Nuevo blog de la Asociación

Los dados continúan rodando en el blog de la Asociación PIFIA. ¡Visitanos en este ENLACE!

La verdad sobre el fin de SdR

Buenos días. Soy el abogado de Sima de Rol. Tal y como se estipuló en el contrato que firmé con los redactores, en la cláusula de muerte o incapacidad permanente de todos los miembros (del blog), accedo hoy al blog por medio de una de sus cuentas para haceros llegar este comunicado:

"Buenos días, amigos frikis. Aquí Nimendil, en nombre de toda la plantilla. Si estáis leyendo esto es que algo ha sucedido. Algo ha acabado con nosotros. Zombies, ninjas, las corporaciones, Godzilla, Ximi, Cthulhu, los nazis del cuarto reich u otro de los múltiples enemigos de SdR. No sabemos quién, porque esto lo escribimos estando vivos. Pero como digo, si estáis leyendo esto es que ahora mismo estamos muertos o incapacitados de manera permanente. En ese caso, es nuestro fiel abogado, abogaaaadoooo, el que os está haciendo llegar este comunicado.

No queremos extendernos porque entendemos que en este momento lo único que queréis es retiraros a vuestras casas a rasgaros las vestiduras y a llorar por nuestras muertes, así como a escribirlo corriendo en feisbuk y tuiter para tener la exclusiva. Lo comprendemos, nosotros no haríamos lo mismo por vosotros pero diríamos que lo hemos hecho para quedar bien.

En cualquier caso, gracias por habernos apoyado hasta el (posiblemente) heroico final. Portáos bien. Y hablad bien de nosotros en vuestros blogs y/o redes sociales. Si no lo hacéis volveremos desde el Valhalla para atormentaros en forma de terribles espectros, poltergeist, psicofonías, caras de Bélmez y demás cosas tétricas. Y os aseguro que volveremos muy enfadados. Porque es una putada tener que abandonar el Valhalla para atormentar a los vivos, en vez de seguir allí follando con las valkirias todo el día. Y no es que como redactores de un blog de éxito no tuviésemos a una miríada de grupis reventonas ansiosas de sexo entre las que elegir, pero es que las valkirias siempre han sido nuestro fetiche privado.

Y sin más, nos despedimos. A continuación, nuestro abogado, abogaaaadoooo, procederá a informaros de las causas de nuestra muerte y a leer nuestro testamento.

Un saludo, queridos lectores. Mantened viva la llama del frikismo digno, la cultura y los juegos de rol. Que vuestros dados saquen críticos naturales.

Con cariño,

Sima de Rol."

Siento que como abogado personal de los miembros redactores de SdR no pueda dar una explicación plenamente satisfactoria sobre las defunciones de mis clientes. Al menos no de todos ellos. Comenzaré por orden cronológico.

La muerte de Helkewyn, la primera en el tiempo, fue la más silenciada. Yo me enteré un día por casualidad. Me encontraba en la biblioteca de la mansión SdR, degustando un brandy mientras batía mi intelecto contra Bano en un billar klingon, cuando de repente, en el silencio tenso de la partida, el señor Tuk comentó: "¿Te acuerdas del cordero estofado del otro día? Era Helky". Comprendí entonces porqué mis clientes mostraron tan poco interés en el esclarecimiento del caso. Aquel estofado estaba de muerte. Pero este fue un acontecimiento aislado que nada tiene que ver con las trágicas desapariciones que se han venido sucediendo últimamente.

Años después del incidente anterior, es decir, hace un par de meses, el teclado de Ki enmudeció y el blog se quedó sin sus artículos. Nadie supo que le había pasado. Hasta hace tres días. Una llamada del departamento de policía de Kuala Lumpur nos informó de que un cadaver que correspondía a la descripción de mi cliente y con pasaporte a nombre de Gran Ki Nano había sido hallado colgado de un gancho de carne en un camión frigorífico que se dirigía a abastecer el Colegio de Lolitas Electrogóticas Huérfanas de Nuestra Señora de la Santa Amputación.

Esa misma madrugada Bano Tuk cogía un avión hacia Valencia, con la importante misión de conseguir dados de Blood Bowl originales para todos los miembros (vivos) de la organización. Hora y media más tarde, el mayordomo de nuestro piso franco en la ciudad nos informó de que el señor Tuk se encontraba allí. En su mayor parte. Siete horas más tarde, nuestro contacto en Nueva York nos informó de que el señor Tuk acababa de llegar a la ciudad. En una caja de zapatos. Una llamada rutinaria al Cairo por cuestiones de prostitución de lujo que nada vienen al caso, nos desveló que Bano se encontraba allí desde hacía unas horas. Dentro de un termo de café, en el despacho del embajador de Ucrania. Finalmente, un telegrama desde la plaza mayor nos aclaraba que el pelo de Bano Tuk se estaba vendiendo como peluca de fiesta a mitad de precio en un puestecillo callejero.

A pesar de todo, mis tres clientes restantes, Hada, Khazum y Nimendil, decidieron celebrar la nochevieja con normalidad, como si sus colegas difuntos siguiesen aún vivos, es decir, pasando de ellos. Y fue precisamente durante la celebración de la fiesta de fin de año cuando fui requerido de nuevo para mis tareas como abogado y consiglieri de los redactores de SdR.

A eso de las cuatro y media me encontraba yo en un jacuzzi, viendo la performance erótica de unas lolitas electrogóticas, acompañado de una señorita egipcia y una ucraniana, tocado con una peluca graciosísima que compré a mitad de precio, cuando sonó mi teléfono rojo viajamos hacia moscú. "Nimendil llamando".

Había mucho ruido de fondo y las estridencias del rock and roll me impidieron entender el mensaje completo. Logré sin embargo captar algunas palabras. "... cojonuda ... contubernio bloguero ... la chini, Guybrush y sus secuaces ... máscara ... Khazum pedo ... GLORIAAAAAA GLORIA PEPETUA INDIS DOOOUUUUN OOOOFVIIIIC TOOOO RIII ...

Al poco me llegó una foto acompañada de un escueto mensaje. "Xra l postt de manana. Mndla a la rdacion". En mi teléfono no pude apreciar la foto con calidad y por ello no me dí cuenta del peligro.


Ohdiosmio, cómo no me dí cuenta entonces. No era la chini la que estaba con ellos. ¿Qué diantres iba a hacer la yonki del descampado de al lado de mi casa celebrando la nochevieja con Khazum, Nimendil y Hada? Santos tresgé, Batman, ¡era XIMI!

No me dí cuenta de todo hasta la mañana siguiente, cuando comprobé el correo y pasé la foto a mi portátil. Para entonces era demasiado tarde. Cogí mi revolver y salí corriendo hacia la mansión Sima de Rol. Crucé el descansillo y llegué a la puerta de la mansión. El charco de sangre que se extendía por debajo de la puerta debería haberme preparado para el espectáculo que iba a encontrar en su interior. Pero no lo hizo. Sin embargo hizo que me resbalase al entrar.

Pringado de sangre y contendiendo unas arcadas que acabaron por vencerme siete segundos más tarde, contemplé una de las más completas escenas de muerte y destrucción que había visto en mi vida, para las que ni siquiera toda mi colección de snuff japonés me había preparado.

Rápidamente hice una llamada. Una vez que le hube vendido a Tarantino los derechos para una nueva película llamé a la policía para que enviasen a Grissom. Después de responder unas incómodas preguntas sobre por qué iba armado, pringado de sangre y vómito, Grissom descubrió algo importante en medio de tan dantesca escena. Sobre la pantalla de plasma de 300 pulgadas que servía como monitor para el ordenador central de la redacción, había un trozo de papel de foto clavado con un cuchillo de comando. Por desgracia, la sangre, el ácido y la leche condensada que inundaban la habitación habían deteriorado el papel y no se veía nada. Grissom mandó a Güorrik a despixelar la imagen, que podía ser una firma del asesino y mientras dió su versión de los hechos.

