domingo, 4 de marzo de 2007

Test de Conocimientos y Frikismo

He visto que hay por ahí un montón de páginas y blogs de frikis que tienen un test de frikismo. Y claro, nosotros no podíamos ser menos, así que un servidor se ha dedicado a crear este interesante e instructivo test para demostraros que ni sois frikis ni tenéis ni idea de nada. Lo único que sois es unos burdos imitadores del “Jugador de Rol Zombi”.

Lo que siento es que las preguntas no abarcan todos lo campos del frikismo. Al fin y al cabo hay que estar especializado, no se puede ser friki de todo. Yo he hecho las preguntas de los campos que yo controlo, y aún así hay algunas preguntas que se me han quedado en el tintero. Por ello animo a otros miembros de Sima de Rol a que creen un test de los campos que ellos más dominan.

Como soy un sobrao me ha quedado un poco largo, pero mejor, mas divertido y más posibilidades de acertar.

Revisándolo he visto que las preguntas no son muy difíciles, por lo que podríamos rebautizar al test como “Test básico de conocimientos y frikismo de Sima de Rol”. En un futuro tal vez haga el “test-megadifícil-de-la-leche-con-respuestas-que-nadie-sabe-y-que-te-igualan-al-nivel-de-un-gusano-no-friki”





Instrucciones para la resolución del test:

Lee las preguntas.
Contéstalas.
Contesta desde tu propio conocimiento, no busques las respuestas en Google.
Apunta las respuestas en una hoja, para comprobarlas después con las soluciones, si no, no te acordarás y harás trampas. Esto es importante, porque si no se hace así, en plan serio, no tiene gracia.
No intentes comunicar con Cthulhu para conocer la respuesta, Él está de nuestro lado.



Preguntas:


1 - ¿Qué coche tiene Mr. Bean?

2 - ¿Quién estaba al mando de la primera Estrella de la Muerte?

3 - ¿Y quien lo interpretó en la película Una Nueva Esperanza?

4 - ¿Cuántos idiomas habla Corven Dallas?

5 - ¿Cuál es el nombre de pila del personaje de la imagen?








6 - ¿Quien es el estudiante de Erasmus-Galáctica mas famoso de la universidad?

7 - ¿Cuál fue la mascota de Gavilán antes de convertirse en archimago?

8 - ¿Quién es el protagonista de la saga de El Incal?

9 - ¿Cuál es su profesión?

10- ¿Quién es el único que ha visto a Cthulhu e incluso le ha hecho frente, según el relato de H.P. Lovecraft?

11 - Nombra a tres actores que hayan interpretado al conde Drácula.

12 - ¿A que película pertenece esta imagen?





13 - ¿Quién es Hansi Kursch?

14 - ¿Cómo se llama el personaje de las tiras AtomCómicas que causa más pasión entre los fans?

15 - ¿Porqué los superhéroes visten trajes tan horteras y siempre llevan mallas de lycra?

16 - ¿Cuál es la última novedad que se han inventado para la Noche del Diablo?

17 - ¿Quién es el fiel compañero de Conan en la película de Schwarzeneger?

18 – ¿Cuál es la contraseña del ordenador del agente Mulder?

19 - ¿De que planeta proviene Khazum?

20 - ¿Cuántos puntos de cordura se pierden por ver a Cthulhu?

21 - Nombrar al menos a tres primigenios.

22 – Sus habitantes lo llaman Dune. Pero ¿Cómo se llama de verdad el planeta?

23 - ¿Cuál es el escudo de armas de Litia?

24 – Los de naranja son naranjas, los de limón amarillos, pero ¿Por qué los sugus de piña son azules?

25 - ¿Quién es el personaje que mas ha influido en la historia de Krynn?

26 – ¿Como se llama el último metabarón?

27 – ¿Quien no recibe medalla por participar en la batalla de la Estrella de la Muerte?

28 - ¿Cuál es el modelo de los androides que Rick Deckard debe eliminar en Blade Runner?

29 - ¿Quién los fabrica?

30 – A Peter Parker le picó una araña, Superman es un alien y Magneto un mutante. Pregunta del millón, ¿Como consiguió Lousal Manthanas sus poderes?

31 - ¿Cuál era el número del soldado de asalto del que se disfraza Luke Skywalker cuando atracan en la Estrella de la Muerte?

32 – ¿Como se llama el consiglieri de la familia Corleone?

33 - Nombre verdadero del policía posteriormente llamado Mad Max.

34 – ¿Que sombrero llevaba Indiana Jones?

35 - ¿Cuál es el nombre del tío de la foto?








36 - ¿Cómo apodaban a Geralt de Rivia después de su “encuentro” con Córvida y sus secuaces.

37 – ¿De quien está enamorado Geralt, el brujo sin sentimientos?

38 - ¿Quién es Fungus, el Chiflado?

39 - ¿Qué es Voight-Kampf?

40 - ¿De que tierra era originario Conan?

41 - ¿Qué es una mezcla de mono y leopardo con la cola XXL?

42 - ¿Cuál era el nombre de pila del doctor Frankenstein?

43 - ¿Quién es el primero en morir en el Nombre de la Rosa?

44 - ¿Quiénes eran los compañeros de Dorothy en El Mago de Oz?

45 – ¿Que grupo creó la ópera-rock El Muro?

46 – ¿Quien es la chica de la foto?







47 - ¿Cómo se llama la bandera pirata?

48 - ¿Quien es el actor que mas veces ha interpretado al monstruo de Frankenstein?

49 - ¿Cuándo fue la primera emisión de Star Trek?

50 - ¿Cómo se llama el ordenador de “2001, Una Odisea en el Espacio”?

51 – ¿Como se llama el archienemigo de Flash Gordon?

52 – ¿Sobre que planeta flota la Ciudad Nube?

53 - ¿Quién es el autor de la saga “La Fundación”?

54 - ¿Donde estaba supuestamente "Botines" Colombo cuando asesinaron a Charlie "Mondadientes"?

55 – Como se llaman las dos serpientes de la curandera en Serpiente del Sueño?

56 – Policía ultraviolento, machista, juez, verdugo todo en uno. Su misión es conservar la ley y su veredicto suele ser: ¡Culpable!

57 – ¿De donde es este fotograma?





58 - ¿Quién es Vincent Furnier?

59 – Nombrar al menos a tres hijos de Feanor.

60 - ¿Qué mascota tenía Eric Draven?

61 - ¿Cómo se llama el hijo de Tarzán?

62 - ¿Quién es Diomedes Tideida?

63 - ¿Quién mató a Caín?

64 - ¿De que peli es la frase “Cada uno con su destino”?

65 - ¿Quién interpretaba tres papeles en “Teléfono Rojo: Volamos hacia Moscú”?

66 - ¿Qué es la Ragnarok?

67 - ¿De quien era hijo Eneas?

68 - ¿Cómo se dice “hijo del destino” en élfico?

69 - ¿Y como se dice “hijo gay del destino” en élfico?

70 - ¿Cómo se llamaba el barco del pirata de Espronceda?

71 - ¿Dónde está la verdad?

72 - ¿Cuál es el nombre kriptoniano de Clark Kent?

73 - ¿Y el de su prima Supergirl?

74 - ¿Qué cameo hacia David Duchovny en Twin Peaks?

75 - ¿Dónde está Wally?

76 - ¿Qué complemento le gusta llevar a Terminator, aparte de un arsenal?

77 - ¿Cómo se llama la nave de Jango y Boba Fett?

78 - ¿Cuál es el planeta natal de Roger Wilco?

79 - ¿Cuál es el número de habitantes de Twin Peaks?

80 – ¿Quién es William L. Petersen?

81 - ¿A que película pertenece la subsiguiente imagen?



82 - En esa misma película, ¿Quién interpreta a Claude Lacombe?

83 - ¿Quién fue el único que luchó en combate singular contra Morgoth?

84 - ¿Qué frase se queda colgada en el video que Douglas Quaid se manda a si mismo?

85 - ¿Qué poder es el antagónico de la Witchblade?

86 - ¿Quiénes son los portadores de ambos en la época actual?

87 - ¿En que calle vivía Tintín, antes de mudarse a Moulinsart?

88 – En Matrix, ¿Quién tiene los códigos de acceso a Sión?

89 - ¿Qué nave ha realizado la carrera de Kessel en 12 pársecs, según su dueño?

89.1 - ¿Por qué se sabe que esto era un farol?

89.2 - ¿Qué tipo de nave es?

90 - ¿Quién cantaba aquello de “I am a poor lonesome cowboy”?

91 - Sobre este mismo personaje, ¿Cómo era de rápido?

92 - ¿Cómo se llamaban los Blues Brothers?

93 - ¿Qué Bluesmóvil usan en la primera peli?

94 - ¿A quien le clavan siempre una flecha en los Fuzztoons?

94.1 - ¿Dónde?

95 - ¿De que grupo era la canción “La noche de las Valkyrias”?

96 - ¿Con que orden se mandaba a los clones atacar a los caballeros Jedi?

97 - ¿Cómo se llamaban los dos magos azules que llegaron a la Tierra Media junto con los otros tres Istari?

98 - ¿A que película pertenece esta imagen?



99 - ¿Qué película empieza con las palabras “Quis Superabit”?

100 - ¿Cómo encontraron a Laura Palmer?

101 - ¿Cuántos grandes clanes de Vampiros hay, según el reglamento de La Mascarada?

102 - ¿Qué escritor temía por encima de todo ser enterrado vivo?

103 - ¿Qué terminal Hosaka solía usar Case?

104 - ¿Qué alimento no faltaba nunca en la comisaría del Sheriff Truman?

105 - ¿Quién era el dueño de Ghenwyvar antes que Drizzt Do’Urden?

106 - ¿De que grupo es la canción “Agord, la bruja”?

107 - ¿Qué pone en la motosierra de mutilación sangrienta del supermunchkin que aparece en la portada del Munchkin I?

108 - ¿Quién mola más, Grissom, Horatio o Mac?

109 - ¿Por qué estás haciendo este test?

110 - ¿Vas a mentir para decirles a todos que eres más friki de lo que en realidad eres?

111 - ¿Has visto “Las mujeres caníbales en la isla del aguacate de la muerte”?





Respuestas:

(Para comprobar las respuestas, pinchar el ratón y arrastrar por encima)

1 - Un mini, y además con un candado para que no se lo roben.

2 - El Gran Moff de las fuerzas imperiales, Wilhuff Tarkin

3 - Peter Cushing

4 - Dos: normal y con tacos.

5 - Pues no, no es ni Lobezno ni Logan. Es James Howlett.

6 - Bok. ¿Es que conoces a algún otro?

7 - Un Otak

8 - John Diffool

9 - Detective de clase R. Si no has dicho lo de R, está mal.

10 - Gustav Johansen

11 - Bela Lugosi, John Carradine, Christopher Lee, Gary Oldman...

12 - Tron

13 - Cantante y compositor de Blind Guardian. Se acepta si has dicho algo sobre Demons & Wizards.

14 - Nimendil, por supuesto. Esta seguro que la ha acertado todo el mundo.

15 - Esta es una duda personal, no cuenta para el test.

16 - Felicitaciones para la Noche del Diablo. ¡Fuego a tope! ¡Fuego a tope!

17 - Subotai, ladrón y arquero.

18 – trustno1

19 - Cualquier respuesta (excepto planetas de nuestro sistema solar) es válida.

