Tira SdR XXIII: MAZINGER

(Pinchando se amplía)

Zombies: Sobrevivir a uno mismo

Buenos días, amigos frikis. Hoy vamos a tratar sobre uno de los temas recurrentes de este blog: los zombies. La gente me suele preguntar porqué me gustan tanto los zombies. Veréis, las historias de zombies son historias de supervivencia. Pero realmente no son historias de supervivencia contra los zombies, o contra el mundo. Son historias de superveviencia contra uno mismo.

Para poder sobrevivir a un holocausto zombie son necesarias ciertas habilidades. Habilidades que en el día a día de nuestra vida anterior al apocalípsis Z no valen gran cosa. Son habilidades de reserva. Cosas que sabemos o que podemos hacer pero que no podemos aplicar. Talentos inútiles, les dicen algunos. Pero no, no son talentos inútiles, yo los llamaría más bien talentos latentes. Porque están ahí, lo único que necesitan es una oportunidad para surgir y demostrar su utilidad.

Las historias de zombies son historias basadas en un comunismo utópico. El día Z todo el sistema en el que vivimos se derrumba. Los antiguos rankings y jerarquías dejan de tener valor. Ya no hay jefes ni empleados. Ya no hay pobres ni ricos. Todos somos iguales. Lo único que nos diferencia a unos de otros son nuestras habilidades.

Y no tienen por qué ser habilidades que conozcamos. Alguno de nosotros puede estar muy orgulloso de sus habilidades, de lo bien que sobreviviría por esto o por aquello. Y sin embargo puede que llegado el día esas habilidades no le sirvan de nada, por la sencilla razón de que no pueda superar el impacto emocional de un ataque zombie. No todo el mundo es capaz de volarle la cabeza a la cosa que ayer era tu mujer, tu amigo o tu vecina buenorra.

Sin embargo puede que alguien de natural tímido y cobarde se vea forzado a cosas de las que no se creía capaz. Si tiene que reventar al cadaver andante de su compañero de piso para sobrevivir, le echa huevos, y descubre que puede hacerlo. Y así, cuando se encuentre con otros supervivientes, puede que el apocado becario se convierta entonces en el líder del grupo.

Pero no nos engañemos. Estemos o no preparados, el gran enemigo en un apocalípsis (ya sea zombie, tecnológico, o histeria colectiva por la crisis) somos nosotros mismos. La lucha exterior que libremos no será sino un reflejo de nuestra lucha interior. Para sobrevivir tendremos que deshacernos del antiguo yo y convertirnos en el "yo salvaje", un yo que esté libre de todos los prejuicios y estándares a los que estaba sometido.

Cada zombie al que nos crucemos y al que tengamos que destrozar su podrida cabeza no será sino una representación de nosotros mismos. Porque los zombies son (o al menos fueron) seres humanos. Y machacarle la cabeza a un ser humano es algo duro. No es lo mismo que si el enemigo fuesen bolas verdes de seis brazos. Si no conociste al zombie en cuestión puede dolerte más o menos, dependiendo de los sensible que seas o del asco que tuvieses a la gente. Pero, ah amigo, cuando se trate de zombies a los que conociste como humanos no será tan fácil. Y además, probablemente en un ataque zombie, los primeros zombies con los que te encuentres sean conocidos, porque será gente de tu entorno.

Y para sobrevivir a ese primer asalto lo primero que habrá que hacer es vencerse a uno mismo. Echarle agallas y olvidarte de que tuviste una familia que te quería, de que tuviste una novia, de que tuviste amigos y gente a la que apreciabas. Porque todos estarán muertos. Y tú tendrás que vencerte a tí mismo para poder vencerlos a ellos y poder enfrentarte a la pesadilla.

Una vez que has dado ese paso todo será más fácil. Pero no será el único problema. El próximo jueves veremos otro de los grandes problemas en un ataque zombie. Os espero el sábado.

'Los px por el Todo'. Entrega LIII

La prueba de esta semana es...





¿A Qué Todo pertenece?

25 px para el primer acertante de cada prueba. (En la primera fotografía serán 25 px para cada identidad)

San Patricio y El Permiso de Carretas

Queridos Lectores:

Hoy no habrá una nueva entrega del Ciclo acerca de cómo sobrevivir al Apocalipsis Zombie. Antes de echarle la culpa a un servidor, os pediría que tuvieráis en cuenta que ayer fue San Patricio, y como buen no-irlandés que soy tenía que emborracharme y tomar más pintas que los irlandeses; ¿qué por qué? pues porque no quería que luego la gente fuera diciendo por ahí "mira esos irlandeses borrachos, cualquier excusa es buena para beber", de esta manera cuando me vieran más borracho que un duende irlandés, no los ridiculiz...hip

En fin os habréis dado ya cuenta de que todo esto no tiene sentido, pero es que todavía tengo alcohol en mi organismo.

Cuando estéis leyendo estas líneas yo estaré en Móstoles sacandome la Licencia Oficial para Conductores de Carros y Carretas de la Tierra Media (LOCCCTM). Por todo hip esto, os pido disculpas, y os aseguro que os recomp hip saré otro día, cuando haya quemado el alchohipol.

!VIVA IRLANDA¡ !VIVA SAN PATRICIO¡

Habrá px dentro de unas horas...!HIP¡

Se Busca

Ayer estuve en una taberna. Si, y antes de que empecéis a preguntar, la lie parda. Después de emborracharme a conciencia, le partí la cara a un elfo que había a mi lado. Por nada en especial, solo porque estaba a mi lado. Luego ya no recuerdo nada mas, solo que amanecí al día siguiente en un arroyo, con los bolsillos vacios, los dientes partidos, una curiosa cicatriz a la altura de los riñones y una nota que decía: Te espero esta noche a las 11, guapo.

Pero no era de eso de lo que quería hablaros hoy. Justo antes de empezar a mamporros, me dio tiempo a leer los anuncios de Busca y Captura que toda taberna decente tiene en un corcho tamaño habitación pequeña. No los recuerdo todos, pero había algunos bastante llamativos:

Se busca vivo Nimendil Shi'Darto, por huir de su propia boda.
Recompensa: 1 moneda de oro e invitación de honor a la boda
Uri, honrado pescador en Hörn

Se busca vivo o muerto a Halma el Lefo, por asesinato, licantropía y mutilación
Recompensa: 7 monedas de oro y el agradecimiento eterno de los enanos de la Montaña Solita Solita

Se busca vivo o muerto a Maranweion, Hijo del Destino por robo y extorsión
Recompensa: 1 mp
El médico de Litia agradece a las autoridades de Luskan que se hayan encargado del asunto, y le resulta especialmente gratificante el hecho de que le sometieran a vejaciones púbicas y humillaciones públicas antes de acabar con él.

