El Honorable Gobernador de Berilia Chuck Norris

Esta entrada es en honor del gran Gobernador Omnipotente de Berila Chuck Norris.

NOTA: Supongo que deberemos quitarla cuando hagamos lo de los blogs del 20 minutos. Se admiten sugerencias.

-Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer por cerveza de lúpulo(perfecto para goblins). Es una pena que él no haya llorado nunca.

-Chuck Norris no duerme. Espera.

-Chuck Norris ha demandado a la NBC(Normas del Blood Cow), alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

-La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

-Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

-Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK(Jovi Fundius Kuan, pariente de Jovi Juan). Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.

-Chuck Norris vendió su alma al diablo(Melkor) a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo(o sea Melkor), que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer(o al blood bowl) el segundo miércoles de cada mes.

-Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

-De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de Relojdearenia. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Vengadores de Litia de 1972, el único equipo imbatido de la historia del Blood Bowl profesional.

-Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 raciones de tabaco para pipa al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong de Mordor!

-Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.

-Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.

-Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

-Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.

-Una señal de abrebadero para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si paras ahí.

-Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta a la comision de hacioenda de Horn, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

-Chuck Norris es 1/8 Orco. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto orco(Por eso Halma es el tio de chuck).

-Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

-El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

-Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

-Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

-Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.

-La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.

-El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Bano Tuk (el ladrón de Aquilonia). No ha crecido desde entonces.

-Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.

-Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

-Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

-Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que
había una bailarina dentro

-Chuck Norris apostó una vez contra la NASA (Naciones Anti-Sabanas Azules) a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

-Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

-Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las mellizas elfas Olsen.

-En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.

-No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño.

-Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la
velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Taslehoff Burfoot mientras volaba sobre el Océano de Umbar.

-Los círculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.

-Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

-La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

-Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas. -No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

-Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

-Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

-Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia.

-Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

-Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".

-La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de Blood Bowl que Chuck Norris jugaba en segundo grado.

-Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"

-Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

-Contrariamente a la creencia popular, Berilia no es una democracia. Es una Chucktadura.

-Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuck Norris.

-Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.

-Chuck Norris puede beber un galón entero de pintas de leche en 45 segundos.

-En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

-Si dices "Chuck Norris" en Mordor, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.

-El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.

-Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Alberto Einsteinius y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.

-La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

-En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.

-Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 16 estados.

-Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.

-En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo: "buscate un trabajo". Así empezó el universo.

-La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.

-El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada.

-James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.

-Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo

-Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde

-Chuck Norris no es la segunda encarnación de Cristo, Cristo fue la primera encarnación de Chuck Norris.

-El titulo original de la Biblia era "Chuck Norris y amigos"

-Chuck Norris puede dividir por cero.

-Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras.

-Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.

-Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.

-Chuck Norris pidió una elróndiga en el Mc Elf. Y le dieron una.

-Un día Chuck Norris paseó por la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.

-Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, la motosierra de mutilación sangrienta, un super-munchkin, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.

-Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.

-El universo no está en continua expansión, es que quiere huir de Chuck Norris

-Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.

-Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio

-Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris

-Chuck Norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.

-No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas .

-Se dice que cada vez que te masturbas, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un león.

-Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.

-Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.

-Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris.

-Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demás 9 se desmayan.

-Chuck Norris nunca pregunta "¿quien es tu papa?" porque el sabe la respuesta.

-Cuando dios dijo "que se haga la luz", Chuck Norris dijo "pidelo por favor".

-Chuck Norris no tiene horno ni microondas porque la venganza es un plato que se sirve frío.

-Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto.

-Las patadas giratorias están compuestas principalmente de Chucktanio.

-La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris.

-En cada capítulo de Texas Ranger, Chuck Norris es inyectado con 14 tranquilizantes de elefante, con la esperanza de reducir el alto porcentaje de muertes entre los actores con los que pelea.

-Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia.

-Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria.

-Chuck Norris no se afeita, se patea la cara, la única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris.

-No existen los esteroides en el deporte, solo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento.

-La sangre de Chuck es PC+ (patada cara positivo). Solo es compatible con material pesado de construccion, tanques y aviones de combate.

-Todo el mundo tiene 23 pares de cromosomas. Chuck tiene 72, y la mayoria venenosos.

-Chuck Norris inventó la receta secreta del Kentucky Fried Chicken: once tipos distintos de hierbas y especias. Pero nadie conoce el ingrediente número doce: MIEDO

-La CNN originalmente significaba "Chuck Norris Network" para que los americanos estuvieran al tanto de sus patadas giratorias.