20 - 1d10/1d100

21 – Cthulhu, Y’Golonac, Cthugha, Ithaqua (Wendigo), Nyogtha…

22 – Arrakis

23 – En campo azur, tres grifos de plata en columna.

24 – No se sabe, es por algo del Lado Oscuro. No cuenta para la puntuación.

25 – Tasslehoff Burrfoot. Hirió a Caos, ha viajado en el tiempo, y es amigo del mismísimo Paladine.

26 – Sin Nombre

27 – Chewbacca

28 – Nexus-6

29 – La Tyrell Corporation.

30 – Le inyectaron café radiactivo por vía intravenosa.

31 – TK-421 (Y mira que lo repiten veces...)

32 – Tom Hagen

33 – Max Rockatansky

34 – Un Fedora.

35 – Greedo

36 – El matarife de Blaviken

37 – De Yennefer de Vengerberg

38 – El mejor jugador goblin de Blood Bowl.

39 – El test para detectar a los replicantes que usan los Blades Runners

40 – Cimmeria

41 – Un marsupilami

42 – Víctor

43 – Adelmo de Otranto

44 – El león cobarde, el espantapájaros y el hombre de lata.

45 – Pink Floyd

46 – Jane Fonda interpretando a Barbarella

47 – Jolly Roger

48 – Boris Karloff

49 – En 1966

50 – HAL 9000

51 – Ming el Cruel

52 – Bespin

53 – Isaac Asimov

54 – Viendo Rigoletto

55 – Sombra y Susurro

56 – El Juez Dredd

57 – De Twin Peaks, por supuesto. Si has dicho que están en la Logia Negra, dos puntos.

58 – No, no es el primo del de las cartas. Es el músico Alice Cooper.

59 – Mahedros, Maglor, Celegorm, Caranthir, Curufin, Amrod, Amras.

60 – Un gato blanco llamado Gabriel.

61 – Boy

62 – Uno de los héroes aqueos que participó en el asedio a Troya.

63 – Los que hayan respondido Abel, restan un punto. Fue al revés. Caín mató a Abel. Y nadie mató a Caín porque Dios lo prohibió expresamente.

64 – De Krull. La repiten hasta gastarla.

65 – Peter Sellers. Fue nominado a un oscar por ello.

66 – En la mitología nórdica, es la batalla final en la que se enfrentarán todos los dioses.

67 – De Anquises, un héroe troyano y Afrodita, diosa del amor.

68 – Maranweion

69 – Mariconweion

70 – Bajel pirata que llaman, por su bravura “El Temido”, en todo el mar conocido, del uno al otro confín.

71 – La verdad está ahí fuera. The truth is out there.

72 – Kal-El

73 – Kara Zor-El

74 – Aparecía como la agente Denisse, antiguo compañero de Coopy (y antiguo hombre).

75 – Escondiéndose de Chuk Norris.

76 – Unas gafas de sol.

77 – Esclavo I (Slave I). Posteriormente, Boba fabricaría el Esclavo II.

78 - Xenon

79 – 51201 habitantes. Se ve en el cartel de la entrada del pueblo, en la presentación.

80 – El actor que interpreta a Grissom.

81 – Encuentros en la tercera fase.

82 - Francois Truffaut

83 – Fingolfin, Rey Supremo de los Noldor.

84 – Mueve el culo hacia Marte (Move your ass down to Mars)

85 – The Darkness

86 – Sara Pezzini y Jackie Estacado

87 – En la calle del Labrador número 26.

88 – Los capitanes de cada nave.

89 – El Halcón Milenario, el montón de chatarra más rápido de la galaxia.

89.1 – Porque el pársec es una unidad de distancia, no de tiempo.

89.2 – Un Carguero Corelliano YT-1300, con múltiples modificaciones.

90 - Lucky Luke

91 - ¡Más rápido que su propia sombra! (En la contraportada)

92 – Jake y Elwood Blues. Lo llevan tatuado en los dedos.

93 – Un antiguo coche de policía.

94 – A Beorn

94.1 – En el culo

95 – De Alcaudón.

96 – La Orden 66.

97 – Alatar y Pallando

98 – A Barry Lindon. Es la primera escena, el duelo en el que muere su padre.

99 – La carga de la Brigada Ligera.

100 – Envuelta en plástico (y muerta, claro). “She is dead... wrapped in plastic…”

101 - 13, como no podía ser de otra manera.

102 – Edgar Allan Poe

103 – Una Ono-Sendai Cyberspace 7

104 – Donuts, en grandes cantidades.

105 - Masoj Hun’net

106 – De Rata Blanca.

107 - Orcomatic 6000

108 – Claramente Grissom. Si has contestado Mac, cero puntos. Si has contestado Horatio, resta cinco puntos.

109 - Para demostrarle al mundo y a mi mismo que soy muy friki y que algún día dominaré el mundo. Bueno, esta puntúa solo por el hecho de haber hecho el test y de haber llegado hasta aquí sin hartarte.

110 – Por supuesto que sí. Si vas a mentir por hacerlo eres lo bastante friki como para serlo. Si has dicho que no, resta 25, por mentiroso.

111 – Esta puntúa cinco si has contestado que sí (y esto es cierto). Además, vas a mandarnos una paloma mensajera diciéndonos donde la has conseguido.





Interpretaciones del test


Se suma un punto por cada respuesta acertada, menos en aquellas que se especifique otra cosa.


0 puntos o menos:

Lo tuyo es un caso serio. ¿Por qué puñetas has intentado hacer este test si no tenías ni idea? (Probablemente hayas llegado aquí buscando en google “Orgía Vikinga” o algo así, y probablemente seas de algún país raro)
Como friki eres nulo. Deberías ir a casa y replantearte la vida. Cómprate unos tebeos y una cuantas pelis en edición especial y luego vuelves a intentarlo. La lectura completa de este blog también te ayudaría a aumentar tus conocimientos de lo extraño.


De 1 a 20 puntos:

Que triste. Te acercas a la categoría de embrioncillo friki, pero todavía estás lejos. Hay una línea que divide al mundo en dos tipos de personas, los que son frikis y los que no. Esa línea todavía es un puntito para ti. Las pocas cosas que has sabido son las de culturilla general, y eso porque alguna vez has visto la Guerra de las Galaxias así de pasada, o porque leíste un artículo sobre el día del Orgullo Friki en el 20.


De 21 a 40 puntos:

Estás cerca de la línea, pero no te atreves a cruzarla. Te gustaría dar el paso pero la represión de la sociedad te lo impide. Eres el clásico ejemplo de friki frustrado. Te gustaría poder ir a casa de tus amigos a echar partidas de rol pero tus padres no te dejan porque se piensan que vas a participar en rituales satánicos (piensan eso porque no conocen la palabra rituales-dedicados-a-Cthulhu). Tu actividad más friki es ver Esmólbil (que por cierto, la han quitado), y ya piensan que eres rarito.


De 41 a 60:

Bueno, yo creo que lo podías haber hecho mejor. Tienes madera, joven padawan, pero todavía te falta mucho camino por andar. ¿Alguna vez te has pegado con tus amigos usando espadas de gomaespuma a las tres de la mañana? Pues esa es, por ejemplo, una de las cosas que te faltan. Eso, y comprarte los calzoncillos oficiales de Twin Peaks. Esto es un resultado de esos de Necesita Mejorar.


De 61 a 80:

Mmmm... Bastante bien, aunque descontando las que te hayas sumado por las buenas tampoco es tan impresionante. Tu ya tienes los calzoncillos oficiales de Twin Peaks y estás pensando en comprarte los que tienen un Ala-X con el morro levantado. Eres un friki bastante pasable, aunque deberías releerte las entradas de la Sima, para refrescar tus conocimientos de lo extraño y grotesco. Recuerda que aunque el gobierno niegue todo conocimiento, la verdad está ahí fuera, esperando a que la descubras. Hablando de eso, ¿Tienes ya todas las temporadas de Expediente X en edición especial digipack? Probablemente no. Que pena.


De 81 a 100:

Tienes un nivel interesante. Mereces ser miembro de esta organización del submundo friki llamada Sima de Rol. Viendo estos resultados eres el típico que te pasas el día viendo pelis de culto y leyendo cómics marginales y extraños. Y sobre todo, se ve que eres el típico que se ha tragado alguna charla de Nimendil, de esas de vivo-en-mi-mundo-y-creo-que-a-los-demás-les-interesa. Muy bien hecho. Ahora, cuentános tu secreto.


De 101 a 115:

O has hecho trampas o eres Nimendil.


Más de 116:

Claramente has hecho trampas. No se podía sacar tanta puntuación.




Bueno, pues ahí queda eso. Esto es lo que se puede considerar el primer intento de hacer un friki-test en nuestro blog. Quiero dedicarle la entrada a Khazum, por su corta extensión.

sábado, 3 de marzo de 2007

Una nueva victoria de los Vengadores

Como a pesar de los gritos de los jugadores presentes esta noche, en mi cueva todo el mundo está dormido, me conecto a mi terminal de matrix para resumir el partido que se acaba de celebrar.

En un principio el plan de esta velada era una partida de rol en su variante más clásica (orcos, mandobles y elfas buenorras), pero dado que los jugadores se sentían extremadamente eufóricos (sin haberse chutado nada), la solución para aplacar sus furias fue jugar un partido de Blood Bowl.


El partido de esta noche es un clásico que lleva celebrándose desde hace mucho tiempo, y que sigue despertando la misma pasión entre los fans:



VENGADORES DE LITIA vs. REVENTADORES DE CAIDA LARGA


Los humanos de Litia jugaron con su alineación habitual, y los orcos del norte de Berilia volvieron a sacar al campo al popular Fungus, el chiflado jugador goblin.

Por suerte para los humanos, los orcos contaban con un jugador menos, dado que el lanzador "Tocapelotas" Pik había sido detenido un par de horas antes del partido por provocar disturbios en una taberna al propasarse con una de las animadoras de los Vengadores. Para compensar esto, el entrenador orco hizo que Hare Grishnak, uno de sus jugadores de campo ingiriese 34 litros de café, produciéndole una descarga de cafeína brutal.

Como siempre, los Vengadores demostraron una clara superioridad táctica y fácilmente se adelantaron por dos touchdowns en el marcador.

Froshnick el Dolorido, el árbitro, no se mostró muy agudo durante el encuentro, por lo que fue apalizado por los fans en dos ocasiones. Poco después expulsó a los dos entrenadores del equipo humano, decisión que le valió otra paliza por parte de los fans de Litia.

Desde la camilla no gozaba de buena perspectiva para arbitrar el encuentro, cosa que los orcos aprovecharon para enviar al banquillo con heridas leves a cinco jugadores humanos, entre los que se encontraba "Brazolargo" Jimmy, el autor de los dos tantos del partido.

El encuentro se desarrolló sin más incidentes, hasta que Sven "el Rápido", el otro receptor humano, fue arrojado fuera del campo por Gort Puñosangriento, el salvaje blizter piel verde. El desgraciado jugador humano fue linchado sin piedad por los aficcionados berilianos.


En ese punto, mientras se producía una brutal meleé que amenazaba con dejar fuera del encuentro a varios jugadores (humanos), el partido tuvo que ser interrumpido, porque un pollo dopado con esteroides aterrizó en el campo y los clérigos de Cthulhu declararon que era simbolo de mal agüero.

