Reflexiones enviadas desde el futuro

Hola de nuevo, amigos. Ya que estabamos antes con Terminator, voy a seguir hablando del tema.

No creo que vaya a ver Terminator Salvation. Supongo que algún día, como curiosidad, la veré. De pasada, por hacer algo. Pero la verdad es que no tengo interés real en verla. ¿Por qué? Por que esta peli ya no es Terminator.

Terminator, como concepto, fueron dos películas: "The Terminator" y "Terminator 2: El Juicio Final". Y punto. Luego hay dos cosas, dos productos relacionados que son Terminator 3 y Las Crónicas de Sarah Connor. Son cosas, como digo, relacionadas, pero que no son realmente Terminator. Voy a hablar un poco sobre todo esto. Doy por hecho que todos sabéis de que hablamos, así que no voy a liarme con detallitos ni a avisar de spoilers. Además, creo que no se avisa sobre spoilers de hace más de 20 años.

The Terminator. Un peliculón. El futuro está controlado por un ejército de máquinas que libra una guerra contra los pocos supervivientes de la raza humana. La Resistencia está dirigida por John Connor, un carismático lider sin el que nada de esto sería posible. Por eso las máquinas deciden enviar un cyborg exterminador al pasado para que mate a la madre de Connor, antes de que este sea concebido y así evitar la amenza futura. John Connor, a su vez, manda a un soldado al pasado a proteger a su madre del terminator. Este soldado resulta acabar siendo el padre del propio John Connor, dando lugar así a una paradoja.

A pesar de la gran carga de ciencia-ficción, The Terminator no es una película de acción. Al menos no de manera principal. The Terminator es principalmente una película de terror. Una máquina intenta matar a Sarah Connor y no hay modo humano de detenerla. Es el peor enemigo posible. Ni todos los asesinos del cine de terror juntos son tan temibles como el terminator, pues el único objetivo de este es la eliminación de su objetivo y no parará hasta lograrlo o ser destruido, y esto último es casi imposible.

La escena culmen, el apogeo del terror en la cinta, llega cuando el cyborg sobrevive a la explosión del camión, y aparece, abriéndose paso entre las llamas, en su verdadera forma. La piel sintética se ha quemado por completo y la máquina avanza desnuda, mostranado su endoesqueleto cromado, cruel parodia del cuerpo humano. La escena de la fábrica es un momento de tensión cumbre, acentuado por el efecto del stop-motion. Perfecta.

Terminator 2: El Día del Juicio. Contradiciendo al refrán, esta si es una buena segunda parte. Retomando la idea de la anterior película, James Cameron utiliza el concepto para dar forma, esta vez sí, a una peli de acción. La historia nos sitúa años después de la primera película. Sarah Connor ha sido encerrada en un psiquiátrico y John va dando tumbos por familias de adopción. Las máquinas vuelven a enviar un cyborg exterminador, un modelo mejor esta vez, a matar a John Connor. El propio John manda a un terminator reprogramado a proteger a su yo del pasado.

La película es estupenda. Escenas míticas, plagadas de frases memorables y buenos momentos con Arnold Schwarzenegger y Linda Hamilton como grandes estrellas. También un peliculón. De un corte muy distinto a la anterior, pero aún así un peliculón. Además, la paradoja se complica, al meter en la trama al tipo que diseña Skynet basándose en los restos del primer T-800. Si las máquinas no hubieran enviado al primer exterminador, Skynet no hubiera existido. Además, si no lo hubieran enviado, John Connor no habría tenido que enviar a Kyle Reese y él mismo no habría nacido, anulando así el motivo del envío del primer terminator. Un bucle paradójico con doble causa-efecto.

Y así Terminator 1 y 2 conforman un todo, una historia contada en dos partes, distintas, pero que engranan con bastante perfección.

Y luego ya están los subproductos.

Terminator 3, una claro ejemplo de película recaudatoria. No aporta nada a la historia y manda a la mierda muchos de los conceptos de sus predecesoras. Tiene sus momentos, claro, como es inevitable en todas las pelis de Schwarzenegger, pero no pasan de ser anecdóticos.

Las Crónicas de Sarah Connor. Otro producto para lucrarse. Aquí si que intentaré no hacer mucho spoiler. La historia se sitúa entre T2 y T3. Hay que verla partiendo de la premisa de que es una serie y que obviamente no va a lograr igualar el listón de las películas. Pero aún así la primera temporada es bastante buena. En este caso el encargado de acabar con John es un terminator T-888, mejor que el modelo Chuache. A su vez, el John Connor del futuro, que no es tonto y sabe lo que todo futuro lider de la resistencia necesita a los 20 años, envía a una terminatrix modelo sexy para proteger al John del pasado.

La serie pretende relatar el día a día de los Connor, y los problemas que tiene John para combinar su vida de futuro lider de la humanidad con su vida de chico normal. Todo ello mientras luchan contra Skynet. Como digo, los nueve capítulos de la primera temporada mezclan todos estos elementos de manera bastante interesante.

La segunda temporada, sin embargo, es un despiporre. Empiezan a aparecer personajes secundarios por todos lados y que no vienen a cuento, hay un montón de capítulos de relleno y tramas que no llevan a ningun lado. Además, al final acabas odiando a todos los personajes. Al John porque es un gilipollas, a Sarah porque no hace más que hacer el imbécil y poner en peligro todo por lo que luchó cuando era Linda Hamilton, a Cameron porque está mal programada y se dedica a vivir su vida en de proteger el culo de John Connor, al hermano de Reese porque es un capullo que no se sabe bien que pretende y a su novia china del futuro, porque a pesar de estar bien buena es una cabrona que quiere cargarse a Cameron. Total que los únicos que se salvan son el agente Ellison y John Henry. Y encima, por Chrome, es todo tan puritano. John se echa una novieta. Y en toda la puta serie ¡sólo se dan un casto beso! Por favor.

El mejor ejemplo de lo mala que es la segunda temporada es que han cancelado la tercera y ya no va a haber más. El problema creo yo es que han pretendido ser demasiado ambiciosos, y han tejido demasiadas tramas que no han podido unir luego. Además, se han pasado por el forro todos los conceptos originales. Una de las mejores cosas de Terminator es que mandar a alguien al pasado es algo difícil. Por eso sólo envían gente de uno en uno. En la serie las máquinas del tiempo las deben vender en el todo a cien, porque hay más gente del futuro por ahí que pelos en el culo de un ewok. Y eso le quita toda la credibilidad al asunto. Porque si tan fácil es mandar gente al pasado, ¿por qué las máquinas no mandan todo un ejército de terminators al pasado a arrasar el mundo o John Connor a un par de batallones a protegerse a si mismo en vez de a una terminatrix con problemas de reprogramación?

En fin, que no. Si no la habéis visto, podéis ver la primera temporada. La segunda es una pérdida de tiempo y acaba cansando. Los pocos momentos buenos no compensan las carencias de guión y momentos de inactividad. Aunque hubo un capítulo que me gustó mucho, y que ya que estoy con el tema lo voy a comentar. Lo pongo entre paréntesis y en letra pequeña por si queréis saltároslo, ya que no es tema central de esta entrada.

(Es el capítulo 11, un capítulo totalmente de relleno sobre una trama paralela de Cameron. No pega nada en la serie, pero como corto de ciencia-ficción me parece muy bueno.
Resulta que Cameron, aparte de proteger a John Connor parece que tiene otras misiones programadas. Por las noches (como si los malos sólo atacasen a John de día) se va a la hemeroteca local a investigar, junto con el bibliotecario que es un paralítico muy simpático que se queda prendado de ella. Resulta que investigando encuentran a un tipo que sale en unas fotos del siglo pasado mirando al cielo en la fiesta de fin de año y que tiene una pintaca de terminator que tira pa'trás. Deducen, claro que está mirando al cielo para medir su coordenada temporal por la posición relativa de las estrellas. Claro, no podía ser que sólo mirase los fuegos artificiales o la luna o que estuviese colocado o algo. No. Así que se ponen a indagar y acaban descubriendo una historia apasionante. Un terminator había sido enviado al pasado, a una determinada coordenada espacial donde debía eliminar a un tipo que sería importante en el futuro. Entonces llega y mata al tipo que cree que es. Pero luego se da cuenta de que se ha equivocado, que lo han mandado un siglo antes y que ha matado al que no era. Y no sólo eso, sino que a matado al tío que iba a construir el edificio en el que un siglo después él tenía que matar a su objetivo. ¿Y que hace? Se dedica a invertir en terrenos y compra el solar del edificio, lo diseña, organiza la obra y lo construye él mismo. Durante la construcción del edificio, en la sala en la que va a celebrar el mitin su futuro objetivo, construye una falsa pared y se empareda dentro. Entonces se pone en función letargo a esperar un siglo, para cuando se cumpla la fecha en la que tiene que matar a su víctima, salir de la pared y ejecutarlo. Un plan genial y lleno de creatividad que nos enseña por qué debemos temer a Skynet. Por suerte, Cameron lo descubre, va al edificio, rompe la pared y machaca a ese cabrón metálico. Aunque viendo el capítulo me dio pena, porque era un terminator realmente gracioso y emprendedor. En fin, un buen cuento de CF, pero volvamos al post principal)


Y llegamos a Terminator 4. Esta peli transcurre en el futuro, después del Día del Juicio. Y ya está. Sólo con saber eso se quitan las ganas de verla. Ya no es Terminator. No tiene máquinas enviadas desde al pasado para cambiar el futuro. Ya no tiene gracia. Es sólo una peli de ciencia-ficción en la que hay una guerra de humanos contra máquinas. Mogollón de efectos especiales, mogollón de robots super malvados y cantidad de mierda digital. Tal vez si no la hubieran llamado Terminator 4 hubiera ido a verla. Paro así no. No como Terminator. Ya he escarmentado con Indi 4 y con Star Wars. No me van a pillar otra vez.

Y lo de John Connor es lo peor. No trago al Christian Bale. Me cae gordo. Y verlo encarnar a John Connor, uno de mis idólos de toda la vida, es muy doloroso. Si por lo menos fuera un John Connor molón, que fuese a hacer de esta una película épica, todavía, pero ver como la resistencia es liderada por semejante hortera me da nauseas. Y ni siquiera eso, porque se oye comentar que Connor no es lider de la resistencia, que el presente en el que vive no es el futuro para el que lo prepararon y no es más que un mindundis en toda la historia.

Así que no. No pienso ir a verla. Ya la veré un día en Antena 3 con anuncios.

Es que, joder, es lo que decimos siempre, ¿por qué harán remakes y versiones y segundas partes? Que hagan películas originales, con tramas nuevas. Mira que no podían dedicar parte de los presupuestazos que tienen para pagar a un tío que se curre un guión nuevo y original. Yo se lo hago gratis, si quieren. Pero no. Tienen que venir con sus millones a jodernos nuestras pelis de siempre.

