Kill Ewok

Volviendo con mi monomanía, aquí os dejo un cartels de la próxima pelicula de Clint Ewok, el más grande entre los grandes.

Nimendil`s Shuriken

Publicada originalmente en 04/09/07Nombre: Bola Shuriken de Nimendil

Objeto: Shuriken (Estrella arrojadiza)

Historia:

Todo empezó cuando un elfo oscuro llamado Nimendil (En honor a un Héroe Nacional, el segundo después de Drizzt Do`Urden muchos elfos oscuros son llamados Nimendil, y otros muchos adoptan este nombre en sus correrías exteriores) salió de la casa de su madre sin permiso, persiguiendo (o más bien siendo incitado a seguir) a una doncella (es una manera de hablar) elfa, que aunque sin ningún poder político real, siempre seria más importante que él.

Pues esta doncella hizo que Nimendil llegase tarde a una reunión programada con su matrona, que iba a revisar el estado de sus tropas antes de un ataque entre casas, y fue echado en falta. Se ordeno su busca, captura y muerte, como parte del entrenamiento diario y para que sirviera de escarmiento al resto de la tropa.

Entonces Nimendil fue perseguido por los túneles y estuvo a punto de caer varias veces, pero siempre fue más rápido que sus perseguidores y despacho a mas de uno.

Sin embargo, al tomar un corredor que él sabia que le llevaría a la aborrecida claridad de la superficie que en ese momento era su salvación, su propio hermano le encontró y le lanzó un shuriken.

Pero falló, o eso creyó Nimendil, que consiguió escapar mientras se reía de su hermano.

El shuriken estaba envenenado. Tal vez habría acabado con su vida de no haber sido mas fuerte, o tal vez su hermano se apiado de él, pero lo cierto es que sobrevivió, aunque las pasó enanas durante cuarenta días con sus noches.

Cuando se recuperó, descubrió que había entrado en Hörn a través de lo que actualmente es el herbolario, que entonces todavía era una posada.

Allí esperó su oportunidad, que se le presentó cuando se anunció la urgente necesidad de mercenarios para luchar en las batallas de Kanendore.

Durante todo ese tiempo conservó el shuriken, esperando poder devolvérselo a su legitimo dueño, pero una vez en Kanendore, y cuando las cosas se pusieron feas contra una araña gigante, se desprendió del artefacto dejándoselo a un hobbit, Mr. Bano Tuk, que utilizo el arma para matar a la araña con el veneno que todavía quedaba en él, salvando a Nimendil y a Gran Ki Nano de una muerte segura.

Ahora el shuriken pertenece a la colección privada de Bano, entre las que se cuentan otras curiosidades como unas elfas viciosas, tarros con las orejas de sus amigos y un sin fin de chorradas recogidas a lo largo de una corta pero provechosa existencia.

Ficha Técnica:

Tipo:Arma Arrojadiza
BO:+5
Peso:50-100 gramos.

Crítico:Perforación.
Propiedades Mágicas: Ninguna

Otros:

El shuriken es un arma rara entre los pueblos occidentales, que prefieren armas más grandes y pesadas, pero bastante común entre los pueblos sureños y los elfos, sobre todo los oscuros, todos ellos versados en las intrigas palaciegas y el asesinato silencioso, lo que convierte a estas pequeñas estrellas, que pesan poco, se pueden ocultar fácilmente como pasadores de pelo y son mortíferas en corta distancia, en el arma ideal para ello.

Hay muchos tipos de shuriken, desde simples astillas afiladas a elaboradas estrellas de acero y otras aleaciones de mas de 10 puntas, pero las más habituales son las estrellas de entre 4 y 8 puntas, hechas de acero u otro metal resistente.

Más rol en los medios

Otro ejemplo de desconocimiento periodístico sobre los juegos de rol. Esta vez es en larioja.com en un artículo sobre "Frikoño", al que llegué gracias a un enlace de ADLO!

Si, sobre la elección del nombre de Frikoño también podríamos hablar largo y tendido, pero no es el objeto de este post.

En este caso el gazapo rolero viene cuando el periodista habla sobre los tests de frikismo y cita (o más bien, parece que cita) preguntas sacadas de algún friki test. La primer es "¿Alguna vez has escrito la biografía de tu jugador de rol?"

Está bien, yo no le pido a los periodistas que sepan cosas sobre los juegos de rol pero, hombre, si estás copiando las preguntas de un test, copialas bien. Y además ni siquiera tiene sentido. ¿La biografía de tu jugador de rol? Piensa bien en el concepto jugador de rol. Jugador de rol, el que juega al rol. Es decir, uno mismo.

A no ser que el periodista vaya más allá y se refiera a los roleros ricos, que en vez de jugar ellos mismos tienen contratado a un jugador de rol que les hace las tiradas de dados. Y como son ricos, para no aburrirse escriben biografías ficticias sobre su esclavo lanza dados.

Amigo periodista, la pregunta sería ¿Has escrito la biografía de tu PERSONAJE de rol? Y la respuesta debería ser invariablemente si, porque un personaje sin transfondo es lo mismo que un personaje sin dibujo o un viernes sin pizza: algo inconcebible.

En fin, si yo ya no pido conocimiento, sólo un poquito de atención. Al menos esta vez el error no hace daño al colectivo rolero. Cosa que, por cierto, si hace lo de "Frikoño".

La elegancia de los clásicos

Casualmente el otro día en mi lector de feeds encontré las dos imágenes que ilustran este post. En blogs diferentes y por motivos diferentes, pero casualmente el mismo día.


Y no pude dejar de pensar varias cosas. Y no sólo en como Greg Land copia se inspira en todo tipo de medios, pasando sin reparos del porno al cine de terror. Sobre todo me recordó eso que ya comenté en un post sobre los vampiros hace tiempo.


Los vampiros clásicos eran elegantes. Y ahora no hay más que horteras con colmillos.

Y lo mismo podríamos aplicar a todo. ¿Por qué cada vez las cosas son más vulgares? ¿Qué ha sido del buen gusto?

Zábado Zombie (18)

Hola, amigos. Os estaba esperando. Venga, vamos allá.


Diario de Anna. 1 de enero de 2009.

Un cadaver humano en el callejón. Marcas de neumáticos sobre su estómago. No parecía estar infectado, pero estaba muerto. Alguien lo había atropellado. No creo que fuese una de esas cosas. No creo que puedan conducir, cuando casi no pueden ni caminar correctamente. Temo a esta ciudad. He visto su verdadero rostro.

Decidí salir de Madrid lo más rápido posible. Metí mi mochila en la furgoneta y busqué la salida más cercana hacia alguna autopista. No he llegado muy lejos. Un accidente masivo bloquea la carretera. No hay nadie vivo, así como tampoco he visto a nadie vivo en el trayecto.

Tengo hambre. No me atreví a bajar a la cocina del colegio a por comida. Había fiesta en la planta baja y me dio miedo que estuviesen infectados. Está amaneciendo y estoy muy cansada. No sé que hacer. He estado llamando a mis amigos y compañeros. Ninguno contesta. He llamado a la policía. Línea ocupada. El 112 no da señal. No me atrevo a llamar a mi familia. Temo enterarme de algo horrible.

La carretera está bloqueada y no puedo seguir en coche. No sé que hacer. Estoy muy cansada.


He actualizado el mapa con la situación actual de Anna. Turno de declarar acciones. Cualquier pregunta (relacionada con esto, las otras, a mi correo) es bienvenida.

Tetas, Zombies y Katanas (2)

Buenos días, amigos frikis. Nimendil al habla. Hoy, antes de seguir con los zombies, vamos con un pequeño divertimento. Ya iba tocando hacer otra entrada de búsquedas. Desde la anterior entrada que hicimos he estado recopilando las cosas que pone la gente en Google para acceder a Sima de Rol.