A pesar de ese prematuro final, el partido no defraudó a nadie. Los que querían ver jugadas llenas de técnica y estrategia deportiva (los menos) se fueron satisfechos con los dos preciosos tantos anotados por los Vengadores. Los que disfrutan con la violencia gratuita (la mayoría), pudieron disfrutar del espectáculo de golpes y sangre al que ya nos tienen acostumbrados los Reventadores.


Una vez más queridos amigos, los fans del equipo de Litia pueden estar satisfechos. Es bastante probable que este año también ganen la Copa de los Bowlos Sangrientos.


Buenas noches, amantes de los deportes de riesgo y de la ultraviolencia, nos veremos en el próximo partido.

miércoles, 28 de febrero de 2007

Noticias Reales








Criado por los indios, experto en artes marciales, veterano de Vietnam y ranger de Texas.

Con un currículum como éste, en el Inem te darían trabajo en tres segundos, probablemente de presidente del Gobierno. Y te lo darían por miedo a que les partieras la cara. Pues así es la hoja de vida del entrañable Cordel Walker, de la serie Walker Texas Ranger, que emite por las mañanitas mi idolatrada Telemadrid. Por supuesto, nadie si no Chuk Norris podría hacer este papel.

Pocas series puede haber con más desparpajo y salero a la hora de confeccionar guiones. No se cortan un pelo. La media de personas apalizadas por el ranger es de siete millones por capítulo. La de rubias de pelo cardado conquistadas es de doscientas y el de tópicos de machote de pelo en pecho no se ha podido medir porque aún no se ha inventado un número que alcance.

Hay un superordenador trabajando en ello. Eso sí, es una superproducción. Sólo con lo que se gastan en coches que explotan, en mobiliario variado roto en lomos de desdichados, cristales hechos añicos y extras con baja por accidente laboral se podría cubrir el PIB de un país mediano.

Estos americanos están locos.




Chun Kuk Do (Pequeña bibliografia)

Chuck Norris en 1976


Chuck Norris creo el arte marcial llamado Chun Kuk Do, el cual está basado principalmente en Tang Soo Do e incluye elementos de todas las artes marciales que Chuck Norris conoce. Como muchas otras artes marciales, Chun Kuk Do incluye un código de honor y unas reglas de vida. Estas reglas son del código personal de Chuck Norris. Estas son las siguientes:



1-Desarrollaré mi potencial al máximo posible en todas las perspectivas de mi vida.

2-Olvidaré los errores del pasado y me concentraré en los grandes triunfos del presente.

3-Me mantendré siempre en un pensamiento positivo y trataré de transmitir éste a todas las personas que conozca.

4-Trataré continuamente de desarrollar el amor, la alegría y la lealtad en mi familia, y comprenderé que ningún otro logro puede compensar las fallas en el hogar.

5-Buscaré lo mejor de todas las personas y les haré sentir que valen la pena.

6-Si no tengo nada bueno que decir sobre una persona, no diré nada.

7-Daré tanto tiempo a mejorar mi persona que no tendré tiempo de criticar a los demás.

8-Seré siempre tan entusiasta con los logros de otras personas como con los míos propios.

9-Mantendré una actitud de tolerancia hacia las personas que tienen un punto de vista diferente del mio, mientras todavía me mantendré firme respecto a lo que personalmente creo verdadero y honesto.

10-Mantendré respeto hacia las autoridades y lo demostraré todo el tiempo.

11-Me mantendré siempre leal a Dios, mi país, mi familia y a mis amigos.

12-Me mantendré siempre altamente orientado durante toda mi vida con una actitud positiva a ayudar a mi familia, mi país y mi persona.


Esta pequña bibliografia es una pequeña (y mucho) aproximacion a la vida de Chuck Norris desde lo que el llama su Nacimiento, es decir, desde el momento en que decidio dedicarse a vivir su vida (es decir, desde que murio, pero la Muerte no se atreve adecirselo, aunque Chuk ya lo sabe, porque Él lo sabe TODO)

jueves, 22 de febrero de 2007

Kodak nos enseña lo que da de si una peli...

Llegas un día a la pagina a la que sueles entrar con rutina y el ultimo post es esta chorrada, luego claro la gente se mosquea y no usa Internet correctamente...
¡¡¡Pues me da lo mismo!!!
¡¡¡Yo pongo lo que me da lo mismo!!!

Bueno, como hace tiempo que Kodak no ponía nada y hoy tenia un par de minutos... pues al tajo.
En primer lugar tenemos la clásica escena de las siluetas de la comunidad del anillo...
Y sus versiones alternativas...
Para los tontos o cortos de vista, ET, el Hobbit y Gandalnieves y los 7 taponcillos.

De segundo plato, tenemos un par de poster alternativos que también me gustan, y por eso los pongo, ¿Por que los voy a poner sino?

Y acabo de terminar de hacer una entrada que ocupa casi sin escribir y en menos de 2 minutos, me merezco un premio.
Me voy a comprar un paquete de conguitos.
Y como empieza ser rutina en mis entradas cuando llevan 2 dias crecen, son porque les doy dos hobbisuis (Un nuevo producto creado por Regaliz Tuk, se comercializa en tarros)

Gracias por la aportación Nimendil...

domingo, 11 de febrero de 2007

CN: Un dia como otro cualquiera

Otra mañana más. Otro lunes más. La ligera luz del alba me hiere los ojos, todavía adaptados a visión nocturna. Me levanto y me miro en el espejo. Sé que soy yo porque llevo mis calzones del cuerno de Boromir y porque la melena no me deja verme la cara. El agua fresca de una ducha me hace entrar en la realidad: otra vez llego tarde. Me pongo las botas y cojo la capa. El donuts me lo voy tomando por las escaleras. El frío de la calle hiela mis puntiagudas orejas y congela mi pelo, todavía húmedo. Mientras voy hacia el metro busco con la mirada a la chica de los periódicos: no está. Al cruzar la calle tengo que esquivar a la ambulancia que viene a toda leche en dirección contraria. Es lo malo de vivir al lado del hospital. Entro en el metro, evitando pasar por el lado de las goteras y saltando los charcos. Y como todas las mañanas me pregunto porqué demonios meterán cadáveres de orco en los conductos del aire acondicionado. Probablemente sea para poder promocionar su nuevo eslogan, ese de Metro de Madrid: Huela. Pillo un periódico de una papelera y busco la tira de mi vaquero preferido. Ya la han arrancado. Dejo el periódico en la siguiente papelera y espero al tren en un anden cada vez más lleno de gente. Para distraerme empiezo a pensar que a lo mejor hoy viene un tren de los nuevos, de esos azules y espaciosos con un botón de lucecitas para abrir la puerta. Dejo de engañarme a mi mismo y busco algo más entretenido que pensar en utopías. El cartel luminoso indica que faltan 08 minutos para que llegue el tren. Intento pensar en otra cosa pero el cartel sigue ahí, llamándome. Parece que cada vez se hace mas grande. Ya solo puedo pensar en el cartel, que, cual ojo vigilante, me impide mirar hacia otro lado. Después de varios angustiosos minutos pensando que cada vez llego mas tarde, el murmullo del tren acercándose me hace volver en mí. La gente se prepara para entrar en el vagón. Con un poco de habilidad consigo hacerme con una posición bastante buena: solo hay treinta y cinco personas antes que yo para entrar. Aguanto la respiración y me preparo. Cuando el tren para, comienza la batalla por entrar. Hoy tengo suerte y consigo un huequito. Y solamente me han dado un codazo y me han pisado dos veces. La gente sigue intentando entrar, a pesar de que ya es físicamente imposible. Pero eso los enanos no lo conciben. Hoy hay uno especialmente cabezota que sigue empujando. Rezo a Thor para que el conductor cierre ya las puertas. Al final consigue entrar a base de empujones y de pisarnos a todos con sus botas de acero. Puto enano. Trato de no pensar más en ello porque los enanos me ponen de muy mala leche por las mañanas. Vamos tan apretados que no necesito esforzarme por estar en pie. En la siguiente parada, por suerte, el vagón se descongestiona un poco y ya dejo de aguantar la respiración. Dejo vagar la mirada por los pies de la gente, fijándome en los diferentes calzados. Me paro en unas botas New Rock, de esas negras con mogollón de remaches metálicos y una suela tocha llena de pinchos. Subo mi mirada por las piernas para ver que clase de ser va dentro de esos tanques. ¡Por Thor, que piernas! Sigo subiendo hasta llegar a una escasa faldita de cota malla. Un cuerpo de vértigo, unas tetas dignas de Sara Pezzini. Al llegar a su cara confirmo lo que ya sospechaba, es un elfa. Su pelo, negro como ala de cuervo, con un seductor flequillo sobre los ojos. Me ponen un montón ese tipo de chicas. Gustosamente daría yo uno de mis pulgares oponibles, por conocerla e invitarla a una cervecilla élfica. Daría incluso mi colección virtual de comics. Después de babear un rato miro para otro lado. Me fijo en que no soy el único que está mirando a la elfa. Hay un bárbaro melenudo al que se le salen los ojos y un paladín cursilón que intenta arrimarse a ella sin que se note. Seguro que desearían invitarla a tomar un aguardiente o un hidromiel. Que patéticos... El tren se para y desgraciadamente la belleza elfa se baja. Siempre se van las mejores. El tren sigue. Veo que el enano pesado de antes se prepara para bajarse en la próxima. Menos mal. Mientras el tren frena me fijo en la gente del andén. ¿Porqué se ven un montón de chicas impresionantes y cuando el tren se para solo hay un viejo orco borracho o un grupo de paladines prepotentes enfrente de mi puerta? Hoy es peor aún. Siempre toca en mi vagón. Una patrulla de seguratas uruks en plan Dredd. Y además llevan un wargo anti-drogas que se pasea por ahí oliendo nuestras mochilas para ver si llevamos Piedra Bruja. Parece que no detectan a nadie. Lo siento tíos, hoy no podéis saciar vuestro ansia de patear cabezas, otra vez será. Por suerte se bajan en la siguiente y se llevan a su maloliente wargo. Esta parada tiene un trasbordo con el cercanías. Otra vez se llena tanto el vagón que ya ni se puede distinguir en que culo tienes puesta tu mano. El de atrás me va clavando toda la armadura. Y además ha subido un hobbit con una pandereta y se ha puesto a chillar una especie de canción sobre un pajarito que estaba enamorado de nosequé leches. El tren empieza a frenar. Se para antes de llegar a la siguiente estación. Señores viajeros, disculpen las molestias, pero uno de los trenes de esta línea acaba de chocar con Paul Atreides que pasaba por ahí montado en un gusano gigante. Vamos a estar parados aproximadamente, ehh... dos horas 14 minutos y veinte segundos. Que asco. Media hora y ya creo estar muriéndome. Ya me he perdido Biología y Edafo. Y a este paso ya no llego ni a Mates ni a Utilización del hacha en la Ingeniería Hobbit. Y ni siquiera hay ninguna valkiria de esas que me gustan a mi. De hecho no tengo manera de saberlo, porque lo único que veo es el sobaco del beórnida que me está aplastando contra el de la armadura de pinchos. Resiste Nimendil, me digo. Y el puto hobbit de la pandereta sigue berreando algo sobre un girasol que estaba triste por nosequé puñetas de la luna. Intento imaginarme que estoy tranquilamente en casa, frente a mi fueguecito, tomándome unas elróndigas y un chocolate calentito. Por mucho que me concentro, mi agradable visión acaba teniendo demasiado que ver con el maldito beórnida y ya no me apetece el asqueroso chocolate. Entre el hobbit y el beórnida se pasan las dos horas y catorce minutos y el tren nos lleva a la siguiente estación. Pero cual es mi sorpresa cuando de repente la megafonía se vuelve a encender y dicen: Señores viajeros, disculpen las molestias pero este tren no admite viajeros. Por favor salgan todos del tren. Asimismo sentimos comunicarles que no van a pasar más trenes por esta parada hasta dentro de tres días. Disfruten de su viaje. Pues hala, andando el resto del camino. Subo andando las escaleras, porque claro, las mecánicas están rotas. Salgo fuera del subterráneo. Mierda, otra vez está lloviendo. Me cubro bien con la capa y tiro hacia la Escuela. Nunca me había parecido tan atractiva la idea de estar en un aula. Daría lo que fuera por llegar ya. Pero no. Todavía me queda un buen tramo. Además, entre la lluvia y la niebla veo menos que un troll en bragas y no me oriento. Sospecho que estoy dando un rodeo, pero a pesar de todo sigo adelante. Espero en el cruce de detrás de la Facultad de Corta-fiambres y justo, como no, pasa el camión que les lleva los cuerpos. Cuando salpica, toda la mierda que había en el charco pasa a estar sobre mi ropa. Además de tarde, llego sucio. Perfecto. Consigo avanzar un par de calles más sin que me atropellen y sin ahogarme en algún charco. Por fin, ya veo mi destino: La Escuela Técnica Superior de Ingenieros Hobbits. Ya todo parece fácil. Llego a la puerta de la valla, que sigue cerrada y tengo que entrar por la barrera de los coches para no dar un rodeo. Consigo entrar, aunque he acabado bastante pringado de aceite de motor. En cuanto entro en la escuela voy directo al revistero. Ya no quedan periódicos. Paso por delante de la cafetería. El olor a napolitana de chocolate me hace dudar un par de segundos sobre mis ganas de asistir a clase. Pienso en todo lo que he pasado para llegar hasta aquí y sigo hacia la clase. Ignoro mi taquilla, ya dejaré las cosas luego. Además, con la suerte que tengo, seguro que el taper de la comida se ha abierto y llevo todo pringado de la salsa picante de las elróndigas. Entro en clase, y ¡sorpresa! Está vacía. ¿Donde infiernos estarán todos? Mientras se me ocurre dejo las cosas en la taquilla. Efectivamente, la comida se me ha derramado por toda la mochila. Pienso que pueden estar en el laboratorio de Utilización del hacha en la Ingeniería Hobbit. Cojo mi hacha de la taquilla y me dirijo hacia allí. Al fin y al cabo esta clase es divertida. Me acuerdo de la primera clase. Chicos, el hacha en nuestra ingeniería solo se usa para defenderse de los estudiantes de otras ingenierías. Así que, ahí tenéis un muñeco de un ingeniero elfo con su motosierra. ¡A por él! El profesor está un poco pirado, y no sé si lo que enseña está en el temario, pero la clase en sí es divertida. Llego por fin al laboratorio, pero no, no están. Sin saber que hacer voy al tablón a ver si pone algo. Al llegar allí veo un gran cartel que dice: Aviso, el próximo lunes se suspenden las clases de todo el primer ciclo. Después de destrozar el tablón con el hacha me voy a la cafetería a por una napolitana. Pero al llegar, sale la jefa de la cafeta y me dice, chico aquí no puedes entrar así de mojado y sucio y además con instrumental de prácticas. A cualquier otro le hubiera plantado cara, pero cualquiera se atreve con esta. Me voy con la cabeza gacha. De repente algo me golpea brutalmente. Es el hobbit del carrito de reposiciones de la cafetería. Claramente, al arrollarme pasa justo por encima de mi dedo malo. Veo las estrellas y maldigo a toda su progenie de sucias ratas medianas. En un ataque de locura, me rasgo las vestiduras y mientras canto un himno a Flagelis, el dios de los penitentes y masocas, salgo corriendo hacia el laguito radiactivo de la entrada de la escuela. Al llegar allí me tiro en plancha mientras chillo de rabia. Me quedo un rato ahí tirado, bajo la lluvia, regodeándome en mi desesperación. Cuando de repente, deus ex machina, oigo una voz de fémina. Su voz. Es ella, esa chica que me pone tanto. ¿Tu tampoco sabías que no había clase?, me dice. Por una vez, en vez de poner cara de tonto, me acerco arrastrándome y le contesto: No, tampoco lo sabía. Si quieres, aún queda sitio en mi charco. Casi prefiero no oir lo que dirá ante mi patético intento de ser gracioso. Como esperaba. Me empuja con la bota y me hunde aún más en el fango. Final perfecto para la mañana perfecta.