Se busca vivo o muerta, preferiblemente muerta a Idril alias "La pulpa", por herejía y deslealtad
Recompensa: Ingreso inmediato en los Adoradores de Cthulhu

Como me parece que voy a necesitar mucho oro para pagar a un buen quirurjano que me arregle, estoy buscando nuevos amigos que ayuden a limpiar el mundo de esta escoria. Pero por favor, que sea a partir de mañana por la mañana, que hoy tengo una cita…

De Dados y Flickr

Hoy hablaremos de Dados y de Fotos. El otro día estuve haciendo fotos de unos dados que encontré encima de una mesa con restos de una partida. Al buscar un grupo en Flickr adecuado para subir mi foto, encontré a una interesante coleccionista de dados, me quedé impresionada con la cantidad de colecciones diferentes que tiene.
Ya sabeis como va lo de Flickr, haces una foto, la cuelgas, y acto seguido buscas grupos de la temática de la foto. Si has hecho una foto de un dado, buscas grupos de dados y cuelgas ahí tu foto. De está manera es posible que vea tu foto un mayor número de personas y hasta puede suceder que el becario de Getty Images, que es un friki, vea tu foto del dado y la compre para el archivo de fotos de Getty Images. Enfin, esas cosas del mundillo Flickr. (Si alguien está interesado, hace poco me mandaron un link con trucos para hacer que tus fotos triunfen).
Bueno, pues colocando mi foto de un dado de cien, encontré la página de esta mujer, cuyo link os dejo aquí. La página del grupo de dados tampoco tiene desperdicio.
Sí os sentíais frikis, replanteároslo.

Semana Forestal `09

Hola a todos de nuevo,

Como cada año, la Escuela de la que soy Sumo Dirigente y Dictador Asociado celebra la Semana Forestal Mundial.

Os preguntaréis ¿Qué coño se ha fumao hoy Ki? ¿Dónde está su entrada hablando de rol, asesinatos y frikismo relacionado?

Pues os lo explico. Que sea Sumo Dirigente me da ciertos derechos y algún que otro deber. Que sea Dictador Asociado sólo me da derechos. Y que celebremos la Semana Forestal Mundial os da, a los residentes y/o visitantes de Madrid la oportunidad de conocerme en persona (¿ahora que está de moda conocer a los redactores de la Sima... seguro que os quedaís con nuestras caras y no nos las devolvéis) si os pasaís por la Puerta del Sol entre 10:00 y 20:00.

Siempre y cuando, me haya dado por estar ahí, que no sé... habiendo tanta elfa virgen por el mondo lirondo no se si me apetecerá veros.

Arco Largo D`Oro

Publicada originalmente el 29/05/07

Nombre: Arco Largo D`Oro

Objeto: Arco Largo

Historia:

Un arco de oro, ¡vaya horterada! Seguro que lo creó un elfo, y seguro que lo posee un elfo. Cualquier otro lo habría fundido y se habría convertido en el rey de la cloaca donde habite.

Pues efectivamente, este arco de oro fue creado por un Elfo pirado, que vivía sólo en un bosque y no tenía amiguitos para matar el rato. Al lado de su casa había en unas minas de hierro fuertemente custodiadas por unos enanos muy ariscos, y él, observando a escondidas, aprendió a fraguar los metales.

Sin embargo, sus maestros, que no se tenían por tales, le negaron el acceso a las minas de hierro, y se tuvo que conformar con unos cuantos kilos de oro que la gente menuda había desechado.

El oro es un metal noble y valioso, pero muy blando y por ello poco apto para forjar espadas y armaduras, lo que, unido a la habitual mariconería de los elfos, le llevó a forjar un arco. Como tal, no era muy bueno, pero como su creador conocía algo de magia, se lió a meterle poderes extraños hasta que el arco fue resistente y manejable. Además, le añadió algunos “extras”, pero ni él mismo sabe cuáles. (No era ni muy buen armero ni muy buen mago)

El arco ha permanecido con él desde que lo creo, ya que aunque pudiera ser muy tentador para los ladrones, hay varias buenas razones para que no se acerquen a él, entre otras, que la cabaña del elfo también tiene potentes conjuros de salvaguarda, que impiden que los intrusos pasen, que vive apartado de la mano de Thor en un bosque al lado de un pantano nauseabundo, que a pesar de ser elfo, o quizá por ello, es buen tirador y tiene una reserva aparentemente ilimitada de bolas de fuego, y, la mas importante de todas, porque los dioses están con él (¡consiguió no solo salir vivo de un encuentro con PJs, sino que los humillo y no les permitió robar y a cambio solo perdió a sus concubinas!)

Solo hubo un intento de robo, cuando los PJs, entrando traicioneramente en la casa del elfo, haciéndose pasar por amigos, le intentaron robar todo lo que pudieran, incluido el arco, pero solo se llevaron a tres concubinas por una estúpida apuesta que gano Bano Tuk, un hobbit, y de la que mas tarde se hablara.

Ficha Técnica:

Tipo: Arco Largo
BO: Es de oro, ¿Qué más quieres?
Peso: 7.5 kg.

Crítico: PE
Propiedades Mágicas:

No se sabe, pero se sospecha que puede lanzar bolas de fuego +15 en vez de flechas.

Es bastante difícil de romper, fundir, escogorciar o joder de cualquier otra manera, ya que esta imbuido en un hechizo de preservación que se cantó mientras era fraguado.

Otros:

Es de oro, pesa un quintal, es de oro, muy decorativo, es de oro, poco útil, es de oro, vale un pastón... ¿He dicho ya que es de oro?

Sábado Sabadete (9)

Allá vamos otra vez con la historia de los sábados.

El andén es ancho y el guardia de seguridad se mueve despacio por culpa de su pierna herida, así que Anna no tiene problemas para esquivarlo. Aún quedan un par de minutos para que lleguen los trenes, tanto el suyo como el del andén contrario, así que se dirige hacia la salida, para alejarse lo más posible del prosegur. Sube corriendo por las escaleras, siguiendo los carteles de salida. Y por fin llega al vestíbulo de la estación.

- [Estoy hasta los huevos de gente que me ataca, así que paso de metros y taxis. Me voy andando y punto.]

Pero apenas lo piensa cuando descubre otra desagradable sorpresa. Tres figuras se alzan entre los tornos de salida y ella. Visten las chaquetas granate de los trabajadores del metro. Pero una vez más, algo no cuadra. El suelo parece manchado de sangre y, oh, a uno de los tipos le falta un brazo.

Anna ahoga un grito, y eso parece ser suficiente: los tres hombres del metro comienzan a avanzar hacia ella. Despacio, tambaleándose, pero a ritmo constante. Otra vez lo mismo, igual que los borrachos y el segurata. Anna empieza a observar un patrón.

Mientras, una vez más, duda que hacer, se oye el ruido de un tren que llega a un andén cercano. Esta vez si que no lo duda y corre hacia el ruido. No es de la misma linea en la que ella estaba, pero no le importa. Ahora lo importante es salir de esta estación de chiflados. Llega al andén de la Linea 5 justo cuando suena el pitido de cerrar puertas y se cuela en el vagón por los pelos. Por fin.


