Todo lo que te da morbo acerca de una elfa como Leowin y que por educacion no habias preguntado antes.

Todas sus travesuras íntimas, los amantes y las amantes, los amores secretos, su vida en cuartos compartidos en las posadas de todo el mundo, las camas redondas, las cuadradas, las ovaladas y hasta los caballos… Todo lo que una elfa hace y deshace contado hasta el más mínimo detalle.

Leowin procede de una familia de elfos de Lorien, no se sabe si fue producto de un accidente junto al fuego de invierno en el que mediaron 456 litros de alcohol élfico (cantidad mínima para emborrachar a dos elfos, ya se sabe que son muy resistentes a las drogas…) o a una astucia poco frecuente entre las elfas luminosas para encontrar “marido” elfo. Lo que sí es cierto es que es muy joven (para ser elfa, solo tendrá unos 300 años, un autentico bebe…) y que es de raza pura, aunque debe haber heredado algo de esa madre tan lista, porque no es como las demás.

En vez de un bonito arco largo élfico adornado con un montón de floripondios y chorraditas, el espécimen este va armado con una pedazo ballesta orca, de las que se llevan a dos manos y pesan un quintal, para las largas distancias (con esa ballesta unos 4 metros ya es larga distancia de lo tochos que son los virotes, eso sí, el agujero que te deja no te lo cose ni Aulè en persona) y en vez de una ridícula pero ágil espada hecha con el mejor acero enánico antiguo, lleva un cacho-hierro con la punta afilada, de fabricación también orca.

Además, no se viste con un cuero de liebre recién nacida finamente repujado, sino con una cota de mallas convenientemente ajustada (o mejor dicho, desajustada) que no cubre las zonas vitales ni las otras, pero que es efectiva porque nadie la ataca. (Se quedan mirando por entre los agujeritos de las anillas…)

Suponemos que los orcos han debido influenciarla mucho, no solo en las armas y armaduras que viste, sino también en la mentalidad. No adora a las flores y a la Abeja Maya, como el resto de sus elfitriotas, sino a un dios sangriento de nombre impronunciable (algo así como Hskhshknmksh) y no es tan lasciva como la media entre las elfas (ni como las humanas, orcas, kenders hembra…) Con decir en un momento dado se encontraba en la misma habitación que un hermafrodita (en ese momento mujer) y dos hombres (uno de ellos atado a la cama con su propia ropa) todos desnudos y bailoteando por ahí, y ella se fue a una cama libre y se puso a dormir… ¡A DORMIR! A quien se le ocurre…

Ya se ha hablado antes de la sociedad elfa, básicamente, se aburren, y eso hace que el que se entretiene con algo, como hacer anillos, arcos, figuritas de madera... sea el mejor en ello, ha tenido, literalmente, todo el tiempo del mundo para aprender de los mejores maestros a lo largo de la historia, habitualmente enanos, y como se acuerdan de casi todo, siempre y cuando no estén probando algún nuevo producto químico ilegal en la mayoría de los países decentes y civilizados, pues llegan a superar a sus maestros. Sin embargo, al ser tan buenos, también se aburren de esa actividad a la que han dedicado 400 o 500 años, así que después solo les queda entregarse a las drogas y orgías comunales.

Como elfa, Leowin debería odiar a los orcos y a los enanos, pero a los primeros no los odia porque se siente parte de su cultura, y a los otros tampoco porque, al ser miope, no los puede ver desde tan alto como tiene la cabeza.

Su Historia: Apareció en algún momento después del origen de los tiempos, y aunque al principio se la veía un poco perdida y desorientada, pronto se espabilo y empezó a entrar de lleno en todo tipo de actividades, aunque aun no ha tenido tiempo de definirse como lo que es, y a veces le cuesta encontrar su camino (no es una metáfora, cuando todos los demás deciden que quedarse a ver un combate entre vampiros transformados en bestia es peligros para la salud, ella decide echarse un sueñecito en una de las tumbas desocupadas del cementerio donde se desarrolla la lucha, y claro, cuando despierta y ve que encima suyo hay tres toneladas de piedra machacada y que sus compañeros la han abandonado, se siente un poco desorientada.

Otros personajes: No ha tenido. Aunque a lo mejor se puede contar a la cruzada, que creo que era algo así como una mujer paladín.