Que dura es la vida del estudiante...



Quiero dedicar esta entrada totalmente autobiográfica (y sin nada de ficción...) a todos aquellos que sufren cada mañana al intentar llegar a clase. Especialmente a aquellos que tienen que sufrir el metro, la temida Línea 6 y sus parones y en general esas cosas que nos amargan las ya de por sí agradables mañanas de clases.

martes, 6 de febrero de 2007

Lord of the... Piercing?

En la entrada que hizo Bano sobre las parodias de ESDLA, comenté sobre el video que aparece como huevo de pascua en la versión extendida de La Comunidad.

Aunque es algo hereje y blasfemo, creo que es una buena idea colgarlo aquí.

El video se hizo para la entrega de los premios de la MTV, y los dos nuevos elfos son Jack Black y Sarah Michelle Gellar.





Aunque está en inglés se entiende. Y si no, desapuntaros del curso de orco por correspondencia y aprended un poco de inglés. Tampoco mucho, solo lo necesario, blood, axe, sword, skullcrushing, rum, beer, red-haired elf maidens, more blood and more beer...

martes, 30 de enero de 2007

Ki VS Khazum

Reescribo los acontecimientos de la peúltima entrada con orden y sin los insultos intermedios para que estén claros los acontecimientos.
Para empezar debemos remontarnos al 19 de Noviembre del calendario hobbit, en la ciudad de Horn, se celebraba el cumpleaños de Bano Tuk, ilustre sujeto de esta ciudad, en el estaban invitados entre otros Ki (Para lista completa busquen en el smial de Bano), gobernador de Horn.
En algun momento de esa fiesta la oposición oculta a Ki intento envenenarle a traición, todavia se desconoce la mano ejecutora, pero su cabeza esta muy cara.
En este momento se produce un caos total en la ciudad, por un lado los partidarios de Ki querian cortar muchas cabezas, quizas demasiadas, la oposición oculta corria para poner tierra por medio y buscar aliados y otros grupos opositores a Ki no agresivos (los que esperan tomar el poder, pero esperan a que Ki caiga por el peso de tantas cerbezas y no por el de sus espada) buscaba lideres y intentaba eliminar a la oposición oculta para lograr el poder.
Mientras Ki que no esta envenenado se toma unos dias de fiesta y descanso sin atender los asuntos de estado, por lo que el rumorde su envenenamiento es cada mayor, hasta el punto de que algunos de sus ministros fieles (Nimendil) empiezan a hacer planes de ascenso, la mafia liderada por "El" Tuk pide a sus suborduinados que mantengan la calma y hagan su trabajo, informes, espien y no tomen partido por ningun seguidor (La mafia no se permite apostar a un caballo perdedor).
Las luchas urbanas estan destrozando la ciudad y las fuerzas del orden esstan mermando a velocidades exajeradas. En ese momento hace aparición el Senador Valorum, (Senador que pasa mas tiempo en el Teatro Gótico que en el senado) diciendo que Ki esta bien, y quienes se opongan tendran derecho a una muerte y digna y pública, además de ejecutar a sus lideres personalmente. Esto hizo un cambio de muchas posturas publicas que regresaron a los brazos de Ki, que pretende restablecer el orden con el problema de numerosas bajas en las fuerzas del orden público.
En este momento la oposición oculta se da cuenta que le han dado hasta en el carnet de conductor de carretas, y todos van ha ir a por ellos y toman la decisión de llevar su golpe hasta el final, pactando con un nigromante, para que intente resucitar a un paladin demoniaco especialmente poderoso, llamado: Mega-cabron-reparte-leches-a-to-mundo-y-no-me-para-ni-el-tato, pero algo salió mal y de la tumba salierón una abuela hobbit, un kender y un enano, no era cualquier enano era el conocido como Khazum "piel de escama", ahora renombrado como Khazum "piel de escama podrida por haber estado 2 años bajo tierra", despues de duros debates, debates que aun no estan concluidos, saldra un paladin para la oposición oculta, los posibles son: Khazum "piel de escama podrida por haber estado 2 años bajo tierra" o un guerrero numeroneano negro Calathor de Umbar (A mi los de UnBar siempre me han parecido unos borrachos), los otrs 2 resucitados fuerón desechados por cuestiones que no esplicare.
Un mensajero de esta oposición entro en el senado diciendo que el paladin de la oposición se enfrentaba en duelo a muerte con Ki, y que los maestros de ceremonias serian: Nimendil "el negro"(creo que es ese no me arriesgo a decir el numero porque se que no lo voy a acertar) y Bano Tuk, quien forma una milicia urbana formada en su mayoria por ladrones, asesinos, sicarios, tahures y traficantes (adoradores de Olidammara que estan bajo su mando) para restablecer el orden publico dado que el ejercito regular estaba incapacitado y esta nueva fuerza arreglaba los problemas con uno o dos asesinatos lo cual ahorraba bajas en la población.
En estos momentos Nimendil prepara el combate del siglo: La veterania de Ki contra la salvaje fuerza de Khazum, ¿Que se juegan? El honor y el reino.
Bano sigue poniendo orden y vendiendo entradas, si quereis una preguntar por él, en el barrio hobbit.
Lo reescribo todo hoy porque es el dia que he visto que los dos contrincantes habian aceptado el desafio

lunes, 29 de enero de 2007

Conversación en élfico

Para completar la entrada sobre las parodias de ESDLA que hizo Bano, he metido este video de Cruz y Raya, en que se parodia una conversación en élfico entre Gandalf y Elrond, usando a Frodo de intermediario.

Realmente genial.

Como podréis apreciar, al final hay un error sintáctico. Donde se oye albóndigas debe decir elróndigas ®, refiriéndose al famoso plato estrella del McElf de Horn.

martes, 16 de enero de 2007

Nun Pruucupuru

Hu uctuuluzudu lu pluntullu, usu quu duturmunudus cusus hun dusupurucudu puru suumpru, U cuntunuucuún su hucu unu bruvu lustu:

Lu futu grundu du Sumu du rul
Tuntu ul quu lu luu
Pucmun
Tutrux
Dubujutus cumbuuntus dul luturul
...

Un dufunutuvu, lus cusus mus chulus, uspuru quu supuus purdunurmu, yu quu ul cumbuu us urruvursublu, puru tudu su hucu pur lu mudurnudud.