Vamos a ver sólo las mejores. Las típicas de pornos, colegialas, "viscochos peludos" y demás cochinadas nos las vamos a ahorrar esta vez. Mejor dicho, nos las vamos a ahorrar todas salvo una. Una de hace ya un tiempo que me llamó la atención:

porno de jeral

Entiendo porque han llegado hasta Sima de Rol, pero lo que no logro entender es por qué alguien buscaría eso. Sólo se me ocurre una cosa. Nuestro amigo y lector Jeral quería comprobar si había una versión porno de si mismo, como si fuera un producto de subcultura. Intentemos no pensar en como sería esto y pasemos a ver las demás búsquedas.


lucha libre enciclopedia de conan el barbaro

cuales son los nutrientes que contiene la piña

significado de sirope de chocolate (Pero significado metafísico, supongo)

comic pornn pipa piedras (Espero que estés seguro de lo que querías encontrar)

pelicula dibujo de un pez en una lata y vive

jetro thull cuando tira el coche

patricia conde cuando enseña coño en plato (¿En plato o en plató? Aunque no estoy seguro de que haya hecho ninguna de las dos)

fondos animados de la santa sena para movil (Es lo más cañero. Envía Santa Sena al 7755 y recibirás además el politono del beso de Judas)

cadaveres de colegialas

dibujos rokeros de haz de fuego (Con haz de fuego, heavy metal is the law)

tira comic xxx de la bella y la bestia (Tu madre estaría orgullosa de saber que buscas esas cosas)

encontrar el correo electronico ashley masarro (Para decirle guarrerías, como si lo viera)

LOS NACIS Y LOS OVNIS

chistes de orcos vagos (clap clap clap)

"planta en un tiesto" munchkin (Sobrao, atrevete a buscar "hipopogrifo")

Del Munchkin también han buscado "aberracion incognoscible" y "orcomatic 6000". ¡¡Munchkineros reunios!!

capitan kirk porno (Tus deseos se han hecho realidad, justo ahora han sacado una porno de Star Trek)

tres chicas de 18 desnudas en el bosque (Y otras tres para mí, por favor)

flash gordon y teoria cuantica (Dos conceptos que se excluyen)

matt heafy tuvo problemas con la empresa dean (WTF?)

emos stripers buenorras

submarino enano nazi del tipo "Hai" de 1945 de la segunda guerra mundial (Si, hablamos de buques de guerra alemanes todos los domingos de madrugada. Esta semana toca el U-47 del comandante Prien. Vale, no lo hacemos, pero molaría.)

gene simmons follando (No estoy seguro de entender por qué alguien querría ver semejante cosa)

palabras pegajosas de las universidades ejemplo friki nulo

Buscar ¿como se llama el conjunto de la mitologia que creo howard philips lovecraf.¿que tiene que ver con BATMAN? (Seguro que hay alguien entre los lectores que ha hecho su tesis sobre la relación de Batman con los mitos de Cthulhu. Pregunta por ahí)

don de nacio el actor scharzeneggercuantos km.hay en una milla (¡Atención, oferta! Hoy Google 2x1, dos preguntas que no tengan que ver en la misma búsqueda)

gifs de patricia conde en bragas completamente (hay que poner "gifs animados", tonto)

enanas cogiendo a lo loco (A ver, lo he dicho mil veces: ¡las mujeres enanas no existen!)

no consigo que mi conejo haga caca en la bandeja de la jaula (Si tu conejo vive en una jaula, por favor, explicame entonces dónde la hace)


Y por último, el premio a la mejor búsqueda de esta segunda entrega de Tetas, Zombies y Katanas:

soy emo y me miran como un culo los jevis

La pregunta es, ¿te extrañas, pequeño emo, o sólo quieres compartir tu experiencia?

En fin, alucinante. Y lo mejor de todo es que detrás de cada búsqueda hay un ser humano. Realmente fascinante. Cuando recopile unas cuantas más tendremos otra entrega.

Y a media mañana, ya sabéis: Zábado Zombie.

Siento llegar tarde

(5 minutos antes de la hora de población)
Oh dios oh dios, oh dios, oh dios...
Mierda necesito escusas, escusas, joder porque no tengo perro para que se coma el puto ordenador... joder mentir le a una novia era mas fácil que al editor...

(Hoy a las 7:30)
De puta madre, hoy es 29 de mayo, es mi cumpleaños, ya estoy esperando ansioso mis regalos, he largado a todo el mundo de casa voy a poder estudiar, y voy a hacerlo...
(Hoy a las 9:00)
Empieza a sonar el puto teléfono para felicitarme, no me dan mas que 20 minutos para estudiar seguido, si a esto le sumamos los mensajes al móvil que miro para no interrumpir mi intento desesperado por estudiar.

Entre estos mensajes encuentro varias amenazas de Nimendil, el editor... mierda es ultimo viernes de mes, tengo que poner algo en el blog... busca una escusa cojonuda...

Ya el plazo espiro, así que no me da tiempo a haceros una tira, pero para mañana tendré la del mes que viene...
Pero no voy a dejaros solo con texto, os he dedicado una pequeña parte de mi colección de macro batallas, algunas están dibujadas en el autobús otras en clase, otra en medio de una partida y otras mientras comía, aunque no he encontrado una que me encanta de la 2ª guerra mundial pintada en un mantel del Hollywood(Como coño se escriba)

La primera es la batalla de las termo-pilas, famosa ahora por la peli y comic de 300 (los verdes son Leonidas y sus 300 espartanos)

La batalla de los 5 ejércitos del Hobbit, en rojo orcos, en azul los humanos arriba a la derecha, los enanos de la compañía a arriba a la izquierda bajo las águilas, abajo a la derecha en verde los elfos, y a la izquierda los enanos de Dain y Beor, todos los personajes tienen su cartelito para reconocerlos

La batalla del Abismo de Helm, pero la versión del libro no la mariconada de la película, que hijos de puta mira que cargarse a Escudo rojo.

Y por ultimo, una masacre de zombis llevada a cabo por los miembros de Sima de rol, si os fijáis esta hasta mi clon.
Bueno para que Nimendil deje algo de mi también os pongo otra imagen...

La verdad es que no recuerdo ni el fin ni en que coño estaba pensando cuando hice este dibujo, así que no creo que sea lógico dar explicaciones.

Siento decirte Nimendil que solo tengo 4 pulgares así que no vas a poder cumplir todas esas amenazas que has dicho que vas ha hacerme, y si necesito las meñiques para pintar, necesito mi mano equilibrada.

CN: The Nimendil Connor Chronicles

El otro día intentaron asesinarme. Os va a resultar difícil de creer, pero es necesario que lo entendáis. La supervivencia de la especie humana depende de ello. Empezaré por el principio.

Era viernes por la noche. Acabábamos de terminar la partida de rol y buscábamos algo de diversión. Nos reunimos con un grupo de apoyo nocturno sobre la dos y cuarto en la salida del subterráneo de Argüelles. Desde ahí subimos hacia nuestra zona preferida, buscando metal. Y vaya si lo encontramos.

En el grupo había cuatro mujeres, de las cuales una funcionaba a base de sustancias estimulantes y otra estaba técnicamente muerta, manteniéndose viva gracias a algún mecanismo de animación suspendida que no quiso revelar. Las otras dos eran gemelas con inestabilidad emocional y desórdenes psicóticos, escapadas de algún laboratorio. Con el pack de las gemelas estaban incluidos dos tipos de Andrómeda que buscaban lo que buscaban. Entre los que vinieron conmigo estaba Khazum, reportero de riesgo de SdR, siempre viviendo al límite, y otros dos duros jugadores de rol, Gotrek y Kayus, curtidos en mil mazmorras.

Y aún así, con semejante grupo de aventureros, no pudimos hacer nada.

Todo iba bien hasta que llegamos al territorio del cuero. Nuestro primer intento fue fallido: garito cerrado. Así que los aventureros del sector duro intentamos dirigir al grupo hacia la verdadera zona metálica. Ya nos dirigíamos al piso bajo de los bajos, valga la redundancia, cuando fuimos asaltados.

Una mujer, morena, ojos negros y ropa demasiado ajustada para su coeficiente cárnico, me cerró el paso.- Heeeey, colegaaa, Mordoooor-. Obviamente, la chica se había fijado en el parche del ojo de Mordor que luzco en el hombro de mi cazadora. Sexualmente excitada ante semejante despliegue de iconografía del lado oscuro, la mujer siguió entablando contacto conmigo. Yo no lo sabía, pero estaba recabando información. Se aseguró de nuevo con lo de Mordor, hasta que yo le aseguré que yo era de Mordor a muerte. Después se lanzó a indagar sobre mis gustos musicales. Con unas hábiles fintas verbales me sonsacó la información que quería.- Sí, me gusta Manowar, claro que me gustan. ¿Como no iban a gustarme, joder, si son los reyes del metal?-. Acompañé mi frase con un gesto de poder con mi puño. Ya estaba todo perdido: me tenía.

No se como no me dí cuenta, caí en su trampa facilmente, debía ser de una serie 2.1 de Infiltradores triple 8. La chica, o tal vez debería decir la máquina, me había localizado. Sabía que me gustaban Mordor y Manowar. No tenía mi ADN, pero eso era suficiente, sólo podía ser yo. La ofensiva comenzó cuando aquello que parecía ser una chica me ofreció su bebida. Ahí me dí cuenta de todo y rechacé la oferta, pero ella insistió.- ¿Qué pasa, no te fías de mí?- Pues claro que no, no me fiaba de ella y así se lo hice saber. Le dije que no la conocía de nada, y mi madre siempre me dice que no hable ni acepte bebidas de desconocidas con las que no tenga posibilidades de echar un polvo. Esta cosa/chica era desconocida y además no era mi tipo.

