jueves, 29 de marzo de 2007

Fuego y Rol

Qué hacer cuando las cosas arden en lugar de quedarte mirando

Figuritas de vinilo/plástico/poliexpan

1. Retirar del fuego las que no se han quemado, que no se contagien.
2. Amontonarlas todas a ver si acabamos con ellas de una vez.
3. Removerlas con un palito hasta que se peguen a la punta y podamos extraerlas ardiendo del fuego para ver como cae el plástico derretido en forma de lenguas de fuego sobre las supervivientes.
4. Acercar la que más se odia a las llamas al grito de "arde maldito orco/elfo/skaven, arde!!".
5. Amputar miembros/espadas/escudos/cascos a aquellas a las que el fuego ha lamido de refilón.
6. Arrojar con ellas el tablero que tanto odiamos.
7. Una vez el fuego ha pasado, recoger los trozos retorcidos que hayan sido anteriormente una sola figura, para jugar con ellas como antes.
8. Mirar como se queman, no se puede hacer nada.

Figuritas de plomo/metal

1. Retirarlas del fuego y soplar hasta que se enfríen.
2. Golpear al capullo del fuelle.
3. Lamentarse de que no se derritan mas rápidamente.
4. Repintarlas de colores más chillones a ver si la próxima vez son más visibles a la hora de encender la barbacoa.
5. Derretirlas y forjar con ellas el grifo del baño.
6. Tener mucho arte para esculpir con el plomo derretido la figura de un dragón de 30 cm. De altura que ataca con su aliento de fuego a un castillo que esta a un metro de distancia en su justa proporción, con una princesa en las almenas que grita aterrorizada y el populacho animando a un caballero montado en un caballo gigantesco vestido de romano, ayudado en su empresa de matar al dragón por 538 lanceros/alabarderos vestidos de diferentes estilos/épocas militares.
7. Crear con el metal una placa conmemorativa del evento.
8. Vender el plomo por kilos al chatarrero del pueblo.
9. Cogerla cuando aun esta bien caliente para tatuarse con fuego la figura de tus amores en el brazo.
10. Remodelarlas y venderlas a precio de oro como si fueran un nuevo ejército para WarHammer 40000.

Ampliaciones


1. No lamentarse, después de todo no es que fuera tan interesante/util/importante. 2. Pedírselo de nuevo a quien te lo paso.
3. Reimprimirlo.
4. Buscarlo como loco por Internet, dándose de cuenta de que la pagina donde estaba ha desaparecido y que no teníamos copia de seguridad en el disco duro.
5. Tratar de salvar el disco duro y la memoria, ya que el Pentium seguro se ha sobrecalentado, y jurar que nunca mas volverá a haber nada relacionado con los juegos de rol en tu nuevo ordenador.
6. Postear una petición patética de envío a todos los grupos de noticias relacionadas ni que sea de lejos con el Rol y también a todas las listas de correo conocidas, enviando el mensaje 74 veces para asegurarse de que llega.
7. Comprarlo de nuevo.
8. Tampoco pensabas "jugar nunca a ese modulo/ utilizar esas nuevas reglas" así que no ha resultado una perdida tan importante.
9. Hacer que tus jugadores te lo compren de nuevo.
10. Enfurruñarse y jurar venganza contra los dioses por tamaña afrenta.

El manual básico

1. Decirle a su auténtico dueño que se perdió.
2. Fotocopiarlo de nuevo, que para eso era la copia de seguridad.
3. Rescatarlo como sea de las llamas y luego postear un mensaje de auxilio a todos los conocidos, incluyendo una petición de escaneo de las 941 paginas que se han quemado.
4. No era un juego tan bueno, merecía la quema.
5. Pedírselo de nuevo a su dueño para poder fotocopiarlo.
6. Buscarlo en el sitio ese ilegal de Internet de donde lo sacaste la última vez.
7. Reírse con una risa histérica mientras arde, pensando en lo que te ha costado y como esta desapareciendo ante tus propios ojos.
8. Golpear al desgraciado que lo ha arrojado al fuego con saña en las heridas que el fuego le ha causado.
9. Esconder el resto de tus libros, para que nunca vuelvan a pensar que son solo papel y no los vuelvan a hacer servir para encender la leña.
10. Hacer una gran hoguera con los que queden y arrojar a las llamas discos, juegos de ordenador, manga, revistas, cómics, cintas de video y cualquier otra cosa que vaya en contra de la moral y este mal visto, al tiempo que te arrepientes de todos tus pecados.
11. Prometer ante Dios Nuestro Señor y ante todos los Buenos Señores que si te perdonan la vida abjuraras de tu herejía, quemaras los libros que te quedan e iniciaras una cruzada contra el resto de los jugadores impíos.
12. Atentar contra la vida del que puso la barbacoa cerca.
13. Arrojarle agua y luego comprobar que entre el fuego y el agua no te han dejado nada.

jueves, 22 de marzo de 2007

Hoy Kodak, regresa sin imagenes despues de cierto robo, para contaros leyendas urbanas

Después de una dura búsqueda, al mas puro estilo Indiana CoJones, he encontrado una cantidad estúpida de estupideces que tienen algo, aunque sea poco que ver con lo que voy a escribir.
Las mejores leyendas urbanas
¿Que es una leyenda urbana?
Dícese del rumor que se comenta por Internet o los bares acerca de sucesos increíbles (que con certeza no han sucedido o que, si han sucedido, no puede probarse) pero que son totalmente creíbles.
(Nota: no hay fotos, las fotos vistas en Internet destruyen el alma y provocan ganas de fumar.)
Los hechos narrados pueden abarcar temas tan dispares como desapariciones de vivos, apariciones de muertos, apariciones de enfermedades de lo más variadas, testimonios sobre una virilidad desaforada, hechos pasados sorprendentes sobre personas aparentemente respetables, o, en definitiva, hechos mundanos que no se los cree ni Dios.

Unos cuantos ejemplos
1. Un japonés inventa un método para ablandar los huesos de animales vivos y comercializa gatos metidos en botellas como si fueran barcos
(de esos que se meten en botellas, claro), de la botella salen 2 tubos: uno para meter alimento y otro para sacar las heces. Hace unos años me llegó un mensaje así que había dado la vuelta al mundo y tenía foto y todo.

2. No siempre termina felizmente una leyenda urbana. Un norteamericano nos cuenta como su mejor amigo había muerto durante una excursión en un yate (este detalle es importante) por beber de una lata de cerveza elaborada en Milwaukee. Ya hay que tener ganas, pues los americanos hacen una cerveza de mierda, pero tampoco es como para matar a una persona. Finalmente resultó que unas ratas habían orinado, defecado y cosas peores encima de la lata de marras, y eso fue lo que le mató. Esto tiene mas de una parte clínicamente demostrado.

3. Una extraña epidemia se extiende entre niños de diversos países muy lejanos, los síntomas son muy diferentes pero coinciden en que los niños son siempre huérfanos y en que si no reenvías el mensaje 30 veces se agravará su estado. Si lo reenvías serán adoptados por un rico norteamericano, o bien aparecerán sus verdaderos padres, que no habían muerto. A veces ambas cosas a la vez, con la consiguiente sucesión de pleitos por la paternidad (salvo que el rico pertenezca a la mafia, con lo que el asunto se resuelve de forma más breve. Ahora bien, que se cure el niño nunca queda claro del todo)

4. Elvis Presley está vivo. Decidió fingir su muerte tras una grave lesión de los ligamentos cruzados que le iba a impedir seguir moviéndose como antes. En un acceso nostálgico se presentó como imitador de sí mismo en el último casting de Operación triunfo de los Usa, pero lo rechazaron por inútil. (Sin comentarios)

5. Un matrimonio viaja a Turquía con motivo de su luna de miel. Un día al regresar al hotel se encuentran con que les han desvalijado la habitación y no queda nada salvo por la bolsa de aseo con los cepillos de dientes y el champú, y la cinta que estaba dentro de la cámara de vídeo. Pese a todo deciden terminar su estancia como si nada hubiese pasado. Al volver a España meten al vídeo la indultada cinta, que debía tener algunas escenas de los primeros días del viaje. En vez de las mezquitas vieron como dos turcos, entre sonrisas, desvalijaban su habitación. Saludaban a la cámara y se reían. Uno de los turcos enseñó a la cámara los cepillos de dientes y entre risas se bajó los pantalones, se los introdujo varias veces en el culo y los volvió a dejar en la bolsa de aseo. (Esta no se la deseo ni a mis enemigos)

6. (Esta es una de mis preferidas) Un hombre es ingresado con un cuadro gravísimo de diarrea. Su incontinencia fecal no puede detenerse en modo alguno. Incluso aunque el paciente deje de beber todo tipo de líquido sigue perdiendo agua a litros por esta causa, y sufre una deshidratación orgánica que acabará con él en pocas horas. Hay que encontrar una solución para que pueda dejar de perder líquido aún renunciando a cortarle la diarrea. Finalmente es salvado gracias a una transfusión de mierda.

