sábado, 21 de abril de 2007

Cazafantasmas Vs Cthulhu

¡Oooohhh! Esto si es friki.
Hace unos años los cazafantasmas eran uno de los exitos en el entorno friki, esto se dio porque abarcaban casi todos los campos frikis, a casi todos los fikis les melaban, tenían comics, película, series, videojuegos, creo que se llegaron hasta hacer novelas, estos eran ha los que les gustaban, pero a un sector de la sociedad friki los odiaban, se trataba de los jugadores de rol, siempre pense que era porque el juego de rol basado en estos personajes era malisimo.
Me equivocaba, era malo, pero no era por eso, la razón estaba en el capitulo mas friki de los cazafantasmas... (Que os lo pongo a continuación, esta en dos partes, la primera es la de arriba)


http://www.youtube.com/watch?v=4zQTvmFwlhU

http://www.youtube.com/watch?v=XOX-sjYHD-8

Como podéis ver la verdadera razón de odio de los roleros a los cazafantasmas fue el intento de asesinato a Cthulhu, imperdonable...
Realmente esto me mete en un dilema ¿Cazafantasmas? ¿Cthulhu? no se por quien tomaria partido.... creo que por los cazafantasmas JAJajajajaja...

jueves, 19 de abril de 2007

¿Tienes lo que hay que tener?

La siguiente noticia se sacó del diario Qué del 19 de Abril de 2007:

CONSIGUEN QUE VARIOS HUEVOS SOBREVIVAN A UNA CAÍDA DE 15 METROS


Volar sin romper el cascarón tiene premio


Lanzar un huevo al suelo desde una grúa de 15 metros de altura sin que se
rompiera fue ayer el reto del concurso Red Bull Gravity Challenge, que se
celebró en Barcelona. Los participantes se las ingeniaron para construir
todo tipo de artilugios 'salvahuevos' para hacerse con el título de
campeones. Osos de peluche, cajas de zapatos llenas de toallas, globos o una
muñeca hinchable fueron algunos de los objetos donde introdujeron este
alimento universal.
Ganaron los globos
Las ganadoras de la competición fueron Jana Casanovas y Ana Riera,
estudiantes barcelonesas de 21 años. Usaron varios globos de colores como si
fuesen un paracaídas para proteger al huevo del impacto.
La mayoría de huevos resisten el impacto
Mas de la mitad lograron un cascarón intacto
Once de los 19 equipos de universitarios que se presentaron al concurso
consiguieron que el huevo quedara intacto tras la caída.
La recompensa: tirarse en paracaídas
Las dos ganadoras, valoradas por la creatividad de su artilugio, podrán
tirarse en paracaídas en Empuriabrava.
Siguientes paradas: Valencia y Madrid
La siguiente parada del Red Bull Gravity Challenge será en Valencia el
martes 24 de abril. Los universitarios madrileños podrán concursar el 26 de
abril.

Podemos participar, las bases en

http://www.redbull.es/gravitychallenge#page=ArticlePage.1174469904749-1409977874.0

¿Vamos a deswebarlos?

miércoles, 18 de abril de 2007

Nimendil vuelve a la carga con una de temas variadillos


1ª parte: Venganza



Navegando el otro día por Matrix, llegué hasta el blog del famoso pervertidor de mentes, Jotacé. Allí vi una imagen que me llenó de espanto. Mi furia guerrera se inflamó y desenvainé mi espada: nuestro más querido dios, (sin que Cthulhu y Crom se ofendan), el poderoso señor del rayo, que cabalga sobre la tormenta, Thor, había sido forzado a cometer una acto innoble y vejatorio.


El culpable fue una abominación de la naturaleza. Parece que está relaccionado con los orcos, porque su piel es verde. Pero por su tamaño y descomunal fuerza es similar a un gigante. Y sin embargo, por las cosas que le gusta hacer a los dioses, parece un elfo. Lo único que sabemos de él es que su primer empleo fue como imagen de una famosa marca de guisantes.



Aquí está la escena del terrible momento:






Observese el gemido de disgusto y dolor de Thor al ver herido su honor... y su garganta.


Compañeros, esto no puede quedar así. Propongo organizar un grupo de castigo para ir a dar su merecido al tio verde. Quememos su casa, secuestremos a su familia, saqueemos sus tesoros y sometámoslo a un "especial Vlad Teepes" con una buena estaca del 15.

Eso si, este grupo escogido de guerreros que van a formar parte de la expedición, deberán ir bien protegidos. A todos se les suministrará protección especial, como la que lleva la chica de la foto, una de las primeras integrantes del comando.



Esta protección es por si el gigante verde utiliza de nuevo la mortífera táctica con la que abatió a nuestro poderoso señor. Una vez estemos así equipados, ya no habrá problemas, a no ser que nos pille por la retaguardia. Entonces que Cthulhu nos proteja.



Ya solo queda pedirle a Crom que nos conceda la venganza, cuando nos lancemos a la batalla al grito de ¡Por Thor! ¡Venganza!





2ª Parte: El actor que mide menos de 2 cm.


El otro día lei la siguiente cosa en el 20 diminutos, el famoso periódico goblin:

'The shooter' se estrena el 13 de Abril. Mark Wahlberg, 1'73 cm de puro músculo, presentó ayer en Madrid /.../

Yo no salía de mi asombro. 1'73 centímetros de estatura, ¡ni las hadas son tan pequeñas! Y además, de puro músculo. Un cachas diminuto. Que cosa tan apasionante. Debe ser el primo de El Increible Hombre Menguante.

Pero más impactante aún fue cuando continué mi lectura y veo lo siguiente: /.../ Un film que el otrora cantante y modelo de calzoncillos, /.../

Modelo de calzoncillos. Por Thor, calzoncillos para los warhammer serán, porque si no, no sé yo a quién le va a caber eso. Y además era cantante, el tío. Joe, pues debía cantar en ultrasonidos.

Y para la película esa que ha hecho, habrán necesitado un sistema de lupas y efectos ópticos impresionantes. Si para ESDLA el señor Peter Jackson tuvo que hacer birguerías para encoger a los hobbits, imaginaos las cosas que habrán tenido que hacer para que este tío salga en la misma escena con otras personas... Y no te digo ya cuando al final mata al dragón, que bueno, eso no es muy espectacular porque el dragón es digital, pero y cuando rescata a la chica y ambos consuman ehh... la batalla final, eso si que tuvo que ser chungo de rodar...



Parte 3ª: Fusión Nimendilar


Este artículo apareció ayer en la Gaceta de Horn:

"Esta mañana ha llegado a la ciudad un extraño hombre encapuchado y con una mascara (como la de la imagen anterior) cubriendole el rostro, acompañado de un grupo de hechiceros y magos. Se ha dirigido a la plaza del Dios Dinero, donde, para sorpresa de todos, lo esperaba Nimendil ShiDart, nuestro querido ministro. El extraño se ha quitado la mascara y se ha visto que era un elfo, con la cara llena de quemaduras. Ambos elfos han alzados sus manos hasta quedar unidos por las palmas, cual ying y yang, oscuro el drow y pálido el silvano. Los hechiceros han comenzado a recitar unos salmos y una niebla rojiza ha cubierto la plaza. A una señal del presunto jefe de los hechiceros, ambos elfos han dado un paso al frente, produciendose entonces una explosión luminosa. Cuando la niebla de la explosión se ha disipado hemos podido ver que ya no había dos hombres, sino uno solo: Un drow.
- Ambos cuerpos se han fusionado para formar uno solo, con las habilidades de ambos.- Nos cuenta uno de los hechiceros participantes. - Ha conservado la apariencia del ministro, pues su personalidad y fuerza espiritual eran superiores."

Así que ya se ha solucionado el problema entre los dos Nimendiles que quedaban vivos. La explicación es esta: cuando Eru insufló las almas a los cuerpos de los vivos, cada cuerpo recibió un alma. Pero cuando llegó el turno de Nimendil Shidart, un trocito de su alma se quedó sin insuflar. Cuando llegó el que tenía el siguiente número de DNI, un tal Nimendil de Lorien (que después pasaría a ser de Litia), no le insuflaron un alma completa, sino solo el trocito que se había quedado del alma del otro Nimendil. Al realizar el ritual el alma se ha unido de nuevo y ya vuelve a haber equilibrio en la Fuerza.


¡Toma ya! Sin master ni nada.

martes, 17 de abril de 2007

Frases de esas que le gustan a Nimendil

Como ultimamente el nivel dialéctico de las partidas está decayendo, aquí os pongo una lista de las mejores frases de películas (desde mi humilde, (pero acertado y que nadie diga lo contrario) punto de vista), para que os las apuntéis y las digais en una partida. Pero por favor, decidlas en momentos que peguen, no vayais a soltar una de "Ahora ya conoces el poder del Lado Oscuro" justo después de salir de la habitación de la hija del Rey de las Flores. La gente podría pensar mal (y acertar...).

Para decirlas en las partidas no tenéis mas que cambiar los nombres de las frases por los más adecuados Ragnars, Silvirind, Gork y todos esos.

No he puesto las típicas de "A Dios pongo por testigo..." ni "Siempre nos quedará París", solo están las de peliculas de estas que nos gustan a los frikis, porque son las frases que podemos decir en las partidas. Vale, siempre le puedes decir "tócala otra vez Sam" al juglar elfo ese que ha cantado "La Balada de Ragnar Calzas Peludas", pero no es lo mismo.

En términos modernos diríamos que es un Top 20. Y me da igual que no sean solo para decir en partidas. Son las que me gustan y punto.


20. "Dos hombres entran, uno sale."
Para empezar, el clásico de la Cúpula del Trueno. A ver si hay más oportunidades de corear esto en una partida, que muchos retos, pero luego esos duelos no se resuelven.

19. "Estaba con usted, viendo Rigoletto."
Esta película no es nada épica, pero me gusta y esta frase es la leche y por eso la he puesto.

18. "Puede que sea un cabrón, pero no soy un puto cabrón."
Esta película si que se sale. Además, normalmente no se ve al tio más atractivo del mundo matando vampiros en un antro llamado La Teta Enroscada.


17. "Espartanos, preparaos un buen desayunao y comed bien, porque esta noche, ¡Cenaremos en el Infierno! Ahú, ahú, ahú. (gritos de machos en cueros exaltados por su jefe)"
A pesar de las controversias que está generando, no deja de ser una buena peli para ver antes de una partida. Si le quitas la introducción, los trozos de la mujer y al de los pirsins, te queda solamente una tropa de guerreros macizos dando leches a todo el que pillan y de vez en cuando gritan todos juntos.


16. "Sayonara baby" (en el original es "Hasta la vist baby")



Terminator. El rey de los tipos duros. Su otra frase mítica es. "Volveré"


15. "Mueve el culo hacia Marte."