El comienzo de la Era Oscura, o de los comienzos de Nimendil como moderador

Érase una vez un simpático elfo llamado Nimendil que se propuso afrontar el verano con tranquilidad y que era feliz.

Cuando, sin previo aviso, un día su cabaña del bosque se vio invadida por un montón de mensajes traídos por murciélagos mensajeros. Los mensajes eran de un viejo compañero de armas, Ki, al que el alegre elfo daba por perdido en el norte, en la lejana ciudad de Dublinost.

Los mensajes le contaban que no solo no había muerto como Nimendil creía (léase deseaba), sino que además había descubierto un nuevo sistema de comunicación para poner en contacto a todos los compañeros de aventuras.

Como Nimendil quería poder reírse de sus hermanos de armas al oír sus historias y aventuras y poder contarles a ellos las suyas, aceptó unirse al nuevo sistema a través de su palantir suministrado por el Orcosoft de Bill Gates (que no es otro que Bill el pony de Sam, que ahora ha cambiado de trabajo)

Al principio el enano tirano solo le dejaba publicar comentarios de segunda línea y el simpático elfo se tuvo que conformar con eso. Pero luego, debido a la calidad literaria de los comentarios, a su agudo humor y su inevitable tono élfico, el enano pasó a compartir el poder con el agradable elfo.

Ya estaba perdido.

El que antes parecía un inocente elfillo despertó, desplegó sus alas y se liberó de las cadenas que lo retenían.

Una nueva era ha comenzado.

Por eso, hijos del rock n' rol, afilad las espadas, engrasad las armaduras, tensad los arcos y preparad los escudos. Juntos cabalgaremos hacia una nueva aventura en la que defenderemos los derechos de los elfos, el honor y la libertad de culto (por fin podremos adorar abiertamente a Cthulhu)

Un saludo del nuevo co-moderador,

Nimendil

Todo lo que te daba pavor que te contaran de Halma el Lefo y algunas cosas mas que terminaran de asustarte

Los embarazados que deja tras de si, los que suspiran por sus vientos, los que le tiene ganas (en todos los sentidos) las mutilaciones a las que se sometio en nombre del amor y del dinero y todas las perversidades que se puedan contar de un elfo luminico, que no son pocas, y que Halma probado, modificado, mejorado y superado a lo largo de 5 años de historia.

Halma'l'lefo es un elfo de la luz o alto elfo o elfo luminico o elfo-bombilla. (Ya se sabe la extraña mania de los elfos de nombrar la misma cosa de varias maneras para conseguir confundir a los estudiantes de, por otra parte, simple y facilona lengua, de manera que se tenga que decir que es muy complicada porque expresa altos conceptos que la raza humana no puede comprender)

Los altos elfos fueron los que consiguieron el dercho de primogenitura a cammbio del plato de lentejas, demostrando, aunque solo por una unica vez en la historia, que tenian un poco de seso en esas cabecitas bonitas. Sin embargo, cuando les dieron a elegir entre ser mortales e ir al infierno, poder cambiar de sexo y vivir bastante o ser inmortales con derecho a retornar a la vida, eligieron lo tercero, y ese es el motivo de algunos de los problemas mas graves de la sociedad elfa.

Entre estos problemas estan e descenso de la tasa de natalidad, porque como son inmortales creen que eso les da derecho a tener hijos cuando quieran y eso no funciona asi, el ascenso de la tasa de homosexualidad, se puede afiramr que el 99.9% de los elfos son maricas o lo han sido en algun momento de sus vidas, lo cual tambien influye en la natalidad y en la ninfomania persecutoria que sufren la gran mayoria de elfas, el tercer gran problema elfico por excelencia. Las mujeres, al no tener hombres cerca, tienden a capturar en sus redes (a veces literalmente) a todo miembro del sexo opuesto que no sea evidentemete marica, sin importar raza ni procedencia.

Sin embargo, Halma es conocido entre los suyos por sus tendencias poco "elficas" y por preferir a ciertas humanas de taberna (por ser hijas de tabernero, no por otra cosa...) antes que a otro elfo. Esto le genera gran confusion mental y le ha llevado en mas de una ocasion a la automutilacion y el deso de suicidio, aunque afortunadamente, podia contar con sus compan'eros para evitarlo.

A pesar de eso, fue el primero en perder una extremidad, un ojo, a manos de un servidor actuando como justicia divina, pero eso no afecto a sus habilidades de combate ni a su agilidad mental, porque basicamente antes del accidente eran nulas, y tras el, no se noto la perdida.

