Agencia tributaria IV: Luis Royo

Como ya llevaba unas cuantas entradas sin poner ninguna imagen de Royo, he decidido hacer un homenaje a este gran artista, digno de nuestra más sincera y devota admiración.

Aunque preferiréis ver las imágenes, os voy a contar un poco sobre el maestro, para que os culturicéis.

Luis Royo nace en 1954, en un pueblo de Teruel. Estudia pintura, decoración e interiorismo y más cosas de ese tipo. Inicia su obra participando en exposiciones colectivas de pintura. Durante unos años dibuja comics para revistas y otra publicaciones. En el 83 realiza unas ilustraciones para Norma Editorial, y comienza su larga relación con esta editorial, que continúa hasta ahora.

Realiza portadas para libros, discos, videojuegos y sobre todo, para revistas, siendo las más conocidas las que hizo para la revista Heavy Metal.

Una vez que adquiere renombre internacional se dedica a su obra personal, que va publicando en recopilaciones, mientras sigue haciendo obras por encargo.

En 1996 recibe el premio “Silver Award SPECTRUM III: The Best in Contemporary Fantastic Art.”

Hasta hoy en día ha seguido publicando recopilaciones de sus obras, en distintos formatos, así como diverso merchandising con sus ilustraciones, como camisetas, llaveros, alfombrillas de ratón, posters, banderas, esculturas de resina de edición limitada carísimas...

Su obra

Las ilustraciones de Royo no dejan indiferente a nadie. Con su tan característico estilo nos transporta a tiempos extraños y evocadores, generalmente apocalípticos y llenos de bellas mujeres.

Las mujeres. Son el tema principal en su obra. Las caracteriza como mujeres fuertes y luchadoras. Para Royo, las chicas son guerreras. Pero sobre todo, las mujeres que dibuja son muy sensuales, provocativas, y en ocasiones con una clara carga erótica. Para que voy a decir nada... no hay más que verlo.



Su último y más ambicioso proyecto es DOME. Junto con su hijo, el pintor Rómulo Royo, recibió el encargo de un fan moscovita de pintar la cúpula de su nuevo castillo con un fresco sobre la sensualidad femenina. El resultado ha sido impresionante, con 45 bellas mujeres plasmadas en esa cúpula de 80 m2 que demuestra la genialidad del maestro.

Las fotos del proceso han sido publicadas por Norma en el libro Dome, que narra el periodo de tres meses que duró la realización del proyecto.




La obra de royo ha sido publicada en los siguientes volúmenes:

· Women
· Malefic
· Secrets
· III Millennium
· Dreams
· Prohibited Book
· Prohibited Book II
· Prohibited Book III
· Prohibited Sketchbook
· Evolution
· Conceptions
· Conceptions II
· Conceptions III
· Visions
· Fantastic Art
· The Labyrinth Tarot
· Subversive Beauty
· Dark Labyrinth
· Wild Sketches
· Wild Sketches II
· Dome



Pero Royo no solo dibuja mujeres de tremenda belleza y cuerpos al descubierto armadas hasta los dientes, también dibuja cosas bonitas como esto:



También pinta este otro tipo de cosas, un poco más horterillas:



E incluso algunas cosas de este tipo:



Pero no nos engañemos, lo que a todos nos gusta de Royo son cosas como estas:

Y el maestro sabe lo que nos gusta, y nos da unas buenas raciones:

Así que ya lo sabeis, adorad a Luis Royo como al genio que es.

Para cerrar pongo unas imaganes que demuestran porque Royo es un artista a amar.

Chicas preciosas, monstruos, espadas... ¿que más quieres?

© La Agencia tributaria es copyright de Khazum.

Bueno, y las imagenes son todas de Royo y sus derechos y copyright y tal y tal también son suyos.

Crónica del canape por este cronista

Como ayer nos quedamos con las ganas de las crónicas de Nimendil, me tomo la libertad de escribir una versión alternativa, de mi jueves 10.
Para empezar me tuve que levantar y madrugar para ir a un examen a las 9:00, si era de CTM, pero también hay que presentarse a los de CTM, no me importa tener que presentarme, ero si madrugar, por razones lógicas y de salud.
Después visite a Ki en su escuela de elfos de bosque, casi no me recibió porque tenia clase de pociones y brevajes, pero su profesora como buena profesora de esta asignatura era fácil de reconocer por su túnica blanca, para que se vean con mas facilidad las manchas de los experimentos, cuando me echaron de allí, creo que por peligroso puse rumbo al sur-este, pero antes de salir de su territorio, su escuela perdió 1d10 puntos de cordura, porque al salir me encontré con un jardinero que estaba haciendo una zanja, hasta ahí normal, lo anormal fue que hacia la zanja en el camino con baldosas en vez de hacerlo en un lateral donde había tierra, pero bueno...
Mi siguiente parada fue en la escuela de Nigromancia, donde me encontré con Helkewin, y conocí de vista, vamos le dije hola y salio corriendo, a la ultima dama que se unió a las gestas de esta sima, a la que desconozco el nombre, porque como he dicho salio corriendo, estuvimos en el palco de su escuela, que mamones sin autorización no dejan entrar a las zonas de practicas, viendo como una nueva generación de nigromantes y curanderos eran nombrados oficialmente, no me pude quedar a los canapés porque aun me quedaban varía paradas y por miedo a lo que ponen los nigromantes en los canapés.
El siguiente parada fue en la escuela de hobbits, que por cierto podríais arreglarla un poco que se cae a trozos, tenían hasta una tienda de campaña en la puerta, que debía ser el laboratorio de algo, no me atreví a asomarme, pero no encontré a Nimendil que estaba en alguna clase de importancia extrema, como una cata de vinos, que se le va hacer...
La ultima parada que hice en el territorio universitario fue en caminos, porque navales no la encontré y se me hacia tarde para llegar a mi sucursal tebeistica, en la que adquirí un par de cosas y discutí de la ofensa que habían recibido los enanos, por los elfos, al inventar una cerveza light.
Después comí y me reuní con mis camaradas Khazum, Nimendil, Ki, Leowin y Bencenoman (falto Helkewin que tenia que batirse de madrugada y necesitaba descansar), con los que acudí a ver como unos novatos que se creían haber hecho mayores, pero allí nos encontramos, con sujetos de lo mas pintorescos desde Zidane, Jerodhrel, un importante maestro poeta, otro juglar y algunos que otros engendros de caos.
Pero aquí si pasaron acontecimientos interesantes, se realzaron pirámides y se grito un viva la entropía, y como profetizo creo que fue Leowin, fuimos casi de los primeros en llegar al comedor y los últimos en dejarlo, como los verdaderos héroes en el campo de batalla los primeros en llegar y los últimos en retirarse, aunque fuimos superados por Bencenoman que se llevo un plato para los amigos.
Cuando concluyo esta batalla me retire a mi hogar a meditar sobre lo viejo que es uno...

Jeroglífico

Como os he decepcionado y hoy no ha habido Crónicas Nimendilas os compensaré con este jeroglífico.

Si, en eso también me ha captado Jotace.

¿Que dijo el orco al morir?

Como tengo ciertos problemillas con las imagenes y no salen como yo quiero, pongo esta imagen en grande, la de la izquierda de la porteria.





No sé porque las imagenes que cuelgo no salen bien del todo. Si no se ve bien decidlo.

CN:

Queridos amigos frikis, este jueves no hay Crónicas Nimendilas. ¿Porqué?, os preguntais entre lamentos, ¿que hemos hecho para merecer esta desgracia? Pues la respuesta es sencilla, amigos. Esta semana no he sido previsor y no tenía la entrada preparada, y claro, me ha pillado el toro.

Pero no tengo yo la culpa. La culpa la tienen el duelo de poemas, la preparación de los exámenes, los millones de horas de prácticas que tengo y la preparación de mi nuevo personaje para las partidas.

Pero sobre todo, la culpa la tiene este hombre:

Si señores. Thor, dios del trueno, tiene la culpa. Él y el comic que me estoy leyendo y que hace que me olvide de escribir mis entradas.



Pero no es él único culpable. Hay muchos más:

Si. Muchos más.

Muchos, muchos más.

Muchos. Todos reunidos. Páginas llenas de ellos. Esos tios en mallas brillantes que salvan el mundo.

Pero no solo ellos tienen la culpa. También es gente como la salvaje del pelo rojo:

Toda esta gente, además de "La mano izquierda de la oscuridad", de Ursula K Le Guin, uno de templarios que tengo en la cola (haciendo cola me refiero, no vayais a pensar mal), el comic ese extraño de Star Wars del que ya hablaré más adelante y la serie de Flash Gordon, son los culpables de que hoy no haya crónicas Nimendilas. Así que, si quereis leer mis aventuras la semana que viene, más os vale ir a la librería más cercana y compraros todos los siguientes números de Conan y Red Sonja y Power Girl y de todos los tios en mallas que pilleis. Porque si no, iré yo y me los compraré y no escribiré entradas.

Conejitos Suicidas

“ ....¡Leowinfelia¡, avise a nuestros agentes, el señor Nimendelo, Kilemón y el profesor Banoterio, que vengan y se presenten inmediatamente en mi despacho…..he dicho…INMEDIATAMENTE¡¡….”

(Tras horas de rastreo para dar con los gandules de los “super-agentes”, Leowinfelia los manda directamente al despacho del superintendente):

“…Caballeros, en estos últimos años la naturaleza ha cambiado, han aparecido nuevas razas, distintas, raras y que no son producto de la evolución, sino producto y resultado de experimentos de alquimistas y magos chiflados y chapuceros….estos bastardos no respetan las leyes de la madre Tierra y crean verdaderas monstruosidades. !!Esto no puede seguir así¡¡….Ranas que se semiconvierten en pollos, pollos que se semiconvierten en ranas, cerdos que se montan sobre enanos, enanos que se montan sobre cerdos, garrapatos gigantes, hombres-araña, mujeres gato y muchas zorras¡¡…’’

(Horas y horas de charla, sobre diferentes especies nuevas….)

