¿Leyes de la genética?

Hoy en este nuestro Barlamento de Hörn, hemos descubierto una conjura que pretendía acabar con nuestra concepción del Universo tal y como nuestros padres, abuelos y demás parentela ya muerta, habían conocido.

Afortunadamente, la Inquisición estaba preparada, y ya ha sido detenido un tal Charlond Darwin, un elfo naturalista que dice haber encontrado las leyes de la EVOLUCIÓN de la especie humana, o por lo menos, de los arcaicos primates amarillos de los que descendemos.

Como un elfo, procedente de una raza que ama la vida, es capaz de negar la EVIDENCIA del origen de los seres vivos a manos de los Dioses, es algo que desconocemos, pero prometemos una purga intensa entre los miembros de los círculos de pensadores, purga que irá acompañada de nuevos espéctaculos circenses y nuevas formas de ejecución para entrtener al respetable.

Para todos aquellos que se crean lo suficientemente fuertes como para resistirlo, los Gobernadores han habilitado durante 24 horas una pantalla gigante donde se proyectaran dichas conclusiones mediante el invento de los Hermanos Lumierel.

Ante tal obscenidad perjura, hoy tendrá lugar una ejecución sumarísima en la plaza del Palacio de los Gobernadores, a cargo de Astorlfo, nuestro sumo verdugo.

Compren ya sus entradas en las taquillas cercanas a las Grandes Estatuas de Oro.

Oliver y Benji y el estudio cientifico

Seguro que cientos de veces te has preguntado como era posible que un partido de fútbol de 90 minutos durase capítulos y capítulos en esta serie japonesa... Pues bien, los miembros de la Sima hemos invertido cientos de millones y ha investigado durante miles de horas para no lograr absolutamente nada. Y, como nos hartamos de trabajar antes de empezar, pues decidimos sacarlo de Internet, que es más fácil y no gastamos dinero. Aquí esta este documento que cambiara tu idea sobre la vida, la tierra y el fútbol.

-¿Que tamaño tiene el campo de futbol de Oliver y Benji?
Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría:
El radio de la Tierra (6327 Km), el radio de la Tierra más la altura del observador (calculémosle 1'70 m, aunque sean japoneses, y por tanto escasos de altura), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo.
El ángulo al centro de la Tierra resulta ser ß. De aquí se puede deducir la ecuación:
6378 Km = 6378,0017 Km*cos (ß)
Es de ella de donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (ß). Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como 6378,0017 Km * sin (ß)...
¿Que queríais sólo la medida? Bueno, la cuestión es que la distancia a que una persona de 1,70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4'5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente... ¡¡¡18 Km!!!
Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren?
Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario?

-Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: ¿A qué velocidad media corre Oliver? ¿A 150 kilometros por hora? (Esto explica por qué Julian Ross enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido).

-Pero hay más preguntas:¿A que velocidad dispara Oliver para llegar de estremo a estremo y atravesar la red? ¿A 16.800 kilómetros por hora? ¿No rompería la barrera del sonido varias veces? ¿No se reventaría el balón varias veces? El balón... ¿es en realidad un balón o una bala de cañón de la primera guerra mundial? ¿Como puede un portero como Benji parar un cañonazo de Oliver? ¿Le arrancará los brazos o parará el balón disparando un misil tierra-aire con un misil Sidewinder? Y poniéndonos tétricos... ¿y si el balón impacta en la cabeza de otro jugador (o en cualquier parte, dejo que la imaginación elija) nada mas ser disparado a la velocidad de 16.800 Km/h? ¿Le arranca la cabeza o lo atraviesa? ¿El balón revienta? ¿Revienta esos enormes cabezones que tienen en la serie? ¿Cómo logra Oliver que no se le salga los huesos de la pierna? Esto no lo hemos podido probar por falta de sujetos para esperimentar

-Y de los arbitros ¿Como lo hacen? ¿Cómo reclaman los defensas "fuera de juego"? ¿Disparando una bengala al aire? Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿Cómo y cuándo lo pillan? ¿Usan un misil tierra-tierra? ¿Llaman a Mazinguer Z, a Godzilla, al mostruo de tentaculos(Muy tipico de los japos)? ¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo? ¿Con emisoras de radio?Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿Cómo detienen a un jugador lejano? ¿Le disparan?¿organizan un equipo de búsqueda?

-Dudas de mantenimiento del campo y la afición: ¿Como hace después el que corta el césped para mantenerlo cortado? ¿No crecerá otra vez la hierba antes de que termine de realizar su trabajo? ¿Esta condenado a realizar un trabajo sin final? ¿Trabaja mientras juegan? ¿Con que pintan las rayas del campo? ¿Con un F-18 en vuelo rasante? ¿Caben los habitantes de países enteros en las gradas del campo? Para encontrar tu asiento... ¿Debes llevar un GPS? ¿Un Vespino? ¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos? ¿Con qué lanzan objetos al campo? ¿Con un bazooka? ¿Como ven algo de lo que ocurre en el lado opuesto del campo? ¿Con retransmisiones vía satélite? Y si un equipo juega encerrado en su campo... el publico del otro lado del estadio, ¿que hace mientras tanto? ¿Se van a casa a dormir o juegan al ajedrez? Y ahora que lo pienso... ¿Y SI HAY NIEBLA?

Eso es todo el estudio cientifico, ahora datos tecnicas de la serie y curiosidades:
Despues de poner a la seleccion española de rosa y con todos los jugadores negros que eran los reservas y todos se llamaban Hernandez, Fernandez y cosas asi, lo de jugar con los reservas fue porque la comida de la seleccion española estaba intoxicacion, y por alguna razón a los reservas no les afecto(Creo que en ese momento teniamos a Donato jugando en la seleccion, pero estoy seguro que no jugabamos con camisetas rosas), los jugadores mas importantes los trajeron a Europa, Benji a alemania, Marc a la Juventud, de Italia, y Oliver(Que en realidad se llama Tsubasa Ozohro) al Barcelona, y entre los grandes despropositos se ve esta imagen...

...para los que no lo sepan, la bandera de España que se ve en la imagen, se habia dejado de usar, la serie termino cuando empezaba el muldial de Japon y Corea, segun tengo entendido.
Termino la entrada poniendoo un video cultural de Oliver y Benji, cuando esta ya en Europa

http://www.youtube.com/watch?v=FvQkMuGYAtY

Cronicas de la Sima 27-11-2007

En la isla de la Sima, Nimendil se cruza con Ki...(El funcionamiento es el clásico de cada uno es un color)
Nimendil -¿Deberíamos de reunirnos todos de nuevo para empezar con un poco de orden la temporada?
Ki -Claro, como si fuésemos a tener orden...
La reunión fue realizada el 27 del 11 de este año, todos sentado en la mesa redonda...
-¿Quien empieza a hablar?
Bano Tuk -30 Años nos separan de aquel lobo y de aquel frío invernal, y ahora como entonces no me invade el temor, sino la impaciencia, es más consciente de todo cuanto le rodea...
Khazum -¿Que? Mejor pasemos al punto dos... ¿Nuestros invitados a la isla?
-Si cada vez somos mas, deberíamos ampliar, el caserón... punto 3, las consecuencias de mi viaje a Viena, os he traído un regalo dedicado, un comic en alemán a cada uno
-¿Sabes que yo no se alemán?
-Si, por eso os lo traigo en alemán... punto 4, regalos que tenemos acumulados para darnos, empezamos dando los de Bano, taparle los ojos o haced que no vea, que adivine lo que es con el tacto...
Leowin -¿Ki que haces con ese cuchillo?
-Voy a hacer que no vea...
Bano se encuentra con los ojos vendados, y Nimendil saca algo y después de meterle suficiente miedo para tocarlo, le obligan a que ponga cada una de sus manos en unas especie de bolas blandas seudo redondeadas...
-Son bolas de peluches pero ¿de que si son semi-redondas...?
-No te hagas ilusiones no es un busto de Wonder Woman...