Bueno, y hasta aquí por hoy. Una vez más es vuestro turno de dirigir la acción. Ya sabéis que podéis preguntarme cosas que creáis que son importantes. ¿Y Anna? ¿Qué cosas se preguntará ella? ¿Qué está pasando? ¿Que le pasaba a esa gente de la estación de Callao? Habia al menos un hombre herido y otro mutilado. ¿Habrían sido atacados? Es Nochevieja pero, ¿será además una noche especial?

Tira SdR Especial II: ¿Quién vigila a los Vigilantes?

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Tira SdR XXII: Commando

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¡Teletransporte ya!

Mmnnos días, amigos frikis. Vamos con un poco de disertación científicofilosófica.

Somos muchos los que, curtidos en mil novelas, series y películas de ciencia-ficción, hemos soñado y teorizado durante años con el teletransporte. El medio de transporte definitivo, qué digo, ni siquiera de transporte, puesto que no hay desplazamiento, es el método de reubicación definitivo. El método de ya estar allí.

Todos (y estoy seguro de que verdaderamente TODOS) hemos deseado alguna vez tener un teleportador en casa, para llegar instantaneamente al lugar destino. Saber que tienes que legar a las 9:00 y que son las 8:56 y aún no has salido de casa es motivo de angustias y prisas y al final con prisas las cosas no salen bien. Con el teletransporte no habría problema, todavía te quedarían 4 minutos para tomarte el café o leer SdR.

¿Y si se te olvida algo en casa? Por ejemplo, los dados en una tarde de viernes. No problemo, podrías, con toda la razón del mundo decir "vuelvo en un segundo", y efectivamente no tardarías más que el tiempo de coger la bolsita de los dados y volver a pulsar el botón verde.

Y que decir de las distancias. Nada. Nada, porque las distancias ya no significarían nada. Uno podría vivir tranquilamente en Villatripas de Abajo y sin embargo trabajar en un rascacielos de Tokyo. Se acabaron las colas, las facturaciones, lo de andar descalzo y sin cinturón por medio aeropuerto, los atentados con aviones... ventajas innumerables.

Y sin embargo, queridos amigos, si mañana me ofrecieran poner un teleportador en mi casa yo respondería con un enérgico ¡NO! ¿Por qué no? Pensaréis que estoy loco, rechazando de este modo lo que tantas generaciones de fans de Star Trek y Space Quest han imaginado en sus sueños más húmedos.

Pues bien, lo rechazaría por varios motivos. Primero, que si me lo ofrecieran mañana, sería el timo de la estampita, porque todavía no se ha desarrollado la tecnología necesaria para teletransportarse con éxito y mucho menos una red mundial de teleportadores en todos los hogares del mundo.

Pero bueno, imaginemos que sí, que de pronto alguien da con la fórmula mágica y consigue crear un sistema de teletransporte efectivo, barato y fácil de usar. Telefónica se haría con los derechos y en unas cuantos semanas todos tendríamos nuestro módulo teleportador en casa por sólo 13,99 euros al mes.

Aún así diría que no. Pero mi motivo de rechazo no es por la eficiencia del sistema, o por seguridad, o por la nostalgia de esas seis horas de viaje, bajo un sol de justicia y con atascos continuos para ir de Madrid a la playa en vacaciones. No. Mi motivo radica en la propia definición del método.

El teletransporte consiste en desintegrar un cuerpo y volverlo a materializar en el mismo instante en otro punto, reconstruyendo no sólo la estructura física, sino también todas las conexiones sinápticas, de manera que el individuo que salga del teleportador B sea exactamente el mismo que entró en el teleportador A.

Esto ya es decir mucho. Porque estamos dando por hecho que se mantienen las conexiones sinápticas y por lo tanto la mente es la misma, aunque lo más probable es que esto no se consiguiese porque los impulsos nerviosos son eléctricos, y no creo que el reconstruidor pudiese generar en el cuerpo B los impulsos eléctricos de A, ya que se trata de un flujo variable de energía, no de masa.

Pero en cualquier caso, suponiendo que si, que fuese perfecto y el individuo que llega a Tokyo fuese igual que el que se ha ido de Villatripas, en ese caso sería igual, pero no el mismo. El individuo B es idéntico, una réplica exacta al 100% (siempre que no haya fallos, no olvidéis La Mosca), un clon perfecto -aunque clon no sea el término más adecuado- del individuo A, pero no sería el individuo A. Nimendil A, estaría muerto. Habría sido desintegrado en su módulo de Villatripas. Nimendil B no lo sabría, para él, el teletransporte habría sido exitoso.

Para entender más fácilmente esto que os digo, imaginad que B se crea antes de la desintegración de A. Hay un punto en el tiempo en el que hay A y B coinciden, aunque en coordenadas espaciales distintas. En el siguiente punto temporal, A es desintegrado fríamente, ante los ojos admirados de todo el mundo y con aprobación de las autoridades sanitarias.

"¡Oh, ha desaparecido, se ha teletransportado!" No señora, está muerto, se ha desintegrado. Y el que va a venir a las tres a comerse los canelones ni siquiera será B, que morirá desintegrado en Tokyo, sino C. Y el que luego te de las buenas noches después de ir al salón del cómic de Wichita, Kansas, ni siquiera será E, sino que será G, porque antes de ir al salón fue a casa de un colega en Malmo para probar el nuevo Battlefront.

Aunque aún podría ser útil. Pensad que no sólo serviría para enviar personas, sino objetos inanimados. Se acabarían las esperas de varias semanas cada vez que compras tebeos y miniaturas por internet. Con el teletransporte te llegarían al instante. Así que como transporte de mercancias sería perfecto. Pero claro, siempre habría un gracioso de esos que cuando le das a ON, va y te empuja. En ese caso, A moriría desintegrado, pero B, después de volver desde la casa de algún cliente se vengaría de manera terrible y todo degeneraría en un baño de sangre.

Así que por todas estas cosas, yo digo NO al teletransporte.

'Los px por el Todo'. Entrega LII

Hola amigos otra sesión más, la 52, de los px semanales. A ver que tal os va esta semana...







¿A Qué todo pertenece? 50px al primer acertante de cada una de ellas.

Ciclo "Sobrevive al Apocalipsis Zombie"- Defensas II

Hola amigos, hoy continuamos hablando sobre como montarnos un buen sistema de defensa en nuestro propio hogar.

Quiero recordar antes de todo, que nosotros necesitamos un refugio para descansar, y que es preferible usarlo para eso, que para combatir. Si combatimos dentro de la casa será para defenderla en caso de haber sido detectados. Pero no nos conviene para nada, llamar la atención de los zombies cuando estemos en su interior.

Una vez que ya hemos elegido el lugar, en donde nos esconderemos y defenderemos de los zombies (en caso de ataque), debemos de protegerlo. Para eso hemos de tomar varias medidas como las que dije la semana pasada. Será muy útil tapiar varias puertas y ventanas que den al exterior (dejando, obviamente, alguna entrada de aire y alguna salida al exterior por donde podamos salir) para que refuercen la estructura, pero además existen otro tipo de medidas.

