domingo, 7 de junio de 2009

Floopy, el loro del enano

Publicada originalmente en 15/10/07
Nombre:Flopi

Raza: Loro Verde

Edad: 6 períodos estaciónales.

Sexo: Macho.

Historia:

Flopi era un loro verde que pertenecía a Gürnt, Príncipe del Mar, un enano con ínfulas de marinero que murió trágicamente en las junglas de Luskan, cuando unos sacerdotes eslizón le abrieron el cuello para purificar con su sangre los tesoros que él y su grupo de mercenarios habían robado de un templo cercano.

Pero esa es otra historia.

Gürnt obtuvo a su loro en una apuesta de taberna, cuando dijo que él era el único marino capaz de no ahogarse debajo del agua, cosa cierta ya que tenia agallas de pez fruto de una mutación por obra y gracia de Cthulhu, y que era él único de los presentes que había estado con una sirena, cosa incierta, pero que los demás no pudieron comprobar, ya que murieron antes de la demostración.

El caso es que Gürnt consiguió a su loro, y desde el momento en que lo empezó a criar, solo lo alimentaba con los ajos de sus enemigos, lo que dio como resultado un loro verde extraordinariamente voraz y sanguinario pero terriblemente educado. Siempre pedía perdón antes de sacarle los ojos a nadie.

Después de la muerte de Gürnt, el loro quedo libre en las selvas de Luskan, pero eso no fue tan malo para él como para los hombres lagarto que la habitaban,

Debido a su ferocidad, empezó castigando eslizones y se alimento de sus ojos. Sin embargo, algo hizo que empezara a crecer mas de lo normal en un loro de su especie, y ahora es del tamaño de un albatros y caza incluso a saurios pequeños.

Los sangre fría lo temen, creen que es el espíritu encarnado de algún dios, lo que no impide que organicen batidas para cazarlo, pero hasta el momento no lo han conseguido.

Ficha Técnica:

BO: +35
BD: +35
Armas: Garras y Dientes.
Otros:

Sigue siendo un loro, asado estará bueno, pero es terriblemente rápido, vuela alto y le gustan tus ojos. ¿De verdad te lo comerías?

Elecciones al Parlamento Europeo

Buenas noches amigos, o debería decir buenos días. Bueno, supongo que dependerá de los hábitos de cada uno. Es la 1:38 de la madrugada del Domingo 7 de Junio del 2009 (Hora Peninsular, una hora menos en el archipielago canario). Como sabréis hoy ya es Domingo, y algunos estamos llamados a votar en las urnas para elegir a nuestros representantes en el Parlamento Europeo.

Desde Sima de Rol, hemos querido respetar el día de ayer, como jornada de reflexión. Reflexión acerca de todas las gilipolleces y mentiras que se han dedicado a decir unos y otros, sobretodo esos ebrios patanes del jurado en las ultimas semanas para ganar un puñado de votos de gente que el día de mañana , pasadas las elecciones, volverán a ser lo de siempre: nada.

Pero una vez que ha acabado dicha jornada de reflexión creo que es bueno que antes de votar sepáis que tenéis otras opciones de voto más alternativas, que no son lo usual y que va en contra de lo que han perseguido las grandes fuerzas polítcas de este país, que todo sea blanco o negro. Pero no, hay también grises. Hay partidos que de verdad les interesa el ciudadano. Hay líderes dispuestos a gobernar Europa. Ha revitalizarla, a hacer justicia, a hacer...



Un gobierno más profundo. Y eso solo lo puede conseguir Cthulhu. Lamentablemente los otros partidos se han encargado de hacer sombra a sus propuestas electorales, pero no os preocupéis que ahora mismo se os resumen:

Cthulhu promete solucionar los grandes problemas que subyugan a Europa, tales como el paro, la crisis económica, los problemas religiosos y derivados, los planteamientos de cuál sería la forma más justa de gobierno y por supuesto el tema de la justicia. Y es que para Cthulhu todos somos iguales, y por tanto tendremos el mismo fin.

Su programa electoral es sólido y bastante coherente. Presenta soluciones puras y no como la paja que nos han intentado vender en estos últimos dias. Véreis, Cthulhu despertará de sus profundidades aniquilando a la especia humana, de esta manera, no habrá economía que valga, además al no haber trabajadores, ni empleos disponibles, Cthulhu llegará al pleno empleo. Además unificará a todas las religiones en una. Todos los clérigos y cultistas obedecerán a su único y todopoderosos señor de manera eficaz y unívoca. Por último el gobierno más deseado será el que Cthulhu, en su infinita sapiencia, nos imponga, y será justo. Pues quién se atreva a negarlo, no estará ya entre nosotros.



Hay que reconocer que Cthulhu siempre ha ido con la verdad por delante y nunca nos ha ocultado información. Ya solo por eso debemos votarle. Yo lo tengo claro, espero que ahora tú también. Vota a Cthulhu, es importante. Europa y el mundo entero está en juego.

Mañana recuerda:



Soluciones realistas, para problemas realistas.

sábado, 6 de junio de 2009

Zábado Zombie (19)

Buenas tardes, amigos frikis, bienvenidos una vez más a Zábado Zombie, la sección con hora de publicación más aleatoria de Sima de Rol. Hasta hoy. No porque la hora de publicación de esta sección vaya a ser a partir de ahora más uniforme, sino porque ayer presentamos nueva sección y habrá que ver como sale la cosa.

Centrándonos en los zombies, el post de hoy no va a ser novelado. Esta decisión fue tomada al ver la poca colaboración de la semana pasada, lo poco que se dijo en las pocas colaboraciones y en la poca gracia que hizo mi guiño a Watchmen.

La cosa es que hace una par de entregas estuvisteis la mayoría de acuerdo en que había que salir de Madrid. Pero nadie propuso un sitio concreto. Se sugirieron moteles, pensiones y demás sitios sórdidos y baratos, pero nadie dio unas coordenadas exactas. Además parece que todos habéis preferido ignorar las declaraciones de Anna sobre lo cansada que estaba y el sueño que tenía, mezclado además con una resaca de grado leve, ya que estuvo bebiendo hasta las doce.

La entrega de hoy, por lo tanto, esta destinada a pensar que hacer, como debería Anna continuar su aventura. Analicemos (el verbo analizar no tiene nada que ver con las prácticas sexuales de Bano Tuk) la situación:

Anna es perfectamente consciente de lo que pasa. Hay una plaga zombie. No se sabe por qué, la gente se ha infectado de alguna cosa que les imbuye un ansia irreflenable de comer carne no infectada, además de generarles horribles pústulas y deteriorarles la piel. Cada vez parece haber más infectados. Nadie le coge el teléfono: ni sus amigos ni los servicios de seguridad y emergencias. Por eso ha decidido huir de Madrid.

La A6 parecía la opción más lógica por ser la salida más cercana a su anterior ubicación, el colegio mayor San Will Eisner, pero ahora se han presentado dificultades (aparte de que hay desacuerdos en esta decisión).

Lo que os pido para esta semana es que analicemos cual es la mejor ruta de escape en esta situación. ¿Hacia dónde ir? ¿Hay alguna zona especialmente segura? Que fluyan las ideas.

Y no olvidéis que Anna no es un uruk hai: tiene que dormir.

Como siempre, poned vuestras ideas en los comentarios y a ver que sacamos para el sábado que viene.

Y otra cosa, a partir de hoy, el ZZ se declara post aleatorio. Se publicará el sábado, eso seguro, pero a la hora a la que sea posible, unos días será antes y otros después. Se que os gustaría que fuese tan puntual como las entradas del resto de la semana, pero ¡ah, amigos! es lo que tiene el directo. Espero que sepáis entenderlo, no soy una máquina (que más quisiera).

