Porqué no hay que tener remordimientos al matar a un personaje

Como introducción para la entrada voy a describir una situación tipica en las partidas. Los nombres utilizados son ficticios para evitar posibles malentendidos.

-Grok: Dejo a Olaf y a Sigrid en la posada y salgo a buscar a Ragnar por el pueblo.
-Master: De acuerdo, haz una tirada de percepción para buscarlo por las calles.
Ragnar escribe algo en un papel y se lo pasa al Master. Olaf y Sigrid sonrien, Grok se empieza a mosquear.
-Master: Ragnar, tira. Grok, ¿Cual es tu defensa?
-Grok: (al master) 27, 52 con escudo. (a Ragnar) ¡¡Seras hijo de elfa!! ¡¡Encima que te presté mi hacha, bastardo de una enana!!
-Master: (murmurando) 76... mas 20 por sorpresa... 96... 20 por la espalda... mas 30 por cachondo... 146... por el flanco... mas emboscar.... mas habilidad de hacha a dos manos... (en alto) ¡214! Grok, pierdes 45 pv. Ragnar, tira el critico.
-Grok: Me quedan todavia 15 puntos de vida.
-Ragnar: 23
-Master: Ha chocado con el plato. Tiralo otra vez.
-Ragnar: 90
-Master: Mas 20 por critico E, 110. La cabeza de Grok rueda por el suelo y la sangre salpica a los transeuntes, que chillan de gusto.
-Grok: Sois unos cabrones, ya podiais haberme avisado. Con lo chulo que me habia quedado este personaje. Además habia escogido opción monetaria de historial. (Mientras, les quita sus vasos a los demás)
-Ragnar: Olaf, Sigrid, aqui teneis vuestra parte. ¡Posadero, invito a una ronda para todos!

(Todo lo aqui relatado forma parte de un juego de ficción, y en ningun momento se pretende hacer apologia de la violencia. Los hechos narrados no existen mas que en la imaginación de los jugadores, sentados apaciblemente delante de un bizcocho, y al final, sin bebidas. Niños, no hagais esto en vuestra casa, que está muy feo acabar con el personaje de un amigo, y si lo haceis que no haya un adulto delante.)

Ultimamente, y según los jugadores van siendo más veteranos, los personajes que manejan duran cada vez menos tiempo. Siguiendo un sencillo razonamiento lógico, uno podria deducir que cuanta mas experiencia tiene uno, mejor llevará a los personajes, y mas le durarán. Pero siguiendo el metodo científico, observamos que en los dos primeros años de juego, no murió ningun personaje, al año siguiente, cayeron unos cuantos, y en lo poco que llevamos de temporada (dos tardes de juego) ya han muerto dos.

Los motivos por los que se puede deducir que pasan estas cosas son los siguientes:

-Al principio nadie se atrevia a atacar a otro, porque los juegos de rol son de cooperación, y habia que luchar juntos para sobrevivir en este mundo hostil.
-Daba pena acabar con el personaje que otro jugador habia creado con cariño, y se temia el rechazo general (a pesar de todo, ataron a Jerodrel a la cama).
-Cuando los jugadores vieron que ya no tenian que protegerse del mundo, sino que el mundo tenia que protegerse de ellos, dejaron de sentir miedo.
-Al no sentir miedo, dejaron espacio en sus corazones para la avaricia. En ese momento comenzaron a robarse entre ellos.
-Al robarse entre ellos, surgieron protestas por parte de los jugadores con poca habilidad de maña. Claro, protestar con democracia es fácil. Pero cuando lo único que tienes para expresar tu desacuerdo es un cacho de acero afilado...
-Los personajes con poca habilidad de golpear con cachos de acero afilado, tuvieron que cambiar de estrategia para enriquecerse. Los que no lo hicieron, desarrollaron la habilidad de recibir golpes de otro personaje mas fuerte.
-Algunos jugadores descubrieron que el suicidio era una buena forma de hacerse un personaje mas fuerte (si es que hay algo mas fuerte que un enano guerrero).
-Los jugadores descubrieron que era mas divertido pelearse entre ellos que con los personajes prefabricados y estupidamente programados del ordenador... ejem... digo, los genialmente interpretados personajes del master.
-Los personajes ya no se tragan sus ganas de venganza, y la expresan de forma mas contundente que antes, ya no se usa el clásico: ¿Que te preste dinero para unas lembas?, pero si el otro dia me empujaste. Hala te fastidias. Ahora se dice: ¿Que quieres dinero? ¿Despues de intentar apuñalarme el otro dia? (saca el mandoble) ¡Toma! ¡Esto es lo que te doy! ¡Toma! ¡Toma! (cada Toma va acompañado de un golpazo con el mandoble).
-Los Directores de Juego yo no consideran a los personajes una encarnación de los jugadores, sino que para ellos son solo un puñado de numeritos verdes que ven en su pantalla, y sobre los que pulsan el botón Supr, que por fin saben que significa.
-Los personajes siempre son tratados injustamente por las fuerzas de la ley y el orden, y sus encuentros con ellos siempre tienen de intermediarios al acero.
-También hay accidentes. Eso si, ocurririan menos si los personajes ofrecieran mas sacrificios a Cthulhu.


A pesar de todo esto, es curioso ver como hay un personaje original que aun resiste indemne. Y es mas curioso aun, tratandose de uno de los que inició el arte del robo al compañero . Y que es uno de los mas débiles. Y que hay algunos personajes (casi todos del mismo jugador, por cierto) que le tienen ganas. Son pesonajes que han muerto, de acuerdo, pero es dificil para un jugador olvidarse de esos sentimientos al crearse uno nuevo. Esperemos que dicho superviviente pueda retirarse sano y salvo a su hogar, y que no le ocurran accidentes por el camino.

Inicio de los momentos dedicados al enano Kodak y ¿Seguro que el pony de Sam no era Sauron disfrazado?

He decidido iniciar un apartado en este blog, que llamaremos momentos dedicados a Kodak escultos y dibujante enano.
En ellos recordaremos grandes comentarios estupidos y escenas gloriosamente tontas de nuestras partidas y buscare de otras partidas por el ancho mundo de internet y ademas pondre cosas relacionadas con el Rol-Comico-Decadente.
Si encontrais algo para que no se este publicando cosas de este tipo cada dia propongo que me las hagais llegar, yo las metere en una marmita y dare vueltas hasta que lo ponga aqui, en el blog.

1ª chorrada curiosa que me ha dado por publicar aqui:
Recientemente uno de mis amigos, un genio de las computadoras, me visitó. Mientras hablabamos le mencioné que había instalado Windows 98 en mi PC y que estaba muy contento con este sistema operativo. También le enseñé el CD de Windows 98 y para mi sorpresa, me lo arrebató y lo metió en el horno microndas y encendió el horno. Me asusté mucho, porque el CD se había transformado en un tesoro para mí, pero me dijo tranquilamente:
-'No te preocupes, no se dañará.'
Después de unos minutos sacó el CD y me lo dió diciéndome:
-'Míralo muy de cerca.'
Para mi sorpresa el CD estaba frío al contacto y era más pesado que antes».
Al principio no pude ver nada, pero después ví en la orilla del agujero central una inscripción; la inscripción más fina que yo haya visto en mi vida. La inscripción brillaba penetrantemente, pero a la vez muy remota, como sí viniera de una gran profundidad:
56E20532E4F2E207061726120676F6265726E61726C6F73206 120746F646F732C20756E20532E4F 2E207061726120656E636F6E747261726C6F732C20756E2053 2E4F2E207061726120617472616572 6C6F73206120746F646F73207920656E206C61732074696E69 65626C617320617461726C6F732E
No puedo leer las letras ígneas- dije.
No - me contestó - Pero yo sí. Las letras son dígitos hexadecimales, de una antigua escritura, pero el lenguaje es el de Microsoft, que no pronunciaré aquí. Pero en español común esto es lo que dice:
"Un sistema operativo para gobernarlos a todos, un sistema operativo para encontrarlos, un sistema operativo para atraerlos a todos y atarlos en las tinieblas."

El escritor no se responsabiliza de las brillantes ideas que pueda tener alguno, la verdad no se que hay de cierto, yo no voy a probarlo

Historia y Algunos Poemas del Grande e Ilustre Quevedo de Rohan

Historia

Nació en la famosa ciudad de Matritens, en el reino de Hargor, y desde niño vivió en el ambiente de la corte, ya que su madre fue dama de la reina Ana II de Hargor, y su padre secretario de la misma (Tras duras investigaciones se cree que es hijo bastardo de la propia realeza).

