De la S.G.A.E. o las Leyes en España

Hola amigos, ¿cómo os va?. Bueno, espero que bien. Hoy quiero dedicar mi post a nuestros "queridos" amigos de la S.G.A.E. y al código penal español. Como sabréis, la SGAE se encarga de proteger todo aquello que está bajo el "omnipotente" derecho del autor, ya sea infiltrando detectives privados en bodas, o camuflando a sus sicarios como payasos en las fiestas infantiles.

La información que se muestra a continuación me llegó vía e-mail, como supongo que os habrá llegado también a alguno de vosotros. De todos modos me parece bueno que se siga difundiendo:


1. SUPUESTO

a) PEPE se descarga una canción de Internet.
b) PEPE decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.

ACLARACIÓN: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código Penal).


2. SUPUESTO

a) CARMEN se descarga una canción de Internet.
b) CARMEN va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.

ACLARACIÓN: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga (art. 234 del Código Penal).


3. SUPUESTO

a) JOAQUÍN , en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.
b) JOAQUIN en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.

ACLARACIÓN: Sería mas grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Código Penal.


4. SUPUESTO

a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.

ACLARACIÓN: Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal)y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal). Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.


5. SUPUESTO

a) JUAN copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.
b) JUAN, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a su secretaria Susana.

ACLARACIÓN: El acoso sexual tendría menos pena según el artículo 184.2 del Código Penal.


6. SUPUESTO

a) MÓNICA Y CRISTINA van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
b) MÓNICA Y CRISTINA van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.

ACLARACIÓN: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el articulo 186 del Código Penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.


7. SUPUESTO

a) NACHO, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el 'Kill'em All' de Metallica.
b) NACHO, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.

ACLARACIÓN: La segunda broma sería menos grave, a tenor del artículo 630 del Código Penal


8. SUPUESTO

a) ANTONIO fotocopia una página de un libro.
b) ANTONIO le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película 'La Jungla 4.0'.

ACLARACIÓN: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la 'a', puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.

!Vaya¡ Siempre será mejor realizar hurtos a pequeña escala con los que sacar fuertes sumas de dinero para paoder pagar los discos originales.

Por último, ya ligando con el tema del que hablamos podéis ver, en este artículo, el partido político sueco revelación, "El Partido Pirata" que pretende la liberalización del traspaso, ahora ilegal, de archivos.

Una última reflexión, esta vez propia. El canon digital, es un impuesto revolucionario que se nos cobrá aún sin saber si descargamos algún tipo de documetno protegido por los derechos de autor. Aún cuando compramos sistemas electrónicos para nuestro uso personal.

Por otra parte, cuando un conductor es pillado por un rádar conduciendo a una velocidad superior a la estipulada en dicha carretera, le llega una multa, ¿no?. Ahora imaginaos, que nos cobrara a todos multas por exceso de velocidad por si alguna vez cometiéramos el presente delito. En ese caso ya que lo pagamos, ¿no iríamos siempre con un exceso de velocidad? Si total nos lo van a cobrar igual.

Ergo, si pagamos la tasa-delincuencial por si acaso nos descargaramos archivos ilegalmente, nos están queriendo decir que lo que tenemos que hacer ahora, que ya pagamos, es descargar cosas de manera ilegal. Así que ya sabéis.


Eso es todo hasta el próximo miércoles. Y recordad, dentro de unas horas los px de la semana.

El "efecto jevi"

Buenos días, amigos frikis. Vamos hoy con un estudio social.

Yo, además de friki, soy lo que en correcto castellano se suele llamar 'un jevi'. Ya sabeis, pelo largo, ropa negra, chupa de cuero, cerveza en mano, el dedo indice y el meñique siempre estirados...

Y con eso de ser jevi vienen asociadas muchas cosas. De la que vamos a hablar hoy es de la situación de moverse entre gente no jevi. Pero no sólo gente no jevi, sino también gente no friki, porque como decimos siempre, el combo soy-friki-y-soy-jevi es bastante común.

Pues bueno, cuando uno está entre esa gente no jevi y no friki (esa escoria...) se hace patente que hay una diferencia. Es evidente para todo el mundo que hay un jevi en la sala. Y como es un jevi, la gente piensa que sólo podrá hablar con él de temas jevis. Así que, uno a uno, los que van hablando con el jevi sacan a relucir sus conocimientos del mundo del metal. La primera frase siempre es la misma.

-Entonces tú eres jevi, no? ¿Y que grupos oyes?

Por no ser grosero, lo mejor es contestar. Da igual lo que digas, a ellos les va a sonar igual si dices que te gustan Meat Loaf y Whitesnake que si dices que te gustan Darkthrone y Satyricon.

-Pues grupos de rock duro: Iron Maiden, Black Sabbath, Led Zeppelin, Judas Priest, ACDC...

Y aquí se abre un abanico de posibilidades maravillosas:

-¡Anda, pero si yo una vez escuché una canción de ACDC!

-Jo, ¿y has visto el anuncio de los jevis en la playa, como mola, no?

-Ah, yo tengo un primo que también es heavy, le gusta Bob Marley.

-¿Y Mago de Oz? ¿Esos también son jevis, no?

-¿Pero como te puede gustar eso? Si es horrible...

Pero sin duda, la mejor y más clásica frase es la del amigo jevi:

-Ah, joder, pues yo tengo un amigo qué ese si que es jevi. Tiene el pelo por aquí y lleva una chupa como la tuya y oye cosas durísimas.

Entonces te ves obligado a hacer que te interesa. Y además, te lo ha puesto a huevo, te lo está pidiendo a gritos, y tienes que decirlo:

-¿Ah si? ¿Y que son esas cosas tan duras que oye?

-Pues ya sabes, Nirvana, Linkin Park y otras cosas más jevis incluso.

Y de repente te das cuenta de que estás metido en una conversación sobre lo bien que te llevarías con un tipo al que no conoces que es amigo del tipo con el que estás hablando, al que tampoco conoces, y que ni siquiera te gusta lo que te está diciendo sobre el otro tipo.

Siempre. No falla. En todos los grupos de gente hay alguien que conoce a alguien que también es heavy, y entonces tienes que hablar sobre él y lo bien que te llevarías con él si estuviera ahí y la de cosas jevis que podríamos hablar juntos.

Vas sin afeitar, dice el sheriff del lugar, y además con tías buenas...
A ver, esto también es muy típico. ¿Hablar de cosas jevis? ¿De qué se piensa la gente que hablamos los heavies? ¿De punteos y ritos satánicos? Vale, puedes comentar alguna cosa, pero un diálogo heavy no es decir grupos que me gustan a mí y grupos que te gustan a tí. Además, somos heavies, significa que nos gusta cierta música y cierta estética, pero seguimos siendo personas y seguimos viviendo en el mismo mundo que los demás.

En fin, hará cosa de un mes (por lo menos cuando escribo esto), me ví envuelto en un "efecto jevi" en todo su esplendor. Estuve en una fiesta de gente no friki y no jevi (si, a veces hago esas cosas). Y tanto la gente que me animó a ir como la anfitriona de la fiesta (¿se dice "anfitriona de la fiesta"? en serio, mi vocabulario fiestero es un poco medieval), me dijeron que no me iba a sentir solo, porque iba a ir otro jevi y podríamos, claro, "hablar de cosas jevis". Y cuando llego allí, todos me reciben muy tristes y me dicen que Javi, el otro jevi, no iba a poder ir. Y me lo decían tan compungidos, como si se me hubiera muerto alguien. Total, que resulta que todos los asistentes eran amigos del tío ese, porque en mi diálogo con la gente, todo el mundo usó la salida de "yo tengo un amigo que es jevi". Tanto que cuando me lo decían ya podía continuar yo la cosa "ahm, ¿quién? ¿Javi el jevi?" Y claro, algunos se quedaban impresionados y llegaron a la conclusión de que como los dos éramos jevis nos tendríamos que conocer seguro. Claro, como somos pocos heavies en Madrid nos conocemos todos, brothers of metal united we fight. Por favor, como si digo yo que todos los pijos se conocen entre ellos.