Mientras todo esto sucedía, mi grupo había aprovechado para huir. Dado que el comando que secundaba a la supuesta T-888 (cada vez estaba más seguro de esto) bloqueaba las escaleras de bajada, el resto de aventureros se refugió en alguna parte por el piso de arriba. Me habían dejado sólo. Solamente Khazum y Gotrek mantuvieron el tipo y se quedaron a unos metros de distancia, para darme apoyo visual, ese que no es efectivo pero te hace sentir mejor.

Al verlos intenté huir hacia ellos, pero entonces una segunda mujer, rubia teñida, ojos negros, ropa con estampado de leopardo, se lanzó sobre mí. Esta fue si cabe más agresiva que la primera. Con una mano firme como sólo puede serlo una mano de aleación de poliacero cromado, la segunda mujer hizo presa sobre mi culo, glúteo derecho exactamente, y me inmovilizó. La primera chica aprovechó entonces para cuestionar los motivos de mi rechazo a tomarme su bebida.- No puedo aceptarla -le dije- porque puede estar envenenada. A lo mejor eres un robot del futuro enviado para asesinarme. Puede que te envíe Skynet.

Entonces la chica negó. Negó a Skynet con tanta fuerza como San Pedro puesto de anfetas negando a Cristo.- ¡¡¿¿SKYNET??!! ¡¡NOOOOOOO!!- Fue tal la elocuencia de su negación que comprendí que, efectivamente, me hallaba frente a una Terminator. Una mujer normal me habría mandado a la mierda al decirle lo de Skynet. Y por si fuera poco, añadió: Además si a mí me enviara Skynet yo no sería un robot, sino un organismo cibernético-. Ajá, eso fue la prueba definitiva, tenía que comenzar mi huida.

Con una estudiada contracción muscular, liberé mi culo de la garra de la segunda terminator, y simulando un saludo enrollado hice un giro con el cuerpo que me permitió esquivar a la de la bebida y correr hacia mis compañeros. Aquellas dos cosas comenzaron entonces a gritarme y a increparme, con sus estridentes voces de arpías metálicas, preparándose sin duda para salir en mi persecución. Sólo estaban esperando que sus sistemas operativos diesen la orden fatal:

Primary target: Nimendil
Command: TERMINATE

Me reuní con Gotrek y Khazum y emprendimos la huida. El resto del grupo se había refugiado en un local que ¡oh, no! no era un sitio de rock. Dudé si entrar ahí o no. Si entraba y las maquinas me perseguían sería mi fin.

Estaba yo perdido en esa vicisitud, cuando oí una voz a mis espaldas.- Ven conmigo si quieres vivir-. No era, como todos habréis esperado, la voz grave de Constantino Romero, sino una agradable voz femenina. Me volví, y allí estaba ella, preciosa y adorable, aunque tan fría y dura como el metal del que estaba hecha. Yo todavía no sabía eso, aunque no tardó en decírmelo.- ¿Quién eres y qué quieres?- Le dije. Su respuesta me confirmó lo que yo ya sospechaba.- Soy un organismo cibernético enviado desde el futuro-. Lo sabía.- ¿Has venido a matarme?- Más valía asegurarse...
- No.

Sin más preámbulos me indicó que la siguiera y salió corriendo. Yo corrí detrás de ella como un tonto. Ya nos habíamos presentado, y además, ella si que era mi tipo, así que no había ningún problema. Esquivando a los peludos, salimos de los bajos por el lado contrario a aquel en el que estaban apostadas las asesinas de Skynet. La chica se montó en una moto, una harley poderosa, y yo subí tras ella. Arrancó con un giro, quemando neumático, y salimos de allí a toda leche, justo para ver como las dos terminatrix locas corrían tras nosotros.

- ¿Así que eres una chica metálica del futuro, eh?
- Un organismo cibernético: tejido vivo sobre endoesqueléto metálico. Y no soy una chica, las máquinas somos asexuadas. Lo que ves es sólo una apariencia para facilitar las misiones de infiltración entre los humanos.
- Ehmmmm, si, ya. Ya lo sabía, eh. Oye, ¿y para qué estás aquí?
- Para protegerte. Esas mujeres que te han acosado son asesinas enviadas desde el futuro por Skynet para asesinarte.
- ¿Y para que quiere Skynet matarme? ¿Y tú protegerme? ¿Es que soy importante en el futuro?
- No. Eres importante ahora. El objetivo prioritario es salvar a John Connor, y salvandote a tí salvaremos a John Connor.
- ¿A John Connor?
- Si, a John Connor. John Connor es el líder de la...
- Ya sé quién es John Connor. ¡Yo moriría por John Connor!
- Negativo. Esa es una acción improductiva. Si tú mueres, John Connor no sobrevivirá. No debes morir por John Connor.

El disparo de un arma me devolvió a la realidad. La pareja de T-888's nos seguía en un coche. Una de ellas llevaba un arma automática de gran calibre y la disparaba hacia nosotros, asomada por la ventanilla. Mi terminator protectora esquivaba las ráfagas mortales con acertados quiebros y giros de la moto. Tomó un desvío y entró en una de las nuevas autopistas subterráneas del alcalde. Las cyborgs locas nos siguieron.

- Oye, ¿como te llamas?
- Soy una máquina. No tengo nombre.
- Pero...
- Si te gusta y ayuda a tus fantasías sexuales, puedes llamarme Cameron.
- Vale, Cameron, pues. Y dime, ¿como piensas librarte de esas cosas? ¿Puedes acabar con ellas?
- Si. Pero hay cosas más peligrosas que yo en estos túneles-. Cameron tomó un nuevo desvío y entro en un túnel en construcción.

- ¡¿Estás loca?! Ahí ponía no pasar, túnel en construcción. A esta velocidad vamos a matarnos llendo por aquí.
- Es improbable. Vamos en una motocicleta. Pero los terminators nos siguen en un coche. Es probable que vuelquen.

En los túneles, no me preguntéis por qué, se trabaja de noche, y aquello ebullía de actividad. El paso de nuestra moto iba sembrando el caos. Caos que recogían y multiplicaban las dos cyborgs asesinas con el coche. Cameron siguió por el túnel, hasta donde se unía con el tunel de frente. Allí al otro lado, una tuneladora avanzaba hacia nosotros, hacia la pared que unía los dos túneles, para ensanchar el agujero que habían abierto los operarios y por el que acabábamos de pasar.- ¡Frena, máquina loca, frena! ¡Por las pelotas de Crom, nos vas a matar a todos, zorra metálica!

- Negativo. Voy a esquivar la tuneladora-. Por los pelos no nos matamos. Pero la atractiva terminator parecía saber lo que hacía. En el último momento echó la moto a un lado y se escabulló entre la máquina y la pared de roca. El ruido que escuchamos a continuación, de las fresas de la tuneladoras destrozando un coche, no resultó muy prometedor para las cyborgs chifladas.

Cameron fue a comprobar que todo estuviese en orden. Si no estaban ya muertas las mató ella misma. Y también al conductor de la tuneladora, que protestó porque Cameron había destrozado las fresas para rematar a los cyborgs.

-Exterminadas. Vámonos-. Volvimos a montar en la moto y salimos a la superficie. Cameron condujo un rato, hasta llegar a una explanada, el parking de un enorme centro comercial, desierto a estas horas.