Muy pronto destacó, como poeta, en la corte y enseguida surge su enfrentamiento con un poeta vecino, Góngora de Isengard, el cual fue atacado por Quevedo en diversos poemas.

Sus ansias nobiliarias lo llevarán a pleitear toda su vida por un señorio. En 1613, según el calendario de la Comarca, empieza su etapa política, que tantos problemas le ocasionará (provocó la presente separación Hargor en distintos reinos independientes), por ello fue desterrado a la Torre de Gualterio sin Haber, donde escribirá parte de su obra.

Estuvo casado unos cuantos meses antes de ser encarcelado por unos poemas satíricos hacia la persona del antiguo gobernador de la ciudad de Horn. Al salir de la prisión, enfermo, murió al año siguiente derrotado y desencantado del mundo.

Poemas

Dedicado a Góngora de Isengard:

Cuando tu madre te parió cornudo....

Cuando tu madre te pario cornudo,

fue tu planeta un cuerno de la luna;

de madera de cuernos fue tu cuna,

y el castillejo un cuerno muy agudo.

Gastaste en dijes cuernos a menudo;

la leche que mamaste era cabruna;

diote un cuerno por armas la Fortuna

y un toro en el remate de tu escudo.

Hecho un corral de cuernos te contemplo;

cuernos pisas con pies de cornería

a la mañana un cuerno te saluda

Los cornudos en ti tienen un templo.

Pues, cornudo de ti, ¿donde caminas

siguiendote una estrella tan cornuda?

Quevedo de Rohan

Dedicado a la ciudad de Horn:

Desengaño de las Mujeres

Puto es el hombre que de putas fía,

y puto el que sus gustos apetece;

puto es el estipendio que se ofrece

en pago de su puta compañia.

Puto es el gusto, y puta la alegría

que el rato putaril nos encarece;

y yo diré que es puto a quien parece

que no sois puta vos, señora mía.

Mas llamenme a mí puto enamorado,

si al cabo para puta no os dejare;

y como puto muera yo quemado,

si de otras tales putas me pagare;

porque las putas graves son costosas,

y las putillas viles, afrentosas.

Quevedo de Rohan

Dedicado a los tacaños banqueros:

Los "Nadadores"

El que cumple lo que manda,

anda, anda, anda, anda.

Quien de ordinario socorre,

corre, corre, corre, corre.

Quien guarda, cela y enfada,

nada, nada, nada, nada.

Quevedo de Rohan

Aqui acaba este recordatorio sobre este gran poeta, Khazum se despide no sin antes citar :

"Una mujer disoluta, que es sino puta y si además de puta es fea, que es que no sea"

Pedazo de óleo al fresco

El que está en primer plano es un futuro Ki

Él de atrás es su nueva mascota.

Todo lo que queriais saber sobre Jerodhrel y otros personajes fantasma

En esta entrada quiero hablar de aquellos personajes que abandonaron el rol sin razón alguna, y de otros que un día se presentaron a jugar y no volvieron.

Comenzamos con el poco conocido Jerodhrel, una mezcla de montaraz y de wose, eso si cogiendo todo lo bueno de cada uno, es decir ni barriga cervecera, ni calvo... Este personaje comenzó en los orígenes de nuestras partidas, y pronto se vieron sus intereses: Ganar armas de la leche y dinero, eso si sin luchar, ni ganárselas. Cada vez que se encontraba a alguien le preguntaba por dinero y por armas mágicas y al hacerse la ficha de personaje se escogió un arma de la leche, no se rompía, pero como nos enseño Nimendil algo así como: "No importa la dureza del acero, sino la mano que lo empuña", es decir en vez de gastarse un punto de historial en el arma, se podría haber desarrollado la habilidad en filo, pero bueno......

Además este wose no aceptaba que le atacasen, es decir cuando le decías que cuanto es su defensa, porque un orco le había disparado, decía que no que se lo avisaban los dioses y no se quien y que lo esquivaba...

En fin al final los jugadores hicimos un trato con el master para matar a Jerodhrel, incluso hicimos un plan, de como matarlo, y las tiradas de numerosos venenos que le echamos a su cerveza, pero al final Nimendil se rajó.

La ultima vez fue visto en Aquilonia liberando presos, a partir de ahí dejo el rol coincidiendo con la entrada de Leowyn en el juego. Esto ya había pasado anteriormente cuando otra jugadora, Niniel, entro en acción, estuvo varios días sin jugar.

Por ultimo ha habido otros personajes que han jugado solo un día y que han llevado personajes ya muertos y que han sido rehusados, como Sigrid Vignir Rajhnarson: Un vikingo inicialmente que entre orgía y orgía cambiaba de sexo según el sexo de la persona fantasma que la llevara, al final acabó siendo 5 perdidos dedos.

Espero que completéis esta entrada con comentarios que completen mi escueta narración


Mejor que completar con comentarios que son bastante chungos de leer, utilizare mi poder de Master de los Webos para editar tu propia entrada.

Ha habido numerosos personajes-fantasma, intentare hacer una lista de ellos.

1-Jerodrel: Por ser él mas fantasma de todos, se merece un lugar escogido y el numero 1 en nuestra lista, sin embargo, Khazum ya ha hablado de él lo suficiente.

2-Niniel: Todos creímos que esta elfa haría algo grande, y de verdad que lo hizo (sentó las bases de una de las principales características élficas, lo que más tarde se conocería como ninfomanía) pero solo le duró la pasión por el juego lo que tardo el curso en acabar (Y empezamos en mayo o así)A pesar de diversos esfuerzos por parte de Nimendil de contactar con ella, no volvió a jugar, o por lo menos, no conmigo :(

3-Diegol: No me acuerdo de su verdadero nombre, pero no importa. Era un jugador con algo de experiencia previa, lo que nos pareció fantástico, a nosotros, un grupo principiante. De él cabe destacar que jugaba al verdadero rol (en una ocasión, en vez de matar a los guardias, les PAGÓ) y tenia una extraña habilidad para sacar 100 cuando se lo proponía. A pesar de todo, no jugó mucho mas que Niniel.

4-Después de eso, no ha habido personajes serios que se mantuvieran en el juego, haremos un recorrido por los mas destacados:

#Sigrid Vignir-Ragnarson: Personaje fantasma donde los haya, ha sido usado por 4 jugadores diferentes, cada uno de los cuales le imprimio parte de su caracte, destacando 5 Perdidos Dedos y Belenutiel, que consiguio sacarle el lado más femenino. #Legon: Personaje anecdotico donde los haya, el elfo en cuestion jugó aproximadamente 5 minutos en el laberinto de Aquilonia y se la arregló para que un minotauro dormido le matara tres veces en ese escaso margen de tiempo. Después de la reconstrucción facial, fue conocido como El Feo, y se quedaron cortos. #La monja jovit: Realmente, si no hubiera sido por ella, Nimendil-Creo-Que-II y Halma'l'lefo habrian muerto aniquilados en la partida de la carta, pero no se sabe de donde saco ese pequeño ser una fuerza tan desmesurada... (mato a tres uruk a patadas...) #Re-Zabildo Tornamestre y Re-Grosni: Dos jugadoras puntuales utilizaron a estos heroes incomparables depues de hubieran fenecido y en la misma partida, lo que dio lugar a ddivertidos malentendidos cuando Grosni II cogi el baston de Grosni I, ambos identicos y con los mismos poderes de autodefensa, y sufrio un golpe de 5D10 Pv, ue casi lo mata. Sin embargo, duraron solo una sesión y eran novatas, así que no hicieron demasiado. #Re-Maranwellon, Pre-Cruzado y Pre-Maestro de armas: Un dia especialmente feliz conseguimos reunir a casi 5 nuevas vistimas (entre ellas se encontraba Belenlutiel) que jugaron la partida de Litia II, cuando esta conjunto variopinto de personajes intentó arrasar la isla de los hombres lagarto. Uno de ellos se perdió en la selva (Aun anda por ahí) otro murió apuñalado por la espalda y el maestro de armas llegó sano y salvo a su casa, para descubrir que en su ausencia habían violado a su mujer. Cuando fue a la posada a buscar al culpable, (Maranweillon, por supuesto) se vio envuelto en una pelea de maricas, entre ellos Fentick y Maranweillon, que acabó con su vida. #Re-Ghan de los bosques y Re-Tristán: Las hermanas de Leowyn de Lorien decidieron que querian unirse a las partidas para probar. La chica del bosque murió, a manos de los pandilleros de Hörn, y la jugadora decidió que los juegos de rol y el master (Nimendil) no le gustaban. El otro en realidad no es Re, porque Tristán nunca llegó a jugar. Era un cazarrecompensas humano que diseñé para mí. No hizo nada relevante en la partida salvo asistir al circo a ver un combate.

