CN: Nave consular en misión diplomática

Saludos, lectores de este blog. Voy a dar una noticia, pero no quiero que cunda el pánico:

Esta va a ser mi última entrada durante algún tiempo.

Lo explicaré desde el principio, para que no haya dudas. Y porque a mi no me gusta eso de desaparecer de mala manera y dejar enmarronados a los demás haciéndome todo el trabajo sucio, como ya-sabéis-quién-Tuk...

Pues bien. El otro día estaba yo tranquilamente en mis aposentos de la Mansión Secreta de Sima de Rol cuando sonó el Teléfono Rojo. Este teléfono sólo se usa en dos situaciones muy concretas: cuando hay una emergencia o cuando volamos hacia Moscú. En este caso ninguno de los miembros de SdR estaba de viaje en Moscú así que tenía que ser una emergencia.

Descolgué el teléfono rojo y la armoniosa voz de nuestra bella telefonista me dijo:

- Capitán Nimendil aquí hay un hombre que quiere verle. Dice que es muy importante, señor.

- Bien, Dallas, dile que pase a mi despacho.

Al poco rato un hombre entró en mi despacho. Iba vestido con una capa negra y ocultaba su rostro con una máscara de Guy Fawkes. Tocaba su pintoresca figura con un sombrero, que se quitó para saludarme con una elegante reverencia.

- Buenas noches, señor Nimendil, me alegro de conocerle. He oido hablar mucho de usted.
- ¿En serio? - dije yo con falsa modestia.
- Si, he leido algunas de sus entradas y son realmente buenas.
- Bueno, bueno, no es para tanto...
- No se quite méritos, ha hecho usted mucho por el frikismo. Especialmente con esos reglamentos que ha diseñado usted. Y que es una lástima que no hallan salido nunca a la luz.
- ¿Cómo lo sabe? ¿Cómo sabe tanto de mi? ¿Quién es usted?
- No tengo nombre, pero puedes llamarme V.
- V entonces. ¿Y cual es el motivo de su urgente visita, señor V?
- Vengo a advertirles.
- ¿A advertirnos? ¿De qué, si puede saberse? - Le pregunté un poco molesto, sintiendo que la situación se me escapaba de las manos.
- En mi busqueda de un gobierno al que derrocar me topé con cierta información relativa a uno de los departamentos de la organización que usted dirige junto con otros tres sujetos.
- ¿Sobre Sima de Rol? ¿Qué información? ¿Qué departamento?
- Sobre el Departamento de Adoctrinamiento, Promoción al Público y Expansión en la Red de Redes, el departamento al que algunos llaman vulgarmente "el blog". La información que encontré se refiere al descenso de la productividad en las últimas semanas.
- Buah, no se preocupe, es por el verano.
- No. Su productividad y rendimiento estaban aumentado exponencialmente en los últimos tiempos y contando el descenso habitual blogueril en el periodo estival, el nivel de visitantes debería incrementarse, poco eso si, o mantenerse constante al ser mayor el aumento que la disminución y el limite del cociente euleriano de la integral entre cero e infinito de e elevado a la curva descrita por las visitas de la ultimas semanas tender a cero.
- ¿Tan mal está la cosa?
- Me temo que si, querido amigo.
- ¿Y yo que puedo hacer? No es culpa mía. Todo viene de arriba.



- ¿Por qué no?
- Porque la dirección sois vosotros mismos.
- A vaya, es verdad. Bueno, podríamos seguir utilizando las estratagemas que usamos ultimamente, meter más mujeres de grandes pechos en las entradas y destapar más conspiraciones.
- Eso no bastará.
- Bueno podemos meter palabras clave para que la gente llegue al blog buscando cosas porno.
- No, no me has entendido. No es que todo eso esté mal, todo lo contrario, son buenas estrategias. Lo que digo es que debéis hacer algo más. Tenéis que conseguir expandiros.
- ¿Expandirnos? ¿Como Plastic Man?
- No, coño. Expandiros, abriros a un público más amplio. Por ejemplo, últimamente habláis más de comics. Eso está bien. Pero es necesario más. Ahora os habéis abierto a toda hispanoamérica, con los directorios de blogs, pero ya está. ¿Y que hay del resto de paises?
- ¿El resto de paises? Pues... Ki le dió la dirección a una francesa y yo a un canadiense.
- Buah. Pero necesitáis algo más. Y ya no hablo solo del Departamento de Adoctrinamiento, Promoción al Público y Expansión en la Red de Redes, tenéis que expandir toda la organización. Tenéis que fundar bases secretas en todos los paises.
- Pero, total, como son secretas, nadie sabe si en realidad está en su pais o no...
- Idiota, pero eso no es lo que importa. Lo que importa es que podáis decir que tenéis más de cincuenta bases secretas distribuidas a lo largo y ancho del planeta.
- Pero si es lo que yo le digo, que podemos decirlo aunque sea falso. Total, la gente que sabe....
- ¡Aaargh! Pero si no tenéis las bases no tenéis el poder real, ostias. ¡Poder! Que es lo que buscais, ¿no?
- Si, si, por encima de todo.
- Pues por eso necesitáis las bases.
- Vaya... si, tiene sentido. ¿Y que propones?
- Pues que viajeis por el mundo localizando los lugares idóneos y fundéis allí vuestras bases secretas. He hablado ya con Ki y le he convencido para que haga un viaje de un mes a Irlanda para cumplir tal cometido.
- ¿Ki está ahora en Irlanda?
- No, se va a ir en dentro de unas semanas.
- Vaya, vaya... Y ya que te estás implicando tanto, ¿a donde me recomiendas a mí que vaya?
- ¿A tí? A Viena.
- ¿A Viena? ¿Y por qué precisamente a Viena?
- ¿Tú es que no ves películas? Todas las organizaciones secretas, todas las redes de espías y sobre todo, los malos malosos más elegantes tienen una base secreta en Viena.
- ¿Está usted seguro? ¿No sería mejor que fuese a fundar una base en Hawaii?
- No. Tiene que ser Viena. Es indispensable.
- Bueno... pues será Viena. Si, la verdad es que me apetece... ¿Allí hay mucho glamour, verdad? Y óperas y fiestas pomposas en palacetes... Si, voy a planearme un buen viaje a Viena, si señor... Iré sobre Diciembre, que estará aquello muy bonito y...
- Me he permitido prepararte el viaje... Aquí tienes tu billete y una reserva en el Hilton Vienna Plaza. Tu avión sale mañana por la mañana. Por la noche estás invitado a una cena en casa del embajador, donde estarán las más importantes personalidades de la ciudad. Allí podrás establecer muchos contactos que te serán útiles.
- Pero, pero...
- Yo ya he interpretado la obertura. Ahora te toca a ti dirigir el primer acto. Ya nos veremos...


Y desapareció misteriosamente sin decir nada más.

Y aquí estoy yo ahora, esperando para embarcar en el aereopuerto de... en el aereopuerto más cercano a nuestra base secreta. No voy en el jet privado porque en principio esta misión es secreta. Ah, ahí anuncian mi vuelo. Tengo que apagar el portátil porque no me dejan llevarlo encendido en el avión. Son las molestias de viajar como la gente...

Bien, cuando tú, querido lector, estes leyendo esto yo ya estaré llegando a Viena. Durante los días que dure mi misión de investigación no podré escribir aquí, así que tendréis que contentaros con leer las entradas de mis colegas.

Un saludo, amigos. Ya os contaré como me ha ido.