Otra de tito Chuache. En está además hay cambios de memoria de por medio. Realmente la he puesto para poder decir culo en una entrada... JA JA JA (risa de señor oscuro infantilmente malvado).



14. "Caballeros, no empecemos a chuparnos las pollas todavía."


La dice Harvey Keitel en Pulp Fiction, en sentido figurado. En las partidas habría que decirla literalmente.


13. Aguirre en su estado de máxima locura "¡Yo soy la cólera de Dios! ¡¿Quien está conmigo?!"


Esto es una película como ya no se hacen.




12. "- Hey, Vasquez, ¿nunca te han confundido con un hombre?

- No. ¿Y a tí?"


Aliens. Pese a lo que suele pasar, esta segunda parte es igual de buena que la primera. Más tiros y más bichos feos, pero igual de buena.




11. Está Robin Hood (Errol Flynn) con toda la cara echándole la bronca al Príncipe Juan, cuando este, que se va enfadando, le dice:

"- ¿Habéis terminado?

- ¡Estoy empezando!"

Que fenómena es esa pelicula. También tiene muy buenos diálogos. Pero cuidado, porque ahora la han sacado en DVD con un doblaje bastante peor que el clásico.




10. "-Van Helsing: Pásame los bisturís post mortem.

-Ayudante: ¿Le va a hacer una autopsia?

-Van Helsing (muy serio): No. Voy a cortarle la cabeza, sacarle el corazón y a quemar su cuerpo"


No es textual, pero era algo así. Esa peli también nos dejó otras frases buenas para decir en las partidas, esas que dice Anthony Hopkins en su gran interpretación de Van Helsing, cuando lucha contra las esclavas de Drácula: ¡¡Zorras de Satanás, putas de la oscuridad!!




9. "Mira nena, yo solo hablo dos idiomas, normal y con tacos."


Genial. Apuntaos esta para cuando el master se ponga quisquilloso y te diga ¿pero tu sabes hablar logathig según el dialecto de la tribu de Kagnarfaun?




8. "- ¿Oye eso Sr. Anderson? Es el sonido de lo inevitable. El sonido de su muerte... Adios, Sr. Anderson.- (Momento de tensión máxima)

- Mi nombre... es Neo."


Matrix, gran película (solo la primera, ojo). Grandes momentos y frases llenas de esa mística cyberpunk que tanto nos gusta. "Libérate de Matrix" "Coge el teléfono, Neo"


Gran momento cuando Neo sale de la realidad virtual, pone cara de fliparlo y dice: "Ya sé Kung Fu." Demuéstralo.




7. "- Doctor Jones, tiene usted los ojos de su padre.

- Si, y las orejas de mi madre. El resto es todo suyo."

La saga de Indiana siempre nos ha dejado muy buenos momentos, y muy buenas frases, como esta. También ha dejado momentos míticos que mola incluir en las partidas. ¿Recordais donde estaba el último "solo el penitente pasará"?

6. "Me llamo máximo Décimo Meridio, comandante de las legiones del norte, general de las legiones félix. Leal servidor del verdadero emperador, Marco Aurelio. Padre de un hijo asesinado, marido de una mujer asesinada... y alcanzaré mi venganza en esta vida o en la otra."


¡Máximo, Máximo, Máximo! Que grande. Este tio si que es épico. Cuando oyes esto se te erizan todos los pelos del cuerpo (si, todos).


5. "Veo en vuestros ojos el mismo miedo que encogería mi propio corazón. Pudiera llegar el dia en que el valor de los hombres decayera, y olvidáramos a nuestros compañeros y se rompieran los lazos de nuestra comunidad, pero hoy no es ese día. En que una horda de lobos y escudos rotos rubricarán la consumación de la edad de los Hombres, pero hoy no es ese día. ¡Hoy lucharemos! Por todo aquello que vuestro corazón ama de esta buena tierra, os llamo a luchar. ¡Hombres del Oeste! (Aragorn esboza una triste sonrisa y antes de lanzarse al combate dice, más para si mismo que para los demás) ¡Por Frodo!"

En este momento es cuando te levantas y haces girar tu espada de gomaespuma por encima de tu cabeza, mientras gritas: ¡Putos orcos venid aqui si teneis lo que hay que tener y probad mi furia!

El Señor de los Anillos, tanto libro como película nos dejan cantidad de frases épicas para recordar. Podría citar cientos, pero me contentaré con dejar esa arenga de Elessar en la batalla de Morannon, que las resume a todas.


4. "Yo he visto cosas que vosotros no creeriais. Naves de combate ardiendo más allá de Orión. He visto Rayos-C brillando cerca de la puerta de Tannhäuser. Todos esos momentos se perderán... como lágrimas en la lluvia. Es hora de morir."

Memorable. De estas que te hacen caer la lagrimilla. Merece la pena hacer una partida ambientada en el futuro solamente para poder decir esta frase.


3.

Quien no se haya estremecido de gusto al oir esto no es digno de estar leyendo este blog ni de llamarse Hijo de Crom.


La verdad es que de Conan podemos sacar muchas, como esta:

O cuando en la pira funeraria, el mago le dice a Subotai, ¿porque lloras? y el le contesta: "Míralo. Él es Conan, el bárbaro. Él no llorará. Yo lloro por él."



2. "Mi nombre es Iñigo Montoya, tú mataste a mi padre. Preparate a morir."

Frase mítica donde las haya. Yo daría lo que fuera por poder decirla. Lo malo es que detrás llega Khazum y hace la rima.


1. Claramente, la película que más frases épicas ha dejado para la Historia es La Guerra de las Galaxias. Todos sus diálogos son memorables, todas sus frases dignas de decir en cualquier circunstancia. Por citar alguna:

"Su carencia de fe resulta molesta, Almirante."

"Que la Fuerza te acompañe"

"Ahora ya conoces el poder del Lado Oscuro"

"Luke, yo soy tu padre"




"3PO, dile a ese gusano baboso y apestoso que no le daremos ese gusto. ¿Verdad?"

"Te quiero. Lo sé"

"Alas en posición de ataque"



Bueno, pues hasta aquí hemos llegado. Se que hay muchas otras frases míticas que se me olvida, y ahí es donde entráis vosotros. Ponedlas en los comentarios.



Se me queda una en el tintero, una que a mí me encanta. De esas que te ponen los pelos como escarpias. Que hacen que un escalofrío te recorra la espalda. De esas frases que hacen estremecerse al más duro.

¡Bambi, levántate!

lunes, 16 de abril de 2007

Flash Gordon

Segunda vez que escribo esta entrada porque el puto Kaspersky Internet Security v 6.0 decidió que era el momento para salir del creador de entradas y bloquear no se qué mierdas y no había guardado borrador.


Esta entrada pretendía ser una crítica cinematográfica, pero como eso iba a ser un rollo, la entrada consta solamente de algunas reflexiones mias.

Quería hablar sobre Flash, porque el otro día vi la película. Según avanzaba, mi estupor y asombro eran más grandes. Yo me esperaba una space opera flojita, pero aceptable. Para hacernos una idea, La Guerra de las Galaxias es del 77 y Flash del 80. Es tres años más moderna, y sin embargo parecía 20 años más antigua. Había momentos en que parecía que estaba hecha de broma. Cinematográficamente, la pelicula era bastante mala. Desde un punto de vista friki la película era fenómena, de ese estilo cutre-en-mallas-y-de-culto.

Lo mejor, sin duda, es la música, compuesta por los siempre míticos Queen.


Aquí pongo un vídeo que alterna imágenes de la peli con escenas de Mercury y sus muchachos dando chillidos.


Para que se entienda el video, haré un pequeño resumen de la pinícula.

¡Atención! ¡Esta sección contiene detalles del argumento!


Esto era un tio muy malo que vivía en el espacio y que se llamaba Ming y que para divertirse decidió destruir la Tierra, mandando terremotos y otras cosas feas. El único que se dió cuneta de esto era un científico loco que construyó un cohete para salvar al mundo. Justamente en el momento en el que iba a despegar, su ayudante lo traicionó y se piró. Pero ¡oh, que suerte! porque el avión en el que viajaba un jugador de fútbol americano rubio llamado Flash Gordon y una bella azafata se estrelló justo en la puerta de su laboratorio. Los tres se fueron en el cohete y llegaron al palacio flotante donde Ming hacía el mal, y humillaba a sus subditos, que eran un clon de superverde pero en dorado (que muere tras 5 segundos), un principe pedante y estirado del planeta selva y un gordo barbudo con alas. Flash se carga a los guardias con tácticas de rugby, pero es condenado a muerte, al científico le lavan el cerebro y la chica se la queda Ming para hacerle cosas guarras. Pero la bella hija de Ming traiciona a su maligno papá y salva a Flash, y lo oculta en el planeta selva donde vive su amante. El doctor y la chica huyen de los malos y unos hombres con alas los llevan volando por el espacio hasta su planeta. Flash y el principe del planeta selva también van con otros hombres pájaro hasta el mismo planeta. Allí, el principe del planeta selva y Flash luchan en un duelo a muerte. Flash gana, pero como es un tio enrollado le perdona la vida y se hacen colegas para siempre. Entonces llega Ming, rapta a la chica y amenaza con destruir el planeta. Todos huyen menos Flash. Ming le ofrece gobernar un reino si se une a Él, pero Flash, todo bondad, rechaza la oferta. Ming destruye el planeta, pero Flash se salva y convence a todos para luchar contra el cruel Ming. Hay una batalla en el espacio entre el destructor estelar de Ming y los hombres pajarillo. Flash se hace con el control de la nave y dirige el ataque hacia el palacio de Ming. Llega justo en el momento en que Ming, tan perverso, está a punto de desposarse religiosamente con la chica. Flash estrella la nave y empala a Ming con el pincho frontal de esta. Ming muere y desaparece, absorvido por su anillo del mal. Hacen una fiesta y nombran a Flash Salvador del Universo (atención porque lo dice en la canción). Flash se casa con la chica, el principe del planeta selva se casa con la hija de Ming, y al gordo barbudo con alas lo nombran general y se queda tan contento, a pesar de ser el único que se ha quedado sin moza.






Al final, se ve como una mano misteriosa recoge el anillo de Ming, que todos se han olvidado en el suelo. Es un claro final para hacer una segunda parte. Pero como la peli tuvo tan poco éxito que solo la ven frikis que escriben entradas sobre cosas absurdas, pues "Flash Gordon II, el retorno de Ming y de como Flash lo venció de nuevo" nunca fue estrenada.







Como curiosidad, la frase que mas veces dicen en la película es: ¡¡Gordon está vivo!!
Todos los personajes (menosFlash, que ya sabe que está vivo) la dicen al menos dos veces.





Conclusión: Si quieres ver una buena película, llena de ambiente futurista, acción, tiros, androides, intriga, persecuciones y frases míticas...... ve Blade Runner.



