lunes, 31 de diciembre de 2007

FELIZ AÑO VIEJO

Hola amigos, bueno como veo que estos vagos de Nimendil y Bano Tuk no han publicado hoy, supongo que tendré que hacerlo yo, y no me refiero a hacer una entrada aburrida sino a despedir este año 2007 que nos ha brindado nuevas oportunidades y sueños, que no todos se han cumplido...


Podría hacer un repaso del 2007, pero no me quiero alargar, solo diré algunas cosas que hemos logrado en 2007...


-Constituir un blog, cada vez más decente y más ordenado
-Decorar el blog, con todas esas fruslerías de Nimendil
-Hacer una entrada díaria o más...
-Extender el frikismo de forma organizada
-Seguir con nuestras partidas de rol, munchkin, y blood bowl...
...
...

...
-Incluso, una asociación...

Eso y mucho más, como todos los viajes, congresos, y risas que nos hemos echado, y espero que no sean las últimas. En fin, solo me queda desearos a todos una buena entrada de año, en el 2008, que vuestros deseos se cumplan y que vuestro 2008 sea mejor que el 2007...

Solo queda, para empezar el 2007, aguantar a estos dos de siempre, las campanadas y...



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!!!FELIZ AÑO NUEVO¡¡¡

domingo, 30 de diciembre de 2007

Industria en Sima de Rol

Hola amigos, espero que sigaís visitando el blog cada día, y visitando nuestra ciudad de Sima de Rol, para que siga creciendo, como se os dijo en la entrada de hace unas semanas. Pues bien, veo que habéis sido fieles y nos habéis ido visitando, tanto que nuestra pequeña ciudad ha ido creciendo. Ahora Sima de Rol cuenta con 51 habitantes, pero no es todo, ha llegado la hora de aumentar la industria de SdR...





...porque, ¿que es una ciudad sin idustria?, pues eso, no habría progreso, bueno ni contaminación, pero algúna consecuencia negativa tendría que tener...

Pues bien amigos, si quereís aumentar la industria de nuestra ciudad, pinchad en este link...

http://sima-derol.myminicity.es/ind

y ya sabéis, recordad que ''Aumentar la industria de Sima de Rol una vez al día.....ALEGRÍA''

Frikillancicos Navideños III


Pues bien amigos, los frikillancicos han vuelto, estas Navidades...Esta vez he escogido el popular villancico 'Los peces en el Rio', para hacer el frikillancico...

http://www.guiainfantil.com/servicios/musica/villan/peces.htm

Aqui teneís amigos, disfrutadlo, mientras podaís:


Los Jueces en Camino

El Juez ya está patrullando
y deteniendo bandidos
los ciudadanos gritando
por ver a Dredd en camino

Pero mira como huyen
los bandidos por el rio
pero mira como huyen
para no ser detenidos

Huyen y huyen y vuelven a huir
los bandidos por el rio
por ver a Dredd tras él

El juez está ejecutando
entre bandido y bandido
su armadura es de oro
el legislador, plata fina

Pero mira como mueren
los bandidos arrestados
pero mira como mueren
por haber asesinado

Mueren y mueren y vuelven a morir
los bandidos arrestados
por incumplir la Ley

Dredd marcha ya caminando
por entre aquellas casetas
los niños ven en sus ojos
el color de la justicia

Pero mira como temen
a Dredd los ciudadanos
pero mira como temen
a Dredd el elegido

Lo temen, lo temen y lo vuelven a temer
todos en megacity
por ver en Dredd la Ley








Hasta el próximo amigos...

sábado, 29 de diciembre de 2007

Miniaturas navideñas

-Haber, tenemos el arbol, el belen, el espumillon que mancha toda la mansion, y ni Alfred es capaz de limpiar, la de cosillas que tiene la nad¡vidad, pero...


...tambien hay miniaturas


Me encantan las miniaturas, y son muy utiles, recuerdo aquel ataque zombi en el que se nos acabaron las balas y fundimos las miniaturas de Khazum para hacer balas, pero eso es otra historia.
La tres primeras imagenes son las clasicas niñas/demonios malas que quiern sus regalos de Navidad, lo que nunca entiendo es como no se costipan, yo paso un frio de la leche y ellas en bikini, que no es que me importe, pero joder que se quiten la ropa ya dentro, es que ¿nadie piensa en su salud?

En el siguiente paquete de imagenes tenemos al Goblin esclavo de Papa Noel, ¿No sabiais que Papa Noel tiene esclavos? Os lo esplicare, Papa Noel, ese gordo de rojo, tiene un ejercito de elfos y algun barbaro, como el de la foto, con esos elfos se dedica a hacer la competencia a los chinos y crea productos de mala calidad a bajo precio, y con los barbaros atrapa a goblins y trolls, como el de la imagen, para revenderlos a los chinos para que sean ellos los que hagan los jugetes de los chinos, para empeorar la calidad y tener un monopolio, de juguetes, si el gordo se pasa el dia riendose, ¿De que creeis que se rie? Se rie de los chinos porque no pueden entrar en la Sima, ni hacer jugetes de calidad.¿Sabeis donde aprendio todo eso? No fue Superman quien se lo enseño, cuando eran vecinos en el polo norte, la choza del gordo, con la fortaleza de la soledad, eso fue despues, en realidad lo aprendio con su unidad de Marines Espaciales(Marinenazas AKA), y aqui os pongo un par de imagenes en sus misiones

Esperemos que siga jodiendo a los chinos y no le de por el resto del mundo, porque además dicen que el de los que dura y luego regresa para tocar los huevos.

Y para concluir la ultima FRIKIGOMINOLA de este año 2007, que si no respondeis rapido, no la concedere hasta el año que viene, la pregunta es:
¿Que reno de Papa Noel falta en esta lista (solo falta 1 son 9, que resulta ser con Baromista el que mas me gustaba)?
Donner (Trueno), Blitzen (Relámpago), Vixen (Bromista, Juguetona, Traviesa, Lista y Sexy), Cupid (Cupido, Zalamera o Linda), Dasher (Alegre, Brioso, Enérgico, o Vondín), Dancer (Bailarína, o Danzarína), Prancer (Acróbata, Saltador o Pompón) y Rudolph (Rodolfo), en negrita los nombres que suelen usarse en castellano.