Defender la casa entorno a una habitación que sea la más vital, en donde tengamos recursos tanto alimenticios (comida y bebida) como armamentísticos. Si os fijáis, si no nos detectan este tipo de medidas cautelares serán suficientes, pero en caso de que llegará el momento de defender el refugio, tendremos unos instantes (mientras encuentran la entrada sin tapiar) que deberemos de aprovechar suficientemente bien. En esos momentos tendremos que equiparnos para que en el caso de tener que escapar, llevar armas y viveres con nosotros. Después deberas de defender la casa como mejor puedas.

El mejor tipo de casa, a mí parecer, en donde atrincherarnos, es una casa individual, típica de las películas americanas...



...son casas individuales, generalmente con sótano, planta baja, y primera planta. ¿Por qué son tan ideales? En principio tomaremos las mismas medidas de las que he hablado, defendiendo en primer lugar la planta baja, y en caso de emergencia, huiremos a la primera planta. La habilidad de los zombies para trepar es casi nula. Por lo que si les forzamos a subir a la primera planta por las escaleras, reduciremos su potencial de ataque al no poder ir en masa. No obstante, si se complicara el combate otra medida cautelar sería, antes del apocalipsis zombie, destrozar las escaleras. Sí, aislar el piso de arriba y usar en su lugar una escalera plegable que podamos quitar y poner cuando nos interese. De esta manera estaremos más a salvo.

Otra ventaja será que podamos huir desde el primer piso por varias ventanas, que aunque tenga cierta altura, es suficiente para descolgarse ileso.

Deberemos de mantenernos todo lo que podamos en nuestro refugio y no huir precipitadamente a la primera de cambio. Pero si en algún momento hemos de comenzar la huida, habrá que saber cómo es mejor huir, a dónde es mejor huir, etc...Eso lo veremos ya el próximo día.


Hasta la próxima semana. Dentro de unas horas los px.

Desaparición de Bano

Bueno, queridos lectores. Es triste decirlo, pero Bano nos deja por una temporada.No es que se vaya para siempre, no. Yo también tuve que dejarlo, pero volví a daros el coñazo al cabo de un tiempo. Se que todos llorastéis por mi ausencia, pero no es neceasario que hagaís lo mismo por Bano. Él se va por culpa de las hierbas alucinógenas y otras sustancias menos "benignas" que ha estado consumiendo últimamente.

La ciudad vista por Bano después de una de sus sesiones nonstop

Pero no os preocupéis, que seguirá colaborando esporádicamente con sus tiras "mensuales". Y por el lado bueno, ahora tendréis Ki por partida doble. ¡Qué emoción!

Hammerfall + Sabaton + Bullet

Buenos días, queridos amigos frikis. Como os adelanté en primicia exclusiva este sábado, hoy toca crónica del concierto de Hammerfall del pasado viernes día seis de febrero. Si me permitís, haré yo los honores de metal master y luego ya daré paso a mis ilustres colegas, Khazum, brother of metal y templario oficial de SdR, y Hada, sister of steel y fotógrafa oficial de SdR.


Lo primero que me veo obligado a comentar es el lamentable papel que (otra vez) jugó la sala La Riviera. Ya nos la lió hace dos semanas con el concierto de Edguy y este viernes se repitió el desastre. Según aseguraron desde la sala no habría ningún problema para que se celebrase el concierto y al final, con menos de 24 horas de antelación dicen que no tienen los permisos y que la cosa se va a la mierda. Así que el concierto se trasladó a una sala en Pinto (para los que esto no les diga nada: Pinto es un pueblo a media hora en tren de Madrid, entre el quinto pino y a tomar por culo). Pero bueno, esto nos proporcionó un par de anécdotas y tampoco fue tan grave la cosa, porque a la vuelta los promotores pusieron unos autobuses de vuelta.

Pero bueno, olvidemos el abrupto y precipitado mecagoensusputascalaveras cambio de sala y pasemos a hablar de música.

Como teloneros dos grupos interesantes: Bullet y Sabaton.


Los Bullet fueron bastante graciosos, y para lo poco que estuvieron dieron bastante espectáculo con su parafernalia y sus pintas ramoneras y su rock tipo Accept. Musicalmente les pasó como les pasa siempre a los teloneros, que le meten demasiada caña al bajo y a la guitarra rítmica y sin embargo los punteos no se oyen. El pobre tipo se dejaba los dedos en el mastil y no se le oía nada. Pero salvando eso y el agujero sobaquero en la camiseta del cantante, la cosa fue bastante satisfactoria.


Sabaton, con su estética paramilitar también partieron la pana.


Bastante interacción con el público, aunque eso sí, una interacción poco heavy. Si veis las fotos podréis ver las pintas del cantante, con un peinado modelo MA, unas gafas de espejo y un chaleco antibalas reforzado con placas metálicas. Muy duro. Y luego tan duro y todo eso y a la mínima ovación se ponía a lanzar besos al público. Por favor, los besitos y las reverencias para los conciertos de los moñas, que aquí nos gusta ir y ver que los tipos que están ahí subidos son tan duros como nosotros.


En fin, pero musicalmente dieron buen sonido, y tocaron buenos temas, todos ellos muy celebrados. Según comentaron los que eran más fans de Sabaton, los temas que tocaron fueron los mejores de la banda, sus himnos. La verdad es que yo los conocía sólo de pasada y no puedo juzgar esto, aunque lo que si digo es me gustaron mucho. Un grupo con pinta de merecer la pena.


Y ya por fin salieron los chicos de los martillos.


Con todo a oscuras, hicieron lo que creo que fue una presentación de su actuación, con un discurso épico con voces guturales haciendo referencia a Hammerfall y a Madrid, pero entre lo mal que se entendía por la distorsión y el escaso conocimiento del inglés por parte del público, nadie se enteró y no hubo aplausos hasta que se les vieron los jetos.


La dinámica de concierto fue la que correspondía a una gira de presentación de disco. Temas del nuevo, coreadas con más o menos éxito, intercaladas entre lo que la gente quería oir, los temas clásicos de Hammerfall, casi todas del Legacy of Kings y el Crimson Night, aunque faltó por ejemplo el Steel Meets Steel o el Hammerfall.


Y ya sabéis como son los temas clásicos de Hammerfall: templarios, acero y coros. Mogollón de coros que todos cantamos y berreamos a gritos. Para mi la mejor fue el Heeding the Call, aunque el Hearts on Fire, que tanto se hizo de rogar también fue tremendo.

Uuuuoooooh Oooooooooh Uuuooooo Oh Ooooooh
Estéticamente no fue tan espectacular como otras giras de la banda, debido a lo pequeño del escenario. Incluso había un elemento de escenografía de cartón piedra del revés, que se les olvidó darle la vuelta. Pero bueno, eso no impidió que hiceran su clásica coreografía, todos alineados meneando las melenas al unísono.


Los muchachos, muy guapos ellos. Joacim apareció con una levita modelo master and commander, aunque no le duró mucho y en un par de canciones se puso una de esas camisas horteras que tanto les gustan a los cantantes nórdicos. Oscar fue mi gran decepción personal, porque a pesar de ir muy molón y ser la caña de españa, no llevaba una de sus típicas armaduras de placas y además se ha teñido de rubio. Pero bueno supongo que es perdonable porque ese tío mola mil y es más heavy que el viento.


