La Verdadera Verdad de Santa

Hola amigos, bueno antes de empezar la entrada de este día de vispera de Navidad, quiero que todos los niños que estén leyendo este blog, que se vayan directamente a la cama, y a los padres que lo esten leyendo, que se aseguren de mandarlos a la cama sin que lean esto, y que vuelvan inmediatamente para leer esto, que es importantísimo...

Os doy cinco minutos...

Bueno, se acabo el tiempo. Tranquilos, que no voy a hablar de el Santa Papa Noél, voy a hablar del gordo de Rojo, del verdadero Santa y de sus 'bondadosas' actividades...Siguiendo mi política de entradas cortas, iré directo al grano, y al estilo de Jotacé.

Todos los años por estas fechas, todos los niños ya han enviado sus cartas de regalos a Santa Claús y esperan impacientes a que el 'amable' viejecillo, llegué con su trineo de renos a repartir felicidad, pero, ¿nadie ha abierto los ojos en esta historia o que?¿Nadie se ha dado cuenta de como es en realidad el Viejo ese de Rojo?

No me llaméis exagerado, pero que se puede decir de un viejete gordinflón, que se casó una vez con la Señora Noel, de la cual nunca se ha vuelto a saber nada, que se puede decir de un viejete verde, ermitaño durante todo el año en los páramos helados del norte, conviviendo día a día con unos elfos cantarines...



que están en regimen de esclavitud, haciendo juguetes todo el año, pero ¿que más les exigirá?

Otra cosa que debería extrañarnos es, que no le podamos ver. La típica excusa de hijos no salgaís al salón , que si veís a Santa Claus, los regalos desaparecerán y Santa Claus se irá. Todo mentira, en realidad Santa en su afan de niños, para a saber que cosas querrá hacer...Por eso, quiero avisar a los padres que no dejen salir a sus hijos hasta que el viejo verde, ese se haya ido porque si ve a sus hijos, se los llevará en el saco y en su trineo gigante, para disfrutar de ellos en el Polo Norte, junto con Rudolph...


Me extraña que en U.S.A. todavía no le hayan prohibido el paso a Santa, sabiendo lo que hace...eso sí Barrio Sésamo es para mayores de 18 años


En fin pensar lo que querais de esta entrada, al fin y al cabo...[MENTE LIMPIA]

De todos modos yo creo que deberían de votar por un Papa Noel, mas machorro, como este...

...y sino os gusta, que Lobo se encargue de él...

Hasta otra amiguetes....y 'FELIZ NAVIDAD'

Frikillancicos Navideños II

Bueno amigos, como ya sabéis, la Navidad está ya dentro de nuestras vidas, hasta dentro de unas semanas, todo el mundo comprando regalos, comiendo dulces, y cantando aburridos villancicos...

Pero para que podáis aguantar al hijo del vecino cantando los típicos villancicos, aqui tenéis una nueva entrega de los Frikillancicos Navideños:

Hoy he decididó componer el Frikillancico sobre el tradicional: 'Dime niño...de quien eres..''

http://www.guiainfantil.com/servicios/musica/villan/dimenino.htm

Os pongo el link de esta pagina donde podeis oir la cancion con la letra original, y compararla con nuestro Frikillancico:

DIME LUKE

Dime Luke de quien eres
todo vestidito de blanco.
Soy el hijo de Darth Vader
y la Reina Amidala

Soy el hijo de Darth Vader
y la Reina Amidala

Resuene con estridencia
la respiración de Vader
y viva el niño Anakin
que nació en Tatooine

Resuene con estridencia
la respiración de Vader
y viva el niño Anakin
que nació en Tatooine

El sable laser que viene, tururú
el sable laser que va a a,
Y nosotros lucharemos
y uno de los dos morirá

Dime Yoda, tu quien eres
todo pintadito de verde
Soy el maestro Yedai
que habita en Dagobah

Soy el maestro Yedai
que habita en Dagobah

Que suenen con alegria
los ruidos de mi motores
y viva Leia
que yo salvé de la Estrella

Que suenen con alegria
los ruidos de mi motores
y viva Leia
que yo salvé de la Estrella

El Halcón se aleja, tururú
el Halcón se va se va a a
y con Chewee nos iremos
y no volveremos más...

Que suenen con alegria
los ruidos de mi motores
y viva Leia
que yo salvé de la Estrella

*****

Hasta la proxima amigos...

Campaña Reyes Magos

CAMPAÑA EN APOYO A NUESTROS QUERIDOS REYES MAGOS, MARGINADOS Y OLVIDADOS GRACIAS A UN INVASOR GORDO Y SEBOSO PRODUCTO DEL CONSUMISMO COMPULSIVO...

Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME,
atendiendo únicamente al mercado español y sin intención de expandirse y están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos.

Reivindicamos la figura de los Reyes Magos porque:

1. Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han
tenido problemas de inmigración.

2. Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha
pasado de moda en dos milenios.

3. Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero.

4. Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de
trineos volando ni gilipolleces que no existen...)

5. Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre
pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.

6. De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de
Reyes Magos se necesitan al menos tres.

7. Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los
niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre, cuando no de indecorosos 'tomates'.

8. Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran
discretamente cuando acaban la función.

9. Santa Claus vive en el Polo norte y por eso es un amargado, los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente.

10.Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada en los acontecimientos de la Navidad.

11.Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras.

12.Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita.

13.Santa Claus es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renos de nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos.

14.Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato.

15.Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.

16.Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo '¡Jo, jo, jo!'. Risa
forzada y sin sentido. Señal de estupidez.

Empecemos la campaña en PRO DE NUESTROS QUERIDÍSIMOS Y ANTIQUÍSIMOS REYES MAGOS, QUE VUELVAN A AFLORAR LAS TRADICIONES CON ARRAIGO CENTENARIO...

Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadota en
forma de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños de España y del resto del universo.

Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir,
con aspecto de dipsómano avejentado y multirreincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional más multinacional de todas las multinacionales, Coca-Cola.

En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica, que
originalmente se paseaba vestido de obispo o de duende un tanto
zarrapastroso y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos
(rojo y blanco).

Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que un mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano.

¡Basta ya!, ¡reivindiquemos nuestras señas de identidad! ¡Abajo Santa Claus y vivan los Reyes Magos!

Se agradece a Leowin su aportación.

