jueves, 26 de abril de 2007

CN: Pienso, luego existo

Queridos amigos frikis, hoy, como todos los jueves, el auto-erigido master supremo de la galaxia, Nimendil, nos ofrece una nueva entrega de las Crónicas Nimendilas. En esta ocasión lo tenemos sentado en uno de los incómodos bancos de la universidad, atendiendo a la apasionante clase que imparte un entregado profesor.


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........................ Que cansado estoy...... me duele todo el cuerpo.... el deporte no es tan bueno como dicen, no haces más que destrozar tu cuerpo........ por lo menos me estoy poniendo cachas... dentro de poco estaré tan fuerte como Hulk ............................... ¿Quién será más fuerte, Hulk o la Cosa? ..................... mmmmmm, Hulk da más miedo, pero la Cosa reparte estopa como nadie y además tiene el rollito ese de la hora de las tortas ............................. Como me apetece una torta de esas con crema que sirven en la cafeta ......................... o una napolitana ............ o un croisant .............. la verdad es que tengo un hambre... me comería cualquier cosa ......................................... buufff, a la que si que me comería es a esa belleza de la tercera fila ................... con un baño de chocolate me la comería .............. está como un pan .................. que bien le queda esa casi-no-camiseta.... vaya cuerpo, por Crom, parece pintada por el maestro Royo ........... mmmmm que bien le quedaría un traje de superheroina, de esos ceñidos y ajustados ........................ que marque bien .................................... Ahora que lo pienso, ¿quién tendrá las tetas más grandes, Lara Croft o Power Girl? ............ sería difícil decirlo... las de Lara Croft son sin duda más famosas, aunque Power Girl las luce con más estilo, sin duda .............. yo creo que...

-¡Nimendil!
-Ehhhh ... ¿si, señor?
-¿Cuánto vale el seno hiperbólico de un blastocitoide endoespermático?
-Ehhmmm... pues.... mmmm
-¡No tiene ni idea, claro! Estaba usted en Babia, ¿se puede saber en que estaba pensando? No en los senos, seguro.
-Pues, señor, la verdad es que si estaba pensando en los senos, pero los estaba viendo desde un enfoque... ehmm, más humano...
-Ande, déjese de decir tonterías y apunte: para hallar el seno hiperbólico de un blastocitoide endoespermático, se sodomiza mediante una matriz osmótica de rango pe-ene y se mete en un cubo. Bien, siguiente problema: Dada una pila con un electrodo de kryptonita y otro de berilio hibridado mediante tres átomos de litio de habilidad máxima, por supuesto, y sabiendo que el litio es claramente más poderoso que el berilio, y que la kryptonita se parece mucho a la piedra bruja, calcule el potencial de celda de dichos electrodos. Adelante, tienen tres minutos.

Vale, hay que hallar el potencial de celda. Buah, esto está tirado, lo haría hasta un ewok. A ver, la fórmula del potencial de celda... Potencial de celda.... mmmm ........ como mola el Zelda ............ Link es gay, aunque intente ocultarlo ................ y un tanto hortera ........... Batman también es gay .................... y no intenta ocultarlo .............. con estas nuevas leyes tan modernas ya podrá formalizar su situación con Robin ............... ¿Por qué pienso estas cosas? ........ antes no me caia bien Batman, pero por lo menos lo respetaba ............ ahora ya no me cae mal, pero ya no siento ningún respeto hacia él... maldito marciano pervertido ........... mentelimpiamentelimpia ....... nada, no funciona ....... ya ni siquiera suena imponente decir que es el señor de la noche... ahora, al decir eso me vienen otras imágenes a la cabeza .......... ¿porqué me estoy imaginando a Jerjes agarrando a Batman y mostrándole lo que de verdad temen sus esclavos? ............ ¿estaré enfermo? ........... a mi normalmente no me gusta pensar en emperadores drag haciendo guarrerias con tíos en mallas disfrazados de murciélagos ................... bueno, por lo menos sigo queriendo comerme a la preciosidad esa de la tercera fila ............. no se que es mejor, si chocolate o leche condensada ............ ooooooohhh o ¡sirope de menta! ... No. Demasiado pringoso, mejor algo más dulce ............. el sirope le daría un toque ácido ........ ¿el sabor de la menta en sirope es ácido o amargo? ..... ácido supongo, dependerá del pH ............. joder y hablando de amargos, el tío ese arrugado que está ahí subido en esa tarima si que tiene cara de amargado .......... que cara, Crom, parece un trasgo malvado ........... ¿por qué me mirará tan fijamente? ..... pero si no estoy haciendo nada, no sé a que viene esa cara ....... ¿estaré desnudo? No, menos mal ..... debe ser que siempre tiene esa cara... pobrecito ..... ¿lo querrán sus padres, a pesar de ser tan feo? ........ Si, a nadie le parecen feos sus hijos.... al igual que a nadie le huelen mal sus propios pedos ....... es ley de vida ...... un gran poder conlleva una gran responsabilidad... no se puede uno tomar a la ligera sus mutaciones, siempre hay alguien que puede necesitar tu ayuda ..... como el señor aquel que se le pegaron las mano a la mesa con superglue y tuvo que estar una semana sentado ahí, el muy desgraciado .......... ¿por qué me mira otra vez el pequeño trasgo ese?


-¡Nimendil! Salga a hacer el problema.
-¿qué, que? ... tio, ¿que número era?

TRRRRRRRRRIING TRRRRRRRRRRRRIIIING

-Mmmm se ha librado por hoy, pero mañana no tendrá tanta suerte. En fin, alumnado, ¿tiene alguien alguna duda?


-Pues verá yo si tengo una, ¿quién es más fuerte, Hulk o la Cosa?


¿Que hace? ¿Porque avanza hacia mi con actitud sanguinaria? ¿Ese hacha es considerada material escolar o personal no docente?


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Amigos, atended en clase que es importante. Y pensad estrictamente en lo que está diciendo el profesor. Y no jugueis al mus en clase....... Jugad al Munchkin.