Total, que al final acabé charlando con un tipo (también amigo del jevi) de estos que son friki-heavies pero no lo parecen, y fue en esa conversación donde surgió lo del "efecto jevi". Nunca hasta ese momento lo había hablado, aunque lo había sufrido innumerables veces. Y me hizo gracia. Son esas cosas que pasan y no te das cuenta, y que cuando hablas sobre ellas toman forma, te das cuenta de la de veces que te han pasado.

Así que, bueno, lo que yo he decidido es invertirlo. Cada vez que me encuentre entre un grupo de gente distinta (no-jevis, no-frikis...) voy a rodearlos yo sólo, a acorralarlos contándoles cosas de mis amigos como ellos.

-Ah, ¿así que eres pijo? Anda pues yo tengo un amigo que también es pijo. Si, también lleva toda esa mierda de ropa canija que os gusta llevar a todos. Ay, si, que gracia ¿verdad? Joe, que bien os llevaríais los dos, si él estuviera aquí podríais hablar de cantidad de cosas pijas, sobre pádel y marcas y demás mariconadas de esas que os gustan. ¡Sí, y todos los demás también! ¡Cursis! ¡Bastardos afeminados! ¡Mequetrefes! ¡Soplapollas!


Lo más curioso de todo esto es que yo ni siquiera me considero heavy. Si, vale, doy el perfil, pero no es que lo piense. La gente me ve y dice "mira, un jevi" y cuando me hablan me tratan como tal. Yo no voy pensando todo el rato "soyjevisoyjevisoyjevi", aunque bueno, supongo que nadie (tal vez los emos si) va pensando eso todo el rato. Pero yo si tuviera que pensar en algo sería más bien "soyfrikisoyfrikisoyfriki". Mi visión de mi mismo es la de un friki, porque por encima de todo soy friki. Y luego aparte soy heavy.

En fin, no sé ni adonde quiero llegar. Mejor voy a dejarlo ya, que es muy tarde y mis ideas ya no fluyen con claridad. Pero recordad, lo más importante, amigos, es ser auténtico. Da igual lo que seas, pero si lo eres, que sea de verdad.

Eso es todo. Os espero el sábado.

Vampiros como los de antes

Veréis, quiero hablaros de los vampiros. Porque los vampiros de antes molaban. Y ahora no molan una mierda. Pensaréis que hablo de todo el rollo este de crepúsculo, pero realmente no es por eso por lo que quería escribir este post.

Es porque el otro día vi una película, 30 días de oscuridad, que como no se la recomiendo a nadie voy a proceder a destripar. Pues resulta que hay un pueblo, el más norteño de Alaska, en el que durante un mes no sale el sol. Al enterarse de la existencia del pueblo, un grupo de vampiros se dan cuenta de que han estado haciendo el primo y deciden mudarse allí para disfrutar de treinta días de sábado en la noche ya lo ves y poderse zampar a los lugareños como si de un buffet libre se tratase.

Conociendo esa línea argumental me apeteció verla. Ofrecía muchas posibilidades. Yo me imaginé algo tipo Predator pero en un pueblo con nieve. Podría ir apareciendo gente muerta de extrañas maneras, hasta que el tipo duro de turno se coscase de que eran vampiros y decidiese acabar con ellos. O la más típica historia draculiana, del vampiro que va chupeteando a la gente del pueblo hasta que se topa con una mortal de la que se enamora y entonces el novio alaskeño de esta llama al ocultista del pueblo y armados de crucifijos intentan protegerla, pero ya es demasiado tarde, es una de ellos.


Pero bueno, no era nada de esto. La cosa son una docena de chupasangres más feos que una hembra gamorreana que llegan ahí al pueblo a sopa y teta. Como son muy listos cortan la luz y el teléfono y rompen todos los móviles. Y ya que tienen a los humanos en bandeja, se lanzan a por ellos. Y no veáis de que manera. Tienen 30 noches, ¿no? pues en la matanza que organizan la primera se cargan a todo el que pillan, que al estar desprevenidos son la mayoría. De repente las calles se llenan de hogueras, cosa que no se sabe porqué siempre pasa en estos casos, y la nieve se tiñe de sangre. Si, como lo oís, los vampiros estos menosmola revientan de un bocado el cuello de sus víctimas y en vez de chuparlas hasta dejarlas secas las dejan desangrarse y van a matar a otro.

Y es ahí donde quería llegar. Los vampiros de hoy en día ya no tienen principios. No tienen elegancia. No tienen nada de lo que caracterizaba antes a los vampiros. La figura del vampiro se desarrolló bajo el poderoso e icónico manto de Drácula. Y por eso los vampiros, aunque no sean una de las múltiples encarnaciones del conde, siempre han seguido unas directrices.


Los vampiros interpretados por Christopher Lee o Bela Lugosi, aunque en muchas ocasiones ya eran autoparodias, siempre mantuvieron su elegancia, su porte aristocrático, su buen hacer. Esas características las hemos ido viendo en algunos otros vampiros, como por ejemplo, en el Drácula de Coppola, o el Baile de los Vampiros. Y no sólo esos vampiros clásicos, en El ansia, a pesar de la ambientación, también se destila ese espíritu del que hablamos. Hasta los dos Nosferatu eran tipos elegantes. Feos, pero elegantes. Incluso los de Entrevista con el Vampiro eran bastante aceptables, a pesar de ser bastante horterillas.


Pero ahora el cine de vampiros se ha convertido en un despiporre de habilidades sobrehumanas. Con todas estas películas que hacen ahora tipo Underworld, Blade, Drácula 2000, Van Helsing o la misma de la que ya he hablado. Y no sólo pelis, los estúpidos y malvadísimos vampiros de Buffy también están en este mocho. Y hay otra serie por ahí, que he pillado alguna vez de unos tíos que también cazan vampiros de esos superfuertes y que destrozan a sus víctimas.

No sé si se ve a donde quiero ir a parar, porque la línea del buen y el mal vampiro es muy difusa, pero a lo que me refiero es que estamos viviendo un deterioro del mito del vampiro. Están transformando a nuestros sutiles y elegantes vampiros de siempre en unos horteras y unos macarras. Y no voy a señalar a los culpables porque todos sabemos quienes son.


Tal vez alguien quiera jugar la baza de Abierto hasta el amanecer, y decirme que esos vampiros no se ajustan a la descripción clásicamente draculiana, y tendría razón. Pero lo que pasa con Abierto hasta el amanecer es que no es una peli de vampiros, es una peli de Robert Rodriguez. Una peli que mola. Y punto.

Y luego, aparte, está lo de Crepúsculo, pero eso es otro tema. Eso no es sobre la decadencia vampírica sino de cómo se transforma un concepto molón en un producto para niñas adolescentes. Otro día hablaré de eso.


Las imágenes, aunque no tengan que ver con lo que se habla en los párrafos adyacentes, son de pelis de vampiros que molan. Y asegurando esto, me despido hasta el jueves que viene.

Viva la desinformación

Señoras y señores, una vez más la prensa se cubre de gloria. Y una vez más, damas y caballeros, a costa de uno de los gremios más injustamente machacados por los medios: los jugadores de rol. La noticia es de hace ya unos días, pero como cada uno va al ritmo que puede con el lector de feeds, yo me enteré ayer, gracias a nuestros amigos de El Campeón Eterno.

