Ki VS Khazum

Reescribo los acontecimientos de la peúltima entrada con orden y sin los insultos intermedios para que estén claros los acontecimientos.
Para empezar debemos remontarnos al 19 de Noviembre del calendario hobbit, en la ciudad de Horn, se celebraba el cumpleaños de Bano Tuk, ilustre sujeto de esta ciudad, en el estaban invitados entre otros Ki (Para lista completa busquen en el smial de Bano), gobernador de Horn.
En algun momento de esa fiesta la oposición oculta a Ki intento envenenarle a traición, todavia se desconoce la mano ejecutora, pero su cabeza esta muy cara.
En este momento se produce un caos total en la ciudad, por un lado los partidarios de Ki querian cortar muchas cabezas, quizas demasiadas, la oposición oculta corria para poner tierra por medio y buscar aliados y otros grupos opositores a Ki no agresivos (los que esperan tomar el poder, pero esperan a que Ki caiga por el peso de tantas cerbezas y no por el de sus espada) buscaba lideres y intentaba eliminar a la oposición oculta para lograr el poder.
Mientras Ki que no esta envenenado se toma unos dias de fiesta y descanso sin atender los asuntos de estado, por lo que el rumorde su envenenamiento es cada mayor, hasta el punto de que algunos de sus ministros fieles (Nimendil) empiezan a hacer planes de ascenso, la mafia liderada por "El" Tuk pide a sus suborduinados que mantengan la calma y hagan su trabajo, informes, espien y no tomen partido por ningun seguidor (La mafia no se permite apostar a un caballo perdedor).
Las luchas urbanas estan destrozando la ciudad y las fuerzas del orden esstan mermando a velocidades exajeradas. En ese momento hace aparición el Senador Valorum, (Senador que pasa mas tiempo en el Teatro Gótico que en el senado) diciendo que Ki esta bien, y quienes se opongan tendran derecho a una muerte y digna y pública, además de ejecutar a sus lideres personalmente. Esto hizo un cambio de muchas posturas publicas que regresaron a los brazos de Ki, que pretende restablecer el orden con el problema de numerosas bajas en las fuerzas del orden público.
En este momento la oposición oculta se da cuenta que le han dado hasta en el carnet de conductor de carretas, y todos van ha ir a por ellos y toman la decisión de llevar su golpe hasta el final, pactando con un nigromante, para que intente resucitar a un paladin demoniaco especialmente poderoso, llamado: Mega-cabron-reparte-leches-a-to-mundo-y-no-me-para-ni-el-tato, pero algo salió mal y de la tumba salierón una abuela hobbit, un kender y un enano, no era cualquier enano era el conocido como Khazum "piel de escama", ahora renombrado como Khazum "piel de escama podrida por haber estado 2 años bajo tierra", despues de duros debates, debates que aun no estan concluidos, saldra un paladin para la oposición oculta, los posibles son: Khazum "piel de escama podrida por haber estado 2 años bajo tierra" o un guerrero numeroneano negro Calathor de Umbar (A mi los de UnBar siempre me han parecido unos borrachos), los otrs 2 resucitados fuerón desechados por cuestiones que no esplicare.
Un mensajero de esta oposición entro en el senado diciendo que el paladin de la oposición se enfrentaba en duelo a muerte con Ki, y que los maestros de ceremonias serian: Nimendil "el negro"(creo que es ese no me arriesgo a decir el numero porque se que no lo voy a acertar) y Bano Tuk, quien forma una milicia urbana formada en su mayoria por ladrones, asesinos, sicarios, tahures y traficantes (adoradores de Olidammara que estan bajo su mando) para restablecer el orden publico dado que el ejercito regular estaba incapacitado y esta nueva fuerza arreglaba los problemas con uno o dos asesinatos lo cual ahorraba bajas en la población.
En estos momentos Nimendil prepara el combate del siglo: La veterania de Ki contra la salvaje fuerza de Khazum, ¿Que se juegan? El honor y el reino.
Bano sigue poniendo orden y vendiendo entradas, si quereis una preguntar por él, en el barrio hobbit.
Lo reescribo todo hoy porque es el dia que he visto que los dos contrincantes habian aceptado el desafio

Conversación en élfico

Para completar la entrada sobre las parodias de ESDLA que hizo Bano, he metido este video de Cruz y Raya, en que se parodia una conversación en élfico entre Gandalf y Elrond, usando a Frodo de intermediario.

Realmente genial.

Como podréis apreciar, al final hay un error sintáctico. Donde se oye albóndigas debe decir elróndigas ®, refiriéndose al famoso plato estrella del McElf de Horn.

Nun Pruucupuru

Hu uctuuluzudu lu pluntullu, usu quu duturmunudus cusus hun dusupurucudu puru suumpru, U cuntunuucuún su hucu unu bruvu lustu:

Lu futu grundu du Sumu du rul
Tuntu ul quu lu luu
Pucmun
Tutrux
Dubujutus cumbuuntus dul luturul
...

Un dufunutuvu, lus cusus mus chulus, uspuru quu supuus purdunurmu, yu quu ul cumbuu us urruvursublu, puru tudu su hucu pur lu mudurnudud.

¿Vuvu Chulu?

Cthulhu for president

Se que normalmente se protesta por que las entradas son muy largas, pues nada, seguir protestando, yo sigo a mi rollo

Comentare que Cthulhu, se presento a las elecciones presidenciales estadounidense en 1996, 2000 y en el 2006 lo que da ha pensar que los americanos celebran eleciones cuando les apetece y no cada X años como el resto.

La carta promocional es de un juego real, que no tengo ni idea cual es.

Las chapitas y pegatinas que venden de este tema en las americas molan, deberiamos promover el movimiento que hay en EEUU.

Como sorprendente de esta entrada tambien esta que tiene partes en ingles y esta escrita por mi.

Agencia Tributaria

".....Hagase la luz y la luz se hizo.........pero yo que soy el maligno invente el interruptor........y enciendo y apago la luz .........cuando me sale de los cojones..............." El Gran Cthulhu

Esta entrada es para informaros de que el Gran Cthulhu me ha enviado a cumplir una misión, y me ha dado poderes para llevarla acabo, entre otros he de destacar, que he sido nombrado presidente de la Agencia Tributaria, es decir, además de cobrar impuestos (sobre todo a los paganos de Paladine) se realizaran entradas en este Gran Blog haciendo tributos a grandes obras o sagas( no solo para rendir honores sino para lavar el cerebro de paganerías).

El presidente de dicha agencia osea, YO, aceptara sugerencias coherentes, aunque estará en su derecho de modificarlas.

Si alguien tiene alguna duda o está en contra de esta propuesta que hable con Cthulhu, que estará encantado de reemplazar miembros y poner atributos Cthulhuescos.

Gracias por su atención

Un cordial Saludo del PDLAT(presidente de la Agencia Tributaria)

D. Khazum; Piel de Escama.

P.D: VIVA CTHULHU¡¡¡¡¡

El Gordo de Rojo

Cutlass se quedaba corto...

http://dailymotion.alice.it/video/xskzd_i-tre-porcellini

Puto SirMan

http://www.elfyourself.com/?userid=fb3d94d5dd261543d7fc137G07010602

Esas músicas que nos gustan... o deberían gustarnos.

Estaba el otro dia escuchando música y me paré a reflexionar. El heavy metal y otros estilos de rock poderoso están normalmente asociados al mundo de las batallas épicas y demás parafernalia medieval con su correspondiente relacción con el rol y otras actividades friki-medievales. Ultimamente incluso hay grupos que salen disfrazados de orcos y guerreros al escenario y con mucha simbología medieval fantástica.
Esto, a mi entender, es bastante adecuado, pues una música poderosa necesita temas poderosos sobre los que hablar, y gestas heróicas en las que inspirarse. Y claro, a los jugadores de partidas de recreación medieval, acostumbrados a interpretar a bárbaros y guerreros que han forjado su historia a golpe de espada, les gusta escuchar gestas con energía, para poder blandir su mandoble al ritmo de las guitarras.
Otra rasgo común es la estética. En el medievo y en general en los mundos fantásticos medievales, los caballeros lucian largas y (mas o menos) cuidadas melenas. Portaban pesadas armaduras y cabalgaban fuertes caballos de guerra. Ahora, los heavys llevan melenas. En vez de armaduras se recubren de cuero lleno de tachuelas, pines, pinchos y demás morralla metálica. Y bueno, como ahora solo la policía montada puede ir a caballo por la ciudad, pues los rockeros usan las harleys como sus caballos de guerra.

Y sin embargo, no se yo que pensarian esas buenas gentes si oyeran retumbar una guitarra eléctrica... Al fin y al cabo, lo mas heavy que había por aquellos tiempos eran los juglares itinerantes.