Los recuerdos de Wonfu 24

CAZARRECOMPENSAS
Dengar
Cuando Darth Vader decidió contratar cazarrecompensas para capturar a Han Solo, uno de los primeros con los que contacto fue con Dengar. Y es que el Oscuro Señor del Sith sabía que este rudo profesional tenía una "cuenta pendiente " con Han y gracias a ello convertiría el trabajo en un asunto personal que lo haría más eficaz.
Todo había empezado años atrás cuando Dengar era un joven pero famoso piloto de swoops en el sistema Coreliano. Los swoops son peligrosas motos repulsoras que Dengar estaba acostumbrado a pilotar desde niño y con las que había ganado gran fama dentro del circuito "amateur". Una fama que se había visto incrementada con su paso a los circuitos privados y su inclusión en la poderosa escudería Ferini.
Pero la felicidad no dura eternamente y en el caso de Dengar acabó con al aparición de un nuevo y hábil piloto llamado Han Solo con el que no tardo en ser comparado. Como Dengar no estaba acostumbrado a compartir protagonismo retó a Han a un "mano a mano" sobre los peligrosos pantanos de Agrilat.
Durante todo el duelo, que se desarrolló en loor de multitudes, ambos pilotos estuvieron igualados y rivalizaron por ejecutar trazadas cada vez más bajas y veloces. Finalmente fue Dengar el que más arriesgó y en medio del clamor del público entró en la recta final rozando el denso follaje del pantano.
Desgraciadamente la maniobra acabó en tragedia cuando a escasos metros del la meta Dengar intentó ganar altura sin darse cuenta que tenía sobre su cabeza el swoop de Han. El choque fue inevitable y además de un importante traumatismo cráneo encefálico Dengar sufrió graves quemaduras en el rostro.
Pero si dolorosas fueron sus heridas aun lo fue más que el circuito profesional lo expulsase de los circuitos por participar en una carrera ilegal.
Su carrera como piloto estaba acabada y Dengar se vio abocado a mal vivir trabajando como gladiador hasta que un buen día el Imperio decidió reclutarlo y entrenarlo como asesino.
Trabajar para el Imperio fue lo mejor que le pudo pasar pues no solo le permitió recobrar el equilibrio mental perdido desde su accidente sino que recibió un valioso entrenamiento que años mas tarde le permitió comenzar su carrera como cazarrecompensas.
Han Solo tras la batalla de Yavin. El grupo estaba comandado por Boba Fett y además de Dengar incluía a Bossk y a Skorr. Aunque el propósito de los cuatro cazadores era demasiado ambicioso (para entonces Solo ya era un miembro destacado de la Alianza Rebelde) su buen hacer y un golpe de suerte les permitió capturar no solo a Han sino también a Chewie y Luke a bordo de la nave pirata Raskar. No obstante cuando los prisioneros eran conducidos al planeta Ord Mantell el grupo se vio sorprendido por las habilidades Jedi del joven Skywalker y no pudo evitar que este escapase junto con sus amigos.
Tras este fracaso Dengar fue convocado por Vader y junto con Boba Fett, Bossk, Zuckuss, 4-LOM e IG-88 recibió el encargo de buscar el Halcón Milenario. Por desgracia para Dengar fue Boba Fett quien consiguió dar con el fugitivo y como recompensa recibió el cuerpo de Han congelado en carbonita.
Cuando Dengar se enteró de que Han se había convertido en el adorno favorito de Jabba dio por concluida su venganza y se dedico a realizar trabajos menores. Sin embargo meses más tarde tuvo noticias de que un fallido intento de rescatar a Han Solo había hecho que este y sus rescatadores fuesen condenados a ser devorados por el todopoderoso Sarlacc.
Dengar no podía perderse la muerte de su peor enemigo y viajó rápidamente hasta Tattooine para presenciar la ejecución. Por desgracia llegó demasiado tarde y en lugar de la muerte de su enemigo se encontró con que este y el resto de rebeldes habían acabado con Boba Fett y Jabba y habían conseguido escapar con vida. Dengar optó por aprovechar el viaje y se desplazó a la fosa de Carkoon en busca de los restos de Jabba en un intento por arrebatarle su chip de identidad y acceder a los tesoros que guardaba en las catacumbas del palacio.
Para su sorpresa, cuando llegó a la morada de Sarlacc, en lugar del cuerpo de Jabba se encontró con un moribundo Boba Fett. El pobre guerrero había escapado a golpe de blaster y vibrocuchillo y ahora yacía inmóvil y cubierto por jirones del temible Sarlacc. Dengar traslado el cuerpo de su bravo colega hasta el Palacio de Jabba donde consiguió curarlo con ayuda de los androides médicos.
Cuando Fett se recuperó ambos sellaron un pacto de colaboración y se establecieron como "agentes libres" en Nar Shaddaa, espaciopuerto donde se cerraban la mayoría de los tratos digamos "poco legales".
Seis años más tarde la fortuna quiso que Leia y Han (por aquel entonces ya marido y mujer) viajaran en misión diplomática a Nar Shaddaa dando así a Dengar una nueva oportunidad para vengarse. Sin apenas planearlo Dengar y Fett se lanzaron a la captura de la pareja en un intento excesivamente alocado que permitió a sus presas escapar rumbo a Byss a bordo del Starlight Intruder de Salla Zend. Pero los dos mercenarios no estaban dispuestos a ceder y decidieron seguir a la pareja usando el Esclavo II para dar un salto hyperespacial más corto que les permitiese llegar a Byss antes que sus presas. Sin embargo un salto tan corto era muy arriesgado y de hecho acabó mal al hacer "surgir" el Esclavo II demasiado cerca de los escudos planetarios.
El control principal de la nave quedo destrozado y el Esclavo quedó varado en el espacio mientras el Starlight Intruder se protegía sin problemas tras los escudos. El cabreo de Dengar fue enorme y decidió romper su pacto con Boba y actuar de nuevo por su cuenta.
Desde entonces su paradero se desconoce pero el sigue esperando el día en que pueda vengarse de Han Solo.