Su Historia: Es uno de los personajes originales, y como tal, tiene su participacion en la posada de Horn y es miembro honorifico del gobierno. Su especialidad es la organizacion de fiestas y, en otro orden de cosas, atiende los asuntos de inmigracion, emigracion, comercio...

Otros personajes: Un Uruk, un paladin, un enano... Todos ellos muertos de diferentes formas, a cada cual mas horrible, repugnante y vergonzosa.

Todo lo que nunca quisiste saber (y que ahora te vamos a obligar a conocer) de Nimendil

Sus vicios secretos, sus vicios públicos, sus meteduras de pata, sus múltiples personalidades, como fue deshonrado por un orco en la guerra de Istar, perseguido por un cura en pelotas por el campo, y más, mucho más...

Nimendil, ah, que gran nombre, recuerda a los grandes héroes del pasado, del tiempo de las hazañas inmortales, de cuando los elfos se creían los únicos en el mundo, con todo su orgullo y sabiduría, cuando tu linaje y tu honor representaban todo lo que eras...

Quizá por eso su madre le puso ese nombre anticuado y pasado de moda, quería que su hijo fuese recordado, y vaya si lo fue, pero no por las razones que su madre esperaba, sino por ser el que acabo con la reputación de los elfos oscuros como asesinos despiadados y señores de la noche.

No se conoce la historia de Nimendil antes de su aparición en la superficie, solo que provenía de una noble familia de Menzobezarran o alrededores, en el mundo subterráneo de los elfos oscuros. No se sabe si tenia hermanos, (hay noticias de uno que podría serlo, pero no esta confirmado) pero se le supone segundón o bastardo, porque sino, no habría huido a la superficie. Tampoco se sabe si todos los elfos oscuros se llaman así, pues durante una temporada, todos los que aparecían por la superficie se llamaban Nimendil.

Los elfos oscuros son producto de la degeneración de la raza elfa, no en sentido físico, sino en el espiritual. Todo el mundo sabe que los elfos, al comprar el derecho de primogenitura por un plato de lentejas, se comprometieron a ser buenos y obedientes hasta el fin de sus días, que son muchos, pues son inmortales.

Sin embargo, unos cuantos empezaron a gastar bromas y a comportarse mal. Al principio, estas bromas no pasaban de meras tomaduras de pelo, pero los elfos graciosos se pasaron y un día le cortaron las ramas a los árboles luminosos de papá Aulè, que al quedarse sin luz por la noche, se tropezó y se partió una pierna. Esto le cabreó mucho y decidió castigarlos meciéndolos en el cuarto oscuro con los ratones.

Sin embargo, mejor hubiera sido que no lo hubiera hecho, los bromistas cazaron a los ratones y, medio en broma medio en serio, proclamaron a una araña que se encontraron por allí diosa suprema y la alimentaron con los ratones. Claro, la araña se hizo arañón y se convirtió en la reina de las arañas, consiguiendo que los pobres elfos, que ahora la adoraban obligados, le construyesen un laberinto de corredores donde se instaló para siempre.

Desde entonces, los elfos oscuros no han visto la luz, por eso se le llama oscuros, porque cuando los ves de lejos no sabes si son carboneros o Beorn vestido de Baltasar, y siguen abriendo agujeros por el mundo, como para demostrarse a sí mismos que lo hacen voluntariamente.

Algunas características representativas de los elfos oscuros: Son negros, por eso también se les llama los negritos, trabajan como lo que son y no son capaces de decirle que no a una mujer y por eso la mama-sacerdotisa hace lo que quiere en el palacio de papá-guerrero.

Lo ultimo supone que no hay elfos negros maricas, porque las elfas no lo permiten, si nace alguno con una flor bajo el brazo en vez del clásico pan, cortan la flor y matan al recién nacido. Pues buenas son ellas como para criar algo que no les dé placer, en eso aventajan a las elfas de la superficie, que tienen que hacer milagros par encontrar algo que no sea marica...