Creo que están todos, pero seguro que me falta alguno porque hemos sido unos 20 jugadores diferentes a lo largo de los años... Solo que algunos no dejaron huella.

Posdata de Ki


Con la venia del Master de los Webos, he usado mi poder de Centinela de los Webos para añadir a los dos últimos personajes de corta duración, para no incluirlos como comentario. Ya de paso he puesto algunas eñes, donde el WeboMaster con teclado orco pone enes con comilla.

Posdata de Nimendil

De como Hörn pasó de ser un agradable poblado pescador a ser la capital del crimen organizado

Hace mucho tiempo, en una isla muy, muy lejana...

.
EPISODIO XVII

EL DESTINO CONTRAATACA
.

Son tiempos difíciles para los habitantes

de Hörn. El malvado IMPERIO MÁGICO que controla

la isla tiene a los pobres habitantes atemorizados

con su magia y con las terribles criaturas

que liberan desde su fortaleza construida en el centro

de la isla, la TORRE DE LA MUERTE. Allí, apoyados

por el pérfido CONDE DE BERILIA, realizan

todo tipo de terribles experimentos mágicos

que afectan a los inocentes pescadores.
.

Pero un grupo de isleños, dirigidos por el

valiente CONDE DE LITIA han opuesto resistencia

y han comenzado una ofensiva dirigiéndose

poco a poco hacia la TORRE DE LA MUERTE,

acabando con numerosos magos, y un sinfín de

repugnantes berilianos. Con los planos proporcionados

por la PRINCESA DE RELOJDEARENIA, transportados

por su esclavo R2-DWose, un grupo de exploradores

litios han conseguido introducirse en la fortaleza

enemiga y desarticularla.
.

Todo parece ir bien, ahora que la amenaza

de los magos ha desaparecido, y el pueblo es libre al fin.

Pero una nueva AMENAZA FANTASMA se

cierne sobre la isla, un barco se acerca a las

costas de Hörn, cargado de PERSONAJES JUGADORES,

el más terrible destino que puede

sufrir cualquier lugar de la Tierra Media.
.

.
- ¿Así que lo que queréis es llegar hasta la Torre de Hechicería?- preguntó el alcalde, - mirando al extraño grupo que se había presentado en su despacho con una misión del Rey. La más normal de los cuatro parecía ser la pequeña y atractiva chica vestida con pieles de oso y cargada con multitud de armas extrañas; los otros tres eran un elfo tuerto y calvo de mirada torva y con rasgos lupinos que portaba una pesada ballesta y un halcón reseco pegado al hombro, un humano gigante, calvo y barrigudo, con un hacha de piedra, el cuerpo cubierto de tatuajes de hojitas y con un pie metálico y un enano malcarado montado en un erizo gigante borracho que llevaba a la espalda (el enano, no el erizo) una mochila tres veces más grande que él. Lo único que denotaba que estos tres eran hombres del Rey eran sus tabardos negros con la cabeza de lobo blanco en el pecho, uniforme de la orden de caballería del Rey, la famosa Orden del Lobo Blanco. - Pues bien adelante, no tenéis mas que seguir el camino que sale del pueblo y que se dirige hacia el centro de la isla. Allí, sobre la montaña central, veréis la torre.

Sin saber exactamente porque, el alcalde suspiró aliviado cuando la extraña compañía abandonó su despacho. Con curiosidad se acercó a la ventana para observarlos partir. - ¿Que demonios harán todos ahí parados al lado de ese solar? Se preguntó el buen hombre. - ¡Por Sigmar! Ese enano ha clavado un cartel en el solar y lo celebra con sus compañeros. Me pregunto que se propondrán. Bah... Seguiré con mis importantes asuntos de gobierno: ¡Baldur, te reto a unas tabas! Mejor habría hecho en preocuparse más por los asuntos del extraño grupo, y tal vez su destino hubiera sido otro, pues ese inocente cartel fue el germen del mal en el pobre poblado pescador.

* * *

- ¡Mirad, Señor, un dragón negro surca el cielo!. Dijo Baldur unos días después a su señor, el alcalde de Hörn. - Y parece que viene de la torre. - Mal presagio... Contestó el dirigente moviendo su alfil. - Bueno... te toca.

* * *

Tres meses mas tarde unos operarios levantaban una posada en el solar donde el enano plantó aquel cartelito. Fue llamada La Forja, y abierta al público como taberna, posada, burdel, mercado negro, lugar idóneo para pelearse... A las otras tabernas y posadas del pueblecito no les hizo mucha gracia tener mas competencia, pero eso no seria problema durante mucho más tiempo. En la llamada Noche del Diablo, (¡fuego a tope!) el resto de posadas, tabernas y otros establecimientos parecidos, (además de un par de casas de civiles), fueron reducidos a escombros. Una oleada de asesinatos, robos, violaciones, secuestros y diversas extorsiones obligaron a la gente decente a abandonar el pueblo, siendo reemplazados por gentes procedentes de los más bajos estratos sociales, aventureros, cazadores de fortuna, contrabandistas, asesinos y traficantes de cedrón. Dos semanas mas tarde, el alcalde de Hörn, Baldur y los fieles al antiguo régimen visitaron el fondo del puerto, con una bala de cañón atada a los pies.

El nuevo gobierno estaba constituido por una tríada de siniestros personajes, que dirigieron el pueblo con mano de hierro y aguardiente del bueno. En el cargo de gobernador supremo, Gran Ki Nano, para asuntos de fiestas, inmigración y comercio, Halma el Lefo, y como ministro de guerra y asuntos internos, Nimendil el Elfo Oscuro. Bajo este gobierno, Hörn prosperó, creció y se enriqueció. Los comerciantes acudían a negociar y a establecer sus tiendas en la ciudad, las mejores espadas de alquiler ofrecían allí sus servicios y los mejores pagadores los contrataban como mercenarios, se construyó un invernadero donde se cultivaban todo tipo de hierbas, se fundó una armería, e incluso unos aventureros amantes de la ciudad donaron dos estatuas de oro de 12 metros de alto, que adornan ahora la plaza principal, junto a la estatua del Dios Dinero.

Con el tiempo la ciudad se amplió, el puerto creció y se construyeron nuevos barrios: Aprovechando el bosque cercano a la ciudad, los elfos construyeron allí sus casas. En la colina del noreste, se excavaron numerosos smials que fueron ocupados por las razas medianas (hobbits, kenders y otros tipos bajitos) Los enanos vivieron entre los humanos, pero sus casas destacaban por su solidez y perfecta arquitectura. Los pieles verdes (órquidos, goblinoides, trolls...) y algún que otro gigante establecieron sus poco estéticas viviendas a las afueras, donde no molestasen a la vista de los 'refinados' habitantes de la ahora prospera ciudad.

Con las dimensiones de la nueva ciudad, La Forja no podía abastecer todas las necesidades taberniles de sus habitantes, por lo que el gobernador (y dueño de La Forja, por si alguien no lo había pillado todavía) emitió una ley de libre comercio, en la que todo tipo de establecimientos eran permitidos. A pesar de la creación de nuevas tabernas, burdeles y posadas, La Forja siguió siendo el lugar preferido por todos. Lo único que le faltaba a la ciudad no se hizo esperar, pues poco tiempo después, y sin que nadie supiese como, en el barrio céntrico de la ciudad apareció (justo donde tenia su casa un señor en camisón) una alta y siniestra torre, que fue la morada de la nueva maga de la ciudad, una famosa hechicera venida de Vengerberg. La vista general de la ciudad era impactante, con sus altas torres, los afilados pináculos de los templos dedicados a oscuras divinidades, la gloriosa figura del coliseo y el puerto, siempre repleto de navíos llenos de mercancías diversas. Porque se abrieron muchas rutas comerciales hacia Hörn, para llevar a la ciudad especias, esclavos, vinos, seda y otras valiosas mercancías. También muchos de los piratas que tenían su guarida en Umbar establecieron su base de operaciones en Hörn, dada su condición de puerto franco.