-Según la policía, la agresión a Chuck Norris es un código 45-11 (suicidio).

-Si consigues "Chuck Norris" en el Scrabble ganas. Siempre.

-Chuck Norris no lava su ropa. Le arranca las entrañas.

-Más rapido que una bala, más fuerte que una locomotora, saltar edificios... en efecto, estamos hablando del calentamiento de Chuck.

-En la Biblia, Jesus convirtió el agua en vino. Acto seguido, Chuck Norris lo convirtió en cerveza.

-Chuck Norris no se ducha, se da baños de sangre.

-Cuando Chuck dona sangre, no quiere jeringuillas. En su lugar pide un cubo y una pistola.

-Una vez Chuck Norris desafió a Lance Armstrong en un concurso de "A ver quien tiene mas huevos". Chuck ganó por 5.

-Chuck Norris muda su piel dos veces al año .

-A mucha gente le gustan las ancas de rana. Chuck come ancas de lagarto o, en su defecto, serpientes.

-Cuando Chuck cae al agua, no se moja. El agua se "chucknorrea".

-La casa de Chuck no tiene puertas, solo muros que atraviesa.

-Cuando Chuck Norris folla con hombres, no es porque sea gay, es porque se le han acabado las mujeres.

-En honor a Chuck, todos los McElfs de Texas ofertan un tamaño mas grande que el Super. Pide tu McMenú Norris.

-Cuando Steven Seagal mata un ninja, utiliza su pellejo. Cuando Chuck mata un ninja, lo aprovecha entero.

-Wilt Chamberlain afirma haberse acostado a lo largo de su vida con 20 mil mujeres. A eso Chuck lo llama "un martes flojito".

-Chuck Norris inventó el negro. De hecho, ha inventado todo el espectro de colores, menos el rosa. Ese lo inventó Tom Cruise.

-Cuando eres Chuck Norris, nada + nada = 1. Una patada giratoria en la cara.

-En su cumpleaños, Chuck elige a un afortunado niño para ser arrojado al Sol.

-Cuando bebe mucho, Chuck Norris vomita hacia arriba.

-Recientemente, un grupo de arqueólogos han desenterrado un antiguo diccionario datado de 1236. En su definición de víctima puede leerse: "dícese de quien se encuentra a Chuck Norris".

-Una vez, Chuck se tomó un bote entero de somníferos. Le hicieron parpadear.

-Chuck Norris es el responsable de la superpoblación de China. Una vez organizó un torneo de kárate y al instante todas las mujeres en 1000 km a la redonda quedaron embarazadas.

-Apretando en sus extremos, Chuck Norris puede re-convertir diamantes en carbón.

-Una vez Chuck trabajó de hombre del tiempo en el telediario de San Diego. Cada noche daba siempre el mismo parte meteorológico: "parcialmente nuboso con un 75% de probabilidades de dolor".

-Usando su patada giratoria marca de la casa, una vez Chuck le marcó un gol a los Denver de berilia Broncos desde la línea de 50 yardas... del estadio de los Dallas Cowboys de Aquilonia.

-Tom Clancy ha de pagar derechos de autor a Chuck Norris porque su libro "La suma de todos los miedos" es en verdad la autobiografía de Chuck.

-En el original de "El señor de los anillos", el protagonista era Chuck Norris en vez de Frodo Bolsón. Solo tenía 5 páginas, ya que hacia la mitad del primer capítulo Sauron moría de una patada giratoria de Chuck.

-Chuck Norris come ternera y caga pólvora. Entonces con esa pólvora fabrica una bala con la que matará otra vaca. Algunos lo conocen como EL CIRCULO DE LA VIDA.

-Los semáforos del pueblo natal de Chuck Norris dicen "muere lento" o "muere rápido". Cada uno muestra el dibujito de Chuck dando un puñetazo o una patada giratoria al peatón respectivamente.

-Chuck Norris ha demostrado que finalmente estamos solos en el universo. No lo estábamos antes de su primer paseo espacial.

-No existe el calentamiento global del planeta. Chuck tenía frío y encendió el Sol.

-Se cree que Jesús era el doble de Chuck Norris en la crucifixión, puesto que es imposible atravesar la piel de Chuck con un clavo.

-En efecto, Chuck construyó Zamora en una hora.