Los tres redactores entraron en la mansión despreocupadamente, pero alguien les estaba esperando mientras se comía unas latas de judías con tomate que había encontrado por ahí. Este alguien se limpió la boca con una servilleta y comenzó un brutal ataque. Los redactores se defendieron, pero a pesar de toda su preparación con los más ponderados maestros de kung fú y técnicas de guerrilla no tuvieron nada que hacer. Se enfrentaban a un enemigo superior a sus fuerzas. Se enfrentaban a un enemigo ¡DE INTERNET! El combate fue rápido e intenso y acabó en un justo 3 a 0 para el invasor, que después del lance se entretuvo jugando con los cadáveres como si fueran figuras coleccionables articuladas.

Mientras esperaba los resultados del laboratorio intenté hablar con algunos testigos. Conseguí encontrar a Guybrush, que dormitaba en la sala de espera de Urgencias, chupeteando un cable usb para vencer su mono de feisbuk, mientras atendían a su colega por cortes emo de segundo grado. "No noté nada raro". Me dijo este reputado bloguero. "Cuando nos separamos vi que Ximi iba tras ellos con una estrella de la mañana y una escopeta recortada, pero solamente eso. No pensé que hubiera ningún peligro". Declaró antes de volver a introducirse el usb en la boca.

Sólo por descartar le pregunté también a la chini. No sabía nada, pero ya aproveché y le compré un poco de mierda de esa con la que se coloca. Nunca se sabe cuando podría necesitarla. Esta tarde tal vez, mientras me veo capítulos atrasados de McGyver.

Un poco más tarde recibí la llamada de Güorrik, que había despixelado el papel fotográfico encontrado en la escena del crimen. Era una foto. Una foto perturbadora y misteriosa, casi lovecraftiana. Esta foto.


La firma del asesino. Y este, lectores de SdR, fue el verdadero final de los redactores de este blog.

Procedo ahora a trascribir el testamento de mis clientes.

Testamento: "Dejamos todas nuestras posesiones, incluyendo la mansión, el helicóptero, la piscina, la IA del ordenador central, todos nuestros dados y manuales, la colección de hentai de Ki y el bote de cacahuetes con miel que abrió Bano el otro día y que está encima del microondas a nuestro querido abogado. A los lectores, tan amados por nosotros, les dejamos las pizzas y las cervezas que haya en la nevera. Todas las lectoras a las que Nimendil prometió favores sexuales a cambio de comentarios pueden cobrarselos en otros blogueros de su elección, a no ser que les vaya el rollo rarito y que el cadaver del susodicho Nimendil esté aún en condiciones de proporcionar las atenciones prometidas".

Parte de atrás del testamento, escrito en comic sans tamaño 3: "Ilusos, habéis leido este post sólo por si os dejábamos algo. ¡Ja! ¿En serio creíais que teníamos una mansión con un helicóptero y un ordenador enorme con IA y cerveza y pizza en la nevera y todas esas cosas? No, en realidad vivíamos con nuestros padres. Cada uno con los suyos se entiende, no éramos una comuna hippy, ni éramos hermanos. Algunos. Bueno, venga, podéis quedaros con la pizza y la cerveza, pero luego tirad las latas a la bolsa amarilla".

¿Por qué no sobreviven los magos?

De nuevo, una imagen vale más que mil estúpidos palabros

Hud Resa

Rebuscando entre mis archivos encontré esto. No se si ya publiqué la primera parte, pero la segunda seguro que no.

Dentro minirelato:

Hud Resa

Soy un monstruo. Sé que nací en alguna de las múltiples tribus de la pradera. Este dato lo conozco porque el único objeto que conservo desde niño es un viejo arco de hueso deslucido con unas marcas especiales. La tribu que los realizaba desapareció repentinamente en algún momento. Yo no lo recuerdo. Lo primero que recuerdo es una capa de pieles envolviéndome y expulsando el frio de mi pequeño cuerpo lejos de mí. Más tarde me contaron que yo yacía en medio de la matanza, rodeado de la sangre y las tripas de mis congéneres. No se sabe que pasó, pero algún tipo de bestia maligna debió atacarles y destrozarlos.
Tengo razón en para pensar que esa bestia maligna soy yo. A veces, cuando me enfado mucho, dejo de comportarme racionalmente y empiezo a verlo todo de color rojo. Habitualmente me despierto desnudo unas horas después en mitad del bosque, y hasta ahora, el causante de mi desazón siempre es encontrado muerto, destripado y despedazado en algún lugar de difícil acceso.
De momento nadie lo ha relacionado conmigo, pero tengo miedo de dañar a las personas que amo. Empiezo a pensar que ya lo hice una vez. Podría hacerlo otra. Mata a toda una tribu. Me da miedo pensarlo. Por eso, me voy a ir. Huiré donde nadie, nunca, se atreva a poner un pie civilizado. Me alimentaré de bayas y frutos, cazaré para obtener carne. Y aprenderé a controlarme.
Si alguien pregunta, soy huérfano. Eso es verdad. Lo que no lo es, es que una tribu orca mató a toda mi familia, pero en estos tiempos que corren hay muchos huérfanos por los orcos. Odio a los orcos. Los odio a muerte.

Dentro segunda parte:

Si alguien pregunta, soy huérfano. Eso es verdad. Lo que no lo es, es que una tribu orca mató a toda mi familia, pero en estos tiempos que corren hay muchos huérfanos por los orcos. Odio a los orcos. Los odio a muerte. Tengo que convencerme a mí mismo o me volveré loco. Afortunadamente, todo el mundo me cree. Me ven tan grande y fuerte que incluso los que no me creen no se atreven a dudar de mi palabra. No al menos delante de mí. Tampoco es que me importe. Solo busco una cosa en la vida. El problema es que todavía no sé el qué. De momento, me basta y me sobra la vida en la naturaleza. No me gustan las ciudades, ni sus habitantes. Siempre que voy a alguna, acabo teniendo problemas. Prefiero vivir sólo, de lo que me da el campo y de lo que puedo proveerme yo. No necesito nada, salvo mi arco de hueso viejo y mi cuerpo. Y matar orcos.

Blood Bowl

Una imagen vale más que mil palabros.

Viñeta en inglés

vuelvo momentáneamente a los teclados, para dejaros una viñeta que me hizo gracia. la traduciría, pero no sé algunas palabras pierde bastante su significado original y seguro que algun lector lo hace por mi.

El fútbol es para maricas

Aquí Ki, vuelvo a ser caótico maligno y me encanta el olor a napalm por la mañana. Siguiendo la racha de no publicar excepto si tengo algo que decir, hoy no publico. En vez de eso, os pongo un vídeo que demuestra cual es la verdadera diferencia entre un hombre auténtico y... bueno, llamémoslos otras cosas.

Ludo ergo Sum II

Aquí Ki, caótico neutral. Ayer volví a ir a las jornadas de Moratalaz. Digamos que lo que pasó allí fue bochornoso y me hozo ganar algunos puntos de bondad. Eso ha hecho que me tenga que cambiar el alineamiento durante una temporada, pero ya he empezado a torturar niños y freír dedos para recuperar mi estatus de maligno.

Ayer me fue algo mejor en el vicio. Jugué a Bonanza, el juego revelación de hace un par de años, o eso me pareció a mí. Consiste en plantar judías y recolectarlas, solo que tiene una importante cantidad de negociaciones, donde “negociaciones” significa apuñalar a tu compañero, donde “compañero” quiere decir rival y donde el sentido de esa frase seria “jodamos a Nimendil” si Nimendil hubiera estado jugando.