Al final eran 1D10 y 1D12 de peluche...
Helkewyn-Bueno eso no es todo, el otro regalo, le dejamos que tenga los ojos abiertos porque sino le podemos partir los brazos con el.
-Las Crisis en Tierras infinitas en cojo tomo, con cojo enciclopedia para entenderlo, con caja especial, 5 Kilos de viñetas de DC... envueltas de 15 bolsas para tocar los huevos(era suficientemente alta como para que el dia siguiente me tocase cambiar la altura de las baldas de mi estantería para que entrase...)
-Bano, tu tienes los de Ki, ¿Lo tienes envueltos verdad?
-Claro, los tengo en el cuarto ahora lo traigo...
Sale corriendo reaparece con algo en enrollado en un papel verde arrugado...
-¿Que? Esta envuelto, que pasa me ha costado mucho cuando venia por el pasillo no tenia celo...
-El ultimo libro de Cuttlas.
-Bueno y esta carta.
-La leo: "El consejo de la Sima de Rol, se enorgullece en darle en propiedad el equipo de BB de Hombres Lagarto, pero también se siente apenado, porque el equipo aun no ha llegado por problemas en las aduanas, en breve se le concederá"
-Pasemos al punto 5...
-Por el culo te la hinco... Punto 6 ¿Ya es la partida que masterizo?
-Si, el resto de puntos son aceptados
Empieza la partida del ESDLA, Nimendil lleva a un vikingo, Ki a elfo arquero y alquimista, Helkewyn una enana(en contra de Nimendil), Leowyn un wose borracho, y Bano un caballero defensor de la justicia, nuevo su primera partida...
-Os han contratado con un grupo de mercenarios para que transportéis unas carretas de pescado hasta otra ciudad...
-Tío, que soy un caballero ¿Donde esta el honor en esa misión?
-El honor esta en que tu personaje no cobra por hacer la misión la hace por amor a la justicia...
-Lo llevas claro...
-¿Bueno, sigo o no?
-Oye yo me retiro que estoy muy cansada...
-Hasta mañana, vais escoltando las carretas y os atacan cuando estáis pasando por un bosque, os disparan flechas desde un lado y en el otro os atacan...
-Yo grito, compañeros cargad, y cargo montado en mi caballo y con mi lanza de caballería...
-¡¡¡Pifia!!! vuelve a tirar
-87, veamos... Clavas tu lanza delante del caballo, inventas el salto con pértiga montado a caballo, vuelas como Superman y caes como un tronco... te causa 30 puntos de daño y te rompes la columna, de ombligo para abajo no te funciona nada, tu contrincante te ataca... bueno también la pifia se queda de rodillas ¿El resto que hacéis?
-Yo cargo tras el caballero para luchar en el bosque, o por lo menos me doy una vuelta por la zona en la que mas se están repartiendo...
-Yo cargo en busca de los arqueros.
-Reparto martillazos a dos manos por mi zona...
Se realizan los combates normalmente... Turno siguiente
-No tengo ni piernas, ni lanza, le atizo con mi espada.... ¡Mierda otra pifia!
-Se te suelta la espada y no le haces daño... te ataca el, vaya, otra pifia, lo mismo que ha ti se le escapa la espada y no hace nada... ¿Leowyn?
-Bueno ya que estoy en mitad del combate, pues atizo...
-Otro personaje que saca pifias, ¿la zona esta gafado o que?
-Te contestan a tu intento de pegar, mierda pifia...
El bárbaro de Nim sigue reventando cráneos, y el elfo de Ki de paseo, con la esperanza de encontrar a los arqueros... Pasamos al siguiente turno...
-A la mierda, ahora ya lo mato...
-Acabas de sacar otra pifia, te atiza otros tantos puntos de vida a la mierda...
-Yo intento matar al tipo que ha intentado pegarme antes
-Impresionante le has dado, pero no lo matas te contesta el... y no solo no hace una pifia sino que se emociona en el golpe, te acaba de partir literalmente en dos...
-Jo... acaban de zumbar se mi wose borracho, bueno me largo, seguir vosotros con la partida...
-Un personaje sin piernas a durado mas que el que tenia piernas
-Era un wose...
-Putos woses...
-El bárbaro de Nim. en una acción gloriosa destroza a su enemigo haciendo pulpa la cabeza de su contrincante... tu elfo consigue encontrar a los arqueros...
-Los voy acuchillando mientras no se den cuenta...
-Bano ¿Que hace tu caballero aprovecha y toma algo que le cure o sigue luchando?
-Por mi honor, lo mato... valla, otra pifia...
-Tu oponente decide matarte del todo, ¡¡¡Toma espadazo que acabas de llevarte!!! a la mierda tu personaje, como eres un caballero puedes luchar un poco aun sin puntos de vida, hasta que las Valkirias te recojan y te lleven al Valhala
-Sigo acuchillando arqueros, hasta que se pispen de que estan muriendo...
-Mi bárbaro con su martillo, sigue haciendo zumo con los enemigos
-Ya estoy muerto así que intento llevarme alguno por delante, dado que este nuevo personaje solo ha hecho pifias y no ha matado a ni un solo enemigo... o le he dado
-No le haces casi puntos de daño, te contesta y... ¡¡¡Toma espadazo tropecientos puntos de daño menos!!! ¿Cuantos puntos de daño tienes?
-Haber mi personaje sano tendría que tener 66... pero si resto estos puntos y estos otros, mmm... haber... bueno menos 33, solo me han quitado 99 de 66 que tenia...
-Vale estas muerto... aunque tus puntos de experiencia valen doble por acciones heroicas
-Es mi primer personaje que no ha matado ha NADIE y que HA HECHO MAS PIFIAS QUE ACIERTOS, me retiro así no puedo jugar...
-Bueno se da por cancelada la sesión hasta la próxima en ****** que va de misión la compañía de la Sima.

Y así finaliza la crónica de esa sesión, bueno, en realidad termina con mi llegada tras cargar con los 5 Kilos de viñetas DC, y el arreglo de la estantera para que cupiese.
Hasta la próxima.

Quoth the raven: Nevermore

Saludos queridos amiguetes frikis. Seguid las instrucciones del post para su completo disfrute.

Instrucciones del post: Actívese la canción propuesta. Una vez comience, léase el poéma mientras suena la música.



The Raven - Alan Parson's Project


*Actualizado: Parece que los de GoEar están en Mordor, así que buscad la canción por otros medios, que ya hice yo bastante subiendola al servidor y todo eso. Podéis oirla aquí, a través de yutube.






The Raven - Edgar Allan Poe

Once upon a midnight dreary, while I pondered weak and weary,
Over many a quaint and curious volume of forgotten lore,
While I nodded, nearly napping, suddenly there came a tapping,
As of some one gently rapping, rapping at my chamber door.
`'Tis some visitor,' I muttered, `tapping at my chamber door -
Only this, and nothing more.'

Ah, distinctly I remember it was in the bleak December,
And each separate dying ember wrought its ghost upon the floor.
Eagerly I wished the morrow; - vainly I had sought to borrow
From my books surcease of sorrow - sorrow for the lost Lenore -
For the rare and radiant maiden whom the angels named Lenore -
Nameless here for evermore.

And the silken sad uncertain rustling of each purple curtain
Thrilled me - filled me with fantastic terrors never felt before;
So that now, to still the beating of my heart, I stood repeating
`'Tis some visitor entreating entrance at my chamber door -
Some late visitor entreating entrance at my chamber door; -
This it is, and nothing more,'

Presently my soul grew stronger; hesitating then no longer,
`Sir,' said I, `or Madam, truly your forgiveness I implore;
But the fact is I was napping, and so gently you came rapping,
And so faintly you came tapping, tapping at my chamber door,
That I scarce was sure I heard you' - here I opened wide the door; -
Darkness there, and nothing more.

Deep into that darkness peering, long I stood there wondering, fearing,
Doubting, dreaming dreams no mortal ever dared to dream before
But the silence was unbroken, and the darkness gave no token,
And the only word there spoken was the whispered word, `Lenore!
'This I whispered, and an echo murmured back the word, `Lenore!
'Merely this and nothing more.

Back into the chamber turning, all my soul within me burning,
Soon again I heard a tapping somewhat louder than before.
`Surely,' said I, `surely that is something at my window lattice;
Let me see then, what thereat is, and this mystery explore -
Let my heart be still a moment and this mystery explore; -
'Tis the wind and nothing more!'

Open here I flung the shutter, when, with many a flirt and flutter,
In there stepped a stately raven of the saintly days of yore.
Not the least obeisance made he; not a minute stopped or stayed he;
But, with mien of lord or lady, perched above my chamber door -
Perched upon a bust of Pallas just above my chamber door -
Perched, and sat, and nothing more.

Then this ebony bird beguiling my sad fancy into smiling,
By the grave and stern decorum of the countenance it wore,
`Though thy crest be shorn and shaven, thou,' I said, `art sure no craven.
Ghastly grim and ancient raven wandering from the nightly shore -
Tell me what thy lordly name is on the Night's Plutonian shore!
'Quoth the raven, `Nevermore.'

Much I marvelled this ungainly fowl to hear discourse so plainly,
Though its answer little meaning - little relevancy bore;
For we cannot help agreeing that no living human being
Ever yet was blessed with seeing bird above his chamber door -
Bird or beast above the sculptured bust above his chamber door,
With such name as `Nevermore.'

But the raven, sitting lonely on the placid bust, spoke only,
That one word, as if his soul in that one word he did outpour.
Nothing further then he uttered - not a feather then he fluttered -
Till I scarcely more than muttered `Other friends have flown before -
On the morrow will he leave me, as my hopes have flown before.
'Then the bird said, `Nevermore.'