¿Vuvu Chulu?

viernes, 12 de enero de 2007

Cthulhu for president


Se que normalmente se protesta por que las entradas son muy largas, pues nada, seguir protestando, yo sigo a mi rollo

Comentare que Cthulhu, se presento a las elecciones presidenciales estadounidense en 1996, 2000 y en el 2006 lo que da ha pensar que los americanos celebran eleciones cuando les apetece y no cada X años como el resto.
La carta promocional es de un juego real, que no tengo ni idea cual es.
Las chapitas y pegatinas que venden de este tema en las americas molan, deberiamos promover el movimiento que hay en EEUU.
Como sorprendente de esta entrada tambien esta que tiene partes en ingles y esta escrita por mi.

martes, 9 de enero de 2007

Agencia Tributaria



".....Hagase la luz y la luz se hizo.........pero yo que soy el maligno invente el interruptor........y enciendo y apago la luz .........cuando me sale de los cojones..............." El Gran Cthulhu

Esta entrada es para informaros de que el Gran Cthulhu me ha enviado a cumplir una misión, y me ha dado poderes para llevarla acabo, entre otros he de destacar, que he sido nombrado presidente de la Agencia Tributaria, es decir, además de cobrar impuestos (sobre todo a los paganos de Paladine) se realizaran entradas en este Gran Blog haciendo tributos a grandes obras o sagas( no solo para rendir honores sino para lavar el cerebro de paganerías).


El presidente de dicha agencia osea, YO, aceptara sugerencias coherentes, aunque estará en su derecho de modificarlas.


Si alguien tiene alguna duda o está en contra de esta propuesta que hable con Cthulhu, que estará encantado de reemplazar miembros y poner atributos Cthulhuescos.


Gracias por su atención


Un cordial Saludo del PDLAT(presidente de la Agencia Tributaria)


D. Khazum; Piel de Escama.


P.D: VIVA CTHULHU¡¡¡¡¡








miércoles, 3 de enero de 2007

Esas músicas que nos gustan... o deberían gustarnos.

Estaba el otro dia escuchando música y me paré a reflexionar. El heavy metal y otros estilos de rock poderoso están normalmente asociados al mundo de las batallas épicas y demás parafernalia medieval con su correspondiente relacción con el rol y otras actividades friki-medievales. Ultimamente incluso hay grupos que salen disfrazados de orcos y guerreros al escenario y con mucha simbología medieval fantástica.
Esto, a mi entender, es bastante adecuado, pues una música poderosa necesita temas poderosos sobre los que hablar, y gestas heróicas en las que inspirarse. Y claro, a los jugadores de partidas de recreación medieval, acostumbrados a interpretar a bárbaros y guerreros que han forjado su historia a golpe de espada, les gusta escuchar gestas con energía, para poder blandir su mandoble al ritmo de las guitarras.
Otra rasgo común es la estética. En el medievo y en general en los mundos fantásticos medievales, los caballeros lucian largas y (mas o menos) cuidadas melenas. Portaban pesadas armaduras y cabalgaban fuertes caballos de guerra. Ahora, los heavys llevan melenas. En vez de armaduras se recubren de cuero lleno de tachuelas, pines, pinchos y demás morralla metálica. Y bueno, como ahora solo la policía montada puede ir a caballo por la ciudad, pues los rockeros usan las harleys como sus caballos de guerra.

Y sin embargo, no se yo que pensarian esas buenas gentes si oyeran retumbar una guitarra eléctrica... Al fin y al cabo, lo mas heavy que había por aquellos tiempos eran los juglares itinerantes.

Bueno, en fin, que lo que he querido hacer en esta entrada es una lista con todos los músicos y grupos que tratan temas rolero-medievales en sus canciones. Y no solo de metal. También incluyo algunos grupos de música mas "de la época" con flautillas y esas cosas. Este último tipo es muy buena para poner como ambiente en partidas. Claramente no estan todos los que hay, solamente los que yo conozco y me gustan. Si alguien conoce alguno más, que me lo diga y ampliaré la entrada.


· Blind Guardian: Probablemente el mejor grupo de metal fantástico. Sus canciones abarcan casi toda la fantasía, con una especial dedicación a Tolkien. Su disco Nightfall in Middle Earth está totalmente ambientado en el Silmarillion, y es una obra maestra. También son autores de algunas de las baladas épicas mas memorables, como Lord of the Rings o The Bard's Song.

· Battlelore: Estos finlandeses también son seguidores del profesor Tolkien, y casi todas (por no decir todas) sus canciones hablan sobre la Tierra Media. Además tienen el atractivo añadido de que salen disfrazados al escenario y con hachas y todo. Tienen dos vocalistas, una elfa y un uruk, que, para mi gusto, a veces canta con voz demasiado gutural.

· Hammerfall: Gran grupo de heavy metal melódico. Se creen Templarios y tienen canciones muy guerreras y épicas, aparte de sus típicas baladas. Además sus portadas están bien chulas, con el tio del martillo siempre dando caña. Uno de los miembros va con armadura en los directos.

· Rhapsody: Los discos de este grupo cuentan una saga épica de como un héroe consigue derrotar a todos los siervos de la oscuridad. Metal rápido e intenso, con estribillos pegadizos y coros operísticos. Ultimamente cuentan con la colaboración de Cristopher Lee (Dracula, Dooku, Saruman y otros malos...) para leer versos y profecias en medio de las canciones.

· Manowar: Heavy metal en estado puro. No hablan mucho de fantasía medieval, pero les encanta utilizar la simbología de los guerreros y las batallas para referirse a su lucha por el heavy metal. Las referencias a Odín y los vikingos son bastante numerosas.

· Kamelot: Cuentan una saga en plan metal-opera. Exactamente no se de que va la historia, pero épica y fantástica si que es, y tiene que ver con un angel caido o algo así.

· Saurom Lamderth: Estos si que son buenos. Y además en español. Ellos mismos definen su música como Juglar Metal. Música dedicada a los juglares y otros personajes del imaginario medieval y fantástico. Su disco Sombras del Este cuenta la historia de La Comunidad del Anillo, desde que Bilbo encuentra el anillo hasta la disolución de la comunidad. Incluso saltan disfrazados al escenario. Que buen grupo. Recomendado.

· Rata Blanca: Grupo argentino, que también le da a la fantasía desde el rock, tal vez desde un punto de vista mas rómantico. El título de uno de sus discos, Magos, espadas y rosas define bastante bien el tema de sus canciones.

· Warcry: Heavy en español. Temas épicos que tratan bastante sobre guerreros, en especial de los que luchan solos contra cientos pero se mantienen firmes y no hay quien pueda con su honor. A veces se pasan, pero no por ello dejan de gustarnos.

· Tierra Santa: Otros españoles. Temas guerreros y sobre personajes o sucesos históricos. Cuentan además con un gran guitarrista, que por si fuera poco además canta. El problema es que, para oidos poco entrenados (y entrenados también), todas sus canciones suenan igual.

· Endor Linde: Dejamos las tierras del rock... A este grupo lo conocí porque en un ciclo de conferencias sobre Tolkien, el arpista y cantante del grupo cantó un par de canciones. Recuerdo especialmente una sobre Boromir. Me emocioné al escucharla. Que preciosidad de canción. Solamente arpa celta y voz. Sobrecogedor. Lo malo es que no he conseguido encontrar mucha información sobre ellos. Se que hacen recitales, pero no parecen de los que sacan discos.

· Camel: Nombro a este grupo porque le tengo especial cariño. Cuando me leí ESDLA por primera vez, lo hice con una cinta del Snow Goose. Por ello siempre los he asociado con ESDLA y los utilizo con frecuencia para ambientar partidas.

· Gwendal, Alan Stivell y otros grupos o músicos celtas en general: Hay muchos, pero nombro a estos dos que me gustan especialmente. Este tipo de música es perfecta para ambientar partidas, pues es la que mas se parece a la que oirían nuestros personajes.


Hay algunos otros grupos que también hablan de temas relaccionados con este que nos ocupa, pero no los he incluido por no ser su tema principal.

Una sola cosa más:


¡¡Larga vida al Rock n'Roll!!



Se me había olvidado poner a unos de los mas grandes:

· Ñu: La banda de Jose Carlos Molina. Fueron uno de los primeros grupos en utilizar instrumentos poco convencionales en un grupo de rock, como un violin o una flauta travesera. Musicalmente inspirados en Jethro Tull, y con letras sobre flautistas, pícaros, tabernas y esas cosas que nos gustan.
· Valhalla: Banda española de estética y temática vikinga (no hay más que ver su nombre). Hacen un heavy metal de corte épico, con coros profundos y letras de inspiración guerrera. Cantan en inglés.

viernes, 29 de diciembre de 2006

Las parodias del Sr de los anillos por Kodak


Con razón de la publicación de un nuevo comic Kodak hace esta entrada.
LAS PARODIAS DEL SR. DE LOS ANILLOS (CAPITULOS VARIOS)
Empezaremos por un clasico que ya todos deberiais haber leido, El Sr. de los panchitos The Lord of Matutano tiene dos numeros y el Jovit se trata de una parodia en comic, su autor es JMV.
Puntuación 8.5
El siguiente es El Sr. de los arillos, otro comic de varios autores en el que cuentan historias que no tienen mucho que ver con el original pero en todas aparecen muchos anillos y se cuentan en un clima medieval-fantastico.
Puntuación 7
El siguiente es para mentes mas capacitadas para la lectura, se trata de El sopor de los anillos se trata de un libro, pero sigue siendo una parodia en clave de humos absurdo o cutre, y a mi parecer muy cara, 11.4€ por 197 paginas y tapa blanda, casi no tiene imagenes.
Puntuación sin haber leido 3.2
El siguiente es The Ring Thing, se trata de una pelicula de los Monty Python, en suiza cumbre de muchas montañas pero ne del cine fue la pelicula mas taquillera durante un mes.
Puntuación sin haber visto MUY ALTA
Tambien se de la existencia de varias parodias mas las cuales desconozco el nombre y eso me incapacita para buscarlas en la biblioteca de Horm, incluso segun fuentes muy poco fiables (orcos) y yo no puedo demostrarlo por no ser esperto en ese campo, dicen que hay una parodia para adultos.
Regresando al principio la razón por la que hago esta entrada es porque la Editorial Cúpula ha sacado un nuevo comic de Patrick Frisch, famoso por sus canutos de Athelas, el 6º de los Fuzztoons, La maldicion Dexterming.
Pongo un enlace para que veais la existencia de los 6 numeros
http://www.lacupula.com/web/coleccion.do?idCol=45
Un saludo desde donde me encuentro, porque se donde estoy Kodak

viernes, 22 de diciembre de 2006

Ejemplo de una PAR(t)IIIDA de ROL

Nota: Esta entrada trata sobre la preparación de una partida de rol, su proceso y su derrumbe. Se la dedico en especial a Bano Tuk que todavía no ha sido master y que cuando lo sea verá como sienta esto, desde el punto de vista de un master y no desde el de un jugador.

ADJUDICACIÓN


-"...ring.....ring......"
-"si???¡, digaaaa¡¡¡
-"Khazumm???
-"Siii diga???"
-"Oye Khazum(voz de la CMPPDR, Central de masters para partidas de rol)) que te toca ser master vete preparando una partida.."
-"Ok recibido el próximo master cuando terminemos la partida seré yo, gracias CMPPDR”.