Gracias a todas estas mejoras, Hörn consiguió robarle a Umbar el primer puesto en la 'Lista Guiness de Ciudades Tiránicas, Delictivas y Anárquicas', y ganó el premio Corleone a 'La Capital del Crimen Organizado'. Los últimos rumores dicen que el Concilio Blanco ha pensado declarar a nuestra querida ciudad 'Patrimonio de la Malignidad'. No se puede saber si es cierto, pero lo que sí sabemos es que si necesitas contratar mercenarios, o quieres ser contratado como tal, o te persigue la justicia, o vendes sustancias mal vistas por la sociedad, o si simplemente quieres divertirte y pasar unas noches inolvidables... ¡Hörn es tu ciudad!

Elquewin de Rohan y como se quejaban los de alrededor cuando andaba cerca

No hay mucho que decir, es la adquisición mas reciente, aunque da muestras de gran imaginación y obstinación, todos ellos grandes valores en un jugador, pero no ha tenido tiempo material de desarrollar su faceta “oculta”, de sacar todo lo que lleva dentro y explotar su potencial al máximo.

A pesar de eso, en el poco tiempo que lleva de aventuras, ya ha tenido un romance (no tan) secreto con Leowin, en el que andaba metido así como quien no quiere la cosa su caballo de guerra +15, aunque no sabemos a que atributo es ese +15… No, si cuando dos mujeres disolutas se juntan… Y eso que ninguna es fea del todo.

También es reconocida y temida por los demás aventureros por sus arranques de mal genio, y por que en esos arranques tiende a arrancarle la cabeza a todo lo que pase cerca de ella, especialmente si es un elfo tan bonachón como Halma. (Tenemos un equipo de 23 personas buscando los motivos ocultos de esa humana en particular para querer arrancarle la cabeza a ese Halma en concreto y con tanta ferocidad)

Además, como no se leyó las instrucciones del pergamino remágico-de-la-hostia que se encontró tirado en el suelo, ahora luce una bonita prótesis de madera&titanio endurecido en su antes-del-accidente bonito brazo derecho, que después-del-accidente-pero-antes-de-la-prótesis era un bonito trozo de carne carbonizada sin ninguna sensibilidad ni utilidad aparente, (que va, aun no la luce, solo es un proyecto, que como tal, siendo como son las partidas, no se cumplirá)

Supongo que habrá aprendido que, además de leerse los pergaminos, no hay que lanzar bolas de fuego extrapoderosas en habitaciones pequen’as y abarrotadas de gente, porque además, no consiguió su propósito, matar a una vampiresa, pero casi mata a media docena de jugadores. (Habría sido divertido ver la cara de San Pedro cuando 6 personas llegan al cielo pero solo hay sitio para una y deciden que entrara el que haya tenido la muerte más extraña. “Pues nada, yo era el pizzero, y tenia una que entregar, pero la tipa era muy rara y vivía en lo mas alto de la más alta torre y sin ascensor. Así que me subo treintaytantos pisos andando y cuando iba a llamar al timbre, en vez de decirme que llegaba tarde y que la pizza estaba fría, me arrearon una llamarada que casi me quema las cejas…)

Además, tiene hábitos antropormorfofagos, mató y devoro a 6 duendecillos de conffetti porque decía que a la plancha sabían bien. Y si no fuera porque un servidor se había erigido en su protector desde los pisos bajos de la torre, casi que me habría parecido bien, pero, joder, pobres duendecillos…

Su historia: No tiene, es el tipico personaje hecho en un momento al que solo le importa el daño que puede hacer y soportar.

Otros personajes: No tiene, pero pronto lo va a necesitar. Solo esta el cruzado, pero no me acuerdo que era ella… Falso, ahora ya ha superado el anterior récord de personajes muertos en la misma partida y ha cambiado 3 o 4 veces, pero por no encontrarme presente cuando sucedieron los hechos, no puedo dar nombres ni situación de las muertes.

Con motivo de la corrección ortográfica y gramatical, estos últimos datos se han actualizado.

Átate bien la bolsa, porque incluso sólo mencionar a Bano Tuk es peligroso para los dineros

Bano Tuk, de los Tuk de toda la vida, de la Comarca de toda la vida, de los hijos de p…, ladrones y estafadores de toda la vida…

Bano, como hobbit o jovit que es, es un ladrón. No es que él tenga la culpa, de culpar a alguien, ese sería Aulè, que después de hacer a enanos, elfos y humanos, se picó con un subordinadillo suyo, un tal Melkor, que aparte de tocar muy bien el contrabajo, se las daba de buen escultor de formas de vida y creó un conjunto de razas, según él para ridiculizar a las del jefe, entre ellas, orcos, huargos y trolls, pero que se sospecha que le salieron tan feas porque no sabía muy bien lo que hacia… Que es muy fácil lo de decir “Eso lo hago yo mejor y con los ojos cerrados.” Y claro, así le salieron…

Bueno, el caso es que Aulè decidió crear algo que no se pudiera imitar, e hizo a los jovits. Y el otro no lo imitó y Aulè estuvo contento. Lo que no se sabe es si Melkor tenia miedo al jefe o ni él mismo era capaz de hacer algo peor…

Pero si se sabe que los jovits no estaban nada contentos, y que reclamaron alguna gracia especial. Como ya se había lo de inmortalidad, cambio de sexo y posibilidad de ir al infierno, a Aulè no se le ocurrió otra cosa que dotarles de una gran capacidad para robar. O sea, que jodió al resto de razas que había creado solo por satisfacer a una de ellas.

Los jovits son pequen’os, se discute sí mas que los enanos o no, cobardes y estafadores por naturaleza. Sin embargo, no caen mal a nadie en general, solo en particular. (No puedes decir “Odio a los jovits”, la gente te miraría raro, tienes que decir “Odio a ese jovit, el muy … me ha quitado la bolsa”)

Esto quizá se debe ha que han protagonizado un libro muy famoso en el que intervenía un anillo mágico del copón y salvaban al mundo, pero a pesar de que casi nadie sabe leer y de que todo eso son obviamente mentiras, (quien se va a creer que el destino del mundo este en las manos de un jovit, por muy grande y listo que sea, siempre será solo un jovit) pero la gente se las cree, y claro, no es plan de meterse con los jovits, por si alguna vez vuelven a tener que salvar el mundo…

Hay un problema con las mujeres jovit, no es que se dude de su existencia como de las enanas, ni que sean unas viciosas como las elfas, sino que no se las puede llamar de ninguna manera, por lo cual no existen asociaciones feministas de ningún tipo y están muy desprotegidas, porque se ponen a discutir si son hembras jovit, mujeres jovit, jovitas, javotas… y no llegan a ningún resultado.

Bano se siente orgulloso de haber sobrevivido a las guerras de Canendore, de las que se proclama veterano, a pesar de que se estuvo escondiendo durante toda la batalla. Es cierto que como general teórico no desmereció, pero en cuanto volaron unas cuentas flechas y cabezas, se metió en su agujero y ya no salió. También, de haber robado en el palacio de Aquilonia todo lo que quiso y más de lo que podía cargar, de haber sobrevivido hasta hoy (es el personaje de más larga vida, su historia se prolonga hasta casi los orígenes, sí bien es cierto que tiende a desaparecer cuando su vida corre el mas leve peligro y a aparecer horas después con un saco que no es suyo, lleno de cosas que parecen haber pertenecido a un troll, corriendo y jadeando y con el troll enfurecido pisándole los talones)

Tiene miedo de todo aquel que sea más grande, mas fuerte o más alto que él (de todo el mundo excepto de otro jovit, en cuyo caso se juegan a los dados quien es el que tiene que tener miedo) por lo que buscara su amparo y protección hasta que encuentre a otro más grande, cuando robara al primero y se aliara con el segundo. A veces también utilizan la táctica de robar a todo el mundo para que se acusen unos a otros mientras ellos desaparecen por el agujero de los ratones...

Su Historia: Es un superviviente, no se sabe de ninguna aventura en la que haya resultado seriamente dan’ado, excepto quiza cuando un trol le pillo desprevenido y le aplasto la cabeza con su garrote, todavia recuerdo los dibujitos de sus seso en la pared, pero consiguio (no se sabe como, o si se sabe, pero discutimos que clase de favor le hizo a Nimendil, entonces Master) que un grupo de PNJ’s que andaban por alli le salvaran la vida. (Luego él les condujo a una trampa donde a uno le cortaron la cabeza, para congraciarse de nuevo con ellos, los llevo a una torre con vampira incluida, y cuando solo quedaba una en pie pero con un brazo roto, decidió que era mejor volver con su grupo original…

Otros personajes: No tiene, no los ha necesitado…

Todo lo que te da morbo acerca de una elfa como Leowin y que por educacion no habias preguntado antes.