Kodak nos deleita con un verdadero duelo: Star Wars vs El Señor de los anillos

Después de "Arderás en el infierno" y "No habrá piedad para los impíos", creo que debo decir que esto es un blog sobre rol y sobre frikadas, no una secta...
Y intentare que esta entrada se pueda comentar algo mas aparte de que el fuego de la ultima me recordaba a el de un anuncio del Burrikin y sin mandar a nadie al infierno.
Dentro vídeo...

http://www.youtube.com/watch?v=Scq2a9lR8nc
Vaya, este no era el que estaba buscando, pero también es bueno, y de la misma peli ¿Esclavo de mierda es un insulto racista?
Reintentemos lo, dentro vídeo...

http://www.youtube.com/watch?v=fxmlDZiwxM0
Este si, ahora podéis comentar el bando que tomáis, insultar al que este en vuestra contra y declarar duelos a muerte, en la calle principal del pueblo, al estilo Wester, o en la cúpula del trueno.
Que grandes son Jay y Bob el silencioso

miércoles, 25 de abril de 2007

Arderás en el Infierno

Mis frikis amigos, el otro día, nuestro querido Benedicto XVI dió una importante noticia: han vuelto a abrir el Infierno. Y lo que es más importante, ya no lo van a volver a cerrar, según declaró el Santo Padre. "El Infierno existe, y es eterno". Con estas contundentes palabras, se vuelve a retomar la antigua tradicción, según la cual, las almas alejadas de Dios, y los rockeros, van al Infierno.



Pero esto no es todo, porque como ya todos sabéis, hace poco, el Pontífice eliminó el limbo. El limbo, ese maravilloso pero incierto lugar donde están los niños sin bautizar, las almas en espera, la gente cuando piensa en las musarañas, y en fin, pues muchas cosas.

Poco a poco se va estrechando el cerco para los pecadores. Ya no solo no tienen limbo para esconderse del angel castigador, sino que ahora además son enviados al Averno.

El Inframundo, recién restaurado para su reapertura cuenta con las mismas prestaciones que antes, aunque supongo que en esta nueva edición, Inferno 07, presentarán algunas de las novedades en torturas para el alma y sacarán alguna nueva versión de los castigos eternos. También podremos sufrir en los viejos clásicos de siempre, como la roca de Sísifo y el Devorador de Almas de "el jardín de las delicias".

No cabe duda de que esto también supone una gran ventaja social, pues se generan muchos puestos de trabajo. Los íncubos y súcubos que trabajaban antes aquí ahora tienen otros trabajos y hay que ocupar todas estas vacantes. Lou C. Fer, responsable de la reapertura, ha anunciado que se necesitan empleados, ante la gran afluencia de clientes. Para ello ha animado a todos aquellos que quieran trabajar torturando almas a que lo llamen a su número personal, utilizando para ello aquella vieja tonada de los Ángeles del Infierno: Marca mi número, es el 666...



Y ahora ya vienen la conclusiones personales del maestro Nimendil, friki mordoriense y rockero de pro.

A ver, analicemos la figura de Satán. Se supone que Él es el gran enemigo de Dios. Es el Ángel Caido, que abandonó las legiones celestiales y renegó de la palabra de Dios. Belcebú, además de ser dueño de una importante empresa de autobuses, gobierna en el Infierno. Hemos visto, por lo expuesto anteriormente con palabras de Benedicto, que las almas malvadas y separadas de Dios van a sufrir al Infierno, torturadas por los súcubos, y otras criaturas perversas y blasfemas. Y digo yo, ¿porqué el Principe de la Maldad iba a torturar a sus propios siervos que esparcen su maligna semilla por la Tierra? No debería en cualquier caso decirles: "Bienvenidos hijos mios, regodeemonos en nuestra maldad y celebremos una gran orgía de proporciones bíblicas (para más inri)". Entonces, tal vez el Infierno no sea tan malo para los malos, así como el cielo no es malo para los buenos. Lo que ya es diferente es si uno de los de arriba, allí en las nubecitas, se cae al averno. Entonces si que disfrutarian las legiones de la oscuridad torturando a esta pobre alma inocente.


Además, en el Inframundo se encuentra uno con señoritas como las de la imagen, simpáticas y agradables súcubos de desbocada y lasciva pasión lujuriosa.



Tal vez no nos haga gracia que sus amigitos nos hagan cosas malas, pero eso es el mal menor.


Conclusión, que con esa compañía, ¿quien va a pasarlo mal?


Otra ventaja es que ahora los Barón Rojo vuelven a tener razón. Porque en todo este tiempo, ¿donde iban los rockeros? Claro, claro, menos mal que Benedicto se ha preocupado por los hijos del rock. Nos ha preparado un sitio bien calentito, alejados de esa falsa humanidad de los que se dicen buenos.



Pero bueno, dejemonos de tonterias. Todo esta teoria de los cielos y los infiernos es mu gonita, pero, lo que todos estamos pensando, la duda existencial que surge en nuestras frikis mentes, ¿y que pasa con Cthulhu? ¿Es que nadie piensa ya en el pobrecito Cthulhu, ahí sumergido aburriendose en R'lyeh? Pues no se yo que pensaría Su Viscosidad de todo esto del Infierno, pero seguro que no le gusta nada. Y ahora por que está sumergido y todo eso, pero cuando las estrellas estén en posición, se va a despertar y se va a enfadar...


Y finalmente, otra duda que encoje nuestras almas, ¿es obligatorio ir al cielo o al infierno? ¿No se puede eligir si ir al Valhalla, o al reino lúgubre de Crom? No os preocupéis, el tema de la siguiente entrega de "Religiones del mundo", esta profana sección de Nimendil, será "el Valhalla, cinco trucos fáciles para entrar sin carta de recomendación". Y en la próxima abordaremos el tema de "como ser fiel a Crom y no morir en el intento".