Startled at the stillness broken by reply so aptly spoken,
`Doubtless,' said I, `what it utters is its only stock and store,
Caught from some unhappy master whom unmerciful disaster
Followed fast and followed faster till his songs one burden bore -
Till the dirges of his hope that melancholy burden bore
Of "Never-nevermore."'

But the raven still beguiling all my sad soul into smiling,
Straight I wheeled a cushioned seat in front of bird and bust and door;
Then, upon the velvet sinking, I betook myself to linking
Fancy unto fancy, thinking what this ominous bird of yore -
What this grim, ungainly, gaunt, and ominous bird of yore
Meant in croaking `Nevermore.'

This I sat engaged in guessing, but no syllable expressing
To the fowl whose fiery eyes now burned into my bosom's core;
This and more I sat divining, with my head at ease reclining
On the cushion's velvet lining that the lamp-light gloated o'er,
But whose velvet violet lining with the lamp-light gloating o'er,
She shall press, ah, nevermore!

Then, methought, the air grew denser, perfumed from an unseen censer
Swung by Seraphim whose foot-falls tinkled on the tufted floor.
`Wretch,' I cried, `thy God hath lent thee - by these angels he has sent thee
Respite - respite and nepenthe from thy memories of Lenore!
Quaff, oh quaff this kind nepenthe, and forget this lost Lenore!
'Quoth the raven, `Nevermore.'

`Prophet!' said I, `thing of evil! - prophet still, if bird or devil! -
Whether tempter sent, or whether tempest tossed thee here ashore,
Desolate yet all undaunted, on this desert land enchanted -
On this home by horror haunted - tell me truly, I implore -
Is there - is there balm in Gilead? - tell me - tell me, I implore!
'Quoth the raven, `Nevermore.'

`Prophet!' said I, `thing of evil! - prophet still, if bird or devil!
By that Heaven that bends above us - by that God we both adore -
Tell this soul with sorrow laden if, within the distant Aidenn,
It shall clasp a sainted maiden whom the angels named Lenore -
Clasp a rare and radiant maiden, whom the angels named Lenore?
'Quoth the raven, `Nevermore.'

`Be that word our sign of parting, bird or fiend!' I shrieked upstarting -
`Get thee back into the tempest and the Night's Plutonian shore!
Leave no black plume as a token of that lie thy soul hath spoken!
Leave my loneliness unbroken! - quit the bust above my door!
Take thy beak from out my heart, and take thy form from off my door!
'Quoth the raven, `Nevermore.'

And the raven, never flitting, still is sitting, still is sitting
On the pallid bust of Pallas just above my chamber door;
And his eyes have all the seeming of a demon's that is dreaming,
And the lamp-light o'er him streaming throws his shadow on the floor;
And my soul from out that shadow that lies floating on the floor
Shall be lifted - nevermore!



Vale, no me lo he currado mucho, pero ¿mola o no mola?

El blog de Jotacé cumple tres años

Pues si, el blog de Jotacé cumple tres años en la red. Así que por hacerle un poco la pelota para que nos salve en su Plan Marciano de Dominación Mundial queremos recomendaros a todos que leais su blog.

Jotacé es famoso por cosas tales como la expresión es una p****, los momentos chochoa y por hacer jeroglíficos cuyas respuestas son siempre el seis del revés mirando con las cejas gordas. El genial maestro de la descontextualización es capaz de detectar comportamientos viciosos en las más inocentes situaciones. Gracias a él estamos todos prevenidos de los dudosos mensajes morales que se nos ofrecen en las viñetas de Batman y Robin. Y, porqué engañarse, en la mayor parte de los cómics.

Gracias a él nuestras mentes se mantienen limpias... ¿o era sucias? Ya no tengo claro si él ensucia o limpia nuestras mentes. Mejor vais allí y lo véis vosotros mismos.

Hala, que os den. Y recordad: ¡¡Mente Limpia!!

Memorias de Krynn 11

Sirrion, la Llama Ondulante


-Otros Nombres: Alquimista, Amo del Fuego, Maestro del Fuego, el Hechicero(Mithas)
-Género: Masculino o Ninguno (feroz energía)
-Plano Natal: Limbo
-Símbolo: Llamas Ondulantes
-Colores: Rojos y amarillos incandescentes
-Ámbito de Influencia: Incendios, hogueras y llamaradas, energía natural, transformación

Los acólitos de Sirrion manejan el fuego como si fuera arcilla para modelar, son capaces de hacer auténticas figuras de fuego. Sirrion, dios de la llama creativa y el poder natural, esculpe fuego en hermosas formas, controla todas las llamas, desde el ardiente sol hasta la más insignificante llama de una vela, canalizando y filtrando el fiero poder en formas útiles.

Pero Sirrion no está en absoluto domado; a veces inicia incendios forestales para limpiar una zona de árboles viejos y podridos y permitir que crezca un bosque joven; también quema a los niños que juegan con la llama de una vela, enseñándoles a respetar el fuego, y aunque desea convertir el fuego en algo útil, aún desea más hacerlo hermoso.

La compañera de Sirrion es Shinare, diosa de la riqueza y el comercio, se pelean porque Sirrion es temperamental y artista, mientras que Shinare es práctica y oportunista. Sirrion no posee una constelación fácilmente reconocible, porque su símbolo celestial es su planeta.

-Motivaciones: A Sirrion le importan poco los seguidores mortales, aunque la belleza y el poder del fuego atrae a muchos hacia él. Si se da cuenta de ellos, da la bienvenida a los que acuden sinceramente y rechaza a aquellos que buscan sólo poder.


Únicamente cuando su esposa Shinare gana más seguidores (y así más poder) busca activamente sacerdotes Sirrion. Los gnomos en especial aman a Sirrion debido al poder del vapor y de la pólvora negra que les proporciona.


-Avatares de Sirrion: Sirrion prefiere aparecer como fuego y augurios de humo o cenizas. Cuando toma una forma de avatar, Sirrion aparece como un hombre alto de llameante pelo, barba y cejas, lleva una túnica que cambia periódicamente de color, muy a la manera de las llamas.



En batalla esgrime una espada en llamas de dos manos que ningún mortal puede tocar. Cualquiera que la toque es atacado por la espada para doble daño; el ataque prosigue hasta que el ofensor muere o deja caer la espada.


-Sacerdotes: Los sacerdotes de Sirrion tienen un gran desafío, deben modelar el fuego en formas hermosas y útiles, sin perder nunca el control y que su poder destructivo sea liberado. Los sacerdotes de Sirrion sirven primariamente a la naturaleza con su manejo del fuego.


Ocasionalmente Sirrion garantiza pequeñas bonificaciones a los sacerdotes que contienen un fuego destructor o utilizan el fuego para promover pasiones creativas. También mira favorablemente a aquellos que alteran los planes de industria y comercio de Shinare.






Reorx, el Forjador

-Otros Nombres: Yunque (Elian), el Maestro de Armas (Mithas), Reorx el maestro (Gnomos), Reorx el Artesano (kenders), Dougan Martillo Rojo (en su apariencia de enano)
-Género: Masculina
-Plano Natal: Arcadia
-Símbolo: Martillo de Fragua, y también Hacha de Guerra Enanil (Thorbardin) y Mazo (Khazras).
-Colores: Gris Pizarrooso, rojo.
-Ámbitos de Influencia: Enanos, armas y tecnología.




Los enanos de Ansalón consideran a Reorx (dios de la manufactura, la tecnología y la metalurgia) como el más grande de los dioses, aunque los humanos ven a Reorx como el rotundo auxiliador de Kiri Jolith, los enanos y gnomos lo pintan como un poderoso enano con brazos muy musculosos gracias a la fragua.


Según todos los mitos de la creación, Reorx domó el caos para forjar el mundo, la mayoría de los relatos admiten también que las estrellas fueron chispas surgidas de su martillo cuando golpeó el caos. La segunda creación más grande de Reorx, la Piedra Gris de Gargath, condujo a la creación de enanos, gnomos y kenders. En consecuencia, son muchos los que consideran al dios fragua como el padre de esas razas.


Reorx no posee una constelación fácilmente reconocible porque su símbolo celestial es un planeta.

-Motivaciones: Reorx mantiene fuertes lazos con las razas semihumanas de Krynn. Los enanos son sus principales seguidores, y le siguieron fieles incluso durante el Cataclismo. Debido a su fidelidad, Reorx trabaja duramente para restaurar la gloria de la raza enana, ha forjado una alianza con Shinare para espolear la industria enana.

Reorx trabaja también muy íntimamente con los gnomos manipuladores, a los que inspira algunas de sus más grandes invenciones. Y, pese a sus tendencias dispersas, Reorx ama a los kenders, que fueron creados por la Piedra Gris de Gargath.


