Once consejos para sobrevivir a los relatos del Maestro de Providence...

1. En el caso extremo de que viva en la casa de sus antepasados y se dedique a adorar a entidades primordiales, lo único que le queda por hacer ya es sacarse un jugoso seguro de vida, enviarle una nota al juez y despedirse formalmente de sus allegados. Lo que viene después se intuye...

2. Si hereda la casa de algún familiar con mala fama, ni se le ocurra pasarse por allí. Búsquese un pasante y véndala rápido, aunque sea por 4 duros.

3. Si encuentra las notas de algún tío suyo que ha estado investigando cultos antiguos, ¡Ni se le ocurra leerlas! Rompalas en pedacitos, triture los pedazos y quémelos en la chimenea. Despues, esparza las cenizas pr algún lugar alejado de su casa.

4. No lleve un diario. Al final siempre se escribe algún suceso ignominado que requiere investigación...

5. Nunca veranee en pequeñas localidades costeras. Mejor a la montaña. Y si oye rumores sobre insectos gigantes que merodean por las colinas, márchese lo antes posible y lo mas lejos que pueda.

6. Evite completamente los siguientes lugares: Nueva Inglaterra, Ponapé, mesetas centrales de Asia, la Antártida y cualquier tipo de biblioteca, especialemente las universitarias.

7. Escoja profesiones seguras, como carnicero, camarero, albañil, corredor de seguros o prospector de petróleo, pero jamas sea anticuario, antropologo, psicologo ni especialista en arte antiguo.

8. Ni se le ocurra comprar libros en viejas tiendas, sobre todo si están encuadernados en piel, tienen extraños grabados y el librero se los da por una miseria. Mejor limítese a comprar en el kiosko de la esquina El País, el Marca o novelas de Corín Tellado.

9. Rompa con sus amistades si son profesores universitarios, artistas excéntricos (léase majaretas, chiflados) o pequeños pescadores costeros.

10. Si es usted escritor y ha viajado hasta Nueva York buscando inspiración, se sabe de sobra que le parecerá una ciudad afeada y llena de inmigrantes. ¡No intente conseguir otra vision de la ciudad! Para prevenir estos casos:
1. Nunca pasee de noche por los barrios antiguos.
2. Si se encuentra con un extraño embozado en una capa y le dice que lo siga si quiere encontrar la antigua ciudad, escaquéese como pueda, desde que tiene prisa, que ir al excusado o que su madre no le deja hablar con desconocidos.
3. La mejor opción es volver a su ciudad y hacerse cronista deportivo en el diario local.

11. Si vive en un antiguo edificio, márchese en estos 3 casos:
1. Si en el piso de arriba vive un violinista sordomudo que le embriague con su música.
2. Ídem con un científico poco sociable si de su piso sale un sospechoso olor a amoniaco.
3. Que en su cuarto haya vivido una bruja y se le aparezca en sueños.





**Que conste que si eres jugador de rol de "La llamada de Cthulhu" y utilizas estas técnicas para sobrevivir, es muy posible que el juego pierda su gracia y que seas tú, y no tú personaje el que acabe muerto por las garras de un monstruo horrible, repugnante, que apenas es aceptado por la sociedad como un mal inevitable.





Hablamos por supuesto de... tu master.