La noticia en cuestión apareció publicada en La Voz de Galicia, y podéis leerla aquí. De hecho, leedla.

Como vemos, un montón de despertadores empezaron a sonar a la vez en las salas de un cine. Al parecer las pilas estaban pegadas y no se podían apagar, por lo que algún sagaz empleado del cine decidió meterlos en agua para que se callasen de una vez.

Una noticia mediocre, que no va más allá de la categoría de anécdota de barrio. Pero, atención, uno de los encargados del cine sospecha de unos muchachos con pinta de góticos y consecuentemente creen que todo pueda deberse a un juego de rol. ¡Zas! Titular al canto.

Y volvemos a lo de siempre. Todo debido al desconocimiento. ¿Un juego de rol? ¡¿Un juego de rol?! Pero señores periodistas, ¿que tendrán que ver los juegos de rol con unos despertadores en un cine? Si ustedes supieran algo sobre estos "malvados" juegos, sabrían que un rolero nunca se levantaría de su mesa de juego, dejando abandonados sus dados, su cerveza y sus doritos, para ir a poner un despertador con pegamento en un cine.

Por favor, por favor, infórmense amigos periodistas. Ya no por nosotros, que no levantamos cabeza, sino por ustedes mismos, que quedan en ridículo cuando publican estas cosas. Y además, sean consecuentes. Porque entre unos y otros acusan de tantas cosas a los jugadores de rol que están confundiendo a su ya de por sí ignorante público. ¿Asesinos? ¿Sectarios? ¿Drogadictos? ¿Gamberros? Ya no sabe uno que pensar...

Y hablando de eso, de lo que no sé yo que pensar es del valor que puede tener un premio de Periodismo Científico que se le otorga al mismo sujeto que escribe un artículo como el que estamos tratando. Porque viendo como va la cosa mucho me temo que ese reportaje sobre las lágrimas estará escrito basándose en la opinión de algún tipo que una vez lloró.

Queridos lectores periodistas, o mejor aún, queridos lectores estudiantes de periodismo, haced de vuestra profesión un trabajo digno y con credibilidad, y acabad con todos esos fantoches sensacionalistas y amarillistas que retuercen la noticia para moldearla a gusto del morbo popular. Derribad los falsos tópicos y mostrad al mundo la verdad, una verdad sin filtros, cortes, ángulos o puntos de vista.

Y sobre todo, decid ya de una puta vez que los juegos de rol son algo bueno, joder. Acabad con la leyenda negra.

Fútbol chapas... los cojones

Perdona que te interrumpa un momento Khazum, pero es que tengo que decir algo. Estos días están poniendo en la tele unos anuncios de un videojuego para una consola de esas canijas que no sé exactamente cual es porque yo no creo en las consolas, sino que confío en la superioridad y potencia de un ordenador.

El juego en cuestión es el fútbol chapas....


¡Fútbol chapas! ¡Para una consola!


¿Es que sólo a mi me parece una gilipollez? Entiendo lo del Guitar Hero, vale, pero ¿esto? Por las pelotas de Crom, es un juego que simula que juegas a las chapas con tus amiguetes en el parque. Y no sólo eso, es para jugar por wi-fi con tus coleguitas, cada uno en su casa, sentado en el sofá. ¡En vez de hacerlo de verdad! Pero joder, ¿es que va a haber alguien que tenga las santas narices de comprarle ese juego a su chaval en vez de darle unas chapas de cerveza y mandarlo al parque a jugar?

Y encima el anuncio ese tiene los cojones de presumir de que "traemos de vuelta los viejos tiempos" o algún otro eslógan de ese tipo que no recuerdo exactamente, dicho con voz de convencer a padres nostálgicos. ¡A padres de gelatina es a los que va a convencer, maldita sea! A padres blandos que no tienen el suficiente interés por su hijo como para animarlo a jugar a las chapas de verdad y por ello le compran el sucedáneo virtual. Para ahorrarse problemas y no perder tiempo dedicándoselo a su hijo. ¡Enchufe a su niño y olvídese de él!

Estamos llegando a unos límites imaginados sólo en las mas negras pesadillas de la ciencia-ficción. Aunque es cierto que la CF imaginó todo esto en un mundo oscuro, decadente y postnuclear y nosotros lo vivimos en este mundo nuestro, luminoso, progresista e impregnado del american-way-of-life. Pues bien todo eso no es más que hipocresía, porque realmente si vivimos en un mundo oscuro. De oscuridad mental y cultural.

En la CF recurren a la realidad virtual porque el mundo en el que viven está hecho una mierda. Por eso escapan de su presente con sueños virtuales. Pero nosotros, nosotros que tenemos el privilegio de vivir en un mundo que -por ahora- se mantiene sano, un mundo lleno de vida, joder, nosotros no necesitamos enchufarnos para disfrutar.

Y si embargo, echad una mirada a los más pequeños. ¿Qué hacen? Todos ellos tienen como mínimo una consola y la inmensa mayoría de su ocio pasa a través de ella. Yo me asombro cuando en las reuniones familiares, los chavalines pequeños van cada uno con su consola. Y cuando comento que sería mejor que jugasen de otro modo la gente me contesta que es que "con otras cosas" se aburren. Y una polla se aburren. Porque cuando yo los cojo y les organizo un juego tradicional, de los de siempre, se divierten como enanos. Les cuentas una historia y disfrutan como todos hemos disfrutado. Les dices "caca-culo-pedo-pis" y se ríen igual que todos nos hemos reido siempre. Y cuando vienen a casa y les saco mis muñecos, o rescato de un altillo mis cajas de legos o playmóbils les encanta jugar con ellos.

¿Pero es más fácil, verdad? Es más fácil darles la consola. "Papá quiero juegar a las chapas." "Niño déjame en paz y juega con tu consola carísima que te compré para demostrarte que te quiero."

Así que, que lo sepáis, me cago en esta puta sociedad envenenada, me cago en el puto fútbol chapas virtual y me cago en todos los gilipollas que compren ese puto juego.

Y preparaos porque mi artículo de mañana también viene fino.

¿¿Robert Trujillo habla de Patricia Conde??

Estaba yo buscando en google sobre la obra de teatro de Patricia Conde y Gabino Diego, "39 escalones" basada en la película de Hitchcock, que me han dicho que está muy bien. Yo quería ver hasta cuando va a seguir en cartel, así que puse en google las palabras clave.

Por simplicidad escogí el primer resultado. Empecé a leer así rápidamente, en diagonal: "La maciza de la Patricia y el cachondo del Gabino ..... Hitchcock ..... en Londres tuvo mucho éxito ...... ha comentado Robert Trujillo ..... Death Magnetic es un disco complicado."


¡Aargh! ¿Pero que cojones...? De verdad os digo que aluciné. Creía que era mi mente jugandome una mala pasada. Recordándome que Metallica eran grandes y ahora son forraje para banthas. ¿Porqué me pasa esto? Los veo en todos lados. Cabrones, si os hubiérais muerto ahora seríais leyendas, y no el hazmerrerir y la vergüenza del mundo del metal. No me persigáis, joder, dejadme que siga escuchando el Ride the Lightning tranquilo. No me recordéis que hubo algo llamado StAnger. No me recordéis que invertí dinero en esa basura en edición digipack con un DVD que no he visto nunca porque no sería capaz de soportar tal decadencia.

Y después de un poco de desahogo sigo con lo que estaba diciendo. Después de una primera lectura rápida pensé que me había trabado y leido cosas que no eran, así que volví a leermelo, esta vez algo más despacio.