Nuevo PJ de Ki

Estimados lectores, tegno que pediros la solución a mis problemas.

La cosa es que desde que murió Simkin, estoy de capa caida. Eso ocurrió hace más de un mes y todavía no me he hecho a mi nuevo personaje... Así que aceptaré sugerencias de vosotros.

El grupo actual esta formado por un jovi ballestero, Iron Dwarf, enano ¿guerrero?, Emeldir, mercenaria humana y Cassus Jhun, cazarecompensas humano. Aparte hay una animista a tiempo parcial. Se me han sugerido las siguientes opciones:

-Enano guerrero
-Humano Beórnida
-Jovi
-Elfo arquero

¿Cuál debería hacerme? Al preguntar, quiero dejar claro que pretendo rolear el PJ tal y como salga en los dados, no convertirlo en un ser sádico incendiario psicópata como han sido el 80% de mis Pjs... (pobre Grosni, no llegó a vivir lo bastante...)

viernes, 5 de junio de 2009

Las noticias del juglar

Buenas tardes-casi-noches, amigos frikis, Nimendil a los teclados. Así, como quien no quiere la cosa, y fuera de horario, voy a presentar una nueva sección de Sima de Rol. Una sección de noticias. Como les pasa a otros algunos blogs de éxito, esto no es un blog de noticias. Pero sin embargo, hay algunas cosas de actualidad que hay que comentar. Cosas que no tienen que ver con los post habituales o cosas que no merecen que se escriba un artículo completo sobre ellas. Si este blog no fuera tan organizado se podría hacer un post corto cada vez que haya que decir algo, pero para no romper el orden de publicación al que os tenemos acostumbrados (¿sabéis que cada redactor publica siempre el mismo día de la semana, verdad? ¿VERDAD?) no solemos hacerlo.

Así que lo que hemos decidido hacer es crear una sección que recopile todas estas noticias y cosas más o menos interesantantes que haya que decir. La verdad es que esta idea lleva dando vueltas por la redacción del blog desde hace ya un tiempo. Exactamente desde que alguno de vosotros, lectores, sugirió algo parecido cuando hicimos la crónica del concierto de Hammerfall.

La idea de esta nueva sección, aparte de lo que ya hemos dicho, de comentar noticias y cosas de actualidad, es publicar información que pueda ser útil al lector medio del blog, como por ejemplo fechas de eventos de interés, ya sean frikis, musicales o sencillamente que consideremos útiles para vuestra formación como futuros ciudadanos de un mundo arrasado por cualquier catástrofe futura. Esto incluye cosas como conciertos, torneos de rol, torneos de otros juegos molones, estrenos de películas, convenciones, exposiciones, salones del cómic y ese tipo de actos a los que nos gusta ir a todos. Sobre todo haremos especial mención de los acontecimientos que vayan a contar con la presencia de los redactores del blog. También comentaremos las típicas cosas que el año pasado publicábamos en las Efemérides Frikis, muertes y nacimientos de famosos frikis (bueno, sólo muertes, que cuando se nace aún no se es famoso (salvo el hijo híbrido de Schwarzenneger y Bruce Willis, el ser que gobernará el mundo en el futuro)).

El título de la sección no podía ser más obvio. Siendo este un blog de trasfondo rolero (trasfondo, porque contenido poco), y estando la mayoría de juegos de rol ambientados en un mundo medieval-fantástico (esto es discutible, en volumen de jugadores si, pero en reglamentos...) parece que el concepto viene sólo: son los juglares los que se dedican a transportar noticias y rumores (aparte de f*llarse a mozas en las posadas) entre pueblo y pueblo. Lo que quiero decir en este párrafo con tantos paréntesis es que los juglares llevan noticias y esta es una sección de noticias. Es muy simple pero a veces me embarullo yo sólo para explicar cualquier chorrada.

La sección de las noticias del juglar saldrá publicada los viernes por la tarde, más o menos a la hora de la primera merienda, las 16 horas. Puede que esta hora no sea precisamente prime time, pero la elección es más práctica que otra cosa. Los santos redactores de este blog estamos sujetos a la variable temporal del mismo modo que la mayoría de vosotros y no hay mucho tiempo (o al menos no debería haberlo) para estar publicando en otro momento. El viernes después de comer es un momento perfecto para escribir el post (y el Zábado Zombie...). Además, así podéis leerlo justo antes de iros a la partidita del viernes y mucho antes de que os vayáis a forjar la resaca del guerrero para el día siguiente. Así que perfecto.

¿Y por qué empieza hoy la cosa? Pues empieza hoy por un simple motivo. Como he dicho antes, en la mansión SdR llevamos un tiempo dándole vueltas a esta idea. Pero nunca había cuajado. Que si poco tiempo, que si demasiado trabajo, que si poca comida, que si demasiados latigazos, que si poco porno (siempre es poco), que si demasiado stress post-partida... en fin, que nunca nos decidíamos a lanzar el proyecto. Pero como ya sabréis, el otro día murió David Carradine. Y me apetecía comentarlo. ¿Y cual es el sitio para comentar algo así? Las noticias del juglar. Justo lo que necesitaba. No había más que crear la sección y punto.

Así que eso, ha muerto David Carradine, actor conocido por protagonizar la mítica serie Kung-Fú y que últimamente volvió a recuperar su fama gracias a Kill Bill, donde interpretaba al mismo Bill.



Vale, después de este paréntesis para recordar una serie que la mayoría de nosotros no vio en su día porque somos demasiado jóvenes para eso, quiero decir otra cosa.

Ya lo hicimos hace un tiempo, pero una vez más, vamos a pedir vuestra colaboración. No, no a pedir, a ofrecer. Antes de nada, daros las gracias públicamente a los que de vez en cuando nos enviáis cosas interesantes al correo. Y lo que digo es que ya que se hace un post de noticias, os vamos a ofrecer la oportunidad de que nos enviéis vuestras propias noticias interesantes. Lo que queráis. La idea no es que nos contéis noticias de las que nosostros podamos enterarnos, sino cosas vuestras. Por ejemplo, algunos de vosotros sois artistas. Pues si publicáis un nuevo número de vuestro propio cómic, nos lo contáis y nosotros el viernes siguiente lo difundiremos a escala mundial en el post de noticias. También hay otros que vivís en sitios diferentes a los redactores de SdR. Tal vez en vuestro pueblo se celebre algún acontecimiento que a pesar de su importancia no llegue a la prensa internacional. A algún otro lector puede que le interese, así que mandadlo. Previniendo, con "acontecimiento en vuestro pueblo" no me refiero al Salón de Barcelona ni a la ComicCon de San Diego. Me refiero más bien al "VII Torneo de rol y tresillo de Villatripas de Arriba".

Resumiendo, que si queréis podéis mandarnos cosas y así esto se hace más interesante. La dirección la sabéis. Si no, pinchad en el murciélago que hay en la barra de la derecha (la barra de muy-a-la-derecha si usas Firefox). Como siempre, para un trato íntimo, con abundancia de cuero y terciopelo, podéis usar mi correo personal: nimendil (algarroba) hotmail.com

Y por hoy eso es todo, que si además de daros la noticia de una nueva sección empezamos a contar cosas, puede que os de algo de la emoción. El próximo viernes se publicará la primera entrega oficial de las noticias del juglar. Estad atentos. Mientras, ya nos veremos por ahí. Nimendil fuera.