Sin embargo, si quieres ver a un tio rubio en mallas que salva la galaxia sin hacer nada , ve....

domingo, 15 de abril de 2007

La primer entrada que habla de sexo sin tabus

En estos días de oscuridad, aprovecho para escribir sobre un tema que siempre trae discusiones absurdas, hablamos de sexo, no... , no quería decir eso, me refiero en el sentido biológico, esto no es un blog para adultos, malditos enfermos.

Empezare hablando de la raza mas numerosa, los humanos, no necesita mucha explicación, este blog esta hambientado en el medievo, lo que quiere decir que tiene un alto contenido de moralidad relativa, la mayoría de las religiones no conciben las anomalías, y por ello muchos grupos de humanos considera antinatural la homosexualidad, conclusión hay muy pocos homosexuales humanos, y muchos menos son los que han salido del armario.
Los enlaces monógamos o polígamos y punto de vista entre sexos depende de la sociedad en la que vivan.
99% Heterosexuales, 1% Gustos varios

La siguiente raza es una que siempre da a chistes y tópicos, se trata de los elfos, incluyendo en este grupo a los Noldor, Sindar y Silvanos estos tienen por naturaleza un porrón de años, lo que hace que pierdan el gusto por los individuos de sexo opuesto, esto no quiere decir que sean homosexuales, quiere decir que pierden el apetito.
Además se consideran inmortales, lo que hace que no tengan la necesidad de aumentar su numero, creo que los dinosaurios también pensaron algo así.
Algunos gremios del mundo fantástico compara a los elfos con los griegos, porque ven el tópico de que eran muy cultos y amaban lo perfecto, y esto degenero a la teoría de que los elfos van tanto a por peras, como a por manzanas.
Además para darle mas complicación al tópico, los elfos son monógamos de por vida, en su mayoría, algunos se unen a los humanos, lo que dará a los semielfo o medio elfos.

Otra raza que da muchos problemas de sexualidad, son los enanos, esto es por una creencia popular de que los enanos salen de las piedras y no hay hembras, si hay, un tercio de la población, pero a la vista de cualquiera son idénticas que los enanos varones, son muy robustas barbudas y con un fuerte sentido de todo.
Por naturaleza y por el fuerte sentimiento de celos son monógamos, escasos son los enanos que han entablado relación con seres de otras razas, los únicos que tienen sociedad son los Umlis o medioenanos, esta raza desciende del cruce de hombres y enanos (No me lo invento lo pone en los libros del Maestro Tolkien)
En la mayoría de los cronistas fantásticos hacen muy pocas señas a féminas de raza enana, pero en las de Tolkien, DragoLance, Dragones y Mazmorras (Dungeons and Dragon) y WarHammer si existen, aunque digan muy poco de ellas

El siguiente grupo, los medianos, entre los que incluyo, hobbits, kenders, gnomos, halfings y alguno mas que no recuerdo su nombre.
Estos tienen relación monogamica, y por curiosidad, como sabéis estas razas en su mayoría su motivación de existir es descubrir cosas nuevas, lo que da situaciones de lo mas absurdas, pero en su mayoría las relaciones sentimentales son con gente de su mismo raza.

El siguiente grupo que tratare serán los los Elfos oscuros, quienes merecen un apartado distinto al del resto de los elfos, esto es porque los elfos oscuros viven bajo tierra y sus lideres son mujeres, y su política es muy esclavista, lo que da como resultado un montón de elfos oscuros machos a las ordenes de una hembra, tienen mucha mayor cantidad de relaciones, esto hace creer que su numero aumentara, pero la crueldad con la que se tratan hace que el numero descienda, no conciben el concepto de unión estable, funcionan de manera mas libertina.

El siguiente grupo son los piel verde, en este grupo pongo a los orcos, goblins y Uruk-Hai (Ki, los hobbits no tienen la piel verde), estas razas no se emparejan, se aparean, las hembras viven juntas en una zona a la cual solo tienen acceso los machos mas fuertes.
Dentro de este grupo los orcos son los únicos que tienen relaciones con los hombres y han dado lugar a los medio orcos.

Los trolls, son el ultimo grupo compuesto por trolls y Olog-Hai, las hembras son muy escasas, aunque también resulta muy difícil diferenciarlas de los machos.

Esta clasificación es para aclarar dudas, no es exacta, el mundo es muy raro y las anomalías pueden ser de todo tipo, esto esta al servicio de los Master de turno, si a el le apetece cruzar un troll con un mediano, el master es el que manda y tiene la ultima palabra, si no estas de acuerdo siempre puedes argumentar tus teorías con la espada.
He puesto las razas mas generales, existen muchas mas, espero que os sirva.

viernes, 13 de abril de 2007

Topicos Típicos Hobbíticos del Heavy Metal(ico)


En relación a la entrada que hizo nuestro colaborador Nim en enero de este año, sobre las músicas que nos deberian gustar y el ambiente épico y rolero del Heavy, hoy hago esta entrada para contar algunos de los tópicos mas generales sobre los Heavymetaleros y su rollo, así como poder ser un buen heavymetalero o comprenderlos si viven o conviven contigo..

Solo los generales, ya que son los mas comunes y por los que se identifican a esta clase de metaleros de la leche....

Empezamos por el Tópico Típico:

1) Dejate el pelo largo: Pero solo serás heavy auténtico cuando te llegue por lo menos a la mitad de la espalda.

2) Tira Toda la ropa de tu armario (menos la interior): A pàrtir de ahora no llevarás ningún pantalón que no sea elástico o en su defecto de cuero y con tirillas. Luego irás a la tienda o al mercadillo más cercano y comprarás una camiseta de Iron Maiden (imprescindible), una de Metallica y otra de Helloween. Recuerda que bajo ningun concepto debes lavarlas, ya que corres el riesgo de que se le vaya el estampado y seas el hazmerreir en los conciertos y garitos a los que vayas.

3) ¿Tienes ya una muñequera de pinchos? : Sino ya estas yendo comprartela y una para el cuello a juego con la de la muñeca..

4) ¿Recuerdas esa cazadora que tu madre iba a tirar porque tenia mas mierda que el pincho de rata?: Pues ahora puedes aprovecharla. Cortale las mangas y llénala de parches de los grupos mencionados anteriormente (sino siempre puedes poner el parche del ojo de Sauron).

5) Consigue como sea los siguientes discos:

- 'Number of the Beast'-->Iron Maiden
- 'Keeper of the Seven Keys I & II'-->Helloween
- 'Restless & Wild'--> Accept
- 'Master of Puppets'--> Metallica
- 'Kings of Metal'--> Manowar
- 'Volumen Brutal'--> Barón Rojo

6) Frases (usalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de que va el rollo):

-'Joey De Maio es el mejor bajista del mundo'
-'Eric Adams, es el mejor cantante del mundo'
-'Karl Logan, es el mejor guitarrista del mundo'
-'Scott Columbus, es el mejor batería del mundo'
-'Metallica son unos vendidos'
-'Rosendo es guay'
-'Baron Rojo me ponen mogollon'
-'Mi rollo es el rock'

Sino siempre puedes menear la melena mientras gritas y saltas.

7) Situaciones/Acciones:

Situación 1: Esta sonando el 'Still Loving you' de los Scorpions
Acción 1: Levanta tu mechero bic, enciendelo y pon cara de pena.

Situación 2: Suena 'Master of Puppets' de Metallica:
Acción 2: Levantate si es que estabas sentado. Situate bien firme en el suelo, con las piernas abiertas y en pose de fiera. Sacude tu melena y mueve tus dedos como si hicieras tu el punteo de la guitarra. Tambien puedes subir las puños y corear el estribillo o hacer todo eso a la vez sin parecer un novato.


Ahí queda muchachos, !!VIVA EL ROCK Y EL HEAVY¡¡


Nota: Esta entrada se ha hecho sin animo de ofender a todos los que se den por aludidos(Nim), pero algunos si que son ciertos:Hay que saber reirse de uno mismo...

jueves, 12 de abril de 2007

Kodak nos trae la verdad del ejercito imperial

Muchas veces os preguntareis ¿Como el imperio tiene tantos soldados? algunos pensáis que es porque los tienen obligados bajo pena de muerte, eso es una posibilidad, pero yo creo que no, habrían montado una revolución y se habrían liberado, yo creo que todos son voluntarios pero que les prometen...

En realidad les hacen muchas promesas que ahora trataremos:
Para empezar vacaciones y muy buen horario laboral, un sueldo respetable, los cuarteles en perfecto estado, tanto higiénica, como de instalaciones(¿Cuantos cuartos de baño creéis que tenia la estrella de la muerte?)
Pero eso no es nada, muchos ejercitos anteriores ya ofrecían esto, el del imperio tenia algo, que nadie esperaba para atraer a los reclutas...
La FAMA, muchas grandes figuras habían pasado por sus filas, como Elvis, con el que se hizo un poster para atraer gente, con el pretexto de que serian tan guay y ligarían mas...

Pero lo que realmente produjo el gran aumento en las filas, fue algo que acompañaba a Elvis y que Palpatin no era consciente que tenia, si, me refiero a...

No se porque tengo que explicaros todo, mirar las fotos, bueno pues si, existen soldadas imperiales, y eso hizo que se unieses al ejercito imperial todo tipo de razas y de todos los lugares.
Si aun te estás planteando tu futuro y no sois Ewoks, unios al imperio.

lunes, 9 de abril de 2007

Héroes de verdad... como en los viejos tiempos (II)

Conclusiones y reflexiones de Nimendil en base a su anterior entrada.


Esta entrada es un llamamiento a resucitar el espíritu épico de los mundos de fantasía. Últimamente el ambiente de nuestras partidas ha degenerado bastante. Por un lado, nos cuesta entrar en acción y meternos de lleno en la trama (aquí me declaro uno de los culpables). Pero por otro lado, una vez que nos metemos en la partida los personajes carecen de realismo. Tal vez porque cada vez nos invaden más las parodias y el abuso de los estereotipos (elfos gays, enanos borrachos, elfas putas) o por escasa preparación del trasfondo de los personajes.

Para evitar esta degeneración propongo tomar ciertas medidas:

- Dejar las anécdotas, chistes y demás historias no relaccionadas para otro momento. Incluso se puede hacer un descanso en medio de la partida para contar todas esas cosas. Como los "5 minutos de odio" de 1984, pues que sean los "5 cinco minutos de las historias".

- A la hora de crear los personajes, que estos sean realistas de acuerdo con el mundo en el que viven. Deberían tener un transfondo, la historia de su vida, que da como consecuencia su personalidad, motivaciones y otras caracteísticas reflejadas en la ficha, como sus gustos y sus miedos. Lo mejor es escribir la historia primero. Y después, se crea la ficha, y se asignan habilidades que el personaje halla podido aprender durante esa vida que hemos narrado.