El caso es que empatamos tres de los cuatro que jugábamos en mi mesa, algo que, como todo hecho con probabilidad de uno entre un millón sucede nueve de cada diez veces. El desempate lo hicimos a la carta más alta, y después de dos agónicos empates triples imposibles y uno doble un poco más probable, quede en segundo lugar y no pase a la final. Está claro que mí sino no es ser campeón mundial de los pesos welter de ningún juego de tablero.

Y con esto se acaban las crónicas por una buena temporada. Hoy se supone que empiezo las clases y tengo un horario infernal de aproximadamente 12 horas al día. Y no es coña, entro a las 8.30 y salgo a las 20.00, así que ya me contareis. Voy a estar estudiando más horas que el reloj.

PD: Para las interesadas, me llevé a mi primo el de zumososl, alto, fuerte, rubio y con el grado justo de frikismo somo para ser convencido de ir a unas jornadas a jugar juegos de mesa.

PDD: No, los redactores de la Sima volvieron a pasar de ir. Y esta vez los avisé a todos con antelación para evitar calumnias posteriores.

Ludo ergo Sum

Aquí Ki, caótico maligno, de nuevo a los teclados para demostraros a todos que la entrada de ayer iba en serio. Realmente sí que iba, pero resulta que hoy si que tengo algo que contar.

Ayer sábado, me fui a ver a Guybrush en su medio natural. Ni que decir tiene que no le encontré ni le reconocí por el simple hecho de que no lo conocía de antes, pero allí estuve, en el Polideportivo de la Elipa, (que no está en la Elipa sino en Moratalaz, hay que joderse) con mi perro (diría que es una perra, pero ya se sabe lo que pasa) y un coche robado, dispuesto quemar edificios, asaltar viandantes y convertirme en hombre-lobo-zombi-pirata por la picadura de una avispa radiactiva con déficit de proteínas.

Más, cual no fue mi sorpresa, al encontrar que todas las partidas de rol ya estaban completas. Mi pozo en un gozo y el jodido músico ahogándose en el río. Pues nada, ya que no tenia oportunidad de conocer mentes corrompidas por el vicio y asaltacunas juveniles, me apunte a una partida de "Juego de Tronos: El juego de tablero"

Fue curioso, es un juego de 3 a 5 jugadores y yo era el 6º. De todas maneras, después de estar esperando a que compraran de nuevo el juego, (al parecer el que tenían había sido devorado por un oso grizzli borracho, parecido a tarrito de miel pero con más mala leche, la mascota de uno de los organizadores) solo aparecimos 2 en la mesa. El Masterdirectorcoordinadorloquesea estuvo avispado y consiguió un par más, uno de los cuales era una chica con pinta de haber llegado allí buscando droga, porque juegos de rol me parece que no tenía mucha idea.

Me dieron una paliza. No solo eso, sino que además fui apalizado por la única tía del grupo, si esa, la que no sabía distinguir un D6 de un D20, que la tomó conmigo y se dedicó a masacrar a los Stark de manera sistemática y apabullante. De hecho, hubo un momento en el que casi me echan de la partida. Si alguno ha jugado al Risk, sabrá que es bastante chungo que te echen. Bueno, pues a mi me acorralaron, me pegaron, me hicieron retroceder, me volvieron a pegar, me quitaron mis segundas oportunidades, me volvieron a pegar y al final de no ser por uno que realmente estaba intentando conseguir castillos, me habrían jodido a base de bien. Todo hay que decirlo, como la mala hierba nunca muere, al final quede en un honroso 2º puesto, al desgraciar ciertas tropas de cierta niña que había sido demasiado mala conmigo...

Intentaré volver hoy. El problema es que son las 5.30 de la mañana y ya estoy despierto y jodiendo la marrana, así que es muy posible que a las 10 este durmiendo como una mona borracha en mi cama, con mi perra arañándome porque quiere salir a la calle.

PD: Si alguno pregunta por los documentos gráficos... me lleve la cámara, me lleve las pilas y no hice fotos. No tengo excusa.

PDD: El resto de miembros de Sima de Rol no fueron. Podeís decirles lo que son: gallos sin cresta, burros sin cola, leones sin rabo.

Cerrado por vacaciones

Aquí Ki, caótico maligno. El día de hoy es un día triste. Sir Anomander Rake, líder indiscutible de los tistee andii ha sido malherido por el Señor de los Demonios Gaulan y su espada de Luz.

No creo que os interese este dato, lo que nos lleva directamente al tema principal del post de hoy. Yodos sabéis que hoy es sábado. Al menos, deberíais saberlo. Maticemos, todos aquellos que saben que hoy es sábado también saben que ese es mi día de publicación en Sima de Rol. Eso quiere decir dos cosas. Primera, que a pesar de ser caótico maligno, las cadenas del deber impuesto por aquellos que se llaman a sí mismos defensores del Orden y la Paz en el Universo pesan tanto sobre mí que me obligan a caminar doblado grotescamente y a escribir utilizando solo dos dedos entradas muy interesantes acerca del mundo en general visto desde la perspectiva de un demente. La segunda y más importante, se refiere al trasiego de visitantes generalizado en este nuestro (mi) blog. Resulta que los sábados no entra casi nadie a leer los desvaríos psicopáticos de un servidor. Es curioso, porque antes eran los domingos, pero me cambié en la última reforma agraria a los sábados y resulta que mis historias son poco apreciadas por el público en general.

Algunos me han intentado consolar diciendo que la culpa la tiene el Zábado Zombie, que hundió las estadísticas y tal. Pero yo se la verdad. No os gusto. Y me alegro. Me voy pareciendo cada vez más a Ximi con esto del odio irracional. A parte de todo, llevaba un tiempo preguntándome a mi mismo acerca del sentido de la vida y de porque la sangre de alien corroe cualquier material excepto su propia piel y llegue a una conclusión. No os la voy a contar porque no os merecéis aprovecharos de tan intenso esfuerzo mental, así que os diré que me planteaba aquello del control de calidad en mis entradas. Y me di cuenta de que a veces escribo solo por rellenar. Después de esto, sólo me queda decir


Hale, a partir de ahora solo escribiré cuando tenga algo que contar.

La Venganza de... El Juez Dredd II

La semana pasada dejamos a Bazrag "Gargajo de Troll" y a Archibaldo Arbogast a punto de meterse en la boca del lobo. Veamos que les ocurrió al final y como terminaron sus pobres y desgraciadas vidas.