Los humanos son otro asunto. Si saben algo de Reorx, es para considerarlo como un personaje cómico, aun así, Reorx prueba ocasionalmente a los humanos para ver si están dispuestos a regresar a la fe.


-Avatares de Reorx: Reorx toma la forma de un poderoso luchador enano, con el martillo mágico siempre a mano, bajo su muy curtida piel descansan enormes músculos. Su larga barba contiene numerosas trenzas y tiene el color gris-azulado del acero templado.


Reorx lleva un único martillo arrojadizo enano (todas las cualidades alcance, daño, etc son dobladas), y un hermoso peto de adamantina. Los enanos ven el avatar como el perfecto luchador enano en todos los aspectos. Reorx puede adoptar también la forma de un herrero de cualquier raza gnómica que vive en una fragua. Independientemente de la forma, lleva siempre un martillo o el símbolo de un martillo.


-Sacerdotes: Cada sacerdote de Reorx de nivel superior debe crear un artefacto especial de renombre con sus propias manos, el objeto terminado debe exhibir la más fina artesanía posible del sacerdote.


Cuando el sacerdote alcanza dicho nivel, debe anunciar a la comunidad de creyentes qué artefacto creará. A partir de entonces, el sacerdote puede trabajar en el artefacto tanto o tan poco como desee, pero debe terminarlo antes de alcanzar la edad madura (250 años).

Triforce!

Para todos aquellos que no sepan lo que es el Triforce, sospecho que la mayoria de este jodido club de rol, que se dedica solo a los juegos de tablero y no presta demasiada atencion colectiva a los videojuegos (aunque cada uno se la presta individualmente a determinados juegos y determinadas plataformas) el Triforce es esto:

Pues vaya. Un triángulo compuesto por tres que forman otro... A cualquiera se le habria ocurrido.

Pues no a cualquiera. El Sen'or Miyamoto dice que lo creo para su fantastico juego Zelda, pero en realidad, lo copió del emblema que un antiguo clan feudal japonés, el clan Hojo, tenía por diseño en el estandarte.

Este es el estandarte de la familia real en la saga Zelda, muy parecido al del clan Hojo...


Pero volviendo al caso japonés, los estandartes en este país, al igual que en Europa, servían como una manera sencilla de identificar a un clan o familia, y se empleaba tanto para lucir en batallas como en la decoración, el vestuario o los documentos. Sin embargo, la principal diferencia de los estandartes japoneses respecto a los de la Europa feudal es su sencillez, mientras los señores europeos se hacían representar con estandartes cada vez más complejos y que incluían más motivos, en Japón la mayoría eran simples trazos que marcaban una forma bien definida.

Según una leyenda japonesa, el símbolo que nos ocupa tuvo su origen en el fundador del clan Hojo, Tokimasa Hojo (1138-1215), que había ido a la isla de Enoshima (al sur del actual Tokio), donde se encontraba una cueva en la que, según las leyendas, habitaba un dragón sagrado. Tokimasa había ido a orar por la prosperidad de su familia, y el dragón le otorgó tres de sus escamas, que se convertirían desde entonces en el símbolo de su clan, con la forma que conocemos.El clan Hojo pasó por diversos momentos, mejores y peores, a lo largo de la historia de Japón, siendo tal vez el episodio más destacado su decisiva intervención en la lucha contra los mongoles en su momento de máxima expansión (siglo XIII). Desde entonces el uso de este símolo se extendió bastante en Japón, siendo relativamente conocido, y en la actualidad se emplea con mucha frecuencia para diseños comerciales y de otro tipo. (Incluso EN otros tipos...)

Según los disen'adores, Triforce es una placa para el sistema arcade desarrollada en conjunto por Nintendo, Namco y Sega, apareciendo los primeros juegos en 2002. El logo y el nombre de este sistema arcade es en honor a la saga de Nintendo, The Legend of Zelda, tomando como referente el objeto de la Trifuerza, y simbolizó la implicación de tres compañías en el proyecto. Está basada en la arquitectura de la consola doméstica GameCube, lo cual facilita el traslado de videojuegos desde las recreativas hasta los sistemas domésticos, pero contando también con varias diferencias, incluyendo la doble cantidad de 1T-SRAM, así como provisiones para adiciones tales como el sistema de GD-ROM de Sega y módulos aumentables de la memoria RAM.

Miyamoto y demás creadores de Zelda conocían este símbolo, y aunque no he podido confirmar definitivamente la conexión, esta es evidente.


Por otro lado es muy interesante la relación de este símbolo con el shintoísmo, la principal religión de Japón. Según una creencia shintoísta, cada ser vivo posee cuatro espíritus que residen en su alma, y determinan ciertas de sus características, son los siguientes:


- Ara-mitama: determina el valor

- Nigi-mitama : determina la amistad

- Kushi-mitama: determina la sabiduría

- Saki-mitama: determina el amor


Cuando estos cuatro aspectos se encuentran en armonía, esa criatura se considera un naohi, que sería algo así como un “espíritu verdadero”, que lo tendrá fácil para llevar una vida de paz; sin embargo, si se comete un acto malvado, la persona puede convertirse en un espiritu atormentado y volverse malvado. Al fin y al cabo, toda esta visión es una filosofía sobre el bien y el mal.


Estos cuatro espíritus parecen corresponderse bastante bien con los cuatro triángulos del Triforce (tres triángulos que componen un cuarto), máxime teniendo en cuenta que en la saga Zelda dos de ellos representan el coraje y la sabiduría, como el Ara y el Kushi. Por otro lado, también la leyenda de Zelda entronca con la tradición shintoísta cuando hace referencia a la necesaria armonía de los poderes que representa cada parte de la Trifuerza, y la figura de Ganondorf representaría ese espíritu desviado.

Y, aparte de todo, The legend of Zelda: Ocarine of Time para N64, es el mejor juego que se ha sacado hasta el momento en toda la historia de los videjueos, obteniendo una calificación de 100 sobre 100 en todas las revistas especializadas de habla inglesa y 99 sobre 100 en las de otras lenguas porque el juego nunca se tradujo... Aunque me parece que ahora ese problema ya esta solventado.

Los recuerdos de Wonfu 18

Aun quedan muchos caballeros Jedi, pero dado que la mayoría son desconocidos absolutamente o casi, y que mi lista estaba centrada en la época Pre-Reforma Ruusan Jedi de la Antigua República, hace que mi lista este limitada, para encontrarlo con mas facilidad hemos creado una especie de enciclopedia creada con los articulos de la Sima sobre SW

Hoy os pongo una raza, LOS TWI'LEKS

Tal vez la forma más evidente de reconocer a un twi'lek sea a través de los lóbulos gemelos que surgen de sus lisas y puntiagudas cabezas; normalmente se trata de dos lóbulos, aunque hay twi'leks que tienen cuatro, o sólo uno. A menudo se les llama colas de cabeza, si bien la palabra twi'lek referida a ellas es "lekku", muchos alienigenas, sin embargo, las llaman simplemente "colas de cabeza". Despectivamente a veces se llamado a la especie cabezas de gusano.

Los lekku, si bien la más visible, no son la única anomalía orgánica de los twi'lek. Para empezar, su piel cubre todos los colores del espectro visible, del rojo al violeta, pasando por blanco y negro. Tienen hileras de dientes puntiagudos, y ojos muy juntos. También tienen varios estómagos, y pueden comer prácticamente de todo, desde los hongos que crían hasta los rycrits. Han desarrollado también varios licores y fermentan cerveza de hongos.

Las instrucciones del videojuego X-Wing dicen que el planeta de los twi'lek también se llama Twi'lek. Esto entra en desacuerdo con la mayoría de las fuentes consultadas, según las cuales el planeta natal de los twi'leks es Ryloth.

La sociedad twi'lek adora a varias deidades, como Smeberellich, pero a un nivel de gobierno más práctico, está dividida en familias y tribus gobernadas por un concilio de cinco miembros llamado el clan gobernante. Cuando uno de estos cinco gobernantes muere, los cuatro restantes son exiliados a una muerte segura. Entonces se nombra un nuevo clan gobernante rápida y pragmáticamente.

Algunos importantes clanes twi'lek son Dira, Rha, Lek, Olan, Shak y Tarkona.
Esto de los clanes es importante para los twi'leks porque su propio nombre depende del clan al que pertenezcan. Los miembros de un clan deben añadir el nombre del clan al suyo propio, formando una palabra compuesta con significado definido.

Pero, sin embargo, las principales exportaciones de Ryloth son las hembras twi'lek, deseadas por sus seductoras capacidades de baile.

La Llamada de Cthulhu

- ¿Yog Sothoth?

- ¡¿Cthulhu?! ¿Que hay, viejo pulpo?