Pues eso es todo por hoy, amigos frikis. Y recordad, que si hay que elegir entre ellos y el rock, yo elegiré mi perdición. Y sé que al final tendré razón, y ellos no.



Espero que la Inquisición no me condene a la hoguera, aunque estoy haciendo méritos...

martes, 24 de abril de 2007

No habrá piedad para los impíos

El Gran Señor del fondo de los océanos, Su Viscosa Grandiosidad, el Gran Cthulhu, me ha ordenado escribir esta entrada para advertir a los infieles.


Algún enemigo de los Mitos escribió una entrada sacrílega el otro día. En dicha entrada no solo se ridiculizaba al Todopoderoso Cthulhu, sino que se mostraba una grabación casera de dudosa veracidad en la que se veía al Gran Tentaculado siendo vencido por una pandilla de tipos en pijama y con mochilas.

Por eso desde la PDDDLCDLMDC (Plataforma De Defensa De Las Criaturas De Los Mitos De Cthulhu), queremos expresar una queja contra el impío que grabó esas imágenes falsas, contra los sacrílegos que secundaron la iniciativa y contra todos aquellos que disfrutaron de tan blasfemo acto.

Pero esto no es solo una queja. Es un aviso para todos los anteriormente citados. El otro día os divertisteis mucho, pero ya nunca más estaréis tranquilos. Nunca sabréis cuando un tentáculo puede arrastrarse por debajo de vuestras camas y estrangularos en la oscuridad. Puede que no sea hoy, ni mañana, pero un día os acostaréis, para nunca más despertar.




Quedáis todos advertidos:





DO NOT FUCK WITH CTHULHU




Vuestra voluntad se ha cumplido, mi Señor. Los sacrílegos han sido advertidos.

domingo, 22 de abril de 2007

Test de Rol

Ha llegado la hora de poner a prueba nuestros conocimientos sobre juegos de rol. ¿Eres el master definitivo o solo un simple PJ pringado? ¿Tienes todos los reglamentos y te los sabes de memoria? ¿Conoces todos los dados que tienes a tu disposición para luchar contra las fuerzas del master? ¿Roleas porque te gusta o solo para poder entrar en la habitación de Nimendil y ver sus cosas frikis?

Prepara tu ficha de personaje y adelante. El que obtenga la mayor puntuación recibirá 4d53 puntos de experiencia.



1- Desde el principio, y una facilita: ¿Cual fue el primer JdR que se publicó oficialmente?

2- A ver quien es capaz de nombrar diez JdR.

3- ¿Como se llama el sistema de combate que se usa en el Cyberpunk?

4- ¿Porqué se caracterizan los sistemas de juego como el Star Wars clásico y el Señor de los Anillos CODA?

5- ¿Que sistema de dados utiliza La Llamada de Cthulhu?

6- Guardián, Narrador, Señor Oscuro... En cada juego el master recibe un nombre distinto, ¿Como se llama en Fanhunter?

7- ¿Que es la tabla CST-1 en ESDLA-MERP?

8- ¿Cuanto daño hace una espada larga en AD&D?

9- ¿Que habilidad de clase tienen los nómadas en Cyberpunk?

10- ¿Cuantos puntos de cordura se pierden por oir el aullido del Wendigo?

11- ¿Cuantos tipos de dados se usan normalmente?

12- ¿Es Warhammer Fantasy un JdR?

13- ¿Que caracteriza al clan Tremere en Vampiro: La Mascarada?

14- ¿Que significan las siglas ICE, la empresa creadora de JdR?

15- Llegas por fín al castillo del Malo Maloso. Entras y hay tres pasillos con los siguientes carteles:

a) Sala del Tesoro
b) Celda para princesas
c) Dragón malvado

¿Por que pasillo irías?

16- Durante la celebración de una partida, aparte del material de juego, ¿que no puede faltar en la mesa?

17- ¿Cuantos hechizos hay disponibles en el reglamento de ESDLA- MERP?

18- ¿Se puede matar a Cthulhu?

19- Una al estilo Bilbo, ¿Que llevas en el bolsillo?

20- ¿Son buenos los juegos de rol?

21- ¿Es peligroso jugar al rol?

22- ¿Existen las mujeres enanas?



No se porqué hice caso a Bano y acepté hacer un test sobre rol, con lo difícil que es hacer preguntas para valorar el conocimiento rolero. Pero se me han ocurrido otras ideas para tests sobre rol. Ya los publicaré algún día. Ahora comprueba las respuestas y reconoce que no tienes ni idea del número de hechizos del reglamento.


Repuestas (pincha y arrastra el ratón para verlas)


1- Dragones y Mazmorras (Dungeons and Dragons)

2- El Señor de los Anillos (CODA y MERP), AD&D, La Llamada de Cthulhu, Elric, Aquelarre, Vampiro, RuneQuest, Cyberpunk, Conan (expansión para AD&D), Paranoia, La Leyenda de los Cinco Anillos, Fanhunter, Far West, Star Wars (varios sistemas de juego), El Señor de los Panchitos...

3- TVN, o Tiroteo del Viernes por la Noche. En inglés, FNF, Friday Night Firefight

4- Los personajes son virtualmente invencibles.

5- Hay dos sistemas, d20 y d100 porcentual.

6- Animador

7- La Tabla de Características de las Armas. Parece mentira, todo el día con esa página abierta y nunca te habías fijado...

8- 1d8 ptos de daño

9- Familia, de la quje obtienen respaldo y a la que pueden pedir ayuda.

10- 1/1d6

11- Seis tipos: d4, d6, d8, d10, d12, d20. El d100 no es muy frecuente, se usan dos de 10.

12- No. Es un juego de miniaturas. A ver si esto queda claro de una vez. (También hay un JdR de Warhammer, pero no me refería a ese, por eso he puesto W Fantasy)

13- Son magos y usan poderosas magias para urdir sus tramas e intrigas.