Zuckuss
Zuckuss es oriundo de Gand, un alejado planeta gaseoso donde la profesión de "buscador de hombres" se considera venerable y donde sus habitantes son instruidos desde jóvenes en todo tipo de técnicas de caza. Entre estas técnicas la más sorprendente es el arcano arte de la adivinación, un secreto arte que permite a un gandiano entrenado descubrir por "instinto" donde se encuentra una presa.
No obstante ser un gandiano tiene un gran inconveniente ya que la especial naturaleza de su planeta hace que sean muy vulnerables al oxígeno. Es por ello que Zuckuss está obligado a usar una máscara respiratoria que impide el paso de este elemento químico e inyecta la dosis necesaria de amoniaco para mantenerlo vivo.
Máscara aparte, el equipo de Zuckuss se compone de una poderosa armadura, una amplia panoplia de armas, un computador y un grupo de sensores colocados en una correa alrededor de su cuello. Todo este equipo queda oculto bajo una amplia y raída indumentaria que unida a su escasa altura, un metro y medio, le dan un aspecto casi inofensivo.
La carrera de Zuckuss como cazarrecompensas fue meteórica y su elevado ratio de éxitos pronto le llevó a trabajar para Jabba donde no tardó en formar pareja con 4-LOM. Juntos formaron una perfecta mezcla de "intuición" y "capacidad analítica" que no tardo en dar sorprendentes resultados y que les llevaron a ser considerados como la pareja de cazarrecompensas más compenetrados de la Galaxia.
Desgraciadamente durante una de las cacerías Zuckuss perdió su máscara y respiró un dosis importante de oxígeno que si bien no lo mató lo afectó de tal manera que desde entonces puede morir en cualquier momento. Por supuesto los dos cazarrecompensas mantuvieron el incidente en secreto y esto les ha permitido seguir siendo contratados.
Uno de los nuevos encargos les llevó, a asaltar y dañar gravemente el carguero Bright Hope. Sin embargo y por motivos que se desconocen dejaron con vida a a sus 90 pasajeros y desde entonces se considera que simpatizan con la Alianza.
Otro de los trabajos destacados de 4-LOM y Zuckuss fue participar en la partida de caza que organizó Vader para capturar a Han Solo. Como ya se sabe Boba Fett fue quien salió victorioso en esta empresa y como premio recibió al fugitivo congelado en carbonita y se lo entregó a Jabba el Hutt.
Tras el fracaso la pareja se alió con Bossk e intentaron arrebatar el cuerpo de Han Solo a Boba Fett durante su viaje hacia Tatooine. Durante uno de los intentos fueron descubiertos por Boba Fett y a resultas de ello Zuckuss perdió uno de sus miembros y 4-LOM fue desactivado para siempre.

Proyecto de ciudad SIMA DE ROL

He decidido despues de buscar y fondear por todo interet, he encontrado algo que me gustaba era crea tu ciudad así que la Sima de rol ha creado una.

Se trata de un juego, o algo parecido, al entrar sois un nuevo habitante, cuantos mas visitantes la ciudad crece mas.
Solo os podeis meter una vez por día pero, recordad que todos los dias debeis meteros.
Si cada dia os meteis para ver como va creciendo la ciudad "Sima de Rol" en poco tiempo podremos poner otros enlaces que mejoren la industria, transporte, seguridad, medio ambiente o el comercio.
Recordad debeis ver la ciudad en: http://sima-derol.myminicity.es/
La gracia de todo esto es que os sintais implicados y os paseis para ver como va vuestra ciudad.
Para cuando esta entrada desaparezca de la paguna principal aun debeis pasaros por el enlace que os he puesto en la columna de la derecha (por ese lado ---> ) y cuando crezca lo suficiente como para mejorar otras cosas vosotros podréis elegir que mejoráis entrando desde distintos enlaces.


Pasaos por: http://sima-derol.myminicity.es/

Para ganaros la FRIKIGOMINOLA de hoy:
¿En que ciudades, creadas por la editorial DC, actuan...
...Cazadora?
...Booster Gold o Gold Booster, dependiendo del traductor (Michael Jon Carter)?
...Green Arrow o Flecha Verde (Oliver Queen)?
...Flash II (Barry Allen)?
...Green Lantern II, o Linterna Verde (Harold "Hal" Jordan)?

Cthulhu también os desea Feliz Navidad

Si, si, amigos frikis, el pequeño Cthulhu también quiere felicitaros las fiestas.

Que lo paséis bien adorando a vuestros falsos ídolos, idiotas insípidos.


Que adorable, ¿verdad?

Pues para que no adoréis a esos falsos ídolos, desde SdR os proponemos que estas navidades uséis el Calcetín Cthulhu.


Para que todos los regalos que recibáis tengan ese toquecillo primigenio que tanto nos gusta.

En fin queridos amigos: ¡NAVIDAD FHTAGN!

¿Quién eres en los Mitos de Cthulhu?

Buenas amigos. Supongo que cada uno de vosotros, amantes de Lovecraft y los Mitos de Cthulhu, tenréis una criatura o primigenio preferido.

Pues en mi búsqueda de la verdad a través de la red he encontrado este test que te dice a que criatura de los Mitos te pareces más, contestando 7 sencillas preguntas de, eso si, complicadas y variadas respuestas.

A mí, como no podía ser de otro modo, me identifica con el caos reptante que es Nyarlathotep, el que habita en la oscuridad.

Who Are You In The Cthulhu Mythos?

You are NYARLATHOTEP, the mind, spirit, physical representation of and messenger to, the Outer Gods. Often manifesting in human form, Nyarlathotep is a great manipulator of humans, bending them to the will of his masters.In true form Nyarlathotep is a 55' tall monstrosity with a giant trunk-like proboscis. But he prefers the guise of a human, often appearing as a rich, well educated man, bending people to his will and towards their ultimate downfall.
Take this quiz!

Bean-Navidades

En estas épocas navideñas, en las que todos aprovechamos para llenar nuestros estómagos de excelentes y abundantes festines, de jabalíes, corderos, pavos gigantes, y ya que Bano Tuk, se está encargando de adornar la Sima con sus multiples objetos y ornamentos, me permito recordarle que no se le olvide poner un belén, una tradición española básicamente, nada de mariconadas de esas de los árboles de navidad y de los christmas¡

Y para demostraros que es una tradición, que estamos extendiendo, ver este video, hasta los ingleses montan el belén

!!FELIZ NAVIDAD Y FELIZ HANUKÁ¡¡




http://www.youtube.com/v/Zv0_9IGWFvQ&rel=1


Ah, que no os creeis, lo de los pavos gigantes, mirad...





http://www.youtube.com/v/p61el-eJWCY&rel=1


Y por ultimo, no os olvideis de algún regalito y de la música navideña, y si la compones tu mejor...






http://www.youtube.com/v/dPCneZyA4RE&rel=1

!FELIZ NAVIDAD¡

¿Por qué estudio Ingeniería?

Siguiendo la misma linea de la entrada anterior, me dispongo a desvelar porque los miembros de esta Sima (en su mayoria) son todos ingenieros.

En otro documento ultrasecreto, made in GKN, titulado:

¿POR QUÉ ESTUDIO INGENIERÍA?