7. Otro clásico de la mitología urbana, es el de los funerales de los chino, esta claro que hay un huevo y alguno mas, y en cambio ¿cuantas lapidas habéis visto?, ¿Cuantas esquelas?, yo pienso que es lo que da ese sabor en la comida de sus restaurantes.

8. En relación con la ultima, esta también la de los universitarios que se fueron al cementerio de la Almudena, en busca de una lapida con nombre asiático. Los pobres desgraciados desaparecieron en el intento.

9.Walt Disney está congelado esperando a que le puedan resucitar
(Todo el mundo debería saber que eso no es posible porque a Cuck no le caía bien)

10.Si tiras de la cisterna en el hemisferio sur el remolino va en sentido contrario (Para desgracia del idiota que lo puso esto, es verdad, es el efecto de Coriolis. Por favor cuando escriban una leyenda urbana asegúrense de que no se cumple)

11. Otro clásico de la cultura popular, es el efecto que tuvo cierto viaje en avión con mucha presión de Ana Obregon, no me centro en detalles para no ser desagradable.

12.Una vez llego a un hospital una joven pareja de pueblo que querían tener un hijo y no podían. Cuando examinaron a la chica, los médicos vieron que tenia el ombligo desgarrado. Esta historia es completamente cierta. Lo escucho hace años una enfermera que es amiga de la madre de un chaval del barrio.
(Esta no es mía es sacada de Internet tal cual)

13. Para terminar, que de este tema no tengo imágenes y esto se esta poniendo muy largo, el ultimo, Gallardón decide que las motocacas hagan pruebas de ADN a las heces de los perros que defequen en sitios no autorizados. (Esta también es real: http://www.elmundo.es/papel/2004/04/13/madrid/1620945.html)
La ficción esta tan cerca de la estupidez y la estupidez de la realidad que ya uno no sabe que es real, ficticio o estúpido.

martes, 20 de marzo de 2007

Vamos a crear una frase, sigue las instrucciones:

(Cualquier parecido con otro mensaje que os mandé es pura coincidencia)

Coge el mes en que naciste (Se entiende por nacer la primera vez que adoraste a Cthulhu en ropa interior a la luz de la luna)

Enero-- Bebí calvados en el craneo de
Febrero-- Amé a
Marzo-- Viajé a Mordor con
Abril—- Le corte la cabeza a
Mayo-- Adore fervorosamente a
Junio-- Quise quemar a
Julio-- Le canté el "Valhala Remix" a
Agosto-- Cene encima del cadaver de
Septiembre-- Me lanzé salvajemente sobre
Octubre—Le aplaste el craneo a
Noviembre-- Fui atado a la cama por
Diciembre-- Me alejé corriendo de

Coge el día (en número) que naciste (o el numero de rituales satanicos en los que has participado):

1------- Un hipopogrifo
2------- Un monstruo peludo y unicejo
3------- Cthulhu
4------- Un cazo de servir sopa que sirve sangre
5------- Bano Tuk
6------- Los hermanos Lumierel
7------- Un viejo verde (literalmente)
8------- Tu jefe, contratante, amo...
9------- El novio del elfo de la esquina
10------ Una ardilla enana
11------ Un enano de 2 metros
12------ Una estrella de la mañana +15
13------ Yennefer de Verneberg
14------ Un batallon de pitufos melenudos
15------ Un orco vestido como la princesa Leia
16------ Una lechuga entrenada como ninja
17------ Conan el Cimmerio
18------ Un Dragon Negro
19------ Un champiñón Gigante
20------ Al cuerno de Boromir
21------ Un tiburon de colores
22------ Nimendil
23------ Un bebe mutante con tres ombligos
24------ Nestor, el borracho
25------ El master
26------ Darth Vater en el baño
27------ Un zombi de Khazum
28------ Mi profesor más odiado
29------ Un troll gay
30------ Mi profesora mas sexy
31------ Ki


Coge el color de la camiseta que llevas ahora mismo:

Blanco------ Porque tengo cierto retraso mental
Negro------- Porque Cthulhu me lo ordeno.
Marrón------ Porque acababa de cortar a tu Gato
Desnudo----- Porque mis poderes magicos querian hacerlo.
Rosa-------- Por sobredosis de Piedra Bruja.
Rojo-------- Porque unas voces en mi cabeza me dijeron que lo hiciese
Azul-------- Porque salio en los dados
Verde------- Porque soy masoca
violeta----- Porque lo ponía en el reglamento
Gris-------- Porque soy elfo
Amarillo---- Porque la pifie miserablemente
Naranja----- Porque le/la confundí con un Balrog Astifino y Ojinegro
Otros------- Porque soborne al master

martes, 13 de marzo de 2007

Sima de Rol: Hall of Fame

Para conmemorar el centenario de la conmemoración de lo que pasó hace mucho mas tiempo en una galaxia muy, muy lejana de cuyo nombre no quiero acordarme, yo, Nimendil, ministro de cultura de Horn he mandado a mi fiel sirviente, Meso, a que le pida amablemente de manera que él no se entere (que le robe, vamos) al señor Kodak unos cuadros sobre los mas famosos héroes de la mitología horniana. Después de una frase con tantas comas y sin punto, Meso me consiguió los retratos, que ostentosamente y haciendo gala de buen gusto, no colgué en mi habitación, porque son retratos de esos que parece que te miran aunque te cambies de sitio. Y total, como soy un ministro bueno, pues he decidido hacer una exposición abierta al público (previo pago de 5 mp) para que todos puedan recordar a estos grandes (y pequeños, no olvidéis a Zab) héroes y villanos, y para que los critiquen y saquen sus trapos sucios.


Comenzamos con una imagen del héroe mas querido por todos: Fentick de Iffish. Aquí podemos verlo en su última aventura, en las selvas de Luskan. Acaba de encontrar los cadaveres de los últimos aventureros que se adentraron en las junglas. En este momento toma una sabia decisión...






En este otro cuadro podemos ver a Helkewyn de Rohan, la heroina más mutilada. En esta imagen está pasando la fría noche a las puertas del castillo de Morwen, la elfa oscura, porque no se ha atrevido a entrar a estas horas.





Este lienzo es de otro estilo, pero no pude evitar decirle a Meso que lo cogiese, porque en esta colección no podía faltar un retrato de la bella Neferata, que tantos pesares causó a los guerreros de Horn (y que todavía les va a causar...)





Aquí tenemos al personaje mas controvertido de los últimos tiempos: Khazum "Piel de Escama", guerrero afiliado a las tropas de Berilia. Este retrato se hizo en el momento en que los nigromantes berilianos lo resucitaron para usarlo como títere para derrotar al gobernador de Horn. Como se puede ver, ni muerto ha soltado su escudo muralla.





Los dos retratos siguientes forman el díptico llamdo "Cincoperdidosdedos", y son, aunque no lo parezca, retratos de la misma persona. Sigrid cuando su apariencia era de mujer. Ragnar cuando decidía ser hombre. También se aprecia que cuando adoptaba su forma de fémina se volvía rubia de bote. Aquí todavía no había perdido los dedos...




















Este cuadro fue titulado por su autor "Sueños de Maranweion". Aquí, el malvado paladín se imaginaba dirigiendo a la secta del Dragón, que mas tarde atacaría a Ghan de los Bosques y a Lousal Manthanas.



Y precisamente, aquí tenemos a Ghan. En está imagen se lo ve, ya retirado, junto con su mascota y su mujer. Ahora se entiende que se retirase para casarse...




Como no podía faltar, este lienzo representa a un servidor, el ministro todopoderoso, Nimendil Shi'Dart, ataviado como un guerrero drow, y con una de sus cimitarras gemelas desenvainada.




