CN: Rescate de 1 persona

Buenas tardes. Nimendil sobre las teclas. Hoy tocaba una crónica de Hada sobre el concierto de Neil Young, pero, una vez más, los compromisos laborales de su ajetreada vida le ha impedido llegar a tiempo a publicarla.

Para salvar el día, aprovecho, me explayo sobre la anécdota que contaba el otro día y de paso os muestro este documento inédito (ver principio del post). La noche del domingo en que volvimos del Metalway, los hados se confabularon para impedirme disfrutar de mi merecido descanso del guerrero.

Subía yo a mi ático situado en una de las mejores calles de la capital, una de tantas residencias de lujo de las que dispone Sima de Rol para sus empleados. Acababa de darle un agradable paseito a mi poderosa perra de guerra y volvía tan contento, para por fin echarme a dormir.


Todo estaba normal. Otis, el vigilante nocturno, me abrió la puerta y me sonrió, como siempre. El ascensor estaba ya abajo y me metí dentro. Comencé a subir. Y a mitad, entre dos pisos, va y se para. ¡Por todas las pifias, estaba atrapado! Toqué la alarma, pero nadie pareció escucharla.

Llamé al pinganillo de seguridad, y después de una eternidad me contestó una señorita. ¿Está usted atrapado? No, verá, es que llamo porque me han dicho que es usted muy simpática. Tiene narices, la tía. Antes de que tuviese tiempo de preguntarme nada más, le solté una descripción totalmente detallada de mi situación. Me faltó decirle que en esas circunstancias sólo podría sobrevivir 1d4 días. Pero aún así se quedó muy impresionada de lo rápido que había analizado yo la situación. Je, para algo sirve ser jugador de rol.

Al final la tía accedió a enviar un equipo de rescate en mi busca y cortó la comunicación. Ni siquiera se quedó a darme conversación. Yo me senté a esperar. La perra se sentó a esperar. La posición sentado prontó se convirtió en recostado y en unos minutos era "tumbado en la medida de lo posible". Y me quedé frito.

Una hora de reloj más tarde alguién abrió la puerta. Ya puede usted salir. Uy, ¿el perro muerde? Pues en condiciones normales no, pero con el cabreo que tenemos ambos es posible que te coma un brazo o dos. Al final salí yo con una tirada de contorsionismo y después bajé a la perra. El tío, porque el "equipo de rescate" era un sólo tío, me hizo firmar el papeleo (ver documento adjunto).

Rescate de 1 persona puso el tío. ¿Y la perra? le dije, ¿es que no cuenta? Debería escribir usted rescate de 1 persona y 1 perro, para que luego coincidan nuestras declaraciones. El hombre me explicó de la manera más amable que pudo que es que no iba a haber declaraciones y que esto era algo rutinario, que lo hacía varias veces todos los días. Y no sé porqué tuvo que ser tan especialmente hiriente cuando me desmintió que a pesar de haber estado una hora atrapado en el ascensor, la gente no pasaría a considerarme el John McClane del siglo XXI. Que capullo.

Al final todo se solucionó bien. Tuve que subirme andando toda la escalera, con lo cansado que estaba, pero llegué vivo. Me tiré a la cama tal cual había llegado y dormí toda la noche de un tirón.


Y eso es todo. Ya habéis visto lo peligrosos que pueden ser los ascensores. Y también habéis visto como se puede exprimir una anécdota que ya has contado antes para crear un post de 10 párrafos. Fascinante. Por mi parte nos vemos el jueves.


PS: Con todos estos días que he estado fuera, por lo del Metalway y el viaje de recreo de la Asociación Pifia, estoy un poco descolgado de la red. Me iré poniendo al día en cuanto pueda. El lector de feeds me indica que tengo 1000+ artículos pendientes. Ya me los iré leyendo y pasándome por los blogs amigos a comentar. Dadme tiempo.

La libertad de estar solo.

Nimendil, el miércoles me mando un mensaje que ponía esto:
"Se acerca el último viernes del mes. ¿Que sorpresa nos depararán las tiras bánicas?"

Para los que no lo entendáis viene a traducirse como:
"No has mandado aun tu entrada del ultimo viernes de mes ¿Quieres mantener todos los dedos que no necesitas para pintar en la mano?"