Porque dormir más es vivir menos.
Porque el látigo y la cera caliente en el pecho ya me aburrían.
Porque he escuchado el mismo CD 80 veces en una noche.
Porque sé modular, seccionar y calcular todo lo que tenga por delante.
Porque puedo ver espacio donde tú sólo ves vacío.
Porque me lo merezco.
Porque la vida son 4 días y a mi me sobran 3.
Por no tirar el compás semi-profesional de la comunión.
Porque soy masoquista.
Porque no sabía qué hacer con mi tiempo libre.
Porque no sabía donde me metía.
Porque era joven e inexperto.
Porque me van las preguntas de 5 puntos y 3 folios.
Porque mi madre me quiere en casa.
Para dejar la calle.
Por amor al arte.
Porque yo lo valgo.
Porque el que vale, vale, y el que no a empresariales.
Porque era la primera carrera en el librito informativo.
Porque nací pobre.
Porque necesitaba saber cuánto alcohol puedo beber.
Porque el red bull es adictivo.
Porque cuando me fui a matricular ponía: Licenciado, Diplomado o Ingeniero.
Porque yo crearé tu mundo.
Porque yo decidiré dónde vivirás.
Porque la ingeniería es un gran hermano que siempre te rodea.
Porque...porque...? POR QUÉ !!!??? POR QUÉEEEE??? Eso me pregunto yo a todas horas.
Porque una vez leí que palmas a las 72 horas sin dormir...necesitaba comprobarlo...
Porque no quería desperdiciar 8h de cada día de mi vida durmiendo.
Porque me encanta cenar cuando veo amanecer.
Porque yo te crearé una realidad para que vivas en tus mentiras.
Porque estaré estudiándola como poco 10 años.
Porque me mola eso de tener 4 o 5 horas de examen y que aún te falte tiempo.
Porque según nuestros profesores tenemos 3 semanas de vacaciones en vez de exámenes.
Porque me encantan las fiestas de la uni... y sólo en esta carrera puedo estar haciendo esto hasta los 40.
Porque fue una revelación y me sabía mal no hacerle caso.
Porque me encanta pasar horas y horas rayando a 45º y luego ver el mismo 4 de siempre estampado en mi lámina.
Porque me di un golpe en la cabeza y vi tantas estrellas, que pensé que tenía visión espacial.
Porque….8 años aquí y me sigo preguntando el porqué de semejante locura...por eso, porque estoy más loco que cualquiera.
¡¡¿INGENIERÍA?!!, ¿pero esto no es turismo?...ya decía yo que trabajaba demasiado.
Porque llevar gafas es de modernos y programar durante 3 horas contribuye a ello.
Porque un croquis vale más que mil palabras.
Porque dudaba entre esto o la legión y me dan miedo las cabras.
Porque me gusta escuchar música.
Porque quería inventar una paranoia a la que ni los psicólogos pudiesen encontrar solución.
Porque quería dar la nota.
Porque me encanta usar las carpetas como armas 'aparta-gente' en los autobuses.
Porque las pobres papelerías no podrían sobrevivir sin nosotros.
Porque de algo hay que morir, y como no fumo...
Porque sé calcular el centro de gravedad y el eje de giro de cualquier cosa que se caiga a mi alrededor.
Para tener batallitas que contarles a mis nietos.
Porque es una carrera estupenda e incomparable, ¿esto lo leen los profesores?
Porque...mmm... ¿por qué?...ops, creo que tengo un problema, no tiene ningún porqué lógico, mierda!
Manda PORQUE al 6666 y recibirás una estupenda razón para hacerte Ingeniero.
Porque no tenía vida social antes de entrar, así que me he ahorrado perderla ahora.
Porque me sentía raro, raro, raro y me busqué una carrera para paranoicos.
Porque después de 10 años seré Arquitecto, Urbanista, Ingeniero, Edilicio y Paisajista, aunque en el papelito sólo pondrá Licenciado en Ingeniería.
¿Y... por qué no?

-"What part of "Thou shall not…" didn't you understand?"

-God

Aprovechen este retazo de conocimiento, y aprendan de los errores de los demás.

Los recuerdos de Wonfu 23

CAZARRECOMPENSAS
Bossk
Aunque la especie a la que pertenece, los Trandoshanos, odian a muerte a todo el pueblo Wookiee, Bossk centra sus iras sobre nuestro viejo conocido Chewbacca. Los Trandoshanos son una raza reptiloide de aproximadamente dos metros de altura y que pese a tener solo tres dedos (tanto en los pies como en las manos) cuentan con dos importantes ventajas. La primera es que pueden regenerar sus miembros perdidos tantas veces como necesiten. La segunda que sus ojos captan perfectamente el espectro infrarrojo y por tanto pueden ver perfectamente en la más absoluta oscuridad.
Bossk optó por adoptar una vestimenta amarilla semi acorazada similar a los monos de vuelo y una amplia variedad de armas. Entre todas ellas su preferida es el rifle blaster que acostumbra a llevar siempre a mano suspendido de dos elaboradas correas que rodean su cuello y brazo izquierdo.
Fue precisamente en una de esas primeras misiones cuando Bossk tuvo noticias de que un grupo de renegados Wookiees habían establecido una colonia en un remoto mundo del Borde Exterior llamado Gandolo IV. Tras acudir al gobernador imperial del sector y acordar la recompensa, Bossk formó un grupo de caza y atacó el asentamiento capturando con facilidad al pequeño y mal pertrechado grupo de Wookiees.
Curiosamente entre el grupo se encontraba Chewbacca que había decidido quedarse en la rocosa luna para ayudar a sus congéneres mientras Han visitaba a una antigua novia en un sistema cercano.
Justo cuando el grupo de Bossk había terminado la captura de los Wookiees, Han regreso de su viaje y tras captar la nave de los cazarrecompensas mucho antes de que entrase en su campo visual decidió atacarlos por sorpresa lanzándose contra ellos en un arriesgado vuelo raso y disparando las torretas láser del Halcón. Desafortunadamente Bossk y la mayor parte de sus hombres se encontraban en medio del grupo de Wookiees y Han no pudo acabar con ellos.
Cuando el Halcón viró para dar una nueva pasada Bossk y su grupo dejaron dos guardias al cuidado de los Wookiees y corrieron a su nave en un intento por hacer frente al carguero coreliano. Pero Han ya había previsto esa reacción y tan pronto como la rampa de la nave de Bossk se cerró Han bajó el tren de aterrizaje de su carguero, dio máxima potencia a los retrocohetes y lo posó sobre la nave de su rival.La nave de Bossk no aguanto la presión y mientras el tren de aterrizaje del Halcón se hundía en su cúpula el suyo se partió y penetró en la bodega haciendo que el sistema hidráulico estallase por completo.
Para entonces Chewie y los otros Wookiees se habían desecho de los guardias y tras escapar fueron recogidos por Han que decidió no acabar con sus enemigos y salir de la pequeña luna dejando a Bossk y los suyos encerrados en el amasijo de hierros en que se había convertido su nave.
Cuando el Halcón se alejó el grupo de Bossk se puso a trabajar para salir de la nave abriéndose camino a golpe de blaster. Cuando por fin consiguieron salir por la cabeza de Bossk solo cruzaba un pensamiento: "Acabar con el Wookiee y el corelliano que le habían humillado públicamente".
Más tarde Bossk formó parte de los elegidos por Darth Vader para emprender la caza del Halcón Milenario. Una difícil misión que solo Boba consiguió finalizar con éxito y que le supuso obtener el cuerpo congelado de Han Solo.