14- Iron Crown Enterprises

15- Con los masters de hoy en día nunca se sabe, pero la mejor opción es la del dragón malvado. En las partidas las cosas bonitas siempre significan trampas. Las otras también significan trampas, pero al menos sabes a lo que vas.

16- Bizcocho, galletas, pizza y en general, comida y bebida en abundancia. Vale, tampoco puede faltar un hacha de gomaespuma... Y si, también mola tener un peluche de Cthulhu sentado en una silla como un jugador más...

17- 400. No es muy difícil, hay 20 páginas de listas, con dos listas por página y diez hechizos por lista.

18- No con los medios de los que dispone un PJ. Se lo puede destruir, pero volverá a hacerse corpóreo poco a poco.

19- Me da igual todas las guarrerias que lleves, lo importante, lo que puntúa, es que lleves unos dados.

20- SI, o por lo menos, no son malos...

21- NO, a no ser que te tragues un dado, pero entonces lo que pasa es que eres tonto, no que el rol sea peligroso...

22- (Ésta no es una pregunta para un test de rol, pero como es difícil buscar más preguntas sobre rol, pues planteo también preguntas filosóficas) Nadie lo sabe. Probablemente sean una leyenda urbana.




Interpretación del test:

Ahora podría regodearme y hacer unas conclusiones que te humillasen y te rebajasen a la altura del betún, y hacer que fueses pisoteado por las botas de pinchos de mi esclava esa que me... ejem... que no voy a hacer una conclusión basada en los puntos que hayais obtenido, que cada uno se judge a si mismo y vea si tiene que releerse algún reglamento. Y hago esto porque los juegos de rol son juegos de cooperación en los que todos deben ayudarse para lograr un objeti... ¿que?... Ahhh, que el master si se puede dedicar a joder a los otros... pues, por Crom, manos a la obra.


-De 0 a 5: ¿Tu eres un rolero o un PNJ? Vaya, tienes menos idea sobre rol que pelos en la cabeza de Lex Luthor. ¿Sabes que hay dados de más de seis caras? Si, existen cosas como esas, y por tu bien, yo me conseguiría unos cuantos, para llevarlos siempre en el bolsillo.

-De 6 a 10: Como no te apliques un poco más estás condenado a ser jugador toda tu vida. Con tanto desconocimiento vas a ser la victima preferida de los masters. Comprobemos una cosa ¿Cuantos personajes te han matado en lo que va de año?

-De 11 a 15: Tienes algo de idea, pero tampoco eres la leche, no te vayas a creer ahora que eres el master del universo. Deja de hacer el friki en internet y diseña tu próximo personaje, a ver si te conviertes en un rolero de provecho.

-De 16 a 20: Aunque me cueste, he de reconocer que algo sabes. Pero que no se te suba a la cabeza. Recuerda que si te dan en la cabeza el daño se duplica, y si la tienes llena de ego y te explota pringarias a todos los de al lado de tu ego de master y tendriamos a un montón de PJ's deseando ser master y gobernar el mundo con sus tiránicos inventos. Que Thor nos proteja de semejante catástrofe.

De 21 a 22: Tu. Tu. Eres bueno. Eres bueno, si señor. Tu te libras de ser pisoteado y azotado por mi esclava esa que en las noches de luna llena es poseida por un espiritu lujurioso que... ¿de que estabamos hablando? Ah si, que bien hecho, chavalote. Ya has dejado de ser un simple padagüan. Ahora ya te puedes llamar maestro.

Más de 22: Siempre hay alguno que saca más puntuación de la que es posible. Y es tan tonto como para reconocer que ha hecho trampas...

666: Señor Lou C. Fer, ¿que hace aquí metido en una página de frikis? ¿No tiene nada más importante que hacer? Anda, vayase a torturar algunas almas impías y deje de hacer frikitests. Como le pille el jefe le va a mandar al infierno...




Pues esto es todo, queridos roleros. Y ya sabéis, si quereis sacar más puntuación la próxima vez, rezadle a Nuestra Señora del Dado.*



*En el pórtico norte de la preciosa catedral gótica de León, está la imagen de Nuestra Señora del Dado. No sé si lo será, pero debía ser declarada patrona de los roleros. Tengo una foto de cuando yo estuve allí, rezándole para que mi próximo personaje llegase a nivel 5. Un día os la pondré aquí para que la admiréis.

sábado, 21 de abril de 2007

CN: Las Crónicas Nimendilas

Bueno, en un principio hoy quería hablar sobre Terminator. El otro día, en una entrada puse una frase y una imagen de Chuache, y hoy ya tenía el mono, así que me he visto las tres de un tirón. Después de tal sesión de "Volveré" y "El único destino es el que nosotros hacemos" y esas cosas, me enchufo a mi Ono-Sendai, y me encuentro ante el problema de no saber que decir. Podría poner unas fotos y un par de videos, que siempre da la apariencia de ser una entrada muy completa. O poner las mejores ecenas de Chuache repartiendo estopa. O no hablar sobre Terminator ni Conan ni nada que tenga que ver con eso y escribir un relato sobre un friki al que todos desprecian y que luego descubre tener el poder de hacer que las mujeres mas bellas se enamoren de él desesperadamente y luego todos lo admiran pero él se venga creando un éjercito de tias buenorras con armas tochisimas y acaba conquistando el mundo. O podría hablar sobre algún tema rolero, que al fin y al cabo, se supone que esa era la idea de este blog, pero como nuestra principal norma (inventada ahora mismo) es que no hay normas pues da igual que hable sobre cualquier otra cosa osea que no voy a hablar sobre rol. También podría poner los 101 motivos por los que Cthulhu debería ser elegido presidente absoluto del mundo. O podría tratar de averiguar quien es más poderoso, si Thor o Crom, basandome en referencias ocultas que hay en una versión de la Biblia que guardaba el primo de Leonardo Da Vinci en el armario del cuarto de baño. O hacer una entrada de agencia tributaria a los donuts de Twin Peaks. Pero como no me apetece hacer nada de eso, pues os cedo el copyright para que habléis vosotros de todas esas cosas.