Tira SdR XXXI: No dejéis ni uno con vida

(Pincha para verla bien)


La típica consecuencia de no dejar al master terminar sus descripciones.

jueves, 4 de junio de 2009

La Fuerza está contigo, joven madrileño


Buenos días, amigos frikis. Como sabéis, hasta el pasado día 19 de Abril, y desde hace unos meses, hemos podido disfrutar en Madrid de la exposición Star Wars: The Exhibition, la última idea maquinada por la papada de tito Lucas para hacerse con nuestras monedas de oro. Y como no podía ser de otro modo, una delegación de Sima de Rol fue para allá.

-No veo nada, sólo una mancha blanca.
-Mente limpia. Yo nací aquí.

Como primera buena impresión, nos llamó la atención la estricta seguridad del recinto, lo que quiere decir que por lo menos las cosas expuestas eran auténticas y no simples réplicas baratas.

¡Corre lingote de oro, o te atrapará George Lucas!

Aunque la verdad es que tampoco se lo tomaban muy en serio. Khazum si que tuvo que dejar su navaja, porque la llevaba encima al pasar por el arco, pero yo conseguí pasar la mía en la mochila.

Capa de terciopelo, vibrobastones... el Emperador entiende.

La exposición en sí, qué queréis que os diga, aunque viendo mis fotos se pueda decir lo contrario, casi toda estaba dedicada a los tres nuevos episodios (hace ya 10 años del Ep.I, ¿cuando dejaran de ser "los nuevos"?). Como a mi son los que no me menos me gustan, me centré en las cosas de los episodios clásicos.

Siempre me ha molado esta nave. Es la típica que puedes simular sólo con tu mano.

Lo que si estaba chulo era el "escenario" donde estaba la exposición. El centro de Canal había sido reconvertido en una especie de base galáctica, con puertas romboides y paneles que ambientaban bastante bien la cosa.

Faltaban las masajistas de Sebulba. Fallo imperdonable.

Pero oculta en la oscuridad, agazapada tras una barba, hay una papada que rie. Que ríe con una risa maniaca, mientras cuenta monedas de oro y hace torres con ellas. En efecto, porque estas fotos no fueron tomadas la primera vez que fui, junto al resto de redactores de SdR, sino cuando fui por segunda vez.

We'll do just what we feel, riding horses made of steel...

¡Corta el comunicador, es el botón de enmedio!

Por suerte para mi débil economía de friki (débil, pero tengo un satélite de combate con un rayo magno laser apuntando a cada una de vuestras casas, así que temblad y arrepentíos, bwahahahaha!!) por suerte, decía, esta segunda vez el oro no salió de mis saquillos, sino que fui invitado por un amigo friki. Desde aquí, un cordial saludo a Sigel, guerrero del metal.

Joven melenudo, acate usted la autoridad.

Atención a las plataformas de la amiga de Chewie. Ni el Olajuwon ese.

Después de la exposición, antes de la tienda, había una galería entera llena de consolas en las que se podía jugar al juego nuevo que han sacado de Star Wars, The Force Unleashed, bastante molón. Os advierto que no debéis creer nada de lo que oigáis sobre que acaparé una consola y no dejé jugar a los niños. Es todo falso. No lo hice ninguno de los dos días.

Parece un niño sucio y peludo pero para los de su especie es un adulto respetable.

Y al final de todo estaba la tienda. Para frikis curtidos como nosotros en mil y una tiendas verdaderamente frikis, aquello fue decepcionante. Por lo menos podrían haberse esforzado y haber traido merchandising exclusivo que no se encuentre en otros sitios. Pero no. Lo único exclusivo eran unas horribles camisetas de Chewbacca de estética rastafari. Y cuando digo horribles me refiero a que preferiría ser violado por un emo-nazi del espacio exterior antes que ponerme una camiseta así.

En la edad media, lo verdugos kaminoanos no utilizaban hachas, utilizaban tijerillas de uñas.

Lo mejor de la tienda era que había un libro de firmas, donde no pudimos evitar dejar nuestros mensajes pro-imperio y juramentos de fidelidad a Vader, junto a unos geniales dibujos de Bano. Aunque la segunda vez que fui, ya habían cambiado de libro y no los pude ver. Se ve que firmó mucha gente en el primero y tuvieron que abrir otro. Bueno, por lo menos nos queda la satisfacción de que al terminar la exposición, cuando le llevasen los libros a Lucas, su papada leería nuestros mensajes y sabría lo que es bueno. ¡Ja!

Siempre quise saber que eran esas piedras misteriosas.

Y ahora, a modo de valoración personal.

LO MEJOR: Poder estar a sólo veinte centímetros (de los cuales 0,6 eran de cristal de seguridad reforzado) de la armadura de Boba Fett.

¿Cómo se puede molar tanto?

LO PEOR: Creo que sólo podría describirlo utilizando términos lovecraftianos. Os lo mostraré en una imagen, pero os advierto que esta imagen poblará vuestras pesadillas hasta el día de vuestra agónica muerte, y aún entonces, os perseguirá a través del vacío y la eternidad.

Contemplad, hermanos, la desnudez de Jar Jar Binks:

El horror... EL HORROR...

En fin, y ahora si, como valoración personal, creo que la exposición no estuvo mal, aunque no estaba realmente enfocada a un público conocedor de la saga. El verdadero público al que estaba enfocada era el de padres que llevan a sus hijos a verla. A los padres les hace gracia que a sus hijos recién destetados les guste algo que empezó en su época. Y a los mocosos les chifla ver las cosas de los nuevos episodios, y saberse el nombre de cada puto soldado clon, mientras que casi ni saben quién es Greedo. Pero bueno, supongo que será mejor esto a que caigan en el gafapastismo y en las drogas.

No se me ocurre que comentar en esta foto.

Y ahora como ya no tengo nada más que decir, pero aún me quedan unas cuantas fotos, os las pongo todas así más o menos de golpe. Es lo malo de subir las fotos antes de escribir el texto, que no sabes cuantos espacios entre párrafos vas a dejar.

Cabina rotatoria, alas de geometría variable... ¿Pero como aterriza, eh?

Que se dejen de diseñar coches ecológicos y mierdas de esas y saquen de una vez los ATST al mercado, hombreya.

¡Oh, me alegra ver una cara conocida!

Sin duda, el mejor caza imperial.

Traje de Anakin.

Malo maloso es un rato, pero lo que se dice alto...

Arrodillaos ante el icono del mal.

Under my thumb...

No se sabe porqué, esta figura del maestro tenía un bigotillo a lo Fu Manchú realmente inquietante.

Esta siguiente merece comentario aparte. Fijaos, son las gradas del estadio de Mos Espa. Parecen llenas de gente. Pero cuando veias la maqueta de cerca se veía que no era gentecilla, sino que eran bastoncillos de las orejas (contraindicados para las orejas, por cierto, pueden causar lesiones de tímpano) pintados de colores. Impresionante.


Y por último, el traje más molón después del de Boba Fett.


Y aquí terminamos, amigos. Los que pudisteis ir, supongo que lo disfrutaríais, y los que no, espero que los hayáis disfrutado a través de este post. Por hoy, esto es todo. Que la fuerza os acompañe hasta este sábado, en que volveré a vosotros.

miércoles, 3 de junio de 2009

'Los px por el Todo'. Entrega LXIV

Hola amigos. Bienvenidos una semana más a la prueba de los px. Sin más dilación, esta semana tenemos...