CREACIÓN

Y si al principio estás(yo por lo menos) CONTENTO porque vas a ser master y vas a organizar no cualquier partida sino LA PARTIDA, estás entusiasmado creando una trama acojonante con muchos enemigos y otros amigos poniéndoles nombres, poniendo que llevan y los puntos de vida que tienen(crees que no los necesitarás porque quien va a querer matar a un pobre hobbit o una pobre pareja de amantes...). Luego vienen los mapas, te tiras horas diseñando la estructura de una nueva ciudad que cuadre con los mapas de anteriores partidas, que concuerde que cerca hay una montaña o el mar.....Y te quedas pasmao cuando ya tienes los mapas dices " esta partida pasará a los anales de la historia, se van a divertir, es una intriga acojonante, con una historia asombrosa perfecta para un módulo de rolemaster o algo así incluso para llevarla a una película...." Bien hasta aquí tu te sientes contento como master has creado una muy buena partida con todos sus "complementos" y estás deseando comenzar a jugarla..........................Y llega el día quedas en casa de fulanito para jugarla y llegas tu comienzas a desplegar mapas, libros, lápices, calculadoras, hojas y mas hojas y por supuesto...............bebida y comida.


DESARROLLO DE LA PARTIDA

…………Comienza la partida, después del impresionante despliegue y de hablar un rato sobre las novedades, enseñar las nuevas adquisiciones frikis........ Empiezas a relatar la típica historia de que en no se que sitio necesitan mercenarios......etc,.....pero todo va bien hasta el momento salvo que juegas con un kender, un enano pescador, una humana y una bruja con tentáculos(piensas que todo va a ir bien no te pongas nervioso y de momento te controlas). Los personajes van cogiendo soltura compran todas las hierbas que necesitan para el viaje y van a coger un barco que les lleve a su destino. Llegan al barco tan felices y por no pagar una mísera cantidad de dinero, mísera casi gratis, se montan en el barco y se van a la trampilla, aun sabiendo que los marineros les han dicho que no vayan ahí. Ellos se meten y claro los marineros les detienen, ellos se escapan y abren una puerta de una bodega llena de barriles y los van abriendo y algunos se van quemando "accidentalmente". Cuando el barco se ha carbonizado por completo y salen de él, les esperan varios guardias alertados por la tripulación(esto sucede cuando llevas dos horas de partida y no han salido del origen) los guardias les detienen y lo meten en la cárcel, excepto a la bruja que dice que la tenían secuestrada y la dejan libre. Increíblemente los personajes consiguen salir y preparan la venganza, es decir, se ve como un personaje escribe algo al master en un trozo de papel, y el master con una risa maligna solo puede decir bruja defensa,...
Entonces es cuando te das cuenta de que la partida empieza a ir en un rumbo inesperado…….
Tras varias horas de partida todavía en el punto de origen y con algún que otro personaje muerto “accidentalmente”……(asesinado por sus compañeros), entonces llega otro barco y se montan, el master les obliga con su poder a estar quietos, y al final tras horas de desesperación y paridas llegan a su punto de destino(ALLLLEEEEEEEEELLLLLLUUUUUUUUYYYYYYYYYYAAAAAAA), ………..eso si , han terminado viajando gratis…………

Entonces es cuando ya por las cercanías de la ciudad de destino hay un peaje para pasar por el camino del rey……… de unas míseras monedas………………tras otra hora de “negociaciones” uno decide pagar y el otro, la bruja, se interna en el bosque por no pagar dos míseras monedas de estaño y como es lógico por la meditada trama es secuestrada por una especie de bandidos……………

Su compañero(el mismo que se cargo a su antiguo personaje) antes de salir de la ciudad origen, intenta rescatarla con la guardia de la ciudad pero al internarse en el bosque y ver la primera flecha volar, decide …………….HUIR………………………

Tras otra hora de “negociaciones” el nuevo personaje de la bruja es matada por un troll, fruto de la desesperación del master, es asesinada, eso si, tras múltiples oportunidades para escapar, pero el olor del dinero de una cueva le pierde y es cazada por un Troll que la mata por venganza del master, no sin antes que el personaje intente convencer al troll de que es su amiga, madre, prima, socio, compadre, padrino….(y prima por parte de madre del chino cudeiro no te jode…)

Con su tercer personaje y otros mas nuevos empieza la misión (Ya llevamos muchas horas repartidas en varios días.) Bien por fin consiguen entrar en la ciudad y enterarse de algo de la misión pero antes por supuesto, entran en una taberna a “emborracharse” eso si como siempre agua……….y en cuanto algo cuesta mucho……………..”no yo solo quiero una hidromiel”(TACAÑOS)

Tras horas de alcohol en vena van al castillo a preguntar de la misión, se inscriben en la misión, algunos con nombres falsos (Eh bANO??) En fin el master a través de un personaje no jugador les comunica a los personajes que se cambien y descansen hasta la cena, donde se les explicara la misión.

Pues bien llegan a la habitación y empiezan a pelearse y robarse las llaves que incomprensiblemente les han aparecido en los bolsillos, solo una abre la puerta y se las van quitando……………

Pasadas las horas salen de la habitación y al oír el crujir de los muelles en la habitación de al lado, tiran la puerta abajo y empieza la masacre…………….que porno hacer esta entrada mas gore no comentaré, solo diré las consecuencias:

-Perro vilmente asesinado
-Macho cabrio con hachazo en la cabeza y empotrado contra la pared
-Amante elfa quemada viva en la cama
-Tres guardias dormidos con magia y vilmente asesinado
-Otros dos asesinados sin anestesia
…
……
……..
Un destacamento entero consiguen detener a los ,PJs (que bajo el uso de la piedra bruja habían masacrado cuerpos en 4 metros cuadrados),

Entonces llega el momento en el que se les mete en la cárcel(caídas de jabón incluidas), suplican,……..lloran…..se arrepienten y son llevados a la horca, pero el master se arrepiente (TODO POR NO PASAR A LA HISTORIA POR MATAR A 8 PERSONAJES EN UNA MISMA PARTIDA…)

Y que mejor manera de recurrir a las drogas y al Cthulhu para que estos primos se salven ………………………..
Y lo que siguió no lo cuento para que no se rompa el misterio…………..


Pues eso si tras un milenio de horas jugando todavía no has usado tus tramas y no han empezado la partida………………


Hala Bano vete acostumbrando………………………………………………..

SUICIDIO

En este momento el master se ahorca…..


P.D: No sabes lo que te espera. Y es que cuando eres jugador no te das cuenta pero cuando te lo hacen a ti como master……

lunes, 18 de diciembre de 2006

¿Quienes son los verdaderos locos?

¿Quien puede juzgar sobre la locura ajena? Cuando un animal te mira desde su jaula, ¿es él el que está atrapado, o el mundo el que está excluido? ¿Que es mas peligroso, un cuerdo loco o un loco cuerdo? ¿Porque los pobres están locos y los ricos solo son excéntricos? Y lo mas importante, ¿Hay mujeres enanas?

La gente siempre nos ha considerado raros por jugar al rol. Piensan que estamos locos y que participamos en rituales dedicados a una divinidad gigante, verde, con alas y tentáculos en la cara. ¡Que despropósito! De donde se habrán sacado eso... Otros piensan que somos gente violenta y que disfrutamos machacando orcos con un hacha por el mero placer de hacerlo. Que estúpidos, todo el mundo sabe que solo es por los puntos de experiencia. Algunos incluso piensan que nuestro mayor sueño es conquistar el mundo y hacernos una piscina como la del tio Gilito pero llena de dados de 10. Nada mas lejos de la realidad. (lo digo para que no sospechen... cuando yo domine el mundo os dejaré venir a bañaros en la mia) En fin, que siempre han pensado que somos gente extraña.

Pues bien, para desmentir tal hecho y volver su acusación contra ellos, el Departamento de Investigaciones Científicas de Sima de Rol ha realizado un estudio basado en situaciones reales vividas por miembros del equipo. Los resultados de dicho estudio ponen de manifiesto la verdadera rareza mental de los individuos considerados por la gente como normales.

Para realizar el estudio se utilizó a cierto número de sujetos escogidos aleatoriamente de entre un grupo homogéneo de seres aceptados por la sociedad. Entre ellos no había orcos, venusianos, mutantes ni wookies. Todos eran especímenes jovenes, hembras y machos indistintamente, sanos y sin ninguna malformación aparente.

El estudio consistió en invitar a dichos seres a participar en una partida de rol. Para conseguir atraerlos se utilizaron tácticas sutiles y artimañas psicológicas para vencer su miedo a lo desconocido. (No, esta vez no usamos el clásico de: O te apuntas, o saco el hacha) Les ofrecimos sugus de piña, y claro, nadie puede sustraerse al poder del Reverso Tenebroso.

Para evitar el error relativo se utilizó la misma herramienta de medida con todos ellos. A todos se les dió para interpretar a Vignir Ragnarsson, un vikingo guerrero. Para los sujetos femeninos, el personaje era una vikinga, Sigrid Ragnarsson. Todos fueron situados en el pueblo de Litia.

Como característica común a todos ellos se observó que su primera motivación fue conseguir dinero. Después de haberse marcado ese objetivo, interpretaron al personaje sin hacer caso a los datos escritos en la ficha, y sin seguir los consejos de los jugadores mas veteranos. Veamos como lo hicieron:


- Sujeto 1, hembra joven y guapa:

Al darse cuenta de que necesitaba dinero, decidió que lo mejor sería coger el de los demás. Táctica bastante común. Entró directa en un sastre, se vistió y salió sin pagar. Demasiado poco sutil. Tuvo algunos problemas y se fue a la taberna a hacer trampas.

Una actuación bastante tópica, pero se le ocurrió a ella solita. A muchos PJ's con experiencia les ha llevado mucho tiempo desarrollar completamente esta táctica.


- Sujeto 2, hembra joven con habilidad secundaria de fumeta:

Una vez que decidió conseguir dinero desarrolló un sutil plan para conseguirlo. Decidió que prostituirse era la mejor opción. Arrastró a unos cuantos parroquianos de la taberna a su habitación con promesas lascivas (todos aceptaron encantados, tengase en cuenta que era una vikinga maciza...). Una vez allí los fue desnudando y atando a las camas, mientras su compañera de habitación elfa (una jugadora veterana, que hacía cosas normales) dormía. Una vez tuvo a tres hombres desnudos y atados, los fustigó con el cinturón, les robó el dinero y se fue, dejandolos así.

No está mal. Digna de una parodia tipo JMV. (Ya sabes, Bano Tuk...)


- Sujeto 3, macho bastante joven iniciandose en la senda del friki:

Primary target: ...tiptip... money and weapons ...tiptip... destroy the rest... En plan Terminator se lanzó a por el sastre (no se que tenían contra el pobre sastre) y le robó ropa y dineros. Para esconderse, fue a la herrería. Allí amenazó de muerte al herrero y como este se le enfrentó, pues cogió el arma que tuvo mas a mano, la que el herrero estaba forjando. Mientras este se moría de risa, Vignir se chamuscó las manos y perdió cinco dedos. No contento con esto, el sujeto experimento decidió apuntarlo en la ficha de personaje. ¿Y que apunta? ¿He perdido cinco dedos? No. Él apunta: Cinco perdidos dedos.

Norma nº 1 del manual del aventurero: En una herrería, NO COJAS NADA.
Norma nº 1 de la RAE: Concordancia sujeto-predicado.
De todas formas, marcó tendencia.


- Sujeto 4, hembra joven y lasciva:

Este sujeto no interpretó a Sigrid, sino a Shawn, una druida semielfa con tatuajes celticos por el cuerpo. Ella decidió que su primera prioridad no era el oro, sino su propia satisfacción. Como estaba en Litia, conoció a Nimendil, un elfo que pasa los fines de semana allí. Sin mediar mas palabra que unos gruñidos y unos jadeos, se llevó al elfo a su cuarto, lo echó en el catre y le dió caña durante toda la noche. Después se fue a robar a los aldeanos.