Los recuerdos de Wonfu 25

CAZARECOMPENSAS
IG-88
Era uno de los 5 prototipos de androides asesinos que estaba creando la división de robótica de los Laboratorios Halowan en el más absoluto de los secretos.
El proyecto, considerado de vital importancia, pretendía crear un androide que además de "sentir" fuese capaz de actuar de modo independiente y para ello los ingenieros del proyecto no dudaron en utilizar un sinfín de ultramodernos y poco probados sensores. Sea por esto último o por que el robot era demasiado autónomo IG-88 se autoactivó y tras "despertar" a otros tres prototipos (clones suyos) mató a los 23 miembros del personal de Halowan y se dio a la fuga. Se cree que un mal diseño hizo que los ultramodernos sensores de combate que lo equipaban interactuasen de forma espontánea y caótica creando una personalidad psicopática en el androide.
En un afán por conseguir los fondos necesarios uno de los androides, IG-72, se convirtió en cazarrecompensas en los territorios del Borde Exterior, mientras que IG-88 hizo lo propio en los sistemas del Núcleo donde se le atribuyen más de 160 contratos de asesinato cumplidos con éxito. Una cifra imposible que no hacen sino demostrar que todos los androides de la serie actuaron con el mismo seudónimo (IG-88) engrandeciendo así el mito de su jefe mientras este permanecía a salvo y se dedicaba a asuntos mayores.
IG-88 formó parte junto con Boba Fett, Dengar, Bossk, 4-LOM y Zuckuss del grupo que promovió Darth Vader para capturar a Han Solo.
Aunque IG-88 confiaba en ser el primero en localizar a Han, sabía que Boba era un rival peligroso y por eso colocó un rastreador en su nave, el Esclavo I. De este modo cuando Fett capturó a Solo en Bespin, IG-88 fue a Tatooine y le preparó una trampa.
La trampa fracaso, pues Fett se la esperaba y lucho contra el IG-2000 de IG-88, Fett alcanzó de lleno al IG-2000 y éste e IG-88 fueron destruidos. O al menos eso se pensaba, aunque lo cierto es que el androide que pereció en la explosión no era el auténtico IG-88 sino uno de su hermanos de serie.
Mientras tanto el verdadero IG-88 aprovecho para urdir un gran plan que le permitió trasladar su consciencia a la computadora de la segunda Estrella de la Muerte. Su plan era hacerse con el control de la estación y lanzar su mensaje libertario a todos los androides de la Galaxia. Por desgracia minutos antes de que pudiera hacerse con el control pleno de la estación Lando y los rebeldes la atacaron y la hicieron estallar. De este modo y sin siquiera saberlo Lando acabó para siempre con uno de los cazadores más fieros de la Galaxia.
Desde entonces son muchos los que dicen haber visto a IG-88 pero ahora podemos estar seguros que solo se trata de alguno de sus hermanos de serie.

Greedo
Greedo nació en Rodia, en el seno del clan tetsus, se sabe que Navik mató al padre de Greedo, un famoso cazador de recompensas. La madre de Greedo, Neela, huyó con sus dos hijos, Greedo y Pqweeduk.
Neela y sus hijos llegarían a una luna selvática no identificada, donde ella empezaría a criar a sus pequeños. Pero Navik les encontró e invadió la luna. La familia se mudó a Nar Shaddaa, de nuevo en una huída preparada por Nok.
En Nar Shaddaa, Greedo asesinó a un cazarrecompensas alienígena cíborg llamado Gorm el Disolvente, salvando de este modo al diollano Spurch Goa, con aspecto similar a un pájaro, y a Dyyz Nataz, que llevaba armadura y nadie sabía de qué raza era. Goa Y Nataz habían sido Rangers del Sector, pero fueron retirados por un escándalo y ahora eran mercenarios.
Dos rodianos chattza, Thuku y Neesh, bajo la dirección de Navik el Rojo, contrataron a Goa para eliminar a Greedo. Para ello, debía introducirlo en la vida de cazarrecompensas, de modo que Greedo acabase en una situación en la que no podría sobrevivir.
Goa condujo a Greedo hacia el submundo de los cazarrecompensas cuando éste le ofreció cierta información sobre un equipo de la Alianza. Goa adiestraría a Greedo a cambio de una parte de los créditos que ganase, y Greedo aceptó.
Greedo planeaba usar el dinero de sus recompensas para comprarle una nave al mecánico Shug Ninx, a la que llamaría Cazador de Mankas. Estando en el taller de Ninx, no pudo resistir la tentación de intentar robar un par de acoplamientos de potencia dekk-6. Por desgracia, Chewbacca le pilló y le obligó a dejarlos. Greedo amenazó al wookiee y a su compañero humano.
Poco después, los imperiales atacarían a los rebeldes con tanta potencia de fuego que el rodiano apenas pudo escapar con Goa y Dyzz en la nave de Goa, el Víbora Nova. Greedo comprendió entonces que su familia había muerto por su culpa.
Algunas fuentes sugieren que Greedo recogió una cantidad de recompensas en este punto, mientras que otras indican que Greedo jamás fue lo bastante bueno para conseguir capturar vivo o muerto a nadie cuya cabeza tuviese precio. En caso de que Greedo fuese un cazarrecompensa veterano, se cree que "hinchaba" sus recompensas, esperando que la persona cometiese más crímenes antes de apresarla realmente para recoger la recompensa. El Consejo de Justicia de Rodia no es partidario de esta a su entender deshonrosa actividad.
Goa lió a Greedo hasta que ambos acabaron en Tatooine, y fueron a ver al jefe criminal Jabba el Hutt. Jabba tenía en buen concepto a los cazarrecompensas rodianos, porque reunían tres virtudes: Eran baratos, eran despiadados, y el rancor los encontraba sabrosos.
Greedo tenía intención de firmar por una recompensa del Hutt. Siguiendo las indicaciones de un Goa atormentado por los remordimientos, Greedo firmó para capturar a Han Solo.
Greedo localizó a Han Solo en la cantina de Mos Eisley, y confiaba en sus habilidades para capturarle. Pero Han sacó en secreto su bláster por debajo de la mesa y mató a Greedo.
Posteriormente, el dueño de la cantina de Mos Eisley, Wuher, decidió utilizar el cadáver de Greedo (En particular su sangre, su carne y sus feromonas) en un licor que tenía intención de preparar. Llevaría a cabo esta labor con el androide C2-R4. El camarero creía que Jabba el Hutt pagaría bien por el licor, pero no hay datos relativos al resultado de este trato. De cualquier modo, Wuher brindaría por Greedo, el cazarrecompensas más sabroso de toda Rodia.

viernes, 28 de diciembre de 2007

En defensa del Gordo de Rojo (II)

Bien, como sabéis (y continúo con el tema de esta mañana), esto no es una defensa del gordo de rojo, es sólo un post para sembrar la duda en vuestros corazones. Para todos aquellos que dudéis si odiáis o no a Papá Noel.

Si depués de leer este post (o el de esta mañana) cambias tu postura ante el gordo y decides que ya no lo odias y que no querrías dispararle con tu recortada, entonces yo si que lo tendré claro y te dispararé a tí, traidor inmundo.

Pero bueno, a lo que vamos. Igual que esta mañana, quería proponeros una imagen que demuestra que el gordo de rojo no puede ser tan odioso como pensamos.


Si, vale que le ha regalado una uzi, pero para que Lara Croft se lance a darle un beso con tanta pasión, el viejo barbudo este debe tener algún puntito que nosotros no logramos ver.

O eso o Adam Hughes dibuja estas cosas para pervertir nuestras mentes.

