El Honorable Gobernador de Berilia Chuck Norris

Esta entrada es en honor del gran Gobernador Omnipotente de Berila Chuck Norris.

NOTA: Supongo que deberemos quitarla cuando hagamos lo de los blogs del 20 minutos. Se admiten sugerencias.

-Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer por cerveza de lúpulo(perfecto para goblins). Es una pena que él no haya llorado nunca.

-Chuck Norris no duerme. Espera.

-Chuck Norris ha demandado a la NBC(Normas del Blood Cow), alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

-La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

-Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

-Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK(Jovi Fundius Kuan, pariente de Jovi Juan). Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.

-Chuck Norris vendió su alma al diablo(Melkor) a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo(o sea Melkor), que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer(o al blood bowl) el segundo miércoles de cada mes.

-Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

-De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de Relojdearenia. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Vengadores de Litia de 1972, el único equipo imbatido de la historia del Blood Bowl profesional.

-Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 raciones de tabaco para pipa al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong de Mordor!

-Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.

-Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.

-Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

-Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.

-Una señal de abrebadero para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si paras ahí.

-Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta a la comision de hacioenda de Horn, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

-Chuck Norris es 1/8 Orco. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto orco(Por eso Halma es el tio de chuck).

-Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

-El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

-Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

-Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

-Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.

-La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.

-El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Bano Tuk (el ladrón de Aquilonia). No ha crecido desde entonces.

-Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.

-Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

-Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

-Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que
había una bailarina dentro

-Chuck Norris apostó una vez contra la NASA (Naciones Anti-Sabanas Azules) a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

-Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

-Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las mellizas elfas Olsen.

-En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.

-No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño.

-Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la
velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Taslehoff Burfoot mientras volaba sobre el Océano de Umbar.

-Los círculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.

-Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

-La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

-Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas. -No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

-Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

-Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

-Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia.

-Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

-Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".

-La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de Blood Bowl que Chuck Norris jugaba en segundo grado.

-Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"

-Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

-Contrariamente a la creencia popular, Berilia no es una democracia. Es una Chucktadura.

-Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuck Norris.

-Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.

-Chuck Norris puede beber un galón entero de pintas de leche en 45 segundos.

-En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

-Si dices "Chuck Norris" en Mordor, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.

-El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.

-Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Alberto Einsteinius y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.

-La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

-En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.

-Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 16 estados.

-Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.

-En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo: "buscate un trabajo". Así empezó el universo.

-La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.

-El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada.

-James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.

-Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo

-Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde

-Chuck Norris no es la segunda encarnación de Cristo, Cristo fue la primera encarnación de Chuck Norris.

-El titulo original de la Biblia era "Chuck Norris y amigos"

-Chuck Norris puede dividir por cero.

-Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras.

-Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.

-Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.

-Chuck Norris pidió una elróndiga en el Mc Elf. Y le dieron una.

-Un día Chuck Norris paseó por la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.

-Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, la motosierra de mutilación sangrienta, un super-munchkin, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.

-Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.

-El universo no está en continua expansión, es que quiere huir de Chuck Norris

-Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.

-Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio

-Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris

-Chuck Norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.

-No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas .

-Se dice que cada vez que te masturbas, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un león.

-Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.

-Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.

-Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris.

-Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demás 9 se desmayan.

-Chuck Norris nunca pregunta "¿quien es tu papa?" porque el sabe la respuesta.

-Cuando dios dijo "que se haga la luz", Chuck Norris dijo "pidelo por favor".

-Chuck Norris no tiene horno ni microondas porque la venganza es un plato que se sirve frío.

-Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto.

-Las patadas giratorias están compuestas principalmente de Chucktanio.

-La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris.

-En cada capítulo de Texas Ranger, Chuck Norris es inyectado con 14 tranquilizantes de elefante, con la esperanza de reducir el alto porcentaje de muertes entre los actores con los que pelea.

-Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia.

-Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria.

-Chuck Norris no se afeita, se patea la cara, la única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris.

-No existen los esteroides en el deporte, solo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento.

-La sangre de Chuck es PC+ (patada cara positivo). Solo es compatible con material pesado de construccion, tanques y aviones de combate.

-Todo el mundo tiene 23 pares de cromosomas. Chuck tiene 72, y la mayoria venenosos.

-Chuck Norris inventó la receta secreta del Kentucky Fried Chicken: once tipos distintos de hierbas y especias. Pero nadie conoce el ingrediente número doce: MIEDO

-La CNN originalmente significaba "Chuck Norris Network" para que los americanos estuvieran al tanto de sus patadas giratorias.

-Según la policía, la agresión a Chuck Norris es un código 45-11 (suicidio).

-Si consigues "Chuck Norris" en el Scrabble ganas. Siempre.

-Chuck Norris no lava su ropa. Le arranca las entrañas.

-Más rapido que una bala, más fuerte que una locomotora, saltar edificios... en efecto, estamos hablando del calentamiento de Chuck.

-En la Biblia, Jesus convirtió el agua en vino. Acto seguido, Chuck Norris lo convirtió en cerveza.

-Chuck Norris no se ducha, se da baños de sangre.

-Cuando Chuck dona sangre, no quiere jeringuillas. En su lugar pide un cubo y una pistola.

-Una vez Chuck Norris desafió a Lance Armstrong en un concurso de "A ver quien tiene mas huevos". Chuck ganó por 5.

-Chuck Norris muda su piel dos veces al año .

-A mucha gente le gustan las ancas de rana. Chuck come ancas de lagarto o, en su defecto, serpientes.

-Cuando Chuck cae al agua, no se moja. El agua se "chucknorrea".

-La casa de Chuck no tiene puertas, solo muros que atraviesa.

-Cuando Chuck Norris folla con hombres, no es porque sea gay, es porque se le han acabado las mujeres.

-En honor a Chuck, todos los McElfs de Texas ofertan un tamaño mas grande que el Super. Pide tu McMenú Norris.

-Cuando Steven Seagal mata un ninja, utiliza su pellejo. Cuando Chuck mata un ninja, lo aprovecha entero.

-Wilt Chamberlain afirma haberse acostado a lo largo de su vida con 20 mil mujeres. A eso Chuck lo llama "un martes flojito".

-Chuck Norris inventó el negro. De hecho, ha inventado todo el espectro de colores, menos el rosa. Ese lo inventó Tom Cruise.

-Cuando eres Chuck Norris, nada + nada = 1. Una patada giratoria en la cara.

-En su cumpleaños, Chuck elige a un afortunado niño para ser arrojado al Sol.

-Cuando bebe mucho, Chuck Norris vomita hacia arriba.

-Recientemente, un grupo de arqueólogos han desenterrado un antiguo diccionario datado de 1236. En su definición de víctima puede leerse: "dícese de quien se encuentra a Chuck Norris".

-Una vez, Chuck se tomó un bote entero de somníferos. Le hicieron parpadear.

-Chuck Norris es el responsable de la superpoblación de China. Una vez organizó un torneo de kárate y al instante todas las mujeres en 1000 km a la redonda quedaron embarazadas.

-Apretando en sus extremos, Chuck Norris puede re-convertir diamantes en carbón.

-Una vez Chuck trabajó de hombre del tiempo en el telediario de San Diego. Cada noche daba siempre el mismo parte meteorológico: "parcialmente nuboso con un 75% de probabilidades de dolor".

-Usando su patada giratoria marca de la casa, una vez Chuck le marcó un gol a los Denver de berilia Broncos desde la línea de 50 yardas... del estadio de los Dallas Cowboys de Aquilonia.

-Tom Clancy ha de pagar derechos de autor a Chuck Norris porque su libro "La suma de todos los miedos" es en verdad la autobiografía de Chuck.

-En el original de "El señor de los anillos", el protagonista era Chuck Norris en vez de Frodo Bolsón. Solo tenía 5 páginas, ya que hacia la mitad del primer capítulo Sauron moría de una patada giratoria de Chuck.

-Chuck Norris come ternera y caga pólvora. Entonces con esa pólvora fabrica una bala con la que matará otra vaca. Algunos lo conocen como EL CIRCULO DE LA VIDA.

-Los semáforos del pueblo natal de Chuck Norris dicen "muere lento" o "muere rápido". Cada uno muestra el dibujito de Chuck dando un puñetazo o una patada giratoria al peatón respectivamente.

-Chuck Norris ha demostrado que finalmente estamos solos en el universo. No lo estábamos antes de su primer paseo espacial.

-No existe el calentamiento global del planeta. Chuck tenía frío y encendió el Sol.

-Se cree que Jesús era el doble de Chuck Norris en la crucifixión, puesto que es imposible atravesar la piel de Chuck con un clavo.

-En efecto, Chuck construyó Zamora en una hora.

-Cuando usa zapatos, Chuck lleva calcetines blancos. Y nadie (repito, NADIE), se ha atrevido jamás a decirle algo.

-Una vez, Chuck Norris demandó a Burguer King porque se negaron a ponerle alambre de espino a su Whopper, insistiendo en que "así es como lo quiero."

-Hoy por hoy, Chuck Norris es la única persona que puede mandar una patada giratoria por email.

-Algunos niños juegan a darle patadas a una lata. Chuck juega a patear barriles.

-Chuck Norris no puede amar. Solo puede no matar.

-Una vez Chuck se arrancó un pelo de la barba y ensartó a tres hombres.

-Hace unos años, Chuck tuvo la idea de vender su orina como una bebida en lata. Hoy en dia lo conocemos como Red Bull.

-En una reciente encuesta, el 94% de las mujeres de EEUU perdieron su virginidad con Chuck Norris. El 6% restante perdió la vida con Chuck.

-Chuck Norris inventó un lenguaje que incorporaba karate y patadas giratorias. Así que la proxima vez que Chuck te de una paliza, no te ofendas. Puede estar diciendote que le gusta tu gorra.

-Si Chuck fuera un calendario, todos los meses se llamarían Chucktubre y morirías cada día.

-Mcgyver puede fabricar un avión con chicle y clips, pero Chuck puede arrancarle la cabeza de una patada giratoria atravesando un muro.

-La forma mas facil de determinar la edad de Chuck Norris es cortandolo por la mitad y contar los anillos.

-Chuck Norris usa serpientes de cascabel vivas a modo de preservativo.

-Google no busca a Chuck porque es Chuck quien te busca a tí!

-Chuck Norris destrozó la tabla periódica porque para Chuck solo existe el elemento sorpresa.

-Chuck Norris puede juzgar un libro solo por su portada.

-Nada escapa de un agujero negro, excepto Chuck Norris, que se los merienda. Y saben a pollo.

-Cuantos Chuck Norris hacen falta para cambiar una bombilla? Ninguno, Chuck prefiere matar en la oscuridad.

-Chuck inventó Internet para tener un sitio donde alojar su porno.

-Chuck Norris es el único que ha derrotado a Stevie Wonder y Ray Charles a la vez jugando a un "serio".

-La tala indiscriminada de arboles es la principal causa de la deforestacion. Pero que se le va a hacer, Chuck necesita palillos mondadientes.

-Piedras y palos pueden romper tus huesos, pero una mirada de Chuck Norris puede licuar tus riñones.

-Chuck Norris en su anterior vida se llamaba Alejandro Magno.

-Cuando Chuck Norris quiere freir un huevo, no usa ni sartén ni fuego, lo frie a ostias.


Nota: Esta entrada se autodestruira recientemente, se la dedico a Nimendil, por su corta extension

Sobre la imagen de Sima de Rol

En el Este de las Tierras Medias, se encuentra el archipiélago de las Valiares (en honor a las reinas de los Valar, no a otro archipiélago...), actualmente conocido por Archipiélago de Horn. Luskan, la isla del sur, está dividida en dos facciones. Una mitad la habita una colonia de la civilización (aunque civilización es mucho decir...). La otra está cubierta por una densa jungla poblada por los misteriosos hombres-lagarto y sus templos de oro en forma de pirámides escalonadas.