“…Lo peor es que nuestros otros super-agentes (esta vez sin comillas jajaja) han descubierto la razón de porque los conejos están desapareciendo, han descubierto que estan en peligro de extinción, motivo por el cual en la mayoria de las tabernas se sirve ya no conejo, sino pie de orco¡¡ Puaj¡¡…’’

(Tras una charla sobre pies de orco, y comidas putrefactas):

“…Conejos pequeños, peludos y suaves..conejitos que no quieren seguir viviendo, señores nos enfrentamos a ….LOS CONEJOS SUICIDAS¡¡¡¡¡…’’

Espero que esta introducción a lo Mortadelo y Filemón no les haya desagradado mucho, el caso es que poseo un cómic si es que se puede denominar cómic en el cual en sus paginas salen conejitos suicidándose de diversas y raras formas, cada cual mas original y macabro que en la anterior. Es del estilo de Ki, es tronchante es tan macabro que en 45 páginas de cómic se suicidan unos 111 conejitos. Ya os llegará…

Casi se me olvida, el autor del cómic es Andy Riley, que lo ha logrado, pero con la inestimable ayuda de su equipo (que por los nombres que tienen paracen actrices porno):

-‘’Polly Faber’’
-‘’Camila Horny’’
-‘’Katy Follain’’

“…. Teneis que deternerlos, si veis a algún conejo sospechoso, detenerlo, capturarlo, aunque sea para comernoslos, que el pie de orco ya no me sabe a nada…PUAJ¡¡¡¡…’’

Fdo: El Superintendente Khazum, Piel de Escama

The bard´s tale por Kodak

Cuanto me he podido reir cuando lo vi, y acordarme de muchos(por no poner todos) nuetros personajes, se trata de la presentación de un videojuego, The bard's tale, las aventuras de un bardo...

http://www.youtube.com/watch?v=Dk1UsimIUH0

Este segundo video es una de la cancion que cantan los vikingos en honor al bardo, que segun dicen ha soltado un dragon por la ciudad permitiendo entrar a los vikingos a saquear.

http://www.youtube.com/watch?v=rgmZSBVNwC0

Nuestras partidas no son tan raras como creiais...

Certamen de poesia de taberna Quevedo de Rohan

Recientemente se publicó una entrada sobre un tema un tanto pintoresco, que exaltó nuestras ya de por si exaltadas mentes: Enanos montados sobre cerdos.

En seguida se estableció una discusión en los comentarios para ver si se trataba de enanos montando cerdos o cerdos montando enanos, o si ambos eran enanos o si ambos eran cerdos o a que nos referiamos con montar. Hasta que el señor Khazum hizo una rima. No pudiendo ser menos, Nimendil le contestó con otra rima. Khazum, al ser retado, se vió obligado a otro verso aún mejor, llegando a establecerse un duelo de poemas, digno de los más grandes juglares. Bueno, no de los más grandes viendo el tema de los poemas.

Y pensando sobre ello, he decidido retaros a todos los que leais esto a un duelo de poemas de taberna. Para presentarlo lo haré de forma rolera, y exponiendo lo poemas ya escritos por Khazum y yo mismo.

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El Master dice: Estáis en La Forja, la más importante taberna de Horn. Hay un gran multitud reunida, más que de costumbre. Entre la gente véis a algunos famosos de la ciudad. Uno de ellos, al que reconocéis como Nimendil, ministro de cultura de la ciudad, se sube en una mesa y alza las manos pidiendo silencio. Cuando el murmullo de la gente se acalla dice con voz clara y fuerte:

- Queridos amigos y vecinos de esta nuestra amada ciudad, esta noche estamos aquí reunidos para un gran acontecimiento cultural. Dentro de pocos momentos dará comienzo el primer Certamen de poesía de taberna Quevedo de Rohan. El objetivo de este concurso, a parte de ensalzar la memoria del grande e ilustre Quevedo de Rohan, es que todos vosotros, meretrices, guerreros, ladrones y asesinos saquéis al poeta que lleváis dentro.

Se aceptan todo tipo de poemas, coplas, cantares, versos y pareados, con la única condición de que vayan enlazando con el anterior poema. Como tema inicial, os propongo uno que se discutió el otro día en el Barlamento: la caballería enana montada sobre cerdos. Sobre este tema se pueden ir enlazando los siguientes poemas.

Para empezar, doy la palabra a mi buen compañero de armas, Khazum, que a pesar de ser de Berilia tiene buen gusto artístico.


Khazum se sube en una mesa, carraspea y comienza:

- Cerdos y enanos... Primos hermanos.

La rima es muy celebrada por todos. Nimendil, le contesta:

- Los enanos y los cerdos, todos son igual de lerdos.

Rapidamente, Khazum responde unos versos:

- Pues solo los enanos y los cerdos hieden igual
y aunque se duchen y laven huelen muy mal.

Nimendil se lo piensa un momento y entonces recita la siguiente copla:

- Pero el enano es peor,
porque pudiendo ducharse
para quitarse el olor,
nunca se lava la mugre
porque se siente mejor

Y los cerdos por ser bichos
no tienen culpa ni mal,
pues su olor no es por capricho
sino porque es natural.

Mientras apura su cerveza, Khazum pide inspiración a sus oscuros dioses. Alza la vista y dice:

- Pues bien es sabido
por cerdos y enanos,
que es de malnacido
el ser tan marranos.

Es un olor mortifero
el de sus pies peludos,
malolientes y con color,
putrefactos y granudos.

Ya se dice en leyendas de juglar
que tienes la suerte del enano
que se bajo al rio a cagar
y se jiño en la mano....

Subido en la mesa de al lado, Nimendil juguetea con una daga intentando aparentar que no le ha impresionado el poema de Khazum, mientras piensa en uno que pueda superarlo. Finalmente, respira y entona un soneto élfico:

- Y ya que mentas los pies
hablaré de los medianos:
De esta raza nos fieis
pues también son muy marranos.

Descalzos corren y andan
con sus pies llenos de mugre,
su olor fétido que emana
como rata que se pudre.

Viven siempre a ras de suelo
pero esto a mi no me engaña
porque siempre que los huelo
me revuelven las entrañas.

Mucho les gusta robar
en los ajenos bolsillos
pero esto les gusta aún más
cuando se trata de anillos.

Así que ya lo sabéis
medianos sucios ladrones
cuando conmigo os crucéis
no me toquéis los ...


En ese momento, Khazum se sube a otra mesa sorprendido por la original rima del elfo, piensa un rato y recita:

-La verdad es que ya no se como rimar
tanto criticar a cerdos y enanos
por sus mugrientos olores y su andar

Tú ahora me hablas de los jovits, por variar
no los critiques: que todos somos hermanos
procedentes de igual unidad celular.

Si quieres, ahora me vas a escuchar,
escribiré sobre los malditos humanos
gente que siempre lucha para dominar

Guerrean y luchan para poderte mandar
son reyes, principitos, unos sucios tiranos
los demás, todos se callan o los mandan ahorcar

Tienen muchos dioses a los que adorar
el dios dinero, la guerra…,todos paganos¡
si no les ayudan…sus templos van a quemar

A la de la fertilidad también van a adorar
pues estos sucios, cabrones, profanos¡
mandan, ordenan y no paran nunca de fo…

Hay muchas cosas que se pueden contar
de estos mariquitas, los humanos
pero esta rima empieza a ser vulgar

Es hora de dejarlo ya y acabar
comenzando por lavarse las manos
que ya es hora de almorzar¡¡¡

En ese momento estallan los vitores en la taberna y se alzan las jarras de cerveza....

¿Quien es el siguiente?

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Bien, ahora es vuestro turno. Los versos que hagáis tienen que enlazar con el anterior poema. En esta entrada no se admiten comentarios que no rimen.

Spiderman 3: Los expertos opinan

Los miembros de SdR al completo (excepto un traidor que estaba diseñando una nueva partida masacre), hemos ido a ver Spiderman 3. Para hacer algo serio de una vez por todas, vamos a dar nuestra siempre acertada opinión.

Nimendil:


Bien, dejando a un lado el hecho de que Spiderman mola y de que es el mejor superhéroe después de Lobezno (porque Conan no es un superhéroe...), la película era bastante flojita. Como en las anteriores entregas, la trama es mínima, con el añadido de que en esta, Spidey se enfrenta no a uno, sino a tres malos malosos y a su propio lado oscuro, que no le dejan vivir tranquilo. Como siempre, los malvados idean planes perversos y trampas retorcidas para acabar con el trepamuros. Y también como siempre, raptan a MJ para tocarle el nervio sensible a Parker. Es tán tópico que ya aburre. Cinematográficamente no vale gran cosa. Como peli de acción y tios en mallas es bastante espectacular. Cabe destacar la influencia de El Señor de los Anillos en esta película. Spidey intenta atrapar el anillo mientras cae al vacio y los malos le pegan. Clara alusión a que detras de la máscara se esconde un tio llamado Smeagol. Y otra copia a la peli de Peter Jackson, lo de los finales multiples con varios fundidos en negro.


Valoración: 6 sobre 10, o 1d13 sobre 1d47


Bano Tuk, Maestro o señor para vosotros:

Mi experiencia al sentarme junto a los más frikis del cine, y mis lecturas me da mucho para comenta, empezare por los personajes, Spiderman, Mary Jane, la tía May y J.J.Jameson esta muy bien, se han emocionado con el rollo malote de Spiderman, MJ es aun más tonta en la película y a la tía no le da ningún ataque al corazón, un clásico en las viñetas, pero esto es cine, el Duende, como personaje brillante, como puesta en escena flojo, me gustaba mucho el traje del cómic, Gwen Stacy, es idéntica a la del cómic, pero eché de menos su muerte, el Hombre de Arena tambien me gustó aunque le dan demasiada importancia, Venom y Eddi Brock están bien en la puesta en escena, pero argumentalmente flojo.
La historia está bien, mejor que la segunda y peor que la primera, entendible para todo el mundo, incluidos los que no conocen al personaje, y con un buen numero de guiños a los lectores del cómic, hago una mención especial a los títulos de inicio, como en imágenes resumen las dos partes anteriores, y a la aparición de Bruce Campbell, y del Dc Connors.