En defensa del Gordo de Rojo

Vale, no es que esté defendiendo al gordo de rojo, todos sabéis como lo odio, pero voy a ser justo.
Papá Noel, San Nicolás, Santa Claus o como leches queráis llamarlo es un gordo cabrón y siente inclinaciones hacia los niños similares a las de Batman. Pero mirad esta imagen.


Sabe luchar contra los zombis. Y toda persona que sea capaz de luchar contra los putos no-muertos merece nuestro respeto.


Así que, la próxima vez que veas al gordo salir ardiendo porque no has apagado la chimenea, baja la recortada y no dispares. Porque recuerda que, si sobrevive al fuego, él podrá salvarte el culo el día del holocausto zombi.

jueves, 27 de diciembre de 2007

Los verdaderos Elfos de Santa

De todos es sabido, queridos amigos, que el Gordo de Rojo, o Santa Claús, como le llaman algunos, se deja ayudar por unos elfillos, bajitos orejudos, con sombreros picudos, que durante el año hacen los juguetes, que luego Santa debe repartir el día de nochebuena, para que como todos sabéis los niños por la mañana de Navidad habrán estos regalos para, acto seguido, cagarse en el Gordo de los coj+`. al ver que no les ha traido el mandoble a escala de Conan, la maqueta de la Estrella de la Muerte , el sable laser de Darth Moul...





Que se puede decir de Santa, un gordo vestido con unas calzas rojas, y un albornoz del mismo tono, que solamente trabaja un dia al año, y encima es repartiendo juguetes. Quien diga en su defensa que los reparte por todo el mundo, le diré que para ello cuenta con la ayuda de un trineo tirado por unos renos con nombre un tanto gays (Rudolph) que vuelan, y llevan a Santa a donde ordene. Ya ni siquiera se molesta en bajar chimenea por chimenea, si es que con esto de las nuevas tecnologías, todo se puede hacer por internet, hasta entregar los regalos.



Y como sabréis, si habéis leído las entradas anteriores, la imagen de Papa Nóel está un poco deteriorada, al haber salido a la luz, ciertos escandalos de su vida más íntima. Pero no os preocupéis, Santa aha acudido a un centro de reeducación, a la par que ha despedido a todos los elfos de su taller, alegando su poco esfuerzo y vagancia en el trabajo. Como ultima medida para afianzar de nuevo su puesto y limpiar su imagen ha decidido contratar a otro tipo de elfos, más trabajadores, famosos, y conocidos por todos...

- Por un lado tenemos a la Comunidad del Anillo Élfico:

http://www.elfyourself.com/?id=1416844304

Los encargados de este sector son, Sam, Frodo, Aragorn, y Gandalf

-Luego pasamos a los Comics:

http://www.elfyourself.com/?id=1416921664

En este caso, Dredd, Robin, El Capi y Red Sonja

-Pero no os olvidéis del Lado Oscuro de los elfos

http://www.elfyourself.com/?id=1416783403

Por ultimo, tenemos a, Jabba, Palpatine, Vader y Dooku


Visto lo visto, no parece que vayan a trabajar mucho estos elfos...

miércoles, 26 de diciembre de 2007

Pensad lo que querais.

Todo el mundo tiene gente a la que odia, sobre todo en estas fechas Navideñas.

¿Y qué mejor manera de demostrárselo que haciéndole un buen homenaje?




video

El Fin ha llegado

Hasta aquí he llegado.

GKN se retira de la vida bloguística hasta nueva orden, aunque seguiré tratando de poner frikadas y chorradas, lo haré con mucha menos asiduidad.

El blog de Personajes Importantes quedara muy desactualizado, en la medida en la que tampoco voy a participar en muchas partidas, pero haré lo posible para seguir deleitándoos con mas historias.

¡Feliz Navidad!

(Y no le abráis la puerta al Gordo de Rojo, es un pervertido zoofílico y pedófilo que solo quiere cosas malas de vosotros, niños)

martes, 25 de diciembre de 2007

Robot Chiken Star Wars

Unos vídeos de robot chiken, unos especiales de Star Wars, están en ingles pero se entienden y tienen mucha gracia, en especial la primera parte.



http://www.youtube.com/watch?v=jFDvajfuWLo&feature=related



http://www.youtube.com/watch?v=0S2e3iV4SJk



http://www.youtube.com/watch?v=O24fYm5lmZM&feature=related

La FRIKIGOMINOLA de hoy:
¿Como se llama el modelo de robot que cura a la mitad de los personajes de SW?

lunes, 24 de diciembre de 2007

Bok ya está preparado

Bueno amigos, si Nimendil me lo permite, quería desearos Feliz Navidad, que paséis una buena noche, que os traigan muchos Munchkin, muchas motosierras y que se os llenen los yoda-Calcetines, que tenéis colgados en la chimenea...

La hora se acerca y Bok, ya está preparado...






!!Porque nos han quitado al calvo de la Navidad, nos han quitado a las burbujitas de Freixenet, pero jamás nos quitarán al bok de Navidad¡¡

Sima de Rol os desea Felices Fiestas



P.D: Leed entradas de Nimendil...

Adivina quién viene esta noche

Saludos, amigos frikis. Hoy no voy a presentar el post con las típicas cosas de siempre, sino que iré directamente al turrón (y nunca mejor dicho).

Bien, ¿todos sabéis que noche es esta de hoy, verdad? Si, la noche de Navidad. Cero puntos para lo que han dicho la Noche de las Valkirias o la Noche de Walpurgis.

Esta es la noche en la que nació el niño Jesús y en la que (no se sabe porqué) viene el gordo de rojo.

Si, ese gordo que nos incita a gastar y consumir para demostrar que estamos en la época alegre del año y que somos muy felices y queremos mucho a todos los que nos rodean.


Ese gordo que se burla de la estupidez humana al ritmo de su ¡Ho, Ho, Ho! mientras, irónicamente, todo el mundo espera su llegada.


Pero me pregunto yo, ¿quién vendrá esta noche? Porque desde aquella vez en que Lobo se cargó al gordo de rojo, cada vez que se aburre va y lo revienta otra vez.


Esto no suele ser un problema, porque al gordo le pasa como al Hombre, que como no lo aceptan ni en el cielo ni el infierno, siempre acaba volviendo. Pero el problema es si Lobo decide ir a pegarle al barbudo de rojo justo en vísperas de Navidad, porque entonces no le da tiempo a recuperarse y no puede hacer su tradicional visita para colarse en los hogares de la gente.

Así que, cuando esto pasa, algún otro personaje del imaginario fantástico tiene que dedicarse a repartir regalos, alegría y felicidad.

Normalmente suele ser Batman, que siempre piensa en los niños. Pero este año no puede: ha quedado para hacer algo... diferente.


Con lo cual, para suplir con eficacia el trabajo que podrían hacer el gordo o Batman ha habido que recurrir a todos los que estuviesen disponibles esta noche.