Cuando el famoso Fentick de Iffish y el caballero Maranweion intentaron unir a los gobernantes de las islas para formar una república independiente del reino de Hargor, uno de sus primeros objetivos fue Luskan. A la facción humana no tardaron mucho en persuadirla. Pero para poder hablar con el Sumo Sacerdote Slann debían internarse en la jungla. Para ello organizaron un grupo de aventureros-diplomáticos que formarían la fuerza de paz que debía contactar con los saurios: Fentick, como capitán. Maranweion, como experto en tácticas de combate en jungla. Tristán, un maestro de armas. Roderick y Elric, caballeros. Spike, un guia nativo. Y Oxalato de Amonio, erudito y gran conocedor de la flora y fauna de las junglas.

Poco se sabe de lo que le ocurrió realmente a este grupo. Dicen que los dos únicos que volvieron fueron Fentick y Maranweion. Tambien se encontró a un hombre delirando por la playa, posiblemente uno de los dos caballeros. Fentick y Maranweion tuvieron que ser encerrados, pues era evidente que habian perdido la razón durante los dias pasados en la jungla. Murieron dos días después, suicidandose en su celda (ese es el motivo dado por el gobierno de la ciudad). Pero Ludvig, conde de Iffish y padre de Fentick, no se creyó esta versión y pensó que su hijo seguía perdido en las junglas, tal vez prisionero de los hombres-lagarto. Por ello, contrató a un grupo de expertos en misiones de rescate.

Pues bien, este grupo es el que aparece en la imagen. Sus integrantes son:

· Tarbuck Lugens: Explorador enano (Los exploradores enanos son los únicos que no llevan barba, pero en su lugar se dejan crecer una larga melena), y líder del grupo. Un experto en resolver cualquier tipo de situación.
· Stzetsch ''Escama de Oro'': Famoso duelista y espadachín de Luskan. Amante de la elegancia y las costumbres humanas.
· Urgut "El Muro": Un antiguo gladiador Uruk. Ahora trabaja como mercenario para misiones de riesgo. Es evidente de donde le viene su apodo.
· Actínido Kanguingo "El Araña": Este pequeño kender es famoso por su habilidad para trepar por cualquier clase de superficie, asi como por su mortal habilidad con sus puñales.
· Shildwin "Hija de las Llamas": Sacerdotisa consagrada al dios Fénix, dios del fuego y la resurrección. Sus poderes de curación y su dominio de la magia ígnea la convierten en una pieza imprescindible del grupo.
· Frinkdeb Ilucho: Un mago. Siempre es útil tener un mago en el grupo, para cocinar, lavar los platos, hacer las guardias...(porque para otra cosa no sirven, eso no es D&D).

Obviamente, nunca encontraron a los miembros de la expedición, porque aquellos que volvieron efectivamente eran Fentick y Maranweion, y el resto murió, de manera cada cual mas desagradable.


Tal vez os parezca una explicación un tanto rebuscada, pero como la imagen me gustaba pues habia que crearle una historia, y bueno, con jungla y aventureros, inevitablemente me venían a la memoria las aventuras de Fentick y Maranweion.


(La imagen es de Luis Royo, aunque no sea muy de su estilo...)




Editado: Se habla sobre la anterior imagen de cabecera del blog, que fue sustituida porla actual, de los cinco jinetes. La imagen era esta:

Lo que se encuentra por ahi...

Esto lo encontre metiendo el nombre de nuestro blog en el busca-blogs. Es de un tipo que esta casi tan pirado como todos nosotros juntos, y me da que sabe manejar el photoshop.

No entreis si no sois adeptos a algun tipo de videojuego (Pacman se considera videojuego...)

No pincheis aqui para no verlo.

Domingo, 19 de Noviembre

HOY ES EL DIA

Hoy, Domingo 19 de Noviembre, dia del Señor Bano Tuk, este ilustre ciudadano de nuestra queridisima ciudad de Hörn cumple algunos años.

El considerado Padrino de la Mafia Organizada ha decidido celebrarlo por todo lo alto por medio de una serie de actuaciones y encuentros sociales que se prolongaran a lo largo del mes siguiente, y a la que esta invitado todo el mundo que pueda pagar la entrada.

Programa de Festividades

• Todos los habitantes de esta nuestra gran ciudad estan invitados a las lupercalias que se celebraran en su honor hoy mismo. El encuentro se realizara a las 10 pm en la Gran Plaza del Dios Dinero, y estara presidido por los gobernadores en persona, con una actuacion especial de Halma el Elfo, nuestro Concejal de Obras y Festejos.

• Mañana, se celebrara un partido amistoso especial de Blood Bowl, "Los Zampadores Reales" vs "Los Reventadores de Caida Larga" en el que los medianos no seran pegados ni utilados y a lo mejor hasta se les deja ganar el partido. Al final del encuentro, y para los supervivientes, se organizara una merienda sorpresa a la que estaran invitados todos los participantes.

• A lo largo del mes se cenara en casa de los mas altos dignatarios de la ciudad, pero las invitaciones ya fueron entregadas entre grandes medidas de seguridad el año pasado, asi que si no tienes la tuya, no podras pasar. (Je, yo llevo la mia siempre conmigo desde que me la entregaron...)

• Se colgara el Retrato de Bano Tuk en la Galeria de Personajes Famosos y Amigos de Hörn, donado por la Fundación Banalidades y obra del famoso artista Hastur el Innombrable.

• Celeborno dara un pase gratuito de su obra "El Fantasma en la Opera" con su nueva ayudante, la elfa desfigurada Leowin de Lorien en el Teatro Gótico de la ciudad el sábado a las 7 pm.

• Y para finalizar, el 19 de Diciembre habrá un gran acto de homenaje en el que se sacrificara a un monton de virgenes vestales en los altares de Chutlu y se dara de comer al Camaleon Gigante Astorlfo una seleccion de los mejores criminales de guerra, entre los que se incluira a Nimendil-Vader, capturado en la guerra de Reloj-de-Arenia.

Espero que disfruten de los festejos pagados con dinero del contribuyente,

La dirección

Tareas Pendientes del Señor Khazum Piel de Escama

1) Jugar una partida de Munchkin

2) Dibujar las cartas del munchkin

3) Jugar al munchkin con las nuevas cartas

4) Terminar la partida de Cintra

5) Terminar la partida de la llamada de cthulhu

6) Saber lo que se siente al perder en el Blood Bowl (Nunca he perdido)

7) Matar a Nimendil

8) Matar a Nimendil

9) Matar a Nimendil

10) Duelo con Nimendil (A prima Sangre)

11) Duelo con Bano , Ki, Nimendil en la cúpula del trueno.

12) Matar vilmente a Helkewyn

13) Matar a Nimendil

14) Matar a Bano y a Ki

15) Terminar la estrellas de la mañana

16) Terminar esta entrada

17) Terminar de terminar esta entrada

18) …..

19) …..

20) …….

21) ……..

22) …….

23) …..

24) …..

25) …..

26) …..

27) ….

28) ….

29) Matar a Nimendil

30) ….

31) …..

32) ……

33) ……



Nota: No me he vuelto loco por querer matar tantas veces a Nimendil, pero es que nos hemos retado a tantos duelos….

Partido de Blood Bowl

MORCO

El noticiario deportivo por excelencia.

"¡Buenas noches, Horn!¡Buenas noches, amigos de los deportes! Bienvenidos al partido de esta noche. Aquí estamos, entre una gran multitud de hinchas de todas las razas del mundo conocido, los cuales aúllan como espectros mientras esperan el inicio del partido de esta noche. ¿Qué? ¡Oh, es verdad! De hecho, sí que hay algunos espectros entre el público... Bien, la patada inicial tendrá lugar dentro de unos veinte minutos, así que tenemos tiempo suficiente para repasar algunos aspectos de este deporte. El comentarista del partido de esta noche es Jim Johnson. ¡Buenas noches, Jim!"

"¡Gracias, Bob! ¡Muy buenas noches! ¡No hay duda, estamos a punto de vivir una gran noche para el mayor espectáculo deportivo del mundo! Pero antes de nada, para aquellos que nos seguís desde casa y no sabéis de qué va este deporte, diremos que se trata de un enfrentamiento despiadado entre dos equipos de guerreros equipados con gruesas armaduras y, la verdad sea dicha, no demasiado cuerdos. Los jugadores pasan el balón, lo lanzan o corren con él intentando llegar hasta el otro extremo del terreno de juego, la zona de touchdown, con el balón controlado. Naturalmente, el otro equipo debe evitar que lo consigan y recuperar el balón para intentarlo entonces él. Si un equipo logra llevar el balón hasta la zona de touchdown del equipo adversario, anota lo que denominamos un touchdown. El equipo que al final del partido anote más touchdowns será el vencedor del encuentro. Además, el equipo vencedor del partido de hoy será declarado Campeón del Primer Partido de copa de la temporada. Y comenzar bien es todo un reto en este deporte, ¿verdad Bob?"

" Por supuesto, Jim, aunque un buen comienzo no siempre implica ganar... Esta noche juegan 'Los Reventadores Caída Larga en Berilia' equipo de orcos conocido por sus técnicas brutales y sanguinarias contra los 'Los Vengadores de Litia', unos humanos que suelen ganar los trofeos, porque parece ser que es el único equipo que se interesa de verdad por eso que llamamos touchdown."

"Cierto, Bob, por eso los espectadores prefieren a los orcos, son los que ofrecen mayor espectáculo en menor tiempo... Ahora, antes de la patada inicial, repasemos un poco de la historia del deporte rey. "

"Perfecto, Jim, empecemos por los orcos, que parten favoritos en este encuentro"

"Allá vamos, Bob. Los Orcos han practicado el Blood Bowl desde su invención y equipos orcos como los Arrancaojos y los Cortacabezas están entre los mejores de la liga. Son equipos muy contundentes y aprovechan su gran fuerza y resistencia, concentrándose en golpear al contrario y derribarle para crear huecos por los que los excelentes blitzers orcos negros puedan penetrar. Los mejores equipos compiten en los torneos abiertos de Blood Bowl y son: Los Arrancaojos de Winterfield, que bajo el liderazgo del veterano Varag Masticamuertos, han pasado en los últimos años de ser un equipo mediocre a ser posiblemente el mejor equipo orco en activo y Los Invasores Orcos, que empezaron siendo los Cortacabezas, pero cambiaron su nombre después de trasladarse a los Territorios Orcos del Este tras unos problemas financieros. Con el feroz entrenador y ex torturador Ogro Ojo Cruel, los Invasores ganaron el primer campeonato abierto de Blood Bowl y ahora intentan conseguir su segundo título. "

"Suficiente por hoy, Jim. Explícanos algo de nuestro equipo de hoy, antes de que los árbitros salten al campo"

"Encantado, Bob. El Ezcuadrón ha sido hasta hace poco un pequeño club que jugaba en la liga regional de las Islas, pero que esta intentando pasar a las categorías superiores, los Campeonatos Mayores. En su primera temporada fue contundentemente derrotado por todos los equipos contra los que jugó, pero no desistió en su intento. El inspirado fichaje de cuatro jugadores orcos negros y el jugador estrella goblin Fungus el Chiflado, además de sus fantásticos defensas y lentos aunque seguros blizter, ha convertido al Ezcuadrón de la Muerte en el equipo que puede dar la sorpresa en las siguientes temporadas. "

"¿Qué es eso, Jim? Parece que los humanos han entrado a calentar unos minutos antes de lo previsto, ¿no? "