Bueno, en fin, que lo que he querido hacer en esta entrada es una lista con todos los músicos y grupos que tratan temas rolero-medievales en sus canciones. Y no solo de metal. También incluyo algunos grupos de música mas "de la época" con flautillas y esas cosas. Este último tipo es muy buena para poner como ambiente en partidas. Claramente no estan todos los que hay, solamente los que yo conozco y me gustan. Si alguien conoce alguno más, que me lo diga y ampliaré la entrada.


· Blind Guardian: Probablemente el mejor grupo de metal fantástico. Sus canciones abarcan casi toda la fantasía, con una especial dedicación a Tolkien. Su disco Nightfall in Middle Earth está totalmente ambientado en el Silmarillion, y es una obra maestra. También son autores de algunas de las baladas épicas mas memorables, como Lord of the Rings o The Bard's Song.

· Battlelore: Estos finlandeses también son seguidores del profesor Tolkien, y casi todas (por no decir todas) sus canciones hablan sobre la Tierra Media. Además tienen el atractivo añadido de que salen disfrazados al escenario y con hachas y todo. Tienen dos vocalistas, una elfa y un uruk, que, para mi gusto, a veces canta con voz demasiado gutural.

· Hammerfall: Gran grupo de heavy metal melódico. Se creen Templarios y tienen canciones muy guerreras y épicas, aparte de sus típicas baladas. Además sus portadas están bien chulas, con el tio del martillo siempre dando caña. Uno de los miembros va con armadura en los directos.

· Rhapsody: Los discos de este grupo cuentan una saga épica de como un héroe consigue derrotar a todos los siervos de la oscuridad. Metal rápido e intenso, con estribillos pegadizos y coros operísticos. Ultimamente cuentan con la colaboración de Cristopher Lee (Dracula, Dooku, Saruman y otros malos...) para leer versos y profecias en medio de las canciones.

· Manowar: Heavy metal en estado puro. No hablan mucho de fantasía medieval, pero les encanta utilizar la simbología de los guerreros y las batallas para referirse a su lucha por el heavy metal. Las referencias a Odín y los vikingos son bastante numerosas.

· Kamelot: Cuentan una saga en plan metal-opera. Exactamente no se de que va la historia, pero épica y fantástica si que es, y tiene que ver con un angel caido o algo así.

· Saurom Lamderth: Estos si que son buenos. Y además en español. Ellos mismos definen su música como Juglar Metal. Música dedicada a los juglares y otros personajes del imaginario medieval y fantástico. Su disco Sombras del Este cuenta la historia de La Comunidad del Anillo, desde que Bilbo encuentra el anillo hasta la disolución de la comunidad. Incluso saltan disfrazados al escenario. Que buen grupo. Recomendado.

· Rata Blanca: Grupo argentino, que también le da a la fantasía desde el rock, tal vez desde un punto de vista mas rómantico. El título de uno de sus discos, Magos, espadas y rosas define bastante bien el tema de sus canciones.

· Warcry: Heavy en español. Temas épicos que tratan bastante sobre guerreros, en especial de los que luchan solos contra cientos pero se mantienen firmes y no hay quien pueda con su honor. A veces se pasan, pero no por ello dejan de gustarnos.

· Tierra Santa: Otros españoles. Temas guerreros y sobre personajes o sucesos históricos. Cuentan además con un gran guitarrista, que por si fuera poco además canta. El problema es que, para oidos poco entrenados (y entrenados también), todas sus canciones suenan igual.

· Endor Linde: Dejamos las tierras del rock... A este grupo lo conocí porque en un ciclo de conferencias sobre Tolkien, el arpista y cantante del grupo cantó un par de canciones. Recuerdo especialmente una sobre Boromir. Me emocioné al escucharla. Que preciosidad de canción. Solamente arpa celta y voz. Sobrecogedor. Lo malo es que no he conseguido encontrar mucha información sobre ellos. Se que hacen recitales, pero no parecen de los que sacan discos.

· Camel: Nombro a este grupo porque le tengo especial cariño. Cuando me leí ESDLA por primera vez, lo hice con una cinta del Snow Goose. Por ello siempre los he asociado con ESDLA y los utilizo con frecuencia para ambientar partidas.

· Gwendal, Alan Stivell y otros grupos o músicos celtas en general: Hay muchos, pero nombro a estos dos que me gustan especialmente. Este tipo de música es perfecta para ambientar partidas, pues es la que mas se parece a la que oirían nuestros personajes.


Hay algunos otros grupos que también hablan de temas relaccionados con este que nos ocupa, pero no los he incluido por no ser su tema principal.

Una sola cosa más:

¡¡Larga vida al Rock n'Roll!!

Se me había olvidado poner a unos de los mas grandes:

· Ñu: La banda de Jose Carlos Molina. Fueron uno de los primeros grupos en utilizar instrumentos poco convencionales en un grupo de rock, como un violin o una flauta travesera. Musicalmente inspirados en Jethro Tull, y con letras sobre flautistas, pícaros, tabernas y esas cosas que nos gustan.

· Valhalla: Banda española de estética y temática vikinga (no hay más que ver su nombre). Hacen un heavy metal de corte épico, con coros profundos y letras de inspiración guerrera. Cantan en inglés.

Las parodias del Sr de los anillos por Kodak

Con razón de la publicación de un nuevo comic Kodak hace esta entrada.
LAS PARODIAS DEL SR. DE LOS ANILLOS (CAPITULOS VARIOS)
Empezaremos por un clasico que ya todos deberiais haber leido, El Sr. de los panchitos The Lord of Matutano tiene dos numeros y el Jovit se trata de una parodia en comic, su autor es JMV.
Puntuación 8.5
El siguiente es El Sr. de los arillos, otro comic de varios autores en el que cuentan historias que no tienen mucho que ver con el original pero en todas aparecen muchos anillos y se cuentan en un clima medieval-fantastico.
Puntuación 7
El siguiente es para mentes mas capacitadas para la lectura, se trata de El sopor de los anillos se trata de un libro, pero sigue siendo una parodia en clave de humos absurdo o cutre, y a mi parecer muy cara, 11.4€ por 197 paginas y tapa blanda, casi no tiene imagenes.
Puntuación sin haber leido 3.2
El siguiente es The Ring Thing, se trata de una pelicula de los Monty Python, en suiza cumbre de muchas montañas pero ne del cine fue la pelicula mas taquillera durante un mes.
Puntuación sin haber visto MUY ALTA
Tambien se de la existencia de varias parodias mas las cuales desconozco el nombre y eso me incapacita para buscarlas en la biblioteca de Horm, incluso segun fuentes muy poco fiables (orcos) y yo no puedo demostrarlo por no ser esperto en ese campo, dicen que hay una parodia para adultos.
Regresando al principio la razón por la que hago esta entrada es porque la Editorial Cúpula ha sacado un nuevo comic de Patrick Frisch, famoso por sus canutos de Athelas, el 6º de los Fuzztoons, La maldicion Dexterming.
Pongo un enlace para que veais la existencia de los 6 numeros
http://www.lacupula.com/web/coleccion.do?idCol=45
Un saludo desde donde me encuentro, porque se donde estoy Kodak