El maestro Yoda, siempre dispuesto a hacer un poco el gamberro no ha dudado en vestir el traje rojo, así que tal vez esta noche la Fuerza visite vuestra casa.


Y rezad por que así sea, porque Frank Castle también ayudará esta noche. Y según he oido decir, él se ha pedido ir a dejar el carbón a las casas donde han sido malos. Así que, si tenéis la conciencia sucia, preparaos para la visita del Castigador.


Otra visita que puede ser más llevadera es la del Metabarón. Él solamente os arrancará algún miembro para recordaros que hay que ser fuerte incluso en Navidad. Pero tranquilos, que debajo del árbol encontraréis una prótesis bió-mecánica para suplir el miembro amputado.


Y si habéis sido muy buenos y (sobre todo) hay fuerzas satánicas rondando vuestra casa, tal vez vuestros regalos os los traiga Vampirella, que ya de paso aprovechará para envíar de vuelta al infierno a los seres que ronden vuestro hogar.


O incluso puede que quién os visite sea Aspen Matthews con sus largas piernas, aunque si os trae bichos raros y artefactos muy chulos pero inútiles será problema vuestro.


Y como no, nuestro amigo y vecino Spiderman también hará su parte, porque como ahora está de moda, mogollones de niños habrán pedido merchandaising suyo, y él se lo llevará encantado.


Así que ya nos contaréis mañana a ver quien viene esta noche a vuestra casa.

Pero eso sí, puede que el gordo de rojo se recupere y le de tiempo a trabajar esta noche, así que por si acaso, tened a mano la recortada.

domingo, 23 de diciembre de 2007

La Verdadera Verdad de Santa

Hola amigos, bueno antes de empezar la entrada de este día de vispera de Navidad, quiero que todos los niños que estén leyendo este blog, que se vayan directamente a la cama, y a los padres que lo esten leyendo, que se aseguren de mandarlos a la cama sin que lean esto, y que vuelvan inmediatamente para leer esto, que es importantísimo...

Os doy cinco minutos...



Bueno, se acabo el tiempo. Tranquilos, que no voy a hablar de el Santa Papa Noél, voy a hablar del gordo de Rojo, del verdadero Santa y de sus 'bondadosas' actividades...Siguiendo mi política de entradas cortas, iré directo al grano, y al estilo de Jotacé.

Todos los años por estas fechas, todos los niños ya han enviado sus cartas de regalos a Santa Claús y esperan impacientes a que el 'amable' viejecillo, llegué con su trineo de renos a repartir felicidad, pero, ¿nadie ha abierto los ojos en esta historia o que?¿Nadie se ha dado cuenta de como es en realidad el Viejo ese de Rojo?

No me llaméis exagerado, pero que se puede decir de un viejete gordinflón, que se casó una vez con la Señora Noel, de la cual nunca se ha vuelto a saber nada, que se puede decir de un viejete verde, ermitaño durante todo el año en los páramos helados del norte, conviviendo día a día con unos elfos cantarines...



que están en regimen de esclavitud, haciendo juguetes todo el año, pero ¿que más les exigirá?

Otra cosa que debería extrañarnos es, que no le podamos ver. La típica excusa de hijos no salgaís al salón , que si veís a Santa Claus, los regalos desaparecerán y Santa Claus se irá. Todo mentira, en realidad Santa en su afan de niños, para a saber que cosas querrá hacer...Por eso, quiero avisar a los padres que no dejen salir a sus hijos hasta que el viejo verde, ese se haya ido porque si ve a sus hijos, se los llevará en el saco y en su trineo gigante, para disfrutar de ellos en el Polo Norte, junto con Rudolph...


Me extraña que en U.S.A. todavía no le hayan prohibido el paso a Santa, sabiendo lo que hace...eso sí Barrio Sésamo es para mayores de 18 años


En fin pensar lo que querais de esta entrada, al fin y al cabo...[MENTE LIMPIA]

De todos modos yo creo que deberían de votar por un Papa Noel, mas machorro, como este...


...y sino os gusta, que Lobo se encargue de él...




Hasta otra amiguetes....y 'FELIZ NAVIDAD'

Frikillancicos Navideños II

Bueno amigos, como ya sabéis, la Navidad está ya dentro de nuestras vidas, hasta dentro de unas semanas, todo el mundo comprando regalos, comiendo dulces, y cantando aburridos villancicos...




Pero para que podáis aguantar al hijo del vecino cantando los típicos villancicos, aqui tenéis una nueva entrega de los Frikillancicos Navideños:

Hoy he decididó componer el Frikillancico sobre el tradicional: 'Dime niño...de quien eres..''

http://www.guiainfantil.com/servicios/musica/villan/dimenino.htm

Os pongo el link de esta pagina donde podeis oir la cancion con la letra original, y compararla con nuestro Frikillancico:

DIME LUKE

Dime Luke de quien eres
todo vestidito de blanco.
Soy el hijo de Darth Vader
y la Reina Amidala

Soy el hijo de Darth Vader
y la Reina Amidala

Resuene con estridencia
la respiración de Vader
y viva el niño Anakin
que nació en Tatooine

Resuene con estridencia
la respiración de Vader
y viva el niño Anakin
que nació en Tatooine

El sable laser que viene, tururú
el sable laser que va a a,
Y nosotros lucharemos
y uno de los dos morirá

Dime Yoda, tu quien eres
todo pintadito de verde
Soy el maestro Yedai
que habita en Dagobah

Soy el maestro Yedai
que habita en Dagobah

Que suenen con alegria
los ruidos de mi motores
y viva Leia
que yo salvé de la Estrella

Que suenen con alegria
los ruidos de mi motores
y viva Leia
que yo salvé de la Estrella

El Halcón se aleja, tururú
el Halcón se va se va a a
y con Chewee nos iremos
y no volveremos más...

Que suenen con alegria
los ruidos de mi motores
y viva Leia
que yo salvé de la Estrella

*****


Hasta la proxima amigos...

sábado, 22 de diciembre de 2007

Campaña Reyes Magos


CAMPAÑA EN APOYO A NUESTROS QUERIDOS REYES MAGOS, MARGINADOS Y OLVIDADOS GRACIAS A UN INVASOR GORDO Y SEBOSO PRODUCTO DEL CONSUMISMO COMPULSIVO...

Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME,
atendiendo únicamente al mercado español y sin intención de expandirse y están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos.

Reivindicamos la figura de los Reyes Magos porque:

1. Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han
tenido problemas de inmigración.

2. Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha
pasado de moda en dos milenios.

3. Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero.

4. Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de
trineos volando ni gilipolleces que no existen...)

5. Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre
pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.

6. De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de
Reyes Magos se necesitan al menos tres.

7. Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los
niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre, cuando no de indecorosos 'tomates'.

8. Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran
discretamente cuando acaban la función.

9. Santa Claus vive en el Polo norte y por eso es un amargado, los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente.

10.Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada en los acontecimientos de la Navidad.

11.Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras.

12.Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita.