Valoración: 7/10 y recordad: Un gran poder conlleva una gran responsabilidad, y una mujer más... (No intentéis entenderlo es y un chiste personal del dibujante de Sedymage y yo me lo apropio)



Khazum:

¿Como empezar esta critica a la pelicula?...

Lo primero que tengo que decir es que me ha parecido mas pobre de argumento que otras peliculas de Marvel y mas que las anteriores entregas de Spiderman. Pero hay varias cosas que bajo mi opinión se puede decir de la tercera entrega de la saga:

- Han caracterizado bien a los personajes, aunque Venom que es el gran enemigo de spiderman en los comics, es el gran ausente de la pelicula.

- En cambio me esperaba menos protagonismo del Hombre de Arena, el cual me gusto el punto sensible que muestra, durante la pelicula, porque muestra que la vida de los heroes es dificil y no un camino de rosas.

- Por ultimo la ayuda que le presta el duende a spiderman al final es conmovedora, claro que antes le han pegado una buena tunda de golpes a nuestro reportero local Peter Parker.

Si os fijais Spiderman no tiene nada que hacer contra tres enemigos, lo unico que hacia en la escena final (en la lucha contra Venom y el Hombre de Arena) era recibir golpes, ni siquiera consiguio rescatar a MJ, solo cuando llego Harry a ayudarle empezo la acción, parecia que el duende podía el solito con todos...y al final al que se los podia cargar a todos va y lo matan.

Supongo que habra gente que no la haya visto y le haya jodido el final diciendo que lo matan, pero todos los buenos frikis debieron de ir al estreno, por lo que supongo que ya lo sabrán.


Para no alargar mas decir que por mi parte recibe una puntuiación de 6,5 sobre 10.


Como nota aparte decir que me alegro de que nuestra pequeña comunidad se haya reunido para tal evento, aunque siempre haya algun traidor(Ki) que vaya por libre....

Bien, ya no queda más que decir. Salvo que los mega-frikis se fueron antes que nosotros. Otra vez más quedó claro que nadie puede con nosotros.

Gata Negra se divierte

Queridos amigos, leer mucho a Jotace puede ser perjudicial para la salud mental. Prueba de ello es que yo publique este post. Yo, que normalmente soy una persona de mente pura y casta. Pero ya veis, amigos, que lo bueno dura poco y que mi mente ha sido corrompida. Primero, mi compañero de armas Bano Tuk me introdujo en los comics. Después descubrí al marciano. Ahora, no solo leo comics, sino que además disfruto como un enano descontextualizando viñetas y buscando dobles sentidos a los diálogos.

No he podido resistirme a poner estas dos escenas que he encontrado en un comic de Gata Negra.

¡Prueba mi poder arácnido!

Primero, Spiderman se lanza salvajemente sobre ella, pero la Gata, no contenta con eso busca a alguien que le de más caña. Y encuentra a Cardiaco, al que le gusta atacar por la retaguardia...

Y el tío dice que la va a dejar sin aire. No sé lo que le irá a hacer, pero las intenciones parecen obvias..



Y recordad amigos: Tened pensamientos limpios.

Consejo de Guerra

-Ese... Para la causa... Ese es un...
-Refugiados... Y mira lo que lleva... Lo necesitamos...
-Hambre en el sector Doce... Para el almuerzo Guerra... Aquel de allí...
-Prisioneros de... Mañana a las tres... May viene...

(Se acerca el Senador Valorum a la mesa del Consejo)

-¡SILENCIO! ¡SILENCIO, POR FAVOR! (Golpe de mazo)

-Gracias. Comienza la sesión: El estado de Hörn contra la Isla de Luskan.

-Estamos aquí reunidos para dilucidar un espinoso asunto. Los señores gobernadores de Hörn, Don Ki Kong, Nimendil el obscuro y Halma el Lefo, aquí presentes, han presentado ante este Consejo una querella contra la Isla-Estado de Luskan, a la sazón gobernada por los hombres lagarto y adherida a la Republica de Islas Libres de Iffish y cuyo sumo representante, el Gran Slann se encuentra asimismo presente. La querella ha sido avalada por el señor Thirmar, gobernador del pueblo de Luskan, sito en la isla del mismo nombre.

-Cedemos la palabra al representante de Luskan.

-Grrrrrk. Perdón, tratare de hablar en básico. Para empezar, gracias por permitirnos estar aquí, defendiendo nuestra causa, pero dejarme hacer unas correcciones. No soy el sumo representante, existen otro más poderosos que yo, pero se decidió que viniera por diferentes motivos y razones, entre otras, porque estuve implicado personalmente en este asunto que nos ocupa. Y no creáis, asquerosos y viles humanos...

-Ehh... ¿Pero que dice?... Atreverse a insultarnos así...

-Se llama al orden al representante de Luskan.

-Lo siento Senador. Quise decir que los hombres lagarto no estamos en esa republica a la que se nos afilió.

-¿Niega entonces que Luskan este en la Republica como país miembro y cofundador?

-No. Niego que la parte de Luskan que nos pertenece haya participado en ninguna republica.

-Bueno, ese no es el caso que nos ocupa ahora, eso se discutirá mas adelante.

-Nada mas lejos de la realidad, Senador. El hecho de que se nos quisiera incluir en la republica influye directamente en este asunto. Procederé a narrar los hechos tal y como sucedieron.

“Hace mas o menos dos años, llegaron a nuestra isla una serie de humanos en sus barcos de madera, y empezaron a talar los bosques de la Punta de las Tormentas, en el Oeste de la isla. Ante tamaña afrenta a la Naturaleza, y advertidos por nuestros dioses de los posibles efectos negativos de esa colonización para nuestra raza, decidimos enviar una delegación de parlamento, pero fueron asaeteados por esa escoria desde el mismo momento en que entraron en el claro.

He de decir que mis hombres no son precisamente inteligentes, pero son muy leales, y tenían una misión que cumplir. Y la cumplieron”

-¡Y tanto que la cumplieron! ¡Mataron a casi 15 hombres!

-¡Silencio! Ya tendrá tiempo de hablar gobernador Thirmar cuando le llegue el turno.

“Como decía, mis hombres fueron asaeteados, pero debido a su obstinado avance y a su natural entrenamiento para lides como esa, llegaron todos hasta la empalizada, dónde solicitaron hablar con el jefe de los humanos.”

-¡Mentira! Esas bestias inmortales se acercaron gruñendo y enseñando garras y dientes a la empalizada, con el evidente propósito de derruirla y matarnos a toda. ¡Si había una que parecía un acerico de tantas flechas que llevaba! ¡Y no parecía herida!

-Gobernador Thirmar, ¡Si vuelve a hablar me veré obligado a echarlo de la sala!

“Al no obtener respuesta, mis hombres se retiraron, y esa vez ya no les dispararon”

-Como que sé no habían acabado las flechas...

“Fuera como fuere, no podíamos dejar de comunicarnos con esas criaturas inferiores pero destructivas, así que yo mismo hice un sondeo telepático y conseguí contactar con el jefe de esos hombres...”

-Eso ya se resume en el sumario, y ya ha sido expuesto ante esta Tribunal en las fases preliminares. Por favor, vaya al asunto que nos ocupa.

-Esta bien.

“Bueno, después de educar a aquellas gentes, llegamos a un acuerdo: Ellos se quedaban la parte que ya habían esquilmado del bosque y podían hacer con ella lo que quisieran, y a cambio, permitían que los miembros de nuestra raza que mejor sé podían adaptar a su sociedad se quedasen en la ciudad y tuviesen libre paso por las instalaciones.

He de decir, que a algunos entre los nuestros les desagradó la solución, pero la mayoría estábamos extasiados ante la oportunidad de estudiar a unos seres tan fascinantes.

El caso es que los eslizones, nombre con el que se conocía a estos miembros de la raza, recababan información y nos la trasmitían, pero eso no impidió que se creasen leyendas y mitos con respecto a nosotros.

Llegaron a atribuirnos poderes inimaginables: Nos veían lanzando telas de araña por los árboles, o con rayos X en los ojos, invulnerables a todo menos al fuego...

Pronto corrió el rumor de que poseíamos tesoros inimaginables, todos de oro y piedras preciosas, las armas mas quieras a través de los tiempos, las más raras y perfectas, los mejores animales y las telas de la más exquisita confección...”

-Abrevie Gran Slann.

“El caso es que donde hay tesoros, o simplemente donde puede haberlos, se reúne una turba de hombres que intentan llevárselos. Y eso sucedió.

Algunos entraron en la selva, y los pocos que sobrevivieron a ella, se volvieron locos. Y al volver, contaron historias sobre montañas de oro y gemas, lugares donde había tanta plata que ni con cuarenta mulos se la podían llevar... Y en vez de preguntar dónde estaba esa plata, los necios que les escuchaban, se lanzaban a la aventura, y encontraban su mismo fin, como le sucedió a ese tal Fentick y su ayudante Maranweillon, en teoría enviados para parlamentar con nosotros, pero que solo destrozaron la selva a su paso, o peor, nunca volvían.

Pero de la incompetencia de los demás no se nos puede echar la culpa.

Y eso es lo que sucedió con esos que llaman “Los Héroes de Luskan” con el agravante de que esos “héroes” llegaron hasta uno de nuestros templos y lo mancillaron de tal manera que no nos quedo mas remedio que ejecutarlos en honor a nuestros dioses para aplacar su cólera”

-¿Algo que añadir gobernador Thirmar?

-No, Senador. No sabia que los aventureros hubiesen mancillado un templo. Encuentro apropiado que los que agravian a una religión paguen como esa religión mande en sus preceptos.

-¿Señores gobernadores de Hörn?

-Nada por nuestra parte, Senador. No conocíamos ni la mitad de la historia, y no sabíamos nada del templo.