- Vale, y ahora, ¿puedes dedicar un momento a explicarme que pasa? ¿Por qué es tan importante que yo sobreviva? ¿Qué es lo que voy a hacer tan importante para ayudar a John Connor?
- Dentro de 6 días, 20 horas y 34 minutos, tu nuevo personaje, el que tardaste tres meses en diseñar, y que has jugado esta temporada, morirá en una partida. Una pifia de tu personaje dañará al personaje del sujeto identificado como Bano Tuk. Esto desencadenará una reacción psicótica en él y declarará una acción de ataque sobre tu PJ. Ese primer ataque no lo matará, pero le impedirá realizar acciones en los siguientes cuatro turnos, nada de lo que intentes servirá. Antes de que estos turnos pasen, el personaje de Bano Tuk habrá acabado con el tuyo.
- Que hijo de puta.
- Negativo, su madre...
- Ya, ya, es sólo una expresión. Quiero decir que siento odio hacia él por lo que ha hecho. Por lo que hará, quiero decir.
- Odio. El odio generará en tí un sentimiento de rechazo y reclusión que te alejará de tus amigos y las partidas de rol durante tres semanas.
- ¿Y eso ayudará al lider de la resistencia del futuro?
- Si. Durante ese tiempo de enfado con tus amigos no jugarás al rol, pero no estarás ocioso. Por fin encontrás el tiempo que siempre has querido para desarrollar por completo y pulir los detalles de tu propio sistema de juego: Piratas Temporales.
- ¡Oye! Un nombre cojonudo. Nunca he sabido que nombre ponerle a mi sistema. ¿Y que tiene que ver mi reglamento con la guerra contra las máquinas?
- Todo. Durante su juventud, John Connor jugará a tu juego. Jugará mucho. Se convertirá en uno de sus juegos de rol preferidos y se aprenderá todo el trasfondo de memoria. Los conocimientos adquiridos jugando a Piratas Temporales les serán de vital utilidad después del Día del Juicio.
- Y si yo hubiera muerto y Connor no hubiese conocido mi reglamento...
- Si no hubiera jugado a Piratas Temporales, a John Connor nunca se le hubieran ocurrido las ideas geniales que le permitieron escapar del campo de prisioneros Century, y habría muerto electrocutado, enganchado en una alambrada de seguridad.
- Joooo-der... Hey, un momento, ¿y si Bano no mata a mi personaje?
- Lo hará.
- ¿Como puedes estar tan segura?
- Vengo del futuro. Sé como se van a desarrollar los acontecimientos. Además, tu pifia va a dañar la armadura de Iron Dwarf, el PJ del que Bano Tuk más se ha encariñado y eso le va a molestar mucho, porque ha gastado casi 100 monedas de oro en mejoras.
- Si, va a ser una putada para él. ¿Oye, pero que hay entonces de todo ese rollo de "No hay destino, sólo el que nosotros hacemos"?
- Es una falacia, una frase de ánimo para tiempos difíciles. Si hay destino. Tu destino es crear el juego de rol preferido de John Connor. Por eso querían matarte, y por eso te he salvado-. Sin emoción alguna, volvió a subir a la moto y se dispuso a marcharse.

- Hey, espera, ¿qué haces?
- Arranco la motocicleta para marcharme.
- Ya, ya lo veo, pero ¿y yo? ¿que pasa conmigo? ¿Ya no tienes que protegerme más?
- No. Skynet no mandará más cyborgs asesinos. Eres importante, pero no tanto-. Putas máquinas, siempre te dan la información de más que no necesitabas saber.

- ¿Pero no irás a dejarme aquí, verdad?
- Afirmativo. Tengo más objetivos a los que proteger.
- ¿Y no te pillan de camino a mi casa? Así me ahorro el paseo.
- Negativo. No me pillan de camino. Además, por la dilatación de tus pupilas, el ritmo anormal de tu pulso y el bulto de tus pantalones calculo un 80% de probabilidades de que tus intenciones para que te lleve a casa sean tener sexo conmigo.
- Bueno, yo...
- Soy una máquina. Un endoesqueleto metálico envuelto en tejido vivo.
- Si, pero es un tejido tan adorable...
- Afirmativo, me construyeron para generar esa reacción en humanos débiles como tú y facilitar mi labor de exterminio.
- ¿Pero ya no eres una asesina, no? ¿Ahora eres una cyborg buena, verdad?
- El término buena no se aplica a una máquina. Mi función primaria es el exterminio de humanos. Cuando me capturaron, John Connor me reprogramó para proteger a los humanos de otros terminators.
- ¿Y como te capturaron?
- Estaba realizando una misión de exterminio. El humano al que tenía que eliminar había puesto cepos electroquímicos en la entrada de su búnker y no me puede liberar.
- Ja, suena a algo que yo haría.
- Lo harás.
- ¿Lo haré? Espera, espera. ¿El humano al que intentaste exterminar era yo? O más bien, ¿voy a ser yo?
- Si. Pero no fue un intento, fue una exterminación exitosa.
- ¿Qué significa eso?
- Que yo te maté-. Y así, sin más, arrancó la moto y se alejó de mí, dejándome allí tirado, en medio de ninguna parte, con la terrible responsabilidad de crear el juego de rol preferido del líder de la resistencia humana contra las máquinas del futuro y con la no menos terrible certeza de que yo acabaría muriendo a manos de una bella cyborg asesina, la misma que me había advertido de ello. Y lo peor de todo, sabiendo que no podría resistirme a dejarla entrar en mi bunker por las posibilidades de tener sexo con ella, aunque me matase mientras, cual mantis de acero, inmisericorde en su labor de búsqueda y exterminio.

Y a pesar de todo esto, de todas estas responsabilidades para con el futuro, mi problema más grande seguía siendo no saber volver a casa.

'Los px por el Todo'. Entrega LXIII

Hola queridos amigos de Sima de Rol. Otra semana más llegan vuestros disputados px. Esta semana tenemos...



¿A Qué Todo pertenece? Venga que es fácil. 25 px para el primer y único acertante.

De la S.G.A.E. o las Leyes en España

Hola amigos, ¿cómo os va?. Bueno, espero que bien. Hoy quiero dedicar mi post a nuestros "queridos" amigos de la S.G.A.E. y al código penal español. Como sabréis, la SGAE se encarga de proteger todo aquello que está bajo el "omnipotente" derecho del autor, ya sea infiltrando detectives privados en bodas, o camuflando a sus sicarios como payasos en las fiestas infantiles.

La información que se muestra a continuación me llegó vía e-mail, como supongo que os habrá llegado también a alguno de vosotros. De todos modos me parece bueno que se siga difundiendo:


1. SUPUESTO

a) PEPE se descarga una canción de Internet.
b) PEPE decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.

ACLARACIÓN: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código Penal).


2. SUPUESTO

a) CARMEN se descarga una canción de Internet.
b) CARMEN va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.

ACLARACIÓN: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga (art. 234 del Código Penal).


3. SUPUESTO

a) JOAQUÍN , en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.
b) JOAQUIN en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.

ACLARACIÓN: Sería mas grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Código Penal.


4. SUPUESTO

a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.

ACLARACIÓN: Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal)y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal). Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.


5. SUPUESTO

a) JUAN copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.
b) JUAN, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a su secretaria Susana.

ACLARACIÓN: El acoso sexual tendría menos pena según el artículo 184.2 del Código Penal.


6. SUPUESTO

a) MÓNICA Y CRISTINA van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
b) MÓNICA Y CRISTINA van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.

ACLARACIÓN: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el articulo 186 del Código Penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.


7. SUPUESTO

a) NACHO, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el 'Kill'em All' de Metallica.
b) NACHO, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.

ACLARACIÓN: La segunda broma sería menos grave, a tenor del artículo 630 del Código Penal


8. SUPUESTO

a) ANTONIO fotocopia una página de un libro.
b) ANTONIO le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película 'La Jungla 4.0'.

ACLARACIÓN: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la 'a', puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.

!Vaya¡ Siempre será mejor realizar hurtos a pequeña escala con los que sacar fuertes sumas de dinero para paoder pagar los discos originales.

Por último, ya ligando con el tema del que hablamos podéis ver, en este artículo, el partido político sueco revelación, "El Partido Pirata" que pretende la liberalización del traspaso, ahora ilegal, de archivos.

Una última reflexión, esta vez propia. El canon digital, es un impuesto revolucionario que se nos cobrá aún sin saber si descargamos algún tipo de documetno protegido por los derechos de autor. Aún cuando compramos sistemas electrónicos para nuestro uso personal.

Por otra parte, cuando un conductor es pillado por un rádar conduciendo a una velocidad superior a la estipulada en dicha carretera, le llega una multa, ¿no?. Ahora imaginaos, que nos cobrara a todos multas por exceso de velocidad por si alguna vez cometiéramos el presente delito. En ese caso ya que lo pagamos, ¿no iríamos siempre con un exceso de velocidad? Si total nos lo van a cobrar igual.

Ergo, si pagamos la tasa-delincuencial por si acaso nos descargaramos archivos ilegalmente, nos están queriendo decir que lo que tenemos que hacer ahora, que ya pagamos, es descargar cosas de manera ilegal. Así que ya sabéis.


Eso es todo hasta el próximo miércoles. Y recordad, dentro de unas horas los px de la semana.

¡Mira! ¡Un EMO!

Imagen autoexplicativa, espero que se vea bien...

Por la raja de tu falda...

Sin palabras...

Día de la Toalla

Hoy, queridos lectores, contamos con la colaboración de un experto en toallas, para conmemorar El día de la Toalla, uno de esos FANtásticos inventos del Calendario Friki Mundial.
Con ustedes, Guybrush:


En 1979 se publicaba por primera vez La guía del autoestopista galáctico, una novela de ciencia ficción y comedia escrita por el británico Douglas Adams en la que Arthur Dent, un hombre normal con una vida normal, se salva por los pelos de perecer junto al resto de los terrícolas cuando la Tierra es borrada del mapa para construir una autopista intergaláctica e inicia un viaje hacia lo desconocido en el que acabará descubriendo el sentido de la vida, el universo, y todo lo demás. La historia, que fue primero una serie radiofónica, conoció también una adaptación cinematográfica que pasó sin pena ni gloria, aunque cuenta con un reducido pero fiel número de seguidores.El 11 de mayo de 2001 Douglas Adams moría de un infarto a la edad de 49 años. Tres días más tarde, aparecía este mensaje en el foro "Binary Freedom"

Towel Day: A Tribute to Douglas AdamsMonday May 14, 2001 06:00am PDT

Douglas Adams will be missed by his fans worldwide. So that all his fans everywhere can pay tribute to this genius, I propose that two weeks after his passing (May 25, 2001) be marked as "Towel Day". All Douglas Adams fans are encouraged to carry a towel with them for the day.