13.Santa Claus es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renos de nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos.

14.Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato.

15.Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.

16.Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo '¡Jo, jo, jo!'. Risa
forzada y sin sentido. Señal de estupidez.

Empecemos la campaña en PRO DE NUESTROS QUERIDÍSIMOS Y ANTIQUÍSIMOS REYES MAGOS, QUE VUELVAN A AFLORAR LAS TRADICIONES CON ARRAIGO CENTENARIO...

Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadota en
forma de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños de España y del resto del universo.

Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir,
con aspecto de dipsómano avejentado y multirreincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional más multinacional de todas las multinacionales, Coca-Cola.

En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica, que
originalmente se paseaba vestido de obispo o de duende un tanto
zarrapastroso y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos
(rojo y blanco).

Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que un mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano.

¡Basta ya!, ¡reivindiquemos nuestras señas de identidad! ¡Abajo Santa Claus y vivan los Reyes Magos!



Se agradece a Leowin su aportación.

viernes, 21 de diciembre de 2007

Los recuerdos de Wonfu 24

CAZARRECOMPENSAS
Dengar
Cuando Darth Vader decidió contratar cazarrecompensas para capturar a Han Solo, uno de los primeros con los que contacto fue con Dengar. Y es que el Oscuro Señor del Sith sabía que este rudo profesional tenía una "cuenta pendiente " con Han y gracias a ello convertiría el trabajo en un asunto personal que lo haría más eficaz.
Todo había empezado años atrás cuando Dengar era un joven pero famoso piloto de swoops en el sistema Coreliano. Los swoops son peligrosas motos repulsoras que Dengar estaba acostumbrado a pilotar desde niño y con las que había ganado gran fama dentro del circuito "amateur". Una fama que se había visto incrementada con su paso a los circuitos privados y su inclusión en la poderosa escudería Ferini.
Pero la felicidad no dura eternamente y en el caso de Dengar acabó con al aparición de un nuevo y hábil piloto llamado Han Solo con el que no tardo en ser comparado. Como Dengar no estaba acostumbrado a compartir protagonismo retó a Han a un "mano a mano" sobre los peligrosos pantanos de Agrilat.
Durante todo el duelo, que se desarrolló en loor de multitudes, ambos pilotos estuvieron igualados y rivalizaron por ejecutar trazadas cada vez más bajas y veloces. Finalmente fue Dengar el que más arriesgó y en medio del clamor del público entró en la recta final rozando el denso follaje del pantano.
Desgraciadamente la maniobra acabó en tragedia cuando a escasos metros del la meta Dengar intentó ganar altura sin darse cuenta que tenía sobre su cabeza el swoop de Han. El choque fue inevitable y además de un importante traumatismo cráneo encefálico Dengar sufrió graves quemaduras en el rostro.
Pero si dolorosas fueron sus heridas aun lo fue más que el circuito profesional lo expulsase de los circuitos por participar en una carrera ilegal.
Su carrera como piloto estaba acabada y Dengar se vio abocado a mal vivir trabajando como gladiador hasta que un buen día el Imperio decidió reclutarlo y entrenarlo como asesino.
Trabajar para el Imperio fue lo mejor que le pudo pasar pues no solo le permitió recobrar el equilibrio mental perdido desde su accidente sino que recibió un valioso entrenamiento que años mas tarde le permitió comenzar su carrera como cazarrecompensas.
Han Solo tras la batalla de Yavin. El grupo estaba comandado por Boba Fett y además de Dengar incluía a Bossk y a Skorr. Aunque el propósito de los cuatro cazadores era demasiado ambicioso (para entonces Solo ya era un miembro destacado de la Alianza Rebelde) su buen hacer y un golpe de suerte les permitió capturar no solo a Han sino también a Chewie y Luke a bordo de la nave pirata Raskar. No obstante cuando los prisioneros eran conducidos al planeta Ord Mantell el grupo se vio sorprendido por las habilidades Jedi del joven Skywalker y no pudo evitar que este escapase junto con sus amigos.
Tras este fracaso Dengar fue convocado por Vader y junto con Boba Fett, Bossk, Zuckuss, 4-LOM e IG-88 recibió el encargo de buscar el Halcón Milenario. Por desgracia para Dengar fue Boba Fett quien consiguió dar con el fugitivo y como recompensa recibió el cuerpo de Han congelado en carbonita.
Cuando Dengar se enteró de que Han se había convertido en el adorno favorito de Jabba dio por concluida su venganza y se dedico a realizar trabajos menores. Sin embargo meses más tarde tuvo noticias de que un fallido intento de rescatar a Han Solo había hecho que este y sus rescatadores fuesen condenados a ser devorados por el todopoderoso Sarlacc.
Dengar no podía perderse la muerte de su peor enemigo y viajó rápidamente hasta Tattooine para presenciar la ejecución. Por desgracia llegó demasiado tarde y en lugar de la muerte de su enemigo se encontró con que este y el resto de rebeldes habían acabado con Boba Fett y Jabba y habían conseguido escapar con vida. Dengar optó por aprovechar el viaje y se desplazó a la fosa de Carkoon en busca de los restos de Jabba en un intento por arrebatarle su chip de identidad y acceder a los tesoros que guardaba en las catacumbas del palacio.
Para su sorpresa, cuando llegó a la morada de Sarlacc, en lugar del cuerpo de Jabba se encontró con un moribundo Boba Fett. El pobre guerrero había escapado a golpe de blaster y vibrocuchillo y ahora yacía inmóvil y cubierto por jirones del temible Sarlacc. Dengar traslado el cuerpo de su bravo colega hasta el Palacio de Jabba donde consiguió curarlo con ayuda de los androides médicos.
Cuando Fett se recuperó ambos sellaron un pacto de colaboración y se establecieron como "agentes libres" en Nar Shaddaa, espaciopuerto donde se cerraban la mayoría de los tratos digamos "poco legales".
Seis años más tarde la fortuna quiso que Leia y Han (por aquel entonces ya marido y mujer) viajaran en misión diplomática a Nar Shaddaa dando así a Dengar una nueva oportunidad para vengarse. Sin apenas planearlo Dengar y Fett se lanzaron a la captura de la pareja en un intento excesivamente alocado que permitió a sus presas escapar rumbo a Byss a bordo del Starlight Intruder de Salla Zend. Pero los dos mercenarios no estaban dispuestos a ceder y decidieron seguir a la pareja usando el Esclavo II para dar un salto hyperespacial más corto que les permitiese llegar a Byss antes que sus presas. Sin embargo un salto tan corto era muy arriesgado y de hecho acabó mal al hacer "surgir" el Esclavo II demasiado cerca de los escudos planetarios.
El control principal de la nave quedo destrozado y el Esclavo quedó varado en el espacio mientras el Starlight Intruder se protegía sin problemas tras los escudos. El cabreo de Dengar fue enorme y decidió romper su pacto con Boba y actuar de nuevo por su cuenta.
Desde entonces su paradero se desconoce pero el sigue esperando el día en que pueda vengarse de Han Solo.