Como todos los elfos negros, Nimendil es algo amanerado, romántico y oscurantista. Nunca lo veras bailando en las fiestas del pueblo porque estará sacrificando corderos, niños y patos a Lloth, la reina araña, eso sí, bailando alrededor de una hoguera tan alta como el y vestido solo con un taparrabos. Prefiere la lucha con dos espadas o, en caso de necesidad, la ballesta enana (por lo pequeña) de repetición. No le gusta llegar al cuerpo a cuerpo, porque los elfos no resisten la perdida de sangre, prefiere atacar por la espalda, como los hombres, y dejar fuera de combate al enemigo antes de que sea consciente de que es el enemigo.

Odia a los elfos lumínicos, a los enanos, a los orcos y a los hombres, a las hadas, ninfas, nereidas y demás bichos bonachones, a las vacas, cerdos y demás animales de granja, a los bosques, la luz del sol, a las lechuzas, las flores secas y recientes, a los vampiros, hombre lobo y demás mutaciones... Se puede decir que odia a todo el mundo, incluyendo a su propia madre, excepto a si mismo y, puede, a los que ha matado ya.

Esta orgulloso de seguir vivo, de que la reina araña se haya olvidado de él y de su prometida, la hija del pescador de Hörn. Aparte de eso, considera que su vida va a durar poco y que esta humillado para siempre por haber cedido ante un enano al que tiene que considerar como jefe.

Su historia: El primer Nimendil apareció en la partida de los enanos, pero fue engullido por un Sharlack hambriento antes incluso de que el master terminara la presentación. (Que torpe)

Acto seguido, apareció otro Nimendil, que ha sido el de vida más larga y fecunda. Después de abandonar al Gran Maestre de la Orden del Lobo Blanco a su triste suerte cuando unos orcos lo secuestraron y pidieron un rescate por él, (¿Rescate? ¿Que es eso? ¿Dinero? ¡Anda ya!) saqueó con y sin ayuda algunos condados y regiones y después se estableció en Hörn, como socio segundo en la posada y Ministro de Guerra y Otros Asuntos Internos en el grupo de gobierno. Este, a pesar de todo, sigue vivo y convive con las palomas y los cuervos en su residencia en el palomar de la posada, que, hay que decir, como elfo que es, se ha ocupado personalmente de la decoración y le ha quedado muy mono.

El tercer Nimendil desapareció rápidamente, envuelto en el torbellino de las guerras de RelojDeArenia contra LosQueVivenEnElBosqueDelSur, después de ser capturado y confundido con un capitán de la guardia de RelojDeArenia. A pesar de todo, se sospecha que sigue vivo, aunque con alguna extremidad de menos, y que ha realizado una brillante carrera militar. A pesar de su corta vida, en ese tiempo le dio por convertirse en conde de Litia, y cuando no lo consiguió, rapto al futuro conde, lo mando a una muerte segura y después pretendió arrasar Litia. Fue en ese momento cuando se enrolo a la fuerza en el ejercito y paso a ser controlado por el Master, que qué casualidad, soy yo... Así que todavía no se sabe de su suerte, pero Halma'l'Lefo, gran bardo donde los haya, recogió una de las mejores anécdotas y la convirtió en una gran canción de cuna, que ya transcribiremos en su momento.

Otros personajes de Nimendil: Nimendil I, Nimendil II, Nimendil III, Nimendil IV, Fentick de Iffish, Ghan de los Bosques y el cruzado. Seguro que se me olvida algún Nimendil mas, y esta es solo la lista de personajes que han jugado, porque si hacemos la de los proyectos y sueños, agotaría la memoria del servidor, y me estoy dejando muchas cosas para escribir en otro momento, así que no podré hacer un compendio total hasta el final.

Todo lo que siempre quisiste saber y nunca te atreviste a preguntar sobre Gran Ki Nano

Cuanto tiempo lleva activo, donde nació, como llego a dominar el mundo, cuantos dedos tiene en la mano derecha, quienes son sus padres...

En definitiva, todo los trapos sucios que siempre quisiste saber y nunca te atreviste a preguntar.

Gran Ki Nano, como su propio nombre indica, es un enano. Pero no es un enano cualquiera, es él más grande enano que jamás ha pisado la TierraDeEnmedio.

Los enanos son la raza elegida por los dioses, los primeros nacidos, los favoritos de Aulè, aunque cambiaron sus derechos de primogenitura por una vida mas cómoda y un plato de lentejas. Fueron hechos para vivir de y con la tierra, son los mejores mineros del mundo y por añadidura, los mejores artesanos, ingenieros, constructores, gemólogos...