Todas sus travesuras íntimas, los amantes y las amantes, los amores secretos, su vida en cuartos compartidos en las posadas de todo el mundo, las camas redondas, las cuadradas, las ovaladas y hasta los caballos… Todo lo que una elfa hace y deshace contado hasta el más mínimo detalle.

Leowin procede de una familia de elfos de Lorien, no se sabe si fue producto de un accidente junto al fuego de invierno en el que mediaron 456 litros de alcohol élfico (cantidad mínima para emborrachar a dos elfos, ya se sabe que son muy resistentes a las drogas…) o a una astucia poco frecuente entre las elfas luminosas para encontrar “marido” elfo. Lo que sí es cierto es que es muy joven (para ser elfa, solo tendrá unos 300 años, un autentico bebe…) y que es de raza pura, aunque debe haber heredado algo de esa madre tan lista, porque no es como las demás.

En vez de un bonito arco largo élfico adornado con un montón de floripondios y chorraditas, el espécimen este va armado con una pedazo ballesta orca, de las que se llevan a dos manos y pesan un quintal, para las largas distancias (con esa ballesta unos 4 metros ya es larga distancia de lo tochos que son los virotes, eso sí, el agujero que te deja no te lo cose ni Aulè en persona) y en vez de una ridícula pero ágil espada hecha con el mejor acero enánico antiguo, lleva un cacho-hierro con la punta afilada, de fabricación también orca.

Además, no se viste con un cuero de liebre recién nacida finamente repujado, sino con una cota de mallas convenientemente ajustada (o mejor dicho, desajustada) que no cubre las zonas vitales ni las otras, pero que es efectiva porque nadie la ataca. (Se quedan mirando por entre los agujeritos de las anillas…)

Suponemos que los orcos han debido influenciarla mucho, no solo en las armas y armaduras que viste, sino también en la mentalidad. No adora a las flores y a la Abeja Maya, como el resto de sus elfitriotas, sino a un dios sangriento de nombre impronunciable (algo así como Hskhshknmksh) y no es tan lasciva como la media entre las elfas (ni como las humanas, orcas, kenders hembra…) Con decir en un momento dado se encontraba en la misma habitación que un hermafrodita (en ese momento mujer) y dos hombres (uno de ellos atado a la cama con su propia ropa) todos desnudos y bailoteando por ahí, y ella se fue a una cama libre y se puso a dormir… ¡A DORMIR! A quien se le ocurre…

Ya se ha hablado antes de la sociedad elfa, básicamente, se aburren, y eso hace que el que se entretiene con algo, como hacer anillos, arcos, figuritas de madera... sea el mejor en ello, ha tenido, literalmente, todo el tiempo del mundo para aprender de los mejores maestros a lo largo de la historia, habitualmente enanos, y como se acuerdan de casi todo, siempre y cuando no estén probando algún nuevo producto químico ilegal en la mayoría de los países decentes y civilizados, pues llegan a superar a sus maestros. Sin embargo, al ser tan buenos, también se aburren de esa actividad a la que han dedicado 400 o 500 años, así que después solo les queda entregarse a las drogas y orgías comunales.

Como elfa, Leowin debería odiar a los orcos y a los enanos, pero a los primeros no los odia porque se siente parte de su cultura, y a los otros tampoco porque, al ser miope, no los puede ver desde tan alto como tiene la cabeza.

Su Historia: Apareció en algún momento después del origen de los tiempos, y aunque al principio se la veía un poco perdida y desorientada, pronto se espabilo y empezó a entrar de lleno en todo tipo de actividades, aunque aun no ha tenido tiempo de definirse como lo que es, y a veces le cuesta encontrar su camino (no es una metáfora, cuando todos los demás deciden que quedarse a ver un combate entre vampiros transformados en bestia es peligros para la salud, ella decide echarse un sueñecito en una de las tumbas desocupadas del cementerio donde se desarrolla la lucha, y claro, cuando despierta y ve que encima suyo hay tres toneladas de piedra machacada y que sus compañeros la han abandonado, se siente un poco desorientada.

Otros personajes: No ha tenido. Aunque a lo mejor se puede contar a la cruzada, que creo que era algo así como una mujer paladín.

El comienzo de la Era Oscura, o de los comienzos de Nimendil como moderador

Érase una vez un simpático elfo llamado Nimendil que se propuso afrontar el verano con tranquilidad y que era feliz.

Cuando, sin previo aviso, un día su cabaña del bosque se vio invadida por un montón de mensajes traídos por murciélagos mensajeros. Los mensajes eran de un viejo compañero de armas, Ki, al que el alegre elfo daba por perdido en el norte, en la lejana ciudad de Dublinost.

Los mensajes le contaban que no solo no había muerto como Nimendil creía (léase deseaba), sino que además había descubierto un nuevo sistema de comunicación para poner en contacto a todos los compañeros de aventuras.

Como Nimendil quería poder reírse de sus hermanos de armas al oír sus historias y aventuras y poder contarles a ellos las suyas, aceptó unirse al nuevo sistema a través de su palantir suministrado por el Orcosoft de Bill Gates (que no es otro que Bill el pony de Sam, que ahora ha cambiado de trabajo)

Al principio el enano tirano solo le dejaba publicar comentarios de segunda línea y el simpático elfo se tuvo que conformar con eso. Pero luego, debido a la calidad literaria de los comentarios, a su agudo humor y su inevitable tono élfico, el enano pasó a compartir el poder con el agradable elfo.

Ya estaba perdido.

El que antes parecía un inocente elfillo despertó, desplegó sus alas y se liberó de las cadenas que lo retenían.

Una nueva era ha comenzado.

Por eso, hijos del rock n' rol, afilad las espadas, engrasad las armaduras, tensad los arcos y preparad los escudos. Juntos cabalgaremos hacia una nueva aventura en la que defenderemos los derechos de los elfos, el honor y la libertad de culto (por fin podremos adorar abiertamente a Cthulhu)

Un saludo del nuevo co-moderador,

Nimendil

Todo lo que te daba pavor que te contaran de Halma el Lefo y algunas cosas mas que terminaran de asustarte

Los embarazados que deja tras de si, los que suspiran por sus vientos, los que le tiene ganas (en todos los sentidos) las mutilaciones a las que se sometio en nombre del amor y del dinero y todas las perversidades que se puedan contar de un elfo luminico, que no son pocas, y que Halma probado, modificado, mejorado y superado a lo largo de 5 años de historia.

Halma'l'lefo es un elfo de la luz o alto elfo o elfo luminico o elfo-bombilla. (Ya se sabe la extraña mania de los elfos de nombrar la misma cosa de varias maneras para conseguir confundir a los estudiantes de, por otra parte, simple y facilona lengua, de manera que se tenga que decir que es muy complicada porque expresa altos conceptos que la raza humana no puede comprender)

Los altos elfos fueron los que consiguieron el dercho de primogenitura a cammbio del plato de lentejas, demostrando, aunque solo por una unica vez en la historia, que tenian un poco de seso en esas cabecitas bonitas. Sin embargo, cuando les dieron a elegir entre ser mortales e ir al infierno, poder cambiar de sexo y vivir bastante o ser inmortales con derecho a retornar a la vida, eligieron lo tercero, y ese es el motivo de algunos de los problemas mas graves de la sociedad elfa.

Entre estos problemas estan e descenso de la tasa de natalidad, porque como son inmortales creen que eso les da derecho a tener hijos cuando quieran y eso no funciona asi, el ascenso de la tasa de homosexualidad, se puede afiramr que el 99.9% de los elfos son maricas o lo han sido en algun momento de sus vidas, lo cual tambien influye en la natalidad y en la ninfomania persecutoria que sufren la gran mayoria de elfas, el tercer gran problema elfico por excelencia. Las mujeres, al no tener hombres cerca, tienden a capturar en sus redes (a veces literalmente) a todo miembro del sexo opuesto que no sea evidentemete marica, sin importar raza ni procedencia.

Sin embargo, Halma es conocido entre los suyos por sus tendencias poco "elficas" y por preferir a ciertas humanas de taberna (por ser hijas de tabernero, no por otra cosa...) antes que a otro elfo. Esto le genera gran confusion mental y le ha llevado en mas de una ocasion a la automutilacion y el deso de suicidio, aunque afortunadamente, podia contar con sus compan'eros para evitarlo.

A pesar de eso, fue el primero en perder una extremidad, un ojo, a manos de un servidor actuando como justicia divina, pero eso no afecto a sus habilidades de combate ni a su agilidad mental, porque basicamente antes del accidente eran nulas, y tras el, no se noto la perdida.