"Es cierto, el partido comenzara muy pronto, hagamos un breve resumen de su historia. Los jugadores humanos son los mejores jugadores de Blood Bowl del Viejo Mundo. Quizá no tengan la fuerza de los Orcos, la agilidad de los Altos Elfos, la resistencia de los Enanos, la fiereza de los Elfos Oscuros o la velocidad de los Skavens, pero tampoco tienen ninguna de sus desventajas. No es sorprendente que más de la mitad de los jugadores de Blood Bowl sean humanos. ¡Al menos, si consideras humanos a los esqueletos, los necrófagos y los vampiros! "

"Hey, de eso sé un poco. Los más famosos son los Cruzados Brillantes, que podrían ser un gran equipo de Blood Bowl si no fuera por un grave inconveniente: ¡nunca, jamás, hacen trampas! Mientras los demás equipos están preparándose para el encuentro sobornando a los árbitros, los Cruzados juegan encuentros benéficos, ¡y sin jugar sucio! "

"Cierto, Bob, pero además están los Merodeadores, gran equipo donde los haya, aunque tienen algún que otro problema económico y tuvieron que vender su estadio y vivir por las carreteras después del colapso del FAN en el año 89, y sus archirrivales, los Segadores de Reikland, considerado el mejor equipo de este deporte, sin que ningún equipo pueda competir con su palmarés de trofeos. (4 veces ganadores de Blood Bowl, 19 veces vencedores de la Copa del Caos. "

"¿Y que hay del equipo de esta noche, Jim? "

"Conocidos como los Tipejos Malvados de Horn Tipejos son seguidos a todas partes por un club no oficial de aficionados, el Club No Oficial de Hinchas de los Tipejos Malvados, que son, si eso es posible, todavía más malvados que los jugadores del equipo al que animan. A pesar de jugar en la Liga de las Islas, presentan un buen futuro, aunque suelen necesitar recambios de plantilla después de cada partido, ¡son los únicos que han llegado a perder por no tener jugadores en el campo! "

"Todo eso es genial, Jim, pero el partido esta a punto de comenzar"

"Tienes razón, Bob, los humanos se preparan para dar la patada inicial... ¡Impresionante! El ovoide ha llegado casi hasta la línea del touchdown, los orcos se disponen a recogerla y... espera, un momento, ¿qué se supone que están haciendo? Los orcos han abandonado la pelota para dedicarse a lo que más les gusta, han placado a la mitad del equipo rival y han dejado a uno inconsciente... Sin embargo, en su defensa han dejado huecos por los que ha penetrado un blizter humano... "

"Los defensas se han dado cuenta, pero ya es tarde, los placajes se quedan corto y el número 7 se escapa, se escapa y... "

"¡¡TOUCHDOOOOOOOOOOOOOOOWN!! DOWN !DOWN! DOWN! DOWN! DOWN! DOWN! Apenas ha transcurrido tiempo desde el comienzo y los Tipejos se adelantan en el marcador por 1 a 0 "

"Esto no les va a gustar nada a los orcos, ¿eh, Jim? "

"Tienes razón, Bob, se les ve con cara de malas pulgas. Mucho me temo que a partir de ahora su juego no va a ser tan suave, ni mucho menos... Se están preparando para devolver el golpe, pero... su patada es demasiado floja y los receptores humanos llegan al cuero sin mayores dificultades... "

"No te preocupes, Jim, los orcos no quieren la pelota... ¡Han dejado inconsciente a uno de los defensas humanos!"

"Y Bob, ¿dónde estaba el árbitro? "

"Atándose los zapatos, Jim"

"Los líneas han echado abajo la defensa orca, o más bien, han sido echados abajo por la defensa, pero otra vez el numero 7 ha encontrado un hueco entre heridos e inconscientes y se acerca peligrosamente a la meta... donde le espera un orco negro para darle su merecido... esto... para evitar que marque otro tanto... El orco se lanza, agarra de los pies al humano y se caen los dos rodando... "

"¡Se ha levantado una nube de polvo que impide ver el resultado...! "

"Se esta disipando, y... ¡Oh, no! El humano a acabado con un hombro dislocado pero... ¡Dentro de la línea de touchdown!

"Esto no le va a gustar a Fungus. ¡Un momento! Parece que al Chiflado le pasa algo, esta tirado en el suelo y no se mueve. El equipo de emergencias le esta tomando el pulso."

"Fungus a sufrido un coma por esas setas que siempre esta comiendo, ¡Esta incapacitado para jugar! "

"Esto es malo para los orcos, ¿eh, Bob? "

Continuara

Hoy regresa el enano Kodak con frases de y imágenes de la partida despidiendo a Bano Tuk de los Tuk de toda la vida como Pj.

(KHAZUM como master) Tam lin, Bano y Helkewyn estáis encerrados en la bodega del barco y oís que los marineros (se) ponen traviesas.

(TAM LIN) J. Trae pintas de medio litro.
(BANO) Un amigo mío se trajo de Alemania un huevo.
(TAMLIN) ¡¡¿Un huevo?!!

Helkewyn trae unas limas cuando estamos atados en una cárcel Tam lin y Bano
(TAM LIN) Pero si estamos atados como la cogemos
(BANO) Métetela en la boca.

En la misma cárcel pero con un enano con un gran problema de sexualidad, Khazum como master tira el dado para que el enano marica atrape a Bano, le caza.
(BANO) ¡¡Ouch!!
(KHAZUM Como master) Desgarro, 2 puntos menos de vida
(TAM LIN) No te preocupes, no tiene critico especial.
(BANO) Snif...

(Losas-y-manzanas como filosofo) Si tienes una capa de invisibilidad ¿Te ves los pies?

(TAM LIN como master) Hay unos barriles en un almacén los reconocerás porque son secretos, ademas son amarillos y con una "X" roja.

Las imagenes son cuando Bano conocio a Zabildo Tornamestre, en la carcel, y jugando a las cartas con un minotauro en el laberinto.

Cuidaos y hasta otra.

(Nimendil como master) Ves un trono muy lujoso.
(Helkewin como maga): ¿Hay algo en el trono?
(Nimendil como master) Ves a la maga que te hirio antes sentada en el trono apuntandote con su anillo con forma de uña-garra
(KI) ¡¡¡¡¡¡Es un autentico anillo uñico¡¡¡¡¡¡¡¡ (yo no estaba presente pero me contaron que aparecio de detras del trono, ¿Que haria alli?)

En otro momento...

(Nimendil como master) De la mision anterior ganas un pin honorifico(Pin Vip para la ciudad de Horn)
(Ki) ¡¡¡¡Es un pin Hornorifico¡¡¡¡¡ (En esta no habia ni trono, vete tu a descubrir de donde salio)

Despedázame bestia y otros cuentos infantiles

''En donde se trata de las apariciones de cuentos clásicos en nuestras partidas de rol''


Imitando a nuestro idolatrado Sapkowsky, que introdujo parodias de los cuentos populares en las aventuras de Geralt, me dispongo a relatar aquí las semejanzas con los cuentos de la tradición popular que he encontrado en nuestras partidas.
La pluma me tiembla al pensar en las casuales y terribles coincidencias (léase forzadas coincidencias), que se han producido con las leyendas del folclore tradicional y lo ocurrido en las aventuras de nuestros PJ's. ¿Será alguna señal de Frikius? (dios friki).
Si bien es cierto que esas coincidencias no son tan sugerentes como las de Sapkowsky (quién no recuerda a Córvida...), algunas son dignas de escribirse.
Desde mi celda, aquí en el viejo monasterio de Melk me dispongo a plasmar en este mohoso pergamino los heréticos hechos que coinciden con los ''Antiguos Cuentos'', ampliados por San Sapkowsky en los ''Nuevos Cuentos''. Llamaré a mis escritos ''Los Hechos de los aPJostoles''.



- ''Pulgarcito'':La similitud de nuestras partidas con Pulgarcito no es como parece lógico, porque Bano Tuk sea bajito. El parecido es porque al igual que en Pulgarcito preguntaban: ¿Pulgarcito, donde estás?, en nuestras partidas, llegado el momento del combate se oye: ¿Bano, donde estás cabrón? A veces, en vez de eso, la pregunta a la hora de comer era: ¿Bocadillo, donde estás? y desde detrás de una roca se oía la famosa respuesta: En la paaanza de Baaano.



- ''Dentro del laberinto'':

Al igual que en la película de Jim Henson, en Aquilonia, los personajes jugadores se internaron en un laberinto lleno de trampas, seres fantásticos y otros peligros. La sutil y casi inapreciable diferencia es que los PJ's no entraron en el laberinto para rescatar a sus hermanitos pequeños, sino para forrarse de oro. Otra diferencia es que el malo no era David Bowie, sino una vampira buenorra, con corsé de cuero y botas altas. Eso si, aunque no había un David Bowie para llevar mallas apretadas, allí estaba Lousal'Manthanas para remediarlo.
Al final, Sarah conseguía llevarse a su hermanito, y descubría que sus amigos fantásticos eran realidad, no un sueño. Los PJ's conseguían llevarse unas estatuas de oro muy grandes, pero fueron obligados a donarlas a la ciudad de Horn y luego descubrían que no había sido un sueño y que las estatuas ya no eran suyas y solo tenían un pequeño pin.
Al igual que Hagel, los PJ's disfrutan matando hadas.



-''Los siete enanitos'':

La similitud en las partidas con el cuento de los enanitos, ocurrió durante un trabajo como mercenarios, en que los PJ's debían proteger una caravana de enanos durante una dificil travesía. En un principio eran muchos enanos, pero al terminar el viaje solo eran siete, y no en muy buenas condiciones físicas. Por supuesto, el rol de Blancanieves, de jovencita viciosa, lo interpretó Halma.



-''Los viajes de Gulliver'':

Hay varias coincidencias con la famosa historia de Swift. Gulliver emprende un viaje en el que va recorriendo diferentes paises habitados por seres extraños.
Uno de los personajes que coincide con Gulliver es Maranweion. Entre sus multiples viajes, los mas famosos son los que hizo a las islas aquilonias, el de su llegada a Horn en que fue abandonado por la tripulación del barco en que viajaba, su viaje a Luskan, y finalmente su viaje al Valhalla.
Otro personaje gulliveriano es Lousal'Manthanas, que irrumpió en una sociedad de hombrecitos que lo consideraron su esclavo, a pesar de la gran diferencia de fuerza.



-''La bella durmiente'':

El reflejo de este almibarado cuento en las Tierras Medias es Leowyn de Lorien (mas durmiente que bella, en realidad). Cuando Leowyn duerme en una posada, no hay fuerza mágica ni natural que consiga despertarla. Es famosa una ocasión en que Leowyn compartía habitación con Sigrid Ragnarson, vikinga de legendaria belleza. La rubia guerrera del norte organizó una 'fiestecilla' (léase orgia sado) en la habitación, llegando a tener a tres apuestos mozos en cueros, atados a las camas, incluso a la de Leowyn. Pero la elfa ni se inmutó, a pesar de tener a uno de los efebos... em... digamos... demasiado cerca. Siguió durmiendo como si nada pasara.
Leowyn tambien comparte otra aficción con la bella durmiente, la de pincharse. La diferencia es que la chica del cuento lo hacía con una rueca, y Leowyn lo hace con harfy y piedra bruja.