-Bien, pues asunto solucionado. Decretamos que sean repatriados los cadáveres de los infortunados y que se ponga un aviso en las cercanías de Luskan advirtiendo de la peligrosidad de la jungla y de sus criaturas.

-Esto... Senador... Tenemos un problema, los cadáveres fueron utilizados para alimentar a nuestra nueva puesta de huevos, que crecerá grande y fuerte por la sangre derramada sobre ellos, así que no estamos en situación de devolver los cadáveres... Pero para compensar, aquí os dejamos estas cuatro figuritas a tamaño real de unos enanos en posición de saqueo que nuestros magos han... tallado, si eso, tallado en la dura roca.

-¡Oh! ¡Son preciosos! Los pondremos en la entrada de nuestro Barlamento.

-Gracias por asistir, pueden marcharse todos... Excepto usted Gran Ki Nano...

-Próximo asunto del día: El Estado contra Gran Ki Nano. Se le acusa de conducción temeraria de carreta, borracho, en sentido contrario y a mas velocidad de la permitida en el camino que une Litia con Hörn.

-Pero bueno, después de 48 años estudiando, 10 suspensos, obtención del título mediante amenazas y coacción, ¿no se le ocurre otra cosa para celebrar que por fin lo ha conseguido?

-Yo no fui, Senador, no fui yo. Fue el maldito cariñena que se apodero de mí.

-Sí claro. Y el cariñena, ¿qué tipo de dios es?

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En otro lugar, en la selva remota:

-Que fácil es confundir a esas mentes tan simples.

-Casi no ha costado esfuerzo, y nuestros tesoros siguen a salvo.

-Y la nueva nidada a punto de salir.

En otro lugar, en el palacio del gobernador:

-¿Oísteis lo que dijeron acerca del templo?

-Yo creo que es real, y las riquezas deben ser inigualables para que se tomen la molestia de salir de su islote.

-Hay que preparar un asalto.

-Sí, pero con profesionales.

-Necesitaremos: Dos enanos, de vanguardia, un elfo de retaguardia...

-¿Un elfo de retaguardia? ¿Tú estas loco?
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CN: Cthulonians en el metro

Otro jueves más, Nimendil os ofrece una nueva entrega de las Crónicas Nimendilas. Hoy llega un poco tarde, se que estábais ansiosos, pero no he podido publicarlo antes, debido a mi apretada agenda.

*****

La verdad es que esto se podría considerar una experiencia científica. Nunca antes había intentado respirar con un tentáculo de un palmo de ancho pegado en la cara. Y maldita sea que es complicado. Sobre todo cuando tengo que evitar que me acuchillen, parando los golpes con un zapato viejo.

Todos los días a las 12:20 de la mañana, el radiador de clase emite unos extraños sonidos, como un repiqueteo. Hartos ya de soportar el ruido, que nos despierta de nuestras agradable siestas mañaneras, un par de compañeros y yo hemos decidido investigar su procedencia. El laboratorio de Hidráulica está cerca de clase, y como estos trastean mucho con las tuberías fuimos a ver si tenian algo que ver. En el laboratorio no había nadie y hurgamos un poco entre los trastos y tubos. Detrás de un rotavapor de medición inversa vimos una trampilla abierta por la que bajaban algunos tubos de las calderas. Eran las doce y cuarto y había que darse prisa para averiguar que emitía el desagradable ruido que tan buenos sueñecitos nos amargaba. Y sobre todo había que darse prisa para que no nos pillasen metiendo las narices en el laboratorio. Nos colamos por la trampilla y bajamos por unas escaleras. La oscuridad era casi absoluta y ni siquiera con mi visión nocturna de elfo distinguía donde estábamos. Uno de mis colegas, el enano, que ve mejor en la oscuridad nos dijo al humano y a mi que estabamos en un túnel que parecía ser de metro. Nada más decirlo, confirmando sus palabras, se oyó el rugido de un tren. Al poco pasó un metro. Vacío. Las tuberías vibraron. He ahí la causa del ruido. Ya podíamos subir tranquilos a clase. Pero no. Ragnar tuvo que apuntar lo obvio. ¿Por qué pasa el metro por debajo de la Escuela y por qué solo lo hace a las doce y veinte? Era lo que necesitaba Gork, el enano, para lanzarse por el tunel a investigar. Malditos enanos... es ver un túnel oscuro y se les hace el culo pepsicola. Esperadme aquí dijo el muy cretino. Como si pudiesemos hacer algo sin su visión de puto enano. Al rato volvió, diciendo que este túnel era un ramal que se separaba de la Linea 6 un poco más atrás. Como ya habíamos perdido media clase decidimos seguir el túnel para ver si llevaba a alguna cochera de trenes o un taller o algo así. Después de unos minutos andando comenzamos a oir un murmullo. A nuestras espaldas se oyó un chapoteo. Una rata. Al rato el murmullo se parecía a un cántico. Nos pusimos a discutir si seguíamos o no. En ese momento caímos en que Ragnar ya no estaba con nosotros. Volvimos a oir el chapoteo, y del miedo salimos corriendo hacia delante. De repente vimos luz al final del túnel. Una luz roja y titilante. Con precaución y mirando hacia atrás, por si acaso, avanzamos hasta el final. El túnel desenbocaba en una gran cavidad donde estaba aparcado el tren vacío. Había varías hogueras, que iluminaban a una multitud de figuras allí reunidas. Había gentes de varias razas, pero sobre todo había criaturas extrañas. Criaturas no humanoides, que recordaban a babosas mutantes zombis hiperdesarrolladas.

El cántico formaba palabras: ¡Iä! ¡Iä! ¡Cthulhu fthang! Nos fijamos en que entre todos los que allí reunidos había dos prisioneros: un hombre y una chica. Estaban atados de pies y manos, pero no amordazados. ¡Iä! ¡Iä! ¡Cthulhu fthang! El cántico tomaba fuerza. Una figura se destacó entre las demás, alzando los brazos en un gesto sacrílego. Una elfa oscura. No llevaba ropa y gritaba en un lenguaje extraño. La caverna tembló, y de entre las tinieblas del fondo de la sala avanzó un Ser. Su mera presencia era un insulto a la visión. Movía sus tentáculos de forma blasfema. Su rezumante masa de carne hedía.

A mi lado, Gork vomitó. Dos encapuchados avanzaron llevando al prisionero. A una señal de la bruja drow, los encapuchados desenvainaron sendas dagas curvas y las clavaron en el vientre del hombre. Exaltado por los gritos del infeliz hombre, el viscoso Ser alzó uno de sus tentáculos y rozó con él a varias de las babosas mutantes. Entonces comenzaron a cambiar. Sus cuerpos iban tomando forma de cuerpos humanos. En pocos momentos aquellas babosas hediondas se habían convertido en un grupo de ejecutivos trajeados, niños de uniforme y viejecitas amables. Con una sonrisa se subieron todos en uno de los vagones del tren vacio. Los muy cabrones... Los encapuchados cogieron a la chica prisionera. Todavía quedaban otra docena de babosas. Había que hacer algo para detener aquella locura. Y me había dejado mi espada en la taquilla. No hizo falta. Algo babeó sobre mi hombro y antes de darme cuenta estaba envuelto en un tentáculo. El grito de Gork me indicó que él también había sido cogido por otro tentáculo. Todos los sectarios dejaron lo que estaban haciendo y vinieron corriendo hacia nosotros. No estabamos en muy buena situación, pero por lo menos habían dejado a la chica. Uno de los sectarios de las dagas se acercaba a mi con intenciones poco amistosas. Tanteé el suelo para ver si había algo que me sirviese de arma. Solo encontré un zapato. ¿Por qué siempre hay zapatos por ahí tirados? ¿Es que cuando a la gente se les caen no se dan cuenta? El tentáculo me apretó aún más. El fanático intentó apuñalarme. Desvié la estocada con el zapato. Por los pelos.

Y aquí estoy yo, en un túnel lleno de babosas mutantes, sectarios fanáticos con puñales afilados, drows desnudas, un tentáculo asqueroso asfixiándome y un zapato viejo en mi mano. Genial. Si que es una experiencia cinetífica, si. Estudio sobre el pánico en un sujeto a punto de volverse loco de atar, se podría llamar mi estudio. ¡Por Crom! ¿Que ha sido ese ruido? Mierda. Era Gork. Se lo acaba de zampar el bicho que me está estrangulando. El siguiente soy yo. Solo me queda una solución. A ver si desvío el puñal del loco pirado este para que se lo clave al tentáculo y me suelte. Bien, ya está. Salgo corriendo. Todos se alteran mucho. El bicho me persigue. Lo oigo seguirme. El otro bicho grande se acerca. Salto y esquivo el pseudópodo que lanza hacia mi. Todos los sectarios gritan. ¿Que pasará? Vaya, se están pegando los bichos entre ellos. Qué suerte. Aprovechando la confusión me acerco hacia la chica. Le quito las ataduras. Vaya... Menuda elfita iban a sacrificar estos pirados.* Después de las presentaciones formales y de rigor (los elfos somos asín), nos dirigimos discretamente hacia la salida de la caverna. Pero claro, como no podía ser de otra manera, nos ven. Aún queda un resquicio de esperanza. Los dos engendros con tentáculos se están matando entre ellos y han caido sobre los fuegos. La oscuridad nos envuelve. No vemos nada, el túnel es negro como el pecado. No sé como vamos a encontrar la escalera de la escuela en esta oscuridad. Luz. Hay luz. Pero viene de atrás. Y ese ruido... Mierda, los putos chulus han arrancado su tren.

-¡Corre, elfita, corre!- Le digo. Lllegamos a una bifurcación del túnel. Es la línea 6. Si nos damos prisa podemos llegar a la parada más cercana. Viene otro tren de frente. El tío nos ha visto, porque está frenando. De repente aparece el tren de los sectarios. Por suerte la vía lo manda en la otra dirección. Pasamos al lado del tren que ha parado, ante el asombro del conductor. Ahí está la parada. Subimos al andén y nos mezclamos con el gentío. Ya estamos a salvo.

