Los recuerdos de Wonfu 20

LOS EWOKS

Los ewoks son pequeños seres omnívoros parecidos a ositos de peluche o dralls. Poseen ojos brillantes bastante grandes para sus cabezas y pequeñas narices negras. Son bípedos y utilizan las extremidades superiores para manipular objetos; para ello han desarrollado en cada mano tres dedos, uno de los cuales es un pulgar.
La estatura media de un ewok es de aproximadamente un metro, siendo los ewoks más altos localizados de no más de 1.20 m. Respecto a su peso, parece que la media sea de unos 35 kg.

Esta alimentación se complementa con varias raíces, frutas, bayas y plantas del bosque de Endor. Se sabe que los ewoks conocen las ventajas de una dieta equilibrada y algunos chefs ewoks cocinan a sus enemigos antes de comérselos; sin embargo, no se tiene constancia de que los maten antes de cocinarlos y, dado que los ewoks no suelen estar familiarizados con las especies inteligentes de la galaxia, es probable que decidan comerse a cualquier náufrago que encuentren.

Los ewoks resultan ocasionalmente amistosos por naturaleza, en particular cuando comprenden que la persona que tienen delante no es un enemigo ni una presa. Los ewoks no suelen tener acceso a la tecnología contemporánea, pero sin embargo son muy inteligentes y se adaptan rápidamente a los mecanismos que se les pone delante.

Un ewok puede vivir sesenta años aproximadamente, momento en el que ya se le considera venerable y se hablará de darle un puesto en el Consejo de Ancianos. La madurez de un ewok empieza a los catorce, pero a partir de los diez años se le acaba la niñez al ewok.

La religión ewok se basa en las leyendas de espíritus que viven en los árboles gigantes de la luna de Endor. Los ewoks creen que los árboles son no sólo inteligentes, sino los longevos guardianes de su sociedad, y que en su interior están los espíritus de sus antepasados. Creen también en una energía vital que nutre los árboles y mantiene el bosque (Algunos eruditos jedi han encontrado similitudes entre las descripciones de esta energía y la Fuerza). Un ewok nunca, nunca, dañaría voluntariamente a uno de los árboles, y el Imperio se ganó la enemistad de los ewoks por su despreocupación por la salud del bosque.

Los ewoks mas destacados son:

-El jefe Chirpa, lider del poblado Arbol brillante
-Logray, el chaman y curandero de la tribu del Arbol brillante
-Teboo, Logray le escogio como aprendiz y le enseñó a ser músico y poeta, así como astrología. Teebo era considerado un hábil guerrero, nunca llego a ser chaman, pero fue el mas joven en entrar al consejo de ancianos, Bano Tuk tiene una figurita de él.
-Wicket Wystri Warrick, es el ewok mas famoso de todos, es el que se hace amigo de Leia, tambien aparece en la pelicula de los Ewoks y el es el protagonista de la serie animada.

Pasarela R'Lyeh: Segundo día

Continuamos con las ultimas novedades del mundo de la moda, presentadas esta semana en la Pasarela R'Lyeh.

Dentro de la gama "un PJ para la Historia" los más prestigiosos modistos nos sorprenden con los siguientes conjuntos.


Evocando a los antiguos emperadores romanos, el atuendo que luce la modelo es ideal para demostrar que tú no sólo eres el master, sino el Emperor Master de nivel 15. Toga de seda con corte patricio de Wendigo Tucci. La corona de laurel es de la colección Hydra Rocher Complements.


Reinventando las lineas clásicas con su personal estilo, Nyarla Thotep de la Prada nos presenta su cota de malla "Anillos Sensuales". La top lleva también un casco de la misma diseñadora. El cinto y las armas son de Dolce & Golonac.


El estudio de diseñadores Cinco Anillos nos traen este conjunto inspirado en las antiguas sectas ninjas. Elegante kimono de seda negra, de Giorgio Arkhami, combinado con bandolera roja de Susto. La katana es de la colección "Delirios Frikis", de Gugcci.


Con su colección Far West, Yves Shub Niggurath apuesta por el estilo vaquero. Las camisas de cuadros y los tejanos mandarán esta temporada. El sombrero es de Ghak Lagerfeld para H&P. El revolver Colt 45 con las cachas de nácar aporta el toque definitivo para que tu look western sea perfecto.

Los últimos diseños presentados este año corresponden a la colección futurista "Dominaremos la Galaxia".