4-Lom
La carrera criminal de este androide de protocolo de Industrial Automaton comenzó cuando fue asignado como relaciones cibernéticas y humanas a la nave de pasajeros Princesa Kuari donde aprovecho sus "ratos libres" para conectarse al computador principal de la nave y alterar su propia programación.
Aunque lo único que pretendía 4-LOM era mejorar su eficacia y capacidad de análisis para servir mejor a sus "amos" a medida que trabajaba en ello su programación derivó hacia una "personalidad" violenta que le llevó a huir de su puesto y convertirse en cazarrecompensas.
En su nuevo "oficio" y gracias a sus portentosas capacidades no tardó en cosechar algunas de las más importantes capturas ganando así la fama necesaria para trabajar en la organización de Jabba el Hutt. Fue precisamente trabajando para la enorme "babosa" donde tuvo la oportunidad de conocer a Zuckuss, un intuitivo y eficaz Gandiano con quien no tardo en formar "pareja".
Juntos iniciaron una carrera de éxitos que tubo uno de los momentos más relevantes cuando consiguieron descubrir e inutilizar el transporte rebelde Bright Hope. El Bright Hope era una de las naves que había conseguido escapar tras la batalla de Hoth y desde entonces pesaba sobre ella una sustancial recompensa. Sorprendentemente y pese a tenerlo inutilizarlo 4-LOM y Zuckuss no acabaron con la nave y decidieron dejar con vida a sus 90 ocupantes. Aunque se desconoce cual fue el motivo que les llevo a actuar así desde entonces se considera que ambos simpatizan con la causa rebelde.
Otro de los trabajos destacados de 4-LOM y Zuckuss fue participar en la partida de caza que organizó Vader para capturar a Han Solo. Como ya se sabe Boba Fett fue quien salió victorioso en esta empresa y como premio recibió al fugitivo congelado en carbonita y se lo entregó a Jabba el Hutt.
Cuando 4-LOM y Zuckuss se enteraron de que Han había sido capturado por Boba Fett, sellaron un pacto con otros cuantos cazarrecompensas e intentaron apoderarse de él en repetidas ocasiones. Fue precisamente durante uno de esos intentos cuando el astuto Fett consiguió atrapar a 4-LOM y desactivarlo para siempre.
El nombre de este personaje es un acrónimo ingles que se corresponde con “For Love Of Money” y que podríamos traducir como “Por amor al dinero”.

Carta para el Gordo de Rojo por Bano Tuk

Estimados gordo de rojo portadores de presentes:
Este año como todos los años me he portado de puta madre y no he dicho gilipolleces ni palabras mal sonantes, como caca, culo, pedo , pis...
Bueno supongo que no hace falta que te lo cuente porque ya lo deberías saber, y sino eres un puto vago de mierda y no voy ha hacer tu trabajo por ti, así estas de gordo, todo el año sin dar un palo... espero que el traje rojo en un año te halla dado tiempo a lavarlo, pedazo de guarro...
Bueno como mi lista es muy larga te la pasare a mano, pero este año, para que veas que soy generoso y me traigas mas cosas te hago unas peticiones para mis compañeros de mansión.

Para Leowin:
Yo había pensado en una Barbie, pero como tiene una cantidad considerable, quería una original, no te molestes en traerle esa que viene con perro y recoge mierdas de perro, fijo que ya la tiene, creo que la que lleva un conjunto a rayas y sofá con casco también, de las de cómics tanto de Dc como de Marvel también las tiene, así que yo creo que lo suyo seria la Barbie de Strar Trek

Para Khazum:
Podría ser un Monopoly, es un clásico que no puede faltar en ninguna casa y a mi me encanta, la pregunta esta en, ¿Que Monopoly le gustara mas? ¿Superman? ¿Batman? ¿Marvel Comics? ¿Padre de familia? Se que si te dejo elegir acabaras llevándole uno cutre así que quiero que le traigas el de Mario Bros

Para Nimendil:
Como Nimendil ya tiene de todo, y de casi todo repetido, para el le llevas un disfraz chulo para el bueno de Chincho, no le lleves un disfraz de Cocodrilo, no tendría gracia, tampoco de plátano, Chincho acataría de concluir su trauma, los de Star War creo que ya los tiene, tanto el de Yoda, como el de Vader, lo mejor sera que le lleves este... Para Ki:
En este caso lo tengo clarisimo, se trata de un nuevo teclado, seguro que el viejo le funciona bien, pero este le mola mas.

Para Helkewyn
Como se que le mola la tendencia nigromante, y los medicos, pense en el bisturi de Conan, pero luego vi esto, y me parecio mas adecuado, ademas seguro que tiene cientos de bisturis, si son como lapices para un dibujante.

Viene a ser el clasico juego de sacarle los organos a un tio de la cama sin que se le encienda la nariz, en este caso es a Spiderman, y el que opera es el Dc. Octopus.
Eso es todo maldito gordo de rojo, así que ponte a currar que luego siempre tienes problemas de tiempo, y te putean en peliculas estremadamente malas con las que llenan la cartelarea en Navidad.

Para concluir la entrada os pongo la pregunta de la FrikiGominola:
¿Como se llama el personaje de Star Treck de amarillo que esta entre Barbie y Ken?

Machine Girl

Atención al siguiente video, amigos frikis. Si os gustó el trailer de Machete con este se os va hacer el culo pepsicola.

¡Yakuza! ¡Ninjas! ¡Tempura! ¡Sushi! ¡Chainsaws! ¡Flying Guillotine! ¡Drill Bra! ¡Revenge!


Machine Girl tiene todos los elementos para convertirse en una peli de culto. Aunque como no creo que aquí la estrenen en cines tendremos que estar atentos a imdb para ver cuando la sacan.