Ejemplo de una PAR(t)IIIDA de ROL

Nota: Esta entrada trata sobre la preparación de una partida de rol, su proceso y su derrumbe. Se la dedico en especial a Bano Tuk que todavía no ha sido master y que cuando lo sea verá como sienta esto, desde el punto de vista de un master y no desde el de un jugador. ADJUDICACIÓN -"...ring.....ring......" -"si???¡, digaaaa¡¡¡ -"Khazumm??? -"Siii diga???" -"Oye Khazum(voz de la CMPPDR, Central de masters para partidas de rol)) que te toca ser master vete preparando una partida.." -"Ok recibido el próximo master cuando terminemos la partida seré yo, gracias CMPPDR”. CREACIÓN Y si al principio estás(yo por lo menos) CONTENTO porque vas a ser master y vas a organizar no cualquier partida sino LA PARTIDA, estás entusiasmado creando una trama acojonante con muchos enemigos y otros amigos poniéndoles nombres, poniendo que llevan y los puntos de vida que tienen(crees que no los necesitarás porque quien va a querer matar a un pobre hobbit o una pobre pareja de amantes...). Luego vienen los mapas, te tiras horas diseñando la estructura de una nueva ciudad que cuadre con los mapas de anteriores partidas, que concuerde que cerca hay una montaña o el mar.....Y te quedas pasmao cuando ya tienes los mapas dices " esta partida pasará a los anales de la historia, se van a divertir, es una intriga acojonante, con una historia asombrosa perfecta para un módulo de rolemaster o algo así incluso para llevarla a una película...." Bien hasta aquí tu te sientes contento como master has creado una muy buena partida con todos sus "complementos" y estás deseando comenzar a jugarla..........................Y llega el día quedas en casa de fulanito para jugarla y llegas tu comienzas a desplegar mapas, libros, lápices, calculadoras, hojas y mas hojas y por supuesto...............bebida y comida. DESARROLLO DE LA PARTIDA …………Comienza la partida, después del impresionante despliegue y de hablar un rato sobre las novedades, enseñar las nuevas adquisiciones frikis........ Empiezas a relatar la típica historia de que en no se que sitio necesitan mercenarios......etc,.....pero todo va bien hasta el momento salvo que juegas con un kender, un enano pescador, una humana y una bruja con tentáculos(piensas que todo va a ir bien no te pongas nervioso y de momento te controlas). Los personajes van cogiendo soltura compran todas las hierbas que necesitan para el viaje y van a coger un barco que les lleve a su destino. Llegan al barco tan felices y por no pagar una mísera cantidad de dinero, mísera casi gratis, se montan en el barco y se van a la trampilla, aun sabiendo que los marineros les han dicho que no vayan ahí. Ellos se meten y claro los marineros les detienen, ellos se escapan y abren una puerta de una bodega llena de barriles y los van abriendo y algunos se van quemando "accidentalmente". Cuando el barco se ha carbonizado por completo y salen de él, les esperan varios guardias alertados por la tripulación(esto sucede cuando llevas dos horas de partida y no han salido del origen) los guardias les detienen y lo meten en la cárcel, excepto a la bruja que dice que la tenían secuestrada y la dejan libre. Increíblemente los personajes consiguen salir y preparan la venganza, es decir, se ve como un personaje escribe algo al master en un trozo de papel, y el master con una risa maligna solo puede decir bruja defensa,... Entonces es cuando te das cuenta de que la partida empieza a ir en un rumbo inesperado……. Tras varias horas de partida todavía en el punto de origen y con algún que otro personaje muerto “accidentalmente”……(asesinado por sus compañeros), entonces llega otro barco y se montan, el master les obliga con su poder a estar quietos, y al final tras horas de desesperación y paridas llegan a su punto de destino(ALLLLEEEEEEEEELLLLLLUUUUUUUUYYYYYYYYYYAAAAAAA), ………..eso si , han terminado viajando gratis………… Entonces es cuando ya por las cercanías de la ciudad de destino hay un peaje para pasar por el camino del rey……… de unas míseras monedas………………tras otra hora de “negociaciones” uno decide pagar y el otro, la bruja, se interna en el bosque por no pagar dos míseras monedas de estaño y como es lógico por la meditada trama es secuestrada por una especie de bandidos…………… Su compañero(el mismo que se cargo a su antiguo personaje) antes de salir de la ciudad origen, intenta rescatarla con la guardia de la ciudad pero al internarse en el bosque y ver la primera flecha volar, decide …………….HUIR……………………… Tras otra hora de “negociaciones” el nuevo personaje de la bruja es matada por un troll, fruto de la desesperación del master, es asesinada, eso si, tras múltiples oportunidades para escapar, pero el olor del dinero de una cueva le pierde y es cazada por un Troll que la mata por venganza del master, no sin antes que el personaje intente convencer al troll de que es su amiga, madre, prima, socio, compadre, padrino….(y prima por parte de madre del chino cudeiro no te jode…) Con su tercer personaje y otros mas nuevos empieza la misión (Ya llevamos muchas horas repartidas en varios días.) Bien por fin consiguen entrar en la ciudad y enterarse de algo de la misión pero antes por supuesto, entran en una taberna a “emborracharse” eso si como siempre agua……….y en cuanto algo cuesta mucho……………..”no yo solo quiero una hidromiel”(TACAÑOS) Tras horas de alcohol en vena van al castillo a preguntar de la misión, se inscriben en la misión, algunos con nombres falsos (Eh bANO??) En fin el master a través de un personaje no jugador les comunica a los personajes que se cambien y descansen hasta la cena, donde se les explicara la misión. Pues bien llegan a la habitación y empiezan a pelearse y robarse las llaves que incomprensiblemente les han aparecido en los bolsillos, solo una abre la puerta y se las van quitando…………… Pasadas las horas salen de la habitación y al oír el crujir de los muelles en la habitación de al lado, tiran la puerta abajo y empieza la masacre…………….que porno hacer esta entrada mas gore no comentaré, solo diré las consecuencias: -Perro vilmente asesinado -Macho cabrio con hachazo en la cabeza y empotrado contra la pared -Amante elfa quemada viva en la cama -Tres guardias dormidos con magia y vilmente asesinado -Otros dos asesinados sin anestesia … …… …….. Un destacamento entero consiguen detener a los ,PJs (que bajo el uso de la piedra bruja habían masacrado cuerpos en 4 metros cuadrados), Entonces llega el momento en el que se les mete en la cárcel(caídas de jabón incluidas), suplican,……..lloran…..se arrepienten y son llevados a la horca, pero el master se arrepiente (TODO POR NO PASAR A LA HISTORIA POR MATAR A 8 PERSONAJES EN UNA MISMA PARTIDA…) Y que mejor manera de recurrir a las drogas y al Cthulhu para que estos primos se salven ……………………….. Y lo que siguió no lo cuento para que no se rompa el misterio………….. Pues eso si tras un milenio de horas jugando todavía no has usado tus tramas y no han empezado la partida……………… Hala Bano vete acostumbrando……………………………………………….. SUICIDIO En este momento el master se ahorca….. P.D: No sabes lo que te espera. Y es que cuando eres jugador no te das cuenta pero cuando te lo hacen a ti como master……

¿Quienes son los verdaderos locos?

¿Quien puede juzgar sobre la locura ajena? Cuando un animal te mira desde su jaula, ¿es él el que está atrapado, o el mundo el que está excluido? ¿Que es mas peligroso, un cuerdo loco o un loco cuerdo? ¿Porque los pobres están locos y los ricos solo son excéntricos? Y lo mas importante, ¿Hay mujeres enanas?

La gente siempre nos ha considerado raros por jugar al rol. Piensan que estamos locos y que participamos en rituales dedicados a una divinidad gigante, verde, con alas y tentáculos en la cara. ¡Que despropósito! De donde se habrán sacado eso... Otros piensan que somos gente violenta y que disfrutamos machacando orcos con un hacha por el mero placer de hacerlo. Que estúpidos, todo el mundo sabe que solo es por los puntos de experiencia. Algunos incluso piensan que nuestro mayor sueño es conquistar el mundo y hacernos una piscina como la del tio Gilito pero llena de dados de 10. Nada mas lejos de la realidad. (lo digo para que no sospechen... cuando yo domine el mundo os dejaré venir a bañaros en la mia) En fin, que siempre han pensado que somos gente extraña.

Pues bien, para desmentir tal hecho y volver su acusación contra ellos, el Departamento de Investigaciones Científicas de Sima de Rol ha realizado un estudio basado en situaciones reales vividas por miembros del equipo. Los resultados de dicho estudio ponen de manifiesto la verdadera rareza mental de los individuos considerados por la gente como normales.

Para realizar el estudio se utilizó a cierto número de sujetos escogidos aleatoriamente de entre un grupo homogéneo de seres aceptados por la sociedad. Entre ellos no había orcos, venusianos, mutantes ni wookies. Todos eran especímenes jovenes, hembras y machos indistintamente, sanos y sin ninguna malformación aparente.

El estudio consistió en invitar a dichos seres a participar en una partida de rol. Para conseguir atraerlos se utilizaron tácticas sutiles y artimañas psicológicas para vencer su miedo a lo desconocido. (No, esta vez no usamos el clásico de: O te apuntas, o saco el hacha) Les ofrecimos sugus de piña, y claro, nadie puede sustraerse al poder del Reverso Tenebroso.

Para evitar el error relativo se utilizó la misma herramienta de medida con todos ellos. A todos se les dió para interpretar a Vignir Ragnarsson, un vikingo guerrero. Para los sujetos femeninos, el personaje era una vikinga, Sigrid Ragnarsson. Todos fueron situados en el pueblo de Litia.

Como característica común a todos ellos se observó que su primera motivación fue conseguir dinero. Después de haberse marcado ese objetivo, interpretaron al personaje sin hacer caso a los datos escritos en la ficha, y sin seguir los consejos de los jugadores mas veteranos. Veamos como lo hicieron:


- Sujeto 1, hembra joven y guapa:

Al darse cuenta de que necesitaba dinero, decidió que lo mejor sería coger el de los demás. Táctica bastante común. Entró directa en un sastre, se vistió y salió sin pagar. Demasiado poco sutil. Tuvo algunos problemas y se fue a la taberna a hacer trampas.