Después de ese denso párrafo ya se me ha ocurrido que contar. Como todos sabréis, yo estudio en la Escuela Técnica Superior de Ingenieros Hobbits (los que cultivan plantitas y esas cosas). Normalmente soy un alumno ejemplar, pero hay ciertas clases que crean las condiciones perfectas para que la parte lúdica de mi cerebro tome el control. Durante esas clases, la realidad se distorsiona y comienzo a imaginar cosas del estilo de ¿Y si...? Como por ejemplo: ¿Y si de repente a la profesora le saliese un Alien del estómago y esto se convirtiese en "Alien, el octavo estudiante" y el bicho nos fuese comiendo a todos?


El Alien que salió de la profe.



Y como yo no sé lo que es la pereza, pues me pongo y escribo estas geniales ideas que pasan por mi enfermizo cerebro. El primero de estos relatos apareció hace un par de meses, y aunque no era muy fantasioso, ya mostraba tendencias. El siguiente está gestandose, y pronto verá la luz.



Eso me dió la idea para inaugurar una sección semanal de este blog, que fuese algo asín como "Desvarios de un estudiante friki" o "ETSI Hobbits: realidad alternativa" o "Adorad a Nimendil y leed sus entradas". Finalmente me decidí por "Las Crónicas Nimendilas" (que no hace ninguna referencia a las Crónicas Nemedias).



Así que, poco a poco, iré publicando estas historias, con la etiqueta de Crónicas Nimendilas. Para poner a todo el mundo en antecedentes, explicaré un poco el transfondo y el contexto en el que se desarrollan.





Como el protagonista (yo) vive en la bella urbe de Madrid, pues las historias se ubican en esta nuestra amada ciudad. Para no retratar la misma realidad gris de siempre, hay algunos cambios. Existen las razas de los mundos de fantasía. Sin ir más lejos, la figura central de las narraciones, Nimendil (usease, yo) es un elfo. El mundo está tecnológicamente avanzado, y hay algunos elementos tipo ciencia-ficción. A pesar de esta tecnología, el armamento no es muy avanzado, y se usan sobre todo armas "medievales". Solo algunos tipos, como los representantes de la ley y el orden llevan armas de fuego. Estas armas de fuego son como las que se usan actualmente. También hay armas láser, pero si las armas de balas son muy escasas, las armas láser son algo anecdótico (pero bueno, siempre mola saber que las hay).



Bueno, resumiendo, que aparece lo que a mi me apetezca y ya está. Y como son relatos ficticios no hay que dar explicaciones pretendidamente científicas de las cosas que pasan. Pero como ya se me ha contagiado el gen ingenieril, pues a pesar de todo, las daré.



Pues ahí queda eso, jovenes padagüans. Esperad ansiosos la primera entrega de:


LAS CRÓNICAS NIMENDILAS

Cazafantasmas Vs Cthulhu

¡Oooohhh! Esto si es friki.
Hace unos años los cazafantasmas eran uno de los exitos en el entorno friki, esto se dio porque abarcaban casi todos los campos frikis, a casi todos los fikis les melaban, tenían comics, película, series, videojuegos, creo que se llegaron hasta hacer novelas, estos eran ha los que les gustaban, pero a un sector de la sociedad friki los odiaban, se trataba de los jugadores de rol, siempre pense que era porque el juego de rol basado en estos personajes era malisimo.
Me equivocaba, era malo, pero no era por eso, la razón estaba en el capitulo mas friki de los cazafantasmas... (Que os lo pongo a continuación, esta en dos partes, la primera es la de arriba)


http://www.youtube.com/watch?v=4zQTvmFwlhU

http://www.youtube.com/watch?v=XOX-sjYHD-8

Como podéis ver la verdadera razón de odio de los roleros a los cazafantasmas fue el intento de asesinato a Cthulhu, imperdonable...
Realmente esto me mete en un dilema ¿Cazafantasmas? ¿Cthulhu? no se por quien tomaria partido.... creo que por los cazafantasmas JAJajajajaja...

jueves, 19 de abril de 2007

¿Tienes lo que hay que tener?

La siguiente noticia se sacó del diario Qué del 19 de Abril de 2007:

CONSIGUEN QUE VARIOS HUEVOS SOBREVIVAN A UNA CAÍDA DE 15 METROS


Volar sin romper el cascarón tiene premio


Lanzar un huevo al suelo desde una grúa de 15 metros de altura sin que se
rompiera fue ayer el reto del concurso Red Bull Gravity Challenge, que se
celebró en Barcelona. Los participantes se las ingeniaron para construir
todo tipo de artilugios 'salvahuevos' para hacerse con el título de
campeones. Osos de peluche, cajas de zapatos llenas de toallas, globos o una
muñeca hinchable fueron algunos de los objetos donde introdujeron este
alimento universal.
Ganaron los globos
Las ganadoras de la competición fueron Jana Casanovas y Ana Riera,
estudiantes barcelonesas de 21 años. Usaron varios globos de colores como si
fuesen un paracaídas para proteger al huevo del impacto.
La mayoría de huevos resisten el impacto
Mas de la mitad lograron un cascarón intacto
Once de los 19 equipos de universitarios que se presentaron al concurso
consiguieron que el huevo quedara intacto tras la caída.
La recompensa: tirarse en paracaídas
Las dos ganadoras, valoradas por la creatividad de su artilugio, podrán
tirarse en paracaídas en Empuriabrava.
Siguientes paradas: Valencia y Madrid
La siguiente parada del Red Bull Gravity Challenge será en Valencia el
martes 24 de abril. Los universitarios madrileños podrán concursar el 26 de
abril.