Lo único que se le podría achacar es que no tiene zombis, pero joder, eso ya sería pedir demasiado. Hay motosierras, mutilaciones, la clásica guillotina voladora, chorros de sangre como aspersores y, porqué no decirlo, colegialas cachondas.


Lo dicho. Esperaremos ansiosos a que la saquen.

Frikillancicos Navideños

Hola amigos, hoy inaugurabamos oficialmente en Sima de Rol la Navidad, ibamos a poner un bonito banner con temática navideña, pero Nimendil, como es lógico, no pudo esperar a hoy para poner nuestra increible ambientación festiva de la pura impaciencia.

Sabeís, estaba yo el otro día en mi cueva de SdR, pensando en la Navidad, y en lo que podía hacer yo por esta festividad, no me sentía muy bien leyendo increibles comics de Conan, el Juez Dredd, y viendo dibujos de Victoria Frances, Luis Royo, viendo películas como Mad Max, Blade Runner...


...mientras Bano Tuk se encargaba de decorar la Sima con sus adornos navideños, Nimendil decoraba todas las cuestiones informáticas como el blog, la red de matrix, Ki, iba recopilando historietas navideñas de Kadok, y yo mientras tirado en mi 'incomoda' cama de agua sin hacer nada por la Navidad.


Asi que se me ocurrió la magnífica idea de hacer un repertorio de Villancicos navideños, pero no esos villancicos que todo el mundo está harto de oir, sino unos Frikillancicos que todos podaís cantar estas Navidades en vuestras casas, e incluso enseñarselos a las futuras generaciones...

Y para empezar que mejor villancico que 'El tamborilero', villancico que no era muy famoso hasta que Raphael lo interpretó con su peculiar modo de 'cantar'. Pues bien, empezemos con la letra original, que espero que todos os la sepáis:

EL TAMBORILERO

El camino que lleva a Belén
baja hasta el valle que la nieve, cubrió.
Los pastorcillos quieren ver a su Rey,
le traen regalos en su humilde zurrón,
al Redentor, al Redentor...

Yo quisiera poner a tus pies
algún presente que te agrade Señor,
mas tu ya sabes que soy pobre también,
y no poseo más que un viejo tambor.

(rom pom pom pom, rom pom pom pom)

!En tu honor frente al portal tocaré con mi tambor¡

El Camino que lleva a Belén
voy marcando con mi viejo tambor,
nada mejor hay que yo pueda ofrecer,
su ronco acento es un canto de amor
al Redentor, al Redentor.

Cuando Thor me vió tocando ante El me sonrió

Bueno, ya que habéis visto la letra original que habla sobre el pastorcillo que tocaba el tambor, llega el Frikillancico, os pongo el video del villancico para que lo pongais bajito y sigáis el ritmo de la Friki-versión, con la letra:





http://youtube.com/watch?v=aV1A-GxZ33A

EL FRIKIMBORILERO

(ACTO I: Abismo de Helm)

El camino que lleva a Lorien
baja hasta el valle que la nieve cubrió.
El elfo Haldir quiere ver a Theodén,
le trae arqueros para el Abismo de Helm
Abismo de Helm, Abismo de Helm, Helm, Helm...

!A luchar han ido al Abismo de Helm, los elf-fo-foooos!

(ACTO II: Saruman a Sauron)

Yo quisiera poner a tus pies
algún anillo que te agrade Señor

más Tú ya sabes que soy malo, también
y no poseo más que un viejo bastón
viejo bastón, viejo bastón, ton, ton, ton...

!En tu honor uruk-hais crearé, con mi bastón¡


(ACTO III: Batalla en Mordor)

El camino que lleva a Mordor
camina Aragorn con su ejército

nada mejor que él le pueda ofrecer

al hobbit Frodo para entrar en Mordor

en en Mordor, en en Mordor, dor, dor...


(ACTO IV: Frodo)

!Cuando Sam me vió desnudo ante él, me sonrió¡

[MENTE LIMPIA]

Bueno amigos, el proximo día habrá más frikillancicos...

Universitarios...

Como primicia primiciosa, yo, El Gran Ki Nano, he elaborado un documento en el que desvelo algunas de las chorradas mas grandes que se me han pasado ultimamente por la cabeza.

Lo he titulado

LO ¿QUE DEBES SABER ANTES DE ENTRAR A LA UNIVERSIDAD?

O MEJOR, SI YA ESTÁS EN ELLA...

1. No importa cuan tarde sea tu primera clase, te vas igual a dormir.

2. Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta.

3. Puedes amar a varias personas de manera diferente.

4. Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos y cachos de papel durante la clase, esconden las mochilas ... y sí ... también dibujan pendejadas en los cuadernos.

5. Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan
elegante

6. Cada reloj del edificio muestra una hora diferente.

7. Si eras inteligente en la preparación, es pasado.

8. No importa todo lo que prometiste al salir del colegio, irás a las fiestas de la Universidad, aunque sean la noche anterior al examen final.

9. Te puedes saber toda la materia y te irá mal en el examen.

10. Puedes no saber nada de la materia y sacarte un 10 en el examen.

11. Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita.

12. La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las salones de clase.

13. Si nunca bebiste, vas a beber.

14. Si nunca fumaste, vas a fumar.

15. Si nunca follaste, vas a follar

16. Si no haces nada de esto (13-14-15) durante la universidad, nunca más en la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la universidad.

17. Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te aconsejaron alejarte de ellas

18. Psicología es en verdad biología.

19. Biología es en verdad química.

20. Quimica es en verdad física

21. Física es en verdad matemáticas.

22. O sea, aunque estudies años, igual no vas a saber nada de nada.

23. Sentir depresión, soledad o tristeza no son exquisiteces de quien no tiene nada que hacer.

24. Siempre prometerás que el próximo semestre estudiarás más y festejarás menos pero siempre ocurrirá lo contrario.

25. Las únicas cosas que valen la pena en la universidad son los amigos que conocerás allá.

26. No verás la hora de terminar la Universidad.

27. Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu vida.

CUANDO TERMINA LA UNIVERSIDAD, LAS SEÑALES DE QUE YA NO ESTÁS EN ELLA SUCEDEN CUANDO:

1. Tener sexo en cama individual es un absurdo.

2. Hay más comida que cerveza en tu refrigerador.

3. Las seis de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te vas a acostar

4. Tu música preferida la escuchas cuando vas en el ascensor.
5. Andas con paraguas y te preocupas de la predicción del tiempo.

6. Tus amigos se casan y divorcian en vez de andar y terminar.

7. Tus vacaciones disminuyen de 130 a 15 días por año.

8. Los jeans y camisetas ya no son consideradas vestimenta.

9. Eres tú el que llama a los policías porque los pinches vecinos no bajan la música

10.Ya no sabes a qué hora cierran los autoservicios.