So long Douglas, and thanks for all the fish!

Hoy, 25 de mayo, los fans de Douglas Adams celebran el día de la toalla saliendo a la calle con una de ellas, en memoria del autor de La guía del autoestopista galáctico.

Un fan

Parece que es condición sine qua non que muera un gran hombre o mujer para que reciba los homenajes que merece. Solo cuando nos falta algo lo echamos en falta y no lo valoramos cuando lo tenemos. Aunque esto cambiase, con Adams no íbamos a poder hacer mucho más, así que ¡celebrad el día de la toalla en señal de reconocimiento! ¡Incluso Schwarzenegger (en el minuto 0, segundo 40) lo hace!

Entrada 200

Parece mentira, pero es la más pura verdad. Ya he escrito 200 entradas (más o menos) en este pedazo de blog que salió de mi mente enferma un día hace muchos años, cuando estaba por las tierras del Norte más sólo que la una y mi único contacto con el mundo era a través de la Red de Redes.

Para celebrarlo, os dejo con mi nuevo proyecto: Una estafa a nivel mundial con el reciclado de papel moneda.

Flopi

Publicada originalmente en 27/08/07Nombre: Flopi

Raza: Hombre Lagarto

Edad: 6 períodos estaciónales.

Sexo:Macho.

Historia:

Flopi es un pequeño eslizón, pequeño entre los pequeños de los hombres lagarto, Spike solo sobrevivió a la jungla de Luskan huyendo a la ciudad portuaria del mismo nombre que unos simples humanos (ni frikis ni ná) acababan de construir en el extremo Oeste de su isla.

Cuando Flopi nació, se estaban terminado los tiempos de bonanza para los hombres lagarto. Se había acabado una época en la que no tenían que luchar y los últimos desoves habían producido grandes pensadores e ilustres poetas.

Sin embargo, aunque después de los últimos corrimientos de tierras los saurios se habían librado de las ratas apestosas, los skavens, también se habían abierto rutas marinas entre los escollos que hasta entonces protegían la isla, y una plaga, casi peor que la anterior, se abrió paso a través de la jungla, engañó a los débiles y aduló a los fuertes.

Eran los hombres.

Para cuando los Slann se dieron cuenta, ya tenían una población permanente a las puertas de su isla, así que decidieron optar por la diplomacia y mandaron mensajeros a la ciudad. Sin embargo, esos mensajeros eran saurios vieja estirpe y fueron atacados antes de llegar a las murallas.

Entonces los Slann se comunicaron por telepatía con el gobernador, y le expusieron sus quejas de ocupación ilegal del territorio y amenaza a diplomáticos.

Esto trajo consecuencias nefastas para el gobernador, que al exponer los hechos al día siguiente, fue inmediatamente quemado por brujería y contacto con el diablo.

Entonces, los Slann mandaron eslizones como diplomáticos. A estos si que los dejaron entrar, y cuando parlamentaron, llegaron a un acuerdo.

Los hombres no entrarían en las junglas y los lagartos no saldrían de ellas. Los hombres se quedaban con la tierra que habían quemado y arrasado para liberarla de árboles y alimañas y tendrían una sección de bosque para explotar racionalmente, pero si se salían de los limites marcados, los hombres lagarto no podrían garantizar su seguridad.

Flopinació en este clima, cuando se buscaban lagartos que pareciesen poco amenazadores para ser usados de diplomáticos, pero casi todos fueron ejecutados tras su misión. Flopi sobrevivió como semi espía en la ciudad, hasta que unos PJs (Maranweion y Fentick) lo persuadieron para adentrarse en la jungla.

No se volvió a saber de él, pero Fentick aseguraba, antes de morir en la cárcel, que al eslizón se lo había comido una planta. Probablemente deliraba. ¿Plantas carnívoras de ese tamaño?

Ficha Tecnica:
BO:++35
BD:+35
Armas:Garras Garras y Dientes.
Otros:

Flopi es un espia. Su mision es enterarse de como funciona la ciudad y contarselo a sus supervisores. Sin embargo, sabe que si hace demasiado bien su trabajo, sera juzgado no necesario y eliminado, por eso suele dar informes contradictorios. +50 a Diplomacia, Engañar y otros relacionados.

A pesar de todo, es un bicho de la jungla, +50 a Moverse, Orientarse y Forrajear en junglas.

Zábado Zombie (17)

Buenos días, amigos frikis. Vamos con nuestra historia de los sábados. Siento no haber estado aquí el sábado pasado, pero es que estaba partiéndoles las piernas a los de la compañía telefónica por haberme dejado sin internet.


- Hola, cari.

- ¿Que tal amor? Pasa, pasa.

- Bueno, estoy deseando ver que es eso tan especial que tienes para mí.

- Con calma, tenemos toda la noche por delante.

- ¿Y tu compañera?

- Se ha ido por ahí a una fiesta así que no volverá hasta mañana. Así que vamos a...

- Espera, ¿y las uvas? Son casi las doce.

- ¡Que le den a las uvas! ¿Que prefieres comerte las uvas o comerme a mi? Además, mira lo que tengo. He traido sirope y estos juguetitos...


Minutos después, en la habitación 32A del colegio mayor San Will Eisner se vivían torridas escenas que no describiremos aquí para que este siga siendo un blog blanco y para toda la familia. Pero si describiremos lo que pasó un poco más tarde, una media hora, en medio de otro momento rebosante de ardorosa pasión.

Con un ruido brusco se abrió de repente la puerta. Una figura oscura se recortó contra la luz del pasillo. Los amantes, pillados in fraganti, no tuvieron tiempo ni de protestar.

- ¿Pero qué coj...?

La figura de la puerta se abalanzó sobre ellos blandiendo un bate y lo descargó con furia sobre sus cabezas. Una y otra vez, hasta asegurarse de que estuvieran bien muertos.

Dos pares de ojos inertes contemplaron como la chica del bate se cambiaba de ropa, recogía varias cosas de la habitación, las metía en una mochila y volvía a salir, como si nada hubiera pasado.


Vuestro turno de nuevo, amigos. He actualizado la ficha.

Tira SdR XXX: Waterloo, el desenlace

¿Alguien dijo rigor histórico?

(Pincho, luego amplío)

Space Quest: Lego Sequel Police Shuttle

Buenos días, amigos frikis. Vamos con un post nostálgico. El otro día, haciendo limpieza de archivos encontré unas fotos geniales.


Supongo que algunos la habréis reconocido. O al menos, habréis reconocido en que modelo me basé para hacer esa nave.

Lugar: Xenon. Tiempo: Ocho secuelas en el futuro. Roger Wilco ha estado haciendo de las suyas por el alcantarillado de la ciudad y ahora sale a la superficie por una alcantarilla. Y entonces llega la nave.


De la nave salen dos patrullas de Policías Temporales. Mientras registran el sector, Roger se acerca a la nave y aprovechando que no hay vigilancia se cuela en el compartimento del tren de aterrizaje.


Una vez que Roger se cuela, las patrullas regresan y la nave vuelve otra vez a la base central, fortaleza del archienemigo de Roger, el malvado Vohaul. Los patrulleros temporales se bajan y Roger puede por fin salir del incómodo hueco en el que iba oculto.


Space Quest IV (y en general la saga de SQ) fue el videojuego de mi niñez. Me influyó más de lo que podéis pensar. Ese humor ácido, esa ironía que siempre caracterizó a los dos tipos de Andrómeda. Y qué tramas. Estamos hablando de la época en que casi todo se basaba en el DOS. Los gráficos de los juegos eran simples sprites, cuatro píxels colocados con más o menos gracia. Pero la carencia de gráficos hacía que esos juegos tuviesen unas tramas geniales, complejas, llenas de puzzles y tramas secundarias cruzadas. Justo lo contrario que ahora, vaya.


Total, que a mi la nave esta de la Policía Temporal, que por cierto, inciso: en el original, es Sequel Police, porque se encargan de que no haya alteraciones entre las diferentes secuelas del juego. Genial concepto, no viajan por el tiempo, sino por las secuelas del juego. Y lo mejor es que viajan no sólo a secuelas del pasado, sino a secuelas del futuro, a juegos que todavía no habían salido (y que nunca saldrían, como ya debían sospechar los dos tipos). Bueno, fin del inciso. Pues esa nave siempre me gustó. Y mi afición a los LEGO me llevó a construirme mi propia réplica.