Así como los elfos pueden elegir ser inmortales o no, los enanos pueden elegir el sexo que quieren tener. Ser hermafrodita es una gran ventaja frente a la inmortalidad, porque de vivir mucho al final te aburres, pero si puedes cambiar de sexo... Esta es la razón por la que todo el mundo cree que los enanos salen de debajo de las piedras y que no existen las mujeres enanas. No es verdad, lo que pasa es que las mujeres sólo existen en momentos puntuales, porque en un mundo como en el que vivimos, es más fácil ser un hombre, lo que no quiere decir que no haya excepciones...

Como todos los enanos, Ki es egocéntrico, egoísta y egotista por naturaleza. Es muy fuerte, muy orgulloso y bastante imaginativo. Además de ser inteligente, a veces le dan arrebatos de inspiración y es capaz de las mayores locuras y de joder cualquier partida a cualquier Master.

Es un desequilibrado mental, ama el fuego y la destrucción mediante explosivos y esta armado de tal manera que es potencialmente peligroso como bomba de relojería. Gusta de probar las nuevas tecnologías y métodos de destrucción, además de inventar los suyos propios, y le encanta experimentar con nuevas sustancias toxicas para el medio ambiente en general y para el medio de su alrededor en particular.

Odia a los elfos, a los orcos y a los gullys, pero sobre todo, como todo enano que se precie, odia tener que beber agua. Además, odia a los peces de colores y todo lo relacionado con el mar, el vinagre y la industria vinatera. ¡Viva el aguardiente!

Se siente muy orgulloso de su hueso de la barba, sobre el que crece una magnifica barba rojiza que cuida con esmero todas las mañanas. También, de haber llegado a dominar a una coalición de elfos mediante el simple poder del dinero (Yo tengo mas, así que la taberna y todos los terrenos de alrededor son míos) y de llevar sus asuntos de gobierno con elegancia y pulcritud.

Un poco de Historia: El personaje primigenio nació, como todos, una húmeda mañana de mayo de 2003, en el patio de la cárcel de Jesus-Maria, en uno de los pocos descansos que se tenían. Todo fue gracias a Nimendil, que por aquel entonces todavía tenia una coleta decente, no como ahora...

Pero del origen de los tiempos nos ocuparemos otro día. El personaje nació hace 231 años en un páramo helado del Norte de la TierraDeEnmedio. Como sobrevivió a los fríos polares con la única ayuda de su armadura de cota de malla (crecedera, como en todos los enanos) es un misterio hasta para El Creador, pero no le debió de ir tan mal, pues llego a dominar una isla entera y le dedicaron una canción...

Su primera aparición en las crónicas de la historia fue hace unos 5 años estándar según los cálculos de Bano Tuk, un afamado hobbit-historiador-ladrón de La Comarca, y a partir de ahí, la situación mundial solo ha ido a peor.

En ese tiempo ha hecho casi todas las maldades imaginables: Ha robado, matado, mutilado, torturado, afanado y conspirado para obtener beneficios personales a corto, medio y largo plazo. También lo ha hecho por simple diversión o por su espíritu competitivo, pero siempre respetando las reglas que el mismo impone. Ha aniquilado obras de arte, volado tabernas, hecho esclavos y esclavas y convencido a espíritus de que se humillen ante él por el simple hecho de divertirse y por el deseo de oro. Ha secuestrado, extorsionado y suplantado a las principales autoridades de distintos feudos, viviendo de sus rentas, aterrorizando a sus súbditos y riéndose de la justicia.

Sin embargo, tras un periodo de vivir aventuras, se estableció como máximo accionista de la principal taberna (la única, ya se encargo de eliminar a la competencia...) de Hörn, que actúa además de zona de espectáculos de variedades nocturnos, y de gobernar corruptamente la isla entera. Bajo su mandato, ha florecido el comercio, mal llamado mercado negro, por que es el único que hay, ha decaído el desempleo, quien no lo tiene, simplemente roba para sobrevivir, nadie tiene opiniones contrarias al régimen, que es elegido democráticamente cada 50 años mas o menos, la sanidad publica no es necesaria...

Otros personajes de KI: Zabildo Tornamestre, Grosnik, el Mago Zombie, Lousalmanthanas de RiverPlate y algún otro que se me olvida. Por supuesto, también esta el cruzado, pero se tuvo que suicidar porque Halma, en ese momento Master, no comprendió sus altas motivaciones eclesiásticas.