Su Historia: Es uno de los personajes originales, y como tal, tiene su participacion en la posada de Horn y es miembro honorifico del gobierno. Su especialidad es la organizacion de fiestas y, en otro orden de cosas, atiende los asuntos de inmigracion, emigracion, comercio...

Otros personajes: Un Uruk, un paladin, un enano... Todos ellos muertos de diferentes formas, a cada cual mas horrible, repugnante y vergonzosa.

Todo lo que nunca quisiste saber (y que ahora te vamos a obligar a conocer) de Nimendil

Sus vicios secretos, sus vicios públicos, sus meteduras de pata, sus múltiples personalidades, como fue deshonrado por un orco en la guerra de Istar, perseguido por un cura en pelotas por el campo, y más, mucho más...

Nimendil, ah, que gran nombre, recuerda a los grandes héroes del pasado, del tiempo de las hazañas inmortales, de cuando los elfos se creían los únicos en el mundo, con todo su orgullo y sabiduría, cuando tu linaje y tu honor representaban todo lo que eras...

Quizá por eso su madre le puso ese nombre anticuado y pasado de moda, quería que su hijo fuese recordado, y vaya si lo fue, pero no por las razones que su madre esperaba, sino por ser el que acabo con la reputación de los elfos oscuros como asesinos despiadados y señores de la noche.

No se conoce la historia de Nimendil antes de su aparición en la superficie, solo que provenía de una noble familia de Menzobezarran o alrededores, en el mundo subterráneo de los elfos oscuros. No se sabe si tenia hermanos, (hay noticias de uno que podría serlo, pero no esta confirmado) pero se le supone segundón o bastardo, porque sino, no habría huido a la superficie. Tampoco se sabe si todos los elfos oscuros se llaman así, pues durante una temporada, todos los que aparecían por la superficie se llamaban Nimendil.

Los elfos oscuros son producto de la degeneración de la raza elfa, no en sentido físico, sino en el espiritual. Todo el mundo sabe que los elfos, al comprar el derecho de primogenitura por un plato de lentejas, se comprometieron a ser buenos y obedientes hasta el fin de sus días, que son muchos, pues son inmortales.

Sin embargo, unos cuantos empezaron a gastar bromas y a comportarse mal. Al principio, estas bromas no pasaban de meras tomaduras de pelo, pero los elfos graciosos se pasaron y un día le cortaron las ramas a los árboles luminosos de papá Aulè, que al quedarse sin luz por la noche, se tropezó y se partió una pierna. Esto le cabreó mucho y decidió castigarlos meciéndolos en el cuarto oscuro con los ratones.

Sin embargo, mejor hubiera sido que no lo hubiera hecho, los bromistas cazaron a los ratones y, medio en broma medio en serio, proclamaron a una araña que se encontraron por allí diosa suprema y la alimentaron con los ratones. Claro, la araña se hizo arañón y se convirtió en la reina de las arañas, consiguiendo que los pobres elfos, que ahora la adoraban obligados, le construyesen un laberinto de corredores donde se instaló para siempre.

Desde entonces, los elfos oscuros no han visto la luz, por eso se le llama oscuros, porque cuando los ves de lejos no sabes si son carboneros o Beorn vestido de Baltasar, y siguen abriendo agujeros por el mundo, como para demostrarse a sí mismos que lo hacen voluntariamente.

Algunas características representativas de los elfos oscuros: Son negros, por eso también se les llama los negritos, trabajan como lo que son y no son capaces de decirle que no a una mujer y por eso la mama-sacerdotisa hace lo que quiere en el palacio de papá-guerrero.

Lo ultimo supone que no hay elfos negros maricas, porque las elfas no lo permiten, si nace alguno con una flor bajo el brazo en vez del clásico pan, cortan la flor y matan al recién nacido. Pues buenas son ellas como para criar algo que no les dé placer, en eso aventajan a las elfas de la superficie, que tienen que hacer milagros par encontrar algo que no sea marica...

Como todos los elfos negros, Nimendil es algo amanerado, romántico y oscurantista. Nunca lo veras bailando en las fiestas del pueblo porque estará sacrificando corderos, niños y patos a Lloth, la reina araña, eso sí, bailando alrededor de una hoguera tan alta como el y vestido solo con un taparrabos. Prefiere la lucha con dos espadas o, en caso de necesidad, la ballesta enana (por lo pequeña) de repetición. No le gusta llegar al cuerpo a cuerpo, porque los elfos no resisten la perdida de sangre, prefiere atacar por la espalda, como los hombres, y dejar fuera de combate al enemigo antes de que sea consciente de que es el enemigo.

Odia a los elfos lumínicos, a los enanos, a los orcos y a los hombres, a las hadas, ninfas, nereidas y demás bichos bonachones, a las vacas, cerdos y demás animales de granja, a los bosques, la luz del sol, a las lechuzas, las flores secas y recientes, a los vampiros, hombre lobo y demás mutaciones... Se puede decir que odia a todo el mundo, incluyendo a su propia madre, excepto a si mismo y, puede, a los que ha matado ya.

Esta orgulloso de seguir vivo, de que la reina araña se haya olvidado de él y de su prometida, la hija del pescador de Hörn. Aparte de eso, considera que su vida va a durar poco y que esta humillado para siempre por haber cedido ante un enano al que tiene que considerar como jefe.

Su historia: El primer Nimendil apareció en la partida de los enanos, pero fue engullido por un Sharlack hambriento antes incluso de que el master terminara la presentación. (Que torpe)

Acto seguido, apareció otro Nimendil, que ha sido el de vida más larga y fecunda. Después de abandonar al Gran Maestre de la Orden del Lobo Blanco a su triste suerte cuando unos orcos lo secuestraron y pidieron un rescate por él, (¿Rescate? ¿Que es eso? ¿Dinero? ¡Anda ya!) saqueó con y sin ayuda algunos condados y regiones y después se estableció en Hörn, como socio segundo en la posada y Ministro de Guerra y Otros Asuntos Internos en el grupo de gobierno. Este, a pesar de todo, sigue vivo y convive con las palomas y los cuervos en su residencia en el palomar de la posada, que, hay que decir, como elfo que es, se ha ocupado personalmente de la decoración y le ha quedado muy mono.

El tercer Nimendil desapareció rápidamente, envuelto en el torbellino de las guerras de RelojDeArenia contra LosQueVivenEnElBosqueDelSur, después de ser capturado y confundido con un capitán de la guardia de RelojDeArenia. A pesar de todo, se sospecha que sigue vivo, aunque con alguna extremidad de menos, y que ha realizado una brillante carrera militar. A pesar de su corta vida, en ese tiempo le dio por convertirse en conde de Litia, y cuando no lo consiguió, rapto al futuro conde, lo mando a una muerte segura y después pretendió arrasar Litia. Fue en ese momento cuando se enrolo a la fuerza en el ejercito y paso a ser controlado por el Master, que qué casualidad, soy yo... Así que todavía no se sabe de su suerte, pero Halma'l'Lefo, gran bardo donde los haya, recogió una de las mejores anécdotas y la convirtió en una gran canción de cuna, que ya transcribiremos en su momento.

Otros personajes de Nimendil: Nimendil I, Nimendil II, Nimendil III, Nimendil IV, Fentick de Iffish, Ghan de los Bosques y el cruzado. Seguro que se me olvida algún Nimendil mas, y esta es solo la lista de personajes que han jugado, porque si hacemos la de los proyectos y sueños, agotaría la memoria del servidor, y me estoy dejando muchas cosas para escribir en otro momento, así que no podré hacer un compendio total hasta el final.

Todo lo que siempre quisiste saber y nunca te atreviste a preguntar sobre Gran Ki Nano

Cuanto tiempo lleva activo, donde nació, como llego a dominar el mundo, cuantos dedos tiene en la mano derecha, quienes son sus padres...

En definitiva, todo los trapos sucios que siempre quisiste saber y nunca te atreviste a preguntar.

Gran Ki Nano, como su propio nombre indica, es un enano. Pero no es un enano cualquiera, es él más grande enano que jamás ha pisado la TierraDeEnmedio.

Los enanos son la raza elegida por los dioses, los primeros nacidos, los favoritos de Aulè, aunque cambiaron sus derechos de primogenitura por una vida mas cómoda y un plato de lentejas. Fueron hechos para vivir de y con la tierra, son los mejores mineros del mundo y por añadidura, los mejores artesanos, ingenieros, constructores, gemólogos...