La top luce complementos de distintos diseñadores para este Aventurero Galáctico de Cthanel. Casco multiusos con visión nocturna, alterador gravitatorio, pinganillo, mp3, radio y limpiador de orejas. Cinturón con compartimentos adaptables y agenda. La pistola de rayos mortíferos BlasTech DL-44 tiene una mirilla cósmica diseñada por Massimo Putti.


El conjunto Científico Maniaco será sin duda uno de los más imitados durante esta temporada. La elegante bata de lycra de Yig Vuitton y el brazo con prótesis de combate, de Arasaka Corp, definen un estilo propio y que aporta seguridad a uno mismo. El ojo biónico que lleva la modelo, de rubí cromado y adamantium, ha sido creado por los diseñadores del estudio Cyclops.



Y esto es todo por ahora, amigos. Seguiremos informando de las novedades en el mundo de la moda según vayan surgiendo. Estate atento a Sima de Rol, tu blog de moda y tendencias.

Desmitificando a los Hevorros y Rockeros

Hola amigos, hoy toca, como el propio nombre de la entrada indica, desmitificar esos gremios de esa música que nos gusta o debería gustarnos, porque manda, es rompedora y BRUTAAALLL¡¡¡

Vamos a hablar de aquellos melenudos, que alzan sus puños con cada guitarreo, esos melenudos que agitan sus cabezas como autómatas al ritmo de El Metal más duro, hablaremos de aquellos que rompen sus guitarras eléctricas, o las cuerdas de éstas, por la intensidad con la que viven el rock y el heavy, hablaremos de ellos, para desmitificarlos...



No me refiero a tacharlos o insultarlos de ningún modo, es más todo lo contrario, hago esta entrada para que la gente que nos considera 'raros' por escuchar heavy (a mí, sinceramente me da igual lo que me consideren)vean que dentro del duro caparazón de cazadoras de cuero con multitud de parches, pinchos, cadenas, melenas, collares de pinchos, camisetas imponentes, gritos sectarios y punteos infernales que le molan al mismísimo sata..., hay dentro de todo eso, unas personas con sentimientos de todos los tipos...

Para que nos entendamos mejor, lo explicaré con grupos famosillos y así nos entretenemos un poco.





Podemos hablar, en el campo del rock, de varios grupos, pero me voy a centrar en Queen, supongo que todos lo conoceremos, y espero que no sea por las tendencias sexuales de sus cantantes sino por alguna canción suya. Observemos el primer video...


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http://youtube.com/watch?v=gfLD-7bCtME

Bueno pese a los errores del video hay que decir que es una impresionante canción de rock, que le levanta el ánimo a cualquiera. Es más cualquiera pensaría que este es un grupo de Rock serio y muy duro, con muchos temas buenos ('Another one bites the dust', 'Bohemian Raphsody', 'Fat bottomed girls', 'Living on my own', 'Breakthru' e incluso la banda sonora de Flash Gordon), todo hasta que escucha esto...

(Error, the video cant be found. Click the link to watch it)

http://youtube.com/watch?v=asZ5xB3K3VE

ARGGGGHH, malditos saboteadores, como encuentre al gracioso que no me deja publicar los videos...

En fin, para que veáis lo que os quiero demostrar, hasta los rockeros más duros tienen sentimientos, y en Queen hay otros temas ('Let me live', 'Friends will be friends'....) tan 'mariquitas' como el que acabais de ver en el video...

Pero esto no es todo, pasemos al sector heavy. Lo primero viendo una canción conocida, muy conocida, y que hace que hasta los no-melenudos salten por los aires y alcen sus puños gritando como locos '!!!Fuego a tope¡¡¡', la canción es 'Hearts on fire' de Hammerfall...

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Ya estamos con el p`p error de los cojon`+ñ

http://youtube.com/watch?v=S1M8uDnFSj4

Bien, bueno esperare un rato, hasta que os calméis un poco, volvais a recoger todos las lámparas y demás del suelo...

Pero, en las cancíones heavys no todo son alegórías a los muertos vivientes, ni a sectas, ni a reinos olvidados, también hay canciones en donde se rinde honor a los guerreros medievales caídos en combate a los héroes:

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No me sujeteis que los mato, a todos, los voy a matar con las manos desnudas...

http://youtube.com/watch?v=fbBM-xumMJE

Por ultimo y como despedida de esta erronea entrada un ultimo ejemplo, el de 'Still Loving you' de los Scorpions, que confirma lo que he intentado decir en esta entrada, y se me ha vetado¡

(Error, the video cant be found. Click the link to watch it)

http://youtube.com/watch?v=jX6DGToDanc

Y dicho esto, rockeros, hevorros, agitad vuestras melenas mientras escuchais de nuevo estos temazos. !!VIVA EL ROCK¡¡!!VIVA EL HEAVY¡¡

El Dedo de Dido Dudó al elegir el Dado del Dodo

-Oye, Ki, me han dicho que juegas al rol. ¿Es eso cierto?