Este es el tipo de jugador que necesitamos en una partida. Alguien con las prioridades muy claras. Que sabe como actuar en cada situación. Un 10 para el sujeto 4.


Bien, estos son algunos de los ejemplos mas representativos de nuestro estudio. Aunque podriamos seguir nombrando algunos otros casos, la mayoría siguen la misma tendencia erótico-robo-destructiva.

Una partida de rol es como el psicoanálisis, cada uno muestra facetas de si mismo que en la vida cotidiana mantiene reprimidas por su yo social.

Con lo cual podemos concluir que todos estos individuos reconocidos por el sistema como normales, si se comportasen segun la fase anal freudiana, serian unos psicóticos, ciberasesinos, terroristas y criminales. Nunca un jugador de rol hizo tales barbaridades, y si las hizo seguro que tuvo un buen motivo (o puso en su ficha que estaba loco).

Por ello, jugadores de rol y frikis del mundo en general, yo os prevengo:

¡Tened cuidado, tened cuidado, la Dama Blanca os ha mirado! ...eh... bueno no era eso... emm...

¡Tened cuidado, hay un montón de individuos peligrosos que nos rodean! ¡Todos menos nosotros estan locos! ¡No os fieis de alguien que no lleve unos dados en el estuche y/o bolsillo! ¡Que Thor nos proteja!

sábado, 16 de diciembre de 2006

¿Quién era el padre de Darth Vader?

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"Hurgando en viejos archivos anteriores a esta nuestra República, yo, Gwylbe de Dorvalla, creo haber encontrado el origen del ser mas poderoso que existió en esta Galaxia. Los documentos que llevo conmigo probablemente supondrán mi muerte, pero no antes de que sean apropiadamente conservados para la posteridad."
...

El manuscrito de Gwylbe de Dorvalla es complicado de descifrar, aparte de peligroso, pues se adentra en los secretos mas profundos de los Sith, pero, en un pequeño resumen que muestra la sucesion de hechos mas importantes, se llega a esclarecer la identidad del padre mas buscado de la historia.

Hay que centrarse en los origenes de Palpatine como Sith, lo cual es muy complicado por la aparente "desaparición" de la mayor parte de los documentos relacionados con él en esa época.

Si ya resulta difícil descubrir cosas sobre la juventud de Palpatine desentrañar su paso a su edad adulta es poco menos que imposible. Darth Sidious era algo más que un mero apelativo. Como muchos otros Sith, su seudónimo se convirtió en su verdadera identidad y el rostro de su nacimiento se convirtió en una máscara bajo la cual se ocultaba su auténtica faz. Desconocemos que acontecimientos le llevaron desde lo que asumimos fue un infancia normal y feliz hasta convertirse en un Sith y probablemente nunca lo sabremos.

Palpatine era extremadamente sensible a la Fuerza y por motivos desconocidos los Jedi nunca lo descubrieron. Al no saber nada de sus padres no sabemos si descendía de una línea de personas sensibles a la Fuerza o si por el contrario, y como ocurría con algunas personas, sus habilidades se manifestaron espontáneamente pero lo que si sabemos es que la Orden Jedi perdió un poderoso aliado.

Sus habilidades sin embargo no pasaron desapercibidas para Darth Plagueis el Sabio que descubrió en él un joven ambicioso y con un enorme potencial aunque desconocemos como se cruzaron sus caminos. Darth Plagueis pudo descubrir su potencial sondeándolo cuando aún era un niño y pudo seguir después sus pasos atentamente pero también es posible que Palpatine desarrollase por si mismo un interés por el reverso tenebroso que lo llevó a investigar activamente el conocimiento Sith, atrayendo así la atención de Plagueis. Si esto ultimo fue lo que ocurrió Palpatine pudo haber tenido una breve vida fuera de los Sith antes de ser atrapado por su culto y pudo haber un momento en el que los talentos del muchacho estuvieron al servicio de fines nobles.

El punto que marcó la caída de Palpatine al lado oscuro es, lamentablemente, uno de los muchos hechos que la historia no recoge pero cualquiera que fuese la causa de su caída, Darth Plaguies lo encontró adecuado, lo atrajo al culto y lo convirtió en su aprendiz.

Bajo la tutela de Plagueis, el recién bautizado Sidious, accedió a los conocimientos Sith reservados solo para los iniciados. Descubrió la historia del culto, la edad dorada de la Orden, sus conflictos intestinos y la intervención Jedi que provocó su caída. También supo de Darth Bane y de cómo recuperó el culto Sith cuando ya casi estaba extinguido y estableció una máxima fundamental para la subsistencia de la Orden: "Dos habrá; ni más, ni menos. Uno para encarnar el poder y el otro para codiciarlo" .

Los métodos de entrenamiento Sith eran totalmente brutales e intransigentes. Los aprendices eran derribados, aniquilados y reconstruidos a imagen de los deseos de su maestro y todo se hacia abiertamente y con franqueza. El mismo Plagueis dijo a Sidious lo que esperaba de él: "Dime que consideras tu mayor fortaleza para que sepa cómo socavarla. Háblame de tu mayor miedo para que sepa a qué debo enfrentarte. Revélame lo que más valoras para que sepa qué arrebatarte y cuéntame lo que más ansías para que te lo niegue".

Plagueis hizo exactamente lo que había prometido y Sidious vio su fortaleza socavada, afrontó sus miedos, se vio privado de lo que valoraba y se le negó lo que ansiaba. Entonces, cuando estuvo totalmente vacío, fue llenado con un nuevo credo, el sendero del lado oscuro de la Fuerza, el sendero que lo llevaría del poder sobre "El yo" al poder sobre "el todo". "Debes empezar por obtener poder sobre ti mismo; después sobre otro; después sobre un grupo, una orden, un mundo, una especie, un grupo de especies... Finalmente, sobre la misma galaxia."

Todo esto debía ser aprendido para conseguir la definitiva y ansiada Venganza de los Sith. Una venganza que había sido formulada en los lejanos días de Darth Bane. Esta vez no habría enfrentamiento directo y en su lugar los Jedi, y la República a la que servían, morirían no por las armas sino por una enfermedad. Caerían por su propia corrupción y serian los Sith los que acelerarían el proceso. Fomentarían la guerra, el asesinato, la injusticia y la avaricia en cualquier momento y lugar y con ello demostrarían el fracaso del sistema democrático. Se introduciría un virus secreto en el cuerpo político de la República que se extendería de un órgano a otro hasta colapsar todos los sistemas vitales. Una vez tullida, una vez dividida, la República sería fácil de conquistar porque un pueblo castigado por la corrupción y la debilidad de sus gobernantes aceptaría con gusto un gobierno fuerte.

Plagueis demostró ser un excelente mentor y gracias a él Sidious aprendió a pensar como sus rivales anticipando sus acciones y pensamientos y usándolos contra ellos. Con el paso de los años su control de la Fuerza creció enormemente pero para Plagueis todo era poco y el viejo empezó a buscar un nuevo aprendiz aun más poderoso y ese fue el principio de su fin.

Plagueis vivía obsesionado por la inmortalidad y la generación espontánea de vida y se dice que había profundizado tanto en las enseñanzas prohibidas que poseía un poder que le permitía mantener con vida a quienes agonizaban e incluso resucitarles si estos morían. Desde hacía miles de años tanto los Jedi como los Sith habían buscado modos de sobrevivir a la muerte pero siempre sin éxito y aunque se cuenta que algunos de los antiguos Lores del Sith conocían este secreto, con el paso del tiempo se perdió y calló en el olvido.

La división entre maestro y aprendiz se produjo cuando Darth Plagueis decidió llevar su investigación a la creación de vida a partir de la nada. Plagueis reveló a Sidious la naturaleza del experimento que había concebido y que consistía en usar arcanas disciplinas Sith para influir sobre los midiclorianos y extraer vida directamente de la fuente primaria de la Fuerza. El resultado del experimento sería un ser muy poderoso, una encarnación de la Fuerza y el más fuerte de todos los Sith.

Sidious comprendió muy pronto que a la larga esto suponía su sustitución como aprendiz y por ende su aniquilación. Es probable que en un primer momento Sidious fingiese excitación ante el experimento que planteaba su maestro pero su mente estaba donde debía estar la mente de un Sith, en sí mismo. Existía una amenaza a su poder ¿Cómo debía actuar?. La solución más sencilla era matar al "sujeto del experimento" pero si lo hacía, Plagueis volvería a intentarlo. Además, si la criatura resultaba tan poderosa como se esperaba, era mucho más sensato conservarla y usarla para su propio beneficio. Hacia tiempo que Sidious había aprendido todo lo que podía aprender de Plagueis y hacía tiempo que había tomado en secreto su propio aprendiz de modo que optó por la solución más practica; acabar con Plaguéis y hacerse con la posición de maestro.

Sidious temía el poder de Darth Plagueis así que lo mató mientras dormía. No trazó un plan concreto ni precisó una sesuda elaboración simplemente esperó a que su viejo maestro se durmiese y acabó con el, posiblemente usando su sable de Luz. "Resulta irónico" dijo una vez, "que tuviese el poder para salvar a otros de la muerte pero no pudiese salvarse a sí mismo".

Aunque Plagueis murió, el niño concebido por la Fuerza nació y aunque no está claro si fue él o Darth Sidious quien inició este proceso tiempo después la esclava Shmi Skywalker dio a luz en Tatooine a un bebé con el mayor potencial para usar la Fuerza jamás documentado. Más de 20.000 midiclorianos fluían por las venas de Anakin Skywalker y Darth Sidious no dudo un solo instante en mantenerlo bajo estrecha vigilancia, siguiendo sus pasos y esperando pacientemente que llegase el día adecuado para convertirlo en su aprendiz.

Informe I: Geonosis

De los diarios de Poggle, viajero estelar
...
"Nos encontramos a menos de un parsec de Tatooine, alejándonos del Núcleo. Las fuerzas de gravedad nos alejan del lugar del accidente. Estamos tan lejos, de hecho, que la Antigua República ni siquiera llegó a reclamar estos planetas como suyos. Vemos un planeta en ruta de colision. Los escaneres de a bordo indican que tiene átmosfera.Eso es bueno. No sé cuanto tiempo más podremos resistir. Los hiperhimpulsores no han vuelto a dar señales de vida, pero lo que es peor, los sublumínicos han consumido todo el combustible. Los soportes vitales empiezan a fallar. No puedo seguir escribiendo, no hay luz y no siento los dedos. Me mareo"
...
"No se cuanto tiempo he permanecido incosciente. Es un mundo raro al que hemos llegado. Al que HE llegado. Soy el unico superviviente. Recojo toda la comida que nos quedaba y parto. Hacia donde, no los sé, pero cualquier lugar será mejor que estas arenas rojas"
...

Poggle sobrevivió a la aventura, y gracias a él y a sus meticulosas anotaciones, conservamos las primeras referencias a la fauna de Geonosis.

Acklay

"Se trata de un depredador crustáceo de seis patas terminadas en garras con tres dedos con más garras en cada rodilla. El cuello del acklay está protegido por una corona ósea y sus mandíbulas están llenas de colmillos. Carece de blindaje propio, pero sus extremidades son lo bastante largas para atacar a distancia, y son tan duras que el acklay no puede sentir dolor ante un ataque sobre éstas. Es un depredador diurno equipado para sobrevivir en los entornos más áridos."