Respecto al sonido, bueno, estuvo bien, pero no fue perfecto. Mi sensación fue que se perdía, que se diluía. Un disco de estudio suena limpio y claro. Y normalmente en directo las cosas suenan más potentes, más crudas. Pues sin embargo aquí no sonó fuerte. Tal vez es porque el Joacim dejó demasiado en manos del público, y como no es que fueramos legión y la sala no daba una acústica muy buena, daba la sensación de que el sonido se perdía. No sé, a mi me habría gustado que los temas sonasen más auténticos, más hammer y menos fall.

Pero, en fin, en general fue un buen concierto y yo disfruté como un enano, salté como un garrapato, y berreé como un orco. Así que estoy contento con los Hammerfall. Son unos tíos que tienen los martillos muy bien puestos.

Y ahora os dejo. Hada ha decidido no escribir una opinión en palabras, y mostrar su testimonio en las fotos que ilustran el post. Khazum no sé que hará, porque desde que lo vi alejarse el otro día en la oscuridad no sé nada más de él. Supongo que leéréis sus palabras justo debajo de las mías. Y si no, pues que Hada meta un par de fotos de relleno.

Por mi parte, hasta el jueves, amigos frikis.

No, ni Khazum ni Nimendil cuidan tanto sus manos.

Khazum, Templar of metal

Tranquilo Nimendil, sigo vivo y dispuesto a dar mi opinión acerca del gran concierto del viernes. Antes de todo cagarmeotravezenlasalalariviera y ya después de eso, comienzo:

Como previos, para ir calentando el ambiente, tuvimos a los Bullet y a Sabaton. Los primeros no estaban mal, tenían algunas canciones que sonaban bien como el "Bite the Bullet", pero, creo que no supieron ganarse al público en general. No sólo por la distorsión, o por el simple hecho de que el cantante llevara un agujero sobaquero en la camiseta, sino porque casi no pidieron la participación del público. Para colmo, cuando estaban en su punto álgido y el público comenzaba a aceptarles de mayor modo, terminan su actuación... Lo peor de todo es que al público (y me incluyo entre ellos) se nos pasó el pedirles un "bis", que es lo que estaban deseando los Bullet y por lo qué no se habían ido del todo del escenario. !Qué desastre¡

Nadie pudo sentirse mal por aquello, porque enseguida entraron los Sabaton en juego, dándolo todo. Puros nórdicos, con sus melenas, sus barbas trenzadas y su... !oh¡ pinta de pequeños guerreros, sobre todo la del vocalista. Tampoco conocía de mucho a la banda, pero he de decir que quede gratamente sorprendido con muchos de sus temas, como el "Primo Victoria", que habla del desembarco de Normandía. Por último, no creo que nos lanzara besitos como dijo Nimendil, sino que no esperaban tener la acogida que tuvieron, y eso les sorprendió y les hizo participar más con el público. También nos dió una lección de castellano el vocalista !!Cerrrveza, muy grrandë porrr favorrr¡¡


Y por fin, según lo esperado llegaron los dioses del metal sueco...

!!HammerFall¡¡. Ahí estabamos todos con nuestros puños en alto, coreando, cantando y berreando los temas más sonados de la banda ("Crimson Thunder", "Glory to the Brave", "Heeding the Call"...) y disfrutando como enanos. En mi opinión la banda comenzó su actuación con mucha fuerza, cosa que fue de agradecer, pero poco a poco el concierto perdió fuerza, quizá demasiada, aunque bien es verdad que lo supieron arreglar con un apoteósico final. ("Riders of the storm", "Let the hammer fall" y el tan solicitado "Hearts on fire").

El escenario era minúsculo para el potencial de la banda, y quizá no pudieron desarrollar la actuación todo lo bien que hubieran deseado, pero eso no nos dejó sin los acompasados movimientos de melenas, y sin los saltos y movimientos de los componentes de la banda. Supieron estar cerca del público, haciendonos participar en todo momento, haciendonos reír y a petición de Joacim "tocarnos las pelotas".

Quizá eché de menos temas como el "Steel meets steel", el "HammerFall" y el "On the Edge of Honour", aunque eso no quita que no me fuera contentísimo de haber visto a los suecos. Fue una velada estupenda la que HammerFall nos brindó, y a pesar de todos los problemas que hubo para dar el concierto, supieron estar con los "Templars of Madrid" y dar la talla en el escenario.

!Hasta la Próxima¡

¿Quién Ganará?

De todos es sabido la antipatía de Spiderman a… ¿Optimus Prime? ¿De dónde ha salido está foto? Se supone que íbamos a criticar a Spidey por tener líos raros con el Duende Verde y… Espera un momento, ¿Qué es eso que se le nota a Spidey entre las mallas? ¿Serán las probóscides cambiadas de sitio? ¿O una hernia por jugar al rugby? No, parece que… ¡A Spiderman le va el sexo metálico!

Celeborno, Alquimista y Actor porno

Publicada originalmente el 24/05/07

Nombre: Celeborno, Alquimista y Actor porno.

Raza: Humano

Edad: 39

Sexo: Hombre

Historia:

La historia de Celeborno comienza en una gran urbe nórdica (aproximadamente 5067.8 habitantes) pero no conocemos su nombre porque fue asaltada y quemada por los vikingos, que saquearon y destruyeron la ciudad y esparcieron sal entre los cimientos. Celeborno contaba entonces con 7 años, y no se llamaba Celeborno.

Fue el único superviviente, ya que los hombres murieron en la batalla y a las mujeres, los niños y los ancianos los degollaron y los tiraron a las casas ardiendo. Él se salvó por su extrema fealdad y patosidad, que lo hacían parecido a un nabo (de donde le viene el nombre) y un vikingo lo adoptó como bufón para su casa.

Cuando acabo la temporada de saqueo, Celeborno fue llevado al norte, al pequeño poblado costero de los vikingos. Allí descubrió que él que lo había capturado era un reyezuelo de segunda categoría, pero él más importante del lugar, y que todos lo temían o respetaban.

Paso su juventud haciendo reír al jefe, periodo en el que aprendió y mejoro diversas técnicas de baile, malabarismos, música... que más tarde lo catapultarían a la fama, pero siempre abrigando el deseo de venganza y justicia propios de la juventud. Además, trabo amistad con el chaman de la tribu, otro pobre diablo que había sido capturado hacia muchos años, y este le enseño todo lo que sabia acerca del noble arte de la alquimia y la mezcla de metales.

Cuando se vio preparado para ello, y aprovechando su condición de sirviente, envenó en un banquete la bebida que habría de servirse a todos los soldados victoriosos de la ultima razzia. Sin embargo, el jefe, sospechando algo, hizo beber primero al chaman.

Por suerte o por desgracia, alguno de los bebedizos que el chaman tomaba a menudo para curarse el lumbago, hizo que el veneno tardase mas en afectarle, lo que hizo que los vikingos se confiasen e ingiriesen grandes cantidades de bebida antes de caer muertos.