-Cuando usa zapatos, Chuck lleva calcetines blancos. Y nadie (repito, NADIE), se ha atrevido jamás a decirle algo.

-Una vez, Chuck Norris demandó a Burguer King porque se negaron a ponerle alambre de espino a su Whopper, insistiendo en que "así es como lo quiero."

-Hoy por hoy, Chuck Norris es la única persona que puede mandar una patada giratoria por email.

-Algunos niños juegan a darle patadas a una lata. Chuck juega a patear barriles.

-Chuck Norris no puede amar. Solo puede no matar.

-Una vez Chuck se arrancó un pelo de la barba y ensartó a tres hombres.

-Hace unos años, Chuck tuvo la idea de vender su orina como una bebida en lata. Hoy en dia lo conocemos como Red Bull.

-En una reciente encuesta, el 94% de las mujeres de EEUU perdieron su virginidad con Chuck Norris. El 6% restante perdió la vida con Chuck.

-Chuck Norris inventó un lenguaje que incorporaba karate y patadas giratorias. Así que la proxima vez que Chuck te de una paliza, no te ofendas. Puede estar diciendote que le gusta tu gorra.

-Si Chuck fuera un calendario, todos los meses se llamarían Chucktubre y morirías cada día.

-Mcgyver puede fabricar un avión con chicle y clips, pero Chuck puede arrancarle la cabeza de una patada giratoria atravesando un muro.

-La forma mas facil de determinar la edad de Chuck Norris es cortandolo por la mitad y contar los anillos.

-Chuck Norris usa serpientes de cascabel vivas a modo de preservativo.

-Google no busca a Chuck porque es Chuck quien te busca a tí!

-Chuck Norris destrozó la tabla periódica porque para Chuck solo existe el elemento sorpresa.

-Chuck Norris puede juzgar un libro solo por su portada.

-Nada escapa de un agujero negro, excepto Chuck Norris, que se los merienda. Y saben a pollo.

-Cuantos Chuck Norris hacen falta para cambiar una bombilla? Ninguno, Chuck prefiere matar en la oscuridad.

-Chuck inventó Internet para tener un sitio donde alojar su porno.

-Chuck Norris es el único que ha derrotado a Stevie Wonder y Ray Charles a la vez jugando a un "serio".

-La tala indiscriminada de arboles es la principal causa de la deforestacion. Pero que se le va a hacer, Chuck necesita palillos mondadientes.

-Piedras y palos pueden romper tus huesos, pero una mirada de Chuck Norris puede licuar tus riñones.

-Chuck Norris en su anterior vida se llamaba Alejandro Magno.

-Cuando Chuck Norris quiere freir un huevo, no usa ni sartén ni fuego, lo frie a ostias.


Nota: Esta entrada se autodestruira recientemente, se la dedico a Nimendil, por su corta extension

Sobre la imagen de Sima de Rol

En el Este de las Tierras Medias, se encuentra el archipiélago de las Valiares (en honor a las reinas de los Valar, no a otro archipiélago...), actualmente conocido por Archipiélago de Horn. Luskan, la isla del sur, está dividida en dos facciones. Una mitad la habita una colonia de la civilización (aunque civilización es mucho decir...). La otra está cubierta por una densa jungla poblada por los misteriosos hombres-lagarto y sus templos de oro en forma de pirámides escalonadas.

Cuando el famoso Fentick de Iffish y el caballero Maranweion intentaron unir a los gobernantes de las islas para formar una república independiente del reino de Hargor, uno de sus primeros objetivos fue Luskan. A la facción humana no tardaron mucho en persuadirla. Pero para poder hablar con el Sumo Sacerdote Slann debían internarse en la jungla. Para ello organizaron un grupo de aventureros-diplomáticos que formarían la fuerza de paz que debía contactar con los saurios: Fentick, como capitán. Maranweion, como experto en tácticas de combate en jungla. Tristán, un maestro de armas. Roderick y Elric, caballeros. Spike, un guia nativo. Y Oxalato de Amonio, erudito y gran conocedor de la flora y fauna de las junglas.