11. Dormir en el sillón te da un pinche dolor de espaldas.

12. Ya no duermes siesta entre las 12 y las 6 de la tarde durante la semana

13. Vas a la farmacia a comprar analgésicos y antiácidos y no condones o pruebas de embarazo.

14. Te tomas el desayuno a la hora del desayuno

15. Más del 90% del tiempo que pasas frente al computador, de verdad estás trabajando

16. Ya no tomas en casa antes de salir para economizar en el antro.

17. Y lo más importante... Ya no tienes tiempo ni siquiera de leer este mensaje y aprovechar de pasarlo a tus amigos para que ellos se acuerden que también están viejos y los buenos tiempos de la universidad ya se fueron o se están yendo...

Los recuerdos de Wonfu 22

La batalla de Geonosis

Suceso final de la película El ataque de los clones, segunda de la saga de la Guerra de las Galaxias dirigida por George Lucas.

El acontecimiento tiene lugar en el 22 ABY
La batalla de Geonosis sucedió en la arena principal donde los geonosianos dirigían sus rituales y sus ejecuciones públicas. Los caballeros Jedi Anakin Skywalker y Obi-Wan Kenobi se encontraban capturados, debido a los intentos de Anakin y de la senadora Padmé Amidala para rescatar a Obi-Wan. Así fue como un nexu, un acclay y reek fueron encargados para acabar a los tres velantes de la seguridad de la república, y como los Jedi se infiltraron en la arena y por los palcos, haciendo su aparición Mace Windu. Él amenazó al Conde Dooku con exterminar a Jango Fett quien era el clonado para el gran ejército de la República. De manera sorpresiva en la arena, aturdido por los ataques de reek, Jango caminó intentando tomar el sable de Windu, el cual había sido arrojado lejos de él por una embestida de la bestia cuando Windu lo tomo por sorpresa, cercenando su cabeza. Mientras tanto Anakin y Padmé trataban de protegerse del peligroso Nexu. Obi-Wan peleaba con el acclay y acabó con el cuando utilizó una lanza de un guardia geonosiano, y empaló la mandíbula de la bestia. Los jedi restantes eran acometidos por droides de batalla y droidekas, y fue entonces cuando los Jedi fueron rodeados y el Conde Dooku les ofreció que se rindieran, pero los Jedi se negaron, provocando que los droides abrieran fuego. En ese momento apareció el maestro Yoda que venía acompañado por el ejército de clones, que descendían de sus naves y arremetían contra el ejército de la Federación de comercio tomando por sorpresa a Dooku. Dooku se vio obligado a huir, y lo que parecía una orden perdida, se convirtió en una batalla arrasadora, el maestro Yoda negó que fuera una victoria, "…la Guerra clon, comenzado ha…" fueron sus palabras finales, mientras los Jedi Anakin y Obi Wan continuaban para seguir al escapado Conde Dooku, desapareciendo del mar de dunas del arenoso planeta Geonosis.

Fuerzas de los Separatistas:
Geonosianos, 1 millón de droides de combate, 3.000 droides destructores, 4 Cañones Sónicos, Artillería geonosiana, 15.000 droides araña enanos, 4.100 tanques de misiles droides, 7.500 droides araña, 60 naves-núcleo, 286 Tecno Uniones, Cazas geonosianos, AATs y GATs.
Bajas de los Separatistas:
Jango Fett, geonosianos, flota separatista, casi todos los droides desplegados, 14 naves núcleo y 117 Tecno Uniones.

Fuerzas de la Republica Galactica:
212 Jedi, 192.000 soldados clon, 1.600 cañoneras LAAT, 400 cañoneras de carga LAAT, 2.160 AT-TE, 100 turbolásers SPHA-T y 12 naves de asalto clase Acclamator.
Bajas de la Republica Galactica:
192 Jedi, 100,000 soldados clon, algunos AT-TE y LAATs

Los 20 Jedis supervivientes, después de un difícil trabajo, he conseguido realizar una lista completa.
Empezando por arriba a la derecha y en contra de las agujas del reloj:
Roth-Del Masona (humano)
Bultar Swan (humano)
Stass Allie (humana)
Luminara Unduli (mirialan)
Agen Kolar (zabrak)
Anakin Skywalker (humano)
Padmé Amidala (humana, pero no es un caballero Jedi)
Mace Windu (humano)
Obi-Wan Kenobi (humano)
Kit Fitso (nautolan)
Tarad Gonyeu (klatooinian, no es el mismo que Tarados Gon aunque la foto se la mismo, no encontre de este, y son de la misma raza)
Shaak Ti (togruta)
Sora Bulq (weequay)
Saesee Tiin (iktotchi)
Tarados Gon (klatooinian)
Fuera del circulo estaban, de izquierda a derecha:
Kaito Wo (humano)
Ki-Adi-Mundi (cerean)
Plo Koon (kel dor)
Aayla Secura (Twi´lek)
Joclad Danva (humano)
Oriol Dolphin (humano)

Sr. Potato

Entre los muchos juguetes que podemos encontrar en el mercado, este es el mejor de todos, El Sr Patata, con fama de hijo puta por algunas peliculas, el Sr. Patata en realidad es un verdadero friki y un maestro del disfraz, que competiria con Plasticman o con Mortadelo...
Os pongo unas cuantas imagenes de este disfrazado...
Para aquellos que no sepais reconocerlos, que deberiais, son Robocop, Dr. Zoidberg(No, no es Cthulhu), Homer u Homero dependiendo de la franja horaria donde te encuentres, el Capitan America, Hellboy, Mr. T, Dart Maul, Yoda y Flash


Lo creais o no, estas obras de arte no son mias, yo ya no tengo tiempo para jugar con el Sr. Patata, pero de donde las saqué había aún más, y el artista tiene una buena lista de Sr.Patatas preparandose...
Os pongo el enlace: http://www.mrpotatomash.com/ y admirar su obra. (Siento no poder comunicaros el nombre del artista, dado que no lo conozco)

La FRIKIGOMINOLA de esta vez sera una facil, ¿De que planeta vienen los siguientes personajes de Dc?
Lobo
Superman
Detective Marciano
Shayera Thal II, (Hackwoman)

Banner Navideño

Iba a esperarme más, pero me apetecía ponerlo. Y ahí arriba lo tenemos: el banner navideño de Sima de Rol.

Ese es el modelo estándar. En algunos días clave (o sus vísperas) veréis un banner distinto, relaccionado con la festividad.