Una vez satisfecha su venganza, Celeborno huyó en compañía de los demás esclavos y prisioneros, emprendiendo un azaroso viaje que termino en Hörn. Sin embargo la mayoría de ellos murió por el camino, quedando solo Celeborno y una humana.

Juntos, empezaron a bailar en las calles, donde atraían al publico por lo insinuante de sus danzas, pronto pasaron a actuar en pequeños puestos, de ahí a escenarios más importantes, y cuando hicieron su primera gira, les llamaron para actuar en el Teatro Gótico de la ciudad. Eso supuso su encumbramiento como artistas.

Después, se disociaron, la humana se fue a un pequeño pueblo a vivir de las rentas mientras Celeborno se encumbraba como el mejor actor porno en fiestas infantiles y animaciones de los hermanos Lumierel.
Y el resto, es historia. Pronto gano suficiente como para montar un taller de alquimia, contratar empleados y convertirse en uno de los ciudadanos mas valorados (y queridos) de la urbe.

Ficha Tecnica:

BO: +50
BD: +20
Armas: 2 espadas cortas (La otra tambien...)

Otros:

Celeborno es un gran alquimista. +75 a operar con productos químicos, crear potingues...

También tiene concimientos de Medicina y primeros auxilios. +30

Y, como no, tiene +75 a actuar y todas las actividades relacionadas. (Si, esa también)

La resaca del guerrero

Lo de tener que escribir los posts de los sábados sobre la marcha no parece ahora tan buena idea como cuando se me ocurrió. Y mira que el plan es prepararlos el viernes, pero al final siempre me pilla el toro y lo acabo haciendo el sábado.

Pero bueno, hoy, por fin, puedo echarle la culpa de todo a un lector. Si, porque ayer, después del conci de Hammerfall, del que haremos reseña el lunes, conocimos ¡oh, albricias! físicamente a un lector. Por intercesión de Hada, que siempre conoce a todo el mundo, Khazum y yo entramos en contacto con la entidad conocida como Guybrush (no tengo fuerzas para buscar un link).

Así que si queréis un culpable, Guybrush es el culpable. Y Khazum también.


Respecto a los post de Sábado Sabadete, lo que vamos a hacer es dejarlo por hoy y retomarlo el sábado que viene con más fuerza.

Hala, cada uno a lo suyo otra vez. Y disculpen las molestias.

Tira SdR Especial I: ¿Quién vigila a los Vigilantes?

(Pincha para ampliar)

Tira SdR XXI: Luskan

Le estoy cogiendo el tranquillo a esto de fotochopear...

Esta tira muestra la idiotez del jugador, y el porque existe una DJ que controla el juego...



(Pincha para ampliar)

Tira basada en hechos reales, para más información, consulta las etiquetas de Luskan

El "efecto jevi"

Buenos días, amigos frikis. Vamos hoy con un estudio social.

Yo, además de friki, soy lo que en correcto castellano se suele llamar 'un jevi'. Ya sabeis, pelo largo, ropa negra, chupa de cuero, cerveza en mano, el dedo indice y el meñique siempre estirados...

Y con eso de ser jevi vienen asociadas muchas cosas. De la que vamos a hablar hoy es de la situación de moverse entre gente no jevi. Pero no sólo gente no jevi, sino también gente no friki, porque como decimos siempre, el combo soy-friki-y-soy-jevi es bastante común.

Pues bueno, cuando uno está entre esa gente no jevi y no friki (esa escoria...) se hace patente que hay una diferencia. Es evidente para todo el mundo que hay un jevi en la sala. Y como es un jevi, la gente piensa que sólo podrá hablar con él de temas jevis. Así que, uno a uno, los que van hablando con el jevi sacan a relucir sus conocimientos del mundo del metal. La primera frase siempre es la misma.

-Entonces tú eres jevi, no? ¿Y que grupos oyes?

Por no ser grosero, lo mejor es contestar. Da igual lo que digas, a ellos les va a sonar igual si dices que te gustan Meat Loaf y Whitesnake que si dices que te gustan Darkthrone y Satyricon.

-Pues grupos de rock duro: Iron Maiden, Black Sabbath, Led Zeppelin, Judas Priest, ACDC...

Y aquí se abre un abanico de posibilidades maravillosas:

-¡Anda, pero si yo una vez escuché una canción de ACDC!

-Jo, ¿y has visto el anuncio de los jevis en la playa, como mola, no?

-Ah, yo tengo un primo que también es heavy, le gusta Bob Marley.

-¿Y Mago de Oz? ¿Esos también son jevis, no?

-¿Pero como te puede gustar eso? Si es horrible...

Pero sin duda, la mejor y más clásica frase es la del amigo jevi:

-Ah, joder, pues yo tengo un amigo qué ese si que es jevi. Tiene el pelo por aquí y lleva una chupa como la tuya y oye cosas durísimas.

Entonces te ves obligado a hacer que te interesa. Y además, te lo ha puesto a huevo, te lo está pidiendo a gritos, y tienes que decirlo:

-¿Ah si? ¿Y que son esas cosas tan duras que oye?

-Pues ya sabes, Nirvana, Linkin Park y otras cosas más jevis incluso.

Y de repente te das cuenta de que estás metido en una conversación sobre lo bien que te llevarías con un tipo al que no conoces que es amigo del tipo con el que estás hablando, al que tampoco conoces, y que ni siquiera te gusta lo que te está diciendo sobre el otro tipo.

Siempre. No falla. En todos los grupos de gente hay alguien que conoce a alguien que también es heavy, y entonces tienes que hablar sobre él y lo bien que te llevarías con él si estuviera ahí y la de cosas jevis que podríamos hablar juntos.

Vas sin afeitar, dice el sheriff del lugar, y además con tías buenas...
A ver, esto también es muy típico. ¿Hablar de cosas jevis? ¿De qué se piensa la gente que hablamos los heavies? ¿De punteos y ritos satánicos? Vale, puedes comentar alguna cosa, pero un diálogo heavy no es decir grupos que me gustan a mí y grupos que te gustan a tí. Además, somos heavies, significa que nos gusta cierta música y cierta estética, pero seguimos siendo personas y seguimos viviendo en el mismo mundo que los demás.

En fin, hará cosa de un mes (por lo menos cuando escribo esto), me ví envuelto en un "efecto jevi" en todo su esplendor. Estuve en una fiesta de gente no friki y no jevi (si, a veces hago esas cosas). Y tanto la gente que me animó a ir como la anfitriona de la fiesta (¿se dice "anfitriona de la fiesta"? en serio, mi vocabulario fiestero es un poco medieval), me dijeron que no me iba a sentir solo, porque iba a ir otro jevi y podríamos, claro, "hablar de cosas jevis". Y cuando llego allí, todos me reciben muy tristes y me dicen que Javi, el otro jevi, no iba a poder ir. Y me lo decían tan compungidos, como si se me hubiera muerto alguien. Total, que resulta que todos los asistentes eran amigos del tío ese, porque en mi diálogo con la gente, todo el mundo usó la salida de "yo tengo un amigo que es jevi". Tanto que cuando me lo decían ya podía continuar yo la cosa "ahm, ¿quién? ¿Javi el jevi?" Y claro, algunos se quedaban impresionados y llegaron a la conclusión de que como los dos éramos jevis nos tendríamos que conocer seguro. Claro, como somos pocos heavies en Madrid nos conocemos todos, brothers of metal united we fight. Por favor, como si digo yo que todos los pijos se conocen entre ellos.