Bueno, al final todo ha salido bien. Me he librado de los malos y he salvado a la chica. ... ¿Que? Aaaah, si... bueno, he perdido a dos compañeros en el intento. Pero bueno, así es la vida... Unos se sacrifican para que otros triunfen y se lleven los laureles. Es duro, lo sé. Pero como hoy soy yo el que me he llevado el premio, pues no me importa.

***

Ahí queda eso. Ha sido un placer compartir con todos vosotros mis aventuras.

Quiero aprovechar para felicitar a una vieja amiga que empuñó sus armas junto a nosotros hace unos años. Feliz cumpleaños, elfa oscura.

*Que cada uno se la imagine como quiera. Hoy no voy a poner fotos ni dibujos, que encima que os los pongo para que disfrutéis no hacéis más que criticarme. Pues hala, sin foto de la elfita maciza.

Valhalla: Trucos fáciles para entrar sin carta de recomendación

Como dice Bano Tuk, últimamente este parece el blog de una secta. Y para que no deje de parecerlo, Nimendil nos ofrece otra entrega de su profana sección, "Religiones del Mundo." En esta ocasión hablaremos del Valhalla. Muchos de nosotros, guerreros curtidos en innumerables batallas, deseamos alcanzar el privilegio de poder entrar en el Valhalla y escapar así a los terribles abismos de Hela. Pero claro, no todos sois Beowulf, Ragnar “Calzas Peludas” o Nimendil de Litia. Para los héroes es fácil, porque nos pasamos el día librando batallas y matando gigantes o empalando dragones para poder divertirnos con la princesa raptada por el monstruo. Pero no todo el mundo consigue realizar tan heroicos actos.

Por eso, hoy os vamos a dar unos consejos, para que podáis entrar en el Valhalla.

Empecemos con una pequeña descripción para aquellos que desconozcan de que estamos hablando (aunque si no saben de que hablamos no se que hacen leyendo esto).

El Valhalla es, en la mitología nórdica, el lugar al que van los guerreros caídos en combate. Es la morada de Odín y está situada en la tierra de Asgard. Los guerreros son conducidos hasta allí por las valkirias, unas bellas féminas guerreras.

Valkiria con máscara de combate

El gran bardo Bragi es el encargado de recibir a los guerreros y con su música ameniza las veladas.

La residencia de los valientes tiene 540 puertas y está construida utilizando armas, escudos y armaduras.

Los guerreros pasan el día dando caza a un gran jabalí que resucita cada mañana para volver a ser cazado. También se ejercitan en el uso de las armas, pues cuando llegue la Ragnarok seguirán a Odín a la batalla.



Bien, procedamos a lo que nos interesa para alcanzar la gloria eterna:



Para que llegado el día, los dioses te acepten en su mesa, deben haber oído hablar de ti, conocer tus hazañas, o por lo menos que les suene tu nombre. Para ello hay que invocarlos con frecuencia. Cada vez que cometas un acto heroico debes dedicárselo a Odín. Cada vez que veas algo que te asombre debes decir ¡Por Thor! Y sobre todo, cada vez que te lances a un combate debes encomendarle tu alma a los dioses. También ayuda bastante ir por ahí cantando canciones de Manowar. Nombrarás tantas veces a Odín y a Thor, god of thunder, que estos acabarán hartos de ti.

Bragi, el bardo, hace colección de frases molonas, y concede una entrada preferente a los que más frases hallan dicho en vida. Aprovecha para decir frases épicas siempre que puedas. En todo momento, hasta que parezcas un diccionario andante de frases de películas. Cuantas más digas, más puntos tienes para ir al Valhalla.

Derrota a todos los monstruos que puedas, especialmente dragones y gigantes. Muchos héroes han matado a su propio dragón, y todos han acabado con unos cuantos gigantes. Al principio puede parecer complicado, pero una vez que te pones, te los cargas como quien no quiere la cosa.

Matar monstruos es divertido...

Hay otra cosa que es importante. Para ahorrarte el incomodo papeleo de la entrada del Valhalla, lo mejor es que tengas tu propia gesta. Esto impresiona a cualquiera y enseguida te dejan pasar. Hay que ingeniárselas para que te hagan una gesta contando tus aventuras. Lo mejor es tener un juglar-esclavo que te siga a todas partes, como en Corazón de Dragón, y así no se pierde nada de lo que haces y el poema épico es más largo.

Deja preñadas a cuantas mujeres puedas. Aparte de tu propio y evidente beneficio, y de que al resto de tus compañeros de armas se les pondrán los dientes largos, cuando crezcan tus hijos se unirán en una compañía de berserkirs que llevará tu nombre y nadie podrá derrotarlos en combate, solo tu cuando ellos se pasen al lado oscuro y tu vayas y digas berserkirs yo soy vuestro padre unios a mi y juntos gobernaremos Midgard, pero ellos no aceptarán y tu los matarás uno a uno y después dejaras preñadas a sus mujeres. Si señor.

Una de las cosas más importantes para ser admitido en el hogar de los valientes es morir espada en mano. A los dioses les gusta el valor y recompensarán a aquellos que encuentren su final en el campo de batalla, luchando con honor y abatiendo a multitud de enemigos. Así que ya sabes, más vale que te maten de un mandoblazo en la batalla que sobrevivir y morir después desangrado y solo en un bosque.


Una vez que has muerto, debes pasar al otro lado con honor, para que te recojan las valkirias. Para ello tu funeral debe ser lo más épico posible. Si no hay tiempo ni medios, puedes ser enterrado, pero siempre que sea con tus armas y las de los enemigos que has matado. Sobre tu tumba debe haber una losa contando tus hazañas, y con un cántico grabado ensalzando tu honor. Si tienes la posibilidad, lo mejor es ser incinerado en una pira, así, el humo y las llamas te servirán de camino hacia el Valhalla. Como opción gloriosa, puedes ser quemado en un drakkar. Esta sin duda es la mejor opción.

Así pues, amigos, ya sabéis lo que debéis hacer si queréis disfrutar algún día del banquete de Odín y de las fiestas que celebran las valkirias en sus aposentos:

Luchad y ganad vuestro lugar en los atrios de Valhalla, la morada de los valientes.

Caballeria enana... no digas tonterias

Siempre pensamos que los enanos, por el destacado tamaño de sus pierna, famoso por ser nula, crear caballería de esta raza era absurdo, y personalmente siempre me pareció una verdadera atrocidad natural, el poner algún tipo de bicho debajo de un enano.

Realmente, si había enanos montados, tenemos el famoso caso de Ki, cabalgando a lomos de un erizo gigante cargando contra caballeros, de Giml montando en la grupa de un caballo con Legolas, y si buscamos encontraremos alguno mas... pero casos sueltos, lo que nunca espere encontrar es un regimiento de caballería defendiendo una mina, en mis viajes creí que vería cosas sorprendentes pero esto supero lo previsto...

En una mina cercana a las estepas, me encontré con un grupo muy pintoresco montado sobre cuadrupedos, no eran caballos, pero si ponys, que son como caballos pero mas pequeños, con una fuerza brutal...Mi siguiente encuentro con unidades de enanos montados, fue al oeste de Rohan, donde abundaban los lobos, montura normal entre pieles verde, pero los enanos habían aprendido también a controlarlos y a usarlos en combate, eran muy escasos, pero en su mina eran héroes solo por pertenecer a la "Caballería Imperial"

Estos los encontré en unas montañas especialmente altas, pero muy transitables, casi nada escarpadas, lo que hacia que fuese muy combatible con unidades montadas, y los enanos se adaptaron a lo que tenían, montando cabras montesas muy corpulentas.

El ultimo caso y mas espectacular a mi parecer, lo encontré en las enormes llanuras de Cardolan, donde los enanos celtas utilizaban a sus animales de sus granjas como monturas, hasta que descubrieron que la mejor montura que tenían eran montarse en los enormes cuerpos de sus cerdos.

¡¡Mirar enanos montados unos sobre otros!! Aquel infeliz que dijo esto perdió la cabeza, y se la dieron a comer a los cerdos.

Agencia Tributaria III: ''HOMENAJE A LOS CAIDOS Y PRESENTACION EN SOCIEDAD''

''...Cogió Varda la luz de las estrellas, y con ayuda del maestro forjador Aulé, formaron una figura, de aspecto esbelto y bello, fuerte pero a la vez compasivo y de buen corazón.......este fue el principio de VALASSEION...''

Rindamos homenaje a los caídos en la isla de Luskan, todos los fieros guerreros y exploradores, que cayeron en las manos de los enemigos y lucharon con fiereza, por la victoria de la muerte y por el honor.

Que no caigan en el olvido, sobretodo el compañero de armas Calathor de Umbar, el cual era el hombre fuerte de la expedición, y cayó debido a una certera flecha que le atraveso ambos pulmones. Antes de caer habia cercenado a un enemigo y herido a varios más. Ser el más fuerte no quiere decir permanecer vivo, aunque luchar sin miedo, con fiereza y por unos ideales hace que nunca caigas en el olvido........NUNCA TE OLVIDAREMOS CALATHOR¡¡¡

Otra cuestión que me planteo es porque mis personajes no sobreviven a los embudos de Ki, ninguno ha sobrevivido a las garras del sanguinario master, ya han caido los siguientes, por los cuales pido una oración para que sus almas sean acogidas en el Valhalla, por ellos y por los caidos en Luskan:

-Muertos en partidas de Ki:

Halma
Khazum
Maranweion
Khrisnhak
Calathor

-Matados por PNJ`s dirigidos por Ki:

Halma
Maranweion
Khrisnhak
Calathor

Tras este homenaje a los caidos, por este tirano ....paso a hacer la presentación en sociedad de mi nuevo personaje, esperemos que Thor lo proteja y no le haga caer en las redes de Ki.


--VALASSEION--

Valasseion, ''El hijo de los dioses'',un elfo Noldo proveniente del más puro noble linaje de esta raza de los elfos, nieto de reyes, hijo de príncipes y descendiente de dioses...