Las distinta parejas salen después de jurar silencio y con un sello en las manos, para poder ponerse en contacto con Lord Arrakis en cualquier momento. Archibaldo y Bazrag van directamente a la posada donde se les ha dicho que encontraran a Olaf. Allí encuentra a un jovi limpiando el local y le convencen para que les sirva unas cervezas fuera del horario habitual.
Le empiezan a preguntar por un tal Ragnar y le dan unas monedas para averiguar si está en su habitación. Cuando el jovi sube a comprobarlo entra Wifgard, hijo de Wolfgard, Mariscal del Clan del Alce, y los encuentra robando cerveza directamente del sifón. Después de un pequeño malentendido sobre el precio de la cerveza cuando vuelve el jovi y los pilla in fraganti, se hacen amigos de Wifgard y Bazrag accede a mostrarle la ubicación de la sede del Clan del Alce en Hörn.
Se van los tres juntos algo achispados a conocer a las míticas Mariposas Negras, pero en ese momento están ocupadas con Sadhow Masow, que las está entreteniendo a todas a la vez. Entonces lo que hacen es darse un atracón de filetes y bistecs de varias especies regados abundantemente con cerveza durante unas cuantas horas junto al resto del Clan, que están encantados de volver a ver a Wilfgard.
Cuando terminan el aperitivillo, se vuelven a la taberna a continuar su misión. Allí convencen al jovi mediante otro pequeño soborno de que les deje la llave de la habitación de Ragnar y de que haga salir a Ragnar un momento. Cuando Ragnar sale, ellos se cuelan en la habitación y esperan a que vuelva. Ragnar vuelve mascullando cosas acerca de los indeseables que gastan bromas a humildes trabajadores, coge sus cosas de la habitación y se va.
Se quedan esperándole escondidos durante varias horas hasta que deciden alquilar unas camas en la misma habitación que Ragnar y dormir un rato. Así le esperan hasta el amanecer, cuando Ragnar llega completamente borracho. Lo atan a la cama y esperan hasta pasado el mediodía a que se despierte. Cuando se despierta lo interrogan acerca de Zuleka, Rodstock y el culto a Seht, pero Ragnar no sabe nada.
Después de torturarlo para asegurarse, le cortan la cabeza en un momento de tensión en el que Ragnar casi escapa y huyen por la ventana, con el cadáver descabezado. Tienen tan mala fortuna que se topan con una de las patrullas extras que se han formado debido a un intento de robo de las estatuas de oro del Dios Dinero, situadas en la plaza central de la Muy Excelsa Ciudad de Hörn. Los guardias les dan el alto, pero ofrecen resistencia. Después de matarlos o tullirlos a todos, rematan a los que quedan y salen corriendo. Sin embargo, una refriega a plena luz del día llama la atención y otra patrulla les sigue de cerca. Deciden huir al interior del territorio de los Puños de Sauron para evitar que los capturen. Allí se topan con unos miembros de la banda que los conducen a una casa con reunión de los Puños incluida. Bazrag se vende como sicario a la banda a cambio de una comida y de que le curen las heridas, mientras que Archibaldo se aposta en el tejado para vigilar la calle.
Archibaldo detiene a tiros a una valiente patrulla y logra matar a un soldado y herir a otro. Creyéndose a salvo, vuelve a entrar en el hogar de los Puños, pero insulta gravemente a sus dirigentes al despreciarlos públicamente. Acaba atravesando la ventana sin abrir como método de evasión expeditivo al ofrecerse un miembro a mostrarle la salida y aún así vuelve a por su ballesta. Se la tiran al suelo de forma humillante y Bazrag decide que es un buen momento para irse.
Como ya no pueden volver a la taberna de la misión, donde les buscan por asesinato, deciden regresar a La Forja, alquilan una cama y duermen y se recuperan para el día siguiente. Como por la mañana no saben por dónde seguir, deciden ir al Casino a despejar sus ideas. Bazrag gana un buen pico mientras que Archibaldo no es tan afortunado y se endeuda más de lo que estaba.
Al final deciden volver a la taberna y sentarse en un banco al sol en espera de Olaf, del que por fin se acuerdan del nombre, con tal mala fortuna que se topan con el Juez Dredd y este los reconoce de inmediato. Guiado por el temor que se refleja en sus ojos, el juez los asocia con los asaltos a las patrullas de la guardia que han dejado 7 cadáveres por las calles durante las últimas 24 horas. En un intento desesperado por escapar, intentan pollimorfizar al juez con una poción que Bazrag tenía escondida, fruto de una incursión en casa de un nigromante.
La armadura del juez repele casi toda la sustancia, pero durante unos segundos tiene problemas en la voz y le salen gallos. Aprovechan los héroes para huir, pero Bazrag no es lo suficiente rápido y el juez le ajusticia rápida y eficazmente con un virote en el ojo que le perfora el cerebro. Más tarde, los que presenciaron el hecho comentarían la brillantez de un tiro hecho casi sin mirar, a galope tendido y se maravillaron de la extraordinaria y mortífera precisión del juez más incorruptible de la Ciudad.
Archibaldo no es tan afortunado y el juez no le mata con el primer tiro. Herido, huye como alma que lleva el diablo con el juez pisándole los talones. Intenta esconderse entre la turba que sigue a una de las procesiones del Dios Dinero, pero no contaba con que los detectores mágicos del casco de Dredd ya lo habían fichado y recibe otro golpe de virote por la espalda.
Huyendo, llega al barrio jovi y decide pedir ayuda a Bano, pero solo se encuentra con Indil Laurea o Fine Naro, no se detiene a mirar el color de cabello que las diferencia, sino que le ofrece su ballesta, la Aniquiladora, única herencia de su familia y tesoro más preciado, a cabio de protección.
La elfa acepta y le esconde en la segunda despensa secreta de Bano, pero no se arriesga tanto por un desconocido y cuando Dredd entra le muestra el lugar donde se esconde Archibaldo. Archibaldo logra aguantar el miedo como un mediano y acompaña a Dredd afuera para ser ejecutado.
Sin embargo, en el último momento se mueve y Dredd no le cercena la cabeza, sino que le corta una mano. Archibaldo se gira y mirando fijamente a Dredd le dice: “Con todo lo que tú eres Juez Dredd, has necesitado tres golpes para matarme, ¡tres!”
El juez no se conmueve y lo decapita. Empieza ahora el tedioso papeleo burocrático para encontrar a los familiares de los ejecutados, pero esta vez hay suerte. La Torre de Hechicería se hace cargo de los gastos de entierro cumpliendo un contrato aun vigente, y como Archibaldo cedió su ballesta a la elfa, nadie tiene que preocuparse de buscar a sus descendientes.

Resultado de la misión: Px y tesoro obtenidos.

Fracaso total. No se encontró ni detuvo a ninguno de los implicados.

-Archibaldo Arbogast: 7405 px, 1 pm. -1 punto de fama. Un ojo destruido, una mano amputada. Muerto, ejecutado por Dredd.
-Bazrag "Gargajo de troll": 6690 px, 1 pm, 1 pb. Muerto, ejecutado por Dredd de manera limpia y eficaz. Un hombro destrozado por aplastamiento caballuno.
Tesoro: Unas 60 mb para Bazrag, que estuvo apostando en el Casino. Archibaldo debe dinero a mucha gente, pero ya no le importa.

Efectos varios: Muerte técnica de ambos PJs. Ambos cadáveres son enterrados en una fosa común para delincuentes, por no tener familiares, parientes o amigos que se hagan carga de los cuerpos, como conclusión del Máster. El entierro lo paga la Torre de Alta Hechicería, tal y como se especificaba en el contrato.

Imágenes de mis vacaciones

Como hoy estaré viajando al más allá, os dejo unas imágenes de mis vacaciones para ir abriendo boca... Si, ya sé que volvi hace casi un mes, pero con solo un día a la semana no se puede hacer gran cosa

La Venganza de... El Juez Dredd I

Bienvenidos un Domingo más a la sección de Relatos Roleros de Sima de Rol. Después de unas semanas de emocionante ciberpunk en "El asunto pharmacón" volvemos a nuestra especialidad, la fantasía heroica ambientada en el mundo de Tolkien... aunque con algunas modificaciones. Dentro resumen.

Partida jugada el Sábado 11 de abril de 2009
Máster: Ki
Jugadores: Bazrag “Gargajo de Troll” (Khazum), Archibaldo Arbogast (Nimendil)