Así como los elfos pueden elegir ser inmortales o no, los enanos pueden elegir el sexo que quieren tener. Ser hermafrodita es una gran ventaja frente a la inmortalidad, porque de vivir mucho al final te aburres, pero si puedes cambiar de sexo... Esta es la razón por la que todo el mundo cree que los enanos salen de debajo de las piedras y que no existen las mujeres enanas. No es verdad, lo que pasa es que las mujeres sólo existen en momentos puntuales, porque en un mundo como en el que vivimos, es más fácil ser un hombre, lo que no quiere decir que no haya excepciones...

Como todos los enanos, Ki es egocéntrico, egoísta y egotista por naturaleza. Es muy fuerte, muy orgulloso y bastante imaginativo. Además de ser inteligente, a veces le dan arrebatos de inspiración y es capaz de las mayores locuras y de joder cualquier partida a cualquier Master.

Es un desequilibrado mental, ama el fuego y la destrucción mediante explosivos y esta armado de tal manera que es potencialmente peligroso como bomba de relojería. Gusta de probar las nuevas tecnologías y métodos de destrucción, además de inventar los suyos propios, y le encanta experimentar con nuevas sustancias toxicas para el medio ambiente en general y para el medio de su alrededor en particular.

Odia a los elfos, a los orcos y a los gullys, pero sobre todo, como todo enano que se precie, odia tener que beber agua. Además, odia a los peces de colores y todo lo relacionado con el mar, el vinagre y la industria vinatera. ¡Viva el aguardiente!

Se siente muy orgulloso de su hueso de la barba, sobre el que crece una magnifica barba rojiza que cuida con esmero todas las mañanas. También, de haber llegado a dominar a una coalición de elfos mediante el simple poder del dinero (Yo tengo mas, así que la taberna y todos los terrenos de alrededor son míos) y de llevar sus asuntos de gobierno con elegancia y pulcritud.

Un poco de Historia: El personaje primigenio nació, como todos, una húmeda mañana de mayo de 2003, en el patio de la cárcel de Jesus-Maria, en uno de los pocos descansos que se tenían. Todo fue gracias a Nimendil, que por aquel entonces todavía tenia una coleta decente, no como ahora...

Pero del origen de los tiempos nos ocuparemos otro día. El personaje nació hace 231 años en un páramo helado del Norte de la TierraDeEnmedio. Como sobrevivió a los fríos polares con la única ayuda de su armadura de cota de malla (crecedera, como en todos los enanos) es un misterio hasta para El Creador, pero no le debió de ir tan mal, pues llego a dominar una isla entera y le dedicaron una canción...

Su primera aparición en las crónicas de la historia fue hace unos 5 años estándar según los cálculos de Bano Tuk, un afamado hobbit-historiador-ladrón de La Comarca, y a partir de ahí, la situación mundial solo ha ido a peor.

En ese tiempo ha hecho casi todas las maldades imaginables: Ha robado, matado, mutilado, torturado, afanado y conspirado para obtener beneficios personales a corto, medio y largo plazo. También lo ha hecho por simple diversión o por su espíritu competitivo, pero siempre respetando las reglas que el mismo impone. Ha aniquilado obras de arte, volado tabernas, hecho esclavos y esclavas y convencido a espíritus de que se humillen ante él por el simple hecho de divertirse y por el deseo de oro. Ha secuestrado, extorsionado y suplantado a las principales autoridades de distintos feudos, viviendo de sus rentas, aterrorizando a sus súbditos y riéndose de la justicia.

Sin embargo, tras un periodo de vivir aventuras, se estableció como máximo accionista de la principal taberna (la única, ya se encargo de eliminar a la competencia...) de Hörn, que actúa además de zona de espectáculos de variedades nocturnos, y de gobernar corruptamente la isla entera. Bajo su mandato, ha florecido el comercio, mal llamado mercado negro, por que es el único que hay, ha decaído el desempleo, quien no lo tiene, simplemente roba para sobrevivir, nadie tiene opiniones contrarias al régimen, que es elegido democráticamente cada 50 años mas o menos, la sanidad publica no es necesaria...

Otros personajes de KI: Zabildo Tornamestre, Grosnik, el Mago Zombie, Lousalmanthanas de RiverPlate y algún otro que se me olvida. Por supuesto, también esta el cruzado, pero se tuvo que suicidar porque Halma, en ese momento Master, no comprendió sus altas motivaciones eclesiásticas.

El bosque (no) animado

Urgh! Dispuesto a contar las ultimas aventuras de Gran Ki Nano, el último superviviente de la compañía de la muerte, estoy.

Parece ser que ha habido una gran batalla en el Norte, Urgh! Y que los Ejércitos Elfos Unidos Unigamamente (EEUU) no han podido sobrevivir a las criaturas Espectrales de la Añada (España), y todos han desaparecido. Se les da por muertos o, lo que es peor, capturados por el enemigo. Esta es la única explicación plausible para que los rápidos correos Hotmalianos enviados al frente de batalla no hayan llegado a su destino o hayan tenido tantas dificultades que al volver a la base lluviosa los mensajes eran ilegibles y remitidos por el PostMaster, Señor del correo Real.

No hay noticias del capitán Nimendil ni del chef Halma, aunque si se consiguió contactar con el Transexual, pero el mensaje cifrado en forma de chistes malos que recibimos todavía no ha sido descodificado, así que no se sabe si era un grito desesperado de auxilio psicológico o simplemente se trataba de otra manifestación de su personalidad esquizofrenica.

Afortunadamente, esta guerra y su desinformación solo afecta a la parte "masculina" de la sociedad elfa, porque con Leowin se ha mantenido una larga e intensa correspondencia.

Sin embargo, esto también se va a acabar, pues, como todo el mundo sabe, las féminas elfas realizan al menos una vez en la vida un ejercicio espiritual en la naturaleza salvaje, para aprender a convivir con su yo interior y prepararse para las desventuras de la vida, sobre todo para las sexuales, pues en esos 15 días de comunión con la naturaleza aprenden a sobrevivir en una sociedad machista, que solo busca el placer de los hombres por y para los hombres (no como los enanos, que simplemente buscan oro y piedras preciosa, que dan menos problemas) y han de buscarse la vida (habitualmente entre ellas o con todo aquel que no sea evidentemente "elfo" que pase cerca de ellas) y darse cuenta de que no dependen de los afeminados "machos" que en teoría las protegen. Y Leowin va a volver a los bosques primigenios de Lorien a realizar esos ejercicios de supervivencia, completamente incomunicada y sin agua corriente. (Están locos estos elfos)

Tras esto, puedo decir que por fin he salido de la cárcel, que a pesar de resultar un incordio, resulta que me ha salvado la vida, y que me siento LIBRE, pero también muy cansado, pues no hay medios de transporte eficientes entre la cárcel y mi casa, o por lo menos yo no los he encontrado, lo que hace que tenga que ir andando a todas partes, y de tanto estar encerrado en zulos y cosas perores, no estoy acostumbrado a tratar con tanta gente.

Por supuesto que yo no he cesado la comunicación en ningún momento, y que incluso en algunos caso se ha recrudecido por despecho, pero ese ya no es mi problema...

Que contraten mejores servidores y pajes para que les clasifiquen las cartas.

En defensa del rol

Como todo buen rolero, tengo que hacer algo por limpiar el buen nombre de los juegos de rol, estrategia o interpretación.

No es cierto que jugar a este tipo de juegos incite a la violencia y perturbe mentalmente a los que los juegan. Por lo menos, no mas que la televisión, el cine o los videojuegos, con un añadido, una partida es solo tan violenta como tu quieres que sea, y además, no se ve la sangre.

Con esto quiero decir que la gente que esta pirada y juega al rol y después coge y mata a alguien, lo mismo podía haber estado viendo una película como la Ultima Cena y ponerse a crucificar gente como haciendo calceta y clavarle las agujas al primero que pasase. Estaba pirado antes de empezar cualquiera de las actividades, lo único que cambia es la forma de expresión de la locura.

Son personas como esas las que arruinan cualquier actividad que se sale de lo normal, porque se tienen prejuicios muy grandes por lo que no se conoce, y además, si la forma de entretenimiento es marginal, (lo siento frikis del mundo, pero aunque estamos creciendo y expandiendo nuestro poder por la galaxia, todavía somos muy pocos) hay quién se siente obligado a despreciarla públicamente a pesar de que puede que si lo probase, no solo entendiese que no es malo, sino que incluso le gustase.