Así que en un primer momento pensé, joder, la hice el ultimo sábado del mes pasado, así que por una vez no me va ha pillar el toro, pero luego he pensado, tío hoy estoy yo aquí, y el resto están a la suficiente distancia como para que yo pueda poner aquí lo que me de la gana.

A Ki, lo he mandado al norte.
A Khazum y a Nimendil, en un concierto de Melenudos
A Helkewin, en aun mas lejos.
Y Hada que no tengo ni idea de donde anda.

Así que no os engañare, no voy a poner la tira banica, la pondré el próximo ultimo viernes de mes.

Aunque os pongo una entrada para disimular hasta que Nimendil se marche, pero como yo soy de la corriente de Ki, mi entrada es mas de dibujos.



Primero el árbol genealógico del Pato Donald, Nimendil jamas me habría dejado publicar un documento como este... básicamente porque lo tiene en esa carpeta que pone "Documentos secretos"

De segundo os pongo a los malos de Jungla de Cristal 1, la del edificio Nakatomi, y el piso donde la espichan, una cosa bastante curiosa.

Este dibujo si que es mio, se trata de BatOrcoko y su fiel compañero Gobin, El bicho maravilla.

Y por ultimo, un dibujo mio también bastante psicotropico, el Señor Patata-Vader, y sus soldados imperiales pitufos...


Y por ultimo un poco de propaganda ilegal, esto les va ha encantar a todos, especialmente a Ki, a Nimendil y a Khazum:
El fantástico comic de "El señor de los Pardillos"

Si, yo lo tengo lo venden por 12€ pero yo lo conseguí por 3€.
La razón por la que puse que les iba a encantar es porque en su momento se lo deje para leer.
Nimendil me dijo que era profanar las sagrada historia de Tolkien de manera irresponsable.
Khazum comento que se pasaban un poco metiéndose con la historia de Tolkien.
Y Ki, bueno Ki, me dijo que rezase para que hiciesen pocos ejemplares, porque piensa recopilar suficientes como para hacer una pira y quemarme con ellos.
La verdad es que el comic es una mierda, no es ningún secreto, pero la razón de que siga estando en mi estantería de mas leídos, y no pasase a alguna caja de almacén como han echo obras mucho mejores, es la siguiente.

El cojonudo para usarlo como tabla de dibujo cuando pinto mientras veo la tele, porque es un poco mas grande que típico formato europeo(El de Asterix), es tapa dura, pero tiene muy pocas hojas y de una calidad muy mierdera, así que pesa muy poco, esa es la única razón.

Si no comento después del lunes es porque, o estoy encerrado y escondido para que no me maten esta gente, o me han encontrado y estoy sufriendo algún tipo de tortura, como ponerme toda "Sensación de vivir" con el cacharro de la naranja mecánica, o estaré muerto.
No lloréis por mi, yo no lo habría querido.

Uno de mis antidepresivos...

Normalmente no ponemos dos entradas al dia pero... lo hice
Se que tengo por norma saltarme las normas, no soy un antisistema, lo que pasa es que algunas veces escucho la llamada de algun primigenio... y en este caso he oido la llamada de John McClane...
Bueno, vale estaba dreprimido, y este video me sube la moral casi tanto como ver las escenas de combate de Gladiator.
Disfrutenlo...

http://www.youtube.com/watch?v=_ZrKtw0mP2o&eurl=http://ellaboratoriofreak.blogspot.com/

La Jungla 4.0

Acabo de ver la cuarta entrega de Jungla de Cristal, y con las ideas todavía calentitas en la mente voy a comentarla.

Supongo que sería ético decir SPOILER, puesto que voy a destripar la película.


A pesar de todo lo que se ha hablado de que Jungla de Cristal (Die Hard) no sería lo mismo sin un John McClane (Bruce Willis) con pelo y con una resaca del 15 durante toda la peli, La Jungla 4 no tiene nada que envidiar a sus predecesoras.

Como siempre, MacClane se tiene que enfrentar él solo a una panda de malosos que quiere joder a los Estados Unidos. Bueno, no está totalmente solo, tiene que cuidar de un hacker pringao.