Y bien, no había errado: La noticia que empezaba hablando sobre una obra de teatro cambiaba de repente a comentar las declaraciones del bajista de Metallica sobre el nuevo disco. Eso sí que es un dos por uno. El cachondo del periodista decidió que la noticia lo tuviese todo, pelis de hitchcock, tías buenas y heavy metal. Le faltaron unos zombies, o unos gorilas nazis, pero de todos modos no está mal.


En fin, que no es que quiera pitorrearme, pero son este tipo de cosas las que demuestran lo poco que se tiene en cuenta la información cultural en este pais. Y esta porque es muy obvia y te pispas sólo con leerla, pero así como estas las hay a cientos. Pero al fin y al cabo, sólo es cultura, ¿verdad? Que más dará...

Y las fotos de propina.

Cipolla y los estupidos

Hoy sin animo de ofender a nadie, voy a hablaros sobre un personaje que para mi es todo una personalidad, y además tiene un apellido cachondo...
Se trata de Carlo Maria Cipolla, si me refiero a Cipolla...
¿No lo conocéis? Ya os vale, leer algo mas que comics, el Señor de los anillos, Novelas de ciencia ficción, y manuales de rol...

Os pongo un poco de su vida(Párrafo a saltar si, no tenéis tiempo, entre lineas de guiones)
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Historiador italiano especializado en la historia de la economía. Nacido en Pavía, estudió en la Sorbona y en la London School of Economics. Empezó a trabajar en la Universidad de Catania, en Sicilia, pasando después por las universidades de Venecia, Turín, Florencia, Pavía y Pisa. En 1959 se incorporó a la Universidad de California en Berkeley donde permaneció hasta su retiro en 1991.
Fue un autor prolífico, creativo y con diversidad de intereses. Su autoridad fue siempre reconocida en la historia económica, especialmente en la historia del dinero y de la población, pero trabajó también en la historia de la tecnología, la alfabetización y los sistemas sanitarios.
Obtuvo numerosos reconocimientos y honores, desde el doctorado honorífico en medicina por la universidad de su Pavía natal, hasta la membresía en la Royal Historical Society of Great Britain, la American Academy of Arts and Sciences, y la Accademia dei Lincei, a la que había pertenecido Galileo.
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La verdadera razón por la que os hago conocer este personaje es por este trabajo, hecho por el: Allegro ma non troppo, que se hizo famoso por su trabajo con estúpidos, os pongo algunas cosas y el enlace para que si alguien quiere profundizar en el tema.

Las leyes fundamentales de la estupidez humana:
-Primera Ley Fundamental: Siempre e inevitablemente todos subestiman el número de individuos estúpidos en circulación.

-Segunda Ley Fundamental: La probabilidad de que cierta persona sea estúpida es independiente de cualquier otra característica de esa persona.
Esto es muy gracioso porque hace un estudio mas complejo que dice que entre los NO estudiantes hay muchos estúpidos, en muchos casos por falta de cultura o de medios, luego están los estudiantes que mantienen el nivel, pero luego los doctores y profesores la proporción aumenta, y entre los Premios Nobel aun mas.

-Tercera Ley Fundamental (o de Oro): una persona estúpida es aquella que causa pérdidas a otra persona o grupo de personas sin obtener ninguna ganancia para sí mismo e incluso incurriendo en pérdidas.
En este punto se centra en una clasificacion de las personas según un sistema de coordenadas, si representamos en el eje de abcisas el beneficio, positivo o negativo, que obtiene el individuo y en el eje de ordenadas el beneficio (+) o coste (-) que causa a los demás, podemos separar con las coordenadas en los siguientes tipos:
Desgraciado (D): aquel que se causa un perjuicio a sí mismo, beneficiando a los demás.
Inteligente (I): aquel que se beneficia a sí mismo, beneficiando a los demás.
Bandido (B): aquel que obtiene beneficios para sí mismo, perjudicando a los demás.
Estúpido (E): aquel que causa pérdidas a otros, perjudicándose a la vez a sí mismo.

-Cuarta Ley Fundamental: Las personas no estúpidas subestiman siempre el potencial nocivo de las personas estúpidas. Los no estúpidos, en especial, olvidan constantemente que en cualquier momento, lugar y circunstancia, tratar y/o asociarse con individuos estúpidos se manifiesta infaliblemente como un costosísimo error.

-Quinta Ley Fundamental: La persona estúpida es el tipo de persona más peligrosa que existe.
Esto va acompañado de una demostración de como un bandido, es menos peligroso que el estúpido.

Mi fuente de información en Internet, es esta: http://www.eumed.net/cursecon/economistas/Cipolla.htm#completa pero lo libros, aunque se los aconsejo a aquellos metafisicos naturales, son bastante agrios de leer.

PD:Algunos con cierta malicia pensaran que me siento por encima de la gente, la verdad es que no, di con este estudio a causa de un estupido y yo ser el desgraciado, que intento ayudarle.

El valor añadido en las miniaturas

Los frikis estamos acostumbrados a que nuestros vicios hobbies sean caros. Normalmente las cosas que nos gustan no son caras de por sí, sino por culpa del valor añadido. Por ejemplo, una réplica del clinex con el que Spock se suena la nariz en el capítulo 28 de Star Trek TOS cuesta 0,30 € fabricarlo. Por ser una réplica con el sello de la distribuidora oficial, nos costaría unos 15 pavos. Y si lo sacasen en edición limitada de 100 unidades firmado por el propio Leonard Nimoy, costaría de los 150 para arriba. Aunque dejaremos el tema de las ediciones limitadas para otro día.

El caso donde el valor añadido se nota de manera más flagrante es sin duda el de las miniaturas de plomo.

No sé cuanto costará hacer una miniatura, pero me lo puedo imaginar. Comprar planchas de plomo en grandes cantidades es barato. Una máquina de hacer minis en serie es cara, unos 6500 euros, pero no es difícil amortizarla, especialmente para una marca con un catálogo amplio. Lo que quiero decir con esto, es que fabricar una miniatura tiene un coste estándar, que será proporcional a la cantidad de miniaturas que se hagan y a la cantidad de plomo gastado.

Por lo tanto, todas las miniaturas deberían costar más o menos lo mismo. Y sin embargo, por culpa del valor añadido, los precios son completamente arbitrarios. ¿Y de que dependen los precios? De la importancia de la miniatura en cuestión dentro del juego en que esté ambientada.

Si cojemos algunos ejemplos dentro Games Workshop, la marca más famosa de minis, vemos que un blister de Guardia Negra de elfos oscuros (3 minis) cuesta 17,50 €, y el grupo de mando de la GN (3 minis) cuesta 20. Lo mismo se puede aplicar a todos las tropas y sus grupos de mando. La diferencia se nota más entre héroes y tropa. Por ejemplo Faramir y Damrod de la gama de ESDLA, cuestan 20 pavos, y un grupo de mando de soldados de Gondor, que también son dos minis, cuesta sólo 11,50. ¿Que diferencia a Faramir y Damrod de un capitán y un portaestandarte? Únicamente su importancia en el juego. Otro caso notable (y vuelvo a los oscuros que son los que mejor conozco) es el de los asesinos elfos oscuros. Un asesino te cuesta 9 €, y Shadowblade, maestro asesino, 12,50. ¡Y la mini es la misma! Con un par de escuetos cambios, como el peinado y un arma (los mismos cambios que diferencian entre ellas a las otras tres minis de asesinos), pero es la misma.