Una actuación bastante tópica, pero se le ocurrió a ella solita. A muchos PJ's con experiencia les ha llevado mucho tiempo desarrollar completamente esta táctica.


- Sujeto 2, hembra joven con habilidad secundaria de fumeta:

Una vez que decidió conseguir dinero desarrolló un sutil plan para conseguirlo. Decidió que prostituirse era la mejor opción. Arrastró a unos cuantos parroquianos de la taberna a su habitación con promesas lascivas (todos aceptaron encantados, tengase en cuenta que era una vikinga maciza...). Una vez allí los fue desnudando y atando a las camas, mientras su compañera de habitación elfa (una jugadora veterana, que hacía cosas normales) dormía. Una vez tuvo a tres hombres desnudos y atados, los fustigó con el cinturón, les robó el dinero y se fue, dejandolos así.

No está mal. Digna de una parodia tipo JMV. (Ya sabes, Bano Tuk...)


- Sujeto 3, macho bastante joven iniciandose en la senda del friki:

Primary target: ...tiptip... money and weapons ...tiptip... destroy the rest... En plan Terminator se lanzó a por el sastre (no se que tenían contra el pobre sastre) y le robó ropa y dineros. Para esconderse, fue a la herrería. Allí amenazó de muerte al herrero y como este se le enfrentó, pues cogió el arma que tuvo mas a mano, la que el herrero estaba forjando. Mientras este se moría de risa, Vignir se chamuscó las manos y perdió cinco dedos. No contento con esto, el sujeto experimento decidió apuntarlo en la ficha de personaje. ¿Y que apunta? ¿He perdido cinco dedos? No. Él apunta: Cinco perdidos dedos.

Norma nº 1 del manual del aventurero: En una herrería, NO COJAS NADA.
Norma nº 1 de la RAE: Concordancia sujeto-predicado.
De todas formas, marcó tendencia.


- Sujeto 4, hembra joven y lasciva:

Este sujeto no interpretó a Sigrid, sino a Shawn, una druida semielfa con tatuajes celticos por el cuerpo. Ella decidió que su primera prioridad no era el oro, sino su propia satisfacción. Como estaba en Litia, conoció a Nimendil, un elfo que pasa los fines de semana allí. Sin mediar mas palabra que unos gruñidos y unos jadeos, se llevó al elfo a su cuarto, lo echó en el catre y le dió caña durante toda la noche. Después se fue a robar a los aldeanos.

Este es el tipo de jugador que necesitamos en una partida. Alguien con las prioridades muy claras. Que sabe como actuar en cada situación. Un 10 para el sujeto 4.


Bien, estos son algunos de los ejemplos mas representativos de nuestro estudio. Aunque podriamos seguir nombrando algunos otros casos, la mayoría siguen la misma tendencia erótico-robo-destructiva.

Una partida de rol es como el psicoanálisis, cada uno muestra facetas de si mismo que en la vida cotidiana mantiene reprimidas por su yo social.

Con lo cual podemos concluir que todos estos individuos reconocidos por el sistema como normales, si se comportasen segun la fase anal freudiana, serian unos psicóticos, ciberasesinos, terroristas y criminales. Nunca un jugador de rol hizo tales barbaridades, y si las hizo seguro que tuvo un buen motivo (o puso en su ficha que estaba loco).

Por ello, jugadores de rol y frikis del mundo en general, yo os prevengo:

¡Tened cuidado, tened cuidado, la Dama Blanca os ha mirado! ...eh... bueno no era eso... emm...

¡Tened cuidado, hay un montón de individuos peligrosos que nos rodean! ¡Todos menos nosotros estan locos! ¡No os fieis de alguien que no lleve unos dados en el estuche y/o bolsillo! ¡Que Thor nos proteja!

¿Quién era el padre de Darth Vader?

...

"Hurgando en viejos archivos anteriores a esta nuestra República, yo, Gwylbe de Dorvalla, creo haber encontrado el origen del ser mas poderoso que existió en esta Galaxia. Los documentos que llevo conmigo probablemente supondrán mi muerte, pero no antes de que sean apropiadamente conservados para la posteridad."

...

El manuscrito de Gwylbe de Dorvalla es complicado de descifrar, aparte de peligroso, pues se adentra en los secretos mas profundos de los Sith, pero, en un pequeño resumen que muestra la sucesion de hechos mas importantes, se llega a esclarecer la identidad del padre mas buscado de la historia.

Hay que centrarse en los origenes de Palpatine como Sith, lo cual es muy complicado por la aparente "desaparición" de la mayor parte de los documentos relacionados con él en esa época.

Si ya resulta difícil descubrir cosas sobre la juventud de Palpatine desentrañar su paso a su edad adulta es poco menos que imposible. Darth Sidious era algo más que un mero apelativo. Como muchos otros Sith, su seudónimo se convirtió en su verdadera identidad y el rostro de su nacimiento se convirtió en una máscara bajo la cual se ocultaba su auténtica faz. Desconocemos que acontecimientos le llevaron desde lo que asumimos fue un infancia normal y feliz hasta convertirse en un Sith y probablemente nunca lo sabremos.

Palpatine era extremadamente sensible a la Fuerza y por motivos desconocidos los Jedi nunca lo descubrieron. Al no saber nada de sus padres no sabemos si descendía de una línea de personas sensibles a la Fuerza o si por el contrario, y como ocurría con algunas personas, sus habilidades se manifestaron espontáneamente pero lo que si sabemos es que la Orden Jedi perdió un poderoso aliado.

Sus habilidades sin embargo no pasaron desapercibidas para Darth Plagueis el Sabio que descubrió en él un joven ambicioso y con un enorme potencial aunque desconocemos como se cruzaron sus caminos. Darth Plagueis pudo descubrir su potencial sondeándolo cuando aún era un niño y pudo seguir después sus pasos atentamente pero también es posible que Palpatine desarrollase por si mismo un interés por el reverso tenebroso que lo llevó a investigar activamente el conocimiento Sith, atrayendo así la atención de Plagueis. Si esto ultimo fue lo que ocurrió Palpatine pudo haber tenido una breve vida fuera de los Sith antes de ser atrapado por su culto y pudo haber un momento en el que los talentos del muchacho estuvieron al servicio de fines nobles.

El punto que marcó la caída de Palpatine al lado oscuro es, lamentablemente, uno de los muchos hechos que la historia no recoge pero cualquiera que fuese la causa de su caída, Darth Plaguies lo encontró adecuado, lo atrajo al culto y lo convirtió en su aprendiz.

Bajo la tutela de Plagueis, el recién bautizado Sidious, accedió a los conocimientos Sith reservados solo para los iniciados. Descubrió la historia del culto, la edad dorada de la Orden, sus conflictos intestinos y la intervención Jedi que provocó su caída. También supo de Darth Bane y de cómo recuperó el culto Sith cuando ya casi estaba extinguido y estableció una máxima fundamental para la subsistencia de la Orden: "Dos habrá; ni más, ni menos. Uno para encarnar el poder y el otro para codiciarlo" .

Los métodos de entrenamiento Sith eran totalmente brutales e intransigentes. Los aprendices eran derribados, aniquilados y reconstruidos a imagen de los deseos de su maestro y todo se hacia abiertamente y con franqueza. El mismo Plagueis dijo a Sidious lo que esperaba de él: "Dime que consideras tu mayor fortaleza para que sepa cómo socavarla. Háblame de tu mayor miedo para que sepa a qué debo enfrentarte. Revélame lo que más valoras para que sepa qué arrebatarte y cuéntame lo que más ansías para que te lo niegue".

Plagueis hizo exactamente lo que había prometido y Sidious vio su fortaleza socavada, afrontó sus miedos, se vio privado de lo que valoraba y se le negó lo que ansiaba. Entonces, cuando estuvo totalmente vacío, fue llenado con un nuevo credo, el sendero del lado oscuro de la Fuerza, el sendero que lo llevaría del poder sobre "El yo" al poder sobre "el todo". "Debes empezar por obtener poder sobre ti mismo; después sobre otro; después sobre un grupo, una orden, un mundo, una especie, un grupo de especies... Finalmente, sobre la misma galaxia."

Todo esto debía ser aprendido para conseguir la definitiva y ansiada Venganza de los Sith. Una venganza que había sido formulada en los lejanos días de Darth Bane. Esta vez no habría enfrentamiento directo y en su lugar los Jedi, y la República a la que servían, morirían no por las armas sino por una enfermedad. Caerían por su propia corrupción y serian los Sith los que acelerarían el proceso. Fomentarían la guerra, el asesinato, la injusticia y la avaricia en cualquier momento y lugar y con ello demostrarían el fracaso del sistema democrático. Se introduciría un virus secreto en el cuerpo político de la República que se extendería de un órgano a otro hasta colapsar todos los sistemas vitales. Una vez tullida, una vez dividida, la República sería fácil de conquistar porque un pueblo castigado por la corrupción y la debilidad de sus gobernantes aceptaría con gusto un gobierno fuerte.