Poco se sabe de lo que le ocurrió realmente a este grupo. Dicen que los dos únicos que volvieron fueron Fentick y Maranweion. Tambien se encontró a un hombre delirando por la playa, posiblemente uno de los dos caballeros. Fentick y Maranweion tuvieron que ser encerrados, pues era evidente que habian perdido la razón durante los dias pasados en la jungla. Murieron dos días después, suicidandose en su celda (ese es el motivo dado por el gobierno de la ciudad). Pero Ludvig, conde de Iffish y padre de Fentick, no se creyó esta versión y pensó que su hijo seguía perdido en las junglas, tal vez prisionero de los hombres-lagarto. Por ello, contrató a un grupo de expertos en misiones de rescate.

Pues bien, este grupo es el que aparece en la imagen. Sus integrantes son:

· Tarbuck Lugens: Explorador enano (Los exploradores enanos son los únicos que no llevan barba, pero en su lugar se dejan crecer una larga melena), y líder del grupo. Un experto en resolver cualquier tipo de situación.
· Stzetsch ''Escama de Oro'': Famoso duelista y espadachín de Luskan. Amante de la elegancia y las costumbres humanas.
· Urgut "El Muro": Un antiguo gladiador Uruk. Ahora trabaja como mercenario para misiones de riesgo. Es evidente de donde le viene su apodo.
· Actínido Kanguingo "El Araña": Este pequeño kender es famoso por su habilidad para trepar por cualquier clase de superficie, asi como por su mortal habilidad con sus puñales.
· Shildwin "Hija de las Llamas": Sacerdotisa consagrada al dios Fénix, dios del fuego y la resurrección. Sus poderes de curación y su dominio de la magia ígnea la convierten en una pieza imprescindible del grupo.
· Frinkdeb Ilucho: Un mago. Siempre es útil tener un mago en el grupo, para cocinar, lavar los platos, hacer las guardias...(porque para otra cosa no sirven, eso no es D&D).

Obviamente, nunca encontraron a los miembros de la expedición, porque aquellos que volvieron efectivamente eran Fentick y Maranweion, y el resto murió, de manera cada cual mas desagradable.


Tal vez os parezca una explicación un tanto rebuscada, pero como la imagen me gustaba pues habia que crearle una historia, y bueno, con jungla y aventureros, inevitablemente me venían a la memoria las aventuras de Fentick y Maranweion.


(La imagen es de Luis Royo, aunque no sea muy de su estilo...)




Editado: Se habla sobre la anterior imagen de cabecera del blog, que fue sustituida porla actual, de los cinco jinetes. La imagen era esta:

Lo que se encuentra por ahi...

Esto lo encontre metiendo el nombre de nuestro blog en el busca-blogs. Es de un tipo que esta casi tan pirado como todos nosotros juntos, y me da que sabe manejar el photoshop.

No entreis si no sois adeptos a algun tipo de videojuego (Pacman se considera videojuego...)

No pincheis aqui para no verlo.

Domingo, 19 de Noviembre

HOY ES EL DIA

Hoy, Domingo 19 de Noviembre, dia del Señor Bano Tuk, este ilustre ciudadano de nuestra queridisima ciudad de Hörn cumple algunos años.

El considerado Padrino de la Mafia Organizada ha decidido celebrarlo por todo lo alto por medio de una serie de actuaciones y encuentros sociales que se prolongaran a lo largo del mes siguiente, y a la que esta invitado todo el mundo que pueda pagar la entrada.

Programa de Festividades

• Todos los habitantes de esta nuestra gran ciudad estan invitados a las lupercalias que se celebraran en su honor hoy mismo. El encuentro se realizara a las 10 pm en la Gran Plaza del Dios Dinero, y estara presidido por los gobernadores en persona, con una actuacion especial de Halma el Elfo, nuestro Concejal de Obras y Festejos.

• Mañana, se celebrara un partido amistoso especial de Blood Bowl, "Los Zampadores Reales" vs "Los Reventadores de Caida Larga" en el que los medianos no seran pegados ni utilados y a lo mejor hasta se les deja ganar el partido. Al final del encuentro, y para los supervivientes, se organizara una merienda sorpresa a la que estaran invitados todos los participantes.

• A lo largo del mes se cenara en casa de los mas altos dignatarios de la ciudad, pero las invitaciones ya fueron entregadas entre grandes medidas de seguridad el año pasado, asi que si no tienes la tuya, no podras pasar. (Je, yo llevo la mia siempre conmigo desde que me la entregaron...)

• Se colgara el Retrato de Bano Tuk en la Galeria de Personajes Famosos y Amigos de Hörn, donado por la Fundación Banalidades y obra del famoso artista Hastur el Innombrable.