Cambiando de gama, en Blood Bowl, Jordell Brisafresca cuesta 11,50 (una sola mini lo mismo que dos gondorianos, por cierto), mientras que otros star players del mismo tamaño, como Silibili o Hubris Rakarth cuestan 9. La apisonadora, por ejemplo, cuesta 30 eurazos, el doble que un tipo grandote, que tiene más o menos el mismo plomo.

Pero aunque sea donde más ocurre este fenómeno, no sólo en GW pasan estas cosas. Si nos movemos a otras marcas menos conocidas -y menos caras- vemos que también pasa lo mismo. Por ejemplo, una elfa salvaje de Maidenhead cuesta 4 $ mientras que una campeona cuesta 6. Un centauro de la guardia del templo oscuro de Shadowforge cuesta 8 $ australianos, y un centauro músico 10 $. Un guerrero Sebeki de War Gods cuesta 5,95 $, un héroe 11,95.

Si estas diferencias de precio fueran en dinero del juego, o en los puntos que necesitas para poder usar tal o cual mini en tu ejército, sería algo lógico, ya que cuanto mejor sea la mini dentro del juego, más deberás pagar por ella. Pero aplicar esta diferencia a la vida real, al producto que compras en la tienda, es una tomadura de pelo.

Es algo parecido al canon de piratería. El vendedor presupone el uso que tú le vas a dar al producto y te cobra en función de ello. ¿Pero y si tú quieres la miniatura del capitán para que haga de tropa y sin embargo quieres una de soldado para que haga de héroe porque te gusta más el diseño o la postura de la mini? ¿Y si solamente la quieres para pintarla? ¿Tienes que pagar más porque en cierto sistema de juego ese trozo de plomo representa a un guerrero de la leche?

Puede que algunos aleguen que las miniaturas de héroes y jefes de unidad siempre están mejor esculpidas o tienen más detalles, pero los verdaderos aficcionados podrán constatar que eso no es verdad, ya que en la mayor parte de ocasiones se trata de la misma mini pero con un arma distinta o con una trompeta. O incluso de la misma mini exactamente, como en el caso del asesino oscuro que hemos dicho antes.

El razonamiento de la calidad del modelado de las minis también lo aplican algunas marcas que están orgullosas de como esculpen sus minis y lo hacen notar en sus precios. Freebooter es uno de los más clásicos ejemplos, con una media de 11 euros por una sóla miniatura, cuando lo normal (salvo GW, claro) son unos 4 ó 5.

Por eso es de agradecer que aún haya marcas que además de superar a muchas otras en la calidad y diseño de sus minis mantengan unos precios asequibles, coherentes y los mismos para todas las minis parecidas, sin importar su rango en los sistemas de juego.


En fin, recordad que sois frikis, pero no tontos. No paguéis valores añadidos, haced conversiones. Y si queréis ahorrar aún más, clonad esculpid vuestras propias minis.

George Lucas: Alguien tiene que pararle los pies

(Esta entrada fue escrita el día 19 de Mayo, hace 10 días, antes del estreno de Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal. No la he publicado antes por la Semana Cthulhu. Como digo, cuando escribo esto aún no he visto Indiana Jones, así que puede que cuando tú, amigo friki, leas este post, mi opinión sea muy diferente.)


Jesucristo murió a los 33 años. Vivió una vida intensa en la que hizo un montón de cosas chulas. Hoy en día no sólo es recordado sino que hay toda una religión montada en su nombre.

Mozart murió a los 35 años. A pesar de su muerte temprana es uno de los compositores más prolíficos, con más de 600 composiciones. Está considerado como el músico más grande de la historia.

Elvis murió a los 42 años. Revolucionó el panorama musical y se convirtió en el máximo icono del rock and roll. Es apodado El Rey, y aún después de muerto sigue siendo uno de los número uno en ventas de discos.

Jimi Hendrix murió a los 28 años. Es una leyenda del rock y encabeza la lista de los mejores guitarristas de eléctrica.

George Lucas murió a los (número no mayor de 45) años. Escribió y dirigió la trilogía original de la Guerra de las Galaxias, escribió y produjo la trilogía de Indiana Jones. Además, escribió y produjo algunas otras películas de culto como Dentro del Laberinto o Willow. Su trabajo fue muy importante para el desarrollo del cine y los efectos especiales, por lo que se lo considera uno de los grandes del séptimo arte y hay estatuas suyas en las plazas de todas las ciudades del mundo conocido.


Este podría ser el inicio de un post sobre figuras legendarias o sobre hombres que destacaron entre el resto de la humanidad por sus actos, talento o creaciones. Desgraciadamente no es así. La lista anterior nunca será cierta. Primero, porque la muerte de Elvis es falsa, simplemente volvió a su planeta, pero esa es otro tema que no abordaré aquí. Y segundo, porque George Lucas no murió cuando debía haberlo hecho. Incluso podía no haber muerto. Me habría contentado con poder escribir algo así.

George Lucas, el famoso director que (...todo eso que ya sabemos...), desapareció a los (número no mayor de 45) años. Un buen día decidió retirarse a disfrutar de sus millones en el Rancho Skywalker y desde entonces no se le ha vuelto a ver. Los fans creen que vive en un bunker bajo el rancho en el que se dedica a rodar películas aberrantes que se le ocurren pero que se averguenza de mostrar al mundo. Algunos ufólogos y ocultistas aseguran que volvió a su planeta natal, patria madre del también desaparecido Elvis Presley.

Pero desgraciadamente, esto tampoco es cierto. Primero, porque Elvis no es del mismo planeta que George Lucas, pero este es otro tema que no abordaré aquí. Y segundo, porque George Lucas no se retiró a tiempo. No tuvo la dignidad de retirarse una vez que su nivel creativo llegó al punto máximo, en el que su tangente era horizontal al igualar su primera derivada a cero.

Primero empezó, de manera sutil, a retocar su magna trilogía, introduciendo escenas nuevas y cambiando las molonas marionetas originales por asquerosos guiñapos digitales. Poco a poco, su osadía (léase chochez) fue a más y decidió convertir en películas la saga de la familia Fett y ya de paso sus sueños húmedos sobre chicas twileks jedis. Para ello ideó una trilogía que sirviese de marco para meter a Boba Fett, su padre y a Aayla Secura. Así que se puso a ello y rodó una historia sobre el cazarrecompensas al que le hacen una oferta que no puede rechazar y un par de escenas muy conseguidas sobre la twilek buenorra. Pero a la historia principal de la trilogía no le dió mucha importancia, así que tiró los dados en la tabla de generar tramas aleatorias para comedias románticas, le metió unos robots y unos clones, muchos jedis y una exageración de efectos especiales y se quedó tan ancho.

Pero había un fallo en todo esto. La historia de esta trilogía no concordaba con la que había rodado veintipico años antes. No problemo. Se coge la trilogía original y se meten las caras de los nuevos actores donde estaban las de los antiguos. Así los fans pueden ver un nexo en la cara del emperador y en la escena final con el espíritu del nuevo Anakin. Y demos gracias porque no cambiasen a Alec Guiness por Ewan McGregor envejecido. Dicho sea de paso, Obi-Wan en los Episodios II y III es el único que mantiene algo del espíritu original de SW.

Después de esto, Lucas se apaciguó un poco. Pero no mucho, porque le dió envidia de las ediciones extendidas de Peter Jackson y se puso como loco a sacar packs especiales, ediciones limitadas, versiones absolute, versiones normales pero más caras y todo lo que se le ocurrió para engrosar más sus ya de por si dilatados bolsillos.

Y así, un día, se encontraba tomándose un carajillo con su coleguita Spielberg y le dijo: Oyes, Steven, ¿Que te parece si hacemos una nueva peli?