El bosque (no) animado

Urgh! Dispuesto a contar las ultimas aventuras de Gran Ki Nano, el último superviviente de la compañía de la muerte, estoy.

Parece ser que ha habido una gran batalla en el Norte, Urgh! Y que los Ejércitos Elfos Unidos Unigamamente (EEUU) no han podido sobrevivir a las criaturas Espectrales de la Añada (España), y todos han desaparecido. Se les da por muertos o, lo que es peor, capturados por el enemigo. Esta es la única explicación plausible para que los rápidos correos Hotmalianos enviados al frente de batalla no hayan llegado a su destino o hayan tenido tantas dificultades que al volver a la base lluviosa los mensajes eran ilegibles y remitidos por el PostMaster, Señor del correo Real.

No hay noticias del capitán Nimendil ni del chef Halma, aunque si se consiguió contactar con el Transexual, pero el mensaje cifrado en forma de chistes malos que recibimos todavía no ha sido descodificado, así que no se sabe si era un grito desesperado de auxilio psicológico o simplemente se trataba de otra manifestación de su personalidad esquizofrenica.

Afortunadamente, esta guerra y su desinformación solo afecta a la parte "masculina" de la sociedad elfa, porque con Leowin se ha mantenido una larga e intensa correspondencia.

Sin embargo, esto también se va a acabar, pues, como todo el mundo sabe, las féminas elfas realizan al menos una vez en la vida un ejercicio espiritual en la naturaleza salvaje, para aprender a convivir con su yo interior y prepararse para las desventuras de la vida, sobre todo para las sexuales, pues en esos 15 días de comunión con la naturaleza aprenden a sobrevivir en una sociedad machista, que solo busca el placer de los hombres por y para los hombres (no como los enanos, que simplemente buscan oro y piedras preciosa, que dan menos problemas) y han de buscarse la vida (habitualmente entre ellas o con todo aquel que no sea evidentemente "elfo" que pase cerca de ellas) y darse cuenta de que no dependen de los afeminados "machos" que en teoría las protegen. Y Leowin va a volver a los bosques primigenios de Lorien a realizar esos ejercicios de supervivencia, completamente incomunicada y sin agua corriente. (Están locos estos elfos)

Tras esto, puedo decir que por fin he salido de la cárcel, que a pesar de resultar un incordio, resulta que me ha salvado la vida, y que me siento LIBRE, pero también muy cansado, pues no hay medios de transporte eficientes entre la cárcel y mi casa, o por lo menos yo no los he encontrado, lo que hace que tenga que ir andando a todas partes, y de tanto estar encerrado en zulos y cosas perores, no estoy acostumbrado a tratar con tanta gente.

Por supuesto que yo no he cesado la comunicación en ningún momento, y que incluso en algunos caso se ha recrudecido por despecho, pero ese ya no es mi problema...

Que contraten mejores servidores y pajes para que les clasifiquen las cartas.

En defensa del rol

Como todo buen rolero, tengo que hacer algo por limpiar el buen nombre de los juegos de rol, estrategia o interpretación.

No es cierto que jugar a este tipo de juegos incite a la violencia y perturbe mentalmente a los que los juegan. Por lo menos, no mas que la televisión, el cine o los videojuegos, con un añadido, una partida es solo tan violenta como tu quieres que sea, y además, no se ve la sangre.

Con esto quiero decir que la gente que esta pirada y juega al rol y después coge y mata a alguien, lo mismo podía haber estado viendo una película como la Ultima Cena y ponerse a crucificar gente como haciendo calceta y clavarle las agujas al primero que pasase. Estaba pirado antes de empezar cualquiera de las actividades, lo único que cambia es la forma de expresión de la locura.

Son personas como esas las que arruinan cualquier actividad que se sale de lo normal, porque se tienen prejuicios muy grandes por lo que no se conoce, y además, si la forma de entretenimiento es marginal, (lo siento frikis del mundo, pero aunque estamos creciendo y expandiendo nuestro poder por la galaxia, todavía somos muy pocos) hay quién se siente obligado a despreciarla públicamente a pesar de que puede que si lo probase, no solo entendiese que no es malo, sino que incluso le gustase.