• Celeborno dara un pase gratuito de su obra "El Fantasma en la Opera" con su nueva ayudante, la elfa desfigurada Leowin de Lorien en el Teatro Gótico de la ciudad el sábado a las 7 pm.

• Y para finalizar, el 19 de Diciembre habrá un gran acto de homenaje en el que se sacrificara a un monton de virgenes vestales en los altares de Chutlu y se dara de comer al Camaleon Gigante Astorlfo una seleccion de los mejores criminales de guerra, entre los que se incluira a Nimendil-Vader, capturado en la guerra de Reloj-de-Arenia.

Espero que disfruten de los festejos pagados con dinero del contribuyente,

La dirección

Tareas Pendientes del Señor Khazum Piel de Escama

1) Jugar una partida de Munchkin

2) Dibujar las cartas del munchkin

3) Jugar al munchkin con las nuevas cartas

4) Terminar la partida de Cintra

5) Terminar la partida de la llamada de cthulhu

6) Saber lo que se siente al perder en el Blood Bowl (Nunca he perdido)

7) Matar a Nimendil

8) Matar a Nimendil

9) Matar a Nimendil

10) Duelo con Nimendil (A prima Sangre)

11) Duelo con Bano , Ki, Nimendil en la cúpula del trueno.

12) Matar vilmente a Helkewyn

13) Matar a Nimendil

14) Matar a Bano y a Ki

15) Terminar la estrellas de la mañana

16) Terminar esta entrada

17) Terminar de terminar esta entrada

18) …..

19) …..

20) …….

21) ……..

22) …….

23) …..

24) …..

25) …..

26) …..

27) ….

28) ….

29) Matar a Nimendil

30) ….

31) …..

32) ……

33) ……



Nota: No me he vuelto loco por querer matar tantas veces a Nimendil, pero es que nos hemos retado a tantos duelos….

Partido de Blood Bowl

MORCO

El noticiario deportivo por excelencia.

"¡Buenas noches, Horn!¡Buenas noches, amigos de los deportes! Bienvenidos al partido de esta noche. Aquí estamos, entre una gran multitud de hinchas de todas las razas del mundo conocido, los cuales aúllan como espectros mientras esperan el inicio del partido de esta noche. ¿Qué? ¡Oh, es verdad! De hecho, sí que hay algunos espectros entre el público... Bien, la patada inicial tendrá lugar dentro de unos veinte minutos, así que tenemos tiempo suficiente para repasar algunos aspectos de este deporte. El comentarista del partido de esta noche es Jim Johnson. ¡Buenas noches, Jim!"

"¡Gracias, Bob! ¡Muy buenas noches! ¡No hay duda, estamos a punto de vivir una gran noche para el mayor espectáculo deportivo del mundo! Pero antes de nada, para aquellos que nos seguís desde casa y no sabéis de qué va este deporte, diremos que se trata de un enfrentamiento despiadado entre dos equipos de guerreros equipados con gruesas armaduras y, la verdad sea dicha, no demasiado cuerdos. Los jugadores pasan el balón, lo lanzan o corren con él intentando llegar hasta el otro extremo del terreno de juego, la zona de touchdown, con el balón controlado. Naturalmente, el otro equipo debe evitar que lo consigan y recuperar el balón para intentarlo entonces él. Si un equipo logra llevar el balón hasta la zona de touchdown del equipo adversario, anota lo que denominamos un touchdown. El equipo que al final del partido anote más touchdowns será el vencedor del encuentro. Además, el equipo vencedor del partido de hoy será declarado Campeón del Primer Partido de copa de la temporada. Y comenzar bien es todo un reto en este deporte, ¿verdad Bob?"

" Por supuesto, Jim, aunque un buen comienzo no siempre implica ganar... Esta noche juegan 'Los Reventadores Caída Larga en Berilia' equipo de orcos conocido por sus técnicas brutales y sanguinarias contra los 'Los Vengadores de Litia', unos humanos que suelen ganar los trofeos, porque parece ser que es el único equipo que se interesa de verdad por eso que llamamos touchdown."