Así que hala, comienza la temporada navideña. Ya podéis enviarnos los jamones y el champán. O por lo menos algún crisma o alguna postal. Lo que sea. Cualquier cosa es bien recibida. Ya sabéis: sima_de_rol@hotmail.com o pinchando en el murciélago mensajero de la derecha.



Y aprovecho el post para enlazaros esto.

Escucha la Llamada

Saludos, queridos amigos. Aquí tenéis una vez más a vuestro sherpa Nimendil, dipuesto a ofreceros un poco de sabiduría. Si, sé que la sabiduría siempre a veces os esquiva, pero no os preocupéis, yo voy a metérosla bien dentro. La sabiduría, quiero decir.

Supongo que todos sabréis que la vida pirata es la vida mejor, ¿verdad? Y supongo que todos buscáis lo mejor para vosotros mismos, ¿no? Ergo, podemos suponer que lleváis una vida pirata.

Pues bien, ¿cual es uno de los elementos fundamentales que no pueden faltar en la vida de un pirata? El ron, claro está.

Así que, si le dais a la vida pirata y consumís bien de ron, os debería sonar esto:

Cacique. Escucha la llamada.

Escucha la llamada... Escucha la llamada... Escucha la llamada...

Y os preguntaréis, ¿no suena esto muy cthulhiano? Pues sí. Lo mismo he pensado yo. Y siempre tan predispuesto, he pensado utilizar esta similitud en el mensaje para favorecer los intereses de nuestro señor, el todopoderoso Cthulhu, y conseguir adeptos a su causa mediante la publicidad engañosa.

Así que con mis conocimientos de Photoshop aprendidos en el Necronomicón, me puse manos a la obra.

Y en vista de los buenos resultados, presentamos hoy aquí, en SdR, el cursillo interactivo: Colabora con Cthulhu

Escucha la Llamada de Cthulhu.

Este es un cursillo interactivo, por lo que debéis seguir las instrucciones según las vayáis leyendo. Así que ahora es vuestro turno, queridos lectores. Si pincháis en la imagen podréis acceder a ella en una mejor resolución. Pinchad clic derecho y guardar. Una vez guardada, programad vuestra impresora para que la imprima en tamaño octavilla, a cuatro por folio. Cargad un paquete nuevo de folios, de esos de 500. Ahora cambiad las preferencias de impresión para que se impriman todos los folios, es decir, 2000 octavillas.


Mientras se imprimen podéis hacer vuestros rezos y sacrificios diarios, tampoco es cuestión de perder el dia...

Y si, seguro que muchos estaréis diciendo que con todo tan negro váis a gastar un montón de tinta. Pues mira, majo, esto es así. O Fhtagn o nada.

Bueno, una vez estén todas impresas, coged una guillotina para papel. Si no tuviéseis en casa, coged una guillotina normal, de ejecución, o cualquier otro útil de filo, ya sea hacha a dos manos, cimitarra, machete o daga ceremonial. Con la herramienta escogida hay que cortar los folios en cuatro, cuidando que sea en el sentido en que las imágenes salen enteras. Truco: Cortar los folios en grupos es más rápido que de uno en uno.


Bien, llegados a este punto, cada uno de vosotros debe tener 2000 octavillas preparadas, ¿verdad? Vale, pues ahora llega lo divertido: ¡A repartirlas! Ponte tu disfraz de sectario y sal a la calle. Reparte tus octavillas a los transeúntes. Los mejores sitios para repartir son las bocas del metro, aunque cualquier otro sitio muy transitado sirve: la puerta de la oficina, las clases de la universidad, la barra de un garito, la cola de espera de Urgencias, los baños de un restaurante, la salida de un concierto...

Respecto al público, lo mejor son los jóvenes. Son volubles e impresionables. Al ver un icono similar al del ron que están acostumbrados a beber, lo cogerán pensando que es el inocente flyer de una discoteca. Pero cuando lo lean, se verán atraidos, sus mentes sufrirán un cambio (perderán 1d40 puntos de cordura), y desde ese momento serán sensibles a la Llamada de Cthulhu y Él se aparecerá en sus sueños.

Así que ya sabéis: por cada ocatvilla bien repartida, ganaremos un fiel adepto.

Y si queréis tener más éxito aún, no hace falta más que repetir todo de nuevo, tantas veces como se desee. Cuantas más octavillas repartáis más alto será el puesto que os concederá Cthulhu el día de su regreso, así que ya sabéis...


En fin amigos, esto es todo. Ya sólo me queda una cosa más que decir:



¡PH'NGLUI MGLW'NAFH CTHULHU R'LYEH WGAH'NAGL FHTAGN!

Simplemente...BOK¡

Siguiendo mi politica de entradas cortas para que los lectores no se aburran, incluyo estas dos tiras de Bok, del gran artista Jesús Martinez del Vas (JMV), para que os riaís un rato. Además es que ultimamente las de cada semana liga con la de la anterior semana. Disfrutarlas







Asi que ya sabéis, sino sabeis jugar al ajedrez, tomaros una capusla, para....aprender a las Magic¡

El hijo del Diablo

Cuando a Satán se le acaba el contrato laboral tras 10.000 años de curro, se niega a dejar el reino de los infiernos a ninguno de sus dos hijos mayores. Así que estos, cabreados, se marchan a la Tierra ha formar su propio infierno. Por cuestiones que no vienen al caso, Nicky, el último hijo del Diablo, es el elegido para salvar su poder maligno y hacer que la existencia del mundo pueda segir siendo factible despues de tamaña infracción de las leyes cósmicas.

Así Nicky se encontrará en la ciudad de Nueva York, tras los pasos de sus hermanos mayores para tratar de arreglar el entuerto.

El único problema es que Nicky es incapaz de realizar cualquier acto de maldad.



En su peregrinaje, Nicky conocerá el amor, compartirá el departamento con un homosexual reprimido, conseguirá dos ayudantes amantes del rock satánico y se adaptará a la vida de la gran ciudad gracias a los consejos de un bulldog que posee el don del habla y un apetito voraz por los placeres mundanos...

Hay varios cameos (que por supuesto no detecté en su momento, pero para eso está internet) destacando las actuaciones de Quentin Tarantino como profeta ciego y de Ozzy Osbourne, quien bromea sobre su legendaria costumbre de comer murciélagos... vivos.

Y lo mas importante de todo, y el motivo de esta entrada:

¡Sale el tipo con dos tetas en la cabeza que aparecía en los Fuzztons!

Si alguien se esta preguntando porque las imágenes se ven tan pixeladas... Que le pregunte a Satán.