Zuckuss
Zuckuss es oriundo de Gand, un alejado planeta gaseoso donde la profesión de "buscador de hombres" se considera venerable y donde sus habitantes son instruidos desde jóvenes en todo tipo de técnicas de caza. Entre estas técnicas la más sorprendente es el arcano arte de la adivinación, un secreto arte que permite a un gandiano entrenado descubrir por "instinto" donde se encuentra una presa.
No obstante ser un gandiano tiene un gran inconveniente ya que la especial naturaleza de su planeta hace que sean muy vulnerables al oxígeno. Es por ello que Zuckuss está obligado a usar una máscara respiratoria que impide el paso de este elemento químico e inyecta la dosis necesaria de amoniaco para mantenerlo vivo.
Máscara aparte, el equipo de Zuckuss se compone de una poderosa armadura, una amplia panoplia de armas, un computador y un grupo de sensores colocados en una correa alrededor de su cuello. Todo este equipo queda oculto bajo una amplia y raída indumentaria que unida a su escasa altura, un metro y medio, le dan un aspecto casi inofensivo.
La carrera de Zuckuss como cazarrecompensas fue meteórica y su elevado ratio de éxitos pronto le llevó a trabajar para Jabba donde no tardó en formar pareja con 4-LOM. Juntos formaron una perfecta mezcla de "intuición" y "capacidad analítica" que no tardo en dar sorprendentes resultados y que les llevaron a ser considerados como la pareja de cazarrecompensas más compenetrados de la Galaxia.
Desgraciadamente durante una de las cacerías Zuckuss perdió su máscara y respiró un dosis importante de oxígeno que si bien no lo mató lo afectó de tal manera que desde entonces puede morir en cualquier momento. Por supuesto los dos cazarrecompensas mantuvieron el incidente en secreto y esto les ha permitido seguir siendo contratados.
Uno de los nuevos encargos les llevó, a asaltar y dañar gravemente el carguero Bright Hope. Sin embargo y por motivos que se desconocen dejaron con vida a a sus 90 pasajeros y desde entonces se considera que simpatizan con la Alianza.
Otro de los trabajos destacados de 4-LOM y Zuckuss fue participar en la partida de caza que organizó Vader para capturar a Han Solo. Como ya se sabe Boba Fett fue quien salió victorioso en esta empresa y como premio recibió al fugitivo congelado en carbonita y se lo entregó a Jabba el Hutt.
Tras el fracaso la pareja se alió con Bossk e intentaron arrebatar el cuerpo de Han Solo a Boba Fett durante su viaje hacia Tatooine. Durante uno de los intentos fueron descubiertos por Boba Fett y a resultas de ello Zuckuss perdió uno de sus miembros y 4-LOM fue desactivado para siempre.

Proyecto de ciudad SIMA DE ROL

He decidido despues de buscar y fondear por todo interet, he encontrado algo que me gustaba era crea tu ciudad así que la Sima de rol ha creado una.

Se trata de un juego, o algo parecido, al entrar sois un nuevo habitante, cuantos mas visitantes la ciudad crece mas.
Solo os podeis meter una vez por día pero, recordad que todos los dias debeis meteros.
Si cada dia os meteis para ver como va creciendo la ciudad "Sima de Rol" en poco tiempo podremos poner otros enlaces que mejoren la industria, transporte, seguridad, medio ambiente o el comercio.
Recordad debeis ver la ciudad en: http://sima-derol.myminicity.es/
La gracia de todo esto es que os sintais implicados y os paseis para ver como va vuestra ciudad.
Para cuando esta entrada desaparezca de la paguna principal aun debeis pasaros por el enlace que os he puesto en la columna de la derecha (por ese lado ---> ) y cuando crezca lo suficiente como para mejorar otras cosas vosotros podréis elegir que mejoráis entrando desde distintos enlaces.


Pasaos por: http://sima-derol.myminicity.es/

Para ganaros la FRIKIGOMINOLA de hoy:
¿En que ciudades, creadas por la editorial DC, actuan...
...Cazadora?
...Booster Gold o Gold Booster, dependiendo del traductor (Michael Jon Carter)?
...Green Arrow o Flecha Verde (Oliver Queen)?
...Flash II (Barry Allen)?
...Green Lantern II, o Linterna Verde (Harold "Hal" Jordan)?

jueves, 20 de diciembre de 2007

Cthulhu también os desea Feliz Navidad

Si, si, amigos frikis, el pequeño Cthulhu también quiere felicitaros las fiestas.

Que lo paséis bien adorando a vuestros falsos ídolos, idiotas insípidos.



Que adorable, ¿verdad?

Pues para que no adoréis a esos falsos ídolos, desde SdR os proponemos que estas navidades uséis el Calcetín Cthulhu.


Para que todos los regalos que recibáis tengan ese toquecillo primigenio que tanto nos gusta.

En fin queridos amigos: ¡NAVIDAD FHTAGN!

¿Quién eres en los Mitos de Cthulhu?

Buenas amigos. Supongo que cada uno de vosotros, amantes de Lovecraft y los Mitos de Cthulhu, tenréis una criatura o primigenio preferido.

Pues en mi búsqueda de la verdad a través de la red he encontrado este test que te dice a que criatura de los Mitos te pareces más, contestando 7 sencillas preguntas de, eso si, complicadas y variadas respuestas.

A mí, como no podía ser de otro modo, me identifica con el caos reptante que es Nyarlathotep, el que habita en la oscuridad.









Who Are You In The Cthulhu Mythos?



You are NYARLATHOTEP, the mind, spirit, physical representation of and messenger to, the Outer Gods. Often manifesting in human form, Nyarlathotep is a great manipulator of humans, bending them to the will of his masters.In true form Nyarlathotep is a 55' tall monstrosity with a giant trunk-like proboscis. But he prefers the guise of a human, often appearing as a rich, well educated man, bending people to his will and towards their ultimate downfall.
Take this
quiz!




























En fin, os invito a hacer el test y contarnos con que horrible abominación blasfema de los abismos del tiempo os identifica el cuestionario este. Ponedlo en los comentarios.


Nota: Por si algún lector no lo había captado (y si no lo había hecho no es digno de leer este blog), los comentarios es donde pone cosas (no) relaccionadas.

miércoles, 19 de diciembre de 2007

Bean-Navidades

En estas épocas navideñas, en las que todos aprovechamos para llenar nuestros estómagos de excelentes y abundantes festines, de jabalíes, corderos, pavos gigantes, y ya que Bano Tuk, se está encargando de adornar la Sima con sus multiples objetos y ornamentos, me permito recordarle que no se le olvide poner un belén, una tradición española básicamente, nada de mariconadas de esas de los árboles de navidad y de los christmas¡

Y para demostraros que es una tradición, que estamos extendiendo, ver este video, hasta los ingleses montan el belén

!!FELIZ NAVIDAD Y FELIZ HANUKÁ¡¡










http://www.youtube.com/v/Zv0_9IGWFvQ&rel=1


Ah, que no os creeis, lo de los pavos gigantes, mirad...









http://www.youtube.com/v/p61el-eJWCY&rel=1


Y por ultimo, no os olvideis de algún regalito y de la música navideña, y si la compones tu mejor...










http://www.youtube.com/v/dPCneZyA4RE&rel=1

!FELIZ NAVIDAD¡

martes, 18 de diciembre de 2007

¿Por qué estudio Ingeniería?