Su familia siempre vivió en el reino de Amán, en Endor, de familia noble se forjaron sus raíces. En tiempos de su tatarabuelo, Firin Pella, primo del rey, la familia de Valasseion vivía como nobleza en la corte del rey del bendito Reino de Amán. Tras la muerte del rey, bajo extrañas circunstancias, el pueblo nombró sucesor a Firin Pella, el cual asumió el cargo con responsabilidad y justicia.

Pero una parte del pueblo no estaba de acuerdo con este nombramiento e intenteron dar un golpe de estado junto con algunos mercenarios elfos oscuros que fueron contratados por el lider de la revuelta. El golpe fue eficazmente rechazado por la guardia real y con ayuda del pueblo fiel. A los culpables se los desterró y soltó en el reino de Rohan, como sirvientes del senescal de dicho reino.

El nuevo rey elfo nunca tuvó interés por lo que pasaba más allá de sus fronteras, ni guerras, ni conflictos, solo su reino, la prosperidad y felicidad de este...y nada más....Fue en cambio el abuelo de Valasseion, el gran Tulka Narkwelion, el cual se preocupó mucho por extender el reino, protegerlo y darse a conocer al mundo exterior, pero temía que abandonando el reino con su ejercito, le fuera usurpado el trono, por ello envió a su hijo heredero, Nasse-Hón, padre de nuestro heroe Valasseion.

Fue Nasse-Hón el que llegó a la Tierra Media, con su ejercito de altos elfos y hechiceros, partieron de Amán hasta que llegaron a la antigua casa de Celeborn y Galadriel, partieron hacia Lorien.... Su misión, dar a conocer el reino de Amán y estrechar fuertes lazos con los elfos silvanos de Lorien y del Bosque Negro.

Nasse-Hón fue bien recibido en la corte del rey Celeborn II Jefe de la casa de Lorien, allí vivió unos años, y fue donde conoció a Isilme, huerfana silvana que se habia criado desde pequeña en la corte de Celeborn II, como si fuera una hija más, y que termino siendo la esposa del Nasse-Hón. Fruto de esta unión ella se convirtió en princesa de Amán y en madre de Valasseion, el cual nació pocos años después de esta unión.

Valasseion, es mezcla de dos culturas diferentes, de los elfos noldor, y de los elfos Silvanos. por parte de los Noldo heredó la dedicación a la contemplación de la naturaleza y de las estrellas, la creación de lugares hermosos y veneración a elbereth y Aulé. De los silvanos en cambio heredó la armoniía de vivir en Paz, en bosques y la pasión por las aventuras, los juegos, la música y los trucos. Esta mezcla hará que Valasseion cuando cumplió la edad de 20 años (humanos) saliera a conocer mundo y en busca de aventuras.

Llevaba 20 años (humanos) preparandose para ser príncipe, y un buen rey, horas y horas de protocolo y clases de lucha y diplomacia, pero no conocia el mundo exterior en el que vivia, ni el amor...

Dejó atrás su hogar y a su familia y fue en busca de aventuras en las que crearse fama y llegar a ser un rey conocido, bondadoso, pero con un puño de hierro, para ser digno de un reino y un linaje de reyes.

Estuvo unos años vagando por el reino de Hargor, Cintra y Rivia, pero fue en Istar donde encontró su segundo hogar. Valasseion a menudo sentia nostalgia de sus bosques y congeneres, y en Istar, habia una espiritualidad y nuevas posibilidades de vida. Permaneció allí varios años hasta que estalló la Guerra de Istar y la división del reino de Hargor.

Su padre envió emisarios para hacerle regresar, pero el rehusó y partió hacia la confederación de las islas en busca de aventuras y de conocimiento, un lugar donde trabajar y ganarse la vida, y ..ser feliz


¿Que le depararán las islas?........




Lo sabremos en las proximas partidas....

CN: Pienso, luego existo

Queridos amigos frikis, hoy, como todos los jueves, el auto-erigido master supremo de la galaxia, Nimendil, nos ofrece una nueva entrega de las Crónicas Nimendilas. En esta ocasión lo tenemos sentado en uno de los incómodos bancos de la universidad, atendiendo a la apasionante clase que imparte un entregado profesor.

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........................ Que cansado estoy...... me duele todo el cuerpo.... el deporte no es tan bueno como dicen, no haces más que destrozar tu cuerpo........ por lo menos me estoy poniendo cachas... dentro de poco estaré tan fuerte como Hulk ............................... ¿Quién será más fuerte, Hulk o la Cosa? ..................... mmmmmm, Hulk da más miedo, pero la Cosa reparte estopa como nadie y además tiene el rollito ese de la hora de las tortas ............................. Como me apetece una torta de esas con crema que sirven en la cafeta ......................... o una napolitana ............ o un croisant .............. la verdad es que tengo un hambre... me comería cualquier cosa ......................................... buufff, a la que si que me comería es a esa belleza de la tercera fila ................... con un baño de chocolate me la comería .............. está como un pan .................. que bien le queda esa casi-no-camiseta.... vaya cuerpo, por Crom, parece pintada por el maestro Royo ........... mmmmm que bien le quedaría un traje de superheroina, de esos ceñidos y ajustados ........................ que marque bien .................................... Ahora que lo pienso, ¿quién tendrá las tetas más grandes, Lara Croft o Power Girl? ............ sería difícil decirlo... las de Lara Croft son sin duda más famosas, aunque Power Girl las luce con más estilo, sin duda .............. yo creo que...

-¡Nimendil!
-Ehhhh ... ¿si, señor?
-¿Cuánto vale el seno hiperbólico de un blastocitoide endoespermático?
-Ehhmmm... pues.... mmmm
-¡No tiene ni idea, claro! Estaba usted en Babia, ¿se puede saber en que estaba pensando? No en los senos, seguro.
-Pues, señor, la verdad es que si estaba pensando en los senos, pero los estaba viendo desde un enfoque... ehmm, más humano...
-Ande, déjese de decir tonterías y apunte: para hallar el seno hiperbólico de un blastocitoide endoespermático, se sodomiza mediante una matriz osmótica de rango pe-ene y se mete en un cubo. Bien, siguiente problema: Dada una pila con un electrodo de kryptonita y otro de berilio hibridado mediante tres átomos de litio de habilidad máxima, por supuesto, y sabiendo que el litio es claramente más poderoso que el berilio, y que la kryptonita se parece mucho a la piedra bruja, calcule el potencial de celda de dichos electrodos. Adelante, tienen tres minutos.

Vale, hay que hallar el potencial de celda. Buah, esto está tirado, lo haría hasta un ewok. A ver, la fórmula del potencial de celda... Potencial de celda.... mmmm ........ como mola el Zelda ............ Link es gay, aunque intente ocultarlo ................ y un tanto hortera ........... Batman también es gay .................... y no intenta ocultarlo .............. con estas nuevas leyes tan modernas ya podrá formalizar su situación con Robin ............... ¿Por qué pienso estas cosas? ........ antes no me caia bien Batman, pero por lo menos lo respetaba ............ ahora ya no me cae mal, pero ya no siento ningún respeto hacia él... maldito marciano pervertido ........... mentelimpiamentelimpia ....... nada, no funciona ....... ya ni siquiera suena imponente decir que es el señor de la noche... ahora, al decir eso me vienen otras imágenes a la cabeza .......... ¿porqué me estoy imaginando a Jerjes agarrando a Batman y mostrándole lo que de verdad temen sus esclavos? ............ ¿estaré enfermo? ........... a mi normalmente no me gusta pensar en emperadores drag haciendo guarrerias con tíos en mallas disfrazados de murciélagos ................... bueno, por lo menos sigo queriendo comerme a la preciosidad esa de la tercera fila ............. no se que es mejor, si chocolate o leche condensada ............ ooooooohhh o ¡sirope de menta! ... No. Demasiado pringoso, mejor algo más dulce ............. el sirope le daría un toque ácido ........ ¿el sabor de la menta en sirope es ácido o amargo? ..... ácido supongo, dependerá del pH ............. joder y hablando de amargos, el tío ese arrugado que está ahí subido en esa tarima si que tiene cara de amargado .......... que cara, Crom, parece un trasgo malvado ........... ¿por qué me mirará tan fijamente? ..... pero si no estoy haciendo nada, no sé a que viene esa cara ....... ¿estaré desnudo? No, menos mal ..... debe ser que siempre tiene esa cara... pobrecito ..... ¿lo querrán sus padres, a pesar de ser tan feo? ........ Si, a nadie le parecen feos sus hijos.... al igual que a nadie le huelen mal sus propios pedos ....... es ley de vida ...... un gran poder conlleva una gran responsabilidad... no se puede uno tomar a la ligera sus mutaciones, siempre hay alguien que puede necesitar tu ayuda ..... como el señor aquel que se le pegaron las mano a la mesa con superglue y tuvo que estar una semana sentado ahí, el muy desgraciado .......... ¿por qué me mira otra vez el pequeño trasgo ese?


-¡Nimendil! Salga a hacer el problema.
-¿qué, que? ... tio, ¿que número era?

TRRRRRRRRRIING TRRRRRRRRRRRRIIIING

-Mmmm se ha librado por hoy, pero mañana no tendrá tanta suerte. En fin, alumnado, ¿tiene alguien alguna duda?


-Pues verá yo si tengo una, ¿quién es más fuerte, Hulk o la Cosa?

¿Que hace? ¿Porque avanza hacia mi con actitud sanguinaria? ¿Ese hacha es considerada material escolar o personal no docente?

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Amigos, atended en clase que es importante. Y pensad estrictamente en lo que está diciendo el profesor. Y no jugueis al mus en clase....... Jugad al Munchkin.