Y yo os diré por qué lo hacen. Porque nos dejamos. Porque vamos a verlas. Ahora los señores productores se han dado cuenta que los que van al cine y los que compran merchandising son los frikis. Después de tantos años por fin se ha hecho la luz en sus obtusas mentes. Así que ahora se dedican a hacer películas para los frikis. ¿Les gustan los personajes de tebeo? Vamos a hacer pelis sobre ellos. Sobre todos ellos. ¿Les gusta La Guerra de las Galaxias? Pues vamos a hacer el doble de las que ya había. Y una de dibujos. ¿Les gusta Terminator? Pues vamos a darles dos tazas llenas.

Y no, cojones, no. No es así como debería ser. Y por eso no pienso ver Terminator 4, igual que no pienso ver ninguna de estas mierdas que hacen ahora especiales para frikis. Que se las queden en su puto Hollywood, igual que se pueden quedar a su puto Tom Cruise y a su puto Hugh Grant.

Porque no pienso verlos. A mi me gusta que hagan cine original. Como el que se hacía antes. Cuando no se tenía conciencia de que había una "sector friki". Un sector que parece que ha pasado a ser el sector gilipollas-sin-criterio. Por favor amigos, no bajemos el listón. No tenemos que tragarnos toda la mierda que nos mandan.

Hay que luchar por que se sigan haciendo cosas originales. Que se hacen, ojo, se hacen. Pocas, muy pocas, pero se hacen. Y es eso lo que hay pedir.

Y lo dejo ya aquí que no quiero enfadarme. Hala, nunca os rindais.

La elegancia de los clásicos

Casualmente el otro día en mi lector de feeds encontré las dos imágenes que ilustran este post. En blogs diferentes y por motivos diferentes, pero casualmente el mismo día.


Y no pude dejar de pensar varias cosas. Y no sólo en como Greg Land copia se inspira en todo tipo de medios, pasando sin reparos del porno al cine de terror. Sobre todo me recordó eso que ya comenté en un post sobre los vampiros hace tiempo.


Los vampiros clásicos eran elegantes. Y ahora no hay más que horteras con colmillos.

Y lo mismo podríamos aplicar a todo. ¿Por qué cada vez las cosas son más vulgares? ¿Qué ha sido del buen gusto?

CN: Culo veo, culo quiero

Buenos días, queridos amigos frikis. Hoy vuelvo con una Crónica Niméndila, ya sabéis, uno de mis relatos en primera persona, basados en hechos reales de mi propia experiencia, sazonados en ocasiones con ciertos toques de fantasía, pero sin perder nunca su sentido realista, ni vulnerar los sólidos lazos que me unen a la realidad.

Pues veréis, iba yo el otro día volando por el espacio sideral, melena al viento, cabalgando a lomos de un dragón de ocho cabezas y siete... Naaah, os lo habéis creido. Pero si he dicho sólidos lazos que me unen a la realidad. ¿Que hay de realidad en eso? Si en el espacio sideral no hay viento, hombre. Venga, vamos otra vez, esta vez si, de verdad.

Pues veréis, iba yo el otro día volando (en mi querido metro de madrid, claro) en un día típicamente normal. Cientos de personas por vagón, auténticas hordas y alianzas copando cada centímetro cúbico de espacio. El desagradable contacto físico con desconocidos poco atractivos se hacía inevitable. Era primera hora de la mañana y aún así el tren ya apestaba al representativo olor picante de sobaco que caracteriza a los viajes en hora punta por el subterráneo de la ciudad.

Podéis imaginaros que con el vagón tan lleno iba yo más aburrido que el gato de Schroedinger una tarde de domingo. Ninguno de mis pasatiempos habituales del metro era factible en esas condiciones. Ni siquiera podía dedicarme a mirar a la gente. Llevaba tan cerca al tío de delante que lo veía pixelado.

Y por fin, el tren llegó a mi parada. Y comenzó la lucha diaria, la batalla por la supervivencia, la carrera hacia la vida. Como en ese documental en que los ñus cruzan el Massai Mara y al otro lado del rio hay una pared de piedra que tienen que trepar, así se desarrolló la cotidiana ascensión desde el andén subterráneo hasta la superficie. Todos llegabamos tarde, y los más lentos, los menos hábiles pasando los tornos y escalando las escaleras mecánicas serían devorados por los cocodrilos del tiempo.

Pero de repente, mientras se producía la ascensión, sucedió algo insólito. Un repentino silencio invadió la estación entera. El tiempo pareció detenerse. Todas las miradas quedaron fijas en un mismo punto, en un poderoso foco de atención que reclamó tado nuestro interés. Allí delante se alzaba un culo. Un culo de perfectas proporciones, un culo que podría sentar (y nunca mejor dicho) todo un canon de belleza.

Al parecer, una chica, gacela Thompson del lunes a las 7, se había destacado del pelotón, situándose varios metros por delante hacia la salida, y varios metros por arriba en los escalones metálicos. Su culo, enmarcado en unos minúsculos shorts, quedó, pues, suspendido, a la vista de todos, en el centro geométrico de la estación.

La visión de tan perfectas nalgas generó, como ya he dicho, un enorme silencio colectivo. Pero no un silencio incómodo, sino todo lo contrario, un silencio cómplice, un silencio de comprensión, un silencio de los que sólo se generan cuando todo el mundo comparte un mismo pensamiento.

Embargado por una euforia sólo comparable a la producida por ciertas sustancias y por las apariciones de la Virgen de los Pecados, quise saber si los demás estaban alcanzando grados tan altos de iluminación mística como aquellos a los que estaba llegando yo. Así que, en un esfuerzo de auténtica voluntad, aparté mis ojos de aquella visión bendita, y miré a mi alrededor.

Al mirar a todas aquellas personas pude sentir su felicidad. Todos esos hombres y mujeres, tan distintos y tan dispares, tan agobiados y apurados, habían olvidado por un momento todas sus miserias, sus angustias y sus problemas. Todos ellos, hermanados en tan intensa comunión habían dado paso a una alegría que invadió sus corazones, y fueron felices.

Ese culo, oscilando con un movimiento ármonico simple, simple pero hermoso, consiguió lo que a lo largo de la historia no han conseguido ni los líderes ni las religiones: unir a toda la gente en un ideal por encima de razas, sexos o ideologías. Ese culo, con su grácil bamboleo, fue el impulsor de un pensamiento colectivo, un pensamiento único, expresado en cada cabeza de una forma diferente, con unas palabras diferentes. Y ese pensamiento fue el catalizador de un impulso, de un efecto, de una reacción común. Todos nosotros, motivados por ese impulso común dimos un paso más. Un paso más fuerte. Un paso que no fue sino un paso hacia delante, pero que significó mucho más que eso. Significó un paso hacia una meta, hacia una idea superior.

Y de repente, pasó. Se fue. El momento se rompió y todo volvió a ser como antes. Cada uno siguió avanzando, inmerso en sus propios problemas. La gente se dividió, por diferentes puertas y pasillos y la chica se perdió en la multitud.

Más tarde, esa noche, en la mansión Sima de Rol, reflexionando frente a un buen oporto, me invadió cierta melancolía. No podía dejar de sentir lástima por aquella muchacha. Para ella, este no fue sino un día normal, un día anodino como otro cualquiera. Ella, inconsciente de todo lo que pasó, ha seguido su vida de manera normal, ignorando todas las sensaciones que su culo provocó. Ese culo anónimo que alegró las vidas de tantas personas. Y no sólo por aquellos momentos de solidaria unión con el prójimo que vivimos en esa estación, sino sobre todo, porque esa misma sensación que vivimos esa mañana se albergó en nuestros corazones. Y cada vez que una mañana es dura, cada vez que las aglomeraciones del metro son excesivas, el recuerdo de esa unión, de esa sinergia espiritual vuelve a cada uno de nosotros, y nos recuerda que la vida puede ser un poco mejor.

Y en esos momentos, mi lástima y mi inquietud por la dueña de tan adorable culo se sosiegan, mitigados por la comprensión de que los culos no han venido a la tierra a ser felices, sino a generar la felicidad. Y por eso, aunque su dueña, santa desconocedora de su calidad, lo ignore, ese culo puede sonreir con la satisfacción del deber cumplido.

La evolución humana ha terminado

Este es un tema recurrente que siempre ando discutiendo con la gente. Normalmente surge cuando oigo comentarios como "el dedo meñique del pie va a acabar desapareciendo" o cosas así. Y me pongo muy nervioso cuando la gente intenta demostrarlo con argumentos como "claro, porque como no sirve para nada" o "como no se usa".

Pero bueno, vamos a ver, lo que pasa aquí es que hay un error de concepto. La idea que la gente tiene de evolución es puramente lamarckiana. La teoría de la función crea el órgano. Si no usas el meñique ¡zas! tú hijo tendrá el meñique mucho más pequeño. Y si él no lo usa, su hijo lo tendrá aún más pequeño, hasta que en unas generaciones más haya desaparecido. Por favor, no seamos simples. Según esa regla de tres cuando yo tenga un hijo, el pequeño bastardo tendrá una p**** del tamaño de Texas, y dentro de unas generaciones los vástagos del clan Nimendil podrán dejar preñadas a las mujeres de la Luna sin moverse del sofá.

Y todos vemos que (aunque nos gustaría) esto no es cierto. Pues bien, si no funciona con las p****s tampoco funciona con los dedos del pie ni con nada de eso. El verdadero mecanismo de la evolución es el siguiente: sólo los más aptos sobreviven. Cuando al replicarse el ADN de un organismo para formar los gametos se produce una mutación pueden ocurrir tres cosas. Que sea una mutación negativa, positiva o indiferente.

Cuando es negativa suele provocar que ese gameto o el organismo que engendre una vez fecundado sea inviable. Y si es viable pero tiene alguna desventaja, no logrará sobrevivir frente a los demás miembros no mutados de la especie.
Si es indiferente significa que no hay cambio. La mutación no ha alterado nada, o ha alterado algún factor no relevante a efectos de selección.
Si es positiva, el individuo presenta una mejora respecto a los demás miembros de su especie. Esta mejora le permitirá tener más probabilidades de sobrevivir, y, por lo tanto, de transmitir su código genético a una nueva generación.

Ahora volvamos a los humanos y su dedo meñique del pie. Imaginemos a dos seres humanos, a dos frikis típicos por ejemplo. Uno de ellos tiene el meñique del pie largo y el otro lo tiene muy corto, casi vestigial. Sin embargo, ambos tienen las mismas probabilidades de... Oh, vaya, olvidad a los frikis. Para este ejemplo necesito individuos con posibilidades de reproducirse.