-''Drácula'':

Varias similitudes se encuentran con la historia del eterno enamorado.
En una ocasión los PJ's aceptaron la misión de exterminar a un terrible vampiro que habitaba en un viejo cementerio en ruinas. En el papel de Mina, Leowyn de Lorien. Como Lucy, Helkewyn Brazopocho. Ghan de los bosques interpretando a Jonathan Harper. Y en el papel del profesor Abraham Van Helsing, Calathor de Umbar (¡zorras de Satanás!). Una producción de Maiar Entertainment. En realidad, el vampiro resultó ser un tipo la mar de majo, e hizo buenas migas con los PJ's. El problema es que debido al ataque de otro nosferatu la cripta se hundió, sepultándolo.
Otro personaje del imaginario clásico, relaccionado con la sangre es Erzsebéth Bathory, llamada Condesa Drácula. En las partidas aparece caracterizada como Neferata, la reina vampira, cuyo hobby era bañarse en la sangre de doncellas virgenes.



-''La bella y la Bestia'':

En los juegos de rol medievales-fantásticos se reproduce este cuento cada vez que el grupo es mixto. Los hombres suelen interpretar a un Conan, peludo, cachas y agresivo, y las féminas, a una bella elfa o vikinga, con cuero ajustado y poca armadura, para lucir atributos raciales (las orejas picudas, se entiende). En el cuento, cuando Bella consigue amar a la Bestia, este se transforma en un apuesto caballero. En las partidas hay una transformación similar, cuando la chica se dispone a besar al bárbaro, y se da cuenta de que no es el macho que parecia ser, sino otro Maranweion cualquiera con hormonas de elfo.
De todas formas, en nuestras partidas no pasa exactamente eso. Los bellos son los varones, vestidos a la última moda élfica, con vistosas mallas, costosos trajes de noche y tacones de aguja. Por el contrario, las bestias son las mujeres, cubiertas de armaduras llenas de pinchos, armadas hasta los dientes, con tatuajes guerreros y bastante mutiladas. Siempre hay alguna excepción, pues Calathor de Umbar se adapta a esta última descripción (en especial por lo del tatuaje). Pero en el fondo, todos sabemos que bajo su apariencia de tipo duro se esconde un alma sensible, y que debajo de su armadura lleva una ajustada camiseta del Riverplate.



-''Mambrú se fue a la guerra'':

Todos conocemos la canción del viejo Mambrú, que se fue a la guerra y ya nunca volvió.
Pues algo parecido le pasó a Nimendil de Litia, un conocido explorador. Un dia se enroló en el ejercito de Relojdearenia (solo Thor sabe por que lo hizo), y se fue a la guerra. Él tenia pensado regresar al cabo de un año, pero por algún oscuro motivo* no ha vuelto, y no se sabe cuando vendrá. Si será por la Pascua o por la Navidad, do re mi, do re fa, o por la Navidad.
Aún así, la versión de las Tierras Medias es un tanto mas sangrienta, pues en la de Mambrú no se incluia la violencia explícita, o mutilaciones diversas. Pero, al igual que la canción clásica, la de Nimendil también se canta en los patios de los colegios (para vergüenza de este).



-''El extraño caso del Dr. Jeckyll y Mss. Hyde'':

En la historia de Stevenson, el Dr. Jeckyll se transformaba en Mr. Hyde, un perverso reflejo de si mismo. En las Tierras Medias, Vignir Ragnarson, honorable y valiente guerrero vikingo, se transformaba en Sigrid, una lasciva y lujuriosa chica vikinga. Bajo esta apariencia se dedicaba a cometer actos innobles de indole sexual, robos y automutilaciones. La mas famosa de estas mutilaciones fue la vez que agarró una espada mientras el herrero la estaba forjando. El resultado de este alarde de inteligencia fueron cinco perdidos dedos.



-''Alibabá y los 40 ladrones''

Este cuento siempre ha estado reflejado en las partidas según la fórmula:

PNJ + 2n - 1

Donde PNJ hace referencia al personaje no jugador que aparezca en la partida, y n es el número de PJ's que participan. El coeficiente 2 indica que como los PJ's se roban todos entre ellos es como si hubiese el doble de ladrones, aunque se le resta 1 porque siempre hay alguien que no se entera, y no roba a otro PJ.
Por ejemplo, suponemos que una partida en la que Khazum, Bano y Maranweion entran en la tienda de Vlad von Chicho a comprar un pollo se llamase ''La compra del pollo''. Si aplicamos la fórmula, esta partida pasaría a llamarse ''Chincho y los 5 ladrones''.



-''El libro de la selva''

Es uno de los libros de ''los Hechos de los aPJostoles'', extraido de las cartas de Rudyard Ki-pling. En el se narran las aventuras de Maranweion y Fentick de Iffish en Luskan. El famoso momento de la canción de los elefantes fue cuando los dos héroes huyeron aterrorizados, proclamando a gritos que eran perseguidos por una manada de olifantes. Aunque ambos caballeros proclamaron que sus compañeros de misión habian sido comidos por plantas carnivoras, gusanos gigantes e inmensos lagartos monstruosos (vaya imaginación, si todos sabemos que eso no existe...), en realidad queda claro que fue ShereKhan.



-''La historia interminable'':

Todas las temporadas hay alguna partida que se alarga de Serpiente a Genio (meses en Fantasía). Son partidas en la que participan todos los jugadores, y mientras estas se desarrollan, los dias que no coinciden todos, se juegan otras partidas mas cortas. Suelen tener tramas complicadisimas (preparadas por la retorcida mente del master durante los tres meses de verano), que incluso al propio master le cuesta seguir, que al final acaban reduciendose y siendo abreviadas de manera drástica porque todos (master perverso incluido) están hartos. La experiencia y la recompensa por tan largas odiseas las suele comunicar el master por correo electrónico, para no estar presente cuando los jugadores se enteran de la poca experiencia que han ganado y al ver la recompensa, que suele parecer escasa (esque claro, nadie tiene en cuenta el dinero conseguido a lo largo de la partida). El master de todas ellas suele ser el mismo (dejad de señalarme, malditos).




-''Robin Hood'':

El defensor de los débiles y de los pobres también tiene un homólogo en nuestras partidas. Jerodrel el Feo dedicó gran parte de su vida a ayudar a los mas necesitados (el resto lo dedicó a machacar orcos). Entre sus hazañas destaca la liberación de presos en las carceles de Aquilonia, lugar donde es conocido como San Jerodrel de Calcuta.
Otro hecho que viene a mi mente es cuando intentó atacar a Halma (primer ataque entre PJ's), porque este había robado el cepillo del templo de TirQuanor. Halma fue mas rápido y atravesó la garganta de Jerodrel con un virote de su ballesta Magnum 9mm, dejándolo paralítico (primera mutilación seria entre PJ's). Por suerte para los débiles, pudo curarse.
En realidad todos los personajes tienen algo que ver con el proscrito de Sherwood. Así como Robin robaba al rico para ayudar a los pobres, los PJ's, para ayudar mucho más, no solo roban a los ricos, sino que también les pegan, destruyen sus casas, violan a sus hijas, secuestran a sus familiares y queman sus negocios. Lo que pasa, es que en ese frenesí de benevolencia y caridad, se les olvida darles el dinero a los pobres.



La noche ha caido hace rato, y la luz de mi vela comienza a extinguirse. Dejo ya mis escritos, y me voy a mi humilde catre de monje, porque como no me vaya rápido y se me apage la vela y me caiga y me golpee en la espalda, con lo mal que la tengo por el reuma y la maldita humedad de esta condenada celda. Mira que se pasa uno la vida aqui que si escriptorium pa'rriba escriptorium pa'bajo y habitum moje hacet y luego vivimos aqui como mendigos, hay que joderse, y encima nos restringen el uso de las velas y el edificio de las novicias elfas está protegidisimo dei gratia y es el único que tiene cortinas de toda la abadia, menos la ventana que está enfrente de la celda del abad, caprinum pecatore, esque joder, mira que Thor tiene unas cosas, elegir a un abad orco, ya podia haber elegido a un elfo oscuro que impusiese unas buenas normas sobre las ventanas y las túnicas de las novicias elfas y... emm...esto... eeeh... penitenciagite... Dejo mis útiles de escritura para proseguir mañana con mi obra, para mayor gracia de Thor.


Nimendil, a XXIVX - X - MDLIV




Todas estas historias y muchas mas las podreis encontar en el libro titulado: ''Extractos de los Hechos de los aPJostoles, vida y obra de sus protagonistas, asi como de su autor, demostración de la falsedad del argumento ontológico de San Anselmo y aventuras de los personajes mas viles, canallas y despreciables de las Tierras Medias y de las otras también''. A la venta en la Forja, FNAC, tiendas Tipo, Orcofour y tiendas especializadas.



* Para enterarse del oscuro motivo, consultar la entrada sobre Quevedo de Rohan en que se canta la canción de Nimendil: http://simaderol.blogspot.com/2006/10/dos-poemas-universales-de-quevedo-de.html

Blood Bowl: el deporte de los... ¿locos? ¿campeones? ¿psicópatas? ¿suicidas?...digamos que de los valientes, que suena bastante bien...

Dali Gotham, el ingeniero oficial de Horn, famoso por la construcción de, entre otras cosas, el Teatro Gótico, supervisaba la construcción de su nuevo proyecto, el Coliseo.
Con gran temor, un esclavo goblin se acercó al imponente enano.

- Zeñor... Algo no cuadra con loz planoz...
- ¿Que no cuadrra? ¿Que dices, pequeña rrata?
- Que el Colizeo no ha zalido redondo, ha zalido alargado...
- ¿Alarrgado? Eso es imposible. He rrevisado las obrras todos los dias y siemprre ha sido rredondo.
- Ya, zeñor, pero ezque...
- ¿Esque que?
- Que zolo lo ha mirado dezde eze lado.
- A verr... ( Se desplaza unos metros hacia la izquierda) ¡Ohh! ¡Porr Reorx! Es cierrto. ¿Porrque nadie no me lo habia dicho antes?
-Porque zeñor, dicen que zi algo zale mal uzted ez capaz de matar a alguien.
-¿Que yo qué? ¡Estúpido goblin! ¡Quien ha dicho eso, que lo mato!¡Perros! ¡Rratas! ¡Gusanos! ¡Woses! ¡Bastarrdos! (Cada exclamación acompañada de un martillazo sobre el pequeño piel verde)

*****

Poco después se encontraba reunido el comité supremo de Horn, en sesión extraordinaria, para discutir el grave asunto: en vez de tener un coliseo redondo (como marca la tradicción) tenian uno elíptico, y ademas, la parte central de la arena era rectangular. Que despropósito...

Estaban alli reunidos los personajes mas influyentes de la ciudad: los gobernadores, Ki, Nimendil y Halma, Yennefer, la hechicera de la ciudad, Bano Tuk, el padrino, Celeborno, representando a los cientificos y a los artistas, Lorien Hildor, por ser la que mas dinero tiene, Vlad von Chincho, y unos cuantos más. El tema central de la discusión era ver que se podia hacer dentro de un coliseo de tan extrañas proporciones. Enseguida estuvieron todos de acuerdo en que se podian organizar combates alli dentro. Tambien concluyeron que se podian hacer combates de cuádrigas (Porque en Horn no son carreras de cuádrigas, en que gana el primero que complete un número preestablecido de vueltas. En Horn se gana cuando solo queda ya una cuádriga, y mientras, se dan vueltas.) Incluso se podia arreglar la cosa para organizar una naumaquia... Ya estaban todos tan contentos, y empezaban a cambiar de tema cuando una de las señoritas de compañia de los gobernadores (señoritas traidas de todos los rincones de las Tierras Medias), vestida con un bonito brazalete, dijo:

- En mi tiega, los gueguegos selebgan un guitual en un campo como ese, un estadio, paga conseguig el favog de los dioses.

