mordor donde se extienden las Sombras..."¿Cómo se llama la película?"El Señor de los Asnillos"
En el año 2.893 de la Tercera Edad, quedó vacante un puesto de Nazgûl. Tras una dura selección, quedaron dos hombres y una mujer como únicos candidatos, se les llamó para la última prueba y Sauron hizo pasar al primer hombre: - Necesito estar seguro que usted seguirá mis instrucciones sin vacilar, no importa bajo qué circunstancias. Para ello le entrego ésta daga, en aquella habitación cerrada se encuentra su mujer sentada en una silla, quiero que entre y la corte el cuello. - ¡No puede hablar en serio! –dijo el hombre- yo nunca podría matar a mi propia esposa. - Bien, evidentemente usted no es la persona que necesitamos –dijo Sauron- la daga era de plástico, pero teníamos que saber si estaba dispuesto a hacerlo. Entra el segundo hombre y le proponen la misma prueba, entra en la habitación y al rato sale: - No puedo hacerlo, por Melkor, es la madre de mis cinco hijos, no puedo dejarlos huérfanos. - Bien –dijo Sauron- usted no tiene lo que hace falta para éste trabajo, márchese. Por fin llega el turno de la mujer con su marido sentado en la silla, se le explica la prueba y entra en la habitación. Se oyen gritos desgarradores, golpes en las paredes, así continúa por varios minutos y finalmente todo queda en silencio. La puerta se abre lentamente, sale la mujer limpiándose el sudor de la frente y dice: - ¡No me dijeron que la daga era de plástico! Así que tuve que matarlo a golpes con la silla.
En una de sus múltiples correrías como Trancos, Aragorn recibe un telegrama de Arwen:- "Loro muerto". Al volver a Rivendel le dice:- Pero mujer, ¡casi me da un infarto! Con el cariño que le tenía yo al loro, ¿por qué eres tan brusca dando las malas noticias?. Me tenías que haber mandado un telegrama que dijera: "El loro se salió de la jaula" - Al cabo de tres días me mandas otro que diga: "El loro se ha perdido" - Y a los tres días me mandas el último que diga: "Loro muerto" - ... y así me vas preparando para que no sea tan de golpe, ¿entiendes? Al cabo de dos meses se vuelve a ir de viaje, y cuando está en Bree recibe un telegrama que dice... - "Tu madre se salió de la jaula"
Aragorn llega a casa a las 5 de la madrugada y Arwen le estaba esperando en la cama: - Hola Arwen... - Qué pasa, ¡Supermán! ¿Qué horas son éstas de llegar!? - Arwen, es que he estado con Faramir limpiando de orcos el lado este del Anduin y se me ha hecho tarde... - Ya, con Faramir, ¡Supermán! ¿No pretenderás que me crea eso!? - Sí, mujer... es que había muchos y se nos hizo tarde. Oye... ¿por qué me llamas "Supermán"? - ¡Cabrón! porque te has puesto los calzoncillos encima del pantalón.
Se encuentran Saruman, el Rey Brujo y Sauron celebrando un concilio, comentando lo valientes que son sus ejércitos, Saruman llama a un Uruk hai y le dice: - Quiero que salgas y me traigas la cabeza de tres Rohirrim. Sin dudarlo, el Uruk hai se va y regresa con las pruebas. - ¿Son esto cojones o qué? –dice Saruman El resto no se impresionan, el Rey Brujo llama a un Nazgul y le dice: - Quiero que salgas y me traigas la cabeza de cinco elfos Sin dudarlo, el Nazgul se va y regresa con las cabezas. - ¿Son esto cojones o qué? –dice el Rey Brujo Impasible, Sauron llama a un orco y le dice: - Quiero que salgas y me traigas las cabezas de Elrond, Gandalf y Galadriel junto con sus anillos. A lo que el orco contesta - ¿pero qué dice?, está loco, mande a su p… madre. Todo orgulloso, Sauron se vuelve hacia sus compañeros y dice: - ¿Son esto cojones o qué?
Se abre el telón, se ve a Gandalf, Grima y Saruman. Se cierra el telón: ¿cómo se llama la película? El bueno, el feo y el malo.
¿Qué hace Gwaihir, el Señor de los Vientos, encima de una rama? Respuesta (imagináos un vozarrón tremendo y muy grave) : ¡¡¡PÍIIIOOOO, PÍIIIOOOO, PÍIIIOOOO!!!

Nota: Ha habido un error en el html asi que no se han dejado los convenientes espacios entre chiste y chiste.