- ¿Que pasa, hombre? ¿Como va todo?

- Pues aquí estoy, profanando Gamma Centauri.

- Qué tio... je, je, je.

- Oye, hace mucho que no sabemos de tí.

-Ya lo sé, macho, ahora te cuento. Hey, ¿y tu pólipo blasfemo, que tal se encuentra?

- Joder, no hace más que quejarse todo el día: que si no le hago caso, que si me paso el día por ahí absorbiendo soles con los amigotes... Un auténtico coñazo cósmico.

- Ya te digo, macho, las parientas son todas iguales... Pero oye, dime, ¿como están los retoños oscuros? Ya estarán muy mayores.

- Si, si. Están muy grandes ya. A Blwalfund'yskl, el mayor, lo adoran en una de las lunas de Fomalhaut como dios salvador. Lo malo es que es una raza de apestosos humanoides, ¡bwa, ha, ha...!

- ¡Bwa, ha, ha, ha, ha...! Puffff, hace tanto que no los veo...

- Bueno, Cthulhu, hombre, ¿y que te cuentas de tí? ¿A que te dedicas?

- Pues nada, tío, acabo de salir de R'Lyeh, y aho...

- Joder, ¿todavía estabas en R'Lyeh?

- Ya ves, macho, tres eones llevo ahí metido, muerto de asco. Si te iba a haber llamado antes, pero es que ahí abajo no tenía cobertura...

- Vaya mierda, tronco. ¿Y como has aguantado tanto tiempo?

- Pues como he podido, enviando sueños p'aquí y p'allá y dominando mentes de sectarios. Y bueno, los profundos me han echado una mano.

- Anda, coño, ¿y que tal está Dagón?

- Hecho un fiera, el tío. Su progenie impía domina los fondos oceánicos de este asco de planeta.

- Ya me imagino, ya... ¿y dices que te han echado una mano?

- Si, de vez en cuando me conseguían hembras para saciar mis tentáculos.

- Pero tío, si los profundos son muy celosos con sus hembras, ¿como han accedido?

- Es que... no eran hembras profundas.

- No me jodas, macho... ¿humanas?

- Pues si, ostia, que quieres, no había otra cosa a mano.

- Ya, pero, joder, ¿no te han dado asco?

- Nah... al principio dan un poco de repelús, es como comerte un melocotón cósmico sin pelar, ¿sabes lo que te digo?, pero una vez te acostumbras, oye, llega hasta a gustarte.

- La leche... si que has tenido un buen intercambio cultural ahí en la Tierra...

- Ya... pero realmente ha sido un coñazo. Además, la mayoría de las veces no me conseguían jamonas, los muy idiotas de los profundos, porque según ellos sólo podían conseguir lo que pillaban por la zona. Y ¿sabes?, uno se acaba cansando de violar pescadores taiwaneses...

- ¿Taiwaneses? ¿Que coño es eso?

- Buah, nada. Son las tías buenas de la zona, que las llaman así.

- Ams... Oye, ¿y como es que has salido de ahí después de todo este tiempo?

- Pues nada, unos gilipollas de marineros noruegos que estaban por ahí perdidos y que por casualidad le han dado al botón de abrir puertas. Tu fíjate, lo que Dagón y sus muchachos no han conseguido en tres millones de años, van unos gusanos mamíferos y lo hacen por error. Puaj...

- Bueno, pero ya estás fuera. Al menos es algo.

- Si, hombre, si no me quejo.

- Oye, ¿y que planes tienes?

- Pues voy a ventilar un poco R'Lyeh, que después de tanto tiempo ahí encerrado huele a tigre cósmico que no veas..

- Ya, ¿y después?

- Pues voy a ir a arrasar Tokyo y a violar a la mitad de sus habitantes con mis tentáculos. Y luego tal vez vaya a destruir la muralla china o a derribar el Himalaya, la verdad es que aún no lo tengo pensado. Tal vez vaya a hundir Corea, o incluso la piel de toro, no lo sé.

- ¿Pues sabes que puedes hacer? Mira, es que he quedado con Nyarlathotep, Y'Golonac y algunos otros colegas para ir a causar un poco de terror cósmico en el sistema solar de Beta Píctoris, así que si te apetece te puedes venir con nosotros y echamos una risas.

- Vale, tío, cojonudo. Hace mazo de tiempo que no causo terror cósmico por ahí.

- Pues allí es la leche, tío, es una civilización de mamiferos superiores que creen en un dios bondadoso y salvador que los protege de todo mal. Y además les promete vida eterna... ¡bwha, ha, ha, ha...!

- ¡Bwha, ha, ha, ha...! ¿vida eterna a unos mamíferos? Lo que hay que oir, macho. ¡Se van a enterar cuando llegue yo de si es eterna o no su miserable existencia! ¡Bwha, ha, ha, ha!

- Pues te perdiste lo de Sirio Épsilon Prima. Aquellas existencias si que fueron miserables después de nuestro paso.

- ¿Pero que eran?

- Eso es lo mejor, que no eran mamíferos, ni escoria de esa, ¡eran hombres serpiente!

- Joder, ¿y que dijo Yig?

- Pffff, no veas el rebote que se pilló. Destruyó un púlsar en su furia, pero ahora parece que se ha calmado un poco.

- Buah, que se joda. Siempre ha sido un arrogante.

- Bueno, ¿entonces te interesa lo de Beta Píctoris?

- Si, si, claro, contad conmigo. ¿Cuando habéis quedado?

- Pues cuando Beta esté alineada con Aldebarán y Lambda Scorpii.

- Ah, vale. Oye... y aparte de los muchachos, ¿quién más va a ir? Me refiero... ¿va a haber chatis?

- Si, tio, Chagnar Faugn ha quedado con un grupo de Byakhees preciosas que conocimos el otro día. Unas cachondas. Y ya sabes como se ponen las Byakhees al beber sangre de mamífero... ¡Esta vez pillamos seguro!

- Joder, a ver si es verdad, tio, que estoy más quemado con lo de los taiwaneses...

- ¿Pero no eran tias buenas?

- Que si, coño, pero han sido tres eones...

- ¡Beep! -

- Buah, no será pa' tanto. Comparado con Hastur, que se tiró treinta y ocho revoluciones galácticas metido en Cygnus x-1, lo tuyo ha sido una siesta cósmica.

- Ya me gustaría verte a tí, el señor de los planos paralelos, encerrado en un agujero sin más ayuda que la de los profundos y la de cuatro humanos idiotas que se visten con capirotes y gritan tu nombre haciendo mogollón de aspavientos.

- Bueno, bueno, piensa en lo que te espera en Píctoris y cálmate. Vamos a saquear y destruir a nuestras anchas...

- Oye, a propósito, ¿has visto a Cthugha ultimamente?

- ¡Beep! -

- No, ¿por?

- Pues porque me debe tres sistemas solares.

- ¿Y eso?

- Pues ya ves, de un día que nos los apostamos a ver quién era capaz de...

- ¡Beep! -

- Oye, tío, te tengo que dejar que se me está acabando la batería y todavía tengo que llamar a Shub Niggurath y...

- ¿Y para que quieres llamarla, tío?

- Pues joder, para decirle que ya he salido de R'Lyeh y que podemos seguir con lo nuestro.

- Uuuufff, has estado fuera de circulación mucho tiempo, macho.

- ¿Que quieres decir?

- ¡Beep! -

- Que ahora ella está con Ithaqua.

- ¡¿Como?! ¡Pero será pendona, la tía! Y... y... y ¡¿con Ithaqua?!

- Si macho, con el puto Wendigo.

- Pero... pero ¿que será lo que ha visto en ese impresentable? Pero si no es más que un puto viento cósmico. ¿Como...?

- Yo que sé, tío. Pero si quieres mi opinión, mejor.

- ¡¿Como que mejor?!

- Si, estaba como una cabra...

- ¡Beep! Su batería está a punto de agotarse. ¡Beep! -

- Ya, pero ella... Oye tengo que colgar que esto se me apaga.

- Bueno, macho, pues ya nos vemos en Beta Píctoris.

- Vale, tío. Nos vemos.

- Y quitate ese cabreo de encima...

- Si, tranquilo, que salgo ya mismo para Tokyo. Ahora si que se van a joder esos cabrones humanos.

- Venga, ciao.

- Adios, adios.

Memorias de Krynn 10

Tras, descansar durante cierto tiempo sus entumecidos huesos, el enano, comenzó a escribir, la historia de los dioses de la Neutralidad, para así terminar su misión. El enano pensaba, mientras apuraba el aguardiente, que del grupo de dioses que más se fiaba, era quizá de los de la Neutralidad, porque no siempre tiene que defender la 'luz', hay veces que el mal menor se encuentra en un punto intermedio, ningún extremo es bueno.Era el turno de hablar del representante de Los Neutrales...