Plagueis demostró ser un excelente mentor y gracias a él Sidious aprendió a pensar como sus rivales anticipando sus acciones y pensamientos y usándolos contra ellos. Con el paso de los años su control de la Fuerza creció enormemente pero para Plagueis todo era poco y el viejo empezó a buscar un nuevo aprendiz aun más poderoso y ese fue el principio de su fin.

Plagueis vivía obsesionado por la inmortalidad y la generación espontánea de vida y se dice que había profundizado tanto en las enseñanzas prohibidas que poseía un poder que le permitía mantener con vida a quienes agonizaban e incluso resucitarles si estos morían. Desde hacía miles de años tanto los Jedi como los Sith habían buscado modos de sobrevivir a la muerte pero siempre sin éxito y aunque se cuenta que algunos de los antiguos Lores del Sith conocían este secreto, con el paso del tiempo se perdió y calló en el olvido.

La división entre maestro y aprendiz se produjo cuando Darth Plagueis decidió llevar su investigación a la creación de vida a partir de la nada. Plagueis reveló a Sidious la naturaleza del experimento que había concebido y que consistía en usar arcanas disciplinas Sith para influir sobre los midiclorianos y extraer vida directamente de la fuente primaria de la Fuerza. El resultado del experimento sería un ser muy poderoso, una encarnación de la Fuerza y el más fuerte de todos los Sith.

Sidious comprendió muy pronto que a la larga esto suponía su sustitución como aprendiz y por ende su aniquilación. Es probable que en un primer momento Sidious fingiese excitación ante el experimento que planteaba su maestro pero su mente estaba donde debía estar la mente de un Sith, en sí mismo. Existía una amenaza a su poder ¿Cómo debía actuar?. La solución más sencilla era matar al "sujeto del experimento" pero si lo hacía, Plagueis volvería a intentarlo. Además, si la criatura resultaba tan poderosa como se esperaba, era mucho más sensato conservarla y usarla para su propio beneficio. Hacia tiempo que Sidious había aprendido todo lo que podía aprender de Plagueis y hacía tiempo que había tomado en secreto su propio aprendiz de modo que optó por la solución más practica; acabar con Plaguéis y hacerse con la posición de maestro.

Sidious temía el poder de Darth Plagueis así que lo mató mientras dormía. No trazó un plan concreto ni precisó una sesuda elaboración simplemente esperó a que su viejo maestro se durmiese y acabó con el, posiblemente usando su sable de Luz. "Resulta irónico" dijo una vez, "que tuviese el poder para salvar a otros de la muerte pero no pudiese salvarse a sí mismo".

Aunque Plagueis murió, el niño concebido por la Fuerza nació y aunque no está claro si fue él o Darth Sidious quien inició este proceso tiempo después la esclava Shmi Skywalker dio a luz en Tatooine a un bebé con el mayor potencial para usar la Fuerza jamás documentado. Más de 20.000 midiclorianos fluían por las venas de Anakin Skywalker y Darth Sidious no dudo un solo instante en mantenerlo bajo estrecha vigilancia, siguiendo sus pasos y esperando pacientemente que llegase el día adecuado para convertirlo en su aprendiz.

Informe I: Geonosis

De los diarios de Poggle, viajero estelar

...
"Nos encontramos a menos de un parsec de Tatooine, alejándonos del Núcleo. Las fuerzas de gravedad nos alejan del lugar del accidente. Estamos tan lejos, de hecho, que la Antigua República ni siquiera llegó a reclamar estos planetas como suyos. Vemos un planeta en ruta de colision. Los escaneres de a bordo indican que tiene átmosfera.Eso es bueno. No sé cuanto tiempo más podremos resistir. Los hiperhimpulsores no han vuelto a dar señales de vida, pero lo que es peor, los sublumínicos han consumido todo el combustible. Los soportes vitales empiezan a fallar. No puedo seguir escribiendo, no hay luz y no siento los dedos. Me mareo"
...
"No se cuanto tiempo he permanecido incosciente. Es un mundo raro al que hemos llegado. Al que HE llegado. Soy el unico superviviente. Recojo toda la comida que nos quedaba y parto. Hacia donde, no los sé, pero cualquier lugar será mejor que estas arenas rojas"
...

Poggle sobrevivió a la aventura, y gracias a él y a sus meticulosas anotaciones, conservamos las primeras referencias a la fauna de Geonosis.

Acklay

"Se trata de un depredador crustáceo de seis patas terminadas en garras con tres dedos con más garras en cada rodilla. El cuello del acklay está protegido por una corona ósea y sus mandíbulas están llenas de colmillos. Carece de blindaje propio, pero sus extremidades son lo bastante largas para atacar a distancia, y son tan duras que el acklay no puede sentir dolor ante un ataque sobre éstas. Es un depredador diurno equipado para sobrevivir en los entornos más áridos."

Originalmente nativo del fértil planeta de Vendaxa, varios acklays fueron importados a Geonosis para ser utilizados en espectáculos, pero varios de ellos lograron escapar, provocando terribles masacres, y no han tardado a forjarse un nicho en la brutal ecología de Geonosis. Aunque tienen dificultades para sobrevivir, se han convertido en el principal depredador de la zona del Mar Ebon.

Massiff

"Es un carnívoro cuadrúpedo que mide 76 centímetros de media hasta el hombro. Tiene piel áspera, una gran mandíbula llena de dientes, ojos oscuros y púas en el lomo; les salen dos cada año hasta que tienen un anillo que les protege. En Geonosis, los massiffs erradican alimañas y por ello se les permite vivir en las grutas como animales domésticos; incluso son considerados símbolo de aristocracia."

En Tatooine, algunos massiffs han sido aceptados por los moradores de las arenas para ser utilizados como compañeros e inicialmente también como perros guardianes hasta que se comprobó que los sentidos de un massiff no se adaptaban nada bien al entorno de Tatooine. Se encuentran en Geonosis y en Tatooine; los expertos creen que han sido introducidos en este último planeta por comerciantes descuidados que visitaron Tatooine o que colisionaron allí, unos 200 años antes de la cancillería de Palpatine.

Reek

"Una bestia testaruda de piel dura y correosa originalmente nativa de Ylesia y mantenida en ranchos en la luna de Codia. Se trata de un reptil omnívoro de 2,24 metros de altura y 4,04 de largo, cont res cuernos alrededor de su boca: Utiliza el de encima de la nariz para atacar, y los otros dos como defensa. Tiene unas patas frontales muy largas para levantar la cabeza y unas patas traseras cortas para conseguir apoyo sólido. Además del cuerno frontal, el reek también ataca con sus mandíbulas, capaces de destrozar huesos, o pisoteando a sus enemigos. Su coloración natural es gris, aunque parece alterarse un poco según su entorno. Cuando los recursos naturales escasean, el reek, normalmente herbívoro, puede acabar cayendo en el canibalismo y defendiendo con fuerza su territorialidad"

Orray

"Son cuadrúpedos domésticos de 1,52 metros de altura y 3 de largo, con piel correosa y gran fuerza que se utilizan como monturas y bestias de carga. Los orrays salvajes usan sus largos hocicos para escarvar en las cámaras de huevos de otras criaturas nativas. La cola de un orray tiene un aguijón que utilizan para defenderse, pero sus domadores les amputan estas armas y la sustituyen por un añadido metálico para que no vuelva a crecer."

La primera tira de Atom-Bano

Supongo que este post durara aqui hasta que lo vean los controladores y lo eliminen pero hasta que llege ese momento...

Me veo en la obligación de poner este Post en mi honor, pues hoy para mi sorpresa encontre algo que no esperaba en
http://www.atomcomics.net/
!!!!Me han publicado la primera tira¡¡¡¡En principio pense en ponerla en el blog, pero he cambiado de opinión vais la veis y poneis lo chula y currada que esta.