Y Steven, sin saber donde se metía, le contestó: Venga vale, tú la escribes y yo la dirijo. ¿en que habías pensado?

El mal ya estaba hecho, amigos. Pues verás, yo había pensado coger a uno de nuestros héroes clásicos, el más querido del público, y hacer una nueva historia. Ponemos una trama típica del personaje, pero le cambiamos los enemigos para hacerlo más actual, aunque sin pasarnos, ya pondremos terroristas del eje del mal en otro momento. Por ahora dejémoslo en comunistas. Después, como el prota estará viejuno le endosamos un hijo, para captar a los chavales. Rescatamos a una antigua novia y otros elementos de las pelis antiguas para atraer a los nostálgicos. Y para darle el toque final le ponemos un título adaptado de algún libro de la Dragonlance. Y bueno, para joder a los de Expediente X que van a sacar nueva peli, vamos a meterle extraterrestres.

Spielberg se quedó mudo de asombro, cosa que Lucas entendió como un sí, y para cuando Steven se quiso dar cuenta, George había pulsado su botón de Iniciar Nueva Trilogía.

Si, he dicho nueva trilogía. Porque el día 22 estrenan solamente "Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal", pero nos enteramos hoy, día 19, gracias a Uruloki, que George Lucas amenaza con Indiana Jones 5. De lo cual yo deduzco que no hay cinco sin seis, porque dejar una saga con cinco películas se presta a que la gente se pase el día haciendo rimas.


- Y dime, George, ¿para Indi 5 en que habías pensado?

- Pues ahí es donde iba a meter a los terroristas. Algo así como "Indiana Jones y el terrorista del eje del mal escondido en Afganistán". La trama es apasionante. Verás, el hijo de Indi, en su vejez, hace un clon de su padre y juntos se van a buscar a Bin Laden. Pero cuando están por allí descubren el cadáver del verdadero Indiana Jones, que había muerto combatiendo a unos gamorreanos que...

- Pero George, los gamorreanos son de Star Wars, no puedes meterlos en Indiana Jones.

- ¡...y luego en Indi 6, ambientada en el futuro, un clon cyborg de Indiana Jones se dedica a buscar el primer ordenador de Bill Gates, la mayor reliquia arqueológica, por la que el museo de netrunners de su amigo Marcus Brody, un punki tecnócrata, pagaría millones y entonces el lado oscuro posee a la parte humana de Indi y es la parte robótica, que en realidad son piezas de R2 la que...!


Bien, en vez de seguir desvariando dobre la hipotética, pero bastante similar a la real, conversación entre Lucas y Spielberg, voy a ir terminando.

Lo que yo quería decir en esta entrada es que me temo lo peor sobre Indiana Jones. Y es que, si las cosas están bien, ¿para que intentar mejorarlas? ¿Por qué no crean otro personaje y otra historia? Joder, que a eso se dedican. A pensar historias. Y si no se les ocurre porque los millones les nublan la mente, que paguen a unos negros para que les escriban las historias. Pero por favor, que no toquen a los clásicos. ¡Comunistas! ¿Pero que es eso? Los eternos enemigos de Indi siempre han sido los nazis.

Vale, puede que funcione. Puede que sea buena. Puede que me guste. Puede que el hijo de Indi no sea tan afeminado como parece. Puede que los comunistas griten tanto como los nazis. Puede que no se les haya ido la mano con los efectos especiales. Puede que mantenga el espíritu de las otras pelis. Pero puede que no. Y como sea que no, me voy a cagar en Spielberg, en Lucas, en Harrison Ford, en el Tío Sam y en quien haga falta.

Porque con Indiana Jones no se especula. Indi no está ahí para ordeñarlo y sacarle los millones como si fuera Spiderman. Además, nos lo tragamos con Star Wars, pero esta vez estamos sobre aviso.

Así que por favor, señor Lucas, deje de hacer películas y refritos con los héroes que creó en su momento dorado. Y usted, señor Spielberg, deje de reirle la gracia.

Orgullo Friki: yo digo NO

Hoy es el Día del Orgullo Friki. Como sabéis, en Sima de Rol estamos inmersos en nuestra Semana Cthulhu y hasta ahora no habíamos hecho ninguna mención al Día F. Pero no sólo no dijimos nada por estar ocupados con temas más “profundos”, sino porque siguiendo nuestra línea editorial, preferimos no decir nada.

Hoy, sin embargo, por la presión de ciertos lectores, otros frikis con los que estamos en contacto y el público en general, me he visto forzado a escribir este editorial sobre el “famoso” Orgullo Friki.

No hay más que ver el título para saber, de antemano, cual es mi postura. Yo estoy en contra de dicho día. Quizá algunos recordéis que el año pasado si que hicimos una entrada sobre el orgullo friki. Es cierto, pero os explicaré los motivos. El año pasado era el segundo Orgullo Friki celebrado, pero realmente el primero bien organizado. Y como algo incipiente, novedoso, y friki, había que darle una oportunidad. Pero ahora ya, con conocimiento de causa puedo afirmar que mi postura es contraria a la gente que mediante este día intenta demostrar el orgullo friki.

¿Demostrar nuestro orgullo? ¿Y por qué no íbamos a estar orgullosos? Yo, como friki que soy, no necesito demostrar que estoy orgulloso de serlo. Simplemente soy friki, y me gusta. Y me visto con mis camisetas frikis todos los días, y llevo mis chapas y pines frikis todos los días. Y me recreo en mis gustos frikis cada día. Pero no necesito proclamar que estoy orgulloso de hacerlo. Porque doy por hecho que si soy friki es por que estoy orgulloso. Y aún digo más, intentar demostrar el orgullo significa que hay una inseguridad sobre dicho orgullo.

Si, inseguridad sobre lo que ese orgullo demuestra. Porque celebrar un día de este tipo se hace con un objetivo: para reclamar algo, como aceptación social o legal o para protestar por algún motivo. Como, por ejemplo, el colectivo homosexual, que a pesar de estar actualmente más aceptado que antes, sigue en desventaja. Pero, señores míos, los frikis no estamos en esa situación. Ciertamente, a tu madre, novia, mujer o hijos, puede no gustarles que te disfraces de dalek para ir a una convención, eso es muy cierto, pero legalmente tienes los mismos derechos que cualquiera.

Y permitidme que siga con la comparación con los homosexuales, el colectivo más reconocido por tener un día del orgullo. Entre los homosexuales hay dos tipos: los gays normales, que son personas que viven su homosexualidad dignamente, y después están las mariconas, o locas o como gusten de ser llamados, que son los que hacen una ostentación ridícula de su homosexualidad y celebran el Día del Orgullo “disfrazándose” de gays.

Pues bien, entre los frikis pasa lo mismo. Hay frikis dignos, que viven su frikismo día a día como una parte más de su vida. Y después están los exaltados, los frikis “locas”, que tienen que hacer el idiota para que la gente sepa que son frikis.

Sí. Hacer el IDIOTA. Porque ya me diréis si no como llamáis a la batalla de barras de pan. Una soberana gilipollez. Hay gente que está pasando hambre y hay alguien que osa convocar a los frikis a tirar pan. Si, es cierto que con ese pan no se iba a solucionar el hambre en el mundo, pero aún así, tirarlo de esa manera es una falta de respeto hacía todos los que mueren por falta de alimento. Y sobretodo, cuando hace tiempo ya que los frikis descubrimos las tremendas posibilidades de las espadas de gomaespuma para rol en vivo o la versatilidad de los churros de la piscina.