Como no tenian prisa (el gobierno en Horn es poco intenso) y todos estaban interesados en un ritual guerrero para conseguir poder, y además darle otro uso al nuevo Coliseo Gótico, hicieron silencio y escucharon (y miraron con ojos lujuriosos) a la bella joven del brazalete.

- Los gueguegos se dividen en ggupos de onse, el numego saggado de nuestgo dios. El gitual se selebga en un estadio, un campo guectangulag con lineas pintadas sobge el suelo, que dividen las zonas paga el gito. Cada ggupo, que se llama equipo, se situa en una mitad del campo. Cuando el chaman, llamado agbitgo, que se viste con una piel de cebga, da la señal, comienza el pagtido, que es como llamamos al gitual. El objetifo del pagtido es llevag al final del campo contgagio una piel de cegdo hinchada, la pelota. El equipo que lo consigue, marca un gol, lo que nosotgos llamamos un touchdown. El equipo que mas touchdowns anote a lo laggo del pagtido, es el ganadog, y el que obtiene el favog de nuestgo amado dios.

Al terminar la historia, se alzó un murmullo excitado de entre los presentes. A todos le parecia una buena idea introducir este nuevo descubrimiento como otro uso del coliseo. Ademas, y dado que el dios oficial de la ciudad y villa de Horn es el Dios Dinero, el equipo ganador se llevaria su favor, es decir, el brillante oro.

- ¿Y de donde va a salir el dinero que ganen los equipos? (Halma, aguafiestas)
- Podemos cobrar la entrada al coliseo. (Bano, siempre tan práctico)
- Pego eso no se puede haseg. Es una ofensa a nuestgo dios.
- Querida, si vives rodeada de esta gentuza y todavía crees que tu dios está contigo es que aún queda inocencia en el mundo. (Yennefer con la íronía típica de los magos)
- Cada equipo puede estar integrado por miembros de cada una de las razas que viven en Horn. (Nimendil, siempre con sus paranoias y odios intrarraciales)
- ¡Buena idea! Orcos contra halflings blanditos... je, je, je. (Shagrat, herrero orco)
- Podemos hacer descansos para vender pipas, cedrones y piedra bruja al público, y asi sacar mas dinero. (Pim, el del puesto de frutos secos y drogas duras)
- Y en los descansos pueden salir algunos de los artistas de mi espectáculo nocturno a bailar, para animar a los equipos. (Celeborno, por amor al arte)
- Yo puedo ofrecer a algunos de mis acólitos para que ayuden con magia a los jugadores. (Yen, otra vez metiendo baza)
- Tendré que fabricarles uniformes a todos los jugadores, de diferentes colores según los equipos. Y tendré que tomarles las medidas a todos. (el sastre de Joey)
- Los jugadores deberán llevar mallas ajustadas (Halma...)
- Halma, callate. Lo que si deberian llevar es bastante armadura, para protegerse de los golpes de los otros jugadores, sobre todo si los contrarios son orcos grandotes. (Bano, temeroso por los equipos de medianos)
- Pues si llevan armaduras, habrá que llevar tambien armas para traspasar las armaduras. (Yunque Aplastacráneos, vendedor de armamento pesado)
- Pues tendrán que contratar a unos buenos médicos para cuando terminen los partidos. (Dr. Stein, dueño de la clínica ilegal camuflada)
- ¿Y como van a pagar todas esas cosas los equipos? (Jerodrel, presidente del gremio de mendigos, y gran defensor de los pobres y los presos)
- Los equipos pertenecerán a alguien con dinero, que será el presidente y tomará las decisiones economicas. (Lorien Hildor, elfa pija y heredera de la cadena hotelera Hildor)
- O pueden estar patrocinados por alguna marca, y llevar publicidad en las camisetas.
- En ese caso, tendré que tomarles las medidas otra vez a los jugadores... (el sastre de nuevo)
- Si alguien quiere llevar publicidad de las Elrondigas, nosotros estamos dispuestos a ofrecer a cambio comida diariamente al equipo. (Dueño del McElf)
- ¡Salvajes! Estais tgansfogmando las tgadiciones de un pueblo de honogables gueguegos en una celebgación pagana, heguetica y blasfema. Ese no ega el objetifo. La agcana gueligión del Blood Bowl pgetendia conseguig un pgemio de los dioses.
- ¡Eso es! El equipo que mas partidos gane puede ganar un premio, un trofeo o algo asi. De ese modo todos sabran quien es el mejor equipo. (Yunque, mostrando el talante competitivo enano)
- ¡No! Lo importante no es ganar, sino participar. (Floripons, peluquero elfo)
- ¡Que se calle el elfo ese! ¡Fuera! ¡Si no hay trofeo no hay nada! ¡Viva el Dios Dinero! (Todos voceando)
- ¡¡Callarsus ya toelmundo, leshe, cagondiez!! A partir de ahora declaro este nuevo deporte, el Blood Bowl (que en lengua arcana significa Sangre de los Bowlos, que nadie sabe que son y etc etc...) deporte oficial de Horn y tradicción milenaria, jugado desde tiempos inmemoriales por los habitantes de esta ciudad, antes aún de nuestro glorioso régimen, antes incluso que cuando dominaba el imperio de los infectos y asquerosos magos de mie...¡oh! esto... disculpad doña Yennefer, no quería decir que, bueno... ya sabe.... ejem, decía... jugado incluso en los tiempos del imperio mágico en la clandestinidad, pues estaba prohibido en esos tiempos. Jugado incluso antes de los magos, cuando solamente vivian en aquel poblado unas dos docenas de pescadores, los justos para celebrar el rito del Dios Dinero, protector de nuestra patria. Asimismo, declaro oficial la Liga de Horn, en la que se enfrentaran los equipos de la ciudad, e incluso equipos de las provincias de nuestra patria, como Litia o Berilia, para intentar conquistar el trofeo máximo, que... bueno ya pensaré cual es. Ahora mismo se formará una Comisión Para La Revisión De Reglas Y Administración De Los Asuntos Relaccionados Con Nuestro Deporte Milenario Y Tradiccional Cuyo Origen Se Pierde En La Noche De Los Tiempos, la CPLRDRYADLARCNMYTCOSPELNDLT, para abreviar, la NAF. Mañana será la primera reunión. He dicho. (Ki, mandamás por derecho propio)
- ¡Viva el Blood Bowl! ¡Viva Horn! ¡Viva el Dios Dinero! ¡Vivan los Bowlos! ¡Viva la NAF! ¡Viva el deporte! ¡Viva ldi! ¡Viva el Blood Bowl! (todos cantando a coro, y bailando con coreografia de musical de Disney)


Y por eso ahora en Horn se juega al Blood Bowl, deporte que casa perfectamente con el caracter de sus habitantes. Y colorín ojo morado esta historia se ha acabado.




(Esta es un versión no oficial sobre el descubrimiento del Blood Bowl en la isla de Horn. Blood Bowl es una marca registrada de Games Workshop. Cualquier alusión hecha en esta página es con fines meramente lúdicos, y de ninguna manera pretenden otro fin que el de la diversión de un grupo de amiguetes. Para acceder a la versión oficial de Blood Bowl visitar la página de Games Workshop: http://www.games-workshop.es/especialista/bloodbowl/ En especial recomiendo leer la sección de los Martilladores Enanos, y la historia del edificio mofeta y las apisonadoras.)

La Llamada de Cthulhu

Como sabeis, dentro de poco, comenzaremos a jugar a "LA LLAMADA DE CTHULHU" , y como se que algunos de los participantes de este blog (como aquellos que no tienen perfil), no saben muy bien que o quien es CTHULHU, he hecho un recopilatorio de imagenes sobre el gran CTHULHU............



NOTA: No os penseis que ya me ha captado CTHULHU, solo porque haya puesto uno...........................Si amo ya he colgadosus retratos, ahora mismo voy, si , espere un momento excelencia....................
Bueno esta bien que pasa me ha captado algun problema
......Ya voy amo......



(Amplio lo ya expuesto por Khazum, con unas descripciones, utilizando mi potestad de Centinela de los Webos)



Ampliación sobre Cthulhu (por Nimendil)


''Un monstruo de perfil vagamente humano, pero con una cabeza a modo de pulpo cuya cara era una masa de tentáculos, un cuerpo cubierto de escamas de aspecto gomoso, unas prodigiosas garras tanto en extremidades anteriores como posteriores, y unas largas y estrechas alas en la espalda. Aquella cosa tenia una corpulencia algo hinchada. /.../ Apareció rezumante en medio del estrépito, y a tientas coló Su gelatinosa inmensidad verde por entre la negra puerta de piedra /.../ ¡Una montaña que caminaba y se tambaleaba!''
(La llamada de Cthulhu, por H.P. Lovecraft)

El Gran Cthulhu habita en la negra ciudad de R'lyeh, hundida en las profundidades bajo las aguas del Pacífico desde hace eones. Mientras se encuentra allí no es mas que un muerto en vida, pero algun dia la ciudad emergerá y el Gran Cthulhu despertará, y será libre de nuevo, y se erigirá señor supremo de la Tierra. En R'lyeh están también sumergidos otros miembros de su raza. Cthulhu es, claramente, el gobernante de todos ellos, y con diferencia el mas poderoso de la gran raza.
El culto dedicado a Cthulhu es el mas extendido y profesado a cualquiera de los otros primigenios que habitan en la Tierra. El culto de adoradores de Cthulhu espera que las estrellas se vuelvan a alinear de nuevo para que emerja del mar la ciudad de los Señores. Cuando esto ocurra, será necesario que el culto llegue hasta ella para abrir las grandes puertas negras que sellan la ciudad, tras lo cual el gran Cthulhu se alzará para experimentar un gran gozo sin limites a lo largo de la Tierra, junto a sus feligreses, a los que colmará de dones.
Cthulhu es adorado mayormente entre los marinos y gente en contacto con el mar. Los sirvientes de Cthulhu son los profundos, unos blasfemos seres anfibios, los seres conocidos como semillas de Cthulhu y los seres cefalópodos que habitan en los mares, como pulpos, calamares, krakens y demás. Cthulhu se comunica con sus criaturas y con los humanos que le sirven con lealtad mediante sueños, en los que les transmite sus deseos y ordenes.


He extendido un poco más vuestro culto amo. A pesar de que el otro dia, los que dicen ser adoradores suyos, sabotearon un encuentro místico dedicado a Su grandiosidad, y adoraron a un nuevo primigenio, un tal Fungus...