Este otro es todo un clásico de los días antiguos. En él podemos ver a Halma el Lefo con su capucha del Lado Oscuro, y en segundo plano plano a Jerodhrel el Feo, con el que Halma mantenía una relacción de amor/odio. El arquero no es otro que Sillo, un lugareño que aceptó ayudarlos en una misión a cambio de una recompensa que nunca recibió porque Halma le atravesó la garganta con su daga y después se peleó con Jerodhrel.




Mmmm... recuerdo el momento que inspiró al artista a pintar esta imagen. Fue cuando Lousal Manthanas saltó al campo en medio de un partido de Blood Bowl y justo decidió acercarse a la apisonadora enana. La cosa verde es lo único que se ve de Lousal.



Aquí vemos a Leowyn, ataviada con su indumentaria habitual para el combate (y para cualquier situación). En realidad sabemos que es una pose. Leowyn nunca llega al cuerpo a cuerpo. Siempre atraviesa a sus enemigos a ballestazos.




En este cuadro vemos a dos breves pero intensos personajes: Zabildo Tronedero alias Cinderelo Tornamestre (el pequeño) y a Grosni "el Breve". Ninguno duró mucho, pero siempre son recordados con una sonrisa en los labios...



La verdad es que me habría gustado poder comprar (bueno, comprar es un decir...) mas cuadros, pero por varios motivos no he podido. No he podido encontrar ningún cuadro de Bano Tuk, pues dada su condición social, él mismo ha retirado todas las imagenes que circulaban sobre él. Ahora ya nadie sabe como es. Algunos dicen que es un gigante de tres metros y que escupe fuego... El otro motivo es que me gasté el resto del presupuesto en este otro lienzo. No es de ningún famoso personaje Horniano, pero me apetecía tenerlo en mi cuarto, así que le dije a Meso, "mira a ver que puedes hacer..." y aquí está.



Si alguien se siente ofendido porque no he conseguido cuadros de sus personajes, que me mande 50 piezas de plata y yo se lo consigo. O que me envie directamente su retrato.

La imagen de Neferata está sujeta a derechos de autor. Supongo que en realidad todas, pero bueno, esta lo pongo porque es de Elfwood y hay que ser buenos.

¿Que puede llevar a un friki a perder su frikismo?

Como tendríais que haber leído en el titulo esta es una entrada muy dura:
1 Tiene alto contenido de violencia gratuita.
2 Lenguaje soez.
3 Alto contenido de paganismo. (Que Cthulhu se apiade de sus almas)

Para empezar por la mas típica de todas (Bueno no estoy muy seguro):



Porque las fuerzas de orden publico, ya sea los soldados de asalto imperiales, los caballeros de Rohan o la Guardia Civil te detengan por altercados en zonas publicas (El caso del vídeo)

La segunda opción es...
...mejor vean el vídeo. Dentro vídeo (Que ganas tenia de decir esto)



Pues eso... ...vergüenza ajena.

La mas dura de todas...
En la que mas frikis han caído...
En la que muy pocos son capaces de sobrevivir...
En la que cayó Nicolas Cage por culpa de la hija de Elvis...
Si me refiero a ese el cabrón de cupido...
¡¡¡¡ME CAGO EN LAS MUELAS DE CUPIDO!!!!
Dadas las circustancias mentales en las que me encuentro, pido que no se me tenga demasiado en cuenta

sábado, 10 de marzo de 2007

Soy un Humano


“Soy un Humano. Algunos consideran eso degradante y se atreven a pensar que somos inferiores. Es mas, se atreven a reírse de nosotros. Pero les demostraré a esos desgraciados que sólo por tener orejas afiladas o medir medio metro menos, no son mejores que yo.”

Los participantes se encuentran en un claro, enfrente de una pared de piedra, lisa, sin hendiduras de ninguna clase. Son una mezcla heterogénea: enanos de las montañas, elfos de los bosques, gnomos de las profundidades... incluso hay medianos y, por supuesto, humanos, muchos humanos.

Saben perfectamente por que están aquí: Para ganar. Pero no saben nada mas, solo que la recompensa será grande. Y que solo puede haber un vencedor.

Hay suspicacia en sus miradas. Todos temen a todos, incluso a sus compañeros de raza. Tampoco se juntan en gremios los que comparten ocupaciones parecidas ni los que realizan las mismas tareas. No hay grupos de enanos hablando sobre metalurgia, los cazadores de la espesura no se reúnen a contar sus hazañas, ni siquiera los medianos hablan sobre la última comida.

Se acerca un personaje imponente, investido con una túnica escarlata y un báculo de mando. Lleva un grueso tomo encuadernado en piel, grande, voluminoso y grabado en oro. Es Él. Algunos dicen que fue el que inventó el Torneo, otros, que sólo es un custodio. En cualquier caso, lleva mucho tiempo aquí.

Los participantes se colocan frente a la pared, se reúnen por primera vez a cierta distancia de ella. Lo que el recelo separa, lo une el temor.

Abre el libro, parece que al azar, casi con descuido. Lee algo en él y unas puertas se delinean en la pared y van tomando forma.

“Se abren unas puertas delante de mí. Es la señal. Estoy preparado. Llevo toda la vida buscando un reto como este, algo que me demuestre que soy el mejor. Y por fin lo he encontrado.”

Los competidores, ahora rivales, se acercan a las puertas, algunos con sigilo, casi timidez, poco a poco, como si temieran por sus vidas; otros, mas lanzados, no se sabe si por valientes o por estúpidos, recorren la distancia que los separa de las aberturas a toda velocidad y con el nombre de sus dioses en sus labios.

Como si eso sirviera de algo.

“¡VOY A GANAR ESTA PRUEBA!”

El último participante ha entrado. La multitud de espectadores les vitorea. Suena música, la gente baila, come y bebe. Se cruzan apuestas, no sobre quien vencerá, sino sobre quien sobrevivirá.

Los gritos de animo se acallan. La explanada se vacía, todos vuelven a sus casas. Esta noche soñaran con la gloria y la victoria, con riquezas y fama, pero será solo eso, un sueño.

Ahora, empieza la verdadera fiesta. Para los que entraron.

Ilusos, no saben lo que les espera.

“Esto esta muy oscuro. Y húmedo. Es como una gruta natural que hubiese sido tallada a lo largo de los siglos por el roce de algo grande y viscoso. Las paredes son lisas, sin grietas. No me imagino que clase de criatura ha podido hacer esto. Y mi espada se la quedaron cuando entre. Normas del Torneo. Dijeron que no la necesitaría. Que ya me la devolverían. Si salía.”

Arrancó una piedra más suelta de entre las que había en el suelo.

Chico listo. No es gran cosa, pesa mucho y es poco manejable, pero es mejor que nada. Sin embargo, no es tan listo como se cree. Otros participantes consiguieron entrar con sus armas. No es ético, pero no se espera ética de los condenados a muerte.

Se acerca a la primera puerta. Veremos como le va.

“Ahí delante hay mas claridad. Seguro que aquí empieza la prueba. Pues bien, voy a demostrarles a todos de lo que soy capaz. ¡POR THOOOR!”

Estúpido. Así avisas a lo que quiera que esté al otro lado. Parecías prometedor, pero no pasas de ser un burdo guerrero más como otro cualquiera. Sin embargo, aun tienes alguna oportunidad de aprender, aunque sea a costa de tu propia sangre.

“¡Ah! ¡Por el Martillo de Thor! ¿Qué es esto? Parece un ser humano, pero es más pequeño y... si, tiene cabeza de rata. Le brillan los ojos... como si estuviera poseída por un espíritu del inframundo.”

-¡Muere maldita! ¡Nunca mas volverá a este mundo!


Salvaje. Lo que puede hacer un humano asustado con una piedra. Es asqueroso. Sigue dándole sin saber que el primer golpe la inutilizo. Y piensa que ha muerto. Pardillo.

De todas formas, a tenido suerte. Ese ser no era una amenaza para nadie... o casi. Podría llegar a ser un temible adversario en el futuro.

“Este engendro debe tener algo de valor. ¿Qué es esto? Es un frasco con un liquido ámbar dentro. Si lo tenía, era para hacerme algo con él, pero yo he sido más rápido. No sé, no es grande, ni parece mejor que mi piedra, pero no sé lo que contiene, a lo mejor me sirve de algo...”

Además de tonto, orgulloso. Típico humano. Y ni siquiera sabe qué es lo que ha cogido. Va a morir.

Tampoco a notado lo que otros con un poco mas de seso habrían notado ya. Pero él no, no sabe que este enfrentamiento le va a salvar probablemente su miserable vida.