Llegados a este punto, citare un comentario que leí en algún sitio por la red, que dice así: "Si tu psiquiatra dice que los que juegan al rol son unos lunáticos pervertidos, no intentes razonar con él, invítale a una partida. Seguirá diciendo lo mismo, pero lo dirá con la boca pequeña porque el también habrá jugado"

Por supuesto, siempre esta quien dice: "Oh, mirar, juegan al rol... cuidado, no vaya a ser que nos claven la espada..." Pero luego sonrien mientras le abren la cabeza a alguien con un bate en un partido de futbol. Eso si que es violencia gratuita, pero se ve que ya lo hemos aceptado como normal...

Además, un tipo que se ha pasado las últimas 6 horas machacando orcos virtuales o imaginarios, lo último que quiere es liarse a tortas con el primero que pase, solo quiere llegar a su casa a dormir (perdón a los frikis, ya se sabe que nosotros no dormimos, entramos en matrix) o a seguir machacando mas orcos si lleva suficiente coca-cola con juanolas en el cuerpo.

En definitiva, jugar al rol te permite ser otra persona durante un corto periodo de tiempo, desinhibiéndote y permitiendo que puedas hacer cosas que normalmente no harías porque son peligrosas, van contra la ley o, simplemente, son imposibles, (con esto no me refiero solo a volar, usar magia, vencer a un ejercito tu solo... sino también a comer patatas fritas, bizcochos y pizzas hasta reventar, ver películas hasta que se te secan los ojos y no dormir en dos días porque se unen una macro partida, la competición del deporte que practiques (si lo practicas, es recomendable aunque no obligatorio) del día siguiente y la boda de tu prima en el mismo espacio-tiempo)

Por supuesto, la mayoría de estas cosas se realizan en tu imaginación, que al fin y al cabo, es lo único que nadie puede quitarte pero que puedes compartir con todo el mundo. De todas formas, por la red se encuentran defensas al rol mucho mas buenas que esta, las buscare y las pondré por aquí.

Visitar esta pagina, no es realmente una defensa del rol, pero el tipo escribe bastante bien:
http://sabbatregent.blogspot.com/

A pesar de lo que pueda parecer, no es una defensa del caos, pero hay que leer algo mas... Por supuesto, esta otra
http://www.abismoderol.com/

La pagina por excelencia del buen rolero Esta si que es una pagina en defensa del rol
http://http://www.elfenomeno.com/info/tipocont/2/ver/17194/titulo/-Qué-es-un-juego-de-Rol-
Muy buena, y con el respaldo del fenómeno

El Origen de los tiempos, de las especies y de las paridas

Y dijo Aulè: "Se haga la luz" y la luz se hizo.

Y vio Aulè que esto era bueno.

Y se disponía a llenar el Universo de cosas buenas y bonitas cuando vio que el primer rayo de esa primera luz cruzaba el espacio vacío y llegaba hasta una Tierra primigenia y en estado de formación e ilumino un gran libro de tapas oscuras que descansaba en medio de las lavas ardientes.

Y dijo Aulè: "¿Qué coño es eso?

Y sintió curiosidad por el libro.

Y lo recogió y se introdujo en él con el poder de su mente para descubrir los secretos que encerraba.

Y cual no seria su sorpresa al descubrir que todas sus paginas estaban vacías, todas excepto la primera.

En esa primera pagina, estaba escrito con letras tan antiguas como el libro: "Un libro para gobernarlos a todos, un libro para unirlos a todos y mantenerlos esclavos en las nieblas y la oscuridad, sin que lleguen a conocer nunca el poder de las leyes que rigen su vida"

Y vio Aulè que esto no era bueno, pero que era mucho mas entretenido que crear un Universo bondadoso y amable.

Y Aulè se olvido de la Creación y se dispuso a completar el Libro de la Ley, llamado por los elfos El Primer Compendio, y por los enanos, El Primer Juego, mientras que los humanos se limitaron a llamarlo por una de sus cualidades, tal vez no la mejor, pero si la que mas les afectaba, El Libro del Master de la Muerte.

Libro Rojo, Génesis 1, 1-17

Todo empezó en algún momento en que a Nimendil se le cruzaron los cables, (sospechamos que por un golpe demasiado fuerte y demasiado repetitivo en su blanda cabeza o por una intoxicación aguda de colines de plástico) allá por 2004 según este ridículo calendario solar, y decidió que quería convertirse en un ser tan friki, tan friki, tan friki que los frikis de alrededor tuvieran que llamarle friki.