La puertecita y sus soluciones

Hago esta entrada a 2 horas de una partida porque me parece urgente e importante, la euforia del momento me inspira.
Para entender los hechos desde el principio nos remontamos 1 hora antes, la puerta del cuarto de mi hermana tiene problemas de alcoholismo y el pomo suele fallar, la dejo abierta con la ventana ventilando y se cerro.
Os preguntareis que tiene que ver esto con el rol, pues seguir leyendo y no hagáis preguntas.
La primera solución, fue la de hermana, haciendo honor al método de los elfos, primero llamo, nadie contesto ni le abrieron, porque estaba vacía, el siguiente paso fue pedir ayuda.
El siguiente intento fue el de los hobbits, este lo trajo mi padre, trae una tarjeta de puerta de hotel, similares a las de crédito, pero sin valor alguno, con ella la mete por la raya que queda entre la puerta y la pared.
Primer intento Hobbit(por mi padre) casi lo consigue, mi hermano lo ve muy fácil.
Segundo intento Hobbit(por mi hermano) le da con exceso de ímpetu o lo que es lo mismo pifia, rompe la tarjeta.
La tercera solución, fue idea mía, mientras pensaba como actuaría cada personaje, quedaba el mago y el enano, la teoriza de hacer magia era buena pero difícil de llevar a cabo, por lo que decidí representar a los enanos, abriendo puertas (Aclaro que a falta de hacha use una patada al más puro estilo Chuck Norris)
La puerta se abrió, ha dejado sus problemas de alcoholismo y somos una familia más feliz.
Aunque creáis que hice la puerta astillas no fue así la patada fue tan perfecta que solo se le ha caída el chisme que se mete en la pared y no he roto el marco, ni la puerta, solo que ya no se puede cerrar.
Pensareis que escribo porque estaba aburrido, cierto pero también porque esta historia tiene 3 moralejas.
1 La vida es como una partida de rol, nunca sabes como de carbón puede ser el master.
2 Los enanos no pueden pertenecer al gremio de cerrajeros.
3 Los juegos de rol y la realidad se asemejan (¿Donde abre dejado mi hacha?)
Que no os engañe la imaginación la imagen es un hobbit que no podía abrir la puerta y los enanos le han ayudado

Piedra Bruja

Una vez más, la Gaceta de Horn tiene honor de presentarles este reportaje exclusivo y de última mano sobre la sensación del momento: La Piedra Bruja

¡Ya es oficial! La piedra Bruja ha salido a la venta en nuestra amada ciudad de Horn. Después de llevar algunos meses oyendo los rumores sobre la sintetización de esta poderosa sustancia, por fin ha salido a la luz. Aunque ya circulaban algunas sustancias que decían ser auténtica Piedra Bruja, no eran mas que una burda mezcla de harfy y cedrón adulterado.

La sustancia ha sido sintetizada por un famoso químico de la ciudad, Celeborno, alquimista y actor porno. Con motivo de la salida al mercado de la Piedra Bruja, su creador nos ha invitado a su casa, en el barrio del Teatro Gótico, para concedernos una entrevista. Antes de empezar con las preguntas nos ha enseñado su casa-laboratorio. Decorada con un gusto exquisito, de estilo gótico tardío, con una cierta tendencia al barroco, la decoración de la casa combina de manera armónica el arte y la ciencia, mostrando así las dos facetas de su dueño. En el salón podemos ver a un elfo luminiscente y a un enano, ambos sujetando a un tercer ser, gordo, calvo, albino y desnudo. Según nos informa Celeborno, es su ayudante con unos amigos.

P: Es usted famoso. Solamente hoy, el primer dia de ventas, ya se han vendido mas de 500 unidades. No se habia visto nada igual desde que salieron los sugus de piña...
R: Bueno, en realidad ya estoy acostumbrado a la fama. Desde que estrené mi espectáculo musical ''El Príncipe de Saboya y su gran... amor'', estoy acostumbrado a que me pidan autógrafos por la calle. He firmado autógrafos a mucha gente y en muchos sitios, en la frente, en los pechos de mis fans, e incluso, recuerdo una vez que iba yo por un callejón oscuro y vi una elfa que...
P:Si, si... esto... Diganos, Don Celeborno, ¿le ha costado mucho sintetizar la Piedra Bruja?
R: La investigación química nunca ha sido fácil, sobre todo porque los investigadores no tienen dinero para pagar sus laboratorios. Yo por mi parte tengo la suerte de poder pagármelo con el dinero que saco de mi espectáculo, que no es poco. Ya sabe usted, que con mi actual espéctaculo, ''El rey de la noche y la doncella sin rostro'' estoy recaudando grandes sumas todas las noches. Este no es un espectáculo como el de Saboya, tan grandioso y opulento, este es mas intimista, mas cercano al público, porque...
P: Claro... ¿Cree usted que la Piedra Bruja se va a encontrar con mucha competencia en el mercado de los estupefacientes?
R: Bien, la verdad es que no va a ser fácil desbancar a otras drogas mas asentadas. Usted sabe que en los teatros se consumen muchas drogas, sin ir mas lejos el otro dia vi a...
P: Está bien, Celeborno, muchas gracias por su atención.

Cuando nos vamos, vemos que el ayudante de Celeborno y su amigo han conseguido introducir un embudo de cincuenta centimetros por la garganta del tercer ser, y estan virtiendo por él un liquido morado. Pura ciencia y tecnología.


Para que este reportaje sea completo, uno de nuestros reporteros ha adquirido una ración de la novedosa sustancia. Para ello ha tenido que pelearse con todo tipo de orcos, colgados, magos debiluchos, visionarios fumetas, yonquis y jugadores de Blood Bowl. Todos ellos se abarrotaban a las puertas de la tienda de pipas, que secretamente (un secreto a voces) también vende estupefacientes. Finalmente la ha conseguido. Y gracias al generoso presupuesto que destinamos en la editorial a la compra de esas sustancias, la ha adquirido en sus tres formatos:

- Via Oral: Un cristalito del tamaño de la uña del dedo pulgar del pie de un goblin. Tiene un color verde brillante. Los efectos se producen al ingerirlo. Es rápido y comodo.
- En Polvo: Viene en cómodos sobrecitos, ya triturado. Se puede usar por varios métodos. Inhalación. Junto con tabaco en un Porro Brujo. Metiendo el sobrecito en agua calinete para una infusión. Se puede disolver en casi cualquier bebida y disolventes polares. Muy práctico y versátil.
- Via Rectal: Un preparado de forma aerodinámica, para una entrada suave y sin dolor. Especial para administrar a enfermos. Tambien se aconseja su uso en fiestas y otros eventos sociales. Genera muchas anécdotas y da de qué hablar.

Nuestro reportero ingirió una de estas raciones, y nos contó su experiencia:

''Al principio no noté nada especial. Luego me sentí a tope. Mis capacidades aumentaron un montón y mi potencial físico igual. Estuve así mas de un minuto. Luego empecé a encontrarme un poco mareado y fui al baño por si vomitaba. Al pasar me miré en el espejo. Fue ahí cuando me di cuenta de que mi piel se estab volviendo roja. Como ya me sentía mejor me tomé el Supositorio Brujo. Que subidón. Lo mas raro es que después de un rato empecé a notar una sensación extraña. Corriendo me despojé de mis ropas y comence a bailar el Estellin Alaif. Estuve así varios minutos, hasta que, exhausto me desplomé incosciente. Al despertar quise tomarme otra, pero me sujetaron y me lo impidieron.''

Ciudadanos de Horn, ya hay una diversión más a su disposición (rima). Un entretenimiento más para los degenerados habitantes de nuestra ciudad.



Las normas para incluir la Piedra Bruja en una partida serán distribuidas via e-mail a todos aquellos que las soliciten.

(Está entrada, como todas las de este blog, hacen referencia a un mundo de ficción. A pesar del tema tratado, no se pretende hacer apología de los estupefacientes, sino todo lo contrario, satirizarlos y ridiculizarlos.)

El Honorable Gobernador de Berilia Chuck Norris

Esta entrada es en honor del gran Gobernador Omnipotente de Berila Chuck Norris.

NOTA: Supongo que deberemos quitarla cuando hagamos lo de los blogs del 20 minutos. Se admiten sugerencias.

-Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer por cerveza de lúpulo(perfecto para goblins). Es una pena que él no haya llorado nunca.

-Chuck Norris no duerme. Espera.

-Chuck Norris ha demandado a la NBC(Normas del Blood Cow), alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

-La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

-Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

-Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK(Jovi Fundius Kuan, pariente de Jovi Juan). Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.

-Chuck Norris vendió su alma al diablo(Melkor) a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo(o sea Melkor), que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer(o al blood bowl) el segundo miércoles de cada mes.

-Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

-De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de Relojdearenia. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Vengadores de Litia de 1972, el único equipo imbatido de la historia del Blood Bowl profesional.

-Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 raciones de tabaco para pipa al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong de Mordor!

-Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.

-Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.

-Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

-Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.

-Una señal de abrebadero para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si paras ahí.

-Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta a la comision de hacioenda de Horn, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

-Chuck Norris es 1/8 Orco. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto orco(Por eso Halma es el tio de chuck).

-Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

-El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

-Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

-Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

-Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.

-La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.

-El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Bano Tuk (el ladrón de Aquilonia). No ha crecido desde entonces.

-Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.

-Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

-Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

-Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que
había una bailarina dentro

-Chuck Norris apostó una vez contra la NASA (Naciones Anti-Sabanas Azules) a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

-Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

-Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las mellizas elfas Olsen.

-En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.

-No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño.

-Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la
velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Taslehoff Burfoot mientras volaba sobre el Océano de Umbar.

-Los círculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.

-Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

-La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

-Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas. -No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

-Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

-Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

-Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia.

-Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

-Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".

-La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de Blood Bowl que Chuck Norris jugaba en segundo grado.

-Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"

-Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

-Contrariamente a la creencia popular, Berilia no es una democracia. Es una Chucktadura.

-Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuck Norris.

-Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.

-Chuck Norris puede beber un galón entero de pintas de leche en 45 segundos.

-En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

-Si dices "Chuck Norris" en Mordor, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.

-El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.

-Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Alberto Einsteinius y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.

-La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

-En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.

-Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 16 estados.

-Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.

-En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo: "buscate un trabajo". Así empezó el universo.

-La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.

-El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada.

-James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.

-Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo

-Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde

-Chuck Norris no es la segunda encarnación de Cristo, Cristo fue la primera encarnación de Chuck Norris.

-El titulo original de la Biblia era "Chuck Norris y amigos"

-Chuck Norris puede dividir por cero.

-Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras.

-Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.

-Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.

-Chuck Norris pidió una elróndiga en el Mc Elf. Y le dieron una.

-Un día Chuck Norris paseó por la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.

-Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, la motosierra de mutilación sangrienta, un super-munchkin, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.

-Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.

-El universo no está en continua expansión, es que quiere huir de Chuck Norris

-Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.

-Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio

-Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris

-Chuck Norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.

-No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas .

-Se dice que cada vez que te masturbas, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un león.

-Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.

-Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.

-Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris.

-Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demás 9 se desmayan.

-Chuck Norris nunca pregunta "¿quien es tu papa?" porque el sabe la respuesta.

-Cuando dios dijo "que se haga la luz", Chuck Norris dijo "pidelo por favor".

-Chuck Norris no tiene horno ni microondas porque la venganza es un plato que se sirve frío.

-Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto.

-Las patadas giratorias están compuestas principalmente de Chucktanio.

-La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris.

-En cada capítulo de Texas Ranger, Chuck Norris es inyectado con 14 tranquilizantes de elefante, con la esperanza de reducir el alto porcentaje de muertes entre los actores con los que pelea.

-Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia.

-Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria.

-Chuck Norris no se afeita, se patea la cara, la única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris.

-No existen los esteroides en el deporte, solo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento.

-La sangre de Chuck es PC+ (patada cara positivo). Solo es compatible con material pesado de construccion, tanques y aviones de combate.

-Todo el mundo tiene 23 pares de cromosomas. Chuck tiene 72, y la mayoria venenosos.

-Chuck Norris inventó la receta secreta del Kentucky Fried Chicken: once tipos distintos de hierbas y especias. Pero nadie conoce el ingrediente número doce: MIEDO

-La CNN originalmente significaba "Chuck Norris Network" para que los americanos estuvieran al tanto de sus patadas giratorias.

-Según la policía, la agresión a Chuck Norris es un código 45-11 (suicidio).

-Si consigues "Chuck Norris" en el Scrabble ganas. Siempre.

-Chuck Norris no lava su ropa. Le arranca las entrañas.

-Más rapido que una bala, más fuerte que una locomotora, saltar edificios... en efecto, estamos hablando del calentamiento de Chuck.

-En la Biblia, Jesus convirtió el agua en vino. Acto seguido, Chuck Norris lo convirtió en cerveza.

-Chuck Norris no se ducha, se da baños de sangre.

-Cuando Chuck dona sangre, no quiere jeringuillas. En su lugar pide un cubo y una pistola.

-Una vez Chuck Norris desafió a Lance Armstrong en un concurso de "A ver quien tiene mas huevos". Chuck ganó por 5.

-Chuck Norris muda su piel dos veces al año .

-A mucha gente le gustan las ancas de rana. Chuck come ancas de lagarto o, en su defecto, serpientes.

-Cuando Chuck cae al agua, no se moja. El agua se "chucknorrea".

-La casa de Chuck no tiene puertas, solo muros que atraviesa.

-Cuando Chuck Norris folla con hombres, no es porque sea gay, es porque se le han acabado las mujeres.

-En honor a Chuck, todos los McElfs de Texas ofertan un tamaño mas grande que el Super. Pide tu McMenú Norris.

-Cuando Steven Seagal mata un ninja, utiliza su pellejo. Cuando Chuck mata un ninja, lo aprovecha entero.

-Wilt Chamberlain afirma haberse acostado a lo largo de su vida con 20 mil mujeres. A eso Chuck lo llama "un martes flojito".

-Chuck Norris inventó el negro. De hecho, ha inventado todo el espectro de colores, menos el rosa. Ese lo inventó Tom Cruise.

-Cuando eres Chuck Norris, nada + nada = 1. Una patada giratoria en la cara.

-En su cumpleaños, Chuck elige a un afortunado niño para ser arrojado al Sol.

-Cuando bebe mucho, Chuck Norris vomita hacia arriba.

-Recientemente, un grupo de arqueólogos han desenterrado un antiguo diccionario datado de 1236. En su definición de víctima puede leerse: "dícese de quien se encuentra a Chuck Norris".

-Una vez, Chuck se tomó un bote entero de somníferos. Le hicieron parpadear.

-Chuck Norris es el responsable de la superpoblación de China. Una vez organizó un torneo de kárate y al instante todas las mujeres en 1000 km a la redonda quedaron embarazadas.

-Apretando en sus extremos, Chuck Norris puede re-convertir diamantes en carbón.

-Una vez Chuck trabajó de hombre del tiempo en el telediario de San Diego. Cada noche daba siempre el mismo parte meteorológico: "parcialmente nuboso con un 75% de probabilidades de dolor".

-Usando su patada giratoria marca de la casa, una vez Chuck le marcó un gol a los Denver de berilia Broncos desde la línea de 50 yardas... del estadio de los Dallas Cowboys de Aquilonia.

-Tom Clancy ha de pagar derechos de autor a Chuck Norris porque su libro "La suma de todos los miedos" es en verdad la autobiografía de Chuck.

-En el original de "El señor de los anillos", el protagonista era Chuck Norris en vez de Frodo Bolsón. Solo tenía 5 páginas, ya que hacia la mitad del primer capítulo Sauron moría de una patada giratoria de Chuck.

-Chuck Norris come ternera y caga pólvora. Entonces con esa pólvora fabrica una bala con la que matará otra vaca. Algunos lo conocen como EL CIRCULO DE LA VIDA.

-Los semáforos del pueblo natal de Chuck Norris dicen "muere lento" o "muere rápido". Cada uno muestra el dibujito de Chuck dando un puñetazo o una patada giratoria al peatón respectivamente.

-Chuck Norris ha demostrado que finalmente estamos solos en el universo. No lo estábamos antes de su primer paseo espacial.

-No existe el calentamiento global del planeta. Chuck tenía frío y encendió el Sol.

-Se cree que Jesús era el doble de Chuck Norris en la crucifixión, puesto que es imposible atravesar la piel de Chuck con un clavo.

-En efecto, Chuck construyó Zamora en una hora.

-Cuando usa zapatos, Chuck lleva calcetines blancos. Y nadie (repito, NADIE), se ha atrevido jamás a decirle algo.

-Una vez, Chuck Norris demandó a Burguer King porque se negaron a ponerle alambre de espino a su Whopper, insistiendo en que "así es como lo quiero."

-Hoy por hoy, Chuck Norris es la única persona que puede mandar una patada giratoria por email.

-Algunos niños juegan a darle patadas a una lata. Chuck juega a patear barriles.

-Chuck Norris no puede amar. Solo puede no matar.

-Una vez Chuck se arrancó un pelo de la barba y ensartó a tres hombres.

-Hace unos años, Chuck tuvo la idea de vender su orina como una bebida en lata. Hoy en dia lo conocemos como Red Bull.

-En una reciente encuesta, el 94% de las mujeres de EEUU perdieron su virginidad con Chuck Norris. El 6% restante perdió la vida con Chuck.

-Chuck Norris inventó un lenguaje que incorporaba karate y patadas giratorias. Así que la proxima vez que Chuck te de una paliza, no te ofendas. Puede estar diciendote que le gusta tu gorra.

-Si Chuck fuera un calendario, todos los meses se llamarían Chucktubre y morirías cada día.

-Mcgyver puede fabricar un avión con chicle y clips, pero Chuck puede arrancarle la cabeza de una patada giratoria atravesando un muro.

-La forma mas facil de determinar la edad de Chuck Norris es cortandolo por la mitad y contar los anillos.

-Chuck Norris usa serpientes de cascabel vivas a modo de preservativo.