- Y tal vez lo mas importante, entender la diferencia entre jugar e interpretar. En una partida podemos jugar un personaje, esto significa que el personaje hace lo que a nosotros nos de la gana. Sus actos no tienen que estar motivados por ningún impulso racional, sino por nuestras meras apetencias. Cuando nos apetece el personaje es un hombre bueno y piadoso, pero cuando nos da por ahí puede atacar sin previo aviso a otro personaje del grupo (como un enfado en la vida real, y ese tipo de cosas...). Esto es divertido, y se pasan grandes momentos jugando a los personajes, pero para eso está el munchkin. Mas apasionante aún es interpretar a un personaje. Si el personaje ha sido creado como en el punto anterior, debería tener una personalidad, la que nosotros hemos decidido que tenga, y unos intereses y motivaciones. Interpretar consiste en guiar a tu personaje siguiendo esas características suyas. Y así la partida gana mucho, porque cuando en tu grupo hay un caballero sabes que te puedes fiar de él y confiarle tu vida, cosa que no deberías hacer si tu compañero fuese un pícaro trasgo. Y al igual que esperamos que el mundo creado por el master sea coherente, también deberían serlo nuestros personajes.


Para recordar como debería ser este mundo al que nuestros personajes tienen que pertenecer, haré un pequeño (mas quisieras Nim, parece que no te conoces a ti mismo...) resumen.


Recordemos que éste es un mundo primitivo-medieval-fantástico, y por lo tanto es un mundo violento y oscuro. Exceptuando las escasas ciudades, donde la población es más abierta y cosmopolita, el mundo es hostil, e incluso peligroso para los viajeros que se adentran en las tierras agrastes. La gente se agrupa en pueblos y aldeas que sobreviven con una economía basada en la ganadería, agricultura y artesanía. Sus habitantes, comunmente, son gente sencilla, supersticiosa, poco (o nada) cultivados, casi analfabetos, temerosos de los dioses, cerrados y desconfiados hacia lo extraño. A pesar de todo, esta gente es afable y bondadosa cuando se les demuestra confianza. En su mayoría son humanos, la raza más extendida. Las demás razas viven en asentamientos o comunidades aisladas y no es muy normal verlos fuera de ellos. Salvo los medianos, los demás son respetados, e incluso temidos, debido a la ignorancia de la gente.

- Elfos: Un pueblo poco numeroso. Actualmente viven en asentamientos en los bosques y campamentos itinerantes. No se interesan mucho por los intereses mundanos de los mortales. La gente desconfía de ellos y prefiere no inmiscuirse en sus asuntos. Como en cualquier actividad a la que se dediquen, los orejas picudas son muy hábiles con las armas, aunque no muchos están realmente entrenados en su uso. Ellos prefieren cultivar la poesía o la música. Los elfos son los únicos que se atreven a manejar la magia con cierta regularidad, y aún así lo hacen poco.

- Enanos: Viven retraidos en sus minas y sus ciudades en las montañas. No se interesan mucho por los asuntos de los demás, a no ser que les ataña a ellos. Son gente tozuda, temperamental y de ideas muy arraigadas. Es difícil hacer cambiar de opinión a un enano. Su trato con la gente normalmente se debe al comercio. La gente normalmente los respeta bastante y quien tiene negocios con ellos sabe que más le vale no intentar engañarlos. Cualquier enemigo se lo piensa dos veces antes de atacar a un enano, pues su habilidad en el combate cuerpo a cuerpo es considerable. Un enano siempre mantendrá su palabra así como nunca perdonará una ofensa.

- Hobbits y otros medianos: Son gente sencilla y alegre, de naturaleza bondadosa. Se agrupan en pueblecitos con casas excavadas en las colinas y cuidados jardines. La gente no suele tomarlos en serio y los ven como una sociedad despreocupada e inconsciente. Tal vez lo sean.

- Orcos y otros pieles verdes: Su sociedad es bastante parecida a la humana, pero en una variante destructiva y caótica, en la que impera la ley del más fuerte. Son un pueblo belicoso y con un gusto artístico basado en la iconografía guerrera. Tienen una mentalidad bastante simple, y por eso son fácilmente convencidos por cualquiera más poderoso que ellos para afiliarse a su causa, normalmente maligna, aunque esto es solo un estereotipo. Es muy extraño verlos fuera de sus poblados o viviendo en comunidades con otras razas, más aún que a todos los anteriores. Solamente en alguna ciudad comercial se los puede ver.

- Trolls: ¿Habeís leido el relato, no?

- Dragones: Todo el mundo ha oido contar una historia de dragones, pero realmente, ¿alguien ha visto uno? Tal vez hace tiempo fuesen más comunes, pero ahora ya quedan muy pocos.

- Otras razas: Hadas, minotauros, ents, hombres lagarto, sirenas, skavens, estriges, licántropos, vampiros, mantícoras, duendes de confite y demás seres fantásticos. Son muy escasos y no se dejan ver, salvo en sus hábitats naturales. Muchos de ellos ni siquiera se sabe si son reales o no.


Todas estas razas arriba citadas conviven con los humanos, intentando causarse los menos problemas unos a otros. Aunque claro, siempre hay roces. Es conocido por todos lo mal que se llevan los enanos y los elfos. O que cuando una tribu de orcos prepara una razzia es mejor abandonar la aldea. O que nunca hay que interponerse en una guerra entre dos clanes vikingos.

Y hablando de guerras. Ya hemos dicho que este es un mundo violento. Sin embargo, es una violencia bruta, y poco refinada. Muchas veces, cuando hablamos de estos mundos medievales-fantásticos y sus guerras nos imaginamos ejércitos de miles de hombres armados hasta los dientes, imagen que nos transmiten las películas modernas. O los ejércitos de Roma, tan ordenaditos con sus tácticas. Nada más lejos de la realidad. El mundo que ahora nos atañe es poco civilizado, algo más primitivo que la baja Edad Media europea, y con un armamento similar.

Las armas más comunes son las de fácil fabricación y bajo coste, lanzas en su mayoría. También es común la adaptación de las herramientas agrícolas para convertirlas en armas. El mangual y el kama son herramientas "adaptadas". El hacha de combate también surgió adaptando el hacha de tala y equilibrándola. Los más pudientes y los profesionales del arte de la guerra suelen llevar armas más preparadas para su función. Las armas más utilizadas son la espada y la maza. Estas armas suelen estar hechas de bronce o hierro. Las armas de acero son escasas (normalmente llamadas armas +5). Algunos grupos o sociedades más primitivos usan otros materiales, como piedra o hueso para fabricar las armas.
Las armas a distancia más utilizadas son la honda, y el arco recurvado. También se usan arcos compuestos, más escasos, o arcos largos. Las ballestas son muy populares entre los mercenarios y guerreros profesionales, aunque están muy mal vistas por los caballeros.

Al tratarse de un mundo de fantasía, en las partidas de rol suelen aparecer armas más espectaculares, como las hachas a dos manos, espadas de doble hoja, martillos de guerra, ballestas de repetición y ese tipo de cosas. Estás armas son escasas y normalmente fabricadas por encargo o por el propio usuario.

Los escudos suelen ser de madera, aunque al igual que las armas, los más pudientes pueden tenerlos de bronce o de acero.

Armaduras. Es común que la gente posea armas, por lo menos alguna daga larga o una lanza. Pero lo que casi nadie tiene es una armadura. Aquellos que llevan una vida agitada (matones, bandidos, cazadores...) suelen agenciarse una cota de cuero.
La armadura más común es la cota de cuero endurecido. Es la que llevan todos los guerreros, montaraces, aventureros y en general todo aquel que considere el combate como parte de su forma de vida. En los grandes ejércitos, la armadura que usa la tropa es de cuero endurecido.

Estas eran las armaduras ligeras. Pasemos a las armaduras pesadas.
La armadura más conocida, o tal vez la que esta más de moda es la cota de mallas. Fabricar una cota de mallas es un proceso largo, tedioso y difícil. Por lo tanto es costoso. Y por lo tanto, no se lo puede permitir cualquiera. Entre los aventureros, las cotas de malla son llevadas sobre todo por los caballeros o los guerreros veteranos. En los ejércitos las llevan los oficiales y las unidades de mayor poder en el campo de batalla. Su calidad (y su bonificación) depende del material usado en los anillos y del diseño de su trama. La básica es la 4-1, o la 5-1 (se usaba en japón). Sus múltiplos, 8-2, 12-3 son de malla más densa y por tanto más seguros. Cuando se lleva una cota de mallas, debajo hay que llevar otra de cuero, para que no se te claven los anillos.
La coraza o armadura de placas es sin duda la armadura más completa. Otorga una buena protección contra cortes y roturas de huesos, pero al reducir considerablemente la movilidad te hace vulnerable a los ataques rapidos y punzantes. Se puede llevar solo la cota pectoral, que protege el tórax, pero lo lógico al llevar coraza es llevar la armadura completa: un traje completo de cuero. Encima un camisote largo de mallas. Sobre la malla, las placas de la coraza. Esta armadura se ve solo en raras ocasiones. La llevan los caballeros de alto rango, los señores de la guerra o los altos cargos militares. En los ejércitos, solo las unidades de élite llevan coraza.

Una armadura se puede completar utilizando brazales, grebas y yelmo completo. Estos complementos reducen la movilidad y la visión, y por ello muchos prefieren no utilizarlos. Son utilizados sobre todo en grandes enfrentamientos, como batallas y ese tipo de "reuniones".

El yelmo completo protege no solo el cráneo, sino también la cara y el cuello. Por eso reduce el campo de visión. Este tipo de yelmo solo se suele usar combinado con una armadura pesada (malla o coraza) Es más común usar un yelmo abierto, que protege solamente el cráneo, pero no la cara ni el cuello. Es el tipico yelmo con los cuernecillos, tipo los de Astérix. Muchos pueblos guerreros utilizan estos yelmos como única armadura en el combate.



Un ejemplo muy bueno de lo preciadas que eran las armaduras hechas con buen metal se ve en La Iliada. Sólo los héroes llevan armaduras buenas (o tal vez los que llevan armaduras buenas son héroes), y por eso, cuando cae uno de ello se establece una lucha para ver que bando se queda con la coraza, pues eran muy valiosas.

Así que despidámonos del tópico del guerrero acorazado que parece una especie de cafetera ambulante. Y sobre todo despidámonos de que cada puto bandido que nos asalta por los caminos sea como un Rambo medieval, armado hasta los dientes y cubierto de acero por todos lados.



Para ir terminando, toca hablar de la magia. Que más puedo decir que no hayamos dicho ya mil veces. Esto no es Dungeons & Dragons. Nosotros somos jugadores de d100 (que no de todo a 100). Los afeminados de los d20 son muy amigos de la magia y de solucionarlo todo con sortilegios. Pero en nuestro sistema de juego (MERP, o Rolemaster) y en la ambientación que estoy tratando de describir en esta entrada, la magia es algo serio.