Amanece en La Forja un nuevo día. Archibaldo Arbogast y Bazrag “Gargajo de troll” despiertan de la última borrachera, algo escasos de dinero contante y sonante, así que deciden leer el tablón de anuncios de misiones de la posada.
Después de discutir un rato si era mejor perseguir a Nimendil, un forajido que huyó de su boda, o matar halflings gorditos y blanditos por toda la ciudad, deciden ir a ver qué es lo que ofrecen en la Torre de Alta Hechicería cuando un pequeño jovi les informa de que Nimendil está en paradero desconocido desde hace años y que una enfermedad misteriosa parecida a la mixomatosis se ha cebado con los halflings de la Muy Excelsa Ciudad de Hörn.
Por el camino se aprovisionan de hierbas y drogas, hay que estar siempre preparados, sobre todo tratando con magos... Cuando llegan a la Torre, ven una aglomeración rodeando la puerta principal, la que da al salón de visitantes, y a la que tiene libre acceso todo el mundo. Allí están organizando a la turba haciéndoles hacen pasar por parejas. Cuando les llega el turno, les recibe Lord Arrakis, Mayordomo en Jefe de la Torre, al servicio de la Muy Ilustrísima Señora Yenneffer de Verenberg.
Les conduce a otra habitación donde el Ayudante de Mayordomo Ibes les explica la situación. “Después de la desaparición de dos magos de alto nivel en las peligrosas calles de Hörn, la Señora de la Torre ha decidido actuar. Se trata de una misión arriesgada y peligrosa. ¿La aceptan? Una vez hayan aceptado, tendrán que pasar un proceso de selección y se les contarán los detalles pertinentes.”
Los PJs aceptan y pasan por la puerta azul, desechando la roja. Ellos no lo saben, pero si hubieran elegido la roja, habrían muerto incinerados ya que conducía a un pozo crematorio. Llegan a un comedor donde están los tipos elegidos preparándose para la selección desayunando pan, queso y aceitunas por cuenta de la Torre. Cuando ya están todos, se les separa según sus distintas habilidades. Archibaldo pasa la prueba de puntería con buena nota mientras que Bazrag tumba a su oponente en menos de 10 segundos. Sin embargo, el oponente también pasa la prueba al derribar a Bazrag a traición.
Lord Arrakis les cuenta más cosas a los elegidos. “Durante los últimos meses la cosas en la Ciudad han estado revueltas. Los Gobernadores ya no son los que eran y han permitido las luchas internas de las organizaciones, lo que ha conducido a muchas matanzas innecesarias por el poder. Los magos y hechiceros se han mantenido al margen como es la costumbre, pero después de la desaparición de dos de nuestros más prometedores maestros, decidimos tomar cartas en el asunto. Nuestros informadores nos han comunicado que los culpables de la desaparición, y probable muerte, de los maestros fueron los acólitos del dios Seht, con el Sumo Sacerdote Zuleka a la cabeza. Acompañando a Zuleka va siempre Rodstock, su brazo armado, y le protegen cuatro guardaespaldas que hacen turnos de dos en dos.
Vuestro trabajo consiste en obtener registros de voz e imágenes con el ingenio mágico-mecánico que os vamos a proporcionar, de tal manera que sirvan como pruebas en un juicio al que se va a someter muy pronto a los máximos responsables de la organización religiosa.
Para infiltraros podéis usar al Olaf, un guardaespaldas eriadoriano del que tenemos informes favorables. Parece ser que estaría dispuesto a vender a sus jefes por un módico precio. Si conseguís encontrarle y concertar un trato, volved aquí para organizarlo todo.
La discreción es la primera regla, que no haya sangre si no es necesario y sobre todo, los jefes deben quedar vivos y sanos. Algún accidente menor puede ser permisible, pero que parezcan accidentes. Y nada más grave que un par de dedos amputados, ¿de acuerdo? Id y volved pronto con buenas noticias. Si todo sale bien, el pago por vuestros servicios será suficiente para comprar bastante piedra bruja para un mes.”

¿Que pasará? ¿Se verán envueltos nuestros amigos en una trama sin fin dónde todos desconfían de todos? ¿Seguirán comentiendo crimenes impunemente en la Ciudad de Hörn? Todo esto y mucho más el Domingo que viene.

Historia de una ida, una fiesta y una vuelta

Aquí Ki, caótico maligno. La entrada de hoy sale con retraso porque esta recién sacada del horno... literalmente.

Hoy me apetece contaros una historia. Es la historia de una ida, una fiesta y una vuelta, aunque pasará a los anales de la historia como “El Caso de la Carita Sonriente”

Esta historia, que como toda buena historia, empieza un viernes por la tarde en algún lugar indeterminado de la cuarta dimensión echando una partidilla. En este caso, la partida era de ciberpunk, más Asunto Pharmacón que se relatará a su debido tiempo.

Estábamos los tres reunidos, (¿Cómo que qué tres? Un ex-elfo todavía gay, un enano marica y yo) después de la inesperada partida de Leowin a lejanas tierras viciosas. Intentábamos matar al tiempo con nuestras uzis y recortadas, pero se nos hizo tarde y tuvimos hambre. Si me hubiera acordado de comprar la comida básica de todo rolero, pizzas, nunca hubiéramos tenido que hacer esa llamada. Pero no me acorde y la hicimos. Llamamos por teléfono ¿o era a través de la Red de Redes? En cualquier caso la siguiente conversación se produjo:

Telepizza, ¿que desea?
Madalenas, ¿no te jode?

Después de discutir durante 35 minutos acerca del contenido que debería tener nuestra comida, acabamos pidiendo como hacemos siempre: Una de 4 Quesos y otra mitad Hawaiana mitad Barbacoa. Estábamos en eso cuando nos acordamos de que hoy era el cumple de Anita, una niña pequeña muy mona que vive en la mente de Nimendil. Había que celebrarlo, y pedimos una cara feliz y contenta para ello. También decoramos la casa, nos disfrazamos y bailamos y cantamos canciones para recordar. O como dijo Guillermina, entrañables juegos y canciones de antaño... La Asociación Pifia atacaba de nuevo.

Descubrimos que Nimendil es un elfo de Papa Nöel

Decoramos a Khazum

Pedimos la comida. Si, esa es mi Ono-Sendai 3456 Versión Submarina

Disfrazamos la casa

Hicimos bailra hasta la extenuación a Nimendil. Luego lo agitamos y lo descorchamos por la cabeza como si fuera Champán

Ya puestos, le preparamos una trampa al pobre hombre que nos traería las viandas, aunque solo era fotográfica y salió un poco mal,y además blogger hizo desaparecer la foto despues de que yo me deshiciera de ella, asi que no hay documentacián gráfica de la cara del pizzero, pero bueno, lo más sorprendente fue que ¡si que nos trajeron la Carita Sonriente!

El hombre biónico

Hace aproximadamente un año que George “Juguetitos” Lucas, anteriormente conocido como director de La guerra de las galaxias, descolgó el teléfono y pidió que le pusieran con un laboratorio cercano a Pisa, en Italia. Este hecho intranscendente, en principio sólo demostraba que George todavía conserva sus pulgares oponibles, no lo era tanto. Había oído hablar de una mano electrónica que se estaba desarrollando parecida a la de Luke Skywalker. Quería saber cómo era esa mano.


Y sí, la mano existe. Aunque de hecho, la cyberhand recuerda más a la de C3PO. Esta prótesis en desarrollo es uno de los proyectos estelares de Neurobotics, programa vanguardista y multidisciplinar en el que la neurociencia se da cita con la robótica. Una iniciativa que ha convertido su sede, Polo de Sant'Anna, un antiguo almacén de Vespa, en vivero europeo del hombre biónico.

Hombre en parte máquina, en parte humano. Hasta hace poco, puro mito. Pero la ciencia avanza a ritmo galopante. El ojo biónico para el ciego, el brazo biónico para el amputado, el chip que devuelve la operatividad al tetrapléjico: nuevas conquistas del hombre para reconstruirse a sí mismo integrando máquinas en su propio cuerpo. Sustituyendo neuronas por chips, nervios por cables, músculos por aleaciones de titanio. El hombre biónico se abre paso en el escenario de la próxima gran revolución tras las computadoras e Internet: el advenimiento del universo robot.

El futuro Ciberpunk está entre nosotros. Si hasta el nombre de las megacorporaciones se parece. Ya solo nos falta el desastre nuclear, las drogas de diseño y las bandas callejeras.

...

Bueno, sólo el desastre nuclear.

KaMa

Otro relato. Este ni siquiera fue mención, asi que iguales demasiado para mentes sanas como las vuestras.