Imaginemos a otros dos seres humanos "reproductivamente válidos", friki-masters o heavys o algo así. Dos tipos más o menos parecidos, pero uno con su meñique largo y otro con el suyo corto. Cada uno de estos tipos (si obviamos factores extraños o impredecibles) tiene las mismas probabilidades de reproducirse que el otro. La longitud de su meñique no es un factor relevante a la hora sobrevivir o de encontrar pareja o de engendrar un vástago. Así que meñique-largo transmitirá sus genes igual de bien que meñique-corto.

Y si lo pensáis, aparte ya del ejemplo del meñique, en casi todos los apsectos de la vida humana es así. Sobretodo por los avances médicos. Si antes tenías una enfermedad que afectaba a la fabricación de una determinada enzima vital, a los pocos años te morías sin remedio. Ahora te tomas una pastilla y como nuevo, listo para procrear y llenar el mundo con tus crías de genes defectuosos.

O los defectos visuales. Si antes tenías defectos en la vista te zampaba el lobo porque no lo habías visto venir, y por tanto no transmitías tu información genética miope. Ahora, con unas sencillas gafas todo arreglado.

Entonces llega uno y dice que sí, que si hay evolución física. Tal vez no sobre ventajas de adaptación, pero si sobre el cuerpo. Porque, dicen, los guapos y atractivos tienen más posibilidades de encontrar una pareja reproductiva. La gente que está buena y es guapa tendrá por lo tanto más descendencia que los feos, y la raza humana irá evolucionando hacia un ideal de belleza.

Falso. Falso por varios motivos. Primero, al igual que con las enfermedades, ahora mismo la fealdad se trata con cirugías, así que un guapo puede llevar genes de feo. Y segundo, mirad a vuestro alrededor. Anda que no hay gente fea por ahí, auténticos callos, que tienen éxito. Así que no, los feos follan tanto como los guapos.

Algunos, por tanto, esgrimen el argumento de que la evolución humana ya no es física sino cultural. Ya hemos demostrado que biológicamente todos tenemos las mismas posibilidades de reproducirnos, porque podemos salvar cualquier desventaja física. Esto puede llevarnos a pensar que lo que ahora determinará el éxito reproductivo serán los factores culturales o sociales. Los mejor adaptados socialmente, los más listos, los más locuaces o carismáticos deberían ser los que tuviesen más facilidad para encontrar pareja. De este modo la evolución iría suprimiendo a los individuos más ineptos socialmente y se crearía una especie psicológicamente más atractiva.

Otro argumento que se echa por tierra facilmente. Primero, aunque pueda haber predisposición, el carácter y las características intelectuales no se heredan. Segundo, como se suele decir, para gustos, los colores. Para cada uno de nosotros el atractivo psicológico es distinto. Alguien que a uno le parece intelectualmente interesante a otro le puede parecer un imbécil. No hay más que hacerlo una vez más: mirad a vuestro alrededor. ¿Cuantos gilipollas hay por ahí todo el día teniendo hijos?


Así que espero que todos estéis contentos con lo que tenéis, porque es lo que hay. A no ser, claro, que seamos nosotros mismos los que metamos la zarpa en la doble hélice y nos hagamos evolucionar a golpe de bisturí genético. Pero eso lo trataremos otro día, porque jugar a ser Dios da para otro artículo completo.

Os espero el sábado.

Reyes magos según su fisico (esto no es un chiste racista)

Después de la entrada de Ki, machacando al gordo de rojo, yo recojo lo que quede para venderlo como carne de algún animal al McDonal.

1-Puede existir un reno que vuele, no, ningún tipo de reno, puede volar, esto es biología pura, ¿Para que coño un animal volador va tener cuernos? para atizar con ellos necesita un punto de apoyo, así que esta premisa es imposible, cosa que si es factible si vemos a los camellos, que no tienen cuernos.

2- Basando nos en los cálculos de Ki, el gordo de rojo necesita una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares, los reyes magos son 3, eso hace que sean 30,6 millones de hogares, 3 veces mas probable que el gordo de rojo.
"Suponiendo que en cada uno de ellos haya, al menos, un niño que se haya portado bien" algo extremadamente improbable, siendo realista, y requeriría mas velocidad dado que hay que buscarlos, y los Reyes Magos tienen un satélite guia cosa que el gordo no, eso les reduce el tiempo que pierden en la búsqueda de cada uno de los niños.

3- Las 822,6 visitas por segundo de Santa Claus son solo 274,2 para los Reyes, no van a ir los tres a todas, "En cada hogar con niño bueno, Santa Claus tiene 1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa." los reyes tienen algo mas de tiempo por casa, además estos no son tan estrafalarios como para bajar por la chimenea como haría el lobo feroz, y están físicamente mas en forma que el gordo de rojo.

Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas, que calculo Ki, estén distribuida uniformemente sobre la superficie de la Tierra (lo cual es falso, porque en China deben de haber mayoría de niños malos, porque no pueden leer Sima de Rol, pero puede valer como aproximación para los cálculos), hay 1,2km entre casa y casa. Esto da un recorrido total de 110 millones de km, pero como son 3, 36millones de Kilómetros, "se deduce de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1.000 km/s, 3.000 veces la velocidad del sonido." cosa que los magos hacen a 333Km/s, "reno convencional puede correr a una velocidad punta de unos 24 km/h." Un camello 30Km/h pero lo aguantan durante muchisimo mas tiempo que un reno, y si hablamos de potencia "Reno VS Camello" el camello le da mil vueltas al reno, en su máximo esplendor de apareamiento, el camello copula cada 15 minutos, biologicamente hablando es una ametralladora.

4-En cuanto a la carga, el gordo discrimina a sus ayudantes los marica-elfos, y fantasía-elfas desnudas de Khazum, y no les deja salir del polo norte, en cambio todo el mundo sabe que los Reyes son gente de buen carácter y dados a la igualdad y dejan a sus lacayos, o pajes ayudarles, por lo que pueden llevar mas de un camello.

5-"5.353.000 toneladas viajando a 1.000 km/s crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocará un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmósfera terrestre." los camellos llevan cada uno menos peso, su velocidad es menor, porque son mas y no tienen que ir a todas como el gordo, que para algo son 3, y los camellos aguantan mejor las altas temperaturas que bichos acostumbrados a polo norte, no crean tanta resistencia aerodinámica, ni absorben tanta energía, como para colapsar varios planetas tierra con todas las bombillas encendidas

CONCLUSIÓN

Los reyes magos a diferencia del Gordo de rojo, son creíbles.
(Igual otro día os dedico a explicaros porque los reyes sobrevivirían aun apocalipsis zombie, y el gordo de rojo no)

Santa Claus según la física

Algunos hechos irrefrutables acerca del Gordo probados fisicamente:

1. Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen más 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que sólo Santa Claus conoce.

2. Hay unos 2.000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero dado que Santa Claus no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, se puede calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos haya, al menos, un niño que se haya portado bien).

3. Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios y a la rotación de la Tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 822,6 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con niño bueno, Santa Claus tiene 1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa.

Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas esté distribuida uniformemente sobre la superficie de la Tierra (lo cual es falso, pero puede valer como aproximación para los cálculos), hay 1,2 km entre casa y casa. Esto da un recorrido total de 110 millones de km, sin contar lo necesario para las paradas y hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas. Se deduce de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1.000 km/s, 3.000 veces la velocidad del sonido. Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos míseros 43 km/s. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta de unos 24 km/h.

4. La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que a cada niño sólo se lleve UN REGALO de tamaño mediano (0,9 kg), el trineo transporta unas 321.300 toneladas, sin contar a Santa Claus, a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más allá de 150 kg.

5. 5.353.000 toneladas viajando a 1.000 km/s crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocará un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmósfera terrestre. La pareja de renos que vaya a la cabeza absorberá 1 trillón de julios de energía por segundo, cada uno. En pocas palabras, se incendiarán y consumirán casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior. También se originarán unas ondas sonoras ensordecedoras en este proceso. EI tiro de renos al completo se vaporizará en 4,26 milésimas de segundo. Santa Claus, mientras tanto, sufrirá unas fuerzas centrífugas 17.500,06 veces superiores a las de la gravedad. Si Santa Claus pesara 120 kg (lo cual es incluso demasiado delgado), sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más de 2 millones de kg.

Conclusión

Por consiguiente, si Santa Claus existió alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ahora está muerto.

Maldita Publicidad

Amigos, no esperéis mucho frikismo en este post, sin embargo podréis encontrar una opinión acerca de la maldita publicidad que nos rodea. En Sima de Rol, siempre hemos hecho gala de una opinión elocuente (en la mayoría de los casos) acerca de todo lo que nos rodea, e incluso ya hemos hablado de la enorme cantidad de anuncios que ponen en la televisión, pero lo que os enseño ahora, ya es demasiado...


Sí, amigos, este es un asidero de uno de los autobuses de la EMT en Madrid, y sí, en el asidero nos podemos encontrar publicidad insertada dentro, para que incluso cuando estás yendo tan tranquilamente a tu lugar de trabajo, tengas que soportar como las malditas empresas, multinacionales, PYMES, negocios, te meten sus ideas subliminal, liminal y superliminalmente.



En este caso, podemos ver que es un anuncio de uno de los múltiples BurgerElf que hay en la ciudad, y su "super-oferta" en sus productos. !Ojo¡ No está mal la publicidad, al fin y al cabo de algún modo nos tenemos que enterar de los productos que están a nuestro alcance, pero una cosa es permitir la publicidad, y otra, muy distinta, es tener que llevarla consigo todo el día...anuncios de televisión-radio, prensa-revistas, antes de las películas en el cine, fuera en los autobuses, dentro en los autobuses, paneles enormes en las ciudades, vallas publicitarias, metro...etc.

Es que compras un periódico y si quitas todos los folletos de publicidad que vienen, te quedas con cuatro hojas. Quizá este exceso de publicidad no se hubiera notado tanto, si nuestro alcalde, Gallardón Faraón, no hubiera prohibido hace unas semanas a los "hombres-anuncio", ya sabéis los que trabajan dignamente con un cartel delante y otro detrás..., por considerarlo un trabajo indigno.

Finalmente, la publicidad no es mala, por ejemplo...


pero en exceso, es enfermiza.

Tim, dedicate al parchís...

En las últimas semanas he estado viendo ciertas películas que...(no amigos, no esas que estáis pensando), me refiero a algunas películas del "gran"director que es Tim Burton. La verdad es que no he visto todas, pero sí muchas, y la verdad creo que la mayoría no hay por dónde cojerlas, tramas sosas, efectos pobres, adaptaciones penosas, y si no fuera por que en muchas de ellas Johnny Deep es protagonista, las películas serían un fiasco. Antes de que me critiquéis, fieles amantes de la gafapasta burtoniana, os doy mi opinión de algunos de sus más sonados "éxitos", como...