Estas son todas las fotos que tengo. Es una pena, porque un tiempo después deshice la nave. Ya sabéis que los LEGO son algo vivo, las piezas no se mantienen mucho tiempo en la misma posición, porque, claro, una nave está bien, pero ¿no sería mejor un super robot? Y el robot está bien, pero ¿no sería mejor una base para piratas zombies? Es como la evolución, pero con piezas de plástico.


De todos modos, por si queréis construir vuestras propias naves de la Sequel Police, viendo las fotos se puede fácilmente montar una. Aunque lo que no se ve es el compartimento interior. En la parte de atrás, unas piezas grises que se ven (se intuyen más bien) eran piezas bisagra, y toda la superficie de la parte de atrás se levantaba y había una cabina. Sólo cabía un patrullero, en vez de los cuatro del juego, pero bueno, es que era de LEGO.

En fin, tal vez un día me anime, saque las cajas de LEGO y monte de nuevo esta nave, una versión mejorada tal vez. Para que quede bien bonita y ponerla en la estantería.

Bueno, hasta aquí el espacio nostálgico de hoy, queridos frikis. El jueves que viene, más. Y no faltéis este sábado a las 12:00.

'Los px por el Todo'. Entrega LXII

Hola amigos, otra semana más llega la prueba de los px. Esta semana tenemos:

Eyes burning shine red

¿A qué Todo pertenece? 25 px para el primer y único acertante

Detrás del Alma de Metal

Os hablo a vosotros, hijos del metal, a vosotros que adoráis a Dio sobre todas las cosas, a vosotros que os levantáis al ritmo de "I wanna rock" y os acostáis con un "Fear of the dark". A todos los que tenéis metal y rock and roll corriendoos por las venas...

Ya conocemos lo que oís de cara a los demás, es hora de que dejéis de ocultar lo que oís a espaldas de los demás, lo que tenéis en mente todo el día, lo que solo escuháis cuando nadie más puede veros...



http://www.youtube.com/watch?v=buXJlBd3Mf8

Y sobre todo esta última, que no lo inserto porque esa función está desactivada:

http://www.youtube.com/watch?v=zEzh10_xoqw

Nimendil, ya puedes darnos tus teorías acerca de este hecho en alguno de tus posts.

Dentro de unas horas los px. Hasta luego amigos.

CEBA

En mi entrada de hoy, me gustaría rendir homenaje a un grupo de personas muy incomprendido. Más si cabe que los frikis, ya que al menos entre frikis nos comprendemos.

Me estoy refiriendo, como no, a la CEBA, Club Español de Bateadores Aficionados.

Pues eso, que se den por homenajeados, porque sospecho que ni Satán mismo en persona sabe a que carajo se dedican.

Yo Creo en Tí (1948)

Call Northside 777.
¿Perodismo o Abogacía?




Todos recordamos alguna película en la que los periodistas hacen las veces de abogados o de policías, saltándose las normas de confidencialidad, interrogando sospechosos, infiltrándose en bandas peligrosas... Es de ese periodismo de calidad, de inmersión, con el que todos (o algunos) hemos soñado alguna vez, del que nos habla está cinta de finales de los años 40 protagonizada por James Stewart y dirigida por Henry Hathaway.
McNeal, Mac para los amigos, periodista de investigación, se encarga de un artículo acerca de un anuncio aparecido en su periódico, el Chicago Times, que ofrece una recompensa de 5000 dólares a los asesinos de un policía allá por el año 32, cuando en el Chicago de la Ley Seca, los cuerpos de seguridad tenían cierta tendencia a tomarse la justicia por su mano.
Al principio escéptico, luego convencido, Mac se ve inmerso en la investigación de una trama de corrupción, testigos mentirosos, jueces injustos, y una madre capaz de hacer cualquier cosa por sacar a su hijo de la cárcel. No obstante la mayoría de los involucrados en el caso han muerto o desaparecido y conseguir pruebas que demuestren la inocencia de un preso no será tarea fácil, sobre todo, teniendo en contra al Fiscal del Estado de Illinois.

Al principio algo lenta quizá, pero con un ritmo inquietante a partir de la mitad, la película logra, gracias a unas fabulosas actuaciones, que nos metamos de lleno en la historia, y estemos tan o más inquietos que Mac por conocer el desenlace.

Amor, Historia intriga, miedo y esperanza en esta película de periodismo con tintes de cine negro.

Ewoks a la parrilla

Bienvenidos de nuevo a una clase de cocina magistral por Gran Ki Nano.

Hoy de primero tenemos Ewok a la parrilla. Todo el mundo sabe que esta plaga está por todas partes y que es conveniente su erradicación, pero lo que casi nadie sabe es que estas viles ratas gigantes son muy apreciadas en la gastronomía de Tatooine. Es una receta muy sencilla al alcance de todo el mundo, incluso de Ximi, ese inepto en la cocina.

Para el plato de hoy necesitaremos los siguientes ingredientes y materiales:

33 kg. de Ewok crudo. Hay que comprobar que el bicho este sano, esto es, que chille y se retuerza como un poseso cuando lo cojamos del saco.

Unas ramitas, troncos gordos y un detonador térmico.

Una vez listos, seguimos los siguientes pasos. Es importante seguirlos en el orden indicado y no caer en la tentación de improvisar hasta que se tenga dominada la técnica necesaria.

1- Se agarra al bicho teniendo cuidado de que no os muerda. Podría ser conveniente sedarlo primero, aunque yo prefiero la opción de agarrarlo entre varias personas ya que según que narcótico utilicemos podría dejar mal gusto en la carne.


2- Se procede a separarlo de su lanza y demás efectos personales. Es importante que venga con su lanza hecha a mano en el mismo envase. ¡No aceptéis imitaciones!


3- Se oprime la lanza haciendo una ligera presión de tal manera que el extremo puntiagudo entre a través del ewok. Este es el paso más importante y el que suele dar más problemas a los neófitos, ya que los monstruitos tienden a chillar y patalear más que nunca en este momento.


4- Si el paso anterior se ha realizado bien, el ewok dejara de moverse pasados unos instantes. Es el momento de ponerlo sobre las ramas que previamente hemos preparado y utilizar el detonador térmico para encender el fuego.



5- La carne se asa según las preferencias de cada uno y listo.

Que aproveche.

gracias a estas personas por dejarme robarcopiar su imagen.

Estatuas Gigantes de Oro

Publicada originalemente en 21/08/07

Nombre: Estatuas Gigantes de Oro (Oscar, para los amigos)

Objeto: Estatuas Gigantes

Historia:

12 en los orígenes del tiempo talladas;
2 se perdieron en los fuegos del tormento,
3 encontradas fueron por la gente malvada,
4 sufrieron las iras del tiempo,
5 fundidas fueron acabadas.

No está muy claro si está antigua estrofa, extracto de una canción perdida se refiere a las estatuas doradas o si es una receta druídica de cocina en clave, lo que sí se sabe es que ahora cuatro de estas estatuas forman parte de la decoración de la plaza principal de Hörn, a mayor gloria de sus gobernadores.

Las estatuas le fueron arrebatadas a Neferata, después de su destrucción, y rescatadas de las mazamorras de la torre cuando esta se derruía. Evidentemente, Neferata había contado con la posibilidad de ser vencida e ideo un sistema para huir rápidamente con las estatuas a cuestas.

Mediante un ingenioso sistema, las estatuas eran bajadas de sus pedestales en la superficie hasta una cripta que había justo debajo con salida al mar, de tal manera que había un barco esperando a cada una de las 8 que Neferata poseía.

Sin embargo, al ser vampiresa, Neferata no se da cuenta de los estragos del tiempo sobre la materia, y la tres de los barcos no aguantaron la pesada carga y se hundieron en las profundidades de la gruta.

Actualmente se ha nombrado una comisión investigadora que pretende recuperar las estatuas perdidas.

Lamentablemente, hay otra que se hundió en la travesía Aquilonia-Hörn, cuando un Kraken marino atacó al barco que la transportaba y lo envió a reunirse con buena parte de los navíos de este mundo.

Aún así, la ganancia para los PJs era considerable, más, cuál no sería su sorpresa al llegar a Hörn, que les detuvo la guardia de aduanas, previsiblemente avisada y les decomisó los barcos para su inspección, arguyendo que se trataba de un claro e ilícito contrabando de antigüedades.

Los PJs se vieron envueltos en una red de conspiraciones políticas, pagos de impuestos, tasas, retenciones, almacenajes... que curiosamente ascendían a la cantidad exacta del precio de las estatuas al peso, por lo que tuvieron que aceptar el agradecimiento de los gobernadores y quedarse sin nada.