Dentro relato



En algún lugar del Universo las variables originales tienden a infinito de una manera sólo comprensible para la física no euclidiana. En ese lugar existe un cuerpo. O algo parecido.
Ese objeto, visto de lejos, es un borrón de matices en perpetuo movimiento. Parece como si alguien agitase frenéticamente una coctelera gigante rellena de gelatina de distintos sabores con fuerza sobrehumana. Si nos acercamos más, la mancha se difunde en múltiples fragmentos independientes. Cada uno está formado por las gráficas de distintas ecuaciones interconectadas. Los colores son diferentes según la inconstancia relativa y se funden en una algarabía de líneas y trazos no del todo agradable a la vista.
Pero, más allá del hecho de encontrar substancia en el último confín de la Suprema Generalidad, en ese lugar donde la Entropía no sólo es una Ley Termodinámica si no que rige el comportamiento íntimo de la materia, lo que asombra al un hipotético observador exterior es descubrir la figura yacente sumergida en esa incoherente masa matemática. El ser, maravillosamente inmóvil en el reino del Caos, transmite la calma y tranquilidad que sólo podemos encontrar en el reposo de nuestros más bellos sueños.
Y es que esa figura, ese genio inmóvil, sueña dormido. Y son sueños importantes para el resto del Cosmos. Sueña con números. Sueña contando con todas las cifras del número π. Y cada vez que llega al final, pues π es en realidad un número finito, aunque un poco más largo que todos los demás, el genio despierta.
Una vez despierto, permanece así durante unos instantes. Apenas un latido de corazón. Bosteza y mira a su alrededor. Después, vuelve a dormirse otra vez. Y empieza a contar desde el principio.
Si sólo fuera esto, que el genio contara o dejase de contar no tendría ninguna importancia perceptible por los demás seres. Pero cada vez que el genio despierta, ocurre una serie de acontecimientos, que como un torrente se precipita veloz hacia el abismo, formando una cascada de sucesos que conducen, principalmente, a dos sucesos: Un eón empieza y otro termina. Y el más importante de las dos, el Antifinito cambia de manos.
La mayoría de la gente no se da cuenta de ninguna de estas dos cosas. No afectan demasiado a sus cortas vidas y, de hecho, exceden su limitada capacidad de comprensión del mundo que les rodea. Sin embargo, cuando las generaciones posteriores estudien las épocas de transición entre eón y eón, observarán curiosas improbabilidades numéricas.
Así, el hecho de que ciertos reptiles hiperdesarrollados vieran como su civilización fuera totalmente destruida por la azarosa caída de un meteorito estelar, que un pequeño barco de acero reforzado chocase contra un pequeño trozo de hielo flotante en mitad de la inmensidad del océano Ártico o que el ganador de la Lotería de Navidad Nacional tuviera un cupón que coincidiese exactamente con el número de teléfono móvil de su hija pequeña, son pequeños ejemplos aislados de casos de improbabilidad que no hubieran ocurrido en ninguna otra circunstancias.
A pesar de todo un reducido número de seres pensantes son perfectamente conscientes, no ya del cambio de eón, algo imperceptible incluso para la mente más aguda, sino del cambio de dueño del objeto más enigmático de la creación.
Este último hecho tiene gran importancia. Los hay que dedican toda su vida a convertirse en El Elegido, ya sea por el gran poder que sea adquiere o por la simple y mera curiosidad de llegar a entender hasta el más ínfimo secreto escondido. En el extremo opuesto, están los que esperan con toda su alma que el objeto no llegue a ellos, llegando incluso a pensar en quitarse la vida si fuera necesario. Afortunadamente para ellos, nunca ha resultado designado sucesor nadie que tuviera conocimiento previo de la existencia del antifinito.
Convertirse en el siguiente en soportar La Carga es abrumador. La cantidad de información adquirida haría habitual la práctica del suicidio prematuro de los escogidos si no fuera porque esto es, paradójicamente, imposible. El portador del antifinito es el guardián del Universo en su más pura esencia y como tal, es capaz de ver las ecuaciones fundamentales de una manera que ningún otro ser puede igualar. Las siente como lo que son, una parte de sí mismo, lo que evita las tendencias autodestructivas. Al menos, para la gran mayoría.
Una vez que el designado llega a ese conocimiento, en una cantidad de tiempo realmente pequeña, se resigna a su suerte y pasa a ser el guardián hasta que termina otro período y el antifinito vuelve a cambiar de manos.
De dónde salió este objeto en cuestión, nadie lo sabe. Puede que la produjera alguna deidad olvidada con algún fin determinado. O que cayese del cielo en un tiempo pretérito. Lo único que se sabe es que nadie lo controla. Tiene mente propia, una mente caprichosa.
Otro misterio añadido es el por qué esta tan relacionado con el genio dormido. No deja de ser una casualidad curiosa que cambie de dueño cada vez que el genio se despierta. O tal vez no es más que eso, una casualidad. Lo que si parece claro es que es necesario para el buen funcionamiento del Cosmos en general.
Sólo queda rezar para que nunca caiga en malas manos.
Pero Nunca, es mucho tiempo.

Pastel temblequequeante de Gungan

Hola de nuevo, queridos lectores. Una semana más, aquí estamos en "Cocina de Supervivencia"

Hoy de primero tenemos: Pastel temblequequeante de Gungan. Este es un plato muy apreciado en los salones del Emperador, donde se suele acompañar de helado de clon con pasas y ojitos de wombat. Es un plato sabros y fácil de preparar, que además requiere muy poco material.

Ingredientes (Para 5'35 personas)
- 58 kilos de Gungan limpio y sin deshuesar. Exigid que os lo hayan limpiado antes, porque los restos de pantano son muy incomodos de tragar y le quitan gran parte de su encanto a este plato. Podeis capturarlo vosotros mismos, pero a diferencia de los ewoks, con este tipo de ingrediente hay que mojarse un poco más para atraparlos.
- 1 batidora con las cuchillas bien afiladas.
- 1 maza, hacha o cualquier cosa contundente y con filo.
- 1 bol, como los que se usan para la gelatina.
- Unas cuantas horas de frío.

Pasos a realizar:
-Se agarra el bicho, se le desviste con cuidado de no mirar y se pone en remojo durante una hora.

- Cuando ya esta ahogado, se procede a descuartizarlo. Nos quedaremos sólo la parte del tronco superior, prestando especial atención a la cabeza.

- El resto del cuerpo se puede usar para hacer croquetas o para darsélo a los perros, depende de los gustos de cada uno.
- Nótese que en este plato utilizamos la lengua, con lo que no se podrá preparar la famosa "Lengua asada de gungano parlante" con el mismo ejemplar.
-Una vez esta descuartizado, lo metemos en la batidora y apretamos el botón de encendido.

-Cuando la salsa adquiere un agradable tono rojizo, la sacamos y la veremos en el bol de gelatina.

- Si vives en un planeta frío, saca la mezcla durante unas 4 horas hasta que se encurezca. Si no eres tan afortunado, puedes conseguir los mismos efectos con un ultracongelador de carbono.

Que disfruten sus mercedes de este sabroso plato.

Antifinito

Como prometí la semana pasada, uno de mis relatos. Este fue por el que me dieron la mención especial en el I Concurso de Relatos Matemáticos de Caminos, de la UPM.