¿A qué Todo pertenece? 25 px al primer y único acertante

Vuelvo a Granada

Buenos días, Bienvenidos. Gracias por estar aquí... Hoy quiero dedicar mi post a Miguel Ríos, tras haber anunciado que se retira de la carrera musical, después de cosechar tantos éxitos sobre el escenario.



http://www.youtube.com/watch?v=4R-JnIkC6Sg

Esperemos que le vaya bien en esta nueva etapa que comienza y que aún nos sorprenda de vez en cuando, que para eso es una de las mayores figuras que ha tenido el Rock&Roll (o debería decir Rock&Rios) en España.



!Larga Vida¡

martes, 2 de junio de 2009

Burocracia

Hoy queridos frikis, vamos a hablar de un tema irritante y molesto como una verruga en el culo. No, no se trata de Ximi ni de su última idea de odio, es algo mucho peor. En mi pueblo los llamamos hidalgos, porque está bastante claro que son hijos de algo, aunque de qué, queda vuestra imaginación. Son los funcionarios burócratas del Estado.

Y pensareis, ¿qué tienen que ver semejante pandilla con nosotros, frikimasters del Universo? Pues mucho, porque hasta que consigamos dominar el mundo utilizando a los emos como esclavos, nuestras vidas están en sus manos.

Y si no os lo creéis, pongamos un ejemplo. Una asociación de roleros empedernidos, llamada casualmente Asociación Pifia-D100, decide que ha llegado el momento de expandirse y ganar nuevos adeptos. La razones que les han llevado a ello son muy variadas y diversas, pero incluyen la falta de espacio para mantener la colección de dados, el deseo de devorar nuevos cerebros, a ser posible jóvenes y jugosos y el hecho de que alguna madre/hermana/mascota desaprensiva no esté dispuesta a soportar a un grupo de potenciales delincuentes devorar toda la comida de la nevera un viernes sí y otro también.

Pues bien, para eso los directivos de la Asociación rellenan un formulario para pedir una de las muchas aulas que la Comunidad, el Ayuntamiento y el propio Estado tienen y que prácticamente no se usan para nada y lo envían por registro.
Enviar algo por registro en teoría te proporciona la tranquilidad de que tu papel no se va a tirar a la basura directamente, sino que alguien se lo va a leer en algún momento y va a responderte. Eso sí, lo que no se sabe es cuando.

En este hipotético caso, se pidió un aula en el Centro Cultural Buenavista, propiedad de la Comunidad de Madrid. Echemos un vistazo a la correspondencia que generaría en una caso así, prestad especial atención a las fechas de respuesta.

15 de Febrero: Se registra la petición en la que se explica a que se dedica la Asociación, quienes son sus miembros y algunos datos fiscales más.

3 de Marzo: El presidente recibe un e-mail.

Muy Sres. Míos Acabo de recibir su solicitud para que le cedamos un aula en el C.C.Buenavista un día durante todo el curso para que los niños no olviden ni juegos ni canciones de antaño, me parece entrañable pero necesito que me aporte la documentación de lo que van hacer pues tenemos que tener alguna referencia. Muchas gracias y espero sus noticias.
Un saludo


4 de Marzo: El presidente envía la contestación.

Muy Sra. Nuestra:
A la vista de su entrañable punto de vista sobre nuestra solicitud nos ha parecido adecuado aclarar ciertos aspectos para evitar futuros malentendidos. En nuestra petición se especificaba que nos gustaría un día a la semana, no un día para todo el curso. Asimismo, donde usted entendió juegos y canciones de antaño nosotros quisimos decir juegos de rol de la más rabiosa actualidad, salvo, tal vez, el Cyberpunk, que es del ochenta y pico y ya está descatalogado. Al entender usted que se trataba de juegos de antaño, en un arrebato de melancolía llegó a la conclusión de que eran juegos para niños. Perdónenos el error de no haber sido más explícitos respecto a este punto, pero los miembros y participantes de nuestra asociación son veinteañeros barbudos. Respecto a la documentación sobre nuestro plan de actividades, estamos planteándonos el medio de hacérsela llegar, ya que se trata de una decena de reglamentos de unas trescientas páginas de alta densidad cada uno (sin contar los apéndices de armas y hechizos), y ningún servicio de mensajería se presta a transportar semejante bagaje. Eso es todo. Muchas gracias por su tiempo y, por favor, discúlpenos por haber desinflado la burbuja de fantasía melancólica en la que se hallaba inmersa.


2 de Junio: Aun no se ha recibido contestación.

¿No os parece indignante?

lunes, 1 de junio de 2009

Good (2008)

John Halder es un humilde profesor de universidad en la Alemania hitleriana. Su carrera está estancada y sus posibilidades de ascenso se ven mermadas por no afiliarse al Partido nacionalsocialista.
Su mujer está algo desquiciada y obsesionada con tocar el piano a todas horas, sus dos hijos están en edad de ser pesados y su madre tiene una enfermedad degenerativa.
Su vida no atraviesa una etapa maravillosa, y esto parece justificar que la repentina y simultánea aparición de una rubia, sana y entregada muchacha aria y la invitación del führer para redactar ciertos artículos proselitistas caigan sobre él como agua de mayo.

Este renunciar a ideales, familia, amigos y creencias políticas se sostiene en la dejadez y la comodidad de una vida más fácil. Y representa el porque un país culto y progresista se cegó ante la llegada de un líder tan carismático como falto de moral.

La película obedece a unos esquemas demasiado claros: hombre humilde, padre de familia agobiado conoce joven hermosa, no se sabe como le otorgan el máximo cargo en la cancillería del führer, se divorcia de su loca mujer, abandona a su familia, deja sola a su madre, se casa con la joven y esperan un hijo. Por último envía a la muerte a su único y judío amigo, y termina sintiéndose muy mal.

A lo largo del filme quieren hacernos ver que el personaje solo intenta hacer las cosas bien; seguir el rumbo que la vida le va trazando. Por no discutir, por no negarse a nada, porque el futuro que le regalan tiene buena pinta.
Por todo esto no es un personaje creíble. También porque en la primera escena critica la quema de libros y se indigna porque le recorten la bibliografía de su asignatura. Y porque a pesar de que su suegro es un alto miembro del Partido, él se ha negado a afiliarse. El cambio tan rotundo de personalidad se antoja un poco brusco.

En contraposición al personaje de Halder, en torno al que gira toda la cinta, está el papel secundario de su amigo judío.
Interpretado por, Jason Isaacs, su actuación y su papel son quizá lo mejor de la película.
Maurice es judío, ha nacido en Alemania y es un prestigioso psicoanalista. Es un personaje con los ideales muy claros, con una idea de la amistad consistente y (obviamente) intolerante con la forma que está tomando el país. Aporta el punto de coherencia necesario a un guión que se sustenta en casualidades e inverosimilitudes.

En fin, una película prescindible y, una vez más, más de lo mismo.

domingo, 31 de mayo de 2009

Kill Ewok

Volviendo con mi monomanía, aquí os dejo un cartels de la próxima pelicula de Clint Ewok, el más grande entre los grandes.

Nimendil`s Shuriken

Publicada originalmente en 04/09/07Nombre: Bola Shuriken de Nimendil

Objeto: Shuriken (Estrella arrojadiza)


Historia:

Todo empezó cuando un elfo oscuro llamado Nimendil (En honor a un Héroe Nacional, el segundo después de Drizzt Do`Urden muchos elfos oscuros son llamados Nimendil, y otros muchos adoptan este nombre en sus correrías exteriores) salió de la casa de su madre sin permiso, persiguiendo (o más bien siendo incitado a seguir) a una doncella (es una manera de hablar) elfa, que aunque sin ningún poder político real, siempre seria más importante que él.