Gilean, Vacío

-Otros Nombres: Gilean el Libro, Viajero Gris, Sabio, Puerta de las Almas
-Género: Masculino
-Plano Natal: Oposición Conocordante
-Símbolo: Libro Abierto

-Colores: Gris
-Ámbito de Influencia: Conocimiento


Gilean, patriarca de los dioses neutrales, guarda el libro de todo el conocimiento y los auténticos nombres, ‘El Tobril’, que contiene toda la sabiduría acumulada por los dioses. Antes de la creación, el Sumo Dios escribió el Tobril para consignar en él los diseños del universo, pero después de la creación, ninguno entre los dioses fue lo bastante de confianza como para guardar el Tobril, porque sus secretos eran más poderosos que los propios dioses. Así, el Sumo Dios buscó por todo Krynn un mortal de confianza, escrutó en las profundidades del tiempo, y solo halló un alma de confianza: Gilean, un escriba tan escrupuloso que nunca había escrito un error.

El Sumo Dios trajo a Gilean de vuelta al alba de la creación y le confió el Tobril diciéndole: "Lee los pasajes que puedas, su conocimiento te hará un dios igual a todos los demás, pero guarda este conocimiento de todos los dioses y mortales, porque el día que otro lo lea, tú deberás morir". Y así Gilean leyó el Tobril, y lo ha guardado fielmente desde entonces. Pero incluso algunos pasajes se hallan sellados a sus ojos, y sólo pueden ser leídos por el Sumo Dios.

El Sumo Dios hizo a Gilean no sólo el guardián del Tobril, sino también el cabeza de los dioses neutrales en mantener el equilibrio entre las familias del Bien y del Mal. El Sumo Dios escribió este destino para Gilean en las estrellas, colocando su constelación en el cielo nocturno entre la de Paladine y la de Takhisis. Las mantiene separadas a fin de evitar que luchen y destruyan toda la creación.

Gilean reside en el ‘Valle Escondido’, un valle de perfección, paz y serenidad que existe en todas partes y en ninguna parte. A veces, fieles devotos de Gilean pueden hallar ese Valle Escondido.



-Motivaciones: Aunque Gilean sabe que el Bien ha de ganar la Guerra de la Lanza para que Krynn sobreviva, teme que las fuerzas del Bien inclinen demasiado la balanza hacia su lado.
La fuerza de los dioses del Bien sobrepasa a veces su sabiduría, y el militarista Kiri Jolith demuestra ser una preocupación especial.


Gilean está preocupado también por Takhisis que, herida por la derrota, se alzará probablemente muy pronto.

Los sacerdotes de Gilean tienen la tarea doblemente difícil de observar ambas facciones extremas, el Bien y el Mal por ello Gilean busca más adoradores y sacerdotes para que le ayuden a salvaguardar el equilibrio.

-Avatares de Gilean: Gilean toma la forma de un erudito de mediana edad cargado de libros, ocupado en un tema en particular y ajeno a todo lo demás.
Este avatar masculino o femenino puede aparecer como un humano, elfo, enano o kender, aunque al parecer absorto en sí mismo, Gilean comprueba astutamente las ideas preconcebidas de la gente con la que se encuentra. Aquellos que aprenden algo de esas comprobaciones ganan un poco del conocimiento secreto o una respuesta a una cuestión turbadora.

-Sacerdotes: Los sacerdotes de Gilean sirven en un templo o universidad y buscan insaciablemente el conocimiento. Una vez cada cuatro años, un sacerdote de Gilean debe escribir un largo ensayo relativo a algún tema metafísico o filosófico, este ensayo, llamado tesis, debe ser presentado al templo o universidad donde sirva el sacerdote.


Si se siente complacido con la tesis, Gilean la distribuye mágicamente a las bibliotecas de todos los templos de Gilean en Ansalón. Si no se siente complacido, el sacerdote debe reescribirla.


Ningún sacerdote de Gilean puede quemar jamás un libro. Una transgresión así requiere una búsqueda y una expiación por el sacerdote ofensor.


Un mes cada año, un sacerdote de Gilean debe servir al público como historiador, consejero, juez o árbitro. Haciendo esto, el sacerdote realiza en la tierra los mismos esfuerzos pacificadores que Gilean realiza en los cielos.

Geralt de Rivia

Geralt de Rivia, brujo y mutante sobrehumano, se gana la vida como cazador de monstruos en una tierra de magia y maravilla: con sus dos espadas al hombro -la de acero para hombres, y la de plata para bestias- da cuenta de estriges, manticoras, grifos, vampiros, quimeras y lobisomes, pero sólo cuando amenazan la paz. Irónico, cínico, descreído y siempre errante, sus pasos le llevan de pueblo en pueblo ofreciendo sus servicios, hallando las más de las veces que los auténticos monstruos se esconden bajo rostros humanos. En su camino sorteará intrigas, elegirá el mal menor, debatirá cuestiones de precio, hollará el confín del mundo y realizará su último deseo: así comienzan las aventuras del brujo Geralt de Rivia.

Sin embargo, una imagen vale más que mil palabras, asi que cuatro imágenes valen... Bueno, da igual.

La calidad no es muy buena, la mayoria son del videojuego de Geralt, que si es la mitad de bueno que el libro, merecerá la pena, pero ya se sabe...

Geralt y su espada en la espalda.

Geralt repartiendo leña...

El simbolito de Geralt como imagen promocional de un juego de rol que hay que conseguir...

Y Geralt repartiendo más estopa.

Hablaría de Yennefer, pero entre nosotros tenemos un fan obseso, y como tal, se lo dejo a él.

Leeros el libro, es casi mejor que el Señor de los Anillos.

(¡No, no, noooooooooo!)

¡Crisssshp! Chof

Ante semejante blasfemia, Ki, pequeño enano pecador, ha sido electrocutado por la ira divina, Yo su sucesor, cogiendo la pluma de su mano requemeda, terminaré la entrada.

El libro es bueno, pero no tanto.

...

(Uff, por hoy no ha pasado nada)

Rol de series animadas clasicas 1

La primera que debo poner claramente es :

http://www.youtube.com/watch?v=tI_Lfis1Gow
Dragones y Mazmorras

Por razones lógicas, en esta serie, de los 80, en la que un grupo de críos se metían en una montaña rusa sacada de los libros del Medievo Fantástico, y allí viajaban hasta un mundo Medieval-fantástico, el amo del calabozo, una especie de gnomo les da poderes, decía lo que tenían que hacer, luego estaba el malo de turno, que era una especie de demonio y una dragona.
Como podemos ver el Amo del calabozo era el personaje que representaba al Master, o director de juego, un tipo insignificante que se dedica a dar la murga a los jugadores, que eran los niños de la serie.
En su momento la serie hizo un gran numero de seguido a los juegos de rol, de tendencia fantástica.
La serie estaba basada en el primer juego de rol, que se reconoce como juego de rol, claramente me refiero al juego con el mismo nombre Dungeons & Dragons, Dragones y Mazmorras.

El siguiente en la lista es:

http://www.youtube.com/watch?v=HuTQM9rQGKY

Los Caballeros del Zodiaco

En realidad no tengo absoluta seguridad de que exista un juego de rol oficial, yo nunca lo he visto, pero dos sujetos me han asegurado su existencia, ninguno tenia algún ejemplar.
El éxito que tubo debió ser nefasto, y se hizo muy pequeña la tirada, según me han explicado su publicación en español, fue muy seguida de la primera emisión de la serie(*), cuando aun no había llegado al éxito, que consiguió con el tiempo.
No puedo dar mi opinión del juego, por lo dicho, no lo he podido probar.

(*)Si aun no me han respondido nadie a la primera emisión de los caballeros del zodiaco, en el vídeo estaba la respuesta, que es el 7 de Julio 1990.

Lo que Leonard Nimoy no te cuenta

Bien, a estas alturas de la vida todo el mundo sabrá quien es Leonard Nimoy, sobre todo después de lo que anunciaron en la ComicCon 07 (que en el momento de escribir esto aún está cercana, pero supongo que cuando lo publique ya no lo estará tanto).

¿Sabéis quien es, verdad? Flequillo hortera, orejas de punta, cejas ZP, saludos extraños...



No, ese no... El otro.



Si, el famosísimo Señor Spock (o Doctor Spock o incluso Capitán Spock) de Star Trek.

Nimoy interpretó al vulcaniano en la serie y en las innumerables películas de la saga, llegando a establecer un vínculo tan fuerte con el personaje que después de que en una de las pelis Spock muriese, hizo una nueva película en la que Kirk va a buscar el alma de Spock por el espacio (después, el Capitán Kirk se dedicaría a cosas más serias, como buscar el planeta Dios y ese tipo de cosas que solo pasan en Star Trek).