-Pues si. ¿Porque lo dices?

-Para no volverme a acercar a ti. Estas pirao, y si además juegas al rol, seguro que un día de estos acabo en el arroyo.

Seguro que a todos los frikis del mundo les ha pasado esto en alguna ocasión. Y si no les ha pasado, les pasará.

Automáticamente después de oir esto, todo buen friki, y repito TODO buen friki, tendría que lanzarse a defender sus ideales y al resto de la comunidad. (Aunque a veces parezca que no merece la pena defendernos entre nosotros, a largo plazo si que lo es...)

Bueno, después de algunos intentos, suele salir bien.

(Por favor, evitar el típico "No, nosotros es que sólo nos matamos entre nosotros", Eso sólo hace que nunca quieran unirse a las partidas...)

Pero hay algo que no falla. Para el neofito, los instrumentos rolísticos son una cosa de interés sobrenatural.

Nosotros no nos damos cuenta, y nos cuesta creer que todavía quede gente en el mundo que no sepa distinguir un dado de 6 de un dado cualquiera de 10 o 20...

Esta entrada está dedicada a todos aquellos que nos leen sin tener ni puta idea de lo que es el rol.
Nota: Cuando digo dado de x me refiero a un dado de x caras.

Empecemos por lo más básico: El dado de 6. Si no sabes lo que es esto, no sigas leyendo. Eres un pardillo nato que en su puta vida aprenderá a jugar al rol.


Ahora vayamos de menor a mayor:

El dado de 4, una maravilla tecnológica poco conocida. Es probablemente uno de los dados mas dificiles de entender y menos usados, pero imprescindible para chutarse con Turls...

El dado de 8, poco conocido y usado, incluso en reglamentos marginales y reglas especiales, me parece que es esencial para los mandobles en D&D, pero son armas tan raras...

El dado de 10: El rey de la pista, el mas grande, el único e inigualable jefe y dictador de reglas en El Señor de los Anillos y su sistema de tablas. (Y en la GRAN mayoria, por no decir TODOS los juegos que de verdad merecen la pena)

Los mas avispados se habrán dado cuenta de que con dos dados de 10, consigues uno de 100, que es el sistema preferido de los roleros del mundo...
Para este uso se han "inventado" dados de decenas.

El dado de 20: Usado por un pequeño grupo, casi birrioso en su existencia, que prefieren los ataques múltiples a la belleza intrínseca de las tablas... También sirve para chutarse con cedrones.

Y por último, un dado que solo sirve para aumentar puntos en tu frikrómetro, poco útil pero muy bonito. El dado de 100:

Además, siempre te sientes mejor después de vapulear a los enemigos con un dado gigante...

Además de esto, es imprescindible un saquillo o bolsa para guardar tus posesiones y tenerlas siempre disponibles para casos de emergencia, como quedarse atrapado con una tía buena en el ascensor y no tener tema de conversación, ser atracado por pandilleros con navajas o, simplemente, hacer que el metro descarrile para tener una escusa por llegar dos horas tarde.