Siguiendo la misma linea de la entrada anterior, me dispongo a desvelar porque los miembros de esta Sima (en su mayoria) son todos ingenieros.

En otro documento ultrasecreto, made in GKN, titulado:

¿POR QUÉ ESTUDIO INGENIERÍA?

Porque dormir más es vivir menos.
Porque el látigo y la cera caliente en el pecho ya me aburrían.
Porque he escuchado el mismo CD 80 veces en una noche.
Porque sé modular, seccionar y calcular todo lo que tenga por delante.
Porque puedo ver espacio donde tú sólo ves vacío.
Porque me lo merezco.
Porque la vida son 4 días y a mi me sobran 3.
Por no tirar el compás semi-profesional de la comunión.
Porque soy masoquista.
Porque no sabía qué hacer con mi tiempo libre.
Porque no sabía donde me metía.
Porque era joven e inexperto.
Porque me van las preguntas de 5 puntos y 3 folios.
Porque mi madre me quiere en casa.
Para dejar la calle.
Por amor al arte.
Porque yo lo valgo.
Porque el que vale, vale, y el que no a empresariales.
Porque era la primera carrera en el librito informativo.
Porque nací pobre.
Porque necesitaba saber cuánto alcohol puedo beber.
Porque el red bull es adictivo.
Porque cuando me fui a matricular ponía: Licenciado, Diplomado o Ingeniero.
Porque yo crearé tu mundo.
Porque yo decidiré dónde vivirás.
Porque la ingeniería es un gran hermano que siempre te rodea.
Porque...porque...? POR QUÉ !!!??? POR QUÉEEEE??? Eso me pregunto yo a todas horas.
Porque una vez leí que palmas a las 72 horas sin dormir...necesitaba comprobarlo...
Porque no quería desperdiciar 8h de cada día de mi vida durmiendo.
Porque me encanta cenar cuando veo amanecer.
Porque yo te crearé una realidad para que vivas en tus mentiras.
Porque estaré estudiándola como poco 10 años.
Porque me mola eso de tener 4 o 5 horas de examen y que aún te falte tiempo.
Porque según nuestros profesores tenemos 3 semanas de vacaciones en vez de exámenes.
Porque me encantan las fiestas de la uni... y sólo en esta carrera puedo estar haciendo esto hasta los 40.
Porque fue una revelación y me sabía mal no hacerle caso.
Porque me encanta pasar horas y horas rayando a 45º y luego ver el mismo 4 de siempre estampado en mi lámina.
Porque me di un golpe en la cabeza y vi tantas estrellas, que pensé que tenía visión espacial.
Porque….8 años aquí y me sigo preguntando el porqué de semejante locura...por eso, porque estoy más loco que cualquiera.
¡¡¿INGENIERÍA?!!, ¿pero esto no es turismo?...ya decía yo que trabajaba demasiado.
Porque llevar gafas es de modernos y programar durante 3 horas contribuye a ello.
Porque un croquis vale más que mil palabras.
Porque dudaba entre esto o la legión y me dan miedo las cabras.
Porque me gusta escuchar música.
Porque quería inventar una paranoia a la que ni los psicólogos pudiesen encontrar solución.
Porque quería dar la nota.
Porque me encanta usar las carpetas como armas 'aparta-gente' en los autobuses.
Porque las pobres papelerías no podrían sobrevivir sin nosotros.
Porque de algo hay que morir, y como no fumo...
Porque sé calcular el centro de gravedad y el eje de giro de cualquier cosa que se caiga a mi alrededor.
Para tener batallitas que contarles a mis nietos.
Porque es una carrera estupenda e incomparable, ¿esto lo leen los profesores?
Porque...mmm... ¿por qué?...ops, creo que tengo un problema, no tiene ningún porqué lógico, mierda!
Manda PORQUE al 6666 y recibirás una estupenda razón para hacerte Ingeniero.
Porque no tenía vida social antes de entrar, así que me he ahorrado perderla ahora.
Porque me sentía raro, raro, raro y me busqué una carrera para paranoicos.
Porque después de 10 años seré Arquitecto, Urbanista, Ingeniero, Edilicio y Paisajista, aunque en el papelito sólo pondrá Licenciado en Ingeniería.
¿Y... por qué no?

-"What part of "Thou shall not" didn't you understand?"

-God

Aprovechen este retazo de conocimiento, y aprendan de los errores de los demás.

lunes, 17 de diciembre de 2007

Los recuerdos de Wonfu 23

CAZARRECOMPENSAS
Bossk
Aunque la especie a la que pertenece, los Trandoshanos, odian a muerte a todo el pueblo Wookiee, Bossk centra sus iras sobre nuestro viejo conocido Chewbacca. Los Trandoshanos son una raza reptiloide de aproximadamente dos metros de altura y que pese a tener solo tres dedos (tanto en los pies como en las manos) cuentan con dos importantes ventajas. La primera es que pueden regenerar sus miembros perdidos tantas veces como necesiten. La segunda que sus ojos captan perfectamente el espectro infrarrojo y por tanto pueden ver perfectamente en la más absoluta oscuridad.
Bossk optó por adoptar una vestimenta amarilla semi acorazada similar a los monos de vuelo y una amplia variedad de armas. Entre todas ellas su preferida es el rifle blaster que acostumbra a llevar siempre a mano suspendido de dos elaboradas correas que rodean su cuello y brazo izquierdo.
Fue precisamente en una de esas primeras misiones cuando Bossk tuvo noticias de que un grupo de renegados Wookiees habían establecido una colonia en un remoto mundo del Borde Exterior llamado Gandolo IV. Tras acudir al gobernador imperial del sector y acordar la recompensa, Bossk formó un grupo de caza y atacó el asentamiento capturando con facilidad al pequeño y mal pertrechado grupo de Wookiees.
Curiosamente entre el grupo se encontraba Chewbacca que había decidido quedarse en la rocosa luna para ayudar a sus congéneres mientras Han visitaba a una antigua novia en un sistema cercano.
Justo cuando el grupo de Bossk había terminado la captura de los Wookiees, Han regreso de su viaje y tras captar la nave de los cazarrecompensas mucho antes de que entrase en su campo visual decidió atacarlos por sorpresa lanzándose contra ellos en un arriesgado vuelo raso y disparando las torretas láser del Halcón. Desafortunadamente Bossk y la mayor parte de sus hombres se encontraban en medio del grupo de Wookiees y Han no pudo acabar con ellos.
Cuando el Halcón viró para dar una nueva pasada Bossk y su grupo dejaron dos guardias al cuidado de los Wookiees y corrieron a su nave en un intento por hacer frente al carguero coreliano. Pero Han ya había previsto esa reacción y tan pronto como la rampa de la nave de Bossk se cerró Han bajó el tren de aterrizaje de su carguero, dio máxima potencia a los retrocohetes y lo posó sobre la nave de su rival.La nave de Bossk no aguanto la presión y mientras el tren de aterrizaje del Halcón se hundía en su cúpula el suyo se partió y penetró en la bodega haciendo que el sistema hidráulico estallase por completo.
Para entonces Chewie y los otros Wookiees se habían desecho de los guardias y tras escapar fueron recogidos por Han que decidió no acabar con sus enemigos y salir de la pequeña luna dejando a Bossk y los suyos encerrados en el amasijo de hierros en que se había convertido su nave.
Cuando el Halcón se alejó el grupo de Bossk se puso a trabajar para salir de la nave abriéndose camino a golpe de blaster. Cuando por fin consiguieron salir por la cabeza de Bossk solo cruzaba un pensamiento: "Acabar con el Wookiee y el corelliano que le habían humillado públicamente".
Más tarde Bossk formó parte de los elegidos por Darth Vader para emprender la caza del Halcón Milenario. Una difícil misión que solo Boba consiguió finalizar con éxito y que le supuso obtener el cuerpo congelado de Han Solo.