“Sigue hacia adelante, no te pares, estate alerta, no hay cansancio, no hay dolor, hay que llegar a tiempo, he de ser el primero.”

“Este pasillo no tiene final. Espera... Ahí hay algo que se mueve. Despacio. Nos ha visto. ¿Qué es? No parece que se acerque ni se aleje, simplemente, está ahí...”


3,2,1...

¡Clonk!

Idiota. Un espejo, un simple espejo en un pasillo oscuro, y no se da cuenta de que es su propio reflejo. Nunca falla. Va a tardar un rato en despertar.

“Que sensación... Que gusto... Como si un montón de dedos me hicieran un masaje corporal...”

“¡Mierda! Tengo que recordar donde estoy. Esto no son dedos, son... ¡babosas! ¡Que asco! ¡Estoy babeado hasta arriba! ¡Fuera todo, todo! Noto su veneno en la piel, me corroe las vestiduras. Sólo puedo hacer una cosa...”


Corre, corre. Para el sitio al que vas a llegar...

Ni siquiera se da cuenta de que la pared tiene ojos, ni de que estos le miran, pero no parecen tener demasiado interés en algo tan poco apetitoso como un humano semidesnudo recubierto de pringue...

Chof, chof, chof.

“Malditas grutas húmedas. Cada vez estoy menos convencido de ganar esta prueba. Me han vencido unas babosas. Aunque fueran muy grades, no dejan de ser babosas. Y están esos monstruos que... ¡Aumph!”

Patán. Chocándose con la basura del suelo por no mirar por donde pisa, por pensar que es “El Elegido” o algo así.

Bueno, pues eso se va a solucionar. Vamos a divertirnos...

-¿Que es esto? Parece un ser vivo que ya este muerto...

“Es como si a un enano le hubiesen cortado las piernas y se las hubiesen pegado a un elfo... Que engendro más raro. Pero tiene un arma, una especie de espada corta y creo que estas botas me servirán...”

- ¡Alto! ¿Quién eres? Sal a donde pueda verte.

- Tranquilo, guerrero. Soy un pobre mediano que esta luchando por un puesto entre los grandes. No tiene sentido que me mates, aún estas muy lejos de la meta, y mientras, podemos ayudarnos. Dime, ¿Has comido? No hace falta que respondas, ya lo sé. Vosotros los guerreros no os preocupáis por el futuro si el futuro no incluye una buena pelea. Toma, te doy un poco de mi comida.

- Ehh... Gracias, pequeño. Pero no creas que voy a ayudarte. Entré aquí sólo, y sólo saldré.

- No te preocupes, ya lo sé. ¿Seguimos? Vamos por aquí. Ya exploré aquel pasillo y no lleva a ningún lado.

“No me da muy buena espina este pequeño, habla demasiado y demasiado rápido. Pero hay que reconocer que su comida esta buena. Vamos por donde él dice, pero con mucho cuidado...”

- Mira, parece una tumba.

- Ya la veo, pero no nos detengamos. El camino es largo.

- ¿Y si estuviera llena de tesoros? Podríamos mirar un momento... A lo mejor hay algo interesante...

“Tiene razón, en las tumbas antiguas suele haber por lo menos oro, y quien sabe si también armas de buena calidad. Abriré el sarcófago.”

“Oh, oh. Se ha abierto antes de que yo lo tocase. Creo que ahí hay algo vivo o peor, no-muerto. Menos mal que tengo la espada. Mi espada... ¿Donde esta?”

-¡Maldito renacuajo! ¡Ladrón miserable! ¡Si salgo de ésta me las pagarás!

- ¡Tú lo has dicho! ¡Si sales de ésta! ¡Ja, ja, ja!

“Algo me ha tocado en el hombro mientras estaba distraído gritando al mediano. Algo pútrido y envuelto en vendas. Algo con una fuerza sobrehumana. Con un tacto suave, como de papel de seda... Diría que es una mano envuelta en trapos...”


Hecho. Ya estoy otra vez aquí. Cuanto tiempo. Hacia mucho que no bajaba a importunarles. Ya no me acordaba de lo divertido que podía ser. Lo único malo es que desde aquí no lo controlo todo... y que tengo hambre...

Ahí viene. Vamos a empezar.

“Perfecto. Ahora me las tengo que ver con un loco. ¿Qué se habrá creído que es? Parece un espantapájaros pequeño y gris, y además, mal vestido... Y yo sin armas.”

- ¿Que haces aquí? No eres mas que un serecillo inmundo e inconsciente que se adentra en lo desconocido. Has de saber que caminas por mis dominios. Repito, ¿qué haces aquí?

- Vengo a ganar la prueba. Déjame pasar.

-Tatata... Que maleducado eres. Lo siento, pero por aquí no puedes ir. Soy El Guardián, y no puedo permitirlo.

- ¿Seguro? ¿Guardián de qué? Estamos en un pasillo oscuro que no conduce a ninguna parte, rodeado de pasillos oscuros que no conducen a ninguna parte, y tú te nombras Guardián de uno de ellos... Bueno, da igual. Estoy cansado, y como puedes ver, no llevo armas. No te molestare. Solo voy a comer un poco y después me iré.

“No merece la pena discutir con este, no ahora. Menos mal que todavía tengo comida de aquella que me dio el hijo puta del mediano...”

“Que hambre tengo... Ya me acuerdo porque no suelo abandonar mi esfera. Y este desgraciado comiendo delante de mí... Que buena pinta tiene...”

“Hey, parece que El Guardián tiene hambre...”

- Voy a hacer un trato contigo. ¿Qué te parece si te doy parte de mi comida si tú me dejas pasar por esa puerta?

“No debo ceder, no debo ceder. Pero estoy tan hambriento...”

- Bueno, esta bien. Pero no vuelvas por aquí. Dame eso. Mmmm. ¡Qué rico está!

“Lo que no puede la fuerza, lo puede la comida... Prosigamos”


Es un desgraciado, pero un desgraciado con suerte. Buen truco el de la comida. ¿Sabría que la necesitaba desesperadamente para mantenerme en su esfera?

Esta aprendiendo, aunque todavía no se acerca a la Verdad.

“¿Esta bola de luz roja será peligrosa? Ya no sé que pensar en estas cuevas... No sé que es amigo ni enemigo, ni que puede matarme de un golpe o, con suerte, de dos. De todas maneras, es una bola de luz en medio de una caverna, ¿qué me podría pasar?”

Ya está. He vuelto. Que engorroso es mantenerse en esa esfera.

Está a punto de descubrir algo que le cambiará la vida... Alarga la mano, toca la esfera, y mi parte preferida, el fogonazo y la cara de desconcierto del luchador.

“Soy un Enano. Algunos consideran eso degradante y se atreven a pensar que somos inferiores. Es mas, se atreven a reírse de nosotros. Pero les demostraré a esos desgraciados que sólo por tener orejas afiladas o medir medio metro más, no son mejores que yo.”

Vaya, este tiene ideas fijas... Obstinación humana o enana, tampoco son tan diferentes.

¡Cuac! ¡Cuac! ¡Cuac!

“¿Un pato? ¿Aquí? ¿Y sin dueño? Ya tengo cena...”


Hacia tiempo que no me reía tanto. Un enano ¡corriendo! ¡Y además persiguiendo a nuestro pollo de carreras! Nadie ha logrado jamás adelantarle en una carrera justa.

“Este sitio es diferente. Tiene reglas diferentes. Es como si los dioses lo hubiesen separado del resto del mundo y hubiesen creado esto para ponerse a prueba. Es la única explicación para que un pato se convierta en pollo y empiece a correr más rápido que un galgo...”

Bueno, tampoco pasa nada por no cenar, ¿no? Tu no te consumes si no lo haces, eso en tu esfera no pasa.

“Delante hay otro participante. Está de espaldas, y parece que no me ha visto. Ahora solo tengo que acercarme son sigilo y...”

- ¡Alto! Si no fueras un enano, diría que has intentado acercarte a mí sin hacer ruido para quitarme mis libros. Pero eres un enano, así que he de deducir que directamente te has acercado para quitarme mis códices, pensando que lo tendrías muy fácil. ¡Prepárate a morir!

“¡Mierda! ¡Un mago! Estos pirados desconfiados, ¿se habrá parado a pensar qué podría hacer yo con sus pergaminos? ¡Pero si apenas sé leer! ¡Me está lanzando un hechizo! ¡No puedo esquivarlo!”