-Beetlejuice: Una historia absurda sobre un fantasma que reulta tremendamente desagradable. Actuaron Michael Keaton, Geena Davis, Alec Baldwin, entre otros.

-Batman y Batman Returns: Pese a que a muchos fans del caballero oscuro les gustó (aún no entiendo por qué), estás dos películas sobre el superhéroe, son sosas, aburridas y llena de sucesos estúpidos e innexplicables, sobre todo con el papel que le dan a catwoman, o al "malvado" pingüino. Él único que se salva, y por los pelos es Nicholson haciendo de El Joker, pero es que las dos películas resultan más repugnantes que Batman y Robin de la mano. Pese a todo contó con caras famosas como Jack Nicholson, Michelle Pfeiffer, Michael Keaton, Danny deVito...

-Eduardo Manostijeras: Quizá una de las pocas que se salva, porque tiene un poquito de imaginación y originalidad, pero tampoco es que sea una gran película, aunque los críticos y los fanáticos de Burton dicen que es la mejor de su carrera y un ejemplo de romanticismo inocente. ¿Romanticismo? Si Garcilaso, Ewspronceda y Bécquer levantarán la cabeza... La idea de que un inventor haya creado a un tipejo con tijeras en las manos resulta alto ridícula, y el estilo gótico de todas las películas de Burton ya cansa.

-Pesadilla antes de Navidad y La novia cadáver: No hay que confundir las tramas entre estas dos películas, son historias diferentes, aunque compartan el mismo tipo de formato. En una aparecen los tan famosos y "apreciados" esqueletos de Burton, que han llenado los estuches y camisetas de los niños y de los emos, con chapas, dibujos, parches, estampados, y en la otra no son esqueletos, pero casi...!¿Más gótico romántico?¡. No me gusta ninguna de las dos, son pobres y muy monótonas...




Puedo llegar a entender, que a alguien le haga gracia estás películas, pero de ahí a que las consideren obras maestras del cine...

-El planeta de los Simios (2001): Aquí quería yo llegar...Una adaptación de la gran película protagonizada anteriormente por Charlton Heston, y que logro ser un auténtico fracaso. Sí, tenía unos efectos de la época, pero eso de cambiar la trama, las batallas entre humanos y monos hiperdopados y superinteligentes, la escena final de la estatua de Lincoln...!Penosa¡. Menos mal de que al final desechó la idea de continuar la saga con una continuación.



-Charlie y la Fábrica de Chocolate: Siempre es mejor el libro que la película, y aunque esta no fue muy desastrosa, fue una vez más el alocado y versátil Johnny Deep, interpretando a Willy Wonka, el que salvó a Timothy del estropicio.



-Sleepy Hollow: ¿Pretendía dar miedo? Lo digo en serio, aún me estoy preguntando sí de verdad quería que pasaramos miedo, o que simplemente nos echaramos unas risas. en ningún momento me conseguí meter en la piel del personaje y sentir una pizca de terror, pero la gota qeu colma el vaso es el chorro de "sangre" que sale del árcol de la película. !Que gasten más en sangre de verdad¡ !El tomate para los spaguetti¡. Si alguien la quiere ver, le recomiendo que vea la de dibujos animados, se lo pasará mejor...



Lo úncio que salva al californiano es ser fan de Edgar Allan Poe, Vincent Price, Dickens, haber participado en "El señor de los Anillos" (la de animación) y echar una mano en la película de "Tron", claro que no está acreditado en ello, por algo será...Bueno, estos son solo algunos ejemplos de las "obras maestras" que según muchos a cosechado la mente de Tim Burton. Todas con su registro gótico y su tremendo sentido del aburriemiento a flor de piel. No obstante, el director, productor y escritor, se ha hecho de oro con todas estas perlitas del cine...Será que mi gustó por el cine es malo, pero sigo pensando de la misma manera...!Dedícate al parchís, Tim¡

Ahora, amado publíco, tenéis la palabra...

¿Que es la fantasía para mí?

Saludos amigos frikis. En vez del post nimendilo de hoy vamos con un artista invitado. Uno de los lectores de Sima de Rol (anónimo por elección propia) nos ha enviado unas reflexiones para ver si se las podíamos publicar. Pues claro que si, amigo, para eso estamos. Ya sabéis que este blog no sería nada sin vosotros, los lectores.

Y aprovecho para decir que si alguien más quiere enviar algún post, se sienta libre de hacerlo. De hecho, os invitamos a ello, ya véis que está de moda: Ximi el otro día, hoy esto, algunos otros en el pasado... No tenéis más que enviarlo con un murciélago mensajero pinchando en el icono de la derecha, o para un trato más personalizado, a nimendil@hotmail.com

Y sin más, os dejo con el post de nuestro amigo:



Hola a todos. Como casi todos (supongo) los que leemos este blog, y como los redactores del mismo, soy un friki rolero. Me gustan la fantasía y la ciencia-ficción en todas sus expresiones. Juego al rol y a juegos de tablero de fantasía. Me gusta la música de calidad, especialmente el metal y la música celta. Aunque soy exigente con las cosas que me gustan, disfruto de la sencillez de la vida del jugador de rol.

Además de todas estas cosas, tengo una vida “exterior”. Una carrera terminada a base de sudar sangre, que me ha permitido conseguir un trabajo de mierda que apenas me permite sobrevivir como ser humano y mucho menos como friki. Una vida que aunque no es mala del todo no me produce ninguna satisfacción.

Así que con frecuencia me surge una pregunta ¿qué es la fantasía para mí? ¿Un hobby? ¿O un refugio? ¿Una afición cualquiera, como la de los compañeros de trabajo que juegan al padel o un lugar donde protegerme del mundo?

No me considero un tipo cobarde que quiera escapar de su vida. Ni siquiera un valiente fracasado. No tengo motivos para ello. En mi vida profesional tengo bastante éxito. Por lo menos todo el que puedo cosechar en mi limitado trabajo. Tampoco soy malo en el trato con la gente, incluso creo que caigo bien. Ni siquiera soy el típico friki feo. Salgo con una chica desde hace algo más de un año. Sin embargo en esa vida no me siento cómodo. Solamente soy un tipo gris, empleado de segunda en una empresa informática para la que no significo nada. La relación con mi novia terminará, al igual que otras del pasado por falta de interés. Sencillamente no me llena. Al principio está bien, pero con el tiempo (salvo el sexo, claro) es aburrido.

Pero cuando me junto con mi grupo de rol es diferente. Soy considerado un buen jugador y una parte importante del grupo. Cuando nos sumergimos en la fantasía todo cambia. Dejo de ser un vulgar informático y me convierto en Goldur de Tyria, un hombre admirado y respetado. Aventurero en mi juventud y señor de la guerra en mi madurez. Con una sóla palabra que diga, mis hombres se lanzan a la batalla sin dudar, coreando mi nombre. Las mujeres me desean y los hombres me envidian. Los reyes se enorgullecen de contarse entre mis amigos, y aún hay emperatrices que suspiran pensando en las noches que pasé con ellas. Mis amigos me respetan por las decisiones que tomo y siempre quieren salir de aventuras conmigo. Mis enemigos pueden dar fe de que nunca los combatí sin honor en la batalla. Si el peligro me rodea siempre encuentro el modo de salir airoso. Y cuando la adversidad se ha cernido sin remedio, la soporto con estoicismo. Sé que algún día moriré, pero no temo ese día. Pues cuando llegue yo estaré en pie y mi muerte será digna de incluirse en las crónicas.

Esa si es una vida plena. La vida que llevo como Goldur es la vida que de verdad me gusta. Durante la semana cuento las horas que faltan para que llegue el viernes. Y mi disfrute es máximo cuando todos podemos y hay partida también el sábado. Porque ahí es donde me siento cómodo.

Y vuelvo a mi pregunta. ¿Uso la fantasía como refugio? Tengo un amigo no-friki que me acusa de hacerlo. Dice que en vez de esforzarme en la vida real, me abandono y confío en mi triunfo en el mundo fantástico.

Tal vez tenga algo de razón. El mundo “real” me aporta pocas satisfacciones. A mi me habría gustado nacer en otra época u otro mundo. Así que, sí, en cierto modo me refugio, me evado más bien, a otro mundo que me gusta más y en el que disfruto de verdad. No es que reniegue de la realidad, es sencillamente que me preferiría otra realidad.

Y en cierto modo, ¿no nos evadimos todos? Cada uno con lo que puede. Hay algunos que no pueden y viven amargados. Otros buscan un camino fácil y destructivo en las drogas. Y otros se crean una fantasía casi más fantasiosa, todos esos tan guays que viven en una elite de glamour y gente “cool” alejados de los problemas diarios. Cada uno a su estilo.

Por lo tanto, aunque sí, la fantasía es un método de evasión, lo es en la misma medida que cualquier otra cosa. Y esta reflexión me devuelve la seguridad en mi mismo.


Y ya termino. No sé si he sido claro o se ha enturbiado mucho lo que quería decir. Releyéndolo parece que lo llevo un poco al extremo, que soy como el chiflado de aquella película española sobre el rol. Nada más lejos de la verdad, porque supongo que soy como la mayoría de vosotros, un rolero normal. Es que en mi cabeza se ve muy claro, pero pasarlo a palabras es muy difícil.

Bueno, pues muchas gracias a todos por molestaros en leer las reflexiones de un servidor y a los amigos de Sima de Rol por cederle su espacio a un friki sin blog propio.


Un saludo de vuestro lector, RHP

¿Qué haremos cuando muera Dio?

Amigos, estamos atravesando un momento difícil. Los héroes bajo cuya sombra nos hemos criado se están haciendo viejos. Poco a poco van cayendo. Este mismo año nos han dejado unos cuantos. Los demás aguantan a duras penas. Los años no pasan en balde, y a aquellos cuya lucha los ha llevado a la cima también se ven afectados.

¿Dónde están los nuevos talentos? ¿Por qué nadie recoge el testigo?

Hace poco, el viejo oso canadiense, Neil Young, contestaba a la pregunta de porqué seguía componiendo, mandando mensajes a traves del rock y saltando a los escenarios a pesar de tener ya sus sesenta pico años. Él contestó que lo hacía porque no había nadie que lo hiciera por él. Nadie había ocupado su lugar.

Pensad en los grandes. De cualquier disciplina cultural. Música, literatura, cine, arte, etc... ¿Cuántos siguen vivos? Y de esos vivos ¿cuántos se pueden llamar todavía jóvenes? Pocos, muy pocos.

Pongamos algún ejemplo de los ámbitos que más trabajamos en este blog. El cine por ejemplo. ¿Cuántas películas buenas se han estrenado últimamente? Pero no películas que nos hayan gustado, no, no, me refiero a un peliculón. Una de esas películas orgásmicas, que te dejan una sensación plena después de verlas. Una película como las de antes. Puedo contarlas con los dedos de una mano, y aún me sobran para jugar a las canicas.