Total, que al final acabé charlando con un tipo (también amigo del jevi) de estos que son friki-heavies pero no lo parecen, y fue en esa conversación donde surgió lo del "efecto jevi". Nunca hasta ese momento lo había hablado, aunque lo había sufrido innumerables veces. Y me hizo gracia. Son esas cosas que pasan y no te das cuenta, y que cuando hablas sobre ellas toman forma, te das cuenta de la de veces que te han pasado.

Así que, bueno, lo que yo he decidido es invertirlo. Cada vez que me encuentre entre un grupo de gente distinta (no-jevis, no-frikis...) voy a rodearlos yo sólo, a acorralarlos contándoles cosas de mis amigos como ellos.

-Ah, ¿así que eres pijo? Anda pues yo tengo un amigo que también es pijo. Si, también lleva toda esa mierda de ropa canija que os gusta llevar a todos. Ay, si, que gracia ¿verdad? Joe, que bien os llevaríais los dos, si él estuviera aquí podríais hablar de cantidad de cosas pijas, sobre pádel y marcas y demás mariconadas de esas que os gustan. ¡Sí, y todos los demás también! ¡Cursis! ¡Bastardos afeminados! ¡Mequetrefes! ¡Soplapollas!


Lo más curioso de todo esto es que yo ni siquiera me considero heavy. Si, vale, doy el perfil, pero no es que lo piense. La gente me ve y dice "mira, un jevi" y cuando me hablan me tratan como tal. Yo no voy pensando todo el rato "soyjevisoyjevisoyjevi", aunque bueno, supongo que nadie (tal vez los emos si) va pensando eso todo el rato. Pero yo si tuviera que pensar en algo sería más bien "soyfrikisoyfrikisoyfriki". Mi visión de mi mismo es la de un friki, porque por encima de todo soy friki. Y luego aparte soy heavy.

En fin, no sé ni adonde quiero llegar. Mejor voy a dejarlo ya, que es muy tarde y mis ideas ya no fluyen con claridad. Pero recordad, lo más importante, amigos, es ser auténtico. Da igual lo que seas, pero si lo eres, que sea de verdad.

Eso es todo. Os espero el sábado.

'Los px por el Todo'. Entrega LI

Aquí tenemos la sencilla prueba de esta semana de nuestros px por el Todo...Vean la siguiente imagen:



¿A qué todo pertenece? 50 px al acertante de la prueba de esta semana. Y 50 px al que termine por acertar la de la semana pasada...



El que haya pillado el chiste se llevará 20 px, si si, por su cara bonita...

Ciclo "Sobrevive al Apocalipsis Zombie"- Defensas I

Hola amigos, el otro día terminamos de hablar de las armas que podíamos usar contra los no-muertos, y hoy comenzamos a hablar de las defensas que podemos tomar contra los zombies. Ya no me refiero a defensa armamentística , sino a otros tipos de defensas más subliminales.

Es lógico que no podemos estar las 24h del día combatiendo contra los zombies, desgraciadamente un cuerpo humano medio necesita descansar una media de 7-8 horas al día. Por lo que nos será necesario tener un escondrijo acondicionado de tal manera que podamos descansar, re-aprovisionarnos y recuperar fuerzas sin correr riesgo. Por tanto en esta sección hablaremos de: ¿Cuáles son los mejores sitios en donde refugiarse? ¿Cómo proteger y mejorar nuestro edificio-trinchera?... y esas cosillas.

Cuando el Apocalipsis comience, todo el mundo que ha estado desprevenido ante la posibilidad de la propagación y existencia de los zombies, correrán aterrados por las calles colapsando sitios públicos y creando el caos, por eso y para evitar accidentes evitables, es mejor tenerlo todo predispuesto, para que cuando llegue el día AZ sea casi como cualquier otro día normal. me refiero a que si tenemos cierto armamento preparado y material para "blindar" nuestra guarida, sin salir de casa, tendremos mucho ganado.


El mejor sitio para defenderse de los zombies y ocultarse de ellos es en un sitio cerrado con suelo, paredes y techo, pero no todos son iguales. Cuánto más resistente sea el edificio mejor. No será lo mismo refugiernos en una casa llena de cristales y de vidrieras en las que seremos fácilmente reconocibles, que refugiarse en una casa normal con paredes rudas y alguna que otra ventana.



Otra consideración a tener en cuenta, es la cantidad de espacio a defender; no podemos querer abarcar un espacio tan grande que no podamos controlarlo todo en cierta medida, ni depender solo de estar encerrados en un habitaculo, del que no podamos escapar en caso de ser descubiertos.

(Para hablar más en profundidad, cogeré como ejemplo, a partir de ahora, una casa. Ya que la mayoría de nosotros no tenemos un refugio nuclear ni nada de eso, sino nuestra humilde casa. )

Volviendo a lo que decía antes, veréis que es mejor defender una casa (no un edificio) y si tu la conoces a la perfección: mejor. El día del Apocalipsis no es momento para investigar otras casas como posible refugio, en las que no sepas cuantas entradas hay, ni si hay alguien mas dentro, que no sea humano precisamente...

El próximo día hablaremos más detenidamente de las medidas más interesantes a tomar dentro de lo que se convertirá en nuestro cuartel-trinchera a partir de ahora. Pero en lineas generales, las modificaciones que habrá que hacer, será varias lineas de defensa y de contencion en varias partes de la casa, por si hay que replegarse en algún momento. De esta manera en la zona más protegida de la casa es donde guardaremos todas las municiones, víveres y lo necesario para sobrevivir, sin exponernos a perderlo. Otra medida importante sería tapiar algunas ventanas innecesarias, dejando alguna para que entre aire y para que sepamos el transcurso de los dias. ¿Y los relojes? Se les agotarán las pilas...


Y dentro de un ratillo los px de la semana...

Nuestra ciudad crece

Nuestra ciudad de Sima de rol, prosige su crecimiento, ya podemos mejorar:
La industria
Transporte
Seguridad
Y como desde el principio aumentar su población http://sima-derol.myminicity.es/
Ahora tambien podemos descontaminarla con un click aqui:
http://sima-derol.myminicity.es/env

Recordad que teneis que meteros una vez al dia, todos los dias

Crucigrama absurdo

Este crucigrama o juego de una revista que descubri que si cumples las reglas es imposible vereis:
-No se puede repetir los numeros en la misma fila ni columna.
-En la fila 4 empezando por abajo tiene 4 espacios, divididos en 2 numeros que tienen que sumar 4 cada pareja de numeros.