La vida de Mario Bros

Que vida mas dura la de Mario Bros... Se deja el colegio para currar de fontanero porque la paga de sus padres no le daba para pagarse las pizzas, así que se puso su mono(El de vestir) rojo y su gorra y a currar.
En ese momento llega un mono(El de los cacahuetes que le gusta a Olsen el de Superman) y rapta a una princesa, ¿Que dijo Mario a eso? "Me la sopla, como si le da por trincarsela"
Y el chimpance que es un cabronazo, le hace caso, al ver que el mono, hace lo que hace con la pobre princesa, Mario tiene remordimientos, y es cuando empieza su carrera en Nintendo. Este primer juego, que debería tener la fama que tiene el tetris, mato el primer millón de veces a Mario, y en las escasas veces que conseguía rescatar a la princesa, sin que le matase el chinpance o los barriles que tiraba, ¿Que lograba? unas palmadas en la espalda de un hongo amigo de la princesa y ya, porque a la princesa ni imaginarse la en sueños y recompensas tampoco.
Así que continuo currando de fontanero, y otra vez raptan a la princesa, esta vez un lagarto enorme, Bowser, Mario empieza a sospechar que la princesa tiene algo que ver con tanto rapto y sospecha de sus gustos por los animales, así que se va a investigar, en este caso consiguió algo que no esperaba, cuando se pasaba el juego, después de otro millón de vidas, la princesa le daba UN BESO, que juego mas morboso. En ese momento Luigi, el hermano de Mario, decide que el también quiere un poco de lo que da la princesa así que también se hace fontanero, este se pone un mono(El de vestir) verde y su gorra a juego, un champiñon cabroncete que estaba por la zona también quiere pero a este no le molaba el rollo de las cañerías, así que va con un chaleco y unos pantalones(¿Para que quieres mas?) se va ha salvar el mundo, y sale el 2º juego, en este es una putada, porque no me acuerdo porque tenia que pasarme los mundos, y no era salvar a la princesa porque en este podía manejarla, luego vio que lo de fontanero no tiraba tampoco para pizzas así que se metió a correr carreras de cars ¿Quien creéis que le enseño a Fernando Alonso, su perro? Aunque no tardo en descubrir que un tipo bajo y gordo no era demasiado bueno para esto, así que lo dejo, y regreso a la fontanería.
Su hermano que era un toca huevos le dijo que el se iba con Mario, después de dar mucho el coñazo, Mario le acepto, porque toda resistencia tiene un limite. Pero en secreto Mario seguía viendo y (Helkewin-¡Bano que esto lo leen niños!) con la princesa.Siguió salvando el reino, que para mas huevos se llama reino Champiñon, aunque sospecho que lo hacia por la cantidad de setas alucinógenas que se tomaba por el camino, unas le hacían lanzar bolas de fuego, las picantes supongo, otras parecer una feria andante porque brillaba y cambiaba de color, otras le hacían crecer, en el transcurso de las aventuras hizo una mascota un dinosaurio, que el muy imbécil de Mario cree que es un caballo, porque no tiene otra obsesión que montarse sobre el, por no hablar del hecho de hacerle vegetariano.
Pero la cosa no le funcionaba mal, incluso soportando al gorrón de su hermano, llegando la princesa a formalizar la relación, dándole un puesto en la corte, claro que nunca lleva la corona, porque le mola mas la gorra, o quizás porque con el cabezón que tiene no pueden hacer una corona.

Claro que esto no duro mucho se acabo cuando hicieron una película, de Mario y el gorrón de Luigi, esto les dio mucha fama, pero también produjo que otro par de hermano intentasen copiarles, Wario y Waluigi, ya se que no se curraron mucho el nombre pero a mi no me pagan por mejorar las historias, que empezaron a tener aventuras propias y a tocarle las narices a los hermanos Bros.Así que el negocio volvió a ir de culo para Mario, que tuvo que pluriemplearse otra vez, salvar el mundo, jugador de golf, de fútbol, de parchis, hacer de rey, conducir cars y lo mas duro...
...Limpiador de pintadas del reino donde es rey, esto si que es humillante, aunque no tanto como que me relacionen contigo.
Años después se descubrió que en realidad había 2 princesas, Peach y Daisy una que le molaban los animales (Helkewin-Bano, ¿Que te he dicho de poner burradas?) y a la otra que se quedo a... como decirlo finamente org(Helkewin-¡¡¡¡BANO!!!!) con Mario.
Y muchos os preguntareis ¿Como Mario que lo hemos matado y disfrutado rematándolo aun sigue teniendo historia? La respuesta es sencilla, aunque el Mario original era de Italia, se afinco en Asia, y allí se clonan como en Europa se hacen cromos, y se hacen muchos.
Casi se me olvida decir, porque había escrito esta entrada, si alguien encuentra o tiene alguna planta carnívora como las de Mario que me la envíe, que yo quiero una planta para hacer la competencia a la vieja de los geranios.

(Ampliacion de la entrada 16-Nov-2007: http://uploads.ungrounded.net/196000/196510_Son_of_a_Peach_.swf)

Lego de DC

Otra ronda de personajes de cómic en figuras de Lego:

Arsenal, Cibor, Capitan Marvel, Dr Straño, Dr NighMine, FireStorm, Superman, Superman Comunista, Bizarro, Flash, Canario Negro, Blue Bettle, Acuaman, Batman, Batgirl, Robin, Harlequin, CatWoman...


¿Que hay alguno que no conoceis? Vuestra carencia de frikismo resulta molesta...
Cuando intenteis leeros la Crisis en tierras infinitas ya vereis...