Y lo mismo pasa en todo. Estamos estancados. Todo lo que surge ahora es débil. Nada realmente valioso. La opinión pública encumbra cada cosa que se hace como una obra maestra, pero esto no es sino otro signo de la decadencia cultural que nos oprime. Ya no hay ideas originales. De vez en cuando surge alguna, pero después de brillar un poco suele terminar apagándose. Muy pocas llegan a buen puerto.

Y los frikis no nos salvamos. Voy a pegar donde duele: los comics. Un ámbito puramente friki. Marvel y DC están tan estancadas como cualquier otra cosa. Una y otra vez las mismas putas historias. Año y años contando lo mismo y sin cambiar mucho porque le metan crisis de por medio o lo sitúen en épocas distintas. Venga, ¿a quién pretenden engañar? El cómic está enfangado en la misma decadencia que el resto.

Y el arte. No quiero hablar del arte moderno porque me pongo malo. Sólo lo resumiré en una frase del sargento Hartman: "Eres tan feo que podrías estar en un museo de arte moderno."

La música. Es cierto que se hace mucha música. Demasiada. Incluso si obviamos la basura musical, que es la mayoría, y nos centramos en la música de verdad veremos que se hace bastante. Si, música que nos gusta. Pero al igual que con las películas, ya no se hacen obras maestras. ¿Ha salido algún disco últimamente que haya merecido la pena comprarse? Pocos, y casi todos ellos de los viejos guerreros de siempre.

Tal vez sea en la literatura donde encontremos cierta esperanza. Hay cosas bastante buenas escritas por autores más o menos recientes, incluso alguna que merezca ser encumbrada. Lo malo es que están flotando entre la gran cantidad de porquería que llena páginas y páginas de miles de libros.


Como vemos el panorama pinta muy negro. Vivimos en una nueva edad oscura, donde lo bueno ha sido relegado en beneficio de lo vulgar, donde el buen gusto ha sido derrotado por la zafiedad, un agujero de donde la mediocridad no nos deja escapar.

Pero no sonriáis creyéndoos especiales. No penséis que sólo la “sociedad” está podrida. Porque entre los frikis y el resto de tribus librepensadoras la zafiedad también hace mella. Y muy duramente además. Es cierto que entre nuestras filas se cuentan algunos de los integrantes de la pequeña élite cultural que da esperanzas al mundo, pero también encontramos muchos adictos a la caspa.


Y ahora yo os digo, hermanos, que tenemos que hacer algo. En nuestras manos está la fuerza para cambiar todo esto. Hagamos cosas buenas. Cosas dignas de mención. Unamos nuestras manos para coger el relevo, ese testigo que nos tienden los héroes del ayer. Sigamos su camino, para que su lucha no haya sido en vano.

Porque, resumiendo con un icono genérico: ¿Qué haremos cuando muera Dio? Caminaremos a ciegas, y si no surge alguien que recoja su legado, caeremos en el abismo. Y lo peor es que si dejamos que esto pase, ni siquiera quedará nadie para reprochárnoslo.

Fútbol chapas... los cojones

Perdona que te interrumpa un momento Khazum, pero es que tengo que decir algo. Estos días están poniendo en la tele unos anuncios de un videojuego para una consola de esas canijas que no sé exactamente cual es porque yo no creo en las consolas, sino que confío en la superioridad y potencia de un ordenador.

El juego en cuestión es el fútbol chapas....


¡Fútbol chapas! ¡Para una consola!


¿Es que sólo a mi me parece una gilipollez? Entiendo lo del Guitar Hero, vale, pero ¿esto? Por las pelotas de Crom, es un juego que simula que juegas a las chapas con tus amiguetes en el parque. Y no sólo eso, es para jugar por wi-fi con tus coleguitas, cada uno en su casa, sentado en el sofá. ¡En vez de hacerlo de verdad! Pero joder, ¿es que va a haber alguien que tenga las santas narices de comprarle ese juego a su chaval en vez de darle unas chapas de cerveza y mandarlo al parque a jugar?

Y encima el anuncio ese tiene los cojones de presumir de que "traemos de vuelta los viejos tiempos" o algún otro eslógan de ese tipo que no recuerdo exactamente, dicho con voz de convencer a padres nostálgicos. ¡A padres de gelatina es a los que va a convencer, maldita sea! A padres blandos que no tienen el suficiente interés por su hijo como para animarlo a jugar a las chapas de verdad y por ello le compran el sucedáneo virtual. Para ahorrarse problemas y no perder tiempo dedicándoselo a su hijo. ¡Enchufe a su niño y olvídese de él!

Estamos llegando a unos límites imaginados sólo en las mas negras pesadillas de la ciencia-ficción. Aunque es cierto que la CF imaginó todo esto en un mundo oscuro, decadente y postnuclear y nosotros lo vivimos en este mundo nuestro, luminoso, progresista e impregnado del american-way-of-life. Pues bien todo eso no es más que hipocresía, porque realmente si vivimos en un mundo oscuro. De oscuridad mental y cultural.

En la CF recurren a la realidad virtual porque el mundo en el que viven está hecho una mierda. Por eso escapan de su presente con sueños virtuales. Pero nosotros, nosotros que tenemos el privilegio de vivir en un mundo que -por ahora- se mantiene sano, un mundo lleno de vida, joder, nosotros no necesitamos enchufarnos para disfrutar.

Y si embargo, echad una mirada a los más pequeños. ¿Qué hacen? Todos ellos tienen como mínimo una consola y la inmensa mayoría de su ocio pasa a través de ella. Yo me asombro cuando en las reuniones familiares, los chavalines pequeños van cada uno con su consola. Y cuando comento que sería mejor que jugasen de otro modo la gente me contesta que es que "con otras cosas" se aburren. Y una polla se aburren. Porque cuando yo los cojo y les organizo un juego tradicional, de los de siempre, se divierten como enanos. Les cuentas una historia y disfrutan como todos hemos disfrutado. Les dices "caca-culo-pedo-pis" y se ríen igual que todos nos hemos reido siempre. Y cuando vienen a casa y les saco mis muñecos, o rescato de un altillo mis cajas de legos o playmóbils les encanta jugar con ellos.

¿Pero es más fácil, verdad? Es más fácil darles la consola. "Papá quiero juegar a las chapas." "Niño déjame en paz y juega con tu consola carísima que te compré para demostrarte que te quiero."

Así que, que lo sepáis, me cago en esta puta sociedad envenenada, me cago en el puto fútbol chapas virtual y me cago en todos los gilipollas que compren ese puto juego.

Y preparaos porque mi artículo de mañana también viene fino.

'Progreso' Multinacional

No se si será el calor que ha hecho estos días que me ha derretido el cerebro, o quizá la comida caducada de la semana pasada, pero ultimamente estoy más rebelde y antisistema de lo habitual.

En fin siguiendo con el tema Cyberpunk del que hablé el otro día, estaba pensando ahora en lo que dije del progreso de hoy en día, que avanza a marchas forzadas por temas económicos y sin importar si hace bien o mal a la gente. Bueno pues, quería matizarlo y ponerle algunos ejemplos, para que veáis el progreso de tiburones que hay hoy en día.

Recientemente la fábrica mecánica de coches Renault creó, con ayuda de una marca china (no diré el nombre para no hacerle publicidad a nuestros censuradores), un coche piloto que funcionaba con una batería de hodrógeno. Antes de que digáis que los de gasolina son más potentes os diré que han conseguido una batería de hidrógeno que no es cara en costes de producción, tiene mucha autonomía y el coche alcanzaba hasta 200 km/h, más de lo permitido en las autopistas de España. Además recargar la batería cuesta lo mismo o menos que la gasolina y no emite gases contaminantes, ayudando así a mejorar el medioambiente pero sin frenar el progreso.

Porque obviamente no voy a defender el uso de carromatos tirados por caballos como medio de transporte, y no digo que los automóviles sean malos, pero si se ha conseguido crear un coche que no contamína y con las mismas prestaciones que los coches de motor Otto (gasolina) o de motor diésel, pues a por ellos.

Ahora viene el problema, las multinacionales. ¿Por qué no interesa sacar estos coches a la venta?. Pues porque las multinacionales, sobretodo las que controlan los combustibles fósiles como el petróleo, no están interesados en que esto salga a la luz, ya que perderían millones y millones de $ en beneficio de todos los demás. Así que estamos condenados a seguir pagando el precio que nos pidan por el oro negro hasta que cuando esta fuente se haya agotado, nos empiecen a 'atracar' y a estafar con las baterías eléctricas, porque eso sí, estos empresarios no tienen ni un pelo de tontos y te sacarán la sangre con todo lo que ellos vendan.

Os podriáis preguntar, que porque no sale ese tipo de coches o se usan más las energías renovables si el Estado promoviera leyes para hacerlo. La respuesta es simple, pues es el mismo Estado el que proteje a esas empresas, porqeu le interesa por impuestoS O tasas, que consiguen con la especulación en el precio del Barril de crudO, igual que pasa con las fábRicas y maNufacturas de tabacOS, que el Estado no prohibe fumar principalmente por el dinero que consigue de esos impuestos.

Por lo que vemos entonces, los diferentes Estados del mundo, te venden con una mano el cambio climático, y al desgaste energético, mientras con la otra reciben los impuestos del oro negro. Así es y seguirá siendo así mientras los peces gordos controlen a los gobiernos y los gobiernos sean capaces de matar en guerras a millones de inocentes para hacerse cargo de campos petrolíferos nuevos.

Con este ejemplo se ve muy bien el progreso a beneficio de algunos, que es el que se lleva hoy en día. En lo que nos interesa avanzamos en lo que no, no avanzamos y ponemos trampas por sí alguien decide hacerlo.

!Ay¡ Que agustito me he quedado. Hasta la próxima semana.

Quiero ser escabel de...

Hola amigos, aquí estoy yo, Khazum, único señor y amo de Sima de Rol, ahora que me han dejado tirado y abandonado aquí. Y como es habitual, cubro yo también hoy la entrada lunesática de Hada, porque ya sabéis que en Sima de Rol tenemos un dicho y es que: ''Una entrada al día y alegría'' o el de ''Cría gnomos y explotarás en segundos'', pero ese no viene al caso.

Y es que el otro día estaba viendo 'Abierto hasta el amanecer', la de Quentin Tarantino y George Clooney (por supuesto), y llego la escena más genial, atractiva y erótico-festiva de la película. Supongo que sabréis a cual me refiero, pero por si acaso os la incluyo en un vídeo...'Satánico Pandemonium'



http://www.youtube.com/watch?v=zvCTkBKRggc

Pues bien, ahora volviendo a la realidad, tras esa gran escena de Salma Hayek bailando con la serpiente y moviendo su semi-desnudo cuerpo, llega un diálogo entre Clooney y Hayek, en el que la vampira, mientras pisa a Clooney que está tirado en el suelo de 'La Teta Enroscada' le dice algo más o menos así.: "A tí no te voy a matar como a tu hermano, voy a beberme tu sangre, pero solo un poco, para que te conviertas en mi perro. Serás mi esclavo, mi escabel y no te dejaré morir...''