Dentro relato



En los acontecimientos importantes del mundo suele llover. Según algunas teorías, aclamadas por científicos de bata blanca y gafas de pasta, llueve porque el acontecimiento es importante. Según otras, demostradas mediante la física no euclidiana, el acontecimiento es importante porque llueve. Realmente no es un asunto que merezca la pena discutir.
A la llovizna tormentosa del noroeste no le importaban esas cuestiones. Se estaba aburriendo. Reflexionaba acerca de su próximo rumbo, descender perezosamente hacia el Norte parecía seductor, aunque todavía contemplaba la posibilidad de convertirse en un ciclón huracanado y jugar a lanzar barcos por los aires en la bocana del puerto.
Entonces, un peculiar y brillante joven, rompió en pedazos la cristalera de colores de su madre en su afanosa persecución de un moscardón obeso particularmente molesto, un niño de tres años terminó de pegar el último macarrón en su cartulina de colores y un banco de estilo georgiano con un viejo extravagante sentado encima apareció en una esquina por una incongruencia paratemporal.
Satisfecha de que por fin hubiese ocurrido algo, la llovizna se marchó. No importaba que no fuese algo espectacular o ruidoso, era suficiente para distraerla de su aburrida reflexión. Además, acababa de recordar que aún tenía que regar unos jardines de tulipanes amarillos en Holanda, para alivio de todos los mercantes del puerto.
Estas tres personas ignoraban que sus acciones acaban de redefinir el mundo, o más bien, que el mundo había redefinido sus acciones. Bueno, todos no. El anciano lo sabía y se lo estaba contando a su bastón de marfil con puño de nácar, con la confianza que tienen los viejos amigos con mucho en común a sus espaldas, sin percatarse de que el bastón bostezaba discretamente.
El peculiar y brillante joven, llamado Dirk para más señas, soltó un taco nada peculiar, se envolvió la mano en un trapo y salió corriendo hacia el hospital, dejando la puerta abierta y la lámpara encendida. No estaba lejos y el corte tampoco era profundo, sin embargo, y él todavía no lo sabía, tardaría más en volver a casa de lo que imaginaba.
El viejo venerable decidió que debía moverse. No le quedaba mucho y necesitaba encontrar un heredero. Se ajustó la corbata inexistente que se le había arrugado y alargó un brazo en un gesto tan cuidadosamente preparado que pareció casual. También pareció casual que fuese el brazo que portaba el bastón, y no el otro, el que se estirase, aunque pudo deberse simplemente a una confusión disléxica, como le sucedía frecuentemente.
- Hoy no es mi día-pensó Dirk.- Definitivamente hoy no es mi día.
Justo antes de descender hacia el suelo de una manera poco elegante y nada refinada, tuvo la sensatez de preocuparse en estirar el brazo sano, pero con las prisas por aterrizar, no fue lo bastante rápido.
- Disculpe joven -dijo el anciano, sorprendiendo delicadamente a su bastón-. ¿A usted le gustan las matemáticas? Por qué a mí a su edad no me gustaban, pero eso cambió con el tiempo.
Dirk no sabía que pensar. De hecho, tras su encontronazo súbito con el suelo, dudaba de que pudiera siquiera pensar. Aunque, técnicamente, el dudar implica pensar. Pero cuando uno ha sido golpeado por un bastón delicadamente sorprendido, es normal que las facultades mentales acaben deterioradas por un breve lapso de tiempo.
-¿Se puede saber que hace ahí? - el anciano continuaba hablando, sin prestar atención al hecho de estar volviéndose translúcido.- ¿Estar tirado en el suelo le parece su meta en la vida?
En el estado de aturdimiento posterior, Dirk nunca llegó a saber por qué hizo lo que hizo. Es cierto que se podría explicar, pero cualquier cálculo razonable sería sólo una hipótesis imaginativa que probablemente no se acercaría a la verdad.
Lo que sí es cierto es que Dirk no se extrañó al ver que su interlocutor perdía definición en los márgenes. Tampoco se disculpó por haber tropezado con un bastón que no debía estar en su camino y que ahora silbaba melancólicamente un vals suizo, apoyado indolentemente en una esquina del banco de estilo georgiano. Ni siquiera insultó al anciano como habría sido lo normal en otras circunstancias.
En vez de eso, simplemente se levantó, revisó el precario vendaje de la mano y contestó muy educadamente a la pregunta del anciano con un no lacónico y apenas audible.
- No ¿qué? -preguntó el anciano-. ¿No es su meta?- continuó cada vez más irritado-. Obviamente que no lo es. ¿Qué clase de descerebrado puede tener un meta así? No esperaba respuesta, era simple retórica, claro. Para introducir el asunto que nos traemos entre manos.
Dirk estaba completa y absolutamente abrumado. No se esperaba un discurso semejante. No entendía que estaba pasando ni por qué un anciano irritado con un traje pasado de moda estaba hablándole de esa manera. A decir verdad, tampoco se esperaba encontrar un banco de estilo georgiano a la vuelta de la esquina. Con la lógica imperante en la conversación, sólo pudo hacer una cosa.
- ¿Qué asunto? - preguntó temiendo oír la respuesta.
Cuando viejos a todas luces locos y faltos de cariño, que además tienen la mala costumbre de desdibujarse en público y poseen bastones cantores ofrecen algo, suele ser un proyecto excéntrico y desequilibrado que requiere grandes sumas de dinero.
- Mire jovencito, no tengo tiempo para sus estupideces -continuó el anciano, ajeno a estas especulaciones-. Se trata de la Sucesión. Debería saberlo. Y cierre la boca de una vez, o su amigo, el moscardón obeso, hará turismo por su gaznate.
- ¿Sucesión? - dijo Dirk, aprovechando para cerrar la boca-. No sé nada de ninguna sucesión. ¿Y cómo sabe usted lo del moscardón gordo? Además, no es mi amigo.
- Hay que ver que tontos salen hoy en día. - dijo el anciano. Se dirigía al bastón, que lamentablemente, no le respondió por hallarse muy ocupado echando una siesta ligera.- Habrá que empezar desde el principio - continuó-. Y no sea maleducado, prefiere que le digan que tiene sobrepeso. No es que así este menos gordo, pero se siente mejor consigo mismo.
En su asombro, Dirk había vuelto a olvidarse de mantener las dos mandíbulas juntas y volvía a tener la boca abierta.
- Verá, debería empezar por el Principio, así en mayúscula, porque es el Principio de Todo y Nada, pero da la casualidad de que hace muy poco, un niño de tres años ha demostrado efectivamente que en algún lugar del Universo existe una cama. O algo parecido. Eso nos ahorra tiempo. El único problema es que probablemente mañana los macarrones se hayan despegado, pero si se da prisa, aún podrá verlo.
Llegado a este punto, Dirk una vez descartada la posibilidad de haberse vuelto loco desde que salió de su casa, creía que se trataba de un mal sueño. Sin embargo se pellizcó varias veces y no se despertaba, así que decidió esperar a ver en que terminaba todo aquello.
-Una vez solucionado lo de la cama- continuaba el viejo- podemos pasar al asunto del gigante. Si ya sé que es curioso, ¿para qué necesita una cama multisenoidal un gigante que duerme flotando en el Espacio? No lo sé, aunque tengo una teoría sobre ello. Pero bueno, por ahora basta saber que el gigante ha despertado, y eso significa dos cosas.
-¿Cuáles?- preguntó Dirk aprovechando la pausa para respirar del anciano. Todo podía ser un mal sueño, pero él no iba a dejar que lo dejasen al margen en sus propios sueños.
- La primera y menos importante, -el anciano no se dejó interrumpir- el Universo conocido entrará en una serie de paradojas relativas que podrían suponer su total destrucción. De hecho, es muy probable que así sea.
- ¿Y la segunda?
- La segunda es más delicada. Se acaba mi tiempo y he de entregar el Antifinito a su legítimo nuevo dueño.
El bastón aprovechó ese momento para desperezarse y moverse un poco a la izquierda, quedando al alcance de la mano del viejo.
- ¿Aceptas, Dirk Gently, -dijo el anciano con voz oficial - al Antifinito y juras utilizarlo sólo en tu beneficio y en el de nadie más?
- ¿Cómo sabe mi nombre? -Preguntó Dirk confuso- ¿Qué es un Antifinito? ¿Para qué sirve? ¿Es legal?
- Tomemos eso como un sí -repuso el viejo-. Toma- y diciendo esto, cogió el bastón y se lo entregó a Dirk-.
- Y ahora, ¿qué? –preguntó Dirk cogiendo el bastón, empezando a pensar que, definitivamente, si le había dado tiempo a volverse loco en el corto trayecto desde su casa.
No bien hubo dicho esto, el bastón cambió de forma. No es que pasase de ser de marfil a ser de acero templado, no. Se convirtió en una cacatúa con el penacho verde. Dirk estaba tan asombrado por este hecho que no notó que el viejo desaparecía. Si hubiera estado atento, hubiera dicho que se disolvía. Pareció que se fundiese con el entorno. Pero Dirk no se dio cuenta de esto.
Por eso se sobresaltó tanto cuando la voz que no venía de ninguna parte dijo:
- Vaya, que útil. Chaval, has tenido suerte. No sabes lo incómodo que era un bastón que hablaba. Lo único raro será cuando empieces a apoyarte en la cacatúa, pero si eres un poco inteligente, y lo serás, sabrás como evitar ese problema. Ahora que mi tiempo se está derivando, noto como el tuyo se integra. Las instrucciones deberían de estar en su cabeza, pero no te preocupes. Se leerá solo. Adiós, que tengas un buen servicio.
Dirk estaba patidifuso, asombrado y colérico. Todo a la vez. Y eso le provocaba un estado de confusión que tenía visos de convertirse en permanente.
Estaba patidifuso porque una voz procedente de la nada le hablaba. Asombrado porque la cacatúa se estaba quedando dormida en su hombro. Y colérico porque ¿qué derecho tenía nadie a hacerle eso? Él llevaba una vida normal, con preocupaciones normales como ir al hospital cuando le sangra la mano y ahora ¿qué tenía que hacer?
Además, lo último que dijo la voz le desquiciaba. Se habría desquiciado más si hubiera prestado atención a lo que estaba haciendo. Porque cambiar las ecuaciones de tu brazo para que deje de sangrar no es algo que se haga todos los días. Pero Dirk estaba tan preocupado por haberse dejado la puerta abierta y la luz encendida, que no prestó atención a una trivialidad como esa.
Así que volvió a casa, y por el camino comprobó que la composición macarrónica de un niño de tres años era, tal y como había dicho el anciano, la demostración última y tangible de que en algún rincón del Universo existía una cama. O algo parecido.
La tormenta lluviosa del noroeste estaba particularmente feliz. El antifinito había cambiado de manos. El proceso había sido menos traumático que de costumbre. Volvía a haber un guardián de lo matemáticamente correcto y lo probabilísticamente bello. Y los tulipanes de Holanda estaban esa noche particularmente amarillos.