Y yo os digo, frikis, que si queréis estar orgullosos de serlo, no participéis en una de esas batallas de pan. Y decid con orgullo que sois FRIKIS, por Crom, pero no imbéciles despreocupados. Decid que sois FRIKIS, si, pero que no habéis olvidado que hay problemas en el mundo. Decid que os gusta Superman no (sólo) porque lleva los calzoncillos por fuera, sino porque intenta usar sus poderes para ayudar al mundo. Decid que Batman nunca tiraría pan sabiendo que hay niños que... bueno, decid mejor que Conan nunca usaría una barra de pan para luchar, usaría un buen mandoble o un hacha.


Seguimos. Es cierto que en el llamado Día F se organizan otras muchas actividades. Algunas son muy positivas, como la de donar sangre, algunas bastante interesantes, como los intercambios de libros, otras muy bien recibidas, como los descuentos, y luego por otra parte, las típicas actividades frikis.

Vale. Esas cosas están bien y se agradecen. Pero volvemos a lo mismo, ¿porqué es el único día friki? ¿Por qué todos estos frikis tan orgullosos no se dedican a organizar cosas con más frecuencia? ¿Porque no se organizan más proyecciones de pelis molonas de hace años, o porque no se organizan más torneos de rol, cartas, minis o lo que sea? Si lo que se quiere es revindicar, revindiquemos que se hagan muchas más actividades frikis. No solamente hacerlas un día para salir en la tele y que la gente piense que “ya están otra vez esos locos”.

Porque al final es esa la imagen que se da. Ese es el poso que queda en el subconsciente popular. La sensación de que los frikis son unos locos que se disfrazan y son o retrasados o peligrosos. Y en vez de hacer ver a la gente que estamos orgullosos de nuestras interesantes aficiones les hacemos pensar que estamos chiflados.

Y así cuando conoces a alguien y le dices que juegas al rol la respuesta suele ser: ¿Eso no es lo de ir matando gente por ahí? O si dices que lees comics te dicen: Pero si eso es para niños pequeños Y si aclaras que no, que son historias para adultos te dicen “que guarrería” y te dejan de hablar. O el niño que le dice a su abuela que le gusta Star Wars y la buena mujer se piensa que su nieto es un vándalo que se disfraza para tirar comida por la calle. O la no menos drástica situación de la joven a la que sus padres no dejan salir de casa porque su novio es un friki y ellos no quieren que su hijita se junte con semejante desecho social.

Algunos podrán alegar que una campaña en los medios bien llevada puede suponer mucha publicidad positiva para nuestro gremio, pero no nos engañemos, en los medios, desde su poder y superioridad mediática, se ríen de nosotros. Y digo yo que si la opinión pública pasa de nosotros, como una joven que quiere darse aires y que los mozos se interesen en ella, ¿qué vamos a hacer nosotros? ¿Seguirles el juego e intentar llamar su atención con quedadas, desfiles y gilipolleces? ¡Yo digo NO! Si la opinión pública pasa de nosotros, pasemos nosotros de ella. A los medios sólo les interesa lo que vende. Y el frikismo de siempre no vende: unas tíos jugando al rol mientras se toman una cerveza, o un grupo que organiza una tertulia comiquera en una tienda no venden. Lo que vende es la carnaza. El espectáculo zafio. La caspa. Las quedadas para hacer el idiota venden, porque hay alguien a quien ridiculizar.

Y a mí me da mucha pena que haya frikis que quieran entrar en ese juego. A mi no me gustaría que la gente me señalase y dijese: Mira, ese es un friki de esos que hace el tonto por la calle y sólo sabe idioteces. No, a mi me gustaría que la gente me señalase y dijesen llenos de admiración y respeto: Mira, es un friki. Tiene gustos diferentes a los nuestros, pero es un hombre íntegro, digno y con una amplia cultura.

Hay un camino que lleva al frikismo digno. El otro es el reverso tenebroso.

A un lado el frikismo de siempre. Al otro el Orgullo Friki. Yo ya he elegido mi bando. Y tú ¿de que lado estás?



PS: La semana Cthulhu terminará mañana.

Recompensar a los jugadores

A la hora de jugar una partida de rol, un jugador espera (como mínimo) dos cosas: realismo y diversión. Proporcionar estos dos factores está principalmente en la mano del master, y su función como director de la partida debe ser precisamente esa, proporcionar un ambiente de partida propicio, que haga sentir a los jugadores lo que sus personajes están viviendo, y además hacer que todo esto sea divertido.

El realismo se puede conseguir de muchas maneras. Unas descripciones detalladas y una buena narración son los dos elementos básicos para situar al jugador dentro de la partida. Unos PNJ's bien interpretados y con comportamientos realistas dan mucho dinamismo a las situaciones. Una trama ajustada a las profesiones de los PJ's siempre se agradece. Una misión equilibrada y un botín acorde con los peligros sufridos es lo que todo el mundo espera.

En cuanto a la diversión, parece lo más fácil. Los que jugamos al rol lo hacemos para divertirnos. Nadie rolea para pasar un mal rato. Ni siquiera en los sistemas de juego que buscan crear ambientes de miedo, como Cthulhu o Vampiro, porque el objetivo último sigue siendo divertirse.

Para que una partida sea divertida hay un elemento principal: la comodidad del jugador. Un jugador tiene que rolear cómodo, agusto. Y no sólo me refiero a físicamente. Comodidad a la hora de interpretar y de moverse por el mundo propuesto por el master. Ojo, porque eso no quiere decir que la aventura sea fácil. La aventura en sí puede ser complicada, con una trama difícil, y que sin embargo se pueda rolear bien.

Hay ciertas cosas que proporcionan esta comodidad. Por ejemplo, partidas abiertas, en las que haya una trama que los personajes tengan que seguir, pero que sea lo suficientemente flexible como para que los PJ's la puedan seguir por diferentes caminos. Porque no hay nada peor para un rolero que las partidas túnel, con tramas rígidas que le impidan desarrollar sus ideas y aplicar su punto de vista a una situación. En las partidas túnel, el master intenta guiar a los PJ's para que sigan la trama por todos los medios posibles, y esto quita mucha de esa comodidad de la que hablabamos.

Aunque eso sí, demasiada libertad en una partida también es malo, porque el jugador se siente perdido, sin una linea de acción sobre la que interpretar a su PJ. Cuando la trama no está bien definida, o es tan abierta que a los jugadores les cuesta atar cabos, el efecto es parecido a la partida túnel: desesperación por no saber que hacer. Una buena partida, una partida cómoda para un jugador, está en el término medio. Entiéndase que hablamos de partidas con trama, porque las partidas libres son otra historia muy distinta de la que no hablaremos hoy.

Con lo cual, vamos viendo que lo importante para un buen roleo es que los jugadores se sientan cómodos. Y entonces surge la inevitable pregunta: En una partida de rol ¿Quien es más importante, el master o los jugadores? Esto es, si a la hora de seguir la trama son más importantes las acciones de los jugadores o, por el contrario, los designios del master.

Está claro que es el master el que tiene el poder, pero también está claro que sin los jugadores no habría partida. Es decir, no son los jugadores los que juegan la partida del master, sino el master el que dirije para los jugadores. Y por lo tanto debe dirigir siendo consciente de esto, porque él se debe a los jugadores.

Y así como los PJ's reciben una recompensa en forma de puntos de experiencia y botín, los jugadores también deberían recibir una recompensa. Normalmente la recompensa viene unida a la propia sesión de juego: una tarde-noche divertida y el ver como tu personaje mejora gracias a tu roleo es suficiente. Pero en ocasiones no se consigue esa satisfacción tan completa. ¿Por qué? Analicemos las causas.