Destello de luz roja, cara demudada del mago. No puede creer lo que ven sus ojos. Un hechizo mortal lo único que hace es transformar a su enemigo en humano... de nuevo, aunque él no lo sepa.

- ¡Estoy vivo! ¡Te vas a enterar! ¿Tú con todos tus estudios y no te has dado cuenta? Aquí no eres el único que puede realizar hechizos. Los míos no son tan poderosos, pero bastan para quitarte a ti tus poderes.

“Veamos que guardaba el mago. Ha quedado hecho un asco. Un mago sin poderes no vale mas que la camisa que gasta, y eso que lo dejé marchar con vida. No soy tan ruin. Aquí estaba el mago antes del ataque, observando algo con mucha, demasiada atención. ¿Sería esa puerta? Parece diferente a las que he abierto hasta ahora...”


Si abres esa puerta, morirás. No sabes nada de la oscuridad que existe al otro lado, solo un mago podría sobrevivir, y el riesgo de locura es muy grande. Y tú no eres mago, como muy bien has dicho antes...

- ¡Tatatachán! ¡Tatatachán! ¡Tatatatatatachan!

- ¿Que es esto? ¡Un ataque a mis espaldas! ¡Y lo anuncian con fanfarrias! ¡Pero si eres tú, mi pequeño enemigo! ¡Y con mi espada! No sabia que avisara cuando iba a atacar, pero eso me ha salvado la vida. ¿Sorprendido de verme?

-¡ Ja! ¡Ya te tengo! ¡Y tu no llevas armas!

- Ni las necesito. ¿Te acuerdas de nuestro amigo? ¿El de la tumba? Resulta que no quería hacernos daño, solo quería hablar con alguien. Me esta acompañando, y cuando le conté lo que me hiciste, dijo que a un compañero, aunque sea accidental, no se le hacen esas cosas. Esta muy enfadado contigo. Lo único malo que tienes es que es un poco lento y viene siempre detrás de mí. Detrás de mí. ¿Comprendes lo que eso significa?

- Qu... Qu... Que... ¡Está justo a mi espalda!

- Correcto.Toma. Te regalo esto. Me lo encontré antes. Seguro que te gusta.

-¿Qué mierda de pringue es esto? No me puedo mover, estoy pegado al suelo.

- Asi que eso era... Tampoco le habría servido de mucho a la rata aquella... Espero que te diviertas, y por de pronto, me llevo mi espada. Machácalo todo lo que quieras, yo creo que será un buen esclavo para el resto de la Eternidad...


Un golpe maestro. Has captado la esencia, el tono, la forma de vivir y sobrevivir aquí. Ahora, hazla tuya, y nadie podrá pararte.

“Debo de estar cerca, no se como lo sé, pero lo sé. Esto acabara pronto. Para bien o para mal. Ahí esta la siguiente puerta. Veamos que nos depara el destino.”

Ahora, es la última prueba. Si vences, vencerás.

“¡Por las barbas de Reorx! ¡Un dragón! ¡La última prueba es un dragón!”

“Esto hay que planearlo bien. No se puede uno lanzar contra un dragón a pecho descubierto. Y además este dragón tiene algo raro... Aparte de su inmenso tamaño y su tesoro todavía más inmenso. Pero, ¡aguarda! Ahí hay más participantes, están llegando por las otras puertas. Va a ser más difícil de lo que pensaba.”


Veamos, tienes que tomar una decisión. Y esperar que sea la acertada.

“Ahí ha salido el primero. Un elfo o un humano, no lo veo bien, se acerca corriendo al dragón y... acaba chisporroteando convertido en una pulpa gelatinosa. Gran sacrificio. No sirve para nada, pero ya vendrán otros. Hay que esperar el momento oportuno.”

¿Que hace? Siendo como es, habría salido ya, corriendo a enfrentarse al dragón con su mísera espada.

Esto se pone interesante.

“Ahora. Acaban de salir tres o cuatro a la vez. Es mi oportunidad para acercarme sin que me vea el dragón. Si logro llegar hasta esa pila de monedas de oro, creo que podré salir desde allí y llegar a la montaña de riquezas.”

Lo sabia. Tenia que lanzarse. Pero lo ha hecho utilizando a otros de sus camaradas como cebo. No es tan tonto. Esta corriendo en ziz-zag hacia ese montón de oro. El dragón todavía no lo ha visto, pero si a ese otro humando al que acaba de lanzar una bola de fuego. Lo ha reducido a cenizas.

Ahí vuelve, ahora a despedazado a ese enano de un solo golpe de sus poderosas garras. Todos los aventureros se han lanzado a la vez. Saben que es su única posibilidad. El dragón es demasiado si se enfrentan a él en solitario.

“Venga. Corre. Esquiva. Salta. Ya casi estas a la mitad del objetivo. Más rápido. Oigo gritos de dolor. No puedo parar a mirar. Que Thor se apiade de ellos.”

Hay un hombre que le ha salido al paso. Él todavía no puede verlo, pero si sigue a ese ritmo, se chocará con él. Una caída seria mortal.

“Venga, ya casi estas, un poco mas”

-¡Por KROOON!

“¿Qué es esto? ¡Un bárbaro! ¡Y viene directo hacia mí! ¡Estoy perdido! Si me paro, me freirán, y si me choco con él, rodaremos y nos freirán a los dos.”


Que suerte ha tenido. El grito del bárbaro alertó al dragón, que se apresuro a calcinarlo. No ha quedado de él mas que la armadura, lo que quiere decir que es...

-¡Mithril! ¡Ese bastardo llevaba una armadura de mithril! Bueno, ya no le va a servir de nada...

¿Porqué se detiene? Ahora que estaba tan cerca... Y se para a ponerse la armadura del bárbaro. No lo entiendo.

“Así está mejor. Tengo una espada, mi coraje y una armadura de mithril, ¿qué me puede pasar? Claro que al bárbaro no le sirvió de mucho...”

Ahora se vuelve a parar, pero protegido por otro montón de armas y plata. ¿Qué estará tramando?

“Está claro que el verdadero tesoro esta en la cima de la gran montaña de riquezas, pero, ¿cómo subir?

No le queda otro remedio. Tiene que arriesgarse. Tiene que subir y tratar de que el dragón no le vea. No puede hacer otra cosa. Es una lastima.

Empezaba a cogerle cariño.

No, espera. Si mis ojos no me engañan, ¡se está duplicando! ¡Este tipo es una caja de sorpresas!

Uno de los dos, no sé si el clon o el original, sale corriendo hacia la montaña, mientras que el otro la rodea. Sospecho que el clon es el que esta dando la vuelta, para atraer al dragón mientras que el primero sube... Pero el dragón ha debido de pensar lo mismo y se dirige directamente al que trepa a través de las riquezas, del tesoro maldito del reptil.

Está a punto de darle alcance, salta y le clava las garras apoyándose con todo el peso de su cuerpo en la maniobra.

Pero el guerrero no ha muerto, entre las piedras y las joyas esparcidas, vuelve a levantarse. La armadura mágica cumplió su función, pero a pesar de todo, no le queda mucho tiempo. Apenas puede sostenerse, tiene abundantes magulladuras y la sangre recubre su cuerpo.

El dragón se prepara para calcinarlo. Inhala durante un breve lapso de tiempo y escupe su flamígero aliento directamente contra la armadura. Por muchas propiedades que tenga el mithril, no es capaz de aguantar el aliento de un dragón directamente desde esa distancia.

Se levanta una nube de vapor, no se ve nada.

Cuando se disipa, se puede ver que, entre el amasijo de metales fundidos, aun hay algo que se mueve. Mas es por poco tiempo. Da una sacudida final y se queda quieto.

Es el fin.

...

“Es el momento. El dragón está ocupado. Ya casi estoy. Falta poco. La cima esta allí arriba. Un último esfuerzo.”

“¡Lo conseguí! ¡He llegado! Y, ahora, la recompensa. ¿Dónde está? Aquí no hay nada, excepto esta pequeña cofre de madera...”

¡No puede ser! ¡Esta allí, en la cima! ¡Lo ha logrado! Se dispone a abrir el cofre, ese que todavía nadie ha abierto, del que ni yo mismo conozco el contenido.

“¿Qué hay aquí dentro? ¿Qué hay que merezca tanto esfuerzo, tantas vidas sacrificadas?”




