Por la raja de tu falda...

Sin palabras...

¡¡¡Campeones!!!

Esto es un blog de rol y frikismo...
Pues hablemos de Rol...
¿Cual es el rol de España?
CAMPEONES
¿Cual es el rol de Luis Aragones(El seleccionador)?
Borracho
¿Cual es el rol de Casillas?
De portero, y Capitan de esta fantastica seleccion que nos ha dado la Eurocopa

Dentro video...

http://es.youtube.com/watch?v=EVZSUKwPwLM

Vale, vale, ya me voy a seguir celebrandolo y os dejo con una fantastica entrada de Hada...

La dura vida del jugador de Blood Bowl

Hola. Mi nombre es Sven. La gente solía llamarme "el rápido" hace no mucho tiempo. Hasta aquel día. Aquel partido.

No sé porqué, pero no lo ví venir. Juro que miré, pero no lo ví. Y cuando quise darme cuenta era demasiado tarde. El orco negro me golpeó y ya no recuerdo más. Me desperté en la enfermería con una lesión cervical que me tuvo tres semanas en cama. Si hubiera mirado otra vez ahora podría correr como antes. Sólo con mirar otra vez.

Ya nadie volvería a llamarme Sven el Rápido. No después de lo que ocurrió en el siguiente partido que jugué.

Yo siempre juego con el casco puesto. Juro que siempre lo llevo. Pero aquel día me lo olvidé en el burdel en el que había pasado la tarde. No le dí importancia, soy un jugador profesional y tengo la cabeza dura. Hasta que me crucé a aquel króxigor. La verdad, no pensé que fuera a golpearme. Era un partido amistoso y no pensé que fuese a atacarme. Pero lo hizo. Si hubiera llevado el casco sólo habría sido un golpe más. Pero no lo llevaba, y tuve suerte de no morir. Sólo la intervención del médico me salvó.

Ya nunca podré atrapar el balón como hacía antes. La triple fractura de húmero que tuve me impide estirar el brazo.

Habría sido fácil evitarlo. No era la primera vez que me enfrentaba a un troll. Los había esquivado miles de veces. Pero aquel día había salido al campo con prisas y no me abroché el cinturón. Tan sólo me habría llevado unos segundos, pero no me lo abroché. Y en medio del partido los pantalones se me bajaron y tropecé. Desde el suelo no pude esquivar al troll, que saltó repetidas veces sobre mi brazo.

Nada es igual después de un accidente. Especialmente si está involucrada una apisonadora enana.

Aquel día habíamos estado de fiesta antes del partido. El entrenador nos dijo que no bebiesemos, pero yo no le hice caso. Pensé que controlaba y sabía cual era mi límite. Siempre he tenido nervios de acero y un par de copas nunca han matado a nadie. Me equivoqué. Otra vez. Cuando en el campo vi a dos apisonadoras venir hacia mi no supe como esquivarlas y me lancé hacia el medio. Cuando desperté, en la enfermería me explicaron que sólo había una apisonadora.

Como podéis ver, ahora voy en silla de ruedas y ya no puedo jugar al Blood Bowl. He intentado entrar en el equipo paralímpico, pero con las manos trituradas no puedo ni mover las ruedas de la silla y no me han aceptado.

Pero no sufráis por mí. Por suerte esto es sólo un anuncio, y yo un actor. Aunque no os confiéis, el verdadero Sven está siendo machacado en un partido contra los Quebrantahuesos y si sobrevive os podrá asegurar que todo lo que he dicho es cierto.

PRECAUCIÓN, AMIGO DEL BLOOD BOWL

y recuerda:

SI BEBES, NO JUEGUES CON EL BALÓN DE PINCHOS
(usa la motosierra)

Oliver y Benji y el estudio cientifico

Seguro que cientos de veces te has preguntado como era posible que un partido de fútbol de 90 minutos durase capítulos y capítulos en esta serie japonesa... Pues bien, los miembros de la Sima hemos invertido cientos de millones y ha investigado durante miles de horas para no lograr absolutamente nada. Y, como nos hartamos de trabajar antes de empezar, pues decidimos sacarlo de Internet, que es más fácil y no gastamos dinero. Aquí esta este documento que cambiara tu idea sobre la vida, la tierra y el fútbol.

-¿Que tamaño tiene el campo de futbol de Oliver y Benji?
Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría:
El radio de la Tierra (6327 Km), el radio de la Tierra más la altura del observador (calculémosle 1'70 m, aunque sean japoneses, y por tanto escasos de altura), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo.
El ángulo al centro de la Tierra resulta ser ß. De aquí se puede deducir la ecuación:
6378 Km = 6378,0017 Km*cos (ß)
Es de ella de donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (ß). Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como 6378,0017 Km * sin (ß)...
¿Que queríais sólo la medida? Bueno, la cuestión es que la distancia a que una persona de 1,70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4'5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente... ¡¡¡18 Km!!!
Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren?
Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario?

-Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: ¿A qué velocidad media corre Oliver? ¿A 150 kilometros por hora? (Esto explica por qué Julian Ross enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido).