Kodak nos deleita con un verdadero duelo: Star Wars vs El Señor de los anillos

Después de "Arderás en el infierno" y "No habrá piedad para los impíos", creo que debo decir que esto es un blog sobre rol y sobre frikadas, no una secta...
Y intentare que esta entrada se pueda comentar algo mas aparte de que el fuego de la ultima me recordaba a el de un anuncio del Burrikin y sin mandar a nadie al infierno.
Dentro vídeo...

http://www.youtube.com/watch?v=Scq2a9lR8nc
Vaya, este no era el que estaba buscando, pero también es bueno, y de la misma peli ¿Esclavo de mierda es un insulto racista?
Reintentemos lo, dentro vídeo...

http://www.youtube.com/watch?v=fxmlDZiwxM0
Este si, ahora podéis comentar el bando que tomáis, insultar al que este en vuestra contra y declarar duelos a muerte, en la calle principal del pueblo, al estilo Wester, o en la cúpula del trueno.
Que grandes son Jay y Bob el silencioso

Arderás en el Infierno

Mis frikis amigos, el otro día, nuestro querido Benedicto XVI dió una importante noticia: han vuelto a abrir el Infierno. Y lo que es más importante, ya no lo van a volver a cerrar, según declaró el Santo Padre. "El Infierno existe, y es eterno". Con estas contundentes palabras, se vuelve a retomar la antigua tradicción, según la cual, las almas alejadas de Dios, y los rockeros, van al Infierno.



Pero esto no es todo, porque como ya todos sabéis, hace poco, el Pontífice eliminó el limbo. El limbo, ese maravilloso pero incierto lugar donde están los niños sin bautizar, las almas en espera, la gente cuando piensa en las musarañas, y en fin, pues muchas cosas.

Poco a poco se va estrechando el cerco para los pecadores. Ya no solo no tienen limbo para esconderse del angel castigador, sino que ahora además son enviados al Averno.

El Inframundo, recién restaurado para su reapertura cuenta con las mismas prestaciones que antes, aunque supongo que en esta nueva edición, Inferno 07, presentarán algunas de las novedades en torturas para el alma y sacarán alguna nueva versión de los castigos eternos. También podremos sufrir en los viejos clásicos de siempre, como la roca de Sísifo y el Devorador de Almas de "el jardín de las delicias".

No cabe duda de que esto también supone una gran ventaja social, pues se generan muchos puestos de trabajo. Los íncubos y súcubos que trabajaban antes aquí ahora tienen otros trabajos y hay que ocupar todas estas vacantes. Lou C. Fer, responsable de la reapertura, ha anunciado que se necesitan empleados, ante la gran afluencia de clientes. Para ello ha animado a todos aquellos que quieran trabajar torturando almas a que lo llamen a su número personal, utilizando para ello aquella vieja tonada de los Ángeles del Infierno: Marca mi número, es el 666...



Y ahora ya vienen la conclusiones personales del maestro Nimendil, friki mordoriense y rockero de pro.

A ver, analicemos la figura de Satán. Se supone que Él es el gran enemigo de Dios. Es el Ángel Caido, que abandonó las legiones celestiales y renegó de la palabra de Dios. Belcebú, además de ser dueño de una importante empresa de autobuses, gobierna en el Infierno. Hemos visto, por lo expuesto anteriormente con palabras de Benedicto, que las almas malvadas y separadas de Dios van a sufrir al Infierno, torturadas por los súcubos, y otras criaturas perversas y blasfemas. Y digo yo, ¿porqué el Principe de la Maldad iba a torturar a sus propios siervos que esparcen su maligna semilla por la Tierra? No debería en cualquier caso decirles: "Bienvenidos hijos mios, regodeemonos en nuestra maldad y celebremos una gran orgía de proporciones bíblicas (para más inri)". Entonces, tal vez el Infierno no sea tan malo para los malos, así como el cielo no es malo para los buenos. Lo que ya es diferente es si uno de los de arriba, allí en las nubecitas, se cae al averno. Entonces si que disfrutarian las legiones de la oscuridad torturando a esta pobre alma inocente.


Además, en el Inframundo se encuentra uno con señoritas como las de la imagen, simpáticas y agradables súcubos de desbocada y lasciva pasión lujuriosa.

Tal vez no nos haga gracia que sus amigitos nos hagan cosas malas, pero eso es el mal menor.

Conclusión, que con esa compañía, ¿quien va a pasarlo mal?


Otra ventaja es que ahora los Barón Rojo vuelven a tener razón. Porque en todo este tiempo, ¿donde iban los rockeros? Claro, claro, menos mal que Benedicto se ha preocupado por los hijos del rock. Nos ha preparado un sitio bien calentito, alejados de esa falsa humanidad de los que se dicen buenos.



Pero bueno, dejemonos de tonterias. Todo esta teoria de los cielos y los infiernos es mu gonita, pero, lo que todos estamos pensando, la duda existencial que surge en nuestras frikis mentes, ¿y que pasa con Cthulhu? ¿Es que nadie piensa ya en el pobrecito Cthulhu, ahí sumergido aburriendose en R'lyeh? Pues no se yo que pensaría Su Viscosidad de todo esto del Infierno, pero seguro que no le gusta nada. Y ahora por que está sumergido y todo eso, pero cuando las estrellas estén en posición, se va a despertar y se va a enfadar...


Y finalmente, otra duda que encoje nuestras almas, ¿es obligatorio ir al cielo o al infierno? ¿No se puede eligir si ir al Valhalla, o al reino lúgubre de Crom? No os preocupéis, el tema de la siguiente entrega de "Religiones del mundo", esta profana sección de Nimendil, será "el Valhalla, cinco trucos fáciles para entrar sin carta de recomendación". Y en la próxima abordaremos el tema de "como ser fiel a Crom y no morir en el intento".

Pues eso es todo por hoy, amigos frikis. Y recordad, que si hay que elegir entre ellos y el rock, yo elegiré mi perdición. Y sé que al final tendré razón, y ellos no.



Espero que la Inquisición no me condene a la hoguera, aunque estoy haciendo méritos...

No habrá piedad para los impíos

El Gran Señor del fondo de los océanos, Su Viscosa Grandiosidad, el Gran Cthulhu, me ha ordenado escribir esta entrada para advertir a los infieles.


Algún enemigo de los Mitos escribió una entrada sacrílega el otro día. En dicha entrada no solo se ridiculizaba al Todopoderoso Cthulhu, sino que se mostraba una grabación casera de dudosa veracidad en la que se veía al Gran Tentaculado siendo vencido por una pandilla de tipos en pijama y con mochilas.

Por eso desde la PDDDLCDLMDC (Plataforma De Defensa De Las Criaturas De Los Mitos De Cthulhu), queremos expresar una queja contra el impío que grabó esas imágenes falsas, contra los sacrílegos que secundaron la iniciativa y contra todos aquellos que disfrutaron de tan blasfemo acto.

Pero esto no es solo una queja. Es un aviso para todos los anteriormente citados. El otro día os divertisteis mucho, pero ya nunca más estaréis tranquilos. Nunca sabréis cuando un tentáculo puede arrastrarse por debajo de vuestras camas y estrangularos en la oscuridad. Puede que no sea hoy, ni mañana, pero un día os acostaréis, para nunca más despertar.




Quedáis todos advertidos:

DO NOT FUCK WITH CTHULHU

Vuestra voluntad se ha cumplido, mi Señor. Los sacrílegos han sido advertidos.

Test de Rol

Ha llegado la hora de poner a prueba nuestros conocimientos sobre juegos de rol. ¿Eres el master definitivo o solo un simple PJ pringado? ¿Tienes todos los reglamentos y te los sabes de memoria? ¿Conoces todos los dados que tienes a tu disposición para luchar contra las fuerzas del master? ¿Roleas porque te gusta o solo para poder entrar en la habitación de Nimendil y ver sus cosas frikis?

Prepara tu ficha de personaje y adelante. El que obtenga la mayor puntuación recibirá 4d53 puntos de experiencia.



1- Desde el principio, y una facilita: ¿Cual fue el primer JdR que se publicó oficialmente?

2- A ver quien es capaz de nombrar diez JdR.

3- ¿Como se llama el sistema de combate que se usa en el Cyberpunk?

4- ¿Porqué se caracterizan los sistemas de juego como el Star Wars clásico y el Señor de los Anillos CODA?

5- ¿Que sistema de dados utiliza La Llamada de Cthulhu?

6- Guardián, Narrador, Señor Oscuro... En cada juego el master recibe un nombre distinto, ¿Como se llama en Fanhunter?

7- ¿Que es la tabla CST-1 en ESDLA-MERP?

8- ¿Cuanto daño hace una espada larga en AD&D?

9- ¿Que habilidad de clase tienen los nómadas en Cyberpunk?

10- ¿Cuantos puntos de cordura se pierden por oir el aullido del Wendigo?

11- ¿Cuantos tipos de dados se usan normalmente?

12- ¿Es Warhammer Fantasy un JdR?

13- ¿Que caracteriza al clan Tremere en Vampiro: La Mascarada?

14- ¿Que significan las siglas ICE, la empresa creadora de JdR?

15- Llegas por fín al castillo del Malo Maloso. Entras y hay tres pasillos con los siguientes carteles:

a) Sala del Tesoro
b) Celda para princesas
c) Dragón malvado

¿Por que pasillo irías?

16- Durante la celebración de una partida, aparte del material de juego, ¿que no puede faltar en la mesa?

17- ¿Cuantos hechizos hay disponibles en el reglamento de ESDLA- MERP?

18- ¿Se puede matar a Cthulhu?

19- Una al estilo Bilbo, ¿Que llevas en el bolsillo?

20- ¿Son buenos los juegos de rol?

21- ¿Es peligroso jugar al rol?

22- ¿Existen las mujeres enanas?



No se porqué hice caso a Bano y acepté hacer un test sobre rol, con lo difícil que es hacer preguntas para valorar el conocimiento rolero. Pero se me han ocurrido otras ideas para tests sobre rol. Ya los publicaré algún día. Ahora comprueba las respuestas y reconoce que no tienes ni idea del número de hechizos del reglamento.