Podemos participar, las bases en

http://www.redbull.es/gravitychallenge#page=ArticlePage.1174469904749-1409977874.0

¿Vamos a deswebarlos?

miércoles, 18 de abril de 2007

Nimendil vuelve a la carga con una de temas variadillos


1ª parte: Venganza



Navegando el otro día por Matrix, llegué hasta el blog del famoso pervertidor de mentes, Jotacé. Allí vi una imagen que me llenó de espanto. Mi furia guerrera se inflamó y desenvainé mi espada: nuestro más querido dios, (sin que Cthulhu y Crom se ofendan), el poderoso señor del rayo, que cabalga sobre la tormenta, Thor, había sido forzado a cometer una acto innoble y vejatorio.


El culpable fue una abominación de la naturaleza. Parece que está relaccionado con los orcos, porque su piel es verde. Pero por su tamaño y descomunal fuerza es similar a un gigante. Y sin embargo, por las cosas que le gusta hacer a los dioses, parece un elfo. Lo único que sabemos de él es que su primer empleo fue como imagen de una famosa marca de guisantes.



Aquí está la escena del terrible momento:






Observese el gemido de disgusto y dolor de Thor al ver herido su honor... y su garganta.


Compañeros, esto no puede quedar así. Propongo organizar un grupo de castigo para ir a dar su merecido al tio verde. Quememos su casa, secuestremos a su familia, saqueemos sus tesoros y sometámoslo a un "especial Vlad Teepes" con una buena estaca del 15.

Eso si, este grupo escogido de guerreros que van a formar parte de la expedición, deberán ir bien protegidos. A todos se les suministrará protección especial, como la que lleva la chica de la foto, una de las primeras integrantes del comando.



Esta protección es por si el gigante verde utiliza de nuevo la mortífera táctica con la que abatió a nuestro poderoso señor. Una vez estemos así equipados, ya no habrá problemas, a no ser que nos pille por la retaguardia. Entonces que Cthulhu nos proteja.



Ya solo queda pedirle a Crom que nos conceda la venganza, cuando nos lancemos a la batalla al grito de ¡Por Thor! ¡Venganza!





2ª Parte: El actor que mide menos de 2 cm.


El otro día lei la siguiente cosa en el 20 diminutos, el famoso periódico goblin:

'The shooter' se estrena el 13 de Abril. Mark Wahlberg, 1'73 cm de puro músculo, presentó ayer en Madrid /.../

Yo no salía de mi asombro. 1'73 centímetros de estatura, ¡ni las hadas son tan pequeñas! Y además, de puro músculo. Un cachas diminuto. Que cosa tan apasionante. Debe ser el primo de El Increible Hombre Menguante.

Pero más impactante aún fue cuando continué mi lectura y veo lo siguiente: /.../ Un film que el otrora cantante y modelo de calzoncillos, /.../

Modelo de calzoncillos. Por Thor, calzoncillos para los warhammer serán, porque si no, no sé yo a quién le va a caber eso. Y además era cantante, el tío. Joe, pues debía cantar en ultrasonidos.

Y para la película esa que ha hecho, habrán necesitado un sistema de lupas y efectos ópticos impresionantes. Si para ESDLA el señor Peter Jackson tuvo que hacer birguerías para encoger a los hobbits, imaginaos las cosas que habrán tenido que hacer para que este tío salga en la misma escena con otras personas... Y no te digo ya cuando al final mata al dragón, que bueno, eso no es muy espectacular porque el dragón es digital, pero y cuando rescata a la chica y ambos consuman ehh... la batalla final, eso si que tuvo que ser chungo de rodar...



Parte 3ª: Fusión Nimendilar


Este artículo apareció ayer en la Gaceta de Horn:

"Esta mañana ha llegado a la ciudad un extraño hombre encapuchado y con una mascara (como la de la imagen anterior) cubriendole el rostro, acompañado de un grupo de hechiceros y magos. Se ha dirigido a la plaza del Dios Dinero, donde, para sorpresa de todos, lo esperaba Nimendil ShiDart, nuestro querido ministro. El extraño se ha quitado la mascara y se ha visto que era un elfo, con la cara llena de quemaduras. Ambos elfos han alzados sus manos hasta quedar unidos por las palmas, cual ying y yang, oscuro el drow y pálido el silvano. Los hechiceros han comenzado a recitar unos salmos y una niebla rojiza ha cubierto la plaza. A una señal del presunto jefe de los hechiceros, ambos elfos han dado un paso al frente, produciendose entonces una explosión luminosa. Cuando la niebla de la explosión se ha disipado hemos podido ver que ya no había dos hombres, sino uno solo: Un drow.
- Ambos cuerpos se han fusionado para formar uno solo, con las habilidades de ambos.- Nos cuenta uno de los hechiceros participantes. - Ha conservado la apariencia del ministro, pues su personalidad y fuerza espiritual eran superiores."

Así que ya se ha solucionado el problema entre los dos Nimendiles que quedaban vivos. La explicación es esta: cuando Eru insufló las almas a los cuerpos de los vivos, cada cuerpo recibió un alma. Pero cuando llegó el turno de Nimendil Shidart, un trocito de su alma se quedó sin insuflar. Cuando llegó el que tenía el siguiente número de DNI, un tal Nimendil de Lorien (que después pasaría a ser de Litia), no le insuflaron un alma completa, sino solo el trocito que se había quedado del alma del otro Nimendil. Al realizar el ritual el alma se ha unido de nuevo y ya vuelve a haber equilibrio en la Fuerza.


¡Toma ya! Sin master ni nada.

martes, 17 de abril de 2007

Frases de esas que le gustan a Nimendil

Como ultimamente el nivel dialéctico de las partidas está decayendo, aquí os pongo una lista de las mejores frases de películas (desde mi humilde, (pero acertado y que nadie diga lo contrario) punto de vista), para que os las apuntéis y las digais en una partida. Pero por favor, decidlas en momentos que peguen, no vayais a soltar una de "Ahora ya conoces el poder del Lado Oscuro" justo después de salir de la habitación de la hija del Rey de las Flores. La gente podría pensar mal (y acertar...).