Llegados a este punto, citare un comentario que leí en algún sitio por la red, que dice así: "Si tu psiquiatra dice que los que juegan al rol son unos lunáticos pervertidos, no intentes razonar con él, invítale a una partida. Seguirá diciendo lo mismo, pero lo dirá con la boca pequeña porque el también habrá jugado"

Por supuesto, siempre esta quien dice: "Oh, mirar, juegan al rol... cuidado, no vaya a ser que nos claven la espada..." Pero luego sonrien mientras le abren la cabeza a alguien con un bate en un partido de futbol. Eso si que es violencia gratuita, pero se ve que ya lo hemos aceptado como normal...

Además, un tipo que se ha pasado las últimas 6 horas machacando orcos virtuales o imaginarios, lo último que quiere es liarse a tortas con el primero que pase, solo quiere llegar a su casa a dormir (perdón a los frikis, ya se sabe que nosotros no dormimos, entramos en matrix) o a seguir machacando mas orcos si lleva suficiente coca-cola con juanolas en el cuerpo.

En definitiva, jugar al rol te permite ser otra persona durante un corto periodo de tiempo, desinhibiéndote y permitiendo que puedas hacer cosas que normalmente no harías porque son peligrosas, van contra la ley o, simplemente, son imposibles, (con esto no me refiero solo a volar, usar magia, vencer a un ejercito tu solo... sino también a comer patatas fritas, bizcochos y pizzas hasta reventar, ver películas hasta que se te secan los ojos y no dormir en dos días porque se unen una macro partida, la competición del deporte que practiques (si lo practicas, es recomendable aunque no obligatorio) del día siguiente y la boda de tu prima en el mismo espacio-tiempo)

Por supuesto, la mayoría de estas cosas se realizan en tu imaginación, que al fin y al cabo, es lo único que nadie puede quitarte pero que puedes compartir con todo el mundo. De todas formas, por la red se encuentran defensas al rol mucho mas buenas que esta, las buscare y las pondré por aquí.

Visitar esta pagina, no es realmente una defensa del rol, pero el tipo escribe bastante bien:
http://sabbatregent.blogspot.com/

A pesar de lo que pueda parecer, no es una defensa del caos, pero hay que leer algo mas... Por supuesto, esta otra
http://www.abismoderol.com/

La pagina por excelencia del buen rolero Esta si que es una pagina en defensa del rol
http://http://www.elfenomeno.com/info/tipocont/2/ver/17194/titulo/-Qué-es-un-juego-de-Rol-
Muy buena, y con el respaldo del fenómeno

El Origen de los tiempos, de las especies y de las paridas

Y dijo Aulè: "Se haga la luz" y la luz se hizo.

Y vio Aulè que esto era bueno.

Y se disponía a llenar el Universo de cosas buenas y bonitas cuando vio que el primer rayo de esa primera luz cruzaba el espacio vacío y llegaba hasta una Tierra primigenia y en estado de formación e ilumino un gran libro de tapas oscuras que descansaba en medio de las lavas ardientes.

Y dijo Aulè: "¿Qué coño es eso?

Y sintió curiosidad por el libro.

Y lo recogió y se introdujo en él con el poder de su mente para descubrir los secretos que encerraba.

Y cual no seria su sorpresa al descubrir que todas sus paginas estaban vacías, todas excepto la primera.

En esa primera pagina, estaba escrito con letras tan antiguas como el libro: "Un libro para gobernarlos a todos, un libro para unirlos a todos y mantenerlos esclavos en las nieblas y la oscuridad, sin que lleguen a conocer nunca el poder de las leyes que rigen su vida"

Y vio Aulè que esto no era bueno, pero que era mucho mas entretenido que crear un Universo bondadoso y amable.

Y Aulè se olvido de la Creación y se dispuso a completar el Libro de la Ley, llamado por los elfos El Primer Compendio, y por los enanos, El Primer Juego, mientras que los humanos se limitaron a llamarlo por una de sus cualidades, tal vez no la mejor, pero si la que mas les afectaba, El Libro del Master de la Muerte.

Libro Rojo, Génesis 1, 1-17

Todo empezó en algún momento en que a Nimendil se le cruzaron los cables, (sospechamos que por un golpe demasiado fuerte y demasiado repetitivo en su blanda cabeza o por una intoxicación aguda de colines de plástico) allá por 2004 según este ridículo calendario solar, y decidió que quería convertirse en un ser tan friki, tan friki, tan friki que los frikis de alrededor tuvieran que llamarle friki.

Por eso, empezó a buscar cosas raras por Internet, y ocurrió lo que tenia que ocurrir, encontró algo relacionado con la estrategia, los juegos de mesa, los amigos, las patatas fritas y la interpretación. ¡Era el juego perfecto!

Solo había un problema, tenia la mesa y las patatas fritas se podían comprar, y la estrategia e interpretación se desarrollan con el tiempo, así que le faltaban los amigos. Ahí es donde entramos nosotros, Ki y Halma y tres personajes originales mas que no resistieron el desgaste físico y mental que hacen de este tipo de juegos algo tan difícil para los no-iniciados.

Esos personajes eran: Una elfa, que sentó las bases para lo que más tarde consideraríamos la ninfomanía elfica, un humano, conocido por sacar 100 en dados de 100 cuando él quería y otro humano, conocido como Jerodrel, especialista en trucar las fichas para convertir sus personajes en Batidoras-Moulinex y recordado por haber intentado quemar vivo a Nimendil en un arrebato de furia fuera del juego.

En defensa de Jerodrel, habría que decir unas cuantas cosas, pero en su contra, muchas mas, así que no lo voy ha hacer, simplemente decir que fue el que más duro de los tres.

Una vez Nimendil consiguió reunirnos a todos alrededor de un algo mas o menos plano, de explicarnos en que consistía el juego y de ponernos los dientes largos, decidió que antes de nada había que conseguir una copia de aquel Libro de la Ley primario. Nos lanzamos a la búsqueda de tiendas especializadas, Internet... y finalmente un día volvió con una sonrisa triunfante, el libro bajo el brazo y un problema mental tan agudo después de oír contar maravillas de ese juego en especial que, aun hoy, se resiste a cambiar de sistema a pesar de las suplicas del resto...

Era plena época de la fiebre de los anillos, así que nuestras partidas se desarrollan en la Tierra Media, solo que un poco mas pervertida y mas avanzada tecnológicamente (Ya se conoce la pólvora en los círculos enánicos mas selectos) y se llama la Tierra a Medias, la Tierra del Medio o España si el jugador es extranjero o quiere tocarle la moral a Nimendil y sus mapas.

El sistema de juego es poco conocido y difícil de manejar, pero con la ventaja de que uno se puede saltar la mayoría de las normas o crear las propias fácilmente y sin repercusiones graves en el juego. Sobre todo, porque antes de poder crear un personaje todopoderoso, tiene que ser aprobado por los diferentes comités, subcomités y gabinetes asociados, lo que hace del proceso algo lento y costoso, pero que evita el desmadre de ciertos jugadores que empiezan con "N" y acaban por "imendil" impidiendo que añadan a sus personajes determinados artefactos, compañeros o habilidades que se considerarían ilegales en cualquier otro estado.

Con esto está hecho el resumen de como empezamos a jugar a los juegos de rol. Basta decir que la primera partida fue un casi fracaso, porque de la misión original, rescatar al hijo del señor Grumn, la aventura preparada del libro, pasamos a un castillo encantado para robarle los guisantes a Mendel. Pero nos lo pasamos bien, y desde entonces es obligatorio meter alguna gracia en las partidas, porque no decaiga el ambiente...

Después del primer trimestre, mas o menos, empezamos a tomárnoslo mas en serio los que quedábamos del grupo original. Organizábamos partidas en condiciones, hasta las tres de la mañana con abundantes patatas, bizcochos, pizzas... para poder sobrevivir. Sin embargo, ser solo tres se nos hacia poco, y empezó a entrar gente nueva, algunos se quedaron, como Bano, Leowin y El Quiwi, y otros solo fueron meras sombras en nuestros recuerdos, aunque algunas de esas sombras crearon historia, como 5PerdidosDedos, o simplemente murieron sin honor, como El Feo.

Después de esta gran narración, solo queda decir, para los escépticos, que si no nací jugando al rol fue porque los dados parecían caramelos y tenia tendencia a tragármelos y porque se necesitan ciertos mínimos de escritura, dibujo, lectura y conocimiento de razas, armas y costumbres, que se aprenden a lo largo de la vida escolar hasta los 10 o 12 años, no porque no quisiera, y que, probablemente, muera jugando, tal vez al confundir un dado con las pastillas para el reuma o algo parecido, como en los viejos tiempos.

Seria una forma honorable de morir, empuñando los útiles que te dieron la vida en un principio, y que te darán la muerte al final.