Las 61 cosas que nunca debes decirle al Master, creo que estan todas

Vaya mierda de aventura, ah, ¿no era comprada?
¿3.000 pelas para esto?
Oh, vaya no hay nada en ese cofre, ¿y para que está? (Pues tiene razón)
¿Seguro que mi personaje no puede hacer eso? (Que un hobbit no puede saltar 2 metros en vertical, pero el kender puede romper las cadenas a cabezazos)
¿Le tenías mucho aprecio a ese dado? (esto es una invitación a un reto, haber quien es capaz de romper un dado sin herramientas destructivas, esto incluye primos pequeños)
¿Y a la moqueta?
Ups, perdón, no quería tirar la Coca-Cola sobre ese manual de 5.000 pelas.
Pero, ¿seguro que no hay nada en el cofre? (¿Quién es el tonto que tiene un cofre vacio?)
Hasta mi madre haría mejor de Master. (También cocina y me mima y tu solo eres un Master orcos con malas pulgas, además mi “mami” hace todo genial
¡¡18!!, ja, ja, ja, ¡otro crítico! (Maldito crió)
18, 17, 18, 16, 17, ¿12?.... bah, ya no me gusta este personaje ¿puedo repetir? (Esta escrito solo una vez pero algunos lo repiten 5)
Sí mañana te devuelvo las 2.000 pelas, te lo juro.
Bah, vaya mierda de monstruo final. (Lo ha matado un hobbit JAJAJAJAJA)
Mis partidas del Forgotten son cien veces mejores. (No preguntéis)
Espero que no tengas en cuenta la partida de Paranoia de ayer. (Aclaro el Paranoia es un juego de rol que cada jugador empieza con 5 o 6 personajes por la velocidad que mueren, y tiene un montón de reglas de como matar o traicionar a tus compañeros, es buenísimo)
Pero, ¿nada de nada? Vuelvo atrás y tiro un detectar magia.
Vaya mierda de tesoro. (Se refiere a otro no al del cofre)
....-2 por armadura...-4 por destreza...-5 por magia... mmm. Tengo CA -12. ¡¿Cómo que eso no es posible?! (Esto yo lo he conseguido con números negativos luchando contra una araña normal herida, en el laberinto de la vampiro)
Que sí, que sí, que he sacado un cien. ¿Acaso me crees capaz de hacerle trampas a mi adorado Master? (En este se refiere que nunca llames adorado al Master suena muy sospechoso o confuso y puede dar situaciones y chistes desagradables)
¿Que es eso de que nunca nos has dado un anillo de protección +5? (Es verdad nos lo dio +15)
Mmm, el detectar magia no funciona... ¡Ya sé! está protegido por psiónica...¿Verdad?
¿5 monedas por una cerveza? Pues mato al tabernero y violo a su hija. (¿Si el tabernero es un espectro no tiene hijas verdad? Bueno, pues solo lo mato)
Ya se que en el mapa dice que tenemos que ir a Aguaprofunda pero a mi me apetece ir a los Valles. (Estos elfos ven una flor y se distraen, o es un enano con un metal, o es cualquiera con esa princesa, bueno los elfos no)
Me es igual que todo el grupo sean elfos, ¡yo voy a hacerme un enano! (Este acaba andando como un cowboy, sin dignidad y en su trasero una mina enana y en la cárcel de H.)
¿Y el cofre no tiene un doble fondo?
¿Eh?, ¿decías algo?
Mmm, ¿no? pues ataco. (En mi caso me pongo a robar a ese)
Me aburro. (Lo mejor si te aburres es contar las rallas de tu mano)
¿Diez días escribiendo para esto? (Deberias buscar novia)
¿Los comics? estooo, tú también tienes perro, ¿no?
Si lo sé me quedo en casa.
Baja la música tú, no te jode...
Claro que me he leído el Manual del Dungeon Master. (Lo que pasa es que me lo leí al revés de derecha a izquierda)
No, yo no le dejo mis apuntes a nadie. (Y menos para sonarse los mocos con ellos)
¿Seguro que era yo el que tenía que encargarse de las pizzas? (En ese momento tienes que decir es que no tengo dedos para marcar el teléfono y haces el gesto de los jedis para manipular a la gente)
¿Que si he traído algo? Claro, ¿panchitos? (Aclaro que se refiere a la ficha este problema no lo tenemos porque muchas fichas las tiene otro jugador)
Definitivamente, rompo el cofre. (Pero hazlo con la cabeza)
Pues según el manual los dragones son criaturas solitarias. (Que hay de las bandadas que emigran al sur en invierno, vamos y los elfos son sociables y los enanos también)
Quita esa puta música, más que ambientar me da dolor de cabeza. (Esto es por jugar a Fanhunter e intentar ambientar un chiringuito con música de Yordi Dance)
¡Plaf! ¡Ouch! ¿A quién le tocaba pagar el recibo de la luz del local? ¿Cómo que a mí? ¿Seguro?
Ah, errar es humano, tranquilo. (Menos mal que yo soy un hobbit)
Pues sigo diciendo que según Tolkien, en este año, Gandalf estaba recogiendo bayas en el lejano Harad, no puede ser que nos lo encontremos de repente en Rivendel. (¿Harad no es un desierto? ¿En los desiertos crecen bayas? ¿Y yo he estado en C.T.M.?)
Pues ataco al viejo ese que me molesta mientras me tomo mis cervezas. (Esto es con la mano derecha agarro al viejo, mientras le pego cabezazos con la izquierda y con el pie derecho me tomo mis cervezas y todavía me sobra el pie izquierdo con el que juego a las cartas, aunque no uso mi habilidad de trucos de manos)
No, mi general enano no está en venta.
Te juro que no hice nada con Silvia anoche. (Aclaro que la simpática Silvia era la hermana del Master)
¡Pero si esta aventura es copiada de la que nos hiciste la semana pasada! (Que mierda de aventuras que solo duran una semana)
¿Y por qué demonios no me dejas invocar a Cthulhu? (¿Quién ha metido comentarios de Nimendil aquí?)
Que sí, que sí, que mi narizón se apunta a la academia de Fanhunters. (Se supone que esos son los malos)
Seguro que este mapa es una trampa, damos media vuelta y volvemos a casa. (Veis como mi hobbit no era el único personaje que en la primera partida pensaba en hacerse sedentario)
Por muy semidiós que sea le robo la espada. (Pobre hobbit si solo esta trabajando)
Je, que gracia, mira que sacar cuatro críticos seguidos.
Te huele el aliento.
¿Y entonces?, ¿Qué coño se puede hacer con fuerzas a 1? (Esto es verdad la fuerza te limita mucho que yo soy un hobbit y no podía matar a una araña herida en combate cuerpo a cuerpo)
Claro que sería mejor que cada uno se comprara el manual de su categoría de personaje, pero, es que, mmm, ¿no tengo dinero?
Tramposo. (Cabron, Marica,...)
Oye, ¿a eso se le puede cortar la cabeza? (¿A un olifante?)
Ja, ja, ja, ¡te has caído de la silla! (Ja ja ja ahora te la vas a comer)
¿Cómo que no gano PX por matar a ese niño? (Nimendil asesino ahora no le arranques la cabellera como al ultimo)
Ya se que soy Legal/Bueno, pero, ¿no podrías hacer una excepción?
¿Que por qué? ¡Porque lo digo yo! (En realidad es porque lo dice Bano)
Mmm, me llevo los trozos del cofre para analizarlos en el laboratorio. (Mi próximo personaje un kender del C.S.I.)

Utilizo mi habilidad informativa +60 para deciros, que el destino de Bano Tuk ya esta decidido y publicado en el Smial y os contestare despues del puente porque cuando publique esto apago el ordenador y me largo

Masteres

Tipos de Másters en una partida de rol

Narrador "reglamentario"

Son personas que se leen 80 veces el libro de reglas y aplican todas durante
la partida, incluyendo suplementos de reglas, compendios, reglas sacadas de
la red,etc. Algunos de ellos han sufrido daños mentales irreparables tras
tratar de dirigir una campaña de Rolemaster
Ejemplo: "¿Cuánto tienes para impactar?, ¿50%?. Bueno súmale un 30% porque
tu adversario esta borracho, un 20% por que eres muy feo y le desconcentras,
un -15% por que estas cansado y un 13,97% por que al ser tu personaje
Escorpio, hoy las estrellas no están contigo"

Narrador "no-reglamentario"

Son tipejos que pasan tres kilos de las reglas. Su teoría es que con
estudiarse los apuntes de la carrera ya tienen más que suficiente como para
encima tener que memorizar el reglamento de un juego de rol. Suelen tener a un jugador que sí se ha leído las reglas como co-ayudante al que explotan durante la partida
Ejemplo: "Vale, tira para golpear. Tienes que tirar... algo, ¿un D20,
seguro?. Pues eso tira. Vale un 16, ¿le impacta?, ¿Sí?, vale. Por cierto,
tengo que llamar a mi madre. ¿puedes dirigir tu la partida unos cinco minutos?"

Narrador potrero

Tipo de narrador extremadamente peligroso en juegos medievales fantásticos
que se caracterizan por sacar éxitos críticos, resultados de 20 y similares
cuando tiran. Cuando los jugadores ven como sus personajes de nivel 8 son
despedazados por unos miserables goblinoides que sacan 20 como quien fabrica
churros suelen pasar a darle un poco de su propia medicina a ese maldito potrero
Ejemplo: "Vale, el kobold te ataca. Tienes CA 28. Bueno tiro. Uy, un 20, que
casualidad, ya van 8"

Narrador sádico

Estas "personas" sufrieron graves traumas psicológicos de niños y se dedican
a descargas sus frustraciones puteando a los jugadores en las partidas.
Disfrutan como auténticos cerdos en el impío juego "La llamada de Cthulhu"
donde pueden matar a todos los personajes a la vez y quedarse tan tranquilo
(hazle esto a un grupo de jugadores de un juego narrativo que se hayan
pasado una tarde entera haciendo sus personajes con todo su cariño y verás
que gracia). Antes de eliminar a un personaje suelen decir la frase "uyyyyy,
¿has fallado la tirada?, que peeeena", para entonces coger la hoja de
personaje y hacerla trizas.
Ejemplo: "Bueno, para ver si conseguís escapar de las 4 semillas de Cthulhu,
tirar navegación. Vaya un 89. Que mala suerte, que penaaaaa. (Je, je, je hoy
he batido mi propio record)"

Narrador perfeccionista

Estos tíos se pasan horas y horas ante el ordenador, consultando
enciclopedias y releyéndose los libros de reglas para conseguir crear
aventuras perfectas a las que después sus jugadores encontrarán ciento de
pegas, causando un trauma al pobre. Sus padres se suelen asustar cuando, al
ver que su niño lleva 3 horas entre libros y escribiendo con el ordenador,
le preguntan "que hijo, ¿estudiando?", "no papá, preparando una partida de rol"

Narrador ultra-vago

A estos les tengo especial cariño. Pasamos tres kilos de prepararnos la
partida, que ideamos mientras vamos andando a la facultad y cuyo final
improvisamos mientras los jugadores tiran dados. La red ha cambiado nuestras
vidas, pues ahora no tenemos ni que molestarnos en inventarnos nada. (Aunque
los jugadores se extrañen cuando la crónica cambie de ciudad cada dos por tres, o cuando el principe que ayer era Ventrue, hoy le haya matado el sabbat y mañana sea Tremere)

Narrador enloquecido

Estos tios salen el viernes, cogen el ciego enorme, se fuman un porrito que
otro y, al llegar a su casa y no poder dormirse, se dedican a escribir un
módulo para su juego favorito. Sus partidas suelen consistir en escoltar una
caravana de mercaderes Beholder, en que los personajes acudan a la primera
convención mundial de Malkavians, o en que los japoneses han conseguido,
durante la 2a Guerra Mundial, controlar a un par de Semillas Estelares de
Cthulhu para que arrasen Pearl Harbor. Se recomienda que los jugadores
jueguen en el mismo estado en que se escribió la aventura.

Narrador acaparador

Esta gente no tienen vida social aparte del rol y por tanto acaban
dirigiendo 8 o 9 partidas a la vez, por supuesto de distintos juegos. Todo
esto crea un caos mental en su cabeza de grandes proporciones. Debido a esto
sus PNJ de AD&D tienen pericia en pistolas laser, sus jugadores de Cthulhu
encontrarán el Libro de Nod en sus pesquisas y en mitad de una partida de
Star Wars aparecerá Caín (¡coño! Y yo con estos pelos)

Narrador que narra

Seres infectos que después de crear una trama muy potita y fermosa, se
dedica a contarle una historia a unos jugadores que no podrán alterar el
desarrollo de la misma de ninguna forma. Es la típica partida en la que los
pnj tienen más importancia que los personajes y donde cualquier idea que
tengamos tendrá como respuesta un "No, no puedes hacerlo". No sigo, se que
todos habeis sufrido a esta gente en vuestras carnes

Narrador pasota

Este tio pasa tres kilos de la partida. En realidad no le gusta el rol, y
trata de que a tí también te deje de gustar. Un ejemplo: "Bueno entráis en
una casa. La casa es bueno, eso, una casa. Entráis en la cocina y, bueno,
todos sabéis como es una cocina. Dentro esta el cadáver del tio ese, ¿cómo
se llamaba?. Bueno da igual, ya sabéis de quien estoy hablando. Está , esto.
., pues eso muerto, ¿Qué quereis que os diga?. ¿Por qué no jugamos a las Magic?"