Eso sí, les hicieron miembros Hörnorificos (con pin y todo) pero la mayoría no lo pueden disfrutar ya que acabaron muertos. (Muy probablemente en la campaña de Luskan.)

Ficha Técnica:

Tipo:Estatuas
BO: -
Peso:10 o 12 toneladas cada una.
Crítico: Aplastamiento (Sí te cae encima...)
Propiedades Mágicas:Todas las que pueda tener el oro...
Otros:

Son de oro, son grandes, son de oro, son humanoides, son de oro, son robadas, son de oro, los PJs no recibieron su parte como recompensa y son de oro. (¿Dónde habré escrito algo así antes?)

Observar que la estatua está situada delante del Teatro Kodak, uno de los más importantes de la ciudad dedicado a un insigne escriba enano, y poe ende, a su primo Kadok.

Zábado Zombie (16)

Por un pequeño problema en la cueva de Nimendil con las conexiones a la matriz cibernética, este sábado no ha podido haber Zábado Zombie. Disculpen (otra vez) las molestias.

Tira SdR XXIX: Chulu

Aquí una tira real, le sucedió a un amigo de un amigo mío, que curiosamente, tiene una tienda de juegos de rol llamada excalibur. Podéis comprobarlo o leer la tira, pero os lo advierto, os llevará menos tiempo leerla.

(cliquea fuerte, compadre)

Cuestión de alineamiento

Buenos días, amigos frikis. Vamos a hablar hoy de alineamientos. No, no. No de los vuestros, hombre, que sería un tema muy corto con lo caótico malignos que sois. Es sobre un problema que nos surgió el otro día en una partida con un personaje.

Veréis, después de la muerte de mi querida Susi Tormenta, PJ del que hablaré más adelante, presenté en sociedad a Cassus Jhun, mi nuevo personaje, un cazarrecompensas humano al servicio del mejor pagador. Se protege con una coraza mandalorquiana y cubre su rostro con un yelmo completo con un visor en T.


Dejemos aparte su parecido con el mejor cazarrecompensas de la galaxia y centrémonos en su alineamiento. Pero para poder ver su alineamiento necesitamos saber algo más de él. Veamos rápidamente su historia, ambientada en el trasfondo rolero de Sima de Rol.

Cassus nació entre los Mandalorquianos, una tribu nómada de famosos guerreros, y ya desde niño fue educado en el arte de la guerra. El clan se vió envuelto en la gran guerra del sur, y en cierta ocasión tuvo que enfrentarse a toda una cohorte de soldados aquilonios. Los pocos supervivientes del clan fueron hecho prisioneros. Pero uno de ellos, Zorkon Jhun consiguió escapar de los aquilonios, llevándose consigo a su hijo, Cassus. Desde entonces, Zorkon sobrevivió como soldado de fortuna, alquilándose a los señores de la guerra locales, mientras enseñaba a su hijo el camino del guerrero. Esta situación se mantuvo unos años, pero en la tristemente famosa batalla de Kanendore, Zorkon murió. Entonces el joven Cassus se armó con las armas de su padre y comenzó sus propias aventuras. Sus andaduras lo llevaron a participar en unas cuantas escaramuzas en la guerra, hasta que oyó hablar de Horn, la ciudad de los ladrones. Convencido de que allí habría gente que pagaría por los servicios de un buen guerrero, ese fue su destino. Una vez en Horn no tardó en encontrar trabajo: una ciudad en la que los gremios y sindicatos del crimen compiten con un gobierno corrupto por el control de todo aquello que está prohibido en el resto del mundo, es un sitio muy necesitado de cazarrecompensas.

Esa es la historia del personaje antes de comenzar a jugarlo. Con un trasfondo como este, el personaje es realmente como cualquier otro personaje medio. No es una hermanita de la caridad, pero tampoco se inclina hacia el mal. Además, por ser un personaje nuevo, su actitud frente al bien o el mal debía ser Neutral. Nada de Bueno o Maligno para empezar.

Pero la duda surgió sobre su actitud respecto al orden establecido. ¿Legal o Caótico? Yo en un principio lo anoté como Legal, por los motivos que ahora diré, pero hubo extrañezas entre los miembros del grupo, que sostenían que debería ser Caótico, por motivos que también diremos. El problema es que ambos argumentos son válidos, y de ahí nuestras dudas.

- Legal: Cassus se atiene a un código. Caza a aquellos por los que se ofrece dinero. Si hay una recompensa sobre alguien él intentará cobrarla. En ocasiones tendrá que vulnerar alguna ley, pero sólo lo hará con aquellas que se interpongan entre él y su presa y lo hará por trabajo, no por gusto. Y esto sólo cuando trabaje para pagadores particulares. Cuando trabaja cazando a algún fugitivo de la justicia, está amparado por la ley. Cuando no esté trabajando, será un ciudadano respetuoso, lo último que querría es que pusiesen precio a su cabeza. Cassus siempre será fiel a su pagador, y una vez que haya aceptado un trabajo no lo traicionará por una oferta mejor.

- Caótico: Cassus mata por dinero. Si la presa está perseguida por la justicia, mejor. Pero si el pagador es algún señor del crimen, ejecutará el trabajo con la misma eficiencia. En caso de que trabajase para un particular, y le pagasen, por ejemplo, por proteger a alguien, Cassus será fiel a su pagador y lo defenderá de quién haga falta, incluso de las autoridades. Si le pagan por hacer algo desagradable, algo que no haría un paladin del bien, lo hará sin remordimientos.

Realmente ninguno de los términos clásicos le cuadra bien. Porque el problema aquí no es que alineamiento ponerle para interpretarlo, sino como llamar al alineamiento con el que he interpretado al PJ. Por ahora he jugado dos partidas con él, y creo que ya se ve bien su forma de juego.

La primera partida fue una partida más bien mazmorrera, en la que el alineamiento importa bastante poco en comparación con Percepción o Detectar Trampas, así que no es buen ejemplo. Lo único es que antes de embarcarnos hacia la aventura, el grupo de pejotas se conoció y antes de partir asistimos a un partido de Blood Bowl. Allí, dos de los pejotas iniciaron un pequeño negocio de venta de cerveza (adulterada, que cabrones). Cassus no participó de forma directa, pero a cambio de una paga fue contratado por los dos tipos para protegerlos.

En la segunda partida se vió mejor su estilo. Os pongo en antecedentes. Se había declarado una competición entre los gremios de ladrones de las ciudades de Horn y Litia. El ganador tendría derecho a fundar el nuevo gremio de la ciudad de Berilia, que había sido destruida por un meteorito. La competición consistía en una carrera estilo clavar la bandera. La carrera comenzaría al amanecer, y el primer gremio que consiguiese poner su bandera (o que la tuviese cuando llegasen los jueces) en la colina indicada sería el ganador. El gremio de Horn decidió hacer trampas en secreto y conquistar la colina durante la noche, para asegurarse la victoria.
Para ello contrató a Cassus y a un par de mercenarios más para que formasen una partida de incursores nocturnos. Su misión era asegurar la posición, colocar la bandera cuando saliese el sol, y por encima de todo, proteger a Belladona, gran maestre del gremio, que lideraría la misión.
Al llegar a la colina, los pejotas se dieron cuenta de que el gremio de Litia también había hecho trampa y ya habían llegado.

Así que hubo varias escaramuzas y enfrentamientos a lo largo de la noche, para conquistar y defender la posición. En estos combates hubo varios muertos del bando de Litia. Pero hubo un par de ocasiones en las que los enemigos no murieron en el combate. Cassus estuvo en ambas. En una ocasión, uno de los litios se vió superado por tres a uno, en un combate que no podía ganar. En la otra, Cassus combatía contra un oponente y consiguió desarmarlo.

Ambas situaciones dejaban a un hombre más o menos indefenso a merced de una decisión. Pues bien, y aquí es a lo que voy, en ambas circunstancias, en vez de matar a esos tíos aprovechando su desventaja, Cassus Jhun los conminó a rendirse. Ambos se rindieron y aceptaron una captura honrosa, a cambio de que se respetasen sus vidas. Y sus vidas fueron respetadas. En vez de degollarlos una vez atados, Cassus los dejó vivos, con intención de liberarlos una vez que llegasen los jueces.

¿Y por qué hice esto? Bien, el trabajo para el que había sido contratado Cassus no decía nada de acabar con los participantes enemigos. De hecho, esto era una competición más o menos amistosa entre los gremios, no una matanza. Por eso prefirió hacerlos prisioneros en vez de pasarlos a cuchillo.

Después, el grupo se separó. Los otros mercenarios persiguieron a los restantes enemigos litios. Cassus se quedó con Belladona, protegiéndola en todo momento.