Originalmente nativo del fértil planeta de Vendaxa, varios acklays fueron importados a Geonosis para ser utilizados en espectáculos, pero varios de ellos lograron escapar, provocando terribles masacres, y no han tardado a forjarse un nicho en la brutal ecología de Geonosis. Aunque tienen dificultades para sobrevivir, se han convertido en el principal depredador de la zona del Mar Ebon.

Massiff

"Es un carnívoro cuadrúpedo que mide 76 centímetros de media hasta el hombro. Tiene piel áspera, una gran mandíbula llena de dientes, ojos oscuros y púas en el lomo; les salen dos cada año hasta que tienen un anillo que les protege. En Geonosis, los massiffs erradican alimañas y por ello se les permite vivir en las grutas como animales domésticos; incluso son considerados símbolo de aristocracia."

En Tatooine, algunos massiffs han sido aceptados por los moradores de las arenas para ser utilizados como compañeros e inicialmente también como perros guardianes hasta que se comprobó que los sentidos de un massiff no se adaptaban nada bien al entorno de Tatooine. Se encuentran en Geonosis y en Tatooine; los expertos creen que han sido introducidos en este último planeta por comerciantes descuidados que visitaron Tatooine o que colisionaron allí, unos 200 años antes de la cancillería de Palpatine.

Reek

"Una bestia testaruda de piel dura y correosa originalmente nativa de Ylesia y mantenida en ranchos en la luna de Codia. Se trata de un reptil omnívoro de 2,24 metros de altura y 4,04 de largo, cont res cuernos alrededor de su boca: Utiliza el de encima de la nariz para atacar, y los otros dos como defensa. Tiene unas patas frontales muy largas para levantar la cabeza y unas patas traseras cortas para conseguir apoyo sólido. Además del cuerno frontal, el reek también ataca con sus mandíbulas, capaces de destrozar huesos, o pisoteando a sus enemigos. Su coloración natural es gris, aunque parece alterarse un poco según su entorno. Cuando los recursos naturales escasean, el reek, normalmente herbívoro, puede acabar cayendo en el canibalismo y defendiendo con fuerza su territorialidad"

Orray

"Son cuadrúpedos domésticos de 1,52 metros de altura y 3 de largo, con piel correosa y gran fuerza que se utilizan como monturas y bestias de carga. Los orrays salvajes usan sus largos hocicos para escarvar en las cámaras de huevos de otras criaturas nativas. La cola de un orray tiene un aguijón que utilizan para defenderse, pero sus domadores les amputan estas armas y la sustituyen por un añadido metálico para que no vuelva a crecer."

jueves, 14 de diciembre de 2006

La primera tira de Atom-Bano

Supongo que este post durara aqui hasta que lo vean los controladores y lo eliminen pero hasta que llege ese momento...

Me veo en la obligación de poner este Post en mi honor, pues hoy para mi sorpresa encontre algo que no esperaba en
http://www.atomcomics.net/
!!!!Me han publicado la primera tira¡¡¡¡En principio pense en ponerla en el blog, pero he cambiado de opinión vais la veis y poneis lo chula y currada que esta.

viernes, 8 de diciembre de 2006

La puertecita y sus soluciones

Hago esta entrada a 2 horas de una partida porque me parece urgente e importante, la euforia del momento me inspira.
Para entender los hechos desde el principio nos remontamos 1 hora antes, la puerta del cuarto de mi hermana tiene problemas de alcoholismo y el pomo suele fallar, la dejo abierta con la ventana ventilando y se cerro.
Os preguntareis que tiene que ver esto con el rol, pues seguir leyendo y no hagáis preguntas.
La primera solución, fue la de hermana, haciendo honor al método de los elfos, primero llamo, nadie contesto ni le abrieron, porque estaba vacía, el siguiente paso fue pedir ayuda.
El siguiente intento fue el de los hobbits, este lo trajo mi padre, trae una tarjeta de puerta de hotel, similares a las de crédito, pero sin valor alguno, con ella la mete por la raya que queda entre la puerta y la pared.
Primer intento Hobbit(por mi padre) casi lo consigue, mi hermano lo ve muy fácil.
Segundo intento Hobbit(por mi hermano) le da con exceso de ímpetu o lo que es lo mismo pifia, rompe la tarjeta.
La tercera solución, fue idea mía, mientras pensaba como actuaría cada personaje, quedaba el mago y el enano, la teoriza de hacer magia era buena pero difícil de llevar a cabo, por lo que decidí representar a los enanos, abriendo puertas (Aclaro que a falta de hacha use una patada al más puro estilo Chuck Norris)
La puerta se abrió, ha dejado sus problemas de alcoholismo y somos una familia más feliz.
Aunque creáis que hice la puerta astillas no fue así la patada fue tan perfecta que solo se le ha caída el chisme que se mete en la pared y no he roto el marco, ni la puerta, solo que ya no se puede cerrar.
Pensareis que escribo porque estaba aburrido, cierto pero también porque esta historia tiene 3 moralejas.
1 La vida es como una partida de rol, nunca sabes como de carbón puede ser el master.
2 Los enanos no pueden pertenecer al gremio de cerrajeros.
3 Los juegos de rol y la realidad se asemejan (¿Donde abre dejado mi hacha?)
Que no os engañe la imaginación la imagen es un hobbit que no podía abrir la puerta y los enanos le han ayudado

jueves, 7 de diciembre de 2006

Piedra Bruja

Una vez más, la Gaceta de Horn tiene honor de presentarles este reportaje exclusivo y de última mano sobre la sensación del momento: La Piedra Bruja

¡Ya es oficial! La piedra Bruja ha salido a la venta en nuestra amada ciudad de Horn. Después de llevar algunos meses oyendo los rumores sobre la sintetización de esta poderosa sustancia, por fin ha salido a la luz. Aunque ya circulaban algunas sustancias que decían ser auténtica Piedra Bruja, no eran mas que una burda mezcla de harfy y cedrón adulterado.

La sustancia ha sido sintetizada por un famoso químico de la ciudad, Celeborno, alquimista y actor porno. Con motivo de la salida al mercado de la Piedra Bruja, su creador nos ha invitado a su casa, en el barrio del Teatro Gótico, para concedernos una entrevista. Antes de empezar con las preguntas nos ha enseñado su casa-laboratorio. Decorada con un gusto exquisito, de estilo gótico tardío, con una cierta tendencia al barroco, la decoración de la casa combina de manera armónica el arte y la ciencia, mostrando así las dos facetas de su dueño. En el salón podemos ver a un elfo luminiscente y a un enano, ambos sujetando a un tercer ser, gordo, calvo, albino y desnudo. Según nos informa Celeborno, es su ayudante con unos amigos.

P: Es usted famoso. Solamente hoy, el primer dia de ventas, ya se han vendido mas de 500 unidades. No se habia visto nada igual desde que salieron los sugus de piña...
R: Bueno, en realidad ya estoy acostumbrado a la fama. Desde que estrené mi espectáculo musical ''El Príncipe de Saboya y su gran... amor'', estoy acostumbrado a que me pidan autógrafos por la calle. He firmado autógrafos a mucha gente y en muchos sitios, en la frente, en los pechos de mis fans, e incluso, recuerdo una vez que iba yo por un callejón oscuro y vi una elfa que...
P:Si, si... esto... Diganos, Don Celeborno, ¿le ha costado mucho sintetizar la Piedra Bruja?
R: La investigación química nunca ha sido fácil, sobre todo porque los investigadores no tienen dinero para pagar sus laboratorios. Yo por mi parte tengo la suerte de poder pagármelo con el dinero que saco de mi espectáculo, que no es poco. Ya sabe usted, que con mi actual espéctaculo, ''El rey de la noche y la doncella sin rostro'' estoy recaudando grandes sumas todas las noches. Este no es un espectáculo como el de Saboya, tan grandioso y opulento, este es mas intimista, mas cercano al público, porque...
P: Claro... ¿Cree usted que la Piedra Bruja se va a encontrar con mucha competencia en el mercado de los estupefacientes?
R: Bien, la verdad es que no va a ser fácil desbancar a otras drogas mas asentadas. Usted sabe que en los teatros se consumen muchas drogas, sin ir mas lejos el otro dia vi a...
P: Está bien, Celeborno, muchas gracias por su atención.

Cuando nos vamos, vemos que el ayudante de Celeborno y su amigo han conseguido introducir un embudo de cincuenta centimetros por la garganta del tercer ser, y estan virtiendo por él un liquido morado. Pura ciencia y tecnología.


Para que este reportaje sea completo, uno de nuestros reporteros ha adquirido una ración de la novedosa sustancia. Para ello ha tenido que pelearse con todo tipo de orcos, colgados, magos debiluchos, visionarios fumetas, yonquis y jugadores de Blood Bowl. Todos ellos se abarrotaban a las puertas de la tienda de pipas, que secretamente (un secreto a voces) también vende estupefacientes. Finalmente la ha conseguido. Y gracias al generoso presupuesto que destinamos en la editorial a la compra de esas sustancias, la ha adquirido en sus tres formatos:

- Via Oral: Un cristalito del tamaño de la uña del dedo pulgar del pie de un goblin. Tiene un color verde brillante. Los efectos se producen al ingerirlo. Es rápido y comodo.
- En Polvo: Viene en cómodos sobrecitos, ya triturado. Se puede usar por varios métodos. Inhalación. Junto con tabaco en un Porro Brujo. Metiendo el sobrecito en agua calinete para una infusión. Se puede disolver en casi cualquier bebida y disolventes polares. Muy práctico y versátil.
- Via Rectal: Un preparado de forma aerodinámica, para una entrada suave y sin dolor. Especial para administrar a enfermos. Tambien se aconseja su uso en fiestas y otros eventos sociales. Genera muchas anécdotas y da de qué hablar.

Nuestro reportero ingirió una de estas raciones, y nos contó su experiencia:

''Al principio no noté nada especial. Luego me sentí a tope. Mis capacidades aumentaron un montón y mi potencial físico igual. Estuve así mas de un minuto. Luego empecé a encontrarme un poco mareado y fui al baño por si vomitaba. Al pasar me miré en el espejo. Fue ahí cuando me di cuenta de que mi piel se estab volviendo roja. Como ya me sentía mejor me tomé el Supositorio Brujo. Que subidón. Lo mas raro es que después de un rato empecé a notar una sensación extraña. Corriendo me despojé de mis ropas y comence a bailar el Estellin Alaif. Estuve así varios minutos, hasta que, exhausto me desplomé incosciente. Al despertar quise tomarme otra, pero me sujetaron y me lo impidieron.''

Ciudadanos de Horn, ya hay una diversión más a su disposición (rima). Un entretenimiento más para los degenerados habitantes de nuestra ciudad.



Las normas para incluir la Piedra Bruja en una partida serán distribuidas via e-mail a todos aquellos que las soliciten.

(Está entrada, como todas las de este blog, hacen referencia a un mundo de ficción. A pesar del tema tratado, no se pretende hacer apología de los estupefacientes, sino todo lo contrario, satirizarlos y ridiculizarlos.)

Comenta con nosotros. Hasta el pequeño Cthulhu lo hace desde su nuevo móvil con tecnología 3G.

Comentad, comentad. Cuanto más comentéis, antes volverá Cthulhu desde su encierro abisal en R'Lyeh.