Pues esta doncella hizo que Nimendil llegase tarde a una reunión programada con su matrona, que iba a revisar el estado de sus tropas antes de un ataque entre casas, y fue echado en falta. Se ordeno su busca, captura y muerte, como parte del entrenamiento diario y para que sirviera de escarmiento al resto de la tropa.

Entonces Nimendil fue perseguido por los túneles y estuvo a punto de caer varias veces, pero siempre fue más rápido que sus perseguidores y despacho a mas de uno.

Sin embargo, al tomar un corredor que él sabia que le llevaría a la aborrecida claridad de la superficie que en ese momento era su salvación, su propio hermano le encontró y le lanzó un shuriken.

Pero falló, o eso creyó Nimendil, que consiguió escapar mientras se reía de su hermano.

El shuriken estaba envenenado. Tal vez habría acabado con su vida de no haber sido mas fuerte, o tal vez su hermano se apiado de él, pero lo cierto es que sobrevivió, aunque las pasó enanas durante cuarenta días con sus noches.

Cuando se recuperó, descubrió que había entrado en Hörn a través de lo que actualmente es el herbolario, que entonces todavía era una posada.

Allí esperó su oportunidad, que se le presentó cuando se anunció la urgente necesidad de mercenarios para luchar en las batallas de Kanendore.

Durante todo ese tiempo conservó el shuriken, esperando poder devolvérselo a su legitimo dueño, pero una vez en Kanendore, y cuando las cosas se pusieron feas contra una araña gigante, se desprendió del artefacto dejándoselo a un hobbit, Mr. Bano Tuk, que utilizo el arma para matar a la araña con el veneno que todavía quedaba en él, salvando a Nimendil y a Gran Ki Nano de una muerte segura.

Ahora el shuriken pertenece a la colección privada de Bano, entre las que se cuentan otras curiosidades como unas elfas viciosas, tarros con las orejas de sus amigos y un sin fin de chorradas recogidas a lo largo de una corta pero provechosa existencia.

Ficha Técnica:

Tipo:Arma Arrojadiza
BO:+5
Peso:50-100 gramos.
Crítico:Perforación.
Propiedades Mágicas: Ninguna

Otros:

El shuriken es un arma rara entre los pueblos occidentales, que prefieren armas más grandes y pesadas, pero bastante común entre los pueblos sureños y los elfos, sobre todo los oscuros, todos ellos versados en las intrigas palaciegas y el asesinato silencioso, lo que convierte a estas pequeñas estrellas, que pesan poco, se pueden ocultar fácilmente como pasadores de pelo y son mortíferas en corta distancia, en el arma ideal para ello.

Hay muchos tipos de shuriken, desde simples astillas afiladas a elaboradas estrellas de acero y otras aleaciones de mas de 10 puntas, pero las más habituales son las estrellas de entre 4 y 8 puntas, hechas de acero u otro metal resistente.

sábado, 30 de mayo de 2009

Más rol en los medios

Otro ejemplo de desconocimiento periodístico sobre los juegos de rol. Esta vez es en larioja.com en un artículo sobre "Frikoño", al que llegué gracias a un enlace de ADLO!

Si, sobre la elección del nombre de Frikoño también podríamos hablar largo y tendido, pero no es el objeto de este post.

En este caso el gazapo rolero viene cuando el periodista habla sobre los tests de frikismo y cita (o más bien, parece que cita) preguntas sacadas de algún friki test. La primer es "¿Alguna vez has escrito la biografía de tu jugador de rol?"

Está bien, yo no le pido a los periodistas que sepan cosas sobre los juegos de rol pero, hombre, si estás copiando las preguntas de un test, copialas bien. Y además ni siquiera tiene sentido. ¿La biografía de tu jugador de rol? Piensa bien en el concepto jugador de rol. Jugador de rol, el que juega al rol. Es decir, uno mismo.

A no ser que el periodista vaya más allá y se refiera a los roleros ricos, que en vez de jugar ellos mismos tienen contratado a un jugador de rol que les hace las tiradas de dados. Y como son ricos, para no aburrirse escriben biografías ficticias sobre su esclavo lanza dados.

Amigo periodista, la pregunta sería ¿Has escrito la biografía de tu PERSONAJE de rol? Y la respuesta debería ser invariablemente si, porque un personaje sin transfondo es lo mismo que un personaje sin dibujo o un viernes sin pizza: algo inconcebible.

En fin, si yo ya no pido conocimiento, sólo un poquito de atención. Al menos esta vez el error no hace daño al colectivo rolero. Cosa que, por cierto, si hace lo de "Frikoño".

La elegancia de los clásicos

Casualmente el otro día en mi lector de feeds encontré las dos imágenes que ilustran este post. En blogs diferentes y por motivos diferentes, pero casualmente el mismo día.


Y no pude dejar de pensar varias cosas. Y no sólo en como Greg Land copia se inspira en todo tipo de medios, pasando sin reparos del porno al cine de terror. Sobre todo me recordó eso que ya comenté en un post sobre los vampiros hace tiempo.


Los vampiros clásicos eran elegantes. Y ahora no hay más que horteras con colmillos.

Y lo mismo podríamos aplicar a todo. ¿Por qué cada vez las cosas son más vulgares? ¿Qué ha sido del buen gusto?

Zábado Zombie (18)

Hola, amigos. Os estaba esperando. Venga, vamos allá.


Diario de Anna. 1 de enero de 2009.

Un cadaver humano en el callejón. Marcas de neumáticos sobre su estómago. No parecía estar infectado, pero estaba muerto. Alguien lo había atropellado. No creo que fuese una de esas cosas. No creo que puedan conducir, cuando casi no pueden ni caminar correctamente. Temo a esta ciudad. He visto su verdadero rostro.

Decidí salir de Madrid lo más rápido posible. Metí mi mochila en la furgoneta y busqué la salida más cercana hacia alguna autopista. No he llegado muy lejos. Un accidente masivo bloquea la carretera. No hay nadie vivo, así como tampoco he visto a nadie vivo en el trayecto.

Tengo hambre. No me atreví a bajar a la cocina del colegio a por comida. Había fiesta en la planta baja y me dio miedo que estuviesen infectados. Está amaneciendo y estoy muy cansada. No sé que hacer. He estado llamando a mis amigos y compañeros. Ninguno contesta. He llamado a la policía. Línea ocupada. El 112 no da señal. No me atrevo a llamar a mi familia. Temo enterarme de algo horrible.

La carretera está bloqueada y no puedo seguir en coche. No sé que hacer. Estoy muy cansada.


He actualizado el mapa con la situación actual de Anna. Turno de declarar acciones. Cualquier pregunta (relacionada con esto, las otras, a mi correo) es bienvenida.

Tetas, Zombies y Katanas (2)

Buenos días, amigos frikis. Nimendil al habla. Hoy, antes de seguir con los zombies, vamos con un pequeño divertimento. Ya iba tocando hacer otra entrada de búsquedas. Desde la anterior entrada que hicimos he estado recopilando las cosas que pone la gente en Google para acceder a Sima de Rol.