El dragón, un gigante milenario, orgulloso como todos los de su especie de su fuerza y su inteligencia, ha descubierto al intruso. Rabioso se dispone a cargar contra un enemigo al que creía vencido, pero llegara tarde. Y lo sabe. Al igual que yo. Él ha ganado.

Ya esta abriendo el cofre, y lo primero que refleja su cara es... incredulidad.

“Nada. El cofre esta vacío. No hay nada dentro de él.”

Y, entonces, comprendí.

Estaba sólo, ahí arriba, con el objeto por el que todos los que luchaban a mis pies mataban y morían en ese mismo instante, con el objeto de deseo de todos esos hombres, enanos y elfos, que llevaban años, siglos, quizá milenios tratando de adquirir. Ninguno sabia que contenía, pero todos lo querían. Tenia el poder en mis manos, y descubría que ese poder era solo ilusorio. Veía como la lucha se detenía, todos dejaban las armas, las tiraban al suelo en lo que se había convertido en una batalla campal, hombres contra medianos, enanos contra elfos, y todos contra el dragón. Por su tesoro. Y todos me contemplaban. No importaban sus creencias, no importaban sus convicciones, ni el entrenamiento recibido. No importaba que fueran de razas diferentes, ni que se odiasen con todas sus fuerzas. Todos me miraban. Incluso el dragón, ese ser majestuoso, capaz de vencer a un ejército el solo, me miraba.

Y entonces, en menos de lo que se tarda en construir una imagen mental del propio hogar, en ese tiempo que media entre lo pensado y lo expresado, en esa fracción de segundo en la que las cosas del mundo se detienen y el cosmos deja de girar, comprendí.


Y, entonces, comprendió.



domingo, 4 de marzo de 2007

Test de Conocimientos y Frikismo

He visto que hay por ahí un montón de páginas y blogs de frikis que tienen un test de frikismo. Y claro, nosotros no podíamos ser menos, así que un servidor se ha dedicado a crear este interesante e instructivo test para demostraros que ni sois frikis ni tenéis ni idea de nada. Lo único que sois es unos burdos imitadores del “Jugador de Rol Zombi”.

Lo que siento es que las preguntas no abarcan todos lo campos del frikismo. Al fin y al cabo hay que estar especializado, no se puede ser friki de todo. Yo he hecho las preguntas de los campos que yo controlo, y aún así hay algunas preguntas que se me han quedado en el tintero. Por ello animo a otros miembros de Sima de Rol a que creen un test de los campos que ellos más dominan.

Como soy un sobrao me ha quedado un poco largo, pero mejor, mas divertido y más posibilidades de acertar.

Revisándolo he visto que las preguntas no son muy difíciles, por lo que podríamos rebautizar al test como “Test básico de conocimientos y frikismo de Sima de Rol”. En un futuro tal vez haga el “test-megadifícil-de-la-leche-con-respuestas-que-nadie-sabe-y-que-te-igualan-al-nivel-de-un-gusano-no-friki”





Instrucciones para la resolución del test:

Lee las preguntas.
Contéstalas.
Contesta desde tu propio conocimiento, no busques las respuestas en Google.
Apunta las respuestas en una hoja, para comprobarlas después con las soluciones, si no, no te acordarás y harás trampas. Esto es importante, porque si no se hace así, en plan serio, no tiene gracia.
No intentes comunicar con Cthulhu para conocer la respuesta, Él está de nuestro lado.



Preguntas:


1 - ¿Qué coche tiene Mr. Bean?

2 - ¿Quién estaba al mando de la primera Estrella de la Muerte?

3 - ¿Y quien lo interpretó en la película Una Nueva Esperanza?

4 - ¿Cuántos idiomas habla Corven Dallas?

5 - ¿Cuál es el nombre de pila del personaje de la imagen?








6 - ¿Quien es el estudiante de Erasmus-Galáctica mas famoso de la universidad?

7 - ¿Cuál fue la mascota de Gavilán antes de convertirse en archimago?

8 - ¿Quién es el protagonista de la saga de El Incal?

9 - ¿Cuál es su profesión?

10- ¿Quién es el único que ha visto a Cthulhu e incluso le ha hecho frente, según el relato de H.P. Lovecraft?

11 - Nombra a tres actores que hayan interpretado al conde Drácula.

12 - ¿A que película pertenece esta imagen?





13 - ¿Quién es Hansi Kursch?

14 - ¿Cómo se llama el personaje de las tiras AtomCómicas que causa más pasión entre los fans?

15 - ¿Porqué los superhéroes visten trajes tan horteras y siempre llevan mallas de lycra?

16 - ¿Cuál es la última novedad que se han inventado para la Noche del Diablo?

17 - ¿Quién es el fiel compañero de Conan en la película de Schwarzeneger?

18 – ¿Cuál es la contraseña del ordenador del agente Mulder?

19 - ¿De que planeta proviene Khazum?

20 - ¿Cuántos puntos de cordura se pierden por ver a Cthulhu?

21 - Nombrar al menos a tres primigenios.

22 – Sus habitantes lo llaman Dune. Pero ¿Cómo se llama de verdad el planeta?

23 - ¿Cuál es el escudo de armas de Litia?

24 – Los de naranja son naranjas, los de limón amarillos, pero ¿Por qué los sugus de piña son azules?

25 - ¿Quién es el personaje que mas ha influido en la historia de Krynn?

26 – ¿Como se llama el último metabarón?

27 – ¿Quien no recibe medalla por participar en la batalla de la Estrella de la Muerte?

28 - ¿Cuál es el modelo de los androides que Rick Deckard debe eliminar en Blade Runner?

29 - ¿Quién los fabrica?

30 – A Peter Parker le picó una araña, Superman es un alien y Magneto un mutante. Pregunta del millón, ¿Como consiguió Lousal Manthanas sus poderes?

31 - ¿Cuál era el número del soldado de asalto del que se disfraza Luke Skywalker cuando atracan en la Estrella de la Muerte?

32 – ¿Como se llama el consiglieri de la familia Corleone?

33 - Nombre verdadero del policía posteriormente llamado Mad Max.

34 – ¿Que sombrero llevaba Indiana Jones?

35 - ¿Cuál es el nombre del tío de la foto?








36 - ¿Cómo apodaban a Geralt de Rivia después de su “encuentro” con Córvida y sus secuaces.

37 – ¿De quien está enamorado Geralt, el brujo sin sentimientos?

38 - ¿Quién es Fungus, el Chiflado?

39 - ¿Qué es Voight-Kampf?

40 - ¿De que tierra era originario Conan?

41 - ¿Qué es una mezcla de mono y leopardo con la cola XXL?

42 - ¿Cuál era el nombre de pila del doctor Frankenstein?

43 - ¿Quién es el primero en morir en el Nombre de la Rosa?

44 - ¿Quiénes eran los compañeros de Dorothy en El Mago de Oz?

45 – ¿Que grupo creó la ópera-rock El Muro?

46 – ¿Quien es la chica de la foto?







47 - ¿Cómo se llama la bandera pirata?

48 - ¿Quien es el actor que mas veces ha interpretado al monstruo de Frankenstein?

49 - ¿Cuándo fue la primera emisión de Star Trek?

50 - ¿Cómo se llama el ordenador de “2001, Una Odisea en el Espacio”?

51 – ¿Como se llama el archienemigo de Flash Gordon?

52 – ¿Sobre que planeta flota la Ciudad Nube?

53 - ¿Quién es el autor de la saga “La Fundación”?

54 - ¿Donde estaba supuestamente "Botines" Colombo cuando asesinaron a Charlie "Mondadientes"?

55 – Como se llaman las dos serpientes de la curandera en Serpiente del Sueño?

56 – Policía ultraviolento, machista, juez, verdugo todo en uno. Su misión es conservar la ley y su veredicto suele ser: ¡Culpable!

57 – ¿De donde es este fotograma?





58 - ¿Quién es Vincent Furnier?

59 – Nombrar al menos a tres hijos de Feanor.

60 - ¿Qué mascota tenía Eric Draven?

61 - ¿Cómo se llama el hijo de Tarzán?

62 - ¿Quién es Diomedes Tideida?

63 - ¿Quién mató a Caín?

64 - ¿De que peli es la frase “Cada uno con su destino”?

65 - ¿Quién interpretaba tres papeles en “Teléfono Rojo: Volamos hacia Moscú”?

66 - ¿Qué es la Ragnarok?

67 - ¿De quien era hijo Eneas?