Por eso, empezó a buscar cosas raras por Internet, y ocurrió lo que tenia que ocurrir, encontró algo relacionado con la estrategia, los juegos de mesa, los amigos, las patatas fritas y la interpretación. ¡Era el juego perfecto!

Solo había un problema, tenia la mesa y las patatas fritas se podían comprar, y la estrategia e interpretación se desarrollan con el tiempo, así que le faltaban los amigos. Ahí es donde entramos nosotros, Ki y Halma y tres personajes originales mas que no resistieron el desgaste físico y mental que hacen de este tipo de juegos algo tan difícil para los no-iniciados.

Esos personajes eran: Una elfa, que sentó las bases para lo que más tarde consideraríamos la ninfomanía elfica, un humano, conocido por sacar 100 en dados de 100 cuando él quería y otro humano, conocido como Jerodrel, especialista en trucar las fichas para convertir sus personajes en Batidoras-Moulinex y recordado por haber intentado quemar vivo a Nimendil en un arrebato de furia fuera del juego.

En defensa de Jerodrel, habría que decir unas cuantas cosas, pero en su contra, muchas mas, así que no lo voy ha hacer, simplemente decir que fue el que más duro de los tres.

Una vez Nimendil consiguió reunirnos a todos alrededor de un algo mas o menos plano, de explicarnos en que consistía el juego y de ponernos los dientes largos, decidió que antes de nada había que conseguir una copia de aquel Libro de la Ley primario. Nos lanzamos a la búsqueda de tiendas especializadas, Internet... y finalmente un día volvió con una sonrisa triunfante, el libro bajo el brazo y un problema mental tan agudo después de oír contar maravillas de ese juego en especial que, aun hoy, se resiste a cambiar de sistema a pesar de las suplicas del resto...

Era plena época de la fiebre de los anillos, así que nuestras partidas se desarrollan en la Tierra Media, solo que un poco mas pervertida y mas avanzada tecnológicamente (Ya se conoce la pólvora en los círculos enánicos mas selectos) y se llama la Tierra a Medias, la Tierra del Medio o España si el jugador es extranjero o quiere tocarle la moral a Nimendil y sus mapas.

El sistema de juego es poco conocido y difícil de manejar, pero con la ventaja de que uno se puede saltar la mayoría de las normas o crear las propias fácilmente y sin repercusiones graves en el juego. Sobre todo, porque antes de poder crear un personaje todopoderoso, tiene que ser aprobado por los diferentes comités, subcomités y gabinetes asociados, lo que hace del proceso algo lento y costoso, pero que evita el desmadre de ciertos jugadores que empiezan con "N" y acaban por "imendil" impidiendo que añadan a sus personajes determinados artefactos, compañeros o habilidades que se considerarían ilegales en cualquier otro estado.

Con esto está hecho el resumen de como empezamos a jugar a los juegos de rol. Basta decir que la primera partida fue un casi fracaso, porque de la misión original, rescatar al hijo del señor Grumn, la aventura preparada del libro, pasamos a un castillo encantado para robarle los guisantes a Mendel. Pero nos lo pasamos bien, y desde entonces es obligatorio meter alguna gracia en las partidas, porque no decaiga el ambiente...

Después del primer trimestre, mas o menos, empezamos a tomárnoslo mas en serio los que quedábamos del grupo original. Organizábamos partidas en condiciones, hasta las tres de la mañana con abundantes patatas, bizcochos, pizzas... para poder sobrevivir. Sin embargo, ser solo tres se nos hacia poco, y empezó a entrar gente nueva, algunos se quedaron, como Bano, Leowin y El Quiwi, y otros solo fueron meras sombras en nuestros recuerdos, aunque algunas de esas sombras crearon historia, como 5PerdidosDedos, o simplemente murieron sin honor, como El Feo.

Después de esta gran narración, solo queda decir, para los escépticos, que si no nací jugando al rol fue porque los dados parecían caramelos y tenia tendencia a tragármelos y porque se necesitan ciertos mínimos de escritura, dibujo, lectura y conocimiento de razas, armas y costumbres, que se aprenden a lo largo de la vida escolar hasta los 10 o 12 años, no porque no quisiera, y que, probablemente, muera jugando, tal vez al confundir un dado con las pastillas para el reuma o algo parecido, como en los viejos tiempos.

Seria una forma honorable de morir, empuñando los útiles que te dieron la vida en un principio, y que te darán la muerte al final.