Para mas paridas, visitar: http://www.abismoderol.com/humor/humor.html

Historias Pollunas

PASAJES POLLUNOS:
*POLLORILION:
-Del Pollo que Cruzó la Carretera, pag. 987 (Silmarillion revisado)"Y ahora bien, así apareció por vez primera Erpolloquë Cruzolacarrë Thera bajo la luz del Sol y había sido voluntad de Ilúvatar que este cruzara el Camino Recto para ir a Arda y entonces los Elfos se regocijaron y cantaron, y por antes de que Núménor se fuera arrastrada por las grandes olas y el mundo cambiara, Lola la Cabra hizo "tolón tolón" en lo más alto de Meneltarma [...]""Y los Enanos le conocieron Khruza Kharred-thêra, pero en el Sur también le llamaron Fitipaldus y los Hombres en el Norte, mientras las estrellas brillasen sobre los túmulos hermosos y verdes de los reyes, nunca olvidaría su Caldostarlux, hermano de Shadowfax [...]""Y las Grandes Águilas descendieron de los cielos y por delante iba Gwaihir, Señor de los Vientos, y su hermano Landroval, y más allá su primo Erpolloquë, y los Capitanes del Oeste alzaron la vista hacia las elevadas regiones del cielo y exclamaron con ardor que les subía desde el pecho:- ¡El pollo que cruzó la carretera![...] Y en ése preciso instante, el Ojo fue consciente del hilo del que pendía su destino."Epílogo-El Pollo- ¡Coc! Subtitulos- La carretera sigue y sigue...
-Otros:-Feanor: ¡¡¡¡El pollo huye con un sillmaril!!!-Thingol: El pollo debe cruzar la calle para conseguir la mano de mi poll... hija...-Celebrimbor: El pollo solo quería hacer algo para ligarse a Galadriel -Turin: Por que el pollo me pone la pata encima para que no levante cabeza!!!!!-Elwing: En realidad el pollo no es un pollo, es un elfo embrujado de pollo y fue en busca de su gallina-Turin: Desde ahora me llamaré "pollo" para escapar de mi destino.-"La Batalla de los Pollos Innumerables" "La Batalla del Pollo Súbito"-Beren (al ver a Luthien por primera vez en Doriath): ¡Pollo!-Huan (última palabra antes de morir): Pollo-Beren (a Thingol): Por poco venden los Elfos a sus hijas, por pollos y demás animales de granja.
*EL SEÑOR DE LOS CORRALILLOS:
-Tres pechugas para los reyes elfos cenando bajo el cieloSiete alitas para los enanos comiendo con las manos yNueve muslos para los hombres, condenados a comer.Pero en secreto, el cocinero oscuro Sauron asó en secreto el Pollo regente, un pollo para encontrarlos, un pollo para atraerlos, un pollo para dominarlos y atarlos al colesterol.
-Galadriel: El Pollo está malolo siento en el saborlo siento en la salsalo siento en el estómago
(i Polloandalaë prestar haenhan mathon nen saboralaë han mathon nen salsalaëa han noston ned Tripitaen)
-Galadriel: mucho se perdió entonces, pero ningún pollo vive para recordarlo
-Huevón Cerrado, Polliton:
-Gandalf: Un pollo nunca cruza tarde Frodo Bolsón, ni pronto, cruza exactamente cuando se lo propone. -Bilbo: Oh, no, los Sacopollo-Bolsón. -Frodo a Sam en la fiesta de Bilbo: ¡Anda Sam, saca al pollo a bailar! -Bilbo: El pollo no cruza ni la mitad de la carretera la mitad de lo que la mitad del pollo querría y lo que quiere es menos de la mitad que lo que la mitad del pollo desearía cruzar-Gandalf: ¡Bilbo Bolsón, no me tomes por un pollo de tres al cuarto, no pretendo robarte! -Bilbo: Pollo es peligroso ,cruzar tu puerta. Pones tu pata en el camino y si no cuidas tus pasos nunca sabes dónde te pueden llevar.-Sam: No por favor, Gandalf, no me convierta en un pollo, si usted me entiende.-Merry y Pippin (cantando): Podéis buscar sin cesar hasta la carretera cruzar, el mejor pollo hallareis, me juego que lo alabareis. El pollo que nos vio nacer, el pollo que nos vio nacer.......Vuestro pollo tendréis, ese que no tuvo suerte, un carro le atropelló, y encontró la muerte!!!! -Sam (a Merry y Pippin): ¿Habéis entrado en el huerto del pollo?
"El Pollo Picador, Bree. Día del Año Medio 1418 del Pollo”.-Frodo (a Mantecona) : Mi nombre es Sotopollo.
Querido Pollo:Me han llegado malas noticias. He de partir inmediatamente. Harás bien en dejar el pollo en el horno unas dos horas, como máximo. Regresaré tan pronto como pueda y lo encenderé, si descubro que te has ido. Déjame aquí un mensaje, si pasas por Bree. Puedes confiar en el posadero(Mantecona-Arzak). Quizás encuentres en el camino a un amigo mío: un hombre, delgado, oscuro, alto, que algunos llaman Trancos-Arguiñano. Conoce nuestro guiso y te ayudará. Marcha hacia Rivendel Market. espero que allí nos encontremos de nuevo. Si no voy, Elrond-Adriá te avisará.Tuyo, deprisa, Gandalf (símbolo de la pata de pollo).PS.¡No vuelvas a quemarlo, por ninguna razón!¡No dejes encendido el fuego de noche!(símbolo de la pata de pollo)PPS. Asegúrate de que es el verdadero Trancos-Arguiñano. Hay mucho cocinillas extraño en los caminos. El verdadero nombre de Trancos-Arguiñano es Pollo.(símbolo de la pata de pollo)
No todo lo que es pollo cacarea, ni todo cascarón roto está perdido;a los gallineros profundos no llega la escarcha;el gallo vigoroso a la marmita.De las cenizas subirá un fuego,y una luz asomará entre las sombras;el desplumado será de nuevo gallo,calentarán de nuevo el caldo helado.
PPPS. Espero que Mantecona envíe ésta rápidamente. Hombre de bien, pero con una memoria que es un corral lleno de pollos. Lo que necesitas está siempre en el fondo(de la nevera).Si se olvida, lo asaré a fuego lento.¡Adiós!(grandísimo símbolo de la pata de pollo)"
Concilio de Elrond: -Boromir: Oh, el daño del pollo ha sido hallado.-Elrond- el pollo se ha de arrojar a los fuegos del monte del destino-Boromir: Qué sabe un simple montaraz sobre pollos.-Frodo- yo lo llevaré, yo llevaré el pollo a Mordor-Aragorn- Si con mi pollo o con mi muerte puedo defenderte lo haré, cuenta con mi pollo -Legolas- y cuenta con mi gallina -Gimli- y con mi polluelo!
El pollo de Khazad-dûm: -Saruman: Gandalf teme entrar en Moria....los enanos cavaron muy hondo, y despertaron al Pollo....hecho de plumas y sombra, uno de los horrores mas terribles de la primera edad.... -Boromir: Esto no es una mina, es un pollo.-Boromir: TIENEN UN POLLO DE LAS CAVERNAS!!!!!!! -Aragorn (después de que el Troll agreda a Frodo con la lanza): Es increíble que estés vivo, esa lanza podría haber atravesado un pollo.-Legolas- Oh no! ha venido un pollo de Morgoth-Gimli: aun queda un pollo con vida en Moria!-Gandalf: NO podrás pasar!-Pollo: Coc!coc! ( picotazos malignos al aire) -Gandalf: Vuelve al corral de las sombras, Pollo de Udun! No podrás pasar!-Pollo: CocCoc!!!Y el Pollo azoto sus plumas contra Gandalf, en cual cayo al abismo, junto al Pollo de Khazad-Dum...
Lothlórien:
-Galadriel: Ocho sois ahora, más nueve salieron de Rivendel, decidme ¿donde está el pollo?-Legolas: Ha caído en el horno, con el Balrog de Morgoth. -Celeborn: Lo que diga la rubia.-Galadriel: ¡¡El pollo ha caído en la sopa!! -Legolas (a Galadriel): Fueron dos, el pollo y la gallina un Balrog del Kentucky. -Galadriel: el pollo se encuentra en el filo de la navaja, descuidaros un instante y fracasará para desgracia de todos.-Galadriel (a Frodo): ¿Mirarás en el pollo?-Galadriel (a Sam); ¿Viste tú el pollo en mi mano? -Galadriel: no lo se, pero si miras en el espejo nunca sabrás lo que le habrá podido pasar al pollo... a veces muestra el pasado, otras el futuro, otras el presente, otras lo que queremos ver... ahí está la respuesta al enigma del pollo-Galadriel: ¡En el trono del Pollo Oscuro instalarás una reina!-Galadriel: hasta el más pollo puede cambiar el curso del futuro
El sendero de los pollos: -Legolas: los caballos se inquietan y los hombres callan. -Eomer: les trastorna la sombra del pollo.-"Esta cerrado, los que murieron los construyeron y los pollos lo guardan. El sendero esta cerrado"
Batalla de los campos de Pollo-knorr: -Aragorn: ¡Los pollos, los pollos! ¡Los pollos! ¡Theoden, los pollos de Minas Tirith están ardiendo! Piden vuestra ayuda.-Theoden: Pues iremos. ¡Adelante, Eorlingas! ¡Sacad los tenedores! -Eomer: Llegada es la hora, cocineros de Rohan, os ata un pollo hirviendo, dadle ahora cocimiento!!! por el Pollo y la Tierra!!!-Arwen: De las cenizas despertará el pollo. La vida brotará de la muerte. Forjado será de nuevo el pollo de sus pedazos. El desplumado retornará para ser gallo. -Legolas: las estrellas se nublan, las gallinas se inquietan en el Este, una insomne ave. El Pollo del Enemigo avanza. -Eomer: No deberías animarle. -Eowyn: ¿ Por qué no ha de cruzar la carretera por aquellos a los que quiere? tiene las mismas ganas de cruzar que tu. -Gothmog: la edad de los hombres termina, el tiempo del pollo ha llegado. -Orco:...y que pasa con el pollo? -Rey brujo: yo someteré al pollo. -Pippin: nunca pensé en este final para el pollo.-Gandalf: final? no, el viaje no concluye aquí. La carretera es solo otro sendero que recorreremos todos, el velo gris de este mundo se levanta y todo se convierte en plateado cristal, es entonces cuando se ve...-Pippin: que Gandalf, que se ve? -Gandalf:...el otro lado de la carretera, y mas allá la inmensa campiña verde tendida ante un fugaz amanecer. -Denethor: ¿Pollo? Voy a encender la barbacoa. ¿Esto como va? Uy la que estoy liando.. -Pippin: Gandalf, Gandalf, deprisa ven, Denethor está asando un pollo. -Denethor: No habrá tumba para Denethor y Faramir, arderemos como los gentiles pollos pasados. -El Rey Brujo (A Gandalf): Viejo loco, ¿no reconoces un pollo cuando lo ves? -Theoden: Avanzad sin temor al pollo!!! Caerán las plumas!! se quebrarán las alas!! aun restará la pechuga!! rojo será el pollo que comeremos con tomate!! Decapitaaaaaaaad, desplumaaaaaaaad, cocinaaaaaaaaad hasta la hinchazon y el empacho!! POLLOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!-Rey Brujo: - Ningún hombre puede matarme. -Eowyn: - Yo no soy un hombre soy un pollo.-Theoden: reconozco tu pollo, Pollowyn