En esta ocasión, los malos crean un "caos total" cargandose todas las infraestructuras del pais utilizando a un montón de hackers pringados a los que luego matan con bombas instaladas no se sabe como en sus ordenadores. Uno de esos hackers pringaos se salva porque justo John McClane había ido a detenerlo. McClane se convierte en niñera del hacker y se dedica a ir a por los malos, cargándose helicópteros y destruyendo media ciudad a su paso. Todo va bien hasta que raptan a su hija que está muy buena y entonces se le inflan las pelotas y va a saco a matar al malo. Por el camino se carga un F35 mientras conduce un camión gigante y llega y mata al maloso disparando a través de si mismo.

Eso es más o menos es todo, solo que con más explosiones y frases molonas.



Destaca un momento gracioso, cuando el hacker pringado lleva a McClane a visitar a su amigo "El Brujo" (Kevin Smith), que es el único que puede ayudarles porque toda la costa Este está sin electricidad. Toda la costa Este menos la casa de "El Brujo".

Le pregunta McClane al hacker: ¿Y quien es ese Brujo? y le dice el otro: Es una pasada, es una especie de Jedi informático.

El tal Brujo es un friki de la leche. Vive con su madre y en el sótano tiene su "centro de operaciones". Es una especie de templo de Star Wars, lleno de miniaturas, posters y cartones tamaño real de los personajes. En el centro de ese templo del frikismo tiene un sillón de cuero justo en frente de un montón de pantallas y terminales de ordenador.

La verdad es que ese momento no tiene desperdicio, cuando el friki le dice noseque de que no puede llegar a su propia casa a darle ordenes y le dice McClane con su tono característico: "Más vale que lo hagas si no quieres que te infle a ostias en tu propia casa".



Y el chiste de Star Wars, cuando McClane se para delante de un cartón tamaño real de Boba Fett y le dice el Brujo: ¿Eres fan de Fett? y McClane, muy suyo, le responde: No, yo soy más de la Guerra de las Galaxias.


La hija de McClane, como no, está buenísima y lo odia. Hasta que los malos la capturan y su papá tiene que salvarla.



Si ya habéis visto Grindhouse habréis reconocido en ella a Lee, la chica que va vestida de animadora en Death Proof.



Como es digna hija de su padre, no es una niña tonta. Cuando McClane se ha cargado ya a varios de los sicarios del maloso, este le pone el walkie a la hija para que su papi vea que la tienen a su merced. Ella no le pide ayuda, ni llora, ni le dice que le quiere ni esas gilipolleces que dice la gente. Ella dice muy seria: "Papá, ya solo son cinco."


Y más o menos eso es todo lo que hay que destripar.

Otra cosa que me gusta de la saga de Jungla de Cristal es que pasan cosas inverosímiles, pero no tratan de ocultarlas y hacer que parezcan reales como en otras películas, aquí nos las muestran con todo el descaro. En esta entrega hay buenos ejemplos, como la escena del coche y el helicóptero, la del F35 y el camión, la del coche en el hueco del ascensor, la de la megaexplosión de la central eléctrica y en general, cualquier escena en la que McClane se mueva.



Aunque la peli mola bastante, claramente, no iguala a la Jungla 3, la mejor de la saga.

El compañero de McClane en vez de ser Zeus (Sam L Jackson), es un mindundis llorón.



Y en vez de pegarse contra unos militares rusos o lo que fuesen se pega contra una china que no hace más que acojonar al pringao del hacker y dar golpecitos de karate barato.



Pero bueno, para demostrarnos que McClane no es solo un tipo duro y que también tiene sentimientos, en esta peli tenemos a la hija, para darle un motivo más de acabar con los malvados ciberterroristas.



Vaya, esa era de la otra peli. Esta era la que quería poner.



Auque tampoco sea de esta peli...


FIN DEL SPOILER


Concluyendo, que Jungla de Cristal mola. Esto me recuerda a ese capítulo de Friends en que se alquilan las tres de Jungla pero se equivocan y alquilan tres veces la primera. Y les mola tanto que la ven tres veces. ¡Jungla de Cristaaaaal! Eh tio, no has dicho Jungla de Cristaaaal...

Bueno, eso, que Jungla 4.0 mola y McClaine es la polla con cebolla.



Aunque haga de niñera...