Vamos a ver sólo las mejores. Las típicas de pornos, colegialas, "viscochos peludos" y demás cochinadas nos las vamos a ahorrar esta vez. Mejor dicho, nos las vamos a ahorrar todas salvo una. Una de hace ya un tiempo que me llamó la atención:

porno de jeral

Entiendo porque han llegado hasta Sima de Rol, pero lo que no logro entender es por qué alguien buscaría eso. Sólo se me ocurre una cosa. Nuestro amigo y lector Jeral quería comprobar si había una versión porno de si mismo, como si fuera un producto de subcultura. Intentemos no pensar en como sería esto y pasemos a ver las demás búsquedas.


lucha libre enciclopedia de conan el barbaro

cuales son los nutrientes que contiene la piña

significado de sirope de chocolate (Pero significado metafísico, supongo)

comic pornn pipa piedras (Espero que estés seguro de lo que querías encontrar)

pelicula dibujo de un pez en una lata y vive

jetro thull cuando tira el coche

patricia conde cuando enseña coño en plato (¿En plato o en plató? Aunque no estoy seguro de que haya hecho ninguna de las dos)

fondos animados de la santa sena para movil (Es lo más cañero. Envía Santa Sena al 7755 y recibirás además el politono del beso de Judas)

cadaveres de colegialas

dibujos rokeros de haz de fuego (Con haz de fuego, heavy metal is the law)

tira comic xxx de la bella y la bestia (Tu madre estaría orgullosa de saber que buscas esas cosas)

encontrar el correo electronico ashley masarro (Para decirle guarrerías, como si lo viera)

LOS NACIS Y LOS OVNIS

chistes de orcos vagos (clap clap clap)

"planta en un tiesto" munchkin (Sobrao, atrevete a buscar "hipopogrifo")

Del Munchkin también han buscado
"aberracion incognoscible" y "orcomatic 6000". ¡¡Munchkineros reunios!!

capitan kirk porno (Tus deseos se han hecho realidad, justo ahora han sacado una porno de Star Trek)

tres chicas de 18 desnudas en el bosque (Y otras tres para mí, por favor)

flash gordon y teoria cuantica (Dos conceptos que se excluyen)

matt heafy tuvo problemas con la empresa dean (WTF?)

emos stripers buenorras

submarino enano nazi del tipo "Hai" de 1945 de la segunda guerra mundial (Si, hablamos de buques de guerra alemanes todos los domingos de madrugada. Esta semana toca el U-47 del comandante Prien. Vale, no lo hacemos, pero molaría.)

gene simmons follando (No estoy seguro de entender por qué alguien querría ver semejante cosa)

palabras pegajosas de las universidades ejemplo friki nulo

Buscar ¿como se llama el conjunto de la mitologia que creo howard philips lovecraf.¿que tiene que ver con BATMAN? (Seguro que hay alguien entre los lectores que ha hecho su tesis sobre la relación de Batman con los mitos de Cthulhu. Pregunta por ahí)

don de nacio el actor scharzeneggercuantos km.hay en una milla (¡Atención, oferta! Hoy Google 2x1, dos preguntas que no tengan que ver en la misma búsqueda)

gifs de patricia conde en bragas completamente (hay que poner "gifs animados", tonto)

enanas cogiendo a lo loco (A ver, lo he dicho mil veces: ¡las mujeres enanas no existen!)

no consigo que mi conejo haga caca en la bandeja de la jaula (Si tu conejo vive en una jaula, por favor, explicame entonces dónde la hace)


Y por último, el premio a la mejor búsqueda de esta segunda entrega de Tetas, Zombies y Katanas:

soy emo y me miran como un culo los jevis

La pregunta es, ¿te extrañas, pequeño emo, o sólo quieres compartir tu experiencia?

En fin, alucinante. Y lo mejor de todo es que detrás de cada búsqueda hay un ser humano. Realmente fascinante. Cuando recopile unas cuantas más tendremos otra entrega.

Y a media mañana, ya sabéis: Zábado Zombie.

viernes, 29 de mayo de 2009

Siento llegar tarde

(5 minutos antes de la hora de población)
Oh dios oh dios, oh dios, oh dios...
Mierda necesito escusas, escusas, joder porque no tengo perro para que se coma el puto ordenador... joder mentir le a una novia era mas fácil que al editor...

(Hoy a las 7:30)
De puta madre, hoy es 29 de mayo, es mi cumpleaños, ya estoy esperando ansioso mis regalos, he largado a todo el mundo de casa voy a poder estudiar, y voy a hacerlo...
(Hoy a las 9:00)
Empieza a sonar el puto teléfono para felicitarme, no me dan mas que 20 minutos para estudiar seguido, si a esto le sumamos los mensajes al móvil que miro para no interrumpir mi intento desesperado por estudiar.

Entre estos mensajes encuentro varias amenazas de Nimendil, el editor... mierda es ultimo viernes de mes, tengo que poner algo en el blog... busca una escusa cojonuda...

Ya el plazo espiro, así que no me da tiempo a haceros una tira, pero para mañana tendré la del mes que viene...
Pero no voy a dejaros solo con texto, os he dedicado una pequeña parte de mi colección de macro batallas, algunas están dibujadas en el autobús otras en clase, otra en medio de una partida y otras mientras comía, aunque no he encontrado una que me encanta de la 2ª guerra mundial pintada en un mantel del Hollywood(Como coño se escriba)

La primera es la batalla de las termo-pilas, famosa ahora por la peli y comic de 300 (los verdes son Leonidas y sus 300 espartanos)




La batalla de los 5 ejércitos del Hobbit, en rojo orcos, en azul los humanos arriba a la derecha, los enanos de la compañía a arriba a la izquierda bajo las águilas, abajo a la derecha en verde los elfos, y a la izquierda los enanos de Dain y Beor, todos los personajes tienen su cartelito para reconocerlos


La batalla del Abismo de Helm, pero la versión del libro no la mariconada de la película, que hijos de puta mira que cargarse a Escudo rojo.

Y por ultimo, una masacre de zombis llevada a cabo por los miembros de Sima de rol, si os fijáis esta hasta mi clon.
Bueno para que Nimendil deje algo de mi también os pongo otra imagen...
La verdad es que no recuerdo ni el fin ni en que coño estaba pensando cuando hice este dibujo, así que no creo que sea lógico dar explicaciones.

Siento decirte Nimendil que solo tengo 4 pulgares así que no vas a poder cumplir todas esas amenazas que has dicho que vas ha hacerme, y si necesito las meñiques para pintar, necesito mi mano equilibrada.

jueves, 28 de mayo de 2009

CN: The Nimendil Connor Chronicles

El otro día intentaron asesinarme. Os va a resultar difícil de creer, pero es necesario que lo entendáis. La supervivencia de la especie humana depende de ello. Empezaré por el principio.

Era viernes por la noche. Acabábamos de terminar la partida de rol y buscábamos algo de diversión. Nos reunimos con un grupo de apoyo nocturno sobre la dos y cuarto en la salida del subterráneo de Argüelles. Desde ahí subimos hacia nuestra zona preferida, buscando metal. Y vaya si lo encontramos.

En el grupo había cuatro mujeres, de las cuales una funcionaba a base de sustancias estimulantes y otra estaba técnicamente muerta, manteniéndose viva gracias a algún mecanismo de animación suspendida que no quiso revelar. Las otras dos eran gemelas con inestabilidad emocional y desórdenes psicóticos, escapadas de algún laboratorio. Con el pack de las gemelas estaban incluidos dos tipos de Andrómeda que buscaban lo que buscaban. Entre los que vinieron conmigo estaba Khazum, reportero de riesgo de SdR, siempre viviendo al límite, y otros dos duros jugadores de rol, Gotrek y Kayus, curtidos en mil mazmorras.

Y aún así, con semejante grupo de aventureros, no pudimos hacer nada.

Todo iba bien hasta que llegamos al territorio del cuero. Nuestro primer intento fue fallido: garito cerrado. Así que los aventureros del sector duro intentamos dirigir al grupo hacia la verdadera zona metálica. Ya nos dirigíamos al piso bajo de los bajos, valga la redundancia, cuando fuimos asaltados.