Pensadlo, si en vez de hacerlo por dinero lo estuviese haciendo por un ideal, o para proteger un lugar sagrado, lo consideraríamos legal bueno. Pero claro, ¿como llamar legal bueno a un cazarrecompensas? Tal vez lo más correcto sería definirlo como neutral neutral, un tío que no tiene preferencias, y que se mueve hacia donde suene el oro.

Pero sin embargo, Cassus tiene un código. Hay ciertas cosas que no hace. No mata niños, ni mujeres indefensas.
Tal vez esto no os llame la atención, tal vez se supone que es como deberían ser todos los personajes, pero es que llevo tanto tiempo jugando a Susi Tormenta, caótica maligna hasta la médula, que ahora un asesino a sueldo me parece un colega de la madre Teresa de Calcuta. Susi no mataba por dinero, mataba por placer, y se bebía la sangre de sus víctimas. Y Cassus sólo mata porque es su trabajo, y con ciertas normas.

Pero me estoy yendo por las ramas. Al final lo que he hecho es apuntármelo como "LEGAL (del dinero) NEUTRAL". Y ya veremos como evoluciona en las siguientes partidas. Total, da igual como se defina, lo importante es como se interprete.

En fin, ¿qué pensáis vosotros de todo esto? ¿Os la suda o tenéis una opinión?

'Los px por el Todo'. Entrega LXI

Hola amigos, bienvenidos a otra prueba más de los px. Esta semana tenemos...





¿A qué Todo pertenecen? 25 px para cada único y primer acertante de cada Todo.

Hasta la semana que viene amigos

Expomanga 2009

Buenos días, amigos frikis, aquí Nimendil. Permitidme que, aunque hoy sea miércoles, comience yo este post. Como ya sabréis, el pasado fin de semana (7,8 y 9 de Mayo) se ha celebrado el Expomanga, el salón del manga y cultura japo de Madrid.

En Sima de Rol, aunque preferimos otras variantes de la subcultura frikeril, no quisimos dejar pasar la oportunidad de ver que se cuece entre los otakus. Así que el equipo periodístico de SdR para misiones de riesgo se lanzó a la aventura. Khazum y yo, cosplayeados del jugador de rol zombie nos internamos entre las legiones de quinceañeras descocadas y hombretones disfrazados.

Una vez allí, pues como en todos los salones, aire irrespirable, más si cabe, por el tufillo a ramen que lo inundaba todo y cantidades desagradables de frikis disfrazados. Los stands, todos llenos de pequeños libritos de colorines chillones de los que se leen al revés y figuritas de colegialas.

Los asistentes, bastante indignos. Entre la gente que se disfraza (en general, ya no sólo en este caso) hay dos tipos: los que se curran un disfraz molón y lo lucen con dignidad y los que se disfrazan de cualquier modo sin preocuparse de no resultar patéticos. Los primeros merecen todo nuestro respeto y admiración, mientras que los segundos sólo son dignos de recibir nuestro desprecio y compasión.

De los del primer tipo, bien disfrazados, vi a tan pocos que, como suelo decir, pude contarlos con los dedos de una mano y aún me sobraron para jugar a las canicas. Pero mal disfrazados... terrible, de verdad. Aunque sin duda el disfraz que más abundaba era el de zorra del metal. No sé si es que hay algún personaje manganimero que va con botacas y medias de rejillas o simplemente que el rollo otaku pega duro entre las tropas del metal, pero desde luego había más metaleras cachondas allí que las que ves en cualquier otro lado.

Y luego está lo de los abrazos. Los putos cartelitos de regalo abrazos. Que tristeza, por Crom. Tristeza, porque al final es la sensación que predomina al ver a esta gente, incluso por encima del odio visceral. La mitad eran frikis de los que no han recibido cariño en sus casas y tienen que mendigarlo entre gente disfrazada de alienígenas y ninjas. La otra mitad eran adolescentes salidos intentando abrazar mujeres para ver si en el roce palpaban una teta o algo. Y el resto eran quinceañeras medio en bolas que si sus padres supieran lo que están haciendo las pondrían firmes a hostias.

Del karaoke no voy a hablar porque es algo que escapa a mi entendimiento.

Pero bueno, hablemos de lo bueno de verdad, del verdadero motivo por el Khazum y yo nos adentramos en el Expotaku. Bueno, hubo más cosas buenas aparte del auténtico motivo, como cruzarnos a Emea de Adlo por un pasillo o ver a ciertas cosplayeras jamonas vestidas de no se que personaje con poquísima ropa, pero vamos, que nosotros ibamos a lo que ibamos.

De hecho, llevaba el cargador de mi cámara vacío, con una única foto en la recámara. Sólo pensaba hacer un disparo.

Y a quién sería, estaréis pensando. ¿Pues a quién iba a ser?

Al gran Patrick Frisch, qué estaba allí, como siempre, dando caña desde el stand del Hombre Mosca, con su música, sus cosas y su buen rollo. Si, a él le hicimos la única foto. Así que si esperábais ver mogollón de fotos llenas quinceañeras enseñando carne, os jodéis. Sólo hicimos esta foto porque Patrick se lo merece. Y punto.

Y ya aproveché para comprarme el número 8 de los Fuzztoons (con una de las típicas dedicatorias de Patrick, cómo no), que no me pude pillar en el último Expocómic, y un par de chapas de esas tan molonas que tienen siempre. Una de ellas, como no, del chocho del balrog, para completar mi ajuar de cosas mordorienses.


Epic. Y realmente, eso fue todo. Después de la visita a Patrick, dimos una última vuelta y nos fuimos. Así que ya no tengo más que añadir. Le paso el teclado a Khazum.

Nimendil fuera.

Khazum dentro.

Hola amigos. Yo estoy de acuerdo con todo lo que ha contado nuestro amigo Nimendil y es que cuando llegamos allí, la atmósfera estaba muy cargada. ¿Por qué?. No, no era por los miles de otakus que se congregaban en su querido expomanga. No, tampoco era por los kilómetros de plásticos que ponen en los "stans" para proteger sus cómics de las babas japonesas y del ramen. El aire estaba cargado porque a los otakus macho (por llamarlos de alguna manera) les da por ir vestidos a la manera "tradicional" japonesa. Esto es, con minifalda de colegiala y con peluca rosita. Eso sí, sin depilación ni leches. Todos estos elementos de plástico crean electricidad estática que cargan el aire, hasta que llega un punto en el que al combinarse la electricidad condensada con la teoría de las puntas de Faraday (¿qué puntas?, pues llaves de dos metros de altura, y espadones más grandes que el estado de Oklahoma) se llega al campo de ruptura del aire, el cuálñ conduce la electricidad. !Oh¡ !Pobres¡, diréis. Tranquilos no eramos Nimendil y yo los que moriríamos electrocutados, en cambio los fans de Naruto con su chapita...

Fuera de bromas, este año hubo cosas que mejoraron, como la sustitución de los vídeos de gente sodomizandose por vídeos de la gente teniendo ataques epiléticos, o que había más zorras del metal; pero hubo cosas que empeoraron como el incremento de enfermos..., digo de otakus que regalan abrazos y besos. Dan ganas de ir con un cartelito que ponga: !Cómo me abraces te corto los brazos¡. Y luego hubo cosas que no se si eran mejoras o no, como el torneo de Jungle Speed o la actividad del taller llamada "POSTURAS FRIKIS". Preferimos no verlo.

Por último, como análisis de lo manga, tuvimos en frente el karaoke, y yo sí voy a dar mi opinión. Con respecto al año pasado, esta edición había "cantantes" (por llamarlos de alguna manera) que eran menos chillones, gracias a Crom. Incluso había un tipo con voz de tipa que arrancó muchos aplausos tras su actuación. (supongo que sería porque había dejado de cantar).

Lo mejor del expomanga, y razón exclusiva por la que aguanto estar rodeado de tanto otaku, es el de la foto. Patrick y sus queridos Fuztoons. Con creces sigue siendo el mejor stand, con la mejor música, la mejor gente, el mejor ambiente y las mejores camisetas. !Nos vemos en Zaragoza¡

Por último amigos, querría hacer una reflexión, y es que sabré poco de la cultura japonesa, pero, para mí, llamar a esa exposición. Expomanga, feria de la cultura japonesa, me parece una farsa. No sé que la llamen solo expomanga, o feria del cómic japonés. Y que la llamen cultura japonesa cuando hablen de samuráis, ninjas, y de la historia del Japón. Porque desde luego si toda la cultura japonesa se reduce a un karaoke, unos cómics invertidos y unos tipejos mal disfrazados regalando abrazos, se puede decir que la cultura japonesa da asco.

Eso es todo. Hasta la semana que viene. Dentro de unas horas los px. No os los perdáis.