68 - ¿Cómo se dice “hijo del destino” en élfico?

69 - ¿Y como se dice “hijo gay del destino” en élfico?

70 - ¿Cómo se llamaba el barco del pirata de Espronceda?

71 - ¿Dónde está la verdad?

72 - ¿Cuál es el nombre kriptoniano de Clark Kent?

73 - ¿Y el de su prima Supergirl?

74 - ¿Qué cameo hacia David Duchovny en Twin Peaks?

75 - ¿Dónde está Wally?

76 - ¿Qué complemento le gusta llevar a Terminator, aparte de un arsenal?

77 - ¿Cómo se llama la nave de Jango y Boba Fett?

78 - ¿Cuál es el planeta natal de Roger Wilco?

79 - ¿Cuál es el número de habitantes de Twin Peaks?

80 – ¿Quién es William L. Petersen?

81 - ¿A que película pertenece la subsiguiente imagen?



82 - En esa misma película, ¿Quién interpreta a Claude Lacombe?

83 - ¿Quién fue el único que luchó en combate singular contra Morgoth?

84 - ¿Qué frase se queda colgada en el video que Douglas Quaid se manda a si mismo?

85 - ¿Qué poder es el antagónico de la Witchblade?

86 - ¿Quiénes son los portadores de ambos en la época actual?

87 - ¿En que calle vivía Tintín, antes de mudarse a Moulinsart?

88 – En Matrix, ¿Quién tiene los códigos de acceso a Sión?

89 - ¿Qué nave ha realizado la carrera de Kessel en 12 pársecs, según su dueño?

89.1 - ¿Por qué se sabe que esto era un farol?

89.2 - ¿Qué tipo de nave es?

90 - ¿Quién cantaba aquello de “I am a poor lonesome cowboy”?

91 - Sobre este mismo personaje, ¿Cómo era de rápido?

92 - ¿Cómo se llamaban los Blues Brothers?

93 - ¿Qué Bluesmóvil usan en la primera peli?

94 - ¿A quien le clavan siempre una flecha en los Fuzztoons?

94.1 - ¿Dónde?

95 - ¿De que grupo era la canción “La noche de las Valkyrias”?

96 - ¿Con que orden se mandaba a los clones atacar a los caballeros Jedi?

97 - ¿Cómo se llamaban los dos magos azules que llegaron a la Tierra Media junto con los otros tres Istari?

98 - ¿A que película pertenece esta imagen?



99 - ¿Qué película empieza con las palabras “Quis Superabit”?

100 - ¿Cómo encontraron a Laura Palmer?

101 - ¿Cuántos grandes clanes de Vampiros hay, según el reglamento de La Mascarada?

102 - ¿Qué escritor temía por encima de todo ser enterrado vivo?

103 - ¿Qué terminal Hosaka solía usar Case?

104 - ¿Qué alimento no faltaba nunca en la comisaría del Sheriff Truman?

105 - ¿Quién era el dueño de Ghenwyvar antes que Drizzt Do’Urden?

106 - ¿De que grupo es la canción “Agord, la bruja”?

107 - ¿Qué pone en la motosierra de mutilación sangrienta del supermunchkin que aparece en la portada del Munchkin I?

108 - ¿Quién mola más, Grissom, Horatio o Mac?

109 - ¿Por qué estás haciendo este test?

110 - ¿Vas a mentir para decirles a todos que eres más friki de lo que en realidad eres?

111 - ¿Has visto “Las mujeres caníbales en la isla del aguacate de la muerte”?





Respuestas:

(Para comprobar las respuestas, pinchar el ratón y arrastrar por encima)

1 - Un mini, y además con un candado para que no se lo roben.

2 - El Gran Moff de las fuerzas imperiales, Wilhuff Tarkin

3 - Peter Cushing

4 - Dos: normal y con tacos.

5 - Pues no, no es ni Lobezno ni Logan. Es James Howlett.

6 - Bok. ¿Es que conoces a algún otro?

7 - Un Otak

8 - John Diffool

9 - Detective de clase R. Si no has dicho lo de R, está mal.

10 - Gustav Johansen

11 - Bela Lugosi, John Carradine, Christopher Lee, Gary Oldman...

12 - Tron

13 - Cantante y compositor de Blind Guardian. Se acepta si has dicho algo sobre Demons & Wizards.

14 - Nimendil, por supuesto. Esta seguro que la ha acertado todo el mundo.

15 - Esta es una duda personal, no cuenta para el test.

16 - Felicitaciones para la Noche del Diablo. ¡Fuego a tope! ¡Fuego a tope!

17 - Subotai, ladrón y arquero.

18 – trustno1

19 - Cualquier respuesta (excepto planetas de nuestro sistema solar) es válida.

20 - 1d10/1d100

21 – Cthulhu, Y’Golonac, Cthugha, Ithaqua (Wendigo), Nyogtha…

22 – Arrakis

23 – En campo azur, tres grifos de plata en columna.

24 – No se sabe, es por algo del Lado Oscuro. No cuenta para la puntuación.

25 – Tasslehoff Burrfoot. Hirió a Caos, ha viajado en el tiempo, y es amigo del mismísimo Paladine.

26 – Sin Nombre

27 – Chewbacca

28 – Nexus-6

29 – La Tyrell Corporation.

30 – Le inyectaron café radiactivo por vía intravenosa.

31 – TK-421 (Y mira que lo repiten veces...)

32 – Tom Hagen

33 – Max Rockatansky

34 – Un Fedora.

35 – Greedo

36 – El matarife de Blaviken

37 – De Yennefer de Vengerberg

38 – El mejor jugador goblin de Blood Bowl.

39 – El test para detectar a los replicantes que usan los Blades Runners

40 – Cimmeria

41 – Un marsupilami

42 – Víctor

43 – Adelmo de Otranto

44 – El león cobarde, el espantapájaros y el hombre de lata.

45 – Pink Floyd

46 – Jane Fonda interpretando a Barbarella

47 – Jolly Roger

48 – Boris Karloff

49 – En 1966

50 – HAL 9000

51 – Ming el Cruel

52 – Bespin

53 – Isaac Asimov

54 – Viendo Rigoletto

55 – Sombra y Susurro

56 – El Juez Dredd

57 – De Twin Peaks, por supuesto. Si has dicho que están en la Logia Negra, dos puntos.

58 – No, no es el primo del de las cartas. Es el músico Alice Cooper.

59 – Mahedros, Maglor, Celegorm, Caranthir, Curufin, Amrod, Amras.

60 – Un gato blanco llamado Gabriel.

61 – Boy

62 – Uno de los héroes aqueos que participó en el asedio a Troya.

63 – Los que hayan respondido Abel, restan un punto. Fue al revés. Caín mató a Abel. Y nadie mató a Caín porque Dios lo prohibió expresamente.

64 – De Krull. La repiten hasta gastarla.

65 – Peter Sellers. Fue nominado a un oscar por ello.

66 – En la mitología nórdica, es la batalla final en la que se enfrentarán todos los dioses.

67 – De Anquises, un héroe troyano y Afrodita, diosa del amor.

68 – Maranweion

69 – Mariconweion

70 – Bajel pirata que llaman, por su bravura “El Temido”, en todo el mar conocido, del uno al otro confín.

71 – La verdad está ahí fuera. The truth is out there.

72 – Kal-El

73 – Kara Zor-El

74 – Aparecía como la agente Denisse, antiguo compañero de Coopy (y antiguo hombre).

75 – Escondiéndose de Chuk Norris.

76 – Unas gafas de sol.

77 – Esclavo I (Slave I). Posteriormente, Boba fabricaría el Esclavo II.

78 - Xenon

79 – 51201 habitantes. Se ve en el cartel de la entrada del pueblo, en la presentación.

80 – El actor que interpreta a Grissom.

81 – Encuentros en la tercera fase.

82 - Francois Truffaut

83 – Fingolfin, Rey Supremo de los Noldor.

84 – Mueve el culo hacia Marte (Move your ass down to Mars)

85 – The Darkness

86 – Sara Pezzini y Jackie Estacado

87 – En la calle del Labrador número 26.

88 – Los capitanes de cada nave.

89 – El Halcón Milenario, el montón de chatarra más rápido de la galaxia.

89.1 – Porque el pársec es una unidad de distancia, no de tiempo.

89.2 – Un Carguero Corelliano YT-1300, con múltiples modificaciones.