Pues bien, a pesar de lo que podamos pensar los que somos más de la Guerra de las Galaxias, Spock/Nimoy siempre ha sido un tipo serio y respetable.



O eso pensábamos. Tal vez algunos de vosotros, los más frikis, sepáis que Nimoy también es músico. Su más famoso single fue "The Ballad of Bilbo Baggins". Si la habéis oido sabréis que la canción en sí mola bastante. Cuando la oyes piensas: joder, el Nimoy es un friki de la leche...

Vale, hasta aquí bien. Pero ahora a llegado el momento de ver el video de la canción. Olvidad todo lo que supiéseis sobre este buen hombre y preparaos.




¡Crom bendito! Se queda uno sin saber que decir. Nimoy rodeado de jovencitas que hacen bailes raros cantando una canción de un hobbit... Que cada uno saque sus propias conclusiones.



Y ahora, para finalizar, vamos a dejar contentos a nuestros lectores trekkies ofreciéndoles algo con lo que cumplir sus más húmedas fantasías. Disfrutad, majos.

Ausencia Khazumniana II: 'La Campaña Sureña'

“Inconsciente, me desperté en el bosque de la escuela, tras caer desfallecido de fuerzas al acabar las pruebas. Cuando abrí los ojos y me incorporé y se me apareció ante mí ese tipo raro y un poco cutre...no Hulk no, ese que se le apareció al compañero de armas Nimendil...

Bueno en fin, tras preguntarle que qué puñetas hacia aquí en mi escuela, me dijo que ya estaba bien de que vagueara (vaguear, no te jode, después de tanta prueba...) y me acuso de que mientras Nimendil y Ki se habían ido a fundar bases a territorio enemigo, y Bano Tuk estaba de retiro espiritual, por entonces, yo mientras estaba tirado en el césped de mi escuela, perdiendo el tiempo...


Al día siguiente, estaba de camino al Sur para fundar otra base secreta de nuestra 'benéfica' organización, pero, ¿Para que iba a ir al extranjero?, Nimendil y Ki fueron de misión al extranjero, pero como decía Julio César, sin una base fuerte no se sostiene un buen imperio, por lo que decidí viajar por las tierras del Sur de España en busca de un lugar estratégico para nuestra base, y así una vez que tuviéramos controlado el territorio-base, poder expandirnos por el mundo y conquistarlo entero...

En fin por donde iba... a sí, en fin que viajé por Extremadura (tierra de duros trolls), y por Huelva, Sevilla, pero fue en Cádiz (Gades), donde encontré el paraje perfecto. Llegué a un pueblecito llamado Sancti Petri, un pequeño pueblo costero lleno de hombres pobres y con una gran población de minotauros, un pueblo que tenía una islita con un castillo abandonado. ¿Y que mejor sitio para nuestra base que un castillo en una isla?

El único problema es que al llegar allí resulta que un grupo de orcos y goblins habían tomado el castillo por la fuerza y me ví obligado a tomarlo en combate. Tras aliarme con los minotauros, llegamos al cuarto día de mi estancia allí, y desembarcando en la isla, tomamos la ciudadela en tan solo 3 días más.

Y es que no veais como luchan los minotauros, en especial uno llamado Krakor`n, portador de 'Gertrudis' Hacha de doble filo, y que venía de Aquilonia, de no se que laberinto...

10 días después de terminar las pruebas, y hablar con el tonto de Vendetta, volví al bunker-base de vuelta del Sur, y me notificaron, que había pasado una de las pruebas de la Escuela, por lo que mi batalla continua, una batalla dura, ardua y pesada. Solo se me vino una frase a la cabeza: 'Este viaje fue la calma que precede a la tempestad' ''


Conclusión: ya tenemos base en las tierras del Sur, bueno en realidad la tendremos disponible dentro de unos meses, cuando reparen de nuevo el castillo, y le instalen todas las nuevas tecnologías necesarias. Pero no os preocupéis que una fuerza de minotauros nos protegerá el castillo a cambio de una partida de aguardiente especial de cojones que supongo que a Lousal Manthanas, no le importará enviarles...

En fin pues ya está explicada mi ausencia en este ultimo mes, ahora que no me acusen ni de asesino, ni de vago. En cuanto al presupuesto, ya lo hablaremos en la próxima sesión del barlamento…

Una ayuda, por favor.

Como ya sabreis, fui a ver a Kadok a su país natal, y el pobrecillo me mandó una petición de ayuda a la cuál no pude negarme.

Blogueros del mundo, ayudad a Kadok.



Este es su mensaje:

"If this doesn't tug at your heart strings nothing will.

We've all seen the faces of those ravaged by the floods.

This "award-winning" photograph of the recent flood waters rising
in Ireland captures the horror and suffering there.

Keep these people in your thoughts..... "

Para los jovis que no sepan inglés, aquí una traducción libre por mi parte. Como sólo hablo dos idiomas, normal y con tacos, no seais muy quisquillosos.

Asi quedaría:

"Si esto no llega a tu corazón, nada lo hará.

Todos hemos visto las imágenes de aquellos afectados por las inundaciones.

Está fotografía ganadora de un concurso muestra el horror y el sufrimiento de la gente irlandesa.

Acordaros de ellos...."

Cronicas de la Sima 11-10-2007

Jueves 11 de Octubre....
En la biblioteca de la isla del Pacifico de la Sima...
Cada color es lo que dice un personaje, solo pongo el nombre la primera vez que aparece.

Nimendil, rebusca cierto comic estremadamente raro de Conan que contiene una errata de color, aparece Conan rubio, en la misma habitacion sobre un sillon, Bano Tuk relee el Principe Valiente. Nimendil -Bano, ¿Cuantas veces te has leido ese cómic? Haz algo util y ayudame a buscar el comic en el que aparece Conan rubio.
Bano Tuk -Solo me lo he leido 5 veces...
-¡Solo!
-Si, es una reedicion, la historia original, muchas, no se cuantas... paso, gracias por la invitación ¿Porque no te vienes de compras frikis y te pillas los nuevos de Conan?
-Vale
-Voy a decirselo al resto a ver si quieren unirse en 10 minutos en el garaje.
Cuando Bano esta lo suficientemente lejos como para no oir lo que dice Nimendil.
-Pero llevas tu la mochila para cargar con todo...

En el garaje:
-Vamos solo nosotros, el resto pasan.
-¿Como vamos?
-Yo conduzco, yo elijo coche, la ultima vez que elegiste me hiciste ir en ese que hiciste con un Honda Civic Del Sol...
-En el Troncomovil no, porfavor...
-No protestes o vamos en el batmovil azul...
-Te has pasado...

Comprar unos cuantos montones de cómics y un curioso fichaje para la liga de BB (Consultar la entrada anterior), probamos que el Troncomovil era capaz de ir a una velocidd punta de Match2 y regresamos a casa.
-Bano, ¿Que querias, matarnos?
-No seas quejica, vale, no tiene airbag, pero los golpes los debe aguantar bien...
-No creo que ha esa velocidad.
-Venga, lleva las compras a la biblioteca, yo pongo a calentar cualquier cosa que haya en la nevera...

En la cocina, donde Bano se encuentra con Ki, que esta haciendose un sandwich, de un porron de pisos...
-Hola. ¿Que has estado haciendo en nuestra ausencia?
Ki -He escrito la cronica de mi campaña en el norte y he seguido arreglando mi cuarto...
-¿Que le pasaba?
-Que las lombrices de Nimendil, se reproducen muy rapido y cada generación dobla su peso...
-No hay nada en la nevera.
-Ya me acabo de hacer un bocata, mira en el congelador.
-Aquí si, pero no creo que ni una bota, ni el cubo de hielos vacio sea comestible, no hay que cenar...
-Lo siento, yo ya me llevo la mía.
-Voy a combocar una reunion urgente.

Segundos mas tarde en la sala de reuniones...
Khazum -¿Que pasa?
Helkewin -Leowin no ha venido, cenaba fuera.
-¿Por que no nos ha invitado?
-Eso seria ser unos gorrones, además ¿No ibas a preparar tu la cena?
-Si, pero no tenemos nada comestible...
-No me mireis así ya me voy a comer mi cena a otro lado...
-Bueno, dadas las circunstancias deberiamos buscar un sitio donde cenar ¿Alguna idea?
-Hada y Illien me han dicho de un local donde sirven pizza hasta que no eres capaz de mentenerte de pie...
-Eso promete, ¿Vamos todos?
-Yo paso ya he cenado

En la pizzeria, pilla todo hasta que caigas... el rato fua mas largo porque nuestro guia Nimendil, savia que estaba, pero no donde estaba.
-Este es el local
-Te ha costado llegar...
-A ti tambien
-Porque te seguia, pedado de carroña orca..
Camarero Windu - ¿Que desean?
-Cuando te dejan salir del local y vas a otro restaurante ¿para que es?
Camarero Windu -Esa mesa es de 4.
-¿Lo has visto era identico a Mace Windu?
Camarero George Lucas -No, no era identico, es el.
-Anda, si es Lucas, George Lucas...
-El cabron que hizo los episodios I, II y III...
Camarero G.L. -Si, ya veo que te gustarón, bueno el funcionamiento es este, os traigo una targetita en ella poneis 4 numeros pertenecientes a los ingredientes, y cuando os la termineis os traigo otra targeta ¿Lo habeis entendido?
-Si, no parece muy complicado...
Camarero G.L. -Se me paso deciros que los trozos de pizza que no os comais, os los llevais, y se os cobraran, os dejo 2 targetas para que vallais rellenandolas...
-Como nos vamos a poner...
-Tio, en este restaurante solo vienen nenazas, sino se habria undido...
-Cada uno se liquida una y luego empezamos a contar...