"Cierto, Bob, por eso los espectadores prefieren a los orcos, son los que ofrecen mayor espectáculo en menor tiempo... Ahora, antes de la patada inicial, repasemos un poco de la historia del deporte rey. "

"Perfecto, Jim, empecemos por los orcos, que parten favoritos en este encuentro"

"Allá vamos, Bob. Los Orcos han practicado el Blood Bowl desde su invención y equipos orcos como los Arrancaojos y los Cortacabezas están entre los mejores de la liga. Son equipos muy contundentes y aprovechan su gran fuerza y resistencia, concentrándose en golpear al contrario y derribarle para crear huecos por los que los excelentes blitzers orcos negros puedan penetrar. Los mejores equipos compiten en los torneos abiertos de Blood Bowl y son: Los Arrancaojos de Winterfield, que bajo el liderazgo del veterano Varag Masticamuertos, han pasado en los últimos años de ser un equipo mediocre a ser posiblemente el mejor equipo orco en activo y Los Invasores Orcos, que empezaron siendo los Cortacabezas, pero cambiaron su nombre después de trasladarse a los Territorios Orcos del Este tras unos problemas financieros. Con el feroz entrenador y ex torturador Ogro Ojo Cruel, los Invasores ganaron el primer campeonato abierto de Blood Bowl y ahora intentan conseguir su segundo título. "

"Suficiente por hoy, Jim. Explícanos algo de nuestro equipo de hoy, antes de que los árbitros salten al campo"

"Encantado, Bob. El Ezcuadrón ha sido hasta hace poco un pequeño club que jugaba en la liga regional de las Islas, pero que esta intentando pasar a las categorías superiores, los Campeonatos Mayores. En su primera temporada fue contundentemente derrotado por todos los equipos contra los que jugó, pero no desistió en su intento. El inspirado fichaje de cuatro jugadores orcos negros y el jugador estrella goblin Fungus el Chiflado, además de sus fantásticos defensas y lentos aunque seguros blizter, ha convertido al Ezcuadrón de la Muerte en el equipo que puede dar la sorpresa en las siguientes temporadas. "

"¿Qué es eso, Jim? Parece que los humanos han entrado a calentar unos minutos antes de lo previsto, ¿no? "

"Es cierto, el partido comenzara muy pronto, hagamos un breve resumen de su historia. Los jugadores humanos son los mejores jugadores de Blood Bowl del Viejo Mundo. Quizá no tengan la fuerza de los Orcos, la agilidad de los Altos Elfos, la resistencia de los Enanos, la fiereza de los Elfos Oscuros o la velocidad de los Skavens, pero tampoco tienen ninguna de sus desventajas. No es sorprendente que más de la mitad de los jugadores de Blood Bowl sean humanos. ¡Al menos, si consideras humanos a los esqueletos, los necrófagos y los vampiros! "

"Hey, de eso sé un poco. Los más famosos son los Cruzados Brillantes, que podrían ser un gran equipo de Blood Bowl si no fuera por un grave inconveniente: ¡nunca, jamás, hacen trampas! Mientras los demás equipos están preparándose para el encuentro sobornando a los árbitros, los Cruzados juegan encuentros benéficos, ¡y sin jugar sucio! "

"Cierto, Bob, pero además están los Merodeadores, gran equipo donde los haya, aunque tienen algún que otro problema económico y tuvieron que vender su estadio y vivir por las carreteras después del colapso del FAN en el año 89, y sus archirrivales, los Segadores de Reikland, considerado el mejor equipo de este deporte, sin que ningún equipo pueda competir con su palmarés de trofeos. (4 veces ganadores de Blood Bowl, 19 veces vencedores de la Copa del Caos. "

"¿Y que hay del equipo de esta noche, Jim? "

"Conocidos como los Tipejos Malvados de Horn Tipejos son seguidos a todas partes por un club no oficial de aficionados, el Club No Oficial de Hinchas de los Tipejos Malvados, que son, si eso es posible, todavía más malvados que los jugadores del equipo al que animan. A pesar de jugar en la Liga de las Islas, presentan un buen futuro, aunque suelen necesitar recambios de plantilla después de cada partido, ¡son los únicos que han llegado a perder por no tener jugadores en el campo! "

"Todo eso es genial, Jim, pero el partido esta a punto de comenzar"

"Tienes razón, Bob, los humanos se preparan para dar la patada inicial... ¡Impresionante! El ovoide ha llegado casi hasta la línea del touchdown, los orcos se disponen a recogerla y... espera, un momento, ¿qué se supone que están haciendo? Los orcos han abandonado la pelota para dedicarse a lo que más les gusta, han placado a la mitad del equipo rival y han dejado a uno inconsciente... Sin embargo, en su defensa han dejado huecos por los que ha penetrado un blizter humano... "