Y yo me pregunto, ¿quién en su sano juicio, puede resistirse a tal llamada?. En la pelí George le pega un tiro a la vampira y la destruye, pero, si yo hubiera estado en su lugar hubiera aceptado. Porque vale serías esclavo y te chuparían la sangre convirtiendote en un súcubo deseoso de sangre para siempre, pero te verías implicado en múltiples sangrías orgiásticas, y más estando como está la vampiresa de buena.... Y quién sabe si algún día te ganas su confianza y te da a probar de la suya. !Ganarías poderes inimaginables¡

Algo parecido le pasó a Keanu Reeves en el 'Drácula' de Coppola, cuando es 'secuestrado' en el castillo del conde Draculia y unas inofensivas vampiresas, ''zorras de satanás'' según Anthony Hopkins (Van Helsing), le desnudan y le chupan la sangre.



En fin, a lo mejor estoy loco, bueno quiero decir más loco que de costumbre, pero de estar en esa situación, yo querría ser un escabel chupasangres y vampírico... ¿Quién no?. Hasta el miércoles amigos.

'Benditos' Abre-fáciles

Hay veces en las que uno se hace una serie de preguntas 'inteligentes', no preguntas metafísicas claro, pero con un tanto de genialidad que sirven a veces para despertar a los anormales adormitados de esta sociedad de masas, que se creen todo lo que ven. Algunos ejemplos podrían ser:

-¿Por qué nunca se ha visto en los títulares de un periódico ''Adivino gana la lotería''?

-¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial, todo tipo de vitaminas y colorantes y el lavavajillas está hecho con limones naturales?

-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

-¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?

-¿Hasta donde se lava la cara un calvo?

-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

-Si volar es tan seguro...¿Por qué se le llama al aeropuerto ''Terminal''?

En fin y existen más, pero en la que me quiero centrar es en la dedicada a los conocidos y 'maravillosos' abre-fáciles. Entendiendo por abrefácil, todas aquellas muescas, líneas de puntos, tiras, dobleces etc, que están hechos para 'facilitarnos' la apertura de envases y otros productos.

Ya estoy harto de los malditos envases con abre-fáciles, sobretodo los de anilla, aunque vamos a clasificarlos y estudiarlos más detalladamente:




-Anilla y tirar: Aquellos envases que poseen una anilla, para levantarla y tirar hacia arriba, para abrir el producto. Pero en vez de hacer honor a su nombre, no, que va, siempre en el 99,9% de los casos, te quedarás con la anilla en el dedo, y el producto seguirá bien cerrado y al vacío. Así que mejor que te busques un cuchillo, un abrelatas o una pistola. Los envases típicos con este sistema de apertura son las latas de comidas en conserva, latas de bebida...Haciendo honor a la Ley de Murphy, te quedarás con la anilla en el dedo, o bien te quedarás con la lata en la mano, y el alimento en el suelo o en tus ropas.


-Línea de Puntos: Aquellos como tetra-briks de leche y zumos, o sobrecitos de salsas, que tienes que doblar la línea de puntos y después pues a ingeniartelas para separarlo. No iba a ser más fácil que el anterior, y terminaras abriendo el envase con las tijeras que tengas a mano o con los dientes y con los líquidos derramados por todos sitios menos en el vaso.

-Tira y gira: Aquellos como en los paquetes de galletas o en los cd`s que tienen una pestaña de la que tirar y giras 360º y en teoría se abre. Solo que o se te rompe la pestaña, o giras y giras y giras hasta que todo el envase se ha abierto, y todas las galletas fuera y sin sitio donde guardar. Acabarás comiendote todo el paquete de galletas para que no se queden rancias.

-Pulsa en el botón: Como los paquetes de chicles grandes, que tienen dos puntos en donde aprietas y !PAM¡ se abre la tapita. Sí, hasta aqui parece fácil y en realidad se abre a la primera, el problema es darse cuenta de que existen tales botoncitos. Porque hay una pestaña muy visible y con la que acabas abriendo la caja, y dando de sí el mecánismo. Cuando descubrás el mecánismo, ya lo habrás jodido.



Esto último del paquete grande de chicles, nos pasó en una partida de roleo, cuando de repente saqué mi cajita y la abrí con los botones y Nimendilo se quedó estupfacto y sorprendido del genial sistema y de lo puñeteramente escondido que estaba. Lógicamente lo celebramos con una guerra de chicles a lo catapulta...



Y yo me pregunto ¿por qué existen los abre-fáciles?, es decir, está bien que hagan lo que quieran, como si quieren ponerte un explosivo plástico gratis con cada envase para que lo abras, pero que no ponga la palabra 'abre-fácil', porque parece que lo hacen por joder. Y es que yo ya estoy hasta los cthulhu-eggs cuando todas las mañanas abró la leche y me quedó con la anilla en el dedo, rajo el plástico con un cuchillo, y acto seguido, se derramá medio tetra-brik en la encimera. Y en realidad me daría igual y me lo tomaría con sentido del húmor, si no pusieran bien grande, ''nuevo sistema abre-fácil. Comprueba su soltura y eficiencia de apertura. Abre y cierra las veces que quieras''. Y entonces piensas en un personaje, el inventor, que se estará riendo de nuestras cotidianas desgracias mientras rueda en su nuevo montón de millones de €, fruto de las patentes...

Yo ya estoy harto y por eso digo, ''Me cago en los p`+`ñ+ ''abrefáciles'', ¿Qué opináis vosotros?. Hasta la próxima semana y recordad rebelaos contra el sistema...

Cyberpunk, ¿Futuro Lejano?

Los que conozcáis el mundillo del Cyberpunk, sabréis que se desarrolla en un futuro en el que, tras una crisis nuclear y unas cuantas guerras, el planeta está muy deteriorado, la gente (millones y millones de personas) están aglutinados en megaciudades llenas de la última tecnología. Por supuesto, los avances científicos han llegado a su apogeo, y existen todo tipo de robots inteligentes y cyborgs que desempeñan varios trabajos y que constituyen incluso un escalón de la nueva piramide social. La carrera espacial ha llevado al hombre a la auténtica conquista del espacio, es decir, se han creado colonias en otros planetas y satélites como en la Luna, se han investigado nuevas galaxias, y en algunos casos incluso se han encontrado otro tipo de vidas.



Como he dicho antes, el avance tecnológico es impresionante, los coches vuelan alrededor de los grandes edificios, en donde la gente vive en minipisos que no tendrán más de 30 metros de superficie o incluso en habitaciones individuales compartiendo las comunes con otras gentes. Muchos robots y por supuesto nuevos avances médicos como clonaciones, trastornos genéticos, o incluso la reposición de miembros amputados por otros de mejor material y con mayores prestaciones. y por supuesto chips, micorprocesadores y megaordenadores con capacidades monstruosas que no son más grandes que un diente.


Fuera de las megaciudades, solo existen desiertos, llenos de criaturas feroces y ermitaños, hombres proscritos y obligados al ostracismo de las ciudades. O nómadas, comunidades que viven fuera de las urbes, y vagan por las tierras desiertas en busca de alimentos, tecnologías y chatarra, o más supervivientes de la catastrofe nuclear.

Pero no todo es felicidad en 'el paraíso' de las megaciudades, sino que la población vive siempre bajo la amenaza de la muerte y el hambre. Pues hay mucha corrupción y los antiguos valores han desaparecido del todo, haciendo que la gente se vuelva cruel, egoísta, déspota y, por que no decirlo, sanguinaria. Es frecuente y cotidiano el crimen, ya sean robos callejeros, grandes robos y por supuesto asesinatos, secuestros, problemas de drogadicción, trafico de sustancias ilegales, de influencias, violaciones, violaciones en masa y guerras de bandas callejeras. La sociedad está agrupada en clanes económico-sociales, y por tanto existen diferencias de casta que facilitan las peleas y la violencia.

A parte muchas veces los sistemas de justicia, los políticos y las fuerzas de seguridad están compradas y sobornadas por las grandes multinacionales, que son grandes empresas de 'tiburones' comerciales que son los que, para no engañarnos, gobiernan y marcan la ley que les interesa, claro. Se forman luchas por la competencia entre empresas que crean más violencia, ajustes de cuentas entre mercenarios contratados por los negocios, y todo eso. A parte que los trabajadores están dominados y bajo el yugo de sus jefes, y a veces amenazados con ser despedidos. Si no consigues empleo, te morirás de hambre y te morirás de inanición o te harás un muchacho callejero con una mala vida en busca de algo que llevarte a la boca.

Bueno paro aquí de hablar sobre el mundo del Cyberpunk, porque es pensarlo y se me va la cabeza a otro mundo y acabaría haciendo una entrada gigantesca, y lo que he hablado me vale como introducción para lo que iba a contar ahora...¿qué era?. !Ah si¡

Todos los escritores, directores, filósofos, idealistas, etc de estilo cyberpunk hablan de que es lo que pasará en un futuro no muy lejano. Este tipo de predicciones se han hecho desde hace ya mucho tiempo e incluso han servido para que el hombre inventará cosas que hasta entonces existian solo en la ciencia-ficción, como en las novelas de Julio Verne por ejemplo. Pero no me voy a centrar en eso, sino en trasladar el mundo que se supone que será el del futuro cyberpunk al de hoy.

Y es curioso porque hacemos comparaciones y ambos mundos son casi idénticos. Cada día los medios de prensa y comunicación están llenos de casos en los que se han clonado animales sin problemas, noticias en donde se reestablecen miembros amputados que funcionan casi igual que los originales, casos en los que se consigue que no se hereden enfermedades hereditarias mediante la selección genética. Y otro tipo de inventos como las operaciones a distancia a través de un ordenador que controla a un robot, etc; en fin, inventos y progreso que ha avanzado la tecnología y la sociedad en la que vivimos actualmente.


También cada día, tristemente, las noticias están llenas de casos en las que personas son asesinadas, violadas, o maltratadas, ya sean por extraños, amigos, o por encontrarse en el lugar indicando, en el momento indicado. Aparecen cada día más bandas callajeras, que lo único que crean son conflictos y muerte defendiendo unos ideales que le quitan todo el sentido al concepto de libertad.

Además hay cada vez más noticias acerca de corrupcion en ayuntamientos, epresas, y fondos públicos. Evasiones de impuestos, sobornos a cuerpos de seguridad, a jueces, a políticos y demás empresas. En definitiva, extorsiones, y tráfico de influencias. Existen también problemas de drogadicción y muchos casos de auténticos psicópatas que vagan por las calles. Y algunas historias que muchas veces son dificiles de creer y entender con el razonamiento humano.