Conseguimos decidir los ingredientes de las 2 pizzas...
-Jefe, ya tenemos relleno el formulario, mire aqui hemos puesto un 14 y un 6...
-Bano, creo que Windu sabe leer.
-Era por ayudar, y 2 barriles de Bugman
Camarero Windu-Dos son mucho para los 4
-No, dos para cada uno
-Realmente las targetita era mas complicada de rellenar que los examenes de mi facultad...
-Claro como tu puedes aprobar asignaturas al mes de empezar el curso...

Despues de esperar que llegase las dos primera...
Camarero G.L -Aqui tienen la primera, Bwaaa-ha-ha-ha(risa maligna)
-Tio no os da miedo este cuando se le va la pinza...
-Y se le va con frecuencia, la prueba es la 2ª trilogia...
-¿No se lo vas a perdonar nunca?
-¿Tu perdonarias a quien atropelle 3 veces a tu perro?
-...
-...
-...
-Tio habeis visto que masa tienen 2 dedos de alta
-Que poco fina, alomejor son un poco grandes.

Fin de la 1ª y 2ª pizza, y nos traen la 3ª y 4ª.
-Estan buenas...
-Se echa de menos a Ki
-Si, el ya se habria liquidado una pizza el solo.
-Hombre, nos habria dejado probarla, un trozo para todos

Fin de la 4ª pizza...
-Hundido, me han derribado, yo me retiro.
-Marica, he visto niñas comer mas que tu.
-Me alegro de que conozcas a muchas obesas.
-Yo creo que deberiamos de pedir otra.
-¿Otra? Estas de coña, yo no voy para otra
-Forzando un poco yo te apollo
-Estais locos...
Camarero G.L.-¿Quereis otra targeta?
-Claro te cres que estas tratando con niñas, que yo leo Conan chaval.
-Pide solo media y luego te pillas la otra media.
-Si, parece una buena idea.
-Mariconadas, Conan no pediria media chica y luego otra media...
Camarero G.L. -¿Entonces?
-Otra entera, pero con Ketchup para que entre mas facilmente.
Camarero G.L. -Mientras esperan les pongo unos trozos...
-Otras nos la ha jugado, nos ha metido otra para no poder aguantar la siguiente.
-Mamon
-No solo es un cabron por hacer la Amenaza fantasma, El ataque de los clones y la venganza de los Sith, además nos la ha jugado, deberiamos ponerlo en la lista negra.
-¿Tenemos de eso?
-Creo que no pero se hace...

Llega la 5ªpizza
-Con terminar esta pizza nuestro honor estara a salvo
-Yo os apollo con un trozo
-Yo ya me he retirado
-Lo que queda la mitad es tuyo, la mitad mio.
-Nos la han jugado con los trozos entre pizzas.
-Camarero G.L. -Vais a terminarosla Bwaaaa-haa-haa
-Claro, voy cogiendo poco a poco de un trozo, ahora es entre Lucas y nosotros
-Vamos... tio aun nos queda pizza
-No hables de pizza... cambia de tema
-Hablemos de nieve...
-La niebe es fria, no llena...
-No sabe, ni huele como pizza...
-¡¡¡No hables de pizza...!!!

Esto fue hepico, 8 barriles de cerveza especial Bugman, 5 pizzas extragorda, y nos las terminamos, al final George Lucas tuvo que sufrir y ser vencido...
He tenido que saltarme fragmentos porque la entrada se hacia muy larga, pero estubimos 2 horas y media comiendo pizza, y si me he pasado toda la entrada escribiendo pizza con 2 Z.

Los recuerdos de Wonfu 17

Duron Qel-Droma


Era un Jedi de la Antigua República menciondao por primera vez en el juego, "Caballeros de la Antigua República.
En un momento dado, varios milenios antes de la Batalla de Yavin, se decidió realizar una gran batida de caza para eliminar la mayor cantidad posible de bestias, que habían sido creadas a partir de la magia Sith por Exar Kun, los llamados Terantatek. Se le denominó, la "Gran Cacería" y a su fin, el Consejo Jedi escogió a tres Caballero Jedi para continuar con el trabajo de perseguir y eliminar a las bestias que pudieran quedar en la galaxia. Fueron a Korriban y nunca más se volvió a oír hablar de ellos. Uno de estos Jedi era Duron Qel-Droma.
En Korriban, Duron se enamoró de su compañera Shaela Nur. Cuando Guun Han, disgustado por la relación de sus dos compañeros, les abandonó en Korriban ellos siguieron allí, cazando a los terantatek. Muchos años más tarde otro Jedi llamado Revan encontró el cuerpo de Duron en las cavernas de Korriban, pudiendo comprobar por los restos que allí había que murió luchando con las bestias que debía eliminar. Duron era primo de los hermanos Ulic Qel-Droma y Cay Qel-Droma.

Cay Qel-Droma

Cay fue un Caballero Jedi entrenado por el maestro Arca Jeth en el centro de entrenamiento que éste tenía en Arkania, unos 4,000 años antes de la Batalla de Yavin. Él y su hermano Ulic Qel-Droma, quien también se convertiría en un conocido Jedi, eran de Alderaan y pertenecían a una gran familia guerrera. Cay era muy habilidoso con las máquinas y siempre andaba reparándolas o mejorándolas. De hecho, perdió su brazo izquierdo en Onderon y el mismo se lo remplazó por una prótesis mecánica hecha con los restos de un robot XT-6. Cuando su hermano Ulic cayó en el Lado Oscuro, no cejó en su empeño de ayudarle a volver al Lado Luminoso. Pero finalmente tuvo que luchar contra él y Ulic le mató. Eso provocó que Ulic se llenara de tristeza y pena y abriera los ojos al mal que estaba haciendo.

Dorak

Este Maestro Jedi aparece por primera vez en el videojuego Star Wars: Caballeros de la Antigua República. Dorak es uno de los Maestros Jedi que vive en el enclave que estos tienen en Dantooine, junto a otros maestros de la orden como Zhar, Vandar, y Vrook. Su papel principal es el de bibliotecario o guardián de los archivos Jedi que hay en el planeta. Es además el personaje con el que el jugador habla para elegir su clase Jedi. Tras haber consultado los archivos Jedi acerca de la Forja Estelar sin encontrar nada de relevancia, se confiesa totalmente desconcertado.
Muere en Katarr, cuando el Lord Sith Darth Nihilus destruye dicho mundo para satisfacer su sed de la Fuerza.

Atris

Una maestra jedi que se rodeó de gente sin sensibilidad a la fuerza en un academia polar en Telos, allí se deja convertir en sith por Kreia.
Fue miembro del Alto Consejo Jedi de Coruscant, y fue uno de los que expulsó al Jedi exiliado de la Orden por su alianza con Darth Revan. Fue ella quien se quedócon su sable de luz. En Telos creó una sala de meditación repleta de holocrones sith.
El exiliado después de derrotarla le perdona la vida. Atris lleva una túnica plateada en vez de la normal de jedi y su pelo, plateado, recogido en un moño, no se sabe el color de su sable laser porque tiene siempre el del exiliado.

Andur Sunrider

Marido de Nomi Sunrider y padre de Vima Sunrider. Este Caballero Jedi comenzó se entrenamiento a los 19 años en el planeta H`ratth bajo la tutela del Maestro Chamma, amigo de su abuelo Jev Sunrider. Dos años más tarde, Andur y su esposa tuvieron a su hija Vima. Andur acabó por aquel entonces su entrenamiento y su maestro le entregó varios cristales de los empleados para fabricar el Sable Láser para que se los llevase como regalo al Maestro Thon de Ambria. Pero en el trayecto hacia Ambria Andur fue asesinado en un puerto espacial por unos secuaces de Bogga el Hutt que intentaron robarle los cristales. Nomi y su hija llevaron los cristales a Thon y éste instruyó a la viuda de Andur como Jedi.