Una mujer, morena, ojos negros y ropa demasiado ajustada para su coeficiente cárnico, me cerró el paso.- Heeeey, colegaaa, Mordoooor-. Obviamente, la chica se había fijado en el parche del ojo de Mordor que luzco en el hombro de mi cazadora. Sexualmente excitada ante semejante despliegue de iconografía del lado oscuro, la mujer siguió entablando contacto conmigo. Yo no lo sabía, pero estaba recabando información. Se aseguró de nuevo con lo de Mordor, hasta que yo le aseguré que yo era de Mordor a muerte. Después se lanzó a indagar sobre mis gustos musicales. Con unas hábiles fintas verbales me sonsacó la información que quería.- Sí, me gusta Manowar, claro que me gustan. ¿Como no iban a gustarme, joder, si son los reyes del metal?-. Acompañé mi frase con un gesto de poder con mi puño. Ya estaba todo perdido: me tenía.

No se como no me dí cuenta, caí en su trampa facilmente, debía ser de una serie 2.1 de Infiltradores triple 8. La chica, o tal vez debería decir la máquina, me había localizado. Sabía que me gustaban Mordor y Manowar. No tenía mi ADN, pero eso era suficiente, sólo podía ser yo. La ofensiva comenzó cuando aquello que parecía ser una chica me ofreció su bebida. Ahí me dí cuenta de todo y rechacé la oferta, pero ella insistió.- ¿Qué pasa, no te fías de mí?- Pues claro que no, no me fiaba de ella y así se lo hice saber. Le dije que no la conocía de nada, y mi madre siempre me dice que no hable ni acepte bebidas de desconocidas con las que no tenga posibilidades de echar un polvo. Esta cosa/chica era desconocida y además no era mi tipo.

Mientras todo esto sucedía, mi grupo había aprovechado para huir. Dado que el comando que secundaba a la supuesta T-888 (cada vez estaba más seguro de esto) bloqueaba las escaleras de bajada, el resto de aventureros se refugió en alguna parte por el piso de arriba. Me habían dejado sólo. Solamente Khazum y Gotrek mantuvieron el tipo y se quedaron a unos metros de distancia, para darme apoyo visual, ese que no es efectivo pero te hace sentir mejor.

Al verlos intenté huir hacia ellos, pero entonces una segunda mujer, rubia teñida, ojos negros, ropa con estampado de leopardo, se lanzó sobre mí. Esta fue si cabe más agresiva que la primera. Con una mano firme como sólo puede serlo una mano de aleación de poliacero cromado, la segunda mujer hizo presa sobre mi culo, glúteo derecho exactamente, y me inmovilizó. La primera chica aprovechó entonces para cuestionar los motivos de mi rechazo a tomarme su bebida.- No puedo aceptarla -le dije- porque puede estar envenenada. A lo mejor eres un robot del futuro enviado para asesinarme. Puede que te envíe Skynet.

Entonces la chica negó. Negó a Skynet con tanta fuerza como San Pedro puesto de anfetas negando a Cristo.- ¡¡¿¿SKYNET??!! ¡¡NOOOOOOO!!- Fue tal la elocuencia de su negación que comprendí que, efectivamente, me hallaba frente a una Terminator. Una mujer normal me habría mandado a la mierda al decirle lo de Skynet. Y por si fuera poco, añadió: Además si a mí me enviara Skynet yo no sería un robot, sino un organismo cibernético-. Ajá, eso fue la prueba definitiva, tenía que comenzar mi huida.

Con una estudiada contracción muscular, liberé mi culo de la garra de la segunda terminator, y simulando un saludo enrollado hice un giro con el cuerpo que me permitió esquivar a la de la bebida y correr hacia mis compañeros. Aquellas dos cosas comenzaron entonces a gritarme y a increparme, con sus estridentes voces de arpías metálicas, preparándose sin duda para salir en mi persecución. Sólo estaban esperando que sus sistemas operativos diesen la orden fatal:

Primary target: Nimendil
Command:
TERMINATE

Me reuní con Gotrek y Khazum y emprendimos la huida. El resto del grupo se había refugiado en un local que ¡oh, no! no era un sitio de rock. Dudé si entrar ahí o no. Si entraba y las maquinas me perseguían sería mi fin.

Estaba yo perdido en esa vicisitud, cuando oí una voz a mis espaldas.- Ven conmigo si quieres vivir-. No era, como todos habréis esperado, la voz grave de Constantino Romero, sino una agradable voz femenina. Me volví, y allí estaba ella, preciosa y adorable, aunque tan fría y dura como el metal del que estaba hecha. Yo todavía no sabía eso, aunque no tardó en decírmelo.- ¿Quién eres y qué quieres?- Le dije. Su respuesta me confirmó lo que yo ya sospechaba.- Soy un organismo cibernético enviado desde el futuro-. Lo sabía.- ¿Has venido a matarme?- Más valía asegurarse...
- No.

Sin más preámbulos me indicó que la siguiera y salió corriendo. Yo corrí detrás de ella como un tonto. Ya nos habíamos presentado, y además, ella si que era mi tipo, así que no había ningún problema. Esquivando a los peludos, salimos de los bajos por el lado contrario a aquel en el que estaban apostadas las asesinas de Skynet. La chica se montó en una moto, una harley poderosa, y yo subí tras ella. Arrancó con un giro, quemando neumático, y salimos de allí a toda leche, justo para ver como las dos terminatrix locas corrían tras nosotros.

- ¿Así que eres una chica metálica del futuro, eh?
- Un organismo cibernético: tejido vivo sobre endoesqueléto metálico. Y no soy una chica, las máquinas somos asexuadas. Lo que ves es sólo una apariencia para facilitar las misiones de infiltración entre los humanos.
- Ehmmmm, si, ya. Ya lo sabía, eh. Oye, ¿y para qué estás aquí?
- Para protegerte. Esas mujeres que te han acosado son asesinas enviadas desde el futuro por Skynet para asesinarte.
- ¿Y para que quiere Skynet matarme? ¿Y tú protegerme? ¿Es que soy importante en el futuro?
- No. Eres importante ahora. El objetivo prioritario es salvar a John Connor, y salvandote a tí salvaremos a John Connor.
- ¿A John Connor?
- Si, a John Connor. John Connor es el líder de la...
- Ya sé quién es John Connor. ¡Yo moriría por John Connor!
- Negativo. Esa es una acción improductiva. Si tú mueres, John Connor no sobrevivirá. No debes morir por John Connor.

El disparo de un arma me devolvió a la realidad. La pareja de T-888's nos seguía en un coche. Una de ellas llevaba un arma automática de gran calibre y la disparaba hacia nosotros, asomada por la ventanilla. Mi terminator protectora esquivaba las ráfagas mortales con acertados quiebros y giros de la moto. Tomó un desvío y entró en una de las nuevas autopistas subterráneas del alcalde. Las cyborgs locas nos siguieron.

- Oye, ¿como te llamas?
- Soy una máquina. No tengo nombre.
- Pero...
- Si te gusta y ayuda a tus fantasías sexuales, puedes llamarme Cameron.
- Vale, Cameron, pues. Y dime, ¿como piensas librarte de esas cosas? ¿Puedes acabar con ellas?
- Si. Pero hay cosas más peligrosas que yo en estos túneles-. Cameron tomó un nuevo desvío y entro en un túnel en construcción.

- ¡¿Estás loca?! Ahí ponía no pasar, túnel en construcción. A esta velocidad vamos a matarnos llendo por aquí.
- Es improbable. Vamos en una motocicleta. Pero los terminators nos siguen en un coche. Es probable que vuelquen.