-Google no busca a Chuck porque es Chuck quien te busca a tí!

-Chuck Norris destrozó la tabla periódica porque para Chuck solo existe el elemento sorpresa.

-Chuck Norris puede juzgar un libro solo por su portada.

-Nada escapa de un agujero negro, excepto Chuck Norris, que se los merienda. Y saben a pollo.

-Cuantos Chuck Norris hacen falta para cambiar una bombilla? Ninguno, Chuck prefiere matar en la oscuridad.

-Chuck inventó Internet para tener un sitio donde alojar su porno.

-Chuck Norris es el único que ha derrotado a Stevie Wonder y Ray Charles a la vez jugando a un "serio".

-La tala indiscriminada de arboles es la principal causa de la deforestacion. Pero que se le va a hacer, Chuck necesita palillos mondadientes.

-Piedras y palos pueden romper tus huesos, pero una mirada de Chuck Norris puede licuar tus riñones.

-Chuck Norris en su anterior vida se llamaba Alejandro Magno.

-Cuando Chuck Norris quiere freir un huevo, no usa ni sartén ni fuego, lo frie a ostias.


Nota: Esta entrada se autodestruira recientemente, se la dedico a Nimendil, por su corta extension

Sobre la imagen de Sima de Rol

En el Este de las Tierras Medias, se encuentra el archipiélago de las Valiares (en honor a las reinas de los Valar, no a otro archipiélago...), actualmente conocido por Archipiélago de Horn. Luskan, la isla del sur, está dividida en dos facciones. Una mitad la habita una colonia de la civilización (aunque civilización es mucho decir...). La otra está cubierta por una densa jungla poblada por los misteriosos hombres-lagarto y sus templos de oro en forma de pirámides escalonadas.

Cuando el famoso Fentick de Iffish y el caballero Maranweion intentaron unir a los gobernantes de las islas para formar una república independiente del reino de Hargor, uno de sus primeros objetivos fue Luskan. A la facción humana no tardaron mucho en persuadirla. Pero para poder hablar con el Sumo Sacerdote Slann debían internarse en la jungla. Para ello organizaron un grupo de aventureros-diplomáticos que formarían la fuerza de paz que debía contactar con los saurios: Fentick, como capitán. Maranweion, como experto en tácticas de combate en jungla. Tristán, un maestro de armas. Roderick y Elric, caballeros. Spike, un guia nativo. Y Oxalato de Amonio, erudito y gran conocedor de la flora y fauna de las junglas.

Poco se sabe de lo que le ocurrió realmente a este grupo. Dicen que los dos únicos que volvieron fueron Fentick y Maranweion. Tambien se encontró a un hombre delirando por la playa, posiblemente uno de los dos caballeros. Fentick y Maranweion tuvieron que ser encerrados, pues era evidente que habian perdido la razón durante los dias pasados en la jungla. Murieron dos días después, suicidandose en su celda (ese es el motivo dado por el gobierno de la ciudad). Pero Ludvig, conde de Iffish y padre de Fentick, no se creyó esta versión y pensó que su hijo seguía perdido en las junglas, tal vez prisionero de los hombres-lagarto. Por ello, contrató a un grupo de expertos en misiones de rescate.

Pues bien, este grupo es el que aparece en la imagen. Sus integrantes son:

· Tarbuck Lugens: Explorador enano (Los exploradores enanos son los únicos que no llevan barba, pero en su lugar se dejan crecer una larga melena), y líder del grupo. Un experto en resolver cualquier tipo de situación.
· Stzetsch ''Escama de Oro'': Famoso duelista y espadachín de Luskan. Amante de la elegancia y las costumbres humanas.
· Urgut "El Muro": Un antiguo gladiador Uruk. Ahora trabaja como mercenario para misiones de riesgo. Es evidente de donde le viene su apodo.
· Actínido Kanguingo "El Araña": Este pequeño kender es famoso por su habilidad para trepar por cualquier clase de superficie, asi como por su mortal habilidad con sus puñales.
· Shildwin "Hija de las Llamas": Sacerdotisa consagrada al dios Fénix, dios del fuego y la resurrección. Sus poderes de curación y su dominio de la magia ígnea la convierten en una pieza imprescindible del grupo.
· Frinkdeb Ilucho: Un mago. Siempre es útil tener un mago en el grupo, para cocinar, lavar los platos, hacer las guardias...(porque para otra cosa no sirven, eso no es D&D).

Obviamente, nunca encontraron a los miembros de la expedición, porque aquellos que volvieron efectivamente eran Fentick y Maranweion, y el resto murió, de manera cada cual mas desagradable.


Tal vez os parezca una explicación un tanto rebuscada, pero como la imagen me gustaba pues habia que crearle una historia, y bueno, con jungla y aventureros, inevitablemente me venían a la memoria las aventuras de Fentick y Maranweion.


(La imagen es de Luis Royo, aunque no sea muy de su estilo...)




Editado: Se habla sobre la anterior imagen de cabecera del blog, que fue sustituida porla actual, de los cinco jinetes. La imagen era esta:

Lo que se encuentra por ahi...

Esto lo encontre metiendo el nombre de nuestro blog en el busca-blogs. Es de un tipo que esta casi tan pirado como todos nosotros juntos, y me da que sabe manejar el photoshop.

No entreis si no sois adeptos a algun tipo de videojuego (Pacman se considera videojuego...)

No pincheis aqui para no verlo.

Domingo, 19 de Noviembre

HOY ES EL DIA

Hoy, Domingo 19 de Noviembre, dia del Señor Bano Tuk, este ilustre ciudadano de nuestra queridisima ciudad de Hörn cumple algunos años.

El considerado Padrino de la Mafia Organizada ha decidido celebrarlo por todo lo alto por medio de una serie de actuaciones y encuentros sociales que se prolongaran a lo largo del mes siguiente, y a la que esta invitado todo el mundo que pueda pagar la entrada.

Programa de Festividades

• Todos los habitantes de esta nuestra gran ciudad estan invitados a las lupercalias que se celebraran en su honor hoy mismo. El encuentro se realizara a las 10 pm en la Gran Plaza del Dios Dinero, y estara presidido por los gobernadores en persona, con una actuacion especial de Halma el Elfo, nuestro Concejal de Obras y Festejos.

• Mañana, se celebrara un partido amistoso especial de Blood Bowl, "Los Zampadores Reales" vs "Los Reventadores de Caida Larga" en el que los medianos no seran pegados ni utilados y a lo mejor hasta se les deja ganar el partido. Al final del encuentro, y para los supervivientes, se organizara una merienda sorpresa a la que estaran invitados todos los participantes.

• A lo largo del mes se cenara en casa de los mas altos dignatarios de la ciudad, pero las invitaciones ya fueron entregadas entre grandes medidas de seguridad el año pasado, asi que si no tienes la tuya, no podras pasar. (Je, yo llevo la mia siempre conmigo desde que me la entregaron...)

• Se colgara el Retrato de Bano Tuk en la Galeria de Personajes Famosos y Amigos de Hörn, donado por la Fundación Banalidades y obra del famoso artista Hastur el Innombrable.

• Celeborno dara un pase gratuito de su obra "El Fantasma en la Opera" con su nueva ayudante, la elfa desfigurada Leowin de Lorien en el Teatro Gótico de la ciudad el sábado a las 7 pm.

• Y para finalizar, el 19 de Diciembre habrá un gran acto de homenaje en el que se sacrificara a un monton de virgenes vestales en los altares de Chutlu y se dara de comer al Camaleon Gigante Astorlfo una seleccion de los mejores criminales de guerra, entre los que se incluira a Nimendil-Vader, capturado en la guerra de Reloj-de-Arenia.

Espero que disfruten de los festejos pagados con dinero del contribuyente,

La dirección

Tareas Pendientes del Señor Khazum Piel de Escama

1) Jugar una partida de Munchkin

2) Dibujar las cartas del munchkin

3) Jugar al munchkin con las nuevas cartas

4) Terminar la partida de Cintra

5) Terminar la partida de la llamada de cthulhu

6) Saber lo que se siente al perder en el Blood Bowl (Nunca he perdido)

7) Matar a Nimendil

8) Matar a Nimendil

9) Matar a Nimendil

10) Duelo con Nimendil (A prima Sangre)

11) Duelo con Bano , Ki, Nimendil en la cúpula del trueno.

12) Matar vilmente a Helkewyn

13) Matar a Nimendil

14) Matar a Bano y a Ki

15) Terminar la estrellas de la mañana

16) Terminar esta entrada

17) Terminar de terminar esta entrada

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29) Matar a Nimendil

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33) ……



Nota: No me he vuelto loco por querer matar tantas veces a Nimendil, pero es que nos hemos retado a tantos duelos….