Para decirlas en las partidas no tenéis mas que cambiar los nombres de las frases por los más adecuados Ragnars, Silvirind, Gork y todos esos.

No he puesto las típicas de "A Dios pongo por testigo..." ni "Siempre nos quedará París", solo están las de peliculas de estas que nos gustan a los frikis, porque son las frases que podemos decir en las partidas. Vale, siempre le puedes decir "tócala otra vez Sam" al juglar elfo ese que ha cantado "La Balada de Ragnar Calzas Peludas", pero no es lo mismo.

En términos modernos diríamos que es un Top 20. Y me da igual que no sean solo para decir en partidas. Son las que me gustan y punto.


20. "Dos hombres entran, uno sale."
Para empezar, el clásico de la Cúpula del Trueno. A ver si hay más oportunidades de corear esto en una partida, que muchos retos, pero luego esos duelos no se resuelven.

19. "Estaba con usted, viendo Rigoletto."
Esta película no es nada épica, pero me gusta y esta frase es la leche y por eso la he puesto.

18. "Puede que sea un cabrón, pero no soy un puto cabrón."
Esta película si que se sale. Además, normalmente no se ve al tio más atractivo del mundo matando vampiros en un antro llamado La Teta Enroscada.


17. "Espartanos, preparaos un buen desayunao y comed bien, porque esta noche, ¡Cenaremos en el Infierno! Ahú, ahú, ahú. (gritos de machos en cueros exaltados por su jefe)"
A pesar de las controversias que está generando, no deja de ser una buena peli para ver antes de una partida. Si le quitas la introducción, los trozos de la mujer y al de los pirsins, te queda solamente una tropa de guerreros macizos dando leches a todo el que pillan y de vez en cuando gritan todos juntos.


16. "Sayonara baby" (en el original es "Hasta la vist baby")



Terminator. El rey de los tipos duros. Su otra frase mítica es. "Volveré"


15. "Mueve el culo hacia Marte."


Otra de tito Chuache. En está además hay cambios de memoria de por medio. Realmente la he puesto para poder decir culo en una entrada... JA JA JA (risa de señor oscuro infantilmente malvado).



14. "Caballeros, no empecemos a chuparnos las pollas todavía."


La dice Harvey Keitel en Pulp Fiction, en sentido figurado. En las partidas habría que decirla literalmente.


13. Aguirre en su estado de máxima locura "¡Yo soy la cólera de Dios! ¡¿Quien está conmigo?!"


Esto es una película como ya no se hacen.




12. "- Hey, Vasquez, ¿nunca te han confundido con un hombre?

- No. ¿Y a tí?"


Aliens. Pese a lo que suele pasar, esta segunda parte es igual de buena que la primera. Más tiros y más bichos feos, pero igual de buena.




11. Está Robin Hood (Errol Flynn) con toda la cara echándole la bronca al Príncipe Juan, cuando este, que se va enfadando, le dice:

"- ¿Habéis terminado?

- ¡Estoy empezando!"

Que fenómena es esa pelicula. También tiene muy buenos diálogos. Pero cuidado, porque ahora la han sacado en DVD con un doblaje bastante peor que el clásico.




10. "-Van Helsing: Pásame los bisturís post mortem.

-Ayudante: ¿Le va a hacer una autopsia?

-Van Helsing (muy serio): No. Voy a cortarle la cabeza, sacarle el corazón y a quemar su cuerpo"


No es textual, pero era algo así. Esa peli también nos dejó otras frases buenas para decir en las partidas, esas que dice Anthony Hopkins en su gran interpretación de Van Helsing, cuando lucha contra las esclavas de Drácula: ¡¡Zorras de Satanás, putas de la oscuridad!!




9. "Mira nena, yo solo hablo dos idiomas, normal y con tacos."


Genial. Apuntaos esta para cuando el master se ponga quisquilloso y te diga ¿pero tu sabes hablar logathig según el dialecto de la tribu de Kagnarfaun?




8. "- ¿Oye eso Sr. Anderson? Es el sonido de lo inevitable. El sonido de su muerte... Adios, Sr. Anderson.- (Momento de tensión máxima)

- Mi nombre... es Neo."


Matrix, gran película (solo la primera, ojo). Grandes momentos y frases llenas de esa mística cyberpunk que tanto nos gusta. "Libérate de Matrix" "Coge el teléfono, Neo"


Gran momento cuando Neo sale de la realidad virtual, pone cara de fliparlo y dice: "Ya sé Kung Fu." Demuéstralo.




7. "- Doctor Jones, tiene usted los ojos de su padre.

- Si, y las orejas de mi madre. El resto es todo suyo."

La saga de Indiana siempre nos ha dejado muy buenos momentos, y muy buenas frases, como esta. También ha dejado momentos míticos que mola incluir en las partidas. ¿Recordais donde estaba el último "solo el penitente pasará"?

6. "Me llamo máximo Décimo Meridio, comandante de las legiones del norte, general de las legiones félix. Leal servidor del verdadero emperador, Marco Aurelio. Padre de un hijo asesinado, marido de una mujer asesinada... y alcanzaré mi venganza en esta vida o en la otra."


¡Máximo, Máximo, Máximo! Que grande. Este tio si que es épico. Cuando oyes esto se te erizan todos los pelos del cuerpo (si, todos).


5. "Veo en vuestros ojos el mismo miedo que encogería mi propio corazón. Pudiera llegar el dia en que el valor de los hombres decayera, y olvidáramos a nuestros compañeros y se rompieran los lazos de nuestra comunidad, pero hoy no es ese día. En que una horda de lobos y escudos rotos rubricarán la consumación de la edad de los Hombres, pero hoy no es ese día. ¡Hoy lucharemos! Por todo aquello que vuestro corazón ama de esta buena tierra, os llamo a luchar. ¡Hombres del Oeste! (Aragorn esboza una triste sonrisa y antes de lanzarse al combate dice, más para si mismo que para los demás) ¡Por Frodo!"