"Los defensas se han dado cuenta, pero ya es tarde, los placajes se quedan corto y el número 7 se escapa, se escapa y... "

"¡¡TOUCHDOOOOOOOOOOOOOOOWN!! DOWN !DOWN! DOWN! DOWN! DOWN! DOWN! Apenas ha transcurrido tiempo desde el comienzo y los Tipejos se adelantan en el marcador por 1 a 0 "

"Esto no les va a gustar nada a los orcos, ¿eh, Jim? "

"Tienes razón, Bob, se les ve con cara de malas pulgas. Mucho me temo que a partir de ahora su juego no va a ser tan suave, ni mucho menos... Se están preparando para devolver el golpe, pero... su patada es demasiado floja y los receptores humanos llegan al cuero sin mayores dificultades... "

"No te preocupes, Jim, los orcos no quieren la pelota... ¡Han dejado inconsciente a uno de los defensas humanos!"

"Y Bob, ¿dónde estaba el árbitro? "

"Atándose los zapatos, Jim"

"Los líneas han echado abajo la defensa orca, o más bien, han sido echados abajo por la defensa, pero otra vez el numero 7 ha encontrado un hueco entre heridos e inconscientes y se acerca peligrosamente a la meta... donde le espera un orco negro para darle su merecido... esto... para evitar que marque otro tanto... El orco se lanza, agarra de los pies al humano y se caen los dos rodando... "

"¡Se ha levantado una nube de polvo que impide ver el resultado...! "

"Se esta disipando, y... ¡Oh, no! El humano a acabado con un hombro dislocado pero... ¡Dentro de la línea de touchdown!

"Esto no le va a gustar a Fungus. ¡Un momento! Parece que al Chiflado le pasa algo, esta tirado en el suelo y no se mueve. El equipo de emergencias le esta tomando el pulso."

"Fungus a sufrido un coma por esas setas que siempre esta comiendo, ¡Esta incapacitado para jugar! "

"Esto es malo para los orcos, ¿eh, Bob? "

Continuara

Hoy regresa el enano Kodak con frases de y imágenes de la partida despidiendo a Bano Tuk de los Tuk de toda la vida como Pj.

(KHAZUM como master) Tam lin, Bano y Helkewyn estáis encerrados en la bodega del barco y oís que los marineros (se) ponen traviesas.

(TAM LIN) J. Trae pintas de medio litro.
(BANO) Un amigo mío se trajo de Alemania un huevo.
(TAMLIN) ¡¡¿Un huevo?!!

Helkewyn trae unas limas cuando estamos atados en una cárcel Tam lin y Bano
(TAM LIN) Pero si estamos atados como la cogemos
(BANO) Métetela en la boca.

En la misma cárcel pero con un enano con un gran problema de sexualidad, Khazum como master tira el dado para que el enano marica atrape a Bano, le caza.
(BANO) ¡¡Ouch!!
(KHAZUM Como master) Desgarro, 2 puntos menos de vida
(TAM LIN) No te preocupes, no tiene critico especial.
(BANO) Snif...

(Losas-y-manzanas como filosofo) Si tienes una capa de invisibilidad ¿Te ves los pies?

(TAM LIN como master) Hay unos barriles en un almacén los reconocerás porque son secretos, ademas son amarillos y con una "X" roja.

Las imagenes son cuando Bano conocio a Zabildo Tornamestre, en la carcel, y jugando a las cartas con un minotauro en el laberinto.

Cuidaos y hasta otra.

(Nimendil como master) Ves un trono muy lujoso.
(Helkewin como maga): ¿Hay algo en el trono?
(Nimendil como master) Ves a la maga que te hirio antes sentada en el trono apuntandote con su anillo con forma de uña-garra
(KI) ¡¡¡¡¡¡Es un autentico anillo uñico¡¡¡¡¡¡¡¡ (yo no estaba presente pero me contaron que aparecio de detras del trono, ¿Que haria alli?)

En otro momento...

(Nimendil como master) De la mision anterior ganas un pin honorifico(Pin Vip para la ciudad de Horn)
(Ki) ¡¡¡¡Es un pin Hornorifico¡¡¡¡¡ (En esta no habia ni trono, vete tu a descubrir de donde salio)