4-Lom
La carrera criminal de este androide de protocolo de Industrial Automaton comenzó cuando fue asignado como relaciones cibernéticas y humanas a la nave de pasajeros Princesa Kuari donde aprovecho sus "ratos libres" para conectarse al computador principal de la nave y alterar su propia programación.
Aunque lo único que pretendía 4-LOM era mejorar su eficacia y capacidad de análisis para servir mejor a sus "amos" a medida que trabajaba en ello su programación derivó hacia una "personalidad" violenta que le llevó a huir de su puesto y convertirse en cazarrecompensas.
En su nuevo "oficio" y gracias a sus portentosas capacidades no tardó en cosechar algunas de las más importantes capturas ganando así la fama necesaria para trabajar en la organización de Jabba el Hutt. Fue precisamente trabajando para la enorme "babosa" donde tuvo la oportunidad de conocer a Zuckuss, un intuitivo y eficaz Gandiano con quien no tardo en formar "pareja".
Juntos iniciaron una carrera de éxitos que tubo uno de los momentos más relevantes cuando consiguieron descubrir e inutilizar el transporte rebelde Bright Hope. El Bright Hope era una de las naves que había conseguido escapar tras la batalla de Hoth y desde entonces pesaba sobre ella una sustancial recompensa. Sorprendentemente y pese a tenerlo inutilizarlo 4-LOM y Zuckuss no acabaron con la nave y decidieron dejar con vida a sus 90 ocupantes. Aunque se desconoce cual fue el motivo que les llevo a actuar así desde entonces se considera que ambos simpatizan con la causa rebelde.
Otro de los trabajos destacados de 4-LOM y Zuckuss fue participar en la partida de caza que organizó Vader para capturar a Han Solo. Como ya se sabe Boba Fett fue quien salió victorioso en esta empresa y como premio recibió al fugitivo congelado en carbonita y se lo entregó a Jabba el Hutt.
Cuando 4-LOM y Zuckuss se enteraron de que Han había sido capturado por Boba Fett, sellaron un pacto con otros cuantos cazarrecompensas e intentaron apoderarse de él en repetidas ocasiones. Fue precisamente durante uno de esos intentos cuando el astuto Fett consiguió atrapar a 4-LOM y desactivarlo para siempre.
El nombre de este personaje es un acrónimo ingles que se corresponde con “For Love Of Money” y que podríamos traducir como “Por amor al dinero”.

Carta para el Gordo de Rojo por Bano Tuk


Estimados gordo de rojo portadores de presentes:
Este año como todos los años me he portado de puta madre y no he dicho gilipolleces ni palabras mal sonantes, como caca, culo, pedo , pis...
Bueno supongo que no hace falta que te lo cuente porque ya lo deberías saber, y sino eres un puto vago de mierda y no voy ha hacer tu trabajo por ti, así estas de gordo, todo el año sin dar un palo... espero que el traje rojo en un año te halla dado tiempo a lavarlo, pedazo de guarro...
Bueno como mi lista es muy larga te la pasare a mano, pero este año, para que veas que soy generoso y me traigas mas cosas te hago unas peticiones para mis compañeros de mansión.

Para Leowin:
Yo había pensado en una Barbie, pero como tiene una cantidad considerable, quería una original, no te molestes en traerle esa que viene con perro y recoge mierdas de perro, fijo que ya la tiene, creo que la que lleva un conjunto a rayas y sofá con casco también, de las de cómics tanto de Dc como de Marvel también las tiene, así que yo creo que lo suyo seria la Barbie de Strar Trek

Para Khazum:
Podría ser un Monopoly, es un clásico que no puede faltar en ninguna casa y a mi me encanta, la pregunta esta en, ¿Que Monopoly le gustara mas? ¿Superman? ¿Batman? ¿Marvel Comics? ¿Padre de familia? Se que si te dejo elegir acabaras llevándole uno cutre así que quiero que le traigas el de Mario Bros




Para Nimendil:
Como Nimendil ya tiene de todo, y de casi todo repetido, para el le llevas un disfraz chulo para el bueno de Chincho, no le lleves un disfraz de Cocodrilo, no tendría gracia, tampoco de plátano, Chincho acataría de concluir su trauma, los de Star War creo que ya los tiene, tanto el de Yoda, como el de Vader, lo mejor sera que le lleves este... Para Ki:
En este caso lo tengo clarisimo, se trata de un nuevo teclado, seguro que el viejo le funciona bien, pero este le mola mas.
Para Helkewyn
Como se que le mola la tendencia nigromante, y los medicos, pense en el bisturi de Conan, pero luego vi esto, y me parecio mas adecuado, ademas seguro que tiene cientos de bisturis, si son como lapices para un dibujante.
Viene a ser el clasico juego de sacarle los organos a un tio de la cama sin que se le encienda la nariz, en este caso es a Spiderman, y el que opera es el Dc. Octopus.
Eso es todo maldito gordo de rojo, así que ponte a currar que luego siempre tienes problemas de tiempo, y te putean en peliculas estremadamente malas con las que llenan la cartelarea en Navidad.

Para concluir la entrada os pongo la pregunta de la FrikiGominola:
¿Como se llama el personaje de Star Treck de amarillo que esta entre Barbie y Ken?

Comenta con nosotros. Hasta el pequeño Cthulhu lo hace desde su nuevo móvil con tecnología 3G.

Comentad, comentad. Cuanto más comentéis, antes volverá Cthulhu desde su encierro abisal en R'Lyeh.