Un rolero que disfrute con la interpretación gusta de ver como el personaje que lleva va evolucionando. Porque cuanto más juegas a un personaje mejor lo interpretas. Poco a poco vas perfilando su personalidad, sus gustos. Vas creándole una manera de ser, con sus frases típicas y sus acciones preferidas. Con la experiencia conseguida lo mejoras y cada vez va siendo un personaje más completo.

Pero como todo lo que es bueno, se acaba. Los PJ's mueren. Es triste, pero hay que saber aceptarlo. Es cierto que has invertido muchas horas de roleo en ese personaje, que te sentías muy cómodo roleándolo y que ahora es difícil separarte de él. Pero siempre se tiene el consuelo de saber que será recordado como un buen personaje gracias a tu interpretación. Y además, si tu roleo ha llevado al PJ a la muerte es que era su destino, y hay que afrontarlo con honor y valentía.

Pero esto no es siempre así. Porque hay veces que los personajes mueren injustamente. Hay personajes que no merecen morir. Y sin embargo mueren. Y si bien es cierto que en la vida real también pasa eso, en las partidas es evitable. Y es evitable precisamente porque existe el master.

Y diréis, ¿por qué no merecen morir y por qué el master debería evitarlo? Pues es muy sencillo. Un personaje merece morir cuando su actuación a lo largo de la partida lo lleva a ello, o cuando en un combate se le tuercen las cosas. Esa es una muerte justa y hay que aceptarla. Pero cuando el personaje ha sido bien roleado, cuando ha seguido con éxito la trama, cuando ha sobrevivido a los difíciles peligros de la misión una y otra vez, entonces, es injusto matarlo, no se merece una muerte.

En los primeros casos de muerte que hemos citado, es una muerte evitable por el propio jugador. Normalmente se muere en combate, y siempre hay alguna manera de escapar de un combate. También es verdad que se puede morir por un buen golpe del PNJ, pero entonces es justo, porque había las mismas oportunidades de que el buen golpe fuese tuyo, es una cuestión de dados.

Pero en el segundo caso de muertes de las que hemos hablado, el las muertes injustas, las muertes obligadas por el master, no hay salvación posible. No, no la hay. Porque un PJ puede aguantar un combate, dos, tres y los que haga falta. Pero los puntos de vida bajan, los efectos de las drogas de combate se disipan y las pociones se gastan. Y hay un momento en el que no puede más. Otro enfrentamiento significaría la muerte segura. Y ahí es donde entra la intercesión del master.

Porque cuando los PJ's han cumplido con éxito los objetivos de la misión, han luchado contra orcos, han sobrevivido a los tres grupos de gorilas ninja emboscados, han luchado contra orcos otra vez, han rescatado a la princesa sin violarla, han luchado contra orcos otra vez más, han esquivado con éxito las trampas, han luchado contra orcos por cuarta vez, han resuelto el acertijo de la esfinge, han vuelto a luchar contra orcos, han conseguido atravesar el puente del troll, y han derrotado al caballero de la lengua afilada en el pulso de insultos después de otro combate contra orcos, llega un momento en el que ya no aguantan más. Y es ese momento en el que, como master, te guardas la patrulla de bandidos orcos que tenías preparada y dejas a los PJ's llegar a un lugar seguro en paz, que se lo merecen, coñoya.

Que ayudar a un grupo de PJ's que ha roleado bien no es ser un master débil, es ser un buen master, un master rolero, un master con ética. Sin embargo, machacar a un grupo hasta su completa exterminación no es una partida "difícil" ni "es que no la habéis enfocado bien", eso es una carnicería. Y no, tampoco es ser un master duro, ni imparcial, ni nada de eso. Es ser un aguafiestas. Porque lo que un jugador busca no es sacrificar personajes en partidas imposibles, sino que busca pasarlo bien y guiar un personaje en el que pone su ilusión.

Así que todos aquellos que acustumbráis a ejercer la desagradecida profesión de master, ya sabéis, cuando un jugador se esfuerza en rolear un personaje agradece que no se lo trate como simple carne para el picadero.

¿Por qué Games Workshop?

Cada vez que me veo en la tesitura de comprar miniaturas me hago la misma pregunta: ¿Por qué, de entre todas las marcas de miniaturas, es Games Workshop la más famosa? Evidentemente, es la más famosa porque es la única marca que tiene tiendas distribuidas por todo el mundo. Pero, realmente, yo creo que eso es más una consecuencia que una causa.

Sin embargo, yo me hago esta pregunta debido a la calidad de sus miniaturas. No ya del diseño, porque eso es algo que va con los gustos de cada uno, sino sobre dos aspectos en concreto: la poca definición de las miniaturas de plástico y el mal acabado de las miniaturas de metal. Los que sean aficcionados a las miniaturas sabrán de que hablo.

Las minis de plástico de GW están bien, son fáciles de montar, cómodas de pintar y baratas (más bien, menos caras). Pero les falta detalle. Las caras suelen tener un lado malo, menos definido, que queda bastante feo una vez que pintas la miniatura. Y los límites entre ropa y armadura, por ejemplo, no suelen estar bien definidos, especialmente en las junturas laterales de debajo de los brazos, donde está la línea del molde.

Las de metal no tienen ese problema de la definición, suelen tener bastante calidad, casi la misma calidad que el green recién esculpido. Pero sin embargo su defecto es el acabado del molde. Cuando preparas tu miniatura para montarla y pintarla te ves en la molesta situación de tenr que quitarle las innumerables rebabas de plomo que cuelgan de ella. En la peana, en los pliegues de las capas, sobre los bordes de las armaduras, en las puntas de los pies...

Y digo yo, ya que son una empresa con tanta pasta, si en vez de gastarse tanto en publicidad (que por otro lado en este hobby la publi es casi inútil) y en sacar nuevas ediciones de todo (salvo de Elfos Oscuros), ¿no podrían gastarse un poquito en mejorar la calidad de sus moldes? Que no creo que cueste mucho hacer unos moldes que no dejen rebabas.


Y habrá alguno que pueda decirme que eso es inevitable, que siempre que se saca una miniatura de plomo de su molde queda alguna rebaba. Pues bien, eso es cierto. Siempre queda alguna rebaba. Pero no más de una docena por mini. Eso se comprueba fácilmente viendo las miniaturas de otras marcas. Si, de vez en cuando tienen alguna rebaba, o la unión con las matrices no es perfecta, pero por norma general vienen limpitas y bien acabadas.

Y no sólo esta es la ventaja de las marcas menos conocidas. También lo es el propio diseño de la miniatura. Porque una vez más, ya que GW es tan poderosa, se podían gastar un poco de pasta en contratar mejores escultores para las miniaturas. Ahora parece que ya lo hacen, con las nuevas versiones de los ejércitos que están sacando, pero aún así, las minis siguen siendo estáticas y carentes de elegancia. Y sin embargo, miras las miniaturas de cualquier otra marca, como por ejemplo las de Heresy o las de Reaper o cualquier otras y se ven dinámicas. Incluso las de Freebooter, que parecen más tiesas, tienen mucho más dinamismo y elgancia que las de GW. Y por no hablar ya de las miniaturas que esculpe Kev White para Hasslefree Miniatures, que son sin duda mis preferidas.


Y ya, para terminar de despacharme contra GW, hablaré de los precios. Entre las numerosas marcas y gamas de miniaturas que hay por ahí, los precios son de lo más variados. En unas son altos, en otras bajos, algunos son los correctos, otros no. Pero no se puede resumir en una sola palabra como son los precios de esas marcas. Con los de GW si que se puede: los precios de Games Workshop suben. Y cada vez más.