-Las posiblidades de sumar 4 son las siguientes:
----1 y 3

----2 y 2

----3 y 1

----4 y 0
--Analicemoslas
-(1 y 3) esta popsiblidad es factible, pero solo en uno de los sitios porque no puedes repetir

-(2 y 2) es un repeticion

-(3 y 1) es la misma de la primera

-(4 y 0) esta no es valida porque no se puede usar el 0

Conclusión:
ESTO ES UN PUTA ESTAFA, RECORDARLO, PORQUE VOY A PONER UNO ASÍ EN MI PROXIMA PARTIDA COMO MASTER, PARA QUE LO SOLUCIONEIS.

Camino a la Perdición (2002) Sam Mendes

Camino a la Perdición es una película de mafia, de mafiosos. Pero dentro de este género (tan amplio como fascinante) aporta una nueva mirada, un punto de vista diferente. ¿Qué piensan los hijos del trabajo de sus padres? Cuando son pequeños ni se lo plantean, pero luego les van surgiendo preguntas. Sabemos por El Padrino y algunas otras, que “la Familia” (léase con voz de Don Vito) es lo más importante para los mafiosos, pero...¿Hasta que punto los hijos son conscientes de la situación? Según el imaginario mafioso popular llega un momento en la vida de todo “hijo de mafioso” en que este se convierte en un mafioso potencial con un futuro por delante, pero...¿Cuál es ese momento?
Por estas cuestiones es interesante el punto de vista desde el que está tratada esta película, aunque sin embargo no profundiza en ello. Más bien lo plantea simplemente, lo deja caer.

Si bien la película parte de este original punto de vista, no deja de ser un retrato más del tenebroso mundo de la mafia, sustentado sobre estereotipos y con un final más que predecible.
Pero aunque la historia no deja de ser algo vulgar (o típico), su realización es magnífica. La ambientación es impecable, el elenco fabuloso, y los personajes están bien elaborados. Siempre a medio camino entre sus sentimientos y su trabajo. O enlazando ambos de manera peligrosa. Muy interesante aunque secundario el personaje interpretado por Jude Law, un fotógrafo que se mete demasiado en su papel. La actuación de Daniel Craig parecía buena, hasta que descubrimos que su cara de neurótico-psicológicamente-afectado-por-traumas-infantiles no era actuación, sino fiel reflejo de la realidad (como atestiguan posteriores películas). Y de Paul Newman, que decir. Su actuación convierte cualquier película en imprescindible.


La composición técnica es magnífica. Especial mención merecen la luz y el ambiente de cada una de las escenas y la fotografía nocturna de las escenas lluviosas. La película ganó el Oscar a la mejor fotografía.
Un guión más bien flojo, pero llevado a cabo con una sensibilidad artística perfecta.


Y por supuesto no falta el dato friki. La historia se basa en un cómic de Max Allan Collins y Richard Piers Rayner, a su vez basado en un cómic manga de Kazuo Koike. Tal vez el “basado en basado en” sea uno de los motivos por los que la historia quede algo distorsionada, pero en eso no entramos.


Os dejo el trailer, y sin duda os recomiendo su visionado (como dicen en mi facultad).

Venecia 2009

El pasado fin de semana estuve en Pisa, dónde pude ver su famosa torre inclinada.

Qué bonita queda con todas esas luces.

También vi soldados patrullando las calles.

Qué guapos, tan peladillos ellos.

He pateado el punto 0, enfrente de Notre Damme de Grecia.

Bueno, realmente ese no es mi pie.

Estas son las vidrieras del pórtico principal de una Iglesia muy famosa, pero ahora no recuerdo el nombre...

Se que tiene algo que ver con un jorobado, ¿De praga?.

He visto licornios dorados.

¡Mira! ¡Un licornio blanco!

Y los irreductibles fueron retratados.

¿Obelix?.

Por último, y en honor a Khazum, retrate la revista favorita de esos degenerados:

Espero que me lo agradezca

Siento no poder ser más explícito con la ubicación geográfica de mi viaje, estaba un poco confuso por las drogas de combate que tuve que tomar la semana pasada para librarme de un gorila verde zombi con katanas y cerbatana

Coción de Ponfusión

Publicada originalemnte 15/05/07
Nombre: Coción de Ponfusión

Objeto: Poción

Historia:

Esta poción fue creada por accidente para Lousalmanthanas de Riverplate, cuando después de ser aplastado por una apisonadora enana tras saltar al campo liderando una horda de fanáticos en el partido enanos contra orcos más sangriento que se recuerda.

Murieron 14 jugadores y 322 del publico.

Después de ser aplastado, Lousalmanthanas fue recogido y echado al montón de desperdicios, pero como se quejo un poco cuando lo tiraron por los 15 metros del conducto de basuras, lo arrastraron hasta el hospital publico de Hörn.

Allí, milagrosamente y probablemente por su condición de elfo, sobrevivió a las "curas" de los estudiantes, y después de tres días, recupero la consciencia.

Al despertar, lo primero que vio fue a una humana de buen ver que hacia las funciones de enfermera. Lousalmanthanas le pidió un reconstituyente, pero la enfermera no entendió la sutileza de la petición, y en vez de darle droga, le preparo una inyección de medicamento.

Sin embargo, la humana solo parecía enfermera, en realidad él titulo le había tocado en una de las rifas anuales para funcionarios que organiza el gobierno, así que metió en una jeringa lo primero que encontró, café, y se la inyecto al elfo.

No habría habido problema si no hubiera contenido trazas de plomo, mercurio y otros materiales pesados, que reaccionaron con el cuerpo de Lousalmanthanas y lo convirtieron en un elfo brillante y más simpático todavía, por lo menos hasta que le entraba el “mono”.

Lousalmanthanas aprovechó su nuevo poder para convertirse en un dios, lo único que con solo 4 seguidores, un halfling sirviente y tres duendecillos de confetti, aunque se incrementa el numero poco a poco, el próximo es un enano sin pelo, azul e idiota que ha demostrado gran interés y seria un buen acólito...

Ficha Técnica:

Tipo: Poción
BO: -
Peso: 1 kg = 0.5 litros (es muy densa)

Crítico: -
Propiedades Mágicas: No es mágica, es producto de la ciencia.
Otros:

Ingredientes necesarios: Una del mejor café arábigo por cada una de mercurio u otro metal pesado en estado líquido.

Efectos buscados: Ninguno

Efectos secundarios: Brillante luz azul alrededor del sujeto.
Aparece “mono” si no se toma al menos cada 48 horas.

Efectos del mono: El sujeto deseara un chute de la droga con todas sus fuerzas, esto incrementara su fuerza y agilidad en 1D3 cada una, y los efectos de los críticos se retrasaran hasta que haya conseguido la droga o muera. Así se puede morir por perdida de puntos de vida.
Si el sujeto no consigue droga en 1D3 horas, morirá aullando y dejara un cadáver desfigurado por el dolor y la ansiedad.
Cuando el sujeto consiga su ración, se le aplicaran los efectos de los críticos y volverá en si, hasta que necesite más.