En los túneles, no me preguntéis por qué, se trabaja de noche, y aquello ebullía de actividad. El paso de nuestra moto iba sembrando el caos. Caos que recogían y multiplicaban las dos cyborgs asesinas con el coche. Cameron siguió por el túnel, hasta donde se unía con el tunel de frente. Allí al otro lado, una tuneladora avanzaba hacia nosotros, hacia la pared que unía los dos túneles, para ensanchar el agujero que habían abierto los operarios y por el que acabábamos de pasar.- ¡Frena, máquina loca, frena! ¡Por las pelotas de Crom, nos vas a matar a todos, zorra metálica!

- Negativo. Voy a esquivar la tuneladora-. Por los pelos no nos matamos. Pero la atractiva terminator parecía saber lo que hacía. En el último momento echó la moto a un lado y se escabulló entre la máquina y la pared de roca. El ruido que escuchamos a continuación, de las fresas de la tuneladoras destrozando un coche, no resultó muy prometedor para las cyborgs chifladas.

Cameron fue a comprobar que todo estuviese en orden. Si no estaban ya muertas las mató ella misma. Y también al conductor de la tuneladora, que protestó porque Cameron había destrozado las fresas para rematar a los cyborgs.

-Exterminadas. Vámonos-. Volvimos a montar en la moto y salimos a la superficie. Cameron condujo un rato, hasta llegar a una explanada, el parking de un enorme centro comercial, desierto a estas horas.

- Vale, y ahora, ¿puedes dedicar un momento a explicarme que pasa? ¿Por qué es tan importante que yo sobreviva? ¿Qué es lo que voy a hacer tan importante para ayudar a John Connor?
- Dentro de 6 días, 20 horas y 34 minutos, tu nuevo personaje, el que tardaste tres meses en diseñar, y que has jugado esta temporada, morirá en una partida. Una pifia de tu personaje dañará al personaje del sujeto identificado como Bano Tuk. Esto desencadenará una reacción psicótica en él y declarará una acción de ataque sobre tu PJ. Ese primer ataque no lo matará, pero le impedirá realizar acciones en los siguientes cuatro turnos, nada de lo que intentes servirá. Antes de que estos turnos pasen, el personaje de Bano Tuk habrá acabado con el tuyo.
- Que hijo de puta.
- Negativo, su madre...
- Ya, ya, es sólo una expresión. Quiero decir que siento odio hacia él por lo que ha hecho. Por lo que hará, quiero decir.
- Odio. El odio generará en tí un sentimiento de rechazo y reclusión que te alejará de tus amigos y las partidas de rol durante tres semanas.
- ¿Y eso ayudará al lider de la resistencia del futuro?
- Si. Durante ese tiempo de enfado con tus amigos no jugarás al rol, pero no estarás ocioso. Por fin encontrás el tiempo que siempre has querido para desarrollar por completo y pulir los detalles de tu propio sistema de juego: Piratas Temporales.
- ¡Oye! Un nombre cojonudo. Nunca he sabido que nombre ponerle a mi sistema. ¿Y que tiene que ver mi reglamento con la guerra contra las máquinas?
- Todo. Durante su juventud, John Connor jugará a tu juego. Jugará mucho. Se convertirá en uno de sus juegos de rol preferidos y se aprenderá todo el trasfondo de memoria. Los conocimientos adquiridos jugando a Piratas Temporales les serán de vital utilidad después del Día del Juicio.
- Y si yo hubiera muerto y Connor no hubiese conocido mi reglamento...
- Si no hubiera jugado a Piratas Temporales, a John Connor nunca se le hubieran ocurrido las ideas geniales que le permitieron escapar del campo de prisioneros Century, y habría muerto electrocutado, enganchado en una alambrada de seguridad.
- Joooo-der... Hey, un momento, ¿y si Bano no mata a mi personaje?
- Lo hará.
- ¿Como puedes estar tan segura?
- Vengo del futuro. Sé como se van a desarrollar los acontecimientos. Además, tu pifia va a dañar la armadura de Iron Dwarf, el PJ del que Bano Tuk más se ha encariñado y eso le va a molestar mucho, porque ha gastado casi 100 monedas de oro en mejoras.
- Si, va a ser una putada para él. ¿Oye, pero que hay entonces de todo ese rollo de "No hay destino, sólo el que nosotros hacemos"?
- Es una falacia, una frase de ánimo para tiempos difíciles. Si hay destino. Tu destino es crear el juego de rol preferido de John Connor. Por eso querían matarte, y por eso te he salvado-. Sin emoción alguna, volvió a subir a la moto y se dispuso a marcharse.

- Hey, espera, ¿qué haces?
- Arranco la motocicleta para marcharme.
- Ya, ya lo veo, pero ¿y yo? ¿que pasa conmigo? ¿Ya no tienes que protegerme más?
- No. Skynet no mandará más cyborgs asesinos. Eres importante, pero no tanto-. Putas máquinas, siempre te dan la información de más que no necesitabas saber.

- ¿Pero no irás a dejarme aquí, verdad?
- Afirmativo. Tengo más objetivos a los que proteger.
- ¿Y no te pillan de camino a mi casa? Así me ahorro el paseo.
- Negativo. No me pillan de camino. Además, por la dilatación de tus pupilas, el ritmo anormal de tu pulso y el bulto de tus pantalones calculo un 80% de probabilidades de que tus intenciones para que te lleve a casa sean tener sexo conmigo.
- Bueno, yo...
- Soy una máquina. Un endoesqueleto metálico envuelto en tejido vivo.
- Si, pero es un tejido tan adorable...
- Afirmativo, me construyeron para generar esa reacción en humanos débiles como tú y facilitar mi labor de exterminio.
- ¿Pero ya no eres una asesina, no? ¿Ahora eres una cyborg buena, verdad?
- El término buena no se aplica a una máquina. Mi función primaria es el exterminio de humanos. Cuando me capturaron, John Connor me reprogramó para proteger a los humanos de otros terminators.
- ¿Y como te capturaron?
- Estaba realizando una misión de exterminio. El humano al que tenía que eliminar había puesto cepos electroquímicos en la entrada de su búnker y no me puede liberar.
- Ja, suena a algo que yo haría.
- Lo harás.
- ¿Lo haré? Espera, espera. ¿El humano al que intentaste exterminar era yo? O más bien, ¿voy a ser yo?
- Si. Pero no fue un intento, fue una exterminación exitosa.
- ¿Qué significa eso?
- Que yo te maté-. Y así, sin más, arrancó la moto y se alejó de mí, dejándome allí tirado, en medio de ninguna parte, con la terrible responsabilidad de crear el juego de rol preferido del líder de la resistencia humana contra las máquinas del futuro y con la no menos terrible certeza de que yo acabaría muriendo a manos de una bella cyborg asesina, la misma que me había advertido de ello. Y lo peor de todo, sabiendo que no podría resistirme a dejarla entrar en mi bunker por las posibilidades de tener sexo con ella, aunque me matase mientras, cual mantis de acero, inmisericorde en su labor de búsqueda y exterminio.

Y a pesar de todo esto, de todas estas responsabilidades para con el futuro, mi problema más grande seguía siendo no saber volver a casa.

miércoles, 27 de mayo de 2009

'Los px por el Todo'. Entrega LXIII

Hola queridos amigos de Sima de Rol. Otra semana más llegan vuestros disputados px. Esta semana tenemos...



¿A Qué Todo pertenece? Venga que es fácil. 25 px para el primer y único acertante.

Comenta con nosotros. Hasta el pequeño Cthulhu lo hace desde su nuevo móvil con tecnología 3G.

Comentad, comentad. Cuanto más comentéis, antes volverá Cthulhu desde su encierro abisal en R'Lyeh.