En resumen, la sociedad de hoy en día se parece a la sociedad cyberpunk, no en su auge, pero si parecida, y cada vez tendemos a ser más egoístas y pensar en el beneficio de nuestro propio círculo sin prestar atención ni compasión por si aplastamos al vecino, con nuestro avance. Problemas para encontrar trabajo, problemas económicos, problemas para encontrar vivienda, y problemas para que se respeten una serie de derechos innegables para el hombre.

Y es que en la evolución del hombre vemos que en la Edad Media se tenían pocos recursos y el hombre vivía muy mal, con hambre, enfermedades, y pocos medios. El progreso ayudo muchisimo y mejoró el nivel de vida, pero era un progreso que todo el mundo comprendía y podía hacer uso de él. En la actualidad el proceso avanza sin frenos y sin que la gente lo acepte para sí, porque ahora es una sociedad adoradora del dios dinero, en donde el progreso no se hace para el bien de la gente, sino para el beneficio de los peces gordos que lo crean. Cierto es, que todavía no tenemos colonias en el espacio, y que los coches no vuelan, pero solo hay que esperar unos años más. Y es cierto que el progreso tiene muchas ventajas, pero a veces el avance sin asimilación, trae muchos problemas. Solo hay que asomarse al mundo de hoy en día...


En fin amigos, espero que ahora veáis, si no lo haciáis ya antes, que estamos entrando ya en las primeras etapas de la vida cyberpunk. Un mundo que ya no es bonito, sino que es un mundo de supervivencia extrema.

It's All Right, Ma. I'm Only Bleeding

Buenos días a todos. Nim a los teclados. Como sabéis, nuestra redactora Hada es amiga de darse grandes viajes por el extranjero. Cuando volvió de Amsterdam estuvo aquí unos diez minutos y cogió otro avión para la Normandie. Así que para poder cumplir con nuestro voto de una entrada diaria, voy yo a cubrir su hueco.

Quiero hablaros de un tema al que siempre le doy vueltas y ayer recordé viendo Heroes: los misterios de la regeneración.

Todos sabemos de un montón de personajes que tienen la capacidad de regenerarse como Lobezno, y de razas o gremios que también lo hacen, como los inmortales, los vampiros, los trolls, las animadoras...

Pues bien, pensad en la típica escena de regeneración de una película. Algo así, no he encontrado nada mejor en el Youtuf.

Bueno, hay algo que yo siempre pienso. El poder exacto ¿en que consiste? ¿Regeneración? ¿O regeneración y ducha, dos en uno? Me explico. Recuerdo especialmente una escena de la primera temporada de Heroes, cuando Claire graba la cinta en la que se tira al suelo desde varios metros de altura. Tiene varias costillas fuera, en una herida fea y sucia, pringada de sangre. Pues bien, la animadora se pone las costillas en su sitio y la herida comienza a cerrarse. Y cuando termina de cerrarse allí está de nuevo su piel, tersa y limpia, como si acabase de salir de las duchas del instituto.

A lo que voy, que todos estos tipos que se regeneran, sólo se regeneran. Pueden cerrar sus heridas, regenerar tejidos y partes perdidas de su cuerpo. pero cuando una herida ha sangrado, y ha dejado la piel ciercundante llena de sangre, esa sangre debería quedarse ahí. ¿Porqué siempre desaparece?

Es a este tipo de cosas a las que me refiero cuando hablo del realismo dentro de la fantasía. Vale, cuan do hablamos de fantasía se acepta que pasen cosas raras, mágicas, sobrenaturales. Pero tienen que suceder con cierto realismo. Siguiendo las leyes de la materia. La física del universo no puede ser alterada. Muy bien, tus células se regeneran a toda velocidad, replicando incluso miembros perdidos. Vale, aceptamos eso. Pero si después de regenerarte, apareces limpio y brillante como la cabeza de Mr. Propper, eso ya no es realista.


Así que, por favor, queridos lectores, cuando os regeneréis, quedáos sucios y llenos de sangre. Pero luego duchaos cuando lleguéis a casa, que nadie vea en este post una justificación de sus deficiencias higienicas...

Reflexión del 'Planeta de los Simios'

Estaba yo el otro dia (in hilo tempore) en mi habitación de la base viendo 'El planeta de los simios', y me puse a pensar en la gran historia que habían conseguido narrar. Me refiero a que, a primera vista la película puede parecer una tontería si solo te fijas en que son unos cuantos monos, martirizando a unos pobres hombres primitivos, que solo sirven para ser esclavos.

Incluso si no piensas en la trama de fondo, te puede parecer aburrida e incluso estúpida, el que unos monos nos dominen en nuestro propio planeta Tierra. Pero, no se si serían los efectos de la salsa HP caducada que había tomado antes de ver la película, o quizá el moho extraño que tenía el queso de la nevera, pero el caso es que ví la película entendiendo la trama hasta sus mismas entrañas.

Y me parece que es una gran crítica al comportamiento del ser humano hoy en día. Porque si nos metemos en la piel del capitán Taylor (Charlton Heston), vemos, como se dio cuenta él. Que el hombre a estado muy ciego, creyendose el centro del mundo, y por supuesto, el animal superior.

Es una contraevolución, es decir, el hombre viene de un mono muy primitivo que va evolucionando hasta que es un hombre, y luego evoluciona el hombre hasta ser un mono...



Porque cuando los monos dominan la Tierra y sobretodo a los hombres, se puede ver, como hombres que somos, lo despotas y ambiciosos que somos. Cuando nos dominan otros tenemos muy claras las ideas de libertad, justicia y venganza contra la opresión. Ideas y valores que no están muy claras cuando somos nosotros los que tenemos la mano en el mango de la espada y el látigo empuñado.

Así como que nos creemos los únicos con capacidad de pensar, los únicos inteligentes, y damos a los animales la actividad de actuar por instinto y no por pensamiento propio. Al igual que los simios de la película pensaban que los hombres eran animales y ellos eran los inteligentes.

Vaya, creo que os estoy haciendo un lío. La verdad es que lo tengo más claro en la cabeza, de lo que lo estoy explicando, pero me parece que lo principal lo habréis entendido.

Por eso la película me parece una buena crítica contra la soberbia de los seres humanos y de la pérdida de valores que tenemos actualmente. Y para colmo de la película, el final apoteósico y famosísimo, cuando Taylor descubre la Estatua de la Libertad en las arenas de la playa, y se da cuenta de que todo el tiempo ha estado en la Tierra. Y por eso al final dice la maravillosa frase y resumen del argumento de la película que es:



-¡Odio las guerras,!Malditos¡ !Yo os maldigo¡ !Lo habéis destruido todo¡

Refieriendose a los hombres que con nuestras guerras y odios, hemos destruido nuestro planeta, por enfrentar nuestras soberbias y orgullos.

Bueno, en fin, si no habéis visto la película os animo a verla o a leeros el libro original, aunque ya sepáis el final, que es lo de menos, eso sí no veáis la nueva versión que hizo Tim Burton porque se cargo el clásico.

La verdadera satisfacción de ser master

Llevaba un tiempo sin ser master. Ya sabéis como me mola crearme personajes. Los diseño, les creo nombres molones, historias curradísimas llenas de alusiones y de posibles tramas personales, les creo un estilo y una indumentaria cojonudísima para darles personalidad... Aunque luego nunca llegue a jugarlos, porque como suelo ser master no juego muchas partidas y no me da tiempo a probarlos a todos. Al final suelen acabar de PNJ's en mis partidas.

Pero estos últimos meses, sin embargo, me he dedicado a jugar a algunos de esos personajes. A recrearme en su roleo, pues todos eran personajes con posibilidades: Wulfgard, mi carismático y locuaz bárbaro con su martillo a dos manos; Cristal, una bailarina guerrera amazona con ansias de vengarse (via anal intruder) de los caballeros que la violaron; Susi Tormenta, pícara-mágica con delirios de estrella porno; Y finalmente, Rictus Manowar, un heraldo de Thor, que combate para mayor gloria del metal.

Así que, como digo, llevaba un tiempo roleando como jugador. Demasiado ya para mi gusto. Pero esto cambió el pasado jueves. A pesar de que el grupo de roleo está fragmentado en estas fechas estivales conseguimos reunirnos tres guerreros para una partida. Yo dirigiría el juego. Por fin.

Así que desempolvé la carpeta secreta y volví a vestir las ropas de master. Los dos jugadores, espectantes, me miraban en silencio. Entonces agarré mis dados y comencé a presentar la situación.

En ese momento la magia fluyó por mis venas. Fuí uno con la Fuerza. Me convertí en el motor del universo, en la potencia que lo dirige. La furia de la naturaleza se doblegaba con un pensamiento mío. Adquirí un poder tal que con un simple gesto podía barrer el mundo con tormentas y terremotos, cual Ming incontrolable. Los dados rodaban como una extensión de mi propio cuerpo. Los PNJ's actuaban según mi voluntad, como títeres manejados por los tentáculos de mi mente.

Y en medio de toda la inmensidad de mi poder, de la vastedad del mundo que me obedecía, se alzaban solitarios dos minúsculos PJ's. Miraban atemorizados al mundo hostil en que se hallaban. Atemorizados, si, pero desafiantes. Dispuestos a sobrevivir.

Y entonces comprendí que ellos no estaban allí para complacerme a mi. Era yo el que estaba allí para ellos. Y comprendí que sin los pejotas todo mi poder masteril desaparecería como lágrimas en la lluvia. Y me regocijé y me sentí afortunado por tener dos PJ's en el mundo que yo había creado con mi poder. Sí, amigos, porque el master, cual mesías cristiano no ha venido a ser servido, sino a servir.


Lo que quiero decir con todo esto es que me gusta ser master. Pero no solo por la satisfacción de crear y dirigir una aventura, sino por el hecho de crear algo que sirva para que disfruten los demás. Porque eso es, al fin y al cabo lo que debe hacer un master. Hacer disfrutar a los jugadores.

Cada vez me doy más cuenta de eso. Tanto en mis experiencias como master y como jugador he visto que lo importante para que una partida salga bien es que los jugadores estén cómodos y sepan que pueden hacer todo lo que se les ocurra. Si un jugador sale con una idea que tú no habías previsto, ¡improvisa! Siempre que sea algo lógico, permítele que lo haga. Aunque haya que modificar un poco la trama. Qué más da. Al fin y al cabo un partida de rol es como un cuento que escribimos entre todos. El único papel del master es hacer que todo sea "realista" (según las leyes físicas de cada mundo, claro). Y eso se agradece. Realismo. Realismo dentro de la fantasía. El saber que puedes hacer ciertas cosas sin temer por tu vida.