Los usuarios de la magia saben que su uso debe ser reducido. Es peligroso abusar de la magia. Y no solo porque no siempre es segura y se puede cometer un pifia de terribles consecuencias al invocar un hechizo, sino porque cada vez que se usa la magia, la trama mágica que da forma al mundo se altera. En ocasiones, con hechizos poderosos esta trama puede romperse, y abrirse un portal a planos oscuros, del que podrían escapar visitantes "indeseados" (acordaos de Ged). Además, dominar la magia es agotador, y después de un par de hechizos un mago acaba muy cansado. Hay otros que prefieren no abusar de la magia para no alterar el equilibrio.

Cualquier mago, hechicero, druida, brujo, o cualquier otro mágico, evitará usar un hechizo si puede conseguir su propósito por otros medios. Un mago no usaría un hechizo de "abrir cerradura" para abrir una puerta que podría abrir con una ganzúa, aunque este segundo método le llevase tres minutos más. Solo usaría el hechizo si sabe que la habitación cerrada está ardiendo y dentro está la última copia del "Magicum Tenebrarum Manzanorium", el códice mágico que ha estado buscando toda su vida y que ahora puede arder en dos minutos. Al igual que un animista, para recomponerle un hueso roto a un caballero, se lo vendará y entablillará, y le recomendará reposo. Si, por ejemplo, el caballero fuese el Conde de Litia que tiene que guiar a sus tropas a la mañana siguiente a una batalla decisiva contra Berilia, entonces usaría su hechizo de "curar rotura de hueso".

Por este motivo, los mágicos no son unos generadores de rayos ambulntes llenos de tentáculos y lanzando maldiciones a diestro y siniestro, sino que más bien son gente prudente y metódica, que utiliza la cabeza para tomar la dicisión más acertada en cada momento. Suelen vivir una vida apacible, dedicados al estudio de antiguos grimorios y libros de conjuros. Cuando abandonan su estudio y salen "de aventuras" es normalmente para buscar algún artefacto mágico o algún libro de hechizos antiguo o cosas por el estilo.

La gente no ve con buenos ojos el uso de la magia, por ser algo antinatural. El único tipo de magia que acepta el vulgo es la magia de las brujas de aldea, que muchas veces tiene más de sentido común que de magia, cuando no se trata de un placebo. Cosas como curar a una cabra enferma, recetar una poción contra la tos (una sencilla infusión...), invocar lluvias y ahuyentar a los lobos con pequeñas explosiones de humo es la mayor magia que están dispuestos a aceptar en la mayor parte de los pueblos. Las magias poderosas llenan de temor a la gente, y en ocasiones desatan una oleada de odio y violencia contra el mágico en cuestión.

Hay un refrán popular que reza así, "No te entrometas en asuntos de magos, pues son astutos y de cólera fácil" y que dice mucho de la postura de la mayoría respecto a los usuarios de la magia.

Lo mismo sucede con los objetos mágicos. Aunque hay sociedades, como la élfica, que los usa con relativa frecuencia, en general son muy escasos, y se teme su utilización. Hay muy pocos objetos mágicos, y son muy difíciles de conseguir, por lo menos los más poderosos. Es fácil conseguir una moneda que cambie de color a voluntad, o unas botas que se adapten al que se las ponga y le estén perfectas. Pero conseguir las famosas espadas con hechizos, los arcos que lanzan rayos, las capas de invisibilidad (que ahora están tan de moda, por cierto), y demás objetos poderosos es mucho más difícil.


En los mundos fantásticos hay también otro tipo de magia, la magia clerical. Los clérigos, sacerdotes y otros servidores de los dioses muchas veces son capaces de realizar hechizos. No confundamos a estos clérigos con los monjes y religiosos dedicados a servir a un dios o a la meditación. Solamente unos pocos elegidos, los más instruidos en las artes del dios al que sirven son capaces de realizar hechizos. Estos hechizos dependen del dios que los otorga, pero normalmente no son hechizos de combate, sino que suelen ser bendiciones y maldiciones. Los más poderosos y que cuentan con el favor de su dios son capaces de convocar criaturas servidoras del dios en cuestión, o expulsar a criaturas enemigas de su fe. Por ejemplo, un Sumo Sacerdote de Phaos, el señor de la mente grande y buena, sería capaz de convocar un elemental de luz para luchar contra algún siervo del lado oscuro. En caso de ser atacado por zombis, criaturas de Nurgle y abominaciones para la fe de Phaos, podría realizar su hechizo "expulsar muertos vivientes", que obligaría a los putrefactos no-muertos a huir de él.

También existen objetos mágicos con hechizos clericales. Son los llamados "objetos bendecidos", o "sagrados". Son casi mas extraños que los objetos mágicos normales.


¿Me estoy extendiendo mucho? Bueno, ya solo me queda hacer una pequeña reseña sobre el comercio.

Porque creo que en las partidas a veces abusamos del dinero. Hay que potenciar más el trueque. Por ello sería útil que lo personajes, como parte de ese trasfondo tan fenómeno que les hemos dado, tuviesen una habilidad artesanal. Por citar un ejemplo (y aún a riesgo de que me digan que soy partidista), Ghan de los Bosques, gran personaje, era montaraz y aprendiz de druida. Pero, según su historia, era hijo del carpintero del poblado, y por eso tenía como habilidad secundaria tallar madera. Un personaje con esta habilidad podría pagar una cena en una posada con una talla de una sirena hecha en una raiz de olivo. O podría pagarla arreglándole esa mesa rota que tiene apartada en una esquina. Un curandero, por ejemplo, podría ganarse la cena curando al hijo del posadero que tiene fiebre. Una guerrera que se ha quedado sin dinero y que no tiene habilidades artesanales, pero es moza de buen ver, para conseguir alojamiento podría acceder a pasar la noche en la cama del posadero.
Para alejarnos de la posada y ver ejemplos de comercio solo con trueque, tenemos el caso de Ragnar, hijo de un cazador de Vanaheim, que parte de aventuras, sin nada más que una daga larga, un arco corto de hueso y una aljaba de flechas. Por el camino, para alimentarse, caza un venado. Le quita la piel y lo trocea. Se come una porción esa noche, pero aún le sobra casi todo el venado. Al día siguiente llega a un poblado y decide que para acelerar su viaje le vendría bien un caballo. Negocia con uno de los locales y consigue cambiarle el venado, piel incluida, y su daga larga por un rocín, un tanto flaco. Por el camino, deja que el caballo paste, mientras el caza conejos con el arco. Una semana más tarde, llega a Dorldheim. Allí le advierten sobre unos grupos de trasgos que asaltan a los caminantes. Preocupado, busca a alguien que le puda proporcionar armas, pues ya solo lleva su arco y casi no le quedan flechas. Habla con Voldgard, un viejo que luchó en la guerra de Istar. Después de invitarlo a unas cervezas (pagadas junto con una habitación, con dos conejos cazados) el viejo accede a cambiarle el caballo, que ya no está tan flaco, por su vieja armadura de cuero, su hacha de combate y su yelmo. Al día siguiente sigue con su viaje. Cinco días después, en el bosque, le atacan los trasgos. Abate a uno con una flecha, y mata otros dos con su nuevo hacha. El cuarto huye, no si antes hacerle un feo corte en el brazo izquierdo. Registra a los trasgos muertos y saca cinco monedas de bronce, una espada corta y unas grebas de cuero. Deja los garrotes de los otros dos por no considerarlos de utilidad. Al día siguiente llega a Whopperburgo, una ciudad grande. Usa las monedas para pagar a un médico que le cura el brazo. Para protegerse el brazo busca a un armero. Le cambia la espada corta por un escudo. Con las monedas que le han sobrado paga una posada. Dos días después llega al gran río Skjolduin. Allí decide tomar un barco que le lleve corriente abajo, hasta la costa. Para pagar el pasaje le da al capitán las grebas de cuero. Una noche llegan a la ciudad de Umbar. Allí decide pasar la noche en la posada, porque aunque no le quedan cosas para cambiar (no quiere perder sus armas y su armadura), la noche es fría y amenaza tormenta. Entra en un lugar llamado La Posada del Bucanero. Solo le queda una moneda de cobre que le ha quedado del cambio de sus gastos anteriores. La gasta en una cerveza, mientras piensa en como va a pagar una habitación. Se fija en que la posadera, una humana con ciertos rasgos élficos (realmente es una semielfa), lo mira con interés. Ragnar se da cuenta de que sus rasgos nórdicos no son muy comunes aquí, y que al parecer resulta atractivo. También cae en la cuenta de que, a la usanza nórdica, lleva el torso descubierto, luciendo sus poderosos músculos de chico del norte. Al rato ya está flirteando con la posadera. La posada se va vaciando, y a la hora de cerrar ya solo quedan la medioelfa y él. Ragnar la mira con su mirada más seductora y ella le invita a subir a su cuarto. A la mañana siguiente Ragnar se despierta al lado de la chica. Sonriente se queda mirando al techo. No solo ha conseguido un catre donde dormir, sino que ha pasado la noche con una moza divertida y fogosa.

Conclusión: que el trueque mola. Y termino ya, porque si no podría seguir con la historia de Ragnar y de como la orejas picudas se despertó, y al verlo a su lado despertó también su lujuria y se metió bajo las sabanas y etc, etc...


***


Propongo que a partir de ahora las partidas consten de dos partes. La primera, en la que se desarrolla la aventura y que es la parte principal. Y la segunda, en la que los PJ's, cansados por la aventura vuelven a Horn a descansar.

La primera parte es la perte seria, y la segunda la parte delirante.



***

Bueno. Yo como jugador me comprometo a no contar historias ni chistes que no tengan que ver con la partida, y menos cuando sea el master, porque entonces todos se verán obligados a escucharme. Me comprometo también a no escuchar si otros cuentan cosas no relacionadas y me comprometo a mantener el ambiente rolero.

Como master me comprometo a crear un ambiente adecuado (eso ya lo hago, y a veces me paso y todo, pero nunca está de más decirlo)

Como personaje me comprometo a tener un pasado y una historia (esto si que lo hago de sobra, tanto que a veces parezco el aspirante a vampiro, que te cuenta toda la historia de su personaje y pierdes tres niveles) y a hacer cosas coherentes.

Agencia Tributaria II : 'MUNCHKIN'

¿Que se puede decir de este ya popular juego de cartas?¿Que mas que no sepais? Bueno la agencia Tributaria ha decidido resumir un poco las reglas del juego para darlo a conocer a nuestros visitantes extranjeros y para que se animen a jugar y a comentar.