Repuestas (pincha y arrastra el ratón para verlas)


1- Dragones y Mazmorras (Dungeons and Dragons)

2- El Señor de los Anillos (CODA y MERP), AD&D, La Llamada de Cthulhu, Elric, Aquelarre, Vampiro, RuneQuest, Cyberpunk, Conan (expansión para AD&D), Paranoia, La Leyenda de los Cinco Anillos, Fanhunter, Far West, Star Wars (varios sistemas de juego), El Señor de los Panchitos...

3- TVN, o Tiroteo del Viernes por la Noche. En inglés, FNF, Friday Night Firefight

4- Los personajes son virtualmente invencibles.

5- Hay dos sistemas, d20 y d100 porcentual.

6- Animador

7- La Tabla de Características de las Armas. Parece mentira, todo el día con esa página abierta y nunca te habías fijado...

8- 1d8 ptos de daño

9- Familia, de la quje obtienen respaldo y a la que pueden pedir ayuda.

10- 1/1d6

11- Seis tipos: d4, d6, d8, d10, d12, d20. El d100 no es muy frecuente, se usan dos de 10.

12- No. Es un juego de miniaturas. A ver si esto queda claro de una vez. (También hay un JdR de Warhammer, pero no me refería a ese, por eso he puesto W Fantasy)

13- Son magos y usan poderosas magias para urdir sus tramas e intrigas.

14- Iron Crown Enterprises

15- Con los masters de hoy en día nunca se sabe, pero la mejor opción es la del dragón malvado. En las partidas las cosas bonitas siempre significan trampas. Las otras también significan trampas, pero al menos sabes a lo que vas.

16- Bizcocho, galletas, pizza y en general, comida y bebida en abundancia. Vale, tampoco puede faltar un hacha de gomaespuma... Y si, también mola tener un peluche de Cthulhu sentado en una silla como un jugador más...

17- 400. No es muy difícil, hay 20 páginas de listas, con dos listas por página y diez hechizos por lista.

18- No con los medios de los que dispone un PJ. Se lo puede destruir, pero volverá a hacerse corpóreo poco a poco.

19- Me da igual todas las guarrerias que lleves, lo importante, lo que puntúa, es que lleves unos dados.

20- SI, o por lo menos, no son malos...

21- NO, a no ser que te tragues un dado, pero entonces lo que pasa es que eres tonto, no que el rol sea peligroso...

22- (Ésta no es una pregunta para un test de rol, pero como es difícil buscar más preguntas sobre rol, pues planteo también preguntas filosóficas) Nadie lo sabe. Probablemente sean una leyenda urbana.



Interpretación del test:

Ahora podría regodearme y hacer unas conclusiones que te humillasen y te rebajasen a la altura del betún, y hacer que fueses pisoteado por las botas de pinchos de mi esclava esa que me... ejem... que no voy a hacer una conclusión basada en los puntos que hayais obtenido, que cada uno se judge a si mismo y vea si tiene que releerse algún reglamento. Y hago esto porque los juegos de rol son juegos de cooperación en los que todos deben ayudarse para lograr un objeti... ¿que?... Ahhh, que el master si se puede dedicar a joder a los otros... pues, por Crom, manos a la obra.


-De 0 a 5: ¿Tu eres un rolero o un PNJ? Vaya, tienes menos idea sobre rol que pelos en la cabeza de Lex Luthor. ¿Sabes que hay dados de más de seis caras? Si, existen cosas como esas, y por tu bien, yo me conseguiría unos cuantos, para llevarlos siempre en el bolsillo.

-De 6 a 10: Como no te apliques un poco más estás condenado a ser jugador toda tu vida. Con tanto desconocimiento vas a ser la victima preferida de los masters. Comprobemos una cosa ¿Cuantos personajes te han matado en lo que va de año?

-De 11 a 15: Tienes algo de idea, pero tampoco eres la leche, no te vayas a creer ahora que eres el master del universo. Deja de hacer el friki en internet y diseña tu próximo personaje, a ver si te conviertes en un rolero de provecho.

-De 16 a 20: Aunque me cueste, he de reconocer que algo sabes. Pero que no se te suba a la cabeza. Recuerda que si te dan en la cabeza el daño se duplica, y si la tienes llena de ego y te explota pringarias a todos los de al lado de tu ego de master y tendriamos a un montón de PJ's deseando ser master y gobernar el mundo con sus tiránicos inventos. Que Thor nos proteja de semejante catástrofe.

De 21 a 22: Tu. Tu. Eres bueno. Eres bueno, si señor. Tu te libras de ser pisoteado y azotado por mi esclava esa que en las noches de luna llena es poseida por un espiritu lujurioso que... ¿de que estabamos hablando? Ah si, que bien hecho, chavalote. Ya has dejado de ser un simple padagüan. Ahora ya te puedes llamar maestro.

Más de 22: Siempre hay alguno que saca más puntuación de la que es posible. Y es tan tonto como para reconocer que ha hecho trampas...

666: Señor Lou C. Fer, ¿que hace aquí metido en una página de frikis? ¿No tiene nada más importante que hacer? Anda, vayase a torturar algunas almas impías y deje de hacer frikitests. Como le pille el jefe le va a mandar al infierno...




Pues esto es todo, queridos roleros. Y ya sabéis, si quereis sacar más puntuación la próxima vez, rezadle a Nuestra Señora del Dado.*



*En el pórtico norte de la preciosa catedral gótica de León, está la imagen de Nuestra Señora del Dado. No sé si lo será, pero debía ser declarada patrona de los roleros. Tengo una foto de cuando yo estuve allí, rezándole para que mi próximo personaje llegase a nivel 5. Un día os la pondré aquí para que la admiréis.

CN: Las Crónicas Nimendilas

Bueno, en un principio hoy quería hablar sobre Terminator. El otro día, en una entrada puse una frase y una imagen de Chuache, y hoy ya tenía el mono, así que me he visto las tres de un tirón. Después de tal sesión de "Volveré" y "El único destino es el que nosotros hacemos" y esas cosas, me enchufo a mi Ono-Sendai, y me encuentro ante el problema de no saber que decir. Podría poner unas fotos y un par de videos, que siempre da la apariencia de ser una entrada muy completa. O poner las mejores ecenas de Chuache repartiendo estopa. O no hablar sobre Terminator ni Conan ni nada que tenga que ver con eso y escribir un relato sobre un friki al que todos desprecian y que luego descubre tener el poder de hacer que las mujeres mas bellas se enamoren de él desesperadamente y luego todos lo admiran pero él se venga creando un éjercito de tias buenorras con armas tochisimas y acaba conquistando el mundo. O podría hablar sobre algún tema rolero, que al fin y al cabo, se supone que esa era la idea de este blog, pero como nuestra principal norma (inventada ahora mismo) es que no hay normas pues da igual que hable sobre cualquier otra cosa osea que no voy a hablar sobre rol. También podría poner los 101 motivos por los que Cthulhu debería ser elegido presidente absoluto del mundo. O podría tratar de averiguar quien es más poderoso, si Thor o Crom, basandome en referencias ocultas que hay en una versión de la Biblia que guardaba el primo de Leonardo Da Vinci en el armario del cuarto de baño. O hacer una entrada de agencia tributaria a los donuts de Twin Peaks. Pero como no me apetece hacer nada de eso, pues os cedo el copyright para que habléis vosotros de todas esas cosas.


Después de ese denso párrafo ya se me ha ocurrido que contar. Como todos sabréis, yo estudio en la Escuela Técnica Superior de Ingenieros Hobbits (los que cultivan plantitas y esas cosas). Normalmente soy un alumno ejemplar, pero hay ciertas clases que crean las condiciones perfectas para que la parte lúdica de mi cerebro tome el control. Durante esas clases, la realidad se distorsiona y comienzo a imaginar cosas del estilo de ¿Y si...? Como por ejemplo: ¿Y si de repente a la profesora le saliese un Alien del estómago y esto se convirtiese en "Alien, el octavo estudiante" y el bicho nos fuese comiendo a todos?

El Alien que salió de la profe.

Y como yo no sé lo que es la pereza, pues me pongo y escribo estas geniales ideas que pasan por mi enfermizo cerebro. El primero de estos relatos apareció hace un par de meses, y aunque no era muy fantasioso, ya mostraba tendencias. El siguiente está gestandose, y pronto verá la luz.



Eso me dió la idea para inaugurar una sección semanal de este blog, que fuese algo asín como "Desvarios de un estudiante friki" o "ETSI Hobbits: realidad alternativa" o "Adorad a Nimendil y leed sus entradas". Finalmente me decidí por "Las Crónicas Nimendilas" (que no hace ninguna referencia a las Crónicas Nemedias).



Así que, poco a poco, iré publicando estas historias, con la etiqueta de Crónicas Nimendilas. Para poner a todo el mundo en antecedentes, explicaré un poco el transfondo y el contexto en el que se desarrollan.





Como el protagonista (yo) vive en la bella urbe de Madrid, pues las historias se ubican en esta nuestra amada ciudad. Para no retratar la misma realidad gris de siempre, hay algunos cambios. Existen las razas de los mundos de fantasía. Sin ir más lejos, la figura central de las narraciones, Nimendil (usease, yo) es un elfo. El mundo está tecnológicamente avanzado, y hay algunos elementos tipo ciencia-ficción. A pesar de esta tecnología, el armamento no es muy avanzado, y se usan sobre todo armas "medievales". Solo algunos tipos, como los representantes de la ley y el orden llevan armas de fuego. Estas armas de fuego son como las que se usan actualmente. También hay armas láser, pero si las armas de balas son muy escasas, las armas láser son algo anecdótico (pero bueno, siempre mola saber que las hay).



Bueno, resumiendo, que aparece lo que a mi me apetezca y ya está. Y como son relatos ficticios no hay que dar explicaciones pretendidamente científicas de las cosas que pasan. Pero como ya se me ha contagiado el gen ingenieril, pues a pesar de todo, las daré.



Pues ahí queda eso, jovenes padagüans. Esperad ansiosos la primera entrega de:

LAS CRÓNICAS NIMENDILAS