Conversaciones en Alto Pollo:
-El rey de los muertos (A Aragorn): ¡El pollo se enfrió! -Aragorn (Al rey de los muertos): Pues lo han vuelto a calentar.
-Pip: esta lejos Minas Tirith?-Gandalf: Tres días a caballo bajo el vuelo de los pollos, y mas nos valga que no sigan nuestra estela.
-Glorfindel: Pero la carretera la cruza el pollo??seguro?? habéis encerrado a Arwen en algún sitio??mira que para mi que la cruza ella... -Arwen: Cruzarla cuando quiero es mi privilegio...
-Luke, yo soy tu pollo.
-Boromir: Tu no eres elfo..-Aragorn: Los pollos del norte somos bien recibidos aquí.
-Frodo: Bilbo! Cuidado con el pollo!.-Bilbo: ¿Qué dices? Hace mil años que no hay pollos por aquí.
-Bilbo: ¿Qué tengo en el bolsillo?-Gollum: Un pollo...
-Frodo: Tenemos que dejar la Comarca.-Merry: Seguidme, a la Balsadera del Polloburgo.
-Frodo: ¿Que son esos seres?-Aragorn: Son los Pollosgul, antes eran hombres. Pero sucumbieron al poder del Anillo.
-Aragorn: Estamos buscando a dos pollos, son muy pequeños, como niños a vuestros ojos. -Eomer. no quedó ningún pollo con vida

Dos Poemas Universales de Quevedo de Rohan

EL HOBBIT Y LA CARRETA

El hobbit iba lento

con muchas colchonetas

ese era el cargamento

llevado en la carreta.

Atravesando el puente

que iba a la Comarca

remando contracorriente

Gollum en la barca.

Llegando a la posada

una elfa sin camiseta

parecida a un hada

salvo por su gran jeta.

El hobbit raudo y veloz

se bajo de la carreta

evitando una coz

se lanzo a por las enormes te.....

Nota: El final del poema fue censurado por la comision censuradora de Horn, Istar, Luskan, Hargor, Aquilonia....., para ver como termina preguntar a los aldeanos de Iffish o Rohan.Moraleja: Tiran mas dos tetas que dos carretas.

CANCIÓN POPULAR

Nimendil fue a luchar

a la guerra de Istar

se le callo la espada

y se tuvo que agachar,

(música)

Nimendil se agacho

a por la espada

algo le sorprendio

y se puso a gritar

(musica)

La sorpresa dolio

no lo pudo evitar

chillo, lloro y juro

que no se volveria a agachar.

Declaración Universal de los derechos del Hobbit

Considerando que la libertad, la justicia y la paz en la Comarca tienen por base el reconocimiento de la dignidad intrínseca de los derechos iguales e inalienables de todos los miembros de la familia hobbitica; (aclaro que éste párrafo no sé lo que significa, pero ha dicho el señor Bolsón que lo metamos, porque queda bonito)
Considerando que el desconocimiento y el menosprecio de los derechos de los hobbits han originado actos de barbarie ultrajantes, y que se ha proclamado, como la aspiración más elevada de cualquier hobbit, el advenimiento de una Comarca donde todos estemos liberados del temor a que se acabe la hierba para pipa;
La Asamblea General Hobbytla proclama:
La presente Declaración Universal de Derechos Del Hobbit como ideal común por el que todos los pueblos de la Comarca deben esforzarse en respetar y hacer respetar.
Artículo 1.- Todos los hobbits nacen. Ejem. Todos los hobbits nacen libres e iguales en dignidad y derechos. Quiero decir, no es que todos los hobbits nazcan derechos; es más recuerdo al hijo de los Matojo, que tuvo dificultades y sacó primero una mano, pero luego todo fue bien. Quería significar que todos los hobbits nacen libres e iguales en dignidad e iguales en derechos, no se si ustedes me entienden. No sé, creo que para ser el primero ha quedado algo confuso. (Porque no hay escribas decentes ni en La Comarca, ni en los Jardines de Tuk, ni en ningún smial)
Artículo 2.- Todos los hobbits tienen todos los derechos proclamados en esta Declaración, sin distinción de Cuaderna o parentesco. Esto quiere decir que los Cortinilla, por muy fisgones que sean, también los tienen
Artículo 3.- Todo hobbit tiene derecho a la vida, libertad y a la seguridad de su persona, incluso si es de noche y transita por el Bosque Viejo. (No voy a señalar con el dedo a Nimendil, ni a Khazum porque aquí no se puede es un texto)
Artículo 4.- Nadie estará sometido a esclavitud ni a servidumbre, excepción hecha de Bob y Nob, que lo están a servidumbre por lo bien que Mantecona siempre se ha portado con ellos, excepto los sábados y domingos, en los que se podrán tomar el día libre.
Artículo 5.- Nadie será sometido a torturas ni a penas o tratos crueles, inhumanos o degradantes, aunque se llame Gollum y no pronuncie bien las s.
Artículo 6.- Todo hobbit tiene derecho a ser hobbit, y a ser reconocido por los demás como hobbit, aunque sea muy feo o no tenga pelos en los pies. (Aclaro que los tipos de piel VERDE no son hobbits, ni los tipos bajos con barba)
Artículo 7.- Todos los hobbits son iguales ante la ley y tienen, sin distinción, derecho a igual protección de la ley. Esto quiere decir que los Tuk NO deberán recibir trato especial de favor. (Chorradas, todo el mundo debería rendir culto a los Tuk)
Artículo 8.- Todo hobbit tiene derecho a ser amparado por el thain o cualquier oficial de la Comarca, excepto en el caso de que lo persiga un lobo, donde tendrá que atenerse a lo expuesto en el artículo 14. (Aunque los thain pueden tener la opcion de amparara un hobbit, pero no es obligado)
Artículo 9.- Ningún hobbit podrá ser arbitrariamente increpado por un Oficial de la Comarca, aunque rogamos sepan disculpar al Oficial Pedregal quien, debido a su avanzada edad, a veces se confunde, como aquella vez en que el chico pequeño de los Pardal estaba... eh?..., si, ya lo dejo. (Lo que costo que dejase de decir chorradas, que para eso ya estoy yo)
Artículo 10.- Todo hobbit tiene derecho a ser oído públicamente por otros, aunque su conversación sea bastante aburrida, para exponer sus problemas y sus reivindicaciones, aunque estos nos tengan sin cuidado. (Esto cambia si el charlatán tiene una piedra en la cabeza, ¡Es verdad!)
Artículo 11.- Todo hobbit tiene derecho a ser inocente mientras no se pruebe su culpabilidad. Entonces tendrá derecho a ser culpable. (Espero que este lo entendáis bien porque es importante)
Artículo 12.- Ningún hobbit será objeto de injerencias arbitrarias en su vida privada, su familia, su smial o su correspondencia, ni de ataques a su honra o a su reputación. Esto va para los Cortinilla, que se enteren. (Vamos que nada de mirar en mi saco porque os falte algo)
Artículo 13.- Todo hobbit tiene derecho a circular libremente por la Comarca. Todo hobbit tiene derecho a salir de la Comarca y a regresar a ella, siempre y cuando lo haga convenientemente aseado.
Artículo 14.- En caso de persecución, todo hobbit tiene derecho a correr. (Este ya lo conocíais ¿no?)
Artículo 15.- Todo hobbit tiene derecho a ser hobbit. A nadie se le privará de ser hobbit. Esto es por si el artículo 6 no había quedado claro. (No diré otra vez que los tipos verdes, o tipos con orejas puntiagudas NO son hobbits)
Artículo 16.- Todos los hobbits tienen derecho a fundar una familia, siempre y cuando la parte contraria este de acuerdo. Porque después pasa lo de siempre, que la suegra nos cae gorda y tal y cual. ¡Pues no haberte casado, idiota! (Veis como lo que hice con las elfas es legal)
Artículo 17.- Todo hobbit tiene derecho a tener cosas que sean suyas. (Y las que consiguen trabajando son suyas)
Artículo 18.- Todo hobbit tiene derecho a pensar lo que quiera y a expresarlo como y donde quiera, EXCEPTO lo que se refiere a la excelente calidad de la hierba para pipa de Tobold Corneta. Cualquier discusión al respecto será considerada de mal gusto. (este artículo ha sido sugerencia de Barbo Corneta) (Bueno yo he probado hierbas mejores)
Artículo 19.- Todo hobbit tiene derecho a no ser molestado a causa de sus opiniones, ronquidos o mal olor. Todo hobbit tiene el derecho de difundirlas (las opiniones, no lo otro), sin limitación de fronteras. (¿Esta claro que puedo llamaros lo que me plazca y debéis asentir con o sin dignidad?)
Artículo 20.- Todo hobbit tiene derecho a reunirse con otros, especialmente en posadas y rodeados de amigos. Nadie podrá ser obligado a ir a una posada si no quiere.
Artículo 21.- Todo hobbit tiene derecho a ser thain, no solo los Tuk. Todo hobbit tiene derecho a ser oficial de la Comarca. (Pero que pesado, ¡Qué no! Que thain solo puede ser un Tuk)
Artículo 22.- Todo hobbit tiene derecho a ser invitado por los demás a banquetes y fiestas, y a invitar a otros, según corresponda.
Artículo 23.- Todo hobbit tiene derecho a descansar. (5 o 7 veces entre cada comida)
Artículo 24.- Todo hobbit tiene derecho a descansar más. (Claro ¿no?)
Artículo 25.- Todo hobbit tiene derecho a pastelillos de carne, de queso, guiso de conejo con orégano, zumos de nueces y de frambuesa, cerveza 1420 e hierba para pipa. Homologada, por supuesto. (Hay mas, pero no es plan con lo que me cuesta callar a este)
Artículo 26.- Todo hobbit tiene derecho a aprender cosas.
Artículo 27.- Todo hobbit tiene derecho a cantar, bailar y contar historias divertidas. (Aunque no sean ciertas)
Artículo 28.- Todo hobbit tiene derecho a que se cumplan estos derechos.
Artículo 29.- Todo hobbit tiene derecho a cumplir estos derechos. (Clarifico que tiene el derecho no el deber, ni obligación)
Artículo 30.- Ninguno de estos derechos podrá ser interpretado para suprimir cualquier otro de la presente declaración.

Epílogo.- Con el ánimo de que las cosas vayan mejor para todos, se sugiere que estos mismos derechos se apliquen a otros pueblos y razas, más allá de la Comarca. Debemos procurar llevarnos bien con todo el mundo, con elfos, hombres y enanos, e incluso con los orcos, por mucho que les huela el aliento. (Ya se han vuelto a pasar con el tabaco, es que si no los controlas, pasa lo que pasa)
Así lo firma y rubrica la Asamblea General
Hobbytla, en Cepeda, a día de hoy.
Albanio Pi, (Conocido a veces, y sólo a veces, como Ramón Castro)
Burócratas Supremo de la Universidad Autónoma de Númenor.
La Universidad Autónoma de Númenor. Escuela Técnica Superior de Ingenieros de Telecomunicación de la Universidad Politécnica de Madrid.

El escribiente que uso color rojo u otro color (No se en que color saldra), usease yo, Bano Tuk, solo se responsabiliza de su vida y sus cosas (como sus comentarios en rojo u otro color)