-Pero hay más preguntas:¿A que velocidad dispara Oliver para llegar de estremo a estremo y atravesar la red? ¿A 16.800 kilómetros por hora? ¿No rompería la barrera del sonido varias veces? ¿No se reventaría el balón varias veces? El balón... ¿es en realidad un balón o una bala de cañón de la primera guerra mundial? ¿Como puede un portero como Benji parar un cañonazo de Oliver? ¿Le arrancará los brazos o parará el balón disparando un misil tierra-aire con un misil Sidewinder? Y poniéndonos tétricos... ¿y si el balón impacta en la cabeza de otro jugador (o en cualquier parte, dejo que la imaginación elija) nada mas ser disparado a la velocidad de 16.800 Km/h? ¿Le arranca la cabeza o lo atraviesa? ¿El balón revienta? ¿Revienta esos enormes cabezones que tienen en la serie? ¿Cómo logra Oliver que no se le salga los huesos de la pierna? Esto no lo hemos podido probar por falta de sujetos para esperimentar

-Y de los arbitros ¿Como lo hacen? ¿Cómo reclaman los defensas "fuera de juego"? ¿Disparando una bengala al aire? Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿Cómo y cuándo lo pillan? ¿Usan un misil tierra-tierra? ¿Llaman a Mazinguer Z, a Godzilla, al mostruo de tentaculos(Muy tipico de los japos)? ¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo? ¿Con emisoras de radio?Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿Cómo detienen a un jugador lejano? ¿Le disparan?¿organizan un equipo de búsqueda?

-Dudas de mantenimiento del campo y la afición: ¿Como hace después el que corta el césped para mantenerlo cortado? ¿No crecerá otra vez la hierba antes de que termine de realizar su trabajo? ¿Esta condenado a realizar un trabajo sin final? ¿Trabaja mientras juegan? ¿Con que pintan las rayas del campo? ¿Con un F-18 en vuelo rasante? ¿Caben los habitantes de países enteros en las gradas del campo? Para encontrar tu asiento... ¿Debes llevar un GPS? ¿Un Vespino? ¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos? ¿Con qué lanzan objetos al campo? ¿Con un bazooka? ¿Como ven algo de lo que ocurre en el lado opuesto del campo? ¿Con retransmisiones vía satélite? Y si un equipo juega encerrado en su campo... el publico del otro lado del estadio, ¿que hace mientras tanto? ¿Se van a casa a dormir o juegan al ajedrez? Y ahora que lo pienso... ¿Y SI HAY NIEBLA?

Eso es todo el estudio cientifico, ahora datos tecnicas de la serie y curiosidades:
Despues de poner a la seleccion española de rosa y con todos los jugadores negros que eran los reservas y todos se llamaban Hernandez, Fernandez y cosas asi, lo de jugar con los reservas fue porque la comida de la seleccion española estaba intoxicacion, y por alguna razón a los reservas no les afecto(Creo que en ese momento teniamos a Donato jugando en la seleccion, pero estoy seguro que no jugabamos con camisetas rosas), los jugadores mas importantes los trajeron a Europa, Benji a alemania, Marc a la Juventud, de Italia, y Oliver(Que en realidad se llama Tsubasa Ozohro) al Barcelona, y entre los grandes despropositos se ve esta imagen...

...para los que no lo sepan, la bandera de España que se ve en la imagen, se habia dejado de usar, la serie termino cuando empezaba el muldial de Japon y Corea, segun tengo entendido.
Termino la entrada poniendoo un video cultural de Oliver y Benji, cuando esta ya en Europa

http://www.youtube.com/watch?v=FvQkMuGYAtY

Un buen motivo para hacer deporte

Saludos, amigos frikis. Vamos a hablar de deporte.

¿Deporte? Os preguntaréis, pensando que estoy loco. Pues sí. Porque yo creo en la teoría del friki superior, el friki de nivel 10, el llamado friki master. El friki que mantiene su cuerpo esculpido como el de un guerrero espartano. El friki fuerte y atlético, cual Conan desmelenado. Está muy extendido el tópico del friki que no se mueve de su sillón y que el máximo ejercicio que hace es ir a abrirle al de la pizza. Pues a eso, ¡yo digo no! ¡Derribemos el tópico!

Si bien es cierto, que por nuestra condición de frikis no podemos practicar deportes comunes, de los que practica el vulgo, como el fútbol, el aereoball o el pinpon. Un friki debe practicar deportes que le sirvan de algo, como las artes marciales, el futbolín, la esgrima, el tiro con arco, el billar...

Pero bueno, que me extiendo. Lo que quería decir es que yo por fin he empezado mi temporada deportiva. No a tope, por mis diversas lesiones, pero he empezado a ponerme a tono otra vez. Y claro, es duro buscar la motivación para levantarse a hacer ejercicio, o para salir a correr.
Y pensando en esto, recordé una de las tiras del Liberty Meadows de Frank Cho que me hace mucha gracia y casa muy bien con el tema que nos ocupa.

(pinchando se amplía)

Así que ya sabéis, hay que buscarse un motivo para salir a hacer ejercicio y ser frikis sanotes y fuertes. Aunque claro, ojalá todos tuviesemos un motivo tan bueno como Frank...