90 - Lucky Luke

91 - ¡Más rápido que su propia sombra! (En la contraportada)

92 – Jake y Elwood Blues. Lo llevan tatuado en los dedos.

93 – Un antiguo coche de policía.

94 – A Beorn

94.1 – En el culo

95 – De Alcaudón.

96 – La Orden 66.

97 – Alatar y Pallando

98 – A Barry Lindon. Es la primera escena, el duelo en el que muere su padre.

99 – La carga de la Brigada Ligera.

100 – Envuelta en plástico (y muerta, claro). “She is dead... wrapped in plastic…”

101 - 13, como no podía ser de otra manera.

102 – Edgar Allan Poe

103 – Una Ono-Sendai Cyberspace 7

104 – Donuts, en grandes cantidades.

105 - Masoj Hun’net

106 – De Rata Blanca.

107 - Orcomatic 6000

108 – Claramente Grissom. Si has contestado Mac, cero puntos. Si has contestado Horatio, resta cinco puntos.

109 - Para demostrarle al mundo y a mi mismo que soy muy friki y que algún día dominaré el mundo. Bueno, esta puntúa solo por el hecho de haber hecho el test y de haber llegado hasta aquí sin hartarte.

110 – Por supuesto que sí. Si vas a mentir por hacerlo eres lo bastante friki como para serlo. Si has dicho que no, resta 25, por mentiroso.

111 – Esta puntúa cinco si has contestado que sí (y esto es cierto). Además, vas a mandarnos una paloma mensajera diciéndonos donde la has conseguido.





Interpretaciones del test


Se suma un punto por cada respuesta acertada, menos en aquellas que se especifique otra cosa.


0 puntos o menos:

Lo tuyo es un caso serio. ¿Por qué puñetas has intentado hacer este test si no tenías ni idea? (Probablemente hayas llegado aquí buscando en google “Orgía Vikinga” o algo así, y probablemente seas de algún país raro)
Como friki eres nulo. Deberías ir a casa y replantearte la vida. Cómprate unos tebeos y una cuantas pelis en edición especial y luego vuelves a intentarlo. La lectura completa de este blog también te ayudaría a aumentar tus conocimientos de lo extraño.


De 1 a 20 puntos:

Que triste. Te acercas a la categoría de embrioncillo friki, pero todavía estás lejos. Hay una línea que divide al mundo en dos tipos de personas, los que son frikis y los que no. Esa línea todavía es un puntito para ti. Las pocas cosas que has sabido son las de culturilla general, y eso porque alguna vez has visto la Guerra de las Galaxias así de pasada, o porque leíste un artículo sobre el día del Orgullo Friki en el 20.


De 21 a 40 puntos:

Estás cerca de la línea, pero no te atreves a cruzarla. Te gustaría dar el paso pero la represión de la sociedad te lo impide. Eres el clásico ejemplo de friki frustrado. Te gustaría poder ir a casa de tus amigos a echar partidas de rol pero tus padres no te dejan porque se piensan que vas a participar en rituales satánicos (piensan eso porque no conocen la palabra rituales-dedicados-a-Cthulhu). Tu actividad más friki es ver Esmólbil (que por cierto, la han quitado), y ya piensan que eres rarito.


De 41 a 60:

Bueno, yo creo que lo podías haber hecho mejor. Tienes madera, joven padawan, pero todavía te falta mucho camino por andar. ¿Alguna vez te has pegado con tus amigos usando espadas de gomaespuma a las tres de la mañana? Pues esa es, por ejemplo, una de las cosas que te faltan. Eso, y comprarte los calzoncillos oficiales de Twin Peaks. Esto es un resultado de esos de Necesita Mejorar.


De 61 a 80:

Mmmm... Bastante bien, aunque descontando las que te hayas sumado por las buenas tampoco es tan impresionante. Tu ya tienes los calzoncillos oficiales de Twin Peaks y estás pensando en comprarte los que tienen un Ala-X con el morro levantado. Eres un friki bastante pasable, aunque deberías releerte las entradas de la Sima, para refrescar tus conocimientos de lo extraño y grotesco. Recuerda que aunque el gobierno niegue todo conocimiento, la verdad está ahí fuera, esperando a que la descubras. Hablando de eso, ¿Tienes ya todas las temporadas de Expediente X en edición especial digipack? Probablemente no. Que pena.


De 81 a 100:

Tienes un nivel interesante. Mereces ser miembro de esta organización del submundo friki llamada Sima de Rol. Viendo estos resultados eres el típico que te pasas el día viendo pelis de culto y leyendo cómics marginales y extraños. Y sobre todo, se ve que eres el típico que se ha tragado alguna charla de Nimendil, de esas de vivo-en-mi-mundo-y-creo-que-a-los-demás-les-interesa. Muy bien hecho. Ahora, cuentános tu secreto.


De 101 a 115:

O has hecho trampas o eres Nimendil.


Más de 116:

Claramente has hecho trampas. No se podía sacar tanta puntuación.




Bueno, pues ahí queda eso. Esto es lo que se puede considerar el primer intento de hacer un friki-test en nuestro blog. Quiero dedicarle la entrada a Khazum, por su corta extensión.

sábado, 3 de marzo de 2007

Una nueva victoria de los Vengadores

Como a pesar de los gritos de los jugadores presentes esta noche, en mi cueva todo el mundo está dormido, me conecto a mi terminal de matrix para resumir el partido que se acaba de celebrar.

En un principio el plan de esta velada era una partida de rol en su variante más clásica (orcos, mandobles y elfas buenorras), pero dado que los jugadores se sentían extremadamente eufóricos (sin haberse chutado nada), la solución para aplacar sus furias fue jugar un partido de Blood Bowl.


El partido de esta noche es un clásico que lleva celebrándose desde hace mucho tiempo, y que sigue despertando la misma pasión entre los fans:



VENGADORES DE LITIA vs. REVENTADORES DE CAIDA LARGA


Los humanos de Litia jugaron con su alineación habitual, y los orcos del norte de Berilia volvieron a sacar al campo al popular Fungus, el chiflado jugador goblin.

Por suerte para los humanos, los orcos contaban con un jugador menos, dado que el lanzador "Tocapelotas" Pik había sido detenido un par de horas antes del partido por provocar disturbios en una taberna al propasarse con una de las animadoras de los Vengadores. Para compensar esto, el entrenador orco hizo que Hare Grishnak, uno de sus jugadores de campo ingiriese 34 litros de café, produciéndole una descarga de cafeína brutal.

Como siempre, los Vengadores demostraron una clara superioridad táctica y fácilmente se adelantaron por dos touchdowns en el marcador.

Froshnick el Dolorido, el árbitro, no se mostró muy agudo durante el encuentro, por lo que fue apalizado por los fans en dos ocasiones. Poco después expulsó a los dos entrenadores del equipo humano, decisión que le valió otra paliza por parte de los fans de Litia.

Desde la camilla no gozaba de buena perspectiva para arbitrar el encuentro, cosa que los orcos aprovecharon para enviar al banquillo con heridas leves a cinco jugadores humanos, entre los que se encontraba "Brazolargo" Jimmy, el autor de los dos tantos del partido.

El encuentro se desarrolló sin más incidentes, hasta que Sven "el Rápido", el otro receptor humano, fue arrojado fuera del campo por Gort Puñosangriento, el salvaje blizter piel verde. El desgraciado jugador humano fue linchado sin piedad por los aficcionados berilianos.


En ese punto, mientras se producía una brutal meleé que amenazaba con dejar fuera del encuentro a varios jugadores (humanos), el partido tuvo que ser interrumpido, porque un pollo dopado con esteroides aterrizó en el campo y los clérigos de Cthulhu declararon que era simbolo de mal agüero.

A pesar de ese prematuro final, el partido no defraudó a nadie. Los que querían ver jugadas llenas de técnica y estrategia deportiva (los menos) se fueron satisfechos con los dos preciosos tantos anotados por los Vengadores. Los que disfrutan con la violencia gratuita (la mayoría), pudieron disfrutar del espectáculo de golpes y sangre al que ya nos tienen acostumbrados los Reventadores.


Una vez más queridos amigos, los fans del equipo de Litia pueden estar satisfechos. Es bastante probable que este año también ganen la Copa de los Bowlos Sangrientos.


Buenas noches, amantes de los deportes de riesgo y de la ultraviolencia, nos veremos en el próximo partido.

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Comentad, comentad. Cuanto más comentéis, antes volverá Cthulhu desde su encierro abisal en R'Lyeh.