Hud Resa

Como venimos haciendo ya desde antiguo, presentación oficial de PJ:

Hud Resa, Humano Multiforme Beórnida.

Si alguien pregunta, soy huérfano. Eso es verdad. Lo que no lo es, es que una tribu orca mató a toda mi familia, pero en estos tiempos que corren hay muchos huérfanos por los orcos. Odio a los orcos. Los odio a muerte. Tengo que convencerme a mí mismo o me volveré loco. Afortunadamente, todo el mundo me cree. Me ven tan grande y fuerte que incluso los que no me creen no se atreven a dudar de mi palabra. No al menos delante de mí. Tampoco es que me importe. Solo busco una cosa en la vida. El problema es que todavía no sé el qué. De momento, me basta y me sobra la vida en la naturaleza. No me gustan las ciudades, ni sus habitantes. Siempre que voy a alguna, acabo teniendo problemas. Prefiero vivir sólo, de lo que me da el campo y de lo que puedo proveerme yo. No necesito nada, salvo mi arco de hueso viejo y mi cuerpo. Y matar orcos.

Con sus más de 100 PV en nivel 2, 25 en Fuerza y 25 en Agilidad, es con mucho, el PJ más salvaje que me haya hecho nunca. Esperemos que sobreviva tanto tiempo como Simkin y que sus problemas mentales sean resueltos a lo largo de lo que promete ser una vida turbulenta, emocionante y llena de peligros.

Gracias a los lectores que votaron para que este PJ haya visto la luz.

Reflexiones excusadas

Hola de nuevo, queridos lectores. Como podéis observar, no estoy escribiendo un domingo. Ya se adelantó en su momento que habría cambios en los días de redacción para ajustarnos al último golpe de estado que un servidor perpetró hace un mes. Además, está el asunto de que Bano se reincorpora, y me echa de los martes literarios, pero eso es harina de otro costal. Ya solucionaré mis cuentas pendientes con él y no os preocupéis, que os salpicará la sangre como a vosotros os gusta.

Deciros, de todos modos, que mis huesos han acabado en Santander, un lugar húmedo y frío como Irlanda, solo que con mas americanas por metro cuadrado, y cuyas tiendas de rol (Black Lotus y Némesis) tienen la extraña costumbre de desaparecer de la calle que tienen asignada y/o de estar cerradas a cal y canto, como si hubieran quebrado... Una lástima, porque prometían un verano apacible rodeado de orcos sangrientos y elfos maricas. Ahora tendré que hacerme pajas mentales yo solo, sin la ayuda de la comunidad friki nacional.

La historia de cómo acabé aquí es larga y compleja, y como estoy robándole la señal de Internet al vecino no creo que nunca la sepáis. La buena noticia es que no tendréis que sufrir ewoks emos durante una temporada. La mala, que ya tenía preparada una entrada sobre gungans emos.

No, realmente la mala, es que no sé si podré destilar humor inteligente para vosotros, ni de cualquier otro tipo, por lo menos hasta septiembre. Peor aún, tengo que examinarme de cosas complejas en dichas fechas por ser tan cateto de haber suspendido en junio, así que es posible que vuelva con más fuerzas que nunca para octubre. Hasta entonces, oh queridos lectores, tendréis que soportar algunos de los mejores relatos cortos jamás presentados en sociedad. Por algunos de ellos hasta gané menciones especiales, que viene a ser un premio de consolación para todos aquellos que no ganaron el concurso, así que sigue sin haber orcos de gominola para vosotros.

Para que esto siga pareciendo rolero, he de decir que en las dos semanas que llevo aquí, ser jugador de rol me ha salvado al menos dos veces la vida. La primera fue por una razón demasiado vergonzosa para contarla aquí, y la segunda en una cena. En dicha cena, a los nuevos profesores se les exigió como novatada que hablasen un poco en castellano antiguo. Los susodichos eran más tímidos que una liebre deslumbrada pillada in fraganti en una carretera y estuvieron cerca de dos horas haciéndose de rogar. Los veteranos, aburridos, decidieron que no solo los profesores nuevos tenían que hablar, sino los auxiliares administrativos novatos también. Lamentablemente, este segundo grupo me incluía a mí. Bueno, también a otro compañero, pero viéndolas venir, se fugo con la novia (una cuasi emo que no estaba nada mal) a su casa (de ella). Así que nada, me arme de valor, adopte la identidad de un Jay Coburn judío de la edad media y me lancé a hablar. Tanto y tan bien hablé, incluso les insulté y no se dieron cuenta, pardillos profesores, que me libré del castigo divino impuesto que consistía en ser arrojado por varias manos voluntariosas, y vestido, al estanque. El problema, además del obvio remojón, es que el susodicho estanque solo tiene dos dedos de agua, así que es muy probable que además haya mucha sangre y sesos esparcidos durante semanas, con todo el perjuicio sanitario que conlleva. En el momento de escribir esto, viernes a las 13:09, se debe de estar consumando la venganza asesina. Ya os contaré, frikis morbosos, con todo lujo de detalles.

Que no os extrañe la falta de documentación grafica, me olvide la cámara al recoger mis dados. Con un poco de suerte alguien me la traerá y la segunda mitad de agosto podréis disfrutar conmigo de las americanas (lamentablemente, son el 90% de la población universitaria, y los varones, exceptuando a dos, no tienen ni por asomo la misma magnitud física que las hembras) y puede que hasta haga fotos de otras cosas interesante, como los mini pingüinos del mini zoo