En este momento es cuando te levantas y haces girar tu espada de gomaespuma por encima de tu cabeza, mientras gritas: ¡Putos orcos venid aqui si teneis lo que hay que tener y probad mi furia!

El Señor de los Anillos, tanto libro como película nos dejan cantidad de frases épicas para recordar. Podría citar cientos, pero me contentaré con dejar esa arenga de Elessar en la batalla de Morannon, que las resume a todas.


4. "Yo he visto cosas que vosotros no creeriais. Naves de combate ardiendo más allá de Orión. He visto Rayos-C brillando cerca de la puerta de Tannhäuser. Todos esos momentos se perderán... como lágrimas en la lluvia. Es hora de morir."

Memorable. De estas que te hacen caer la lagrimilla. Merece la pena hacer una partida ambientada en el futuro solamente para poder decir esta frase.


3.

Quien no se haya estremecido de gusto al oir esto no es digno de estar leyendo este blog ni de llamarse Hijo de Crom.


La verdad es que de Conan podemos sacar muchas, como esta:

O cuando en la pira funeraria, el mago le dice a Subotai, ¿porque lloras? y el le contesta: "Míralo. Él es Conan, el bárbaro. Él no llorará. Yo lloro por él."



2. "Mi nombre es Iñigo Montoya, tú mataste a mi padre. Preparate a morir."

Frase mítica donde las haya. Yo daría lo que fuera por poder decirla. Lo malo es que detrás llega Khazum y hace la rima.


1. Claramente, la película que más frases épicas ha dejado para la Historia es La Guerra de las Galaxias. Todos sus diálogos son memorables, todas sus frases dignas de decir en cualquier circunstancia. Por citar alguna:

"Su carencia de fe resulta molesta, Almirante."

"Que la Fuerza te acompañe"

"Ahora ya conoces el poder del Lado Oscuro"

"Luke, yo soy tu padre"




"3PO, dile a ese gusano baboso y apestoso que no le daremos ese gusto. ¿Verdad?"

"Te quiero. Lo sé"

"Alas en posición de ataque"



Bueno, pues hasta aquí hemos llegado. Se que hay muchas otras frases míticas que se me olvida, y ahí es donde entráis vosotros. Ponedlas en los comentarios.



Se me queda una en el tintero, una que a mí me encanta. De esas que te ponen los pelos como escarpias. Que hacen que un escalofrío te recorra la espalda. De esas frases que hacen estremecerse al más duro.

¡Bambi, levántate!

lunes, 16 de abril de 2007

Flash Gordon

Segunda vez que escribo esta entrada porque el puto Kaspersky Internet Security v 6.0 decidió que era el momento para salir del creador de entradas y bloquear no se qué mierdas y no había guardado borrador.


Esta entrada pretendía ser una crítica cinematográfica, pero como eso iba a ser un rollo, la entrada consta solamente de algunas reflexiones mias.

Quería hablar sobre Flash, porque el otro día vi la película. Según avanzaba, mi estupor y asombro eran más grandes. Yo me esperaba una space opera flojita, pero aceptable. Para hacernos una idea, La Guerra de las Galaxias es del 77 y Flash del 80. Es tres años más moderna, y sin embargo parecía 20 años más antigua. Había momentos en que parecía que estaba hecha de broma. Cinematográficamente, la pelicula era bastante mala. Desde un punto de vista friki la película era fenómena, de ese estilo cutre-en-mallas-y-de-culto.

Lo mejor, sin duda, es la música, compuesta por los siempre míticos Queen.


Aquí pongo un vídeo que alterna imágenes de la peli con escenas de Mercury y sus muchachos dando chillidos.


Para que se entienda el video, haré un pequeño resumen de la pinícula.

¡Atención! ¡Esta sección contiene detalles del argumento!


Esto era un tio muy malo que vivía en el espacio y que se llamaba Ming y que para divertirse decidió destruir la Tierra, mandando terremotos y otras cosas feas. El único que se dió cuneta de esto era un científico loco que construyó un cohete para salvar al mundo. Justamente en el momento en el que iba a despegar, su ayudante lo traicionó y se piró. Pero ¡oh, que suerte! porque el avión en el que viajaba un jugador de fútbol americano rubio llamado Flash Gordon y una bella azafata se estrelló justo en la puerta de su laboratorio. Los tres se fueron en el cohete y llegaron al palacio flotante donde Ming hacía el mal, y humillaba a sus subditos, que eran un clon de superverde pero en dorado (que muere tras 5 segundos), un principe pedante y estirado del planeta selva y un gordo barbudo con alas. Flash se carga a los guardias con tácticas de rugby, pero es condenado a muerte, al científico le lavan el cerebro y la chica se la queda Ming para hacerle cosas guarras. Pero la bella hija de Ming traiciona a su maligno papá y salva a Flash, y lo oculta en el planeta selva donde vive su amante. El doctor y la chica huyen de los malos y unos hombres con alas los llevan volando por el espacio hasta su planeta. Flash y el principe del planeta selva también van con otros hombres pájaro hasta el mismo planeta. Allí, el principe del planeta selva y Flash luchan en un duelo a muerte. Flash gana, pero como es un tio enrollado le perdona la vida y se hacen colegas para siempre. Entonces llega Ming, rapta a la chica y amenaza con destruir el planeta. Todos huyen menos Flash. Ming le ofrece gobernar un reino si se une a Él, pero Flash, todo bondad, rechaza la oferta. Ming destruye el planeta, pero Flash se salva y convence a todos para luchar contra el cruel Ming. Hay una batalla en el espacio entre el destructor estelar de Ming y los hombres pajarillo. Flash se hace con el control de la nave y dirige el ataque hacia el palacio de Ming. Llega justo en el momento en que Ming, tan perverso, está a punto de desposarse religiosamente con la chica. Flash estrella la nave y empala a Ming con el pincho frontal de esta. Ming muere y desaparece, absorvido por su anillo del mal. Hacen una fiesta y nombran a Flash Salvador del Universo (atención porque