Porque el master no puede ejercer de destino implacable. El libre albedrío es lo más preciado que tenemos nosotros en la vida. Y por ello también deben tenerlo los pejotas.

Así que, cuando os sentéis a dirigir una partida, pensad que la mayor satisfacción la vais a obtener si a los pejotas les salen bien las cosas y disfrutan. Es cierto que masacrar de vez en cuando a un grupo de aventureros da bastante gustillo y que a veces apetece echar una canita al aire. Pero yo os digo, amigos, que una de las mejores cosas de este mundillo es cuando al terminar una partida se te acerca un jugador, te estrecha la mano y te dice: Gracias tío, me has hecho pasar una tarde estupenda. Esta ha sido una partida de las de recordar siempre.


Yo disfruto siendo master. Y me alegro de que vosotros, los jugadores, estéis ahí para jugar mis partidas.

¿Porqué no vamos al cine?

Que si crisis del cine, que si crisis de pantallas, que si crisis de las palomitas.

El caso es que ahora estamos en la época de las crisis; a todo el mundo le ha dado por llevarse las manos a la cabeza y gritar: ¡¡¡Crisis!!!

Y la cinematografía simplemente se mete dentro del cajón de sastre de la crisis.

Y lo que pasa, como todos los bolsillos (y no de sastre precisamente) han podido comprobar, es que el cine cuesta 7 euros. Y pagar siete eurazos para ver una pelicula mediocre, en una sala mediocre, y en la que cuando aparece el primer crédito te encienden las luces...duele.

Curiosamente no duele tanto como pagar ocho eurillos por un cubata en el bar de moda, pero eso es otra cuestión.

En cualquier caso, esta entradilla (pisable) pretende servir de pie a un intenso debate sobre el cine.
Aquí lanzo unas preguntas guía:

¿Vamos o no vamos al cine?
¿Vemos solo grandes producciones?
¿Vemos cine independiente?
¿Cogemos el metro o el tren para ir al cine?¿o nos conformamos con cruzar una manzana?
¿Nos gusta la gran pantalla y la calidad? ¿Nos importa?
¿Qué buscamos al ir al cine?
¿Diversión?¿Reflexión?

George Lucas: Alguien tiene que pararle los pies

(Esta entrada fue escrita el día 19 de Mayo, hace 10 días, antes del estreno de Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal. No la he publicado antes por la Semana Cthulhu. Como digo, cuando escribo esto aún no he visto Indiana Jones, así que puede que cuando tú, amigo friki, leas este post, mi opinión sea muy diferente.)


Jesucristo murió a los 33 años. Vivió una vida intensa en la que hizo un montón de cosas chulas. Hoy en día no sólo es recordado sino que hay toda una religión montada en su nombre.

Mozart murió a los 35 años. A pesar de su muerte temprana es uno de los compositores más prolíficos, con más de 600 composiciones. Está considerado como el músico más grande de la historia.

Elvis murió a los 42 años. Revolucionó el panorama musical y se convirtió en el máximo icono del rock and roll. Es apodado El Rey, y aún después de muerto sigue siendo uno de los número uno en ventas de discos.

Jimi Hendrix murió a los 28 años. Es una leyenda del rock y encabeza la lista de los mejores guitarristas de eléctrica.

George Lucas murió a los (número no mayor de 45) años. Escribió y dirigió la trilogía original de la Guerra de las Galaxias, escribió y produjo la trilogía de Indiana Jones. Además, escribió y produjo algunas otras películas de culto como Dentro del Laberinto o Willow. Su trabajo fue muy importante para el desarrollo del cine y los efectos especiales, por lo que se lo considera uno de los grandes del séptimo arte y hay estatuas suyas en las plazas de todas las ciudades del mundo conocido.


Este podría ser el inicio de un post sobre figuras legendarias o sobre hombres que destacaron entre el resto de la humanidad por sus actos, talento o creaciones. Desgraciadamente no es así. La lista anterior nunca será cierta. Primero, porque la muerte de Elvis es falsa, simplemente volvió a su planeta, pero esa es otro tema que no abordaré aquí. Y segundo, porque George Lucas no murió cuando debía haberlo hecho. Incluso podía no haber muerto. Me habría contentado con poder escribir algo así.

George Lucas, el famoso director que (...todo eso que ya sabemos...), desapareció a los (número no mayor de 45) años. Un buen día decidió retirarse a disfrutar de sus millones en el Rancho Skywalker y desde entonces no se le ha vuelto a ver. Los fans creen que vive en un bunker bajo el rancho en el que se dedica a rodar películas aberrantes que se le ocurren pero que se averguenza de mostrar al mundo. Algunos ufólogos y ocultistas aseguran que volvió a su planeta natal, patria madre del también desaparecido Elvis Presley.

Pero desgraciadamente, esto tampoco es cierto. Primero, porque Elvis no es del mismo planeta que George Lucas, pero este es otro tema que no abordaré aquí. Y segundo, porque George Lucas no se retiró a tiempo. No tuvo la dignidad de retirarse una vez que su nivel creativo llegó al punto máximo, en el que su tangente era horizontal al igualar su primera derivada a cero.

Primero empezó, de manera sutil, a retocar su magna trilogía, introduciendo escenas nuevas y cambiando las molonas marionetas originales por asquerosos guiñapos digitales. Poco a poco, su osadía (léase chochez) fue a más y decidió convertir en películas la saga de la familia Fett y ya de paso sus sueños húmedos sobre chicas twileks jedis. Para ello ideó una trilogía que sirviese de marco para meter a Boba Fett, su padre y a Aayla Secura. Así que se puso a ello y rodó una historia sobre el cazarrecompensas al que le hacen una oferta que no puede rechazar y un par de escenas muy conseguidas sobre la twilek buenorra. Pero a la historia principal de la trilogía no le dió mucha importancia, así que tiró los dados en la tabla de generar tramas aleatorias para comedias románticas, le metió unos robots y unos clones, muchos jedis y una exageración de efectos especiales y se quedó tan ancho.

Pero había un fallo en todo esto. La historia de esta trilogía no concordaba con la que había rodado veintipico años antes. No problemo. Se coge la trilogía original y se meten las caras de los nuevos actores donde estaban las de los antiguos. Así los fans pueden ver un nexo en la cara del emperador y en la escena final con el espíritu del nuevo Anakin. Y demos gracias porque no cambiasen a Alec Guiness por Ewan McGregor envejecido. Dicho sea de paso, Obi-Wan en los Episodios II y III es el único que mantiene algo del espíritu original de SW.

Después de esto, Lucas se apaciguó un poco. Pero no mucho, porque le dió envidia de las ediciones extendidas de Peter Jackson y se puso como loco a sacar packs especiales, ediciones limitadas, versiones absolute, versiones normales pero más caras y todo lo que se le ocurrió para engrosar más sus ya de por si dilatados bolsillos.

Y así, un día, se encontraba tomándose un carajillo con su coleguita Spielberg y le dijo: Oyes, Steven, ¿Que te parece si hacemos una nueva peli?

Y Steven, sin saber donde se metía, le contestó: Venga vale, tú la escribes y yo la dirijo. ¿en que habías pensado?

El mal ya estaba hecho, amigos. Pues verás, yo había pensado coger a uno de nuestros héroes clásicos, el más querido del público, y hacer una nueva historia. Ponemos una trama típica del personaje, pero le cambiamos los enemigos para hacerlo más actual, aunque sin pasarnos, ya pondremos terroristas del eje del mal en otro momento. Por ahora dejémoslo en comunistas. Después, como el prota estará viejuno le endosamos un hijo, para captar a los chavales. Rescatamos a una antigua novia y otros elementos de las pelis antiguas para atraer a los nostálgicos. Y para darle el toque final le ponemos un título adaptado de algún libro de la Dragonlance. Y bueno, para joder a los de Expediente X que van a sacar nueva peli, vamos a meterle extraterrestres.

Spielberg se quedó mudo de asombro, cosa que Lucas entendió como un sí, y para cuando Steven se quiso dar cuenta, George había pulsado su botón de Iniciar Nueva Trilogía.

Si, he dicho nueva trilogía. Porque el día 22 estrenan solamente "Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal", pero nos enteramos hoy, día 19, gracias a Uruloki, que George Lucas amenaza con Indiana Jones 5. De lo cual yo deduzco que no hay cinco sin seis, porque dejar una saga con cinco películas se presta a que la gente se pase el día haciendo rimas.


- Y dime, George, ¿para Indi 5 en que habías pensado?

- Pues ahí es donde iba a meter a los terroristas. Algo así como "Indiana Jones y el terrorista del eje del mal escondido en Afganistán". La trama es apasionante. Verás, el hijo de Indi, en su vejez, hace un clon de su padre y juntos se van a buscar a Bin Laden. Pero cuando están por allí descubren el cadáver del verdadero Indiana Jones, que había muerto combatiendo a unos gamorreanos que...

- Pero George, los gamorreanos son de Star Wars, no puedes meterlos en Indiana Jones.

- ¡...y luego en Indi 6, ambientada en el futuro, un clon cyborg de Indiana Jones se dedica a buscar el primer ordenador de Bill Gates, la mayor reliquia arqueológica, por la que el museo de netrunners de su amigo Marcus Brody, un punki tecnócrata, pagaría millones y entonces el lado oscuro posee a la parte humana de Indi y es la parte robótica, que en realidad son piezas de R2 la que...!


Bien, en vez de seguir desvariando dobre la hipotética, pero bastante similar a la real, conversación entre Lucas y Spielberg, voy a ir terminando.

Lo que yo quería decir en esta entrada es que me temo lo peor sobre Indiana Jones. Y es que, si las cosas están bien, ¿para que intentar mejorarlas? ¿Por qué no crean otro personaje y otra historia? Joder, que a eso se dedican. A pensar historias. Y si no se les ocurre porque los millones les nublan la mente, que paguen a unos negros para que les escriban las historias. Pero por favor, que no toquen a los clásicos. ¡Comunistas! ¿Pero que es eso? Los eternos enemigos de Indi siempre han sido los nazis.

Vale, puede que funcione. Puede que sea buena. Puede que me guste. Puede que el hijo de Indi no sea tan afeminado como parece. Puede que los comunistas griten tanto como los nazis. Puede que no se les haya ido la mano con los efectos especiales. Puede que mantenga el espíritu de las otras pelis. Pero puede que no. Y como sea que no, me voy a cagar en Spielberg, en Lucas, en Harrison Ford, en el Tío Sam y en quien haga falta.

Porque con Indiana Jones no se especula. Indi no está ahí para ordeñarlo y sacarle los millones como si fuera Spiderman. Además, nos lo tragamos con Star Wars, pero esta vez estamos sobre aviso.

Así que por favor, señor Lucas, deje de hacer películas y refritos con los héroes que creó en su momento dorado. Y usted, señor Spielberg, deje de reirle la gracia.