El munchkin es un conocido juego de cartas de rol diseñado por Steve Jackson (no Peter no, Steve, como Urkel), e ilustrado por John Kovalic. Su lema: 'Tira la puerta abajo. Mata a los monstruos. Roba el tesoro y Apuñala a tus amigos' es sin duda un resumen del objetivo del juego. Pues bien, ¿Que se puede esperar de un juego en el que te mandan apuñalar, robar, y si es a tus amigos mejor?.

-Objetivo del Juego: El jugador empieza siendo un humano porquerizo de nivel 1 y del sexo original del jugador (los munchkinmaniacos me entienden del porque digo lo del sexo). El objetivo del personaje es alcanzar cuanto antes el nivel 10, pero hay que llegar…VIVO¡. Para ello el jugador ha de hacer buen uso de los monstruos de las mazmorras, los tesoros que encuentra y las maldiciones que obtiene o sufre…..

-Fases del Juego:

*Tirar la puerta abajo: Derribas la puerta de la oscura mazmorra y….:

->Monstruo: Ahhh¡¡, ¿Qué es eso?....Una planta en un tiesto¡¡. El caso que aquí es cuando te cargas al monstruo tu solito o con ayuda…o simplemente intentas huir, con la inestimable “ayuda” de tus amigos. Todo sea por el tesoro¡¡

->Maldiciones: No huyas, vuelve a la mesa de juego y afronta las maldiciones, aunque hayas perdido a tu increíble enano y vuelvas a ser un humano asqueroso…(EY¡ Que ya no puedes usar la apisonadora, quitatela….).Tranquilo si no te ha tocado ninguna maldición, tus compañeros se encargaran de que llegue y en el “mejor” momento.

-> Al tirar la puerta también te podrán salir las cartas de raza o clase y así convertirte en un orejas picudas o un gnomo o hobbit asqueroso.

*Buscarte problemas: Es el momento en el que has conseguido abrirte paso, a traves de mil monstruosidades y decides masonamente enviarte a ti mismo un monstruo para subir de nivel y GANAR. En este momento es cuando sorprendentemente una rata leprosa de nivel 1 alcanza un nivel 19, y con ayuda de otro monstruo enviado por tus compañeros….te vencen es cuando puedes llorar. Pero hay una solución un elfo amigo tuyo( eso crees) te ofrece ayuda, ambos derrotais a los monstruos y subis de nivel los dos, pero ¿Quieres compartir la victoria? UN MUNCHKIN NO HACE ESO. Prefieres morir antes de compartir……

*Saquear la Habitación: Solo los machotes o las machotas que han conseguido derrotar a los monstruos y no han huido, tienen derecho al botin. Coged los tesoros que os mereceis….pero a veces hay que compartir con los que tre han ayudado en combate ( a menos que Nim, por joder, se ofrezca a combatir gratis,…., en fin son las leyes de la oferta y la demanda).

*Caridad, comercio y soborno: Esta parte me encanta, no solo puedes vender objetos y por cada 1000 monedas subes un nivel, sino que cuando tienes mas de 5 cartas(mas de 6 los enanos) , te tienes que descartar….pero ¿Para que darle un objeto de la leche que te reservas para el final al enemigo? Es el momento en el que te descartas de tus maldiciones sobre otros jugadores. Lo mejor es que comenzaran a caer sobre ti una serie de venganzas después que te dificultaran GANAR. Piensatelo antes de hacerlo….

Otros tipos de cartas que podremos encontrar son las cartas de subida de nivel(por la cara),pociones, armaduras y diversos objetos y monstruos. Próximamente podremos ver nuevas cartas como la de John Bentley, Chuck Norris(alcalde de Berilia), Dependiente de excalibur, y quien sabe si alguna sorpresa mas….

Decir para ir despidiendome, que hay muchas expansiones en ingles y algunas en español como la nueva expansión basada en Star Wars. Quien sabe a lo mejor te toca una carta que en vez de poner matar al escudero……ponga….MATAR A JAR JAR BINKS.

Se podría decir muchas paridas acerca de este alocado juego de cartas, pero he querido que esta entrada sea seria. Porque la Agencia Tributaria no se debe de tomar a risa o Cthulhu actuará…..Por lo que si quereis saber mas sobre el munchkin o jugais o os vais a anteriores entradas munckianas.

Para terminar esta entrada introduzco una curiosidad friki. ¿Sabeis quienes eran los Munchkin?

-Los munchkin eran la gente que vivian en la Tierra del Este, donde reinaba la “Bruja Mala” en el Mago de Oz.

Ya sabeis amigos…..robad el tesoro y matad a vuestros amigos.

Nota: La Agencia Tributaria no se responsabiliza de los hechos que ocurran a raiz de esa ultima frase…

domingo, 8 de abril de 2007

Agencia Tributaria I: 'EL JUEZ DREDD'



Nota:Esta es la primera entrega de la agencia tributaria,(se recuerda a los lectroes que las publicaciones no van en orden de importancia, pero acumular y ordenar toda la información sobre Tolkien...lleva su tiempo). Además que ulimamente he estado leyendo comics de Dredd y he visto de nuevo la película, y me ha entrado la vena Dreddiana.


---EL JUEZ DREDD---

Todo ocurrió en el tercer milenio de nuestra era, en un tiempo en el que el cambio climático ha llegado e invadido nuestro hermoso planeta, La Tierra, y el caos se ha instalado en el corazón de los hombres. Los hombre ya no viven, intentan sobrevivir.

Ya solo hay un sitio donde poder sobrevivir, las MEGA-CIUDADES, grandes concentraciones de antiguas ciudades que se han unido y amurallado y en donde conviven y malviven el hombre y la maquina, los hombres y los robots, la escoria de carne y metal...

Fuera no hay nada, NADA, solo la muerte y la destrucción. Algunos dicen que hay gente que sobreviven en cuevas en los exteriores de las Mega-Ciudades, pero son deshechos humanos que han sido desterrados y desposeídos de su titulo de ciudadano.No hay nada mas que decir de estos mercenarios canibales.

Lo unico importante de las ciudades es mantener el ORDEN. El sistema de justicia anterior fracasó, los sistemas de seguridad convencionales no son suficientes, se necesita algo mayor, algo nuevo, incorruptibles, impasibles....son LOS JUECES .Ellos son los encargados de mantener el orden y la paz en las Mega-Ciudades, son policias, jueces, jurados.....y VERDUGOS.

Solo unos pocos se atreven a retar a los jueces.... La mayoría de los valientes que osan combatir a los jueces....están en las Mega-Prisiones, ciudades arrasadas nuclearmente que sirven para acumular a todo tipo de gentuza que han atentado contra su titulo de ciudadanía.

Al principio, después del caos nuclear inicial, surgió La LEY, una serie de codigos que todos los ciudadanos están obligados a cumplir, sea como sea. Algunos ejemplos son no fumar en las calles, evitar la conducción temeraria, no robar, no crear alborotos......pero sobretodo NO MATAR y menos a un JUEZ.

Los jueces son los magnates y defensores de la Ley, que la toman como el brazo máximo de poder, ellos son los encargados de hacerla cumplir, pero entre todos los jueces hay uno que destaca, UNO, que vive por la LEY, que no puede ver ninguna infracción.

Él es el terror de los bandidos, el terror de ciudadanos y robots, el terror de otros jueces, el terror del consejo supremo de la Ley, el es EL JUEZ DREDD. Un juez inquebrantable, que muchas veces se toma la ley por su cuenta en ausencia de responsabilidad. Unos le llaman sanguinario, otros cruel y carnicero, pero como dice ÉL...ALGUIEN TIENE QUE HACER CUMPLIR LA LEY.

Asi es, nadie escapa al Juez Dredd, nadie aún ha conseguido quebrantar la ley sin que su castigo haya sido impuesto. Es la IMPASIBILIDAD pura. ËL ES LA LEY.

El vive solo por la Ley, todo en el es la Ley, en el solo vive la Ley, no hay hueco para el amor, ni para la diversión. lo único que le calma es saber que la Ley se cumple y el la hace cumplir, ayudado de su moto, de sus patrullas y de sus pistolas de combinación......


-----YO SOY LA LEY-----

Podemos encontrar a Dredd en comics, películas e incluso en el munchkin( salvo que debido a una errata pone Fredd en vez de Dredd, pero ¿Quien no ha cometido una errata alguna vez?)

Hay una diversidad e comics acerca del juez Dredd, seguro que de esto puede darnos mucha mas información nuestro especialista en comics, Bano Tuk.

Aunque cabe destacar:

-Los archivos completos del Juez Dredd (en las ciudades: Mega-City 01.1, y Mega-City 01.2).
-El Juez Dredd Vs. El Juez Muerte

Aunque como homenaje yo he querido incluir un link de una escena de la película en la que se ve al Juez Dredd en plena acción del cumplimiento de la Ley.(No quiero extenderme más que luego me dicen que mis entradas son largas....)

El link: http://www.youtube.com/watch?v=z8VeXdOiG1M


Nota: En la foto podemos ver a Stallone (actor que encarnó al Juez Dredd en la famosa película del mismo nombre). Lo que resalta en la foto es su barbilla por la cual muchos bandidos y ratas de alcantarilla reconocen y temen a nuestro Juez.

sábado, 7 de abril de 2007

The Saga Begins

Ya que hay entradas sobre las parodias de ESDLA, faltaba una sobre Star Wars.

Este vídeo que seguro ya habeis visto alguna vez, es una versión cantada del Episodio I con la canción de American Pie y va narrando paso a paso lo que sucede en la película (de manera mucho más entretenida y corta).

El tipo que canta es Weird Al Yankovic, como no, aunque con un look bastante diferente al suyo habitual. El hombre es todo un crack y hasta ha aparecido un par de veces en los Simpsons haciendo de él mismo.



http://www.youtube.com/watch?v=1Es5HV529xI

Aunque está en inglés se entiende bastante bien. Si no llamais a C-3PO y os echa un cable. Es para reirse durante horas.

Heroes de verdad... como en los viejos tiempos

Estaba hoy meditabundo y melancólico, filosofando sobre la vida y las cosas que merecen la pena cuando he recordado un relato que siempre me ha gustado mucho. Se publicó en un libro de relatos cortos para conmemorar el centenario del nacimiento de JRR Tolkien. Hay que decir que todos los relatos de ese libro son bastante buenos, como el de La Casa Halfling o el de los bárbaros y el sacerdote de Phaos, pero de todos ellos mi preferido es el de El Puente del Troll, de Terry Pratchett, un relato de corte épico-decadente escrito con bastante ironía. Me he releido el relato, y mi melancólica reflexión ha derivado a temas más prosaicos, relacionados con fichas y dados.
Lo transcribo aquí para que podaís leerlo.

Terry Pratchett - El puente del troll


El viento soplaba en las montañas y llenaba el aire de diminutos cristales de hielo.
Hacia demasiado frío para nevar. Cuando el tiempo estaba así, los lobos bajaban a los pueblos y, en el corazón de los bosques, los árboles explotaban al congelarse.
Cuando hacía un tiempo así, la gente sensata permanecía en sus casas, frente al hogar, y se contaban historias sobre héroes.

Eran un viejo caballo y un viejo jinete. El caballo parecía una tostadora empaquetada al vacío; el hombre tenía el aspecto de que el único motivo por el que no caía de su montura era que no podía reunir las fuerzas necesarias para ello. A pesar del cortante viento helado, sólo iba vestido con una corta falda de piel y un vendaje sucio en una rodilla.
Se quitó una empapada colilla de los labios y la aplastó contra la otra mano.
–Está bien, vamos a hacerlo –dijo.
–Para ti es muy fácil –contestó el caballo–. Pero ¿y si tienes uno de tus ataques de vértigo? Y últimamente tienes la espalda fatal. ¿Cómo me sentiré, si nos devoran porque tienes un tirón en la espalda en un mal momento?
–Eso no pasará –aseguró el hombre.
Se deslizó hasta las heladas piedras y sopló sobre sus dedos. Luego sacó del fardo una espada con un filo que parecía una sierra mal conservada y asestó unos mandobles en el aire con escasa convicción.
–Todavía conservo mi viejo estilo –comentó.
El hombre hizo una mueca y fue a apoyarse en un árbol.
–Juraría que esta maldita espada es más pesada cada día.
–Tendrías que volver a guardarla –le aconsejó el rocín–. Ya basta por hoy. ¡Hacer estas cosas a tu edad! No está bien.
El hombre puso los ojos en blanco.
–Jodida subasta! Esto es lo que me pasa por comprar algo que perteneció a un
mago –maldijo, dirigiéndose al frío mundo en general– Te miré los dientes y los cascos, pero no se me ocurrió escuchar.
–¿Quién crees que estaba pujando contra ti? –replicó el equino. Cohen el Bárbaro siguió apoyado en el árbol. No estaba totalmente seguro de poder volver a enderezarse.
–Debes de tener muchos tesoros escondidos –supuso el caballo–. Podríamos ir hacia el Límite. ¿Qué te parece? Es bonito y hace calor. Un bonito y caluroso lugar, con una playa, ¿eh? ¿Qué me dices?
–No hay ningún tesoro –declaró Cohen–. Me lo gasté todo. En bebida. Lo di todo. Lo perdí.
–Debiste haber guardado algo para la vejez.
–Jamás pensé que llegaría a la vejez.
–Algún día morirás –dijo el caballo–. Podría ser hoy.
–Ya lo sé. ¿Por qué crees que he venido aquí?
El equino se giró y miró hacia el barranco. Allí, el camino era tortuoso y difícil de seguir. Unos árboles jóvenes se abrían paso entre las piedras. El bosque estaba apiñado a ambos lados. En unos años más, nadie sabría que allí había habido un sendero. Por su aspecto, tampoco lo sabía nadie ahora.
–¿Has venido aquí a morir?
–No. Pero hay algo que siempre he querido hacer. Desde que era un muchacho.
–¿Ah, sí?
Cohen intentó incorporarse. Los tendones lanzaron mensajes candentes por sus
piernas.
–Mi padre... –chilló. Luego recuperó el control–. Mi padre me dijo... –Pugnó por
tomar aire.
–Hijo... –trató de ayudarlo el caballo.
–¿Qué?
–Hijo. Ningún padre llama a su chaval «hijo» a menos que esté a punto de impartirle algo de su sabiduría. Todo el mundo lo sabe.
–Son mis recuerdos.
–Perdón.
–Me dijo: «Hijo...». Sí, vale. «Hijo, cuando venzas a un troll en combate singular, podrás hacer cualquier cosa.»
El caballo parpadeó. Luego volvió a examinar el sendero entre los les hasta la profundidad del barranco. Allí había un puente de piedra. Tuvo un horrible presentimiento. Pateó nerviosamente el suelo con los cascos.
–Vamos hacia el Límite –insistió–, Es bonito y hace calor.
–No.
–¿Qué ganamos matando a un troll? ¿Qué conseguirás con eso?
–Un troll muerto. De eso se trata. En cualquier caso, no es necesario matarlo. Basta con vencerlo. Uno contra uno. Mano a... troll. Si no lo intento, mi padre se revolverá en la tumba.
–Me dijiste que te expulsó de la tribu cuando tenías once años.
–Lo mejor que pudo haber hecho jamás. Me enseñó a volar con las alas de otros. Ven aquí, ¿quieres?
El caballo se puso a su lado. Cohen se agarró a la silla y se incorporó.
–Y tú quieres luchar hoy con un troll... –rezongó el equino.
Cohen rebuscó en el saco y extrajo la bolsa de tabaco. El viento sacudió el papel de fumar mientras enrollaba un cigarrillo.
–Eso es –asintió.
–Y hemos hecho todo este camino para eso.
–Teníamos que hacerlo –dijo Cohen–. ¿Cuándo fue la última vez que viste un puente con un troll debajo? Cuando yo era un chaval, había a cientos. Ahora hay más trolls en las ciudades que en las montañas. La mayoría, gordos como cerdos. ¿Para qué combatimos en tantas guerras? Ahora... cruza ese puente.

Era un puente solitario sobre un río poco profundo, espumoso y traicionero en un
hondo valle. La clase de lugar donde uno se topa con...
Una figura gris saltó sobre el parapeto y cayó con los pies separados frente al caballo. Blandía un garrote.
–Está bien –gruñó.
–Oh... –empezó el caballo.
El troll parpadeó. Incluso los cielos fríos y nubosos del invierno reducían seriamente la conductividad del cerebro de silicona de un troll. Tardó todo este tiempo en darse cuenta que no había nadie en la silla. Parpadeó de nuevo, porque sintió de pronto la punta de un cuchillo en el cogote.
–Hola –saludó una voz junto a su oreja.
El troll tragó saliva. Pero con mucho cuidado.
–Mira, esto es una tradición, ¿vale? –dijo a la desesperada–. En un puente como éste, la gente tiene que esperar que aparezca un troll.
- Por cierto –añadió, cuando otro pensamiento llegó a duras penas ¿cómo es que no te he oído acercarte?
–Porque esto lo hago bien –repuso el viejo.
–Eso es verdad –confirmó el rocín–. Se ha acercado sigilosamente a otros hombres más veces de las que tú has asustado a tus cenas.
El troll se arriesgó a mirarlo de reojo.
–¡Por todos los demonios! –susurró–. Te crees que eres Cohen el Bárbaro, ¿no?
–¿Y tú qué crees? –dijo Cohen el Bárbaro.
–Escucha –intervino el caballo–, si no se hubiese envuelto las rodillas con vendas, lo habrías descubierto por el crujir de sus huesos.
El troll necesitó un cierto tiempo para entenderlo.
–¡Oh, vaya! –exclamó jadeante–. ¡En mi puente! ¡Vaya!
–¿Qué? –preguntó Cohen, El troll se zafó de la presa y agitó las manos frenéticamente.
–¡Está bien! ¡Está bien! –gritó mientras Cohen avanzaba–. ¡Ya me tienes! ¡Ya me tienes! ¡No voy a resistir! Sólo quiero llamar a mi familia, ¿de acuerdo? De lo contrario, nadie me creerá. ¡Cohen el Bárbaro! ¡En mi puente!
Su pecho, enorme y duro como una piedra, se hinchó aun mas.
–Mi jodido cuñado siempre está fardando de su jodido puente de madera –añadió–, y mi mujer no sabe hablar de otra cosa. ¡Ja! Me gustaría verle la cara ahora... ¡Oh, no! ¿Qué vas a pensar de mí?
–Buena pregunta –dijo Cohen.
El troll soltó el garrote y estrechó la mano a Cohen.
–Me llamo Mica –se presentó–. ¡Qué gran honor! –Se asomó al parapeto y vociferó–: ¡Berila! ¡Sube! ¡Y trae a los niños!
Cuando se volvió hacia Cohen, el rostro del troll estaba resplandeciente de felicidad y orgullo.
–Berila siempre dice que tendríamos que mudarnos, encontrar algo mejor; pero yo le contesto que este puente ha sido de nuestra familia durante generaciones. Siempre ha habido un troll bajo el Puente de la Muerte. Es la tradición.
Una enorme mujer troll con dos niños a cuestas subió por la ribera arrastrando los pies, seguida de una fila de trolls más pequeños. Todos ellos se alinearon detrás de su padre y observaron a Cohen con grandes ojos.
–Te presento a Berila –dijo el troll. Su mujer miró ceñuda a Cohen–. Y éste... –empujó hacia adelante a una copia más pequeña y enfurruñada de sí mismo– es mi chaval, Pedregal. Una lasca de la vieja roca. Será el que se encargue del puente cuando yo ya no esté, ¿verdad, Pedregal? ¡Mira, este señor es Cohen el Bárbaro! ¿Qué te parece, eh? ¡En nuestro puente! No sólo tenemos mercaderes ricos y fofos como tu tío Piritas –añadió el troll, hablando todavía a su hijo mirando por el rabillo del ojo a su mujer–: tenemos héroes de verdad... como en los viejos tiempos.
La mujer del troll miró a Cohen de arriba abajo.
–¿Es rico, éste? –preguntó.
–El dinero no tiene nada que ver –contestó el troll.
–¿Vas a matar a papá? –inquirió Pedregal, suspicaz.
–¡Pues claro que sí! –afirmó Mica con severidad–. Es su trabajo. Y luego seré famoso y me mencionarán en canciones y en cuentos. Éste es Cohen el Bárbaro, ¿comprendes?, no un gilipollas del pueblo. Es un héroe famoso que ha hecho todo este viaje para vernos, así que mostradle más respeto.
- Lo siento, señor –se disculpó después ante Cohen–. Ya sabe cómo son los chicos de hoy.
El caballo empezó a reírse con disimulo.
–Bueno, escucha... –empezó Cohen.
–Recuerdo que papá me contó cosas de usted cuando yo era un guijarrito –dijo Mica–. «Monta sobre el mundo como un "closo"», me decía.
Se produjo un silencio. Cohen se preguntó qué era un «closo» y sintió la pétrea mirada de Berila clavada en él.
–No es más que un viejo –comentó ella–. No me parece un héroe. Si es tan bueno, ¿por qué no es rico?
–Bueno, escucha... –intentó contestar Mica.
–¿Esto es lo que hemos estado esperando todos estos años? –lo interrumpió la troll–. ¿Por esto hemos estado bajo un puente con goteras? ¿Esperando a gente que no venia nunca? ¿Esperando a viejos con las piernas vendadas? ¡Tendría que haber hecho caso a mi madre! ¿Y ahora quieres que deje a mi hijo quedarse sentado bajo el puente esperando a que venga otro viejo a matarlo? ¿Esto es ser un troll? ¡Bueno, pues ni hablar!
–¿Quieres escucharme?
–¡Ja! ¡Piritas no tiene viejos! ¡Consigue mercaderes ricos y gordos! Es alguien. ¡Debiste haber ido con él cuando tuviste la ocasión!
–¡Antes comería gusanos!
–¿Gusanos, eh? ¿Desde cuándo podemos permitirnos comer gusanos?
–¿Podemos hablar en privado? –intervino Cohen.

Echó a andar hacia el otro extremo del puente, haciendo oscilar la espada. El troll lo siguió, caminando sin hacer ruido.
Cohen buscó la bolsa de tabaco. Miró al troll y sostuvo la bolsa en alto –¿Fumas? –le preguntó.
–Eso puede matarte –repuso el troll.
–Sí. Pero no hoy.
–¡No te quedes todo el día charlando con tus amigotes! –vociferó Berila desde su lado del puente–. ¡Hoy te toca ir al aserradero! Ya sabes que Chert dijo que no podría guardarte el empleo si no te tomabas el trabajo en serio! Mica sonrió a Cohen con un gesto de disculpa.
–Se preocupa mucho por mí –le explicó
–¡No voy a recorrerme el río otra vez para sacarte del lío! –rugió Berila–. ¡Cuéntale lo de los machos cabríos, señor Gran Troll!
–¿Machos cabríos? –se extrañó Cohen.
–No sé nada de esos machos cabríos –dijo Mica–. Siempre está hablando de los machos cabríos, y yo no sé nada de ellos. –E hizo una mueca. Observaron cómo Berila se llevaba a los jóvenes trolls por la ribera hasta la oscuridad que se extendía bajo el puente.
–La cuestión es que no pretendía matarte –declaró Cohen cuando quedaron a solas. El troll quedó decepcionado.
–¿No?
–Sólo quería tirarte desde el puente y robarte los tesoros que tuvieras.
–¿Sí?
Cohen le dio unas palmadas en la espalda.
–Además –añadió–, me gusta la gente con... buena memoria. Eso es lo que necesita el país: buena memoria.
–Hago cuanto puedo, señor –repuso el troll, poniéndose firmes–. Mi chaval quiere ir a trabajar a la ciudad. Le he dicho que ha habido un troll bajo este puente durante casi quinientos años...
–Así que, si me entregas tu tesoro, seguiré mi camino –prosiguió Cohen.
El rostro del troll se crispó en un súbito ataque de pánico.
–¿Tesoro? No tengo ninguno.
–¡Oh, vamos! ¿Con un puente como el tuyo?
–Si, pero ya nadie baja por el sendero –dijo Mica–. La verdad es que has sido el primero en varios meses. Berila dice que tendría que haberme ido con su hermano cuando construyeron la nueva vereda por su puente, pero –levantó la voz– yo dije: ha habido trolls bajo este puente...
–Ya, ya –lo cortó Cohen.
–El caso es que el puente se está cayendo –continuó el troll–. Y no tienes idea de lo que cobran los albañiles. ¡Serán cabritos esos enanos! No puede uno confiar en ellos. –Se inclinó hacia Cohen y agregó en tono confidencial–: Para ser franco, tengo que trabajar tres días a la semana en el aserradero de mi cuñado para llegar a fin de mes.
–Creía que tu cuñado vivía bajo un puente.
–Uno de ellos. Pero mi mujer tiene tantos hermanos como los perros tienen pulgas –explicó el troll, y miró hacia el torrente con desolación–. Uno de ellos es maderero en Aguas Agrias, otro tiene el puente, el tercero es un gordo comerciante en Pica Amarga. ¿Te parece trabajo para un troll?
–Pero uno está en el negocios de los puentes.
–¿El negocio de los puentes? ¿Sentado sobre una caja todo el día haciendo pagar una pieza de plata a los viajeros que quieren cruzar–¡La mitad del tiempo ni siquiera está en su sitio! Paga a un enano para que le haga de recaudador. ¡Y se llama troll! ¡No puedes distinguirlo de un humano a menos que lo mires de cerca! Cohen asintió, comprensivo.
–¿Sabes que tengo que ir a cenar con ellos cada semana? –prosiguió el troll–. ¿Con los tres? Y tener que escucharles que hay que adaptarse a los tiempos...
–Qué hay de malo en ser un troll bajo un puente? –agregó, mirando con tristeza a Cohen–. Me crié para ser un troll bajo un puente, y quiero que Pedregal sea un troll bajo un puente cuando yo ya no esté. ¿Qué hay de malo en eso? Si no, ¿qué sentido tiene todo? ¿Para qué vivimos? Se recostó en el parapeto con gesto abatido, mirando hacia las espumosas aguas.
–¿Sabes? –dijo Cohen despacio–, recuerdo la época en que un hombre podía cabalgar desde aquí a las Montañas Afiladas y no ver ningún otro ser vivo. –Paseó los dedos por la espada y añadió–: Al menos, ninguno en un largo trecho. Tiró la colilla al agua y continuó:
–Ahora, todo son granjas. Pequeñas granjas dirigidas por gente pequeña. Y vallas por todas partes. Mires donde mires, verás granjas, vallas y gente pequeña.
–Ella tiene razón –dijo el troll, continuando su conversación anterior–. No hay futuro en seguir saltando de debajo de un puente.
–No tengo nada contra las granjas, por supuesto –prosiguió Cohen–. Ni contra los granjeros. Tiene que haberlos. Lo malo es que antes estaban muy lejos, en los límites. Ahora esto es el límite.
–Siempre hacia atrás –declaró el troll–. Siempre cambiando. Como mi cuñado Chert. ¡Un aserradero! ¡Un troll dirigiendo un aserradero! ¡Y tendrías que ver el lío que está organizando con el bosque de las Sombras Cortadas! Cohen, sorprendido, levantó la mirada.
–¿Cuál, el de las arañas gigantes?
–¿Arañas? Ya no hay arañas allí. Sólo tocones de árbol.
–¿Tocones? ¿Tocones? Me gustaba ese bosque. Era... bueno, era oscuro Hoy en día ya no se encuentra un bosque sombrío. En un bosque como ése se sabía lo que era sentir terror.
–Quieres sombras? Lo está replantando con abetos rojos –dijo Mica
–¡Abetos!
–No es idea suya. No distingue un árbol de otro. Todo se le ocurrió a Arcilla. Él lo enredó.
Cohen sintió un mareo.
–¿Y quién es Arcilla?
–Te he dicho que tengo tres cuñados, ¿no? Este es el comerciante. Dijo que, si se replantaba, sería más fácil vender el terreno.
Se produjo una larga pausa mientras Cohen asimilaba la información.
–No se puede vender el bosque de las Sombras Cortadas –dijo por fin–. No
pertenece a nadie.
–Así es. Dice que por eso puede venderlo.
Cohen descargó el puño sobre el parapeto. Una piedra se desprendió y cayó al barranco.
–Perdón –se excuso.
–No te preocupes. Ya te he dicho que se está cayendo a pedazos.
Cohen se revolvió.
–¿Qué ocurre? Recuerdo todas las grandes guerras del pasado. ¿Tú no? Debiste de luchar en ellas también.
–Llevaba un garrote, sí.
–Se suponía que todo era por un nuevo y brillante futuro basado en la ley y todo lo demás. Eso era lo que decía la gente.
–Bueno, yo combatía porque un troll grandullón con un látigo me obligaba –dijo Mica con cautela–. Pero sé lo que quieres decir.
–Quiero decir que no lo hicimos por los granjeros y los abetos rojos, ¿no?
–Y aquí estoy yo reivindicando este puente –filosofó Mica, con gesto abatido–. Y tú has hecho todo este camino...
–Y había un rey o algo así –continuó Cohen vagamente, contemplando el agua–. Y creo que había hechiceros. Pero seguro que había un rey. Estoy casi seguro. Jamás lo conocí. ¿Sabes? –Sonrió al troll–. No logro acordarme de su nombre. No creo que me lo dijeran nunca.


Una media hora después, el caballo de Cohen salió de los sombríos bosques a un páramo desolado y azotado por el viento. Siguió caminando con paso cansino por un tiempo hasta que dijo:
–Muy bien... ¿Cuánto le has dado?
–Doce piezas de oro –contestó Cohen.
–¿Por qué le diste doce piezas de oro?
–Sólo llevaba doce.
–Debes de estar loco.
–Cuando empecé en este negocio de ser bárbaro –dijo Cohen–, todos los puentes tenían un troll debajo. Y no se podía atravesar un bosque como el que acabamos de cruzar sin que una docena de trasgos intentase cortarte la cabeza. –Suspiró.– Me pregunto qué ha sido de todos ellos.
–Tú sabrás –insinuó el caballo.
–Bueno, vale. Pero siempre creí que habría más. Siempre pensé que habría nuevos límites.
–¿Cuántos años tienes?
–Ni idea.
–Entonces eres lo bastante viejo para no llamarte a engaño.
–Sí, tienes razón.
Cohen encendió otro cigarrillo y tosió hasta que se le humedecieron los ojos
–¡Se te está ablandando el cerebro!
–Sí,.
–¡Darle hasta tu última moneda a un troll!
–Sí –confirmó Cohen, y lanzó una voluta de humo al sol poniente.
–¿Por qué?
Cohen contempló el cielo. El resplandor rojizo era frío como las laderas del infierno. Un viento helado cruzó la estepa y sacudió los restos de su melena.
–Por la forma como deberían ser las cosas –respondió.
–¡Ja!
–Por las cosas como fueron antes.
––¡Ja!
Cohen agachó la cabeza. Y sonrió.
–Y por tres direcciones. Algún día moriré –dijo–, pero creo que hoy, no. El viento soplaba en las montañas y llenaba el aire de diminutos cristales de hielo.

Hacía demasiado frío para nevar. Cuando el tiempo estaba así, los lobos bajaban a los pueblos y, en el corazón de los bosques, los árboles explotaban al congelarse. Pero cada vez quedaban menos lobos, y menos bosques.
Cuando hacía un tiempo así, la gente sensata permanecía en sus casas, frente al hogar.

Y se contaban historias sobre héroes.


***
Para no hacer una entrada de extensión Khazum, voy a concluir aquí la entrada, con el final de este fenómeno relato. Las conclusiones y demás rollo moralista-épico las haré en otra entrada, porque veo que se me está alargando mucho este borrador.
Mientras tanto, id reflexionando sobre esto que dice el relato: /.../El caballo parecía una tostadora empaquetada al vacío /.../
¿Como demonios será una tostadora empaquetada al vacío?

Comenta con nosotros. Hasta el pequeño Cthulhu lo hace desde su nuevo móvil con tecnología 3G.

Comentad, comentad. Cuanto más comentéis, antes volverá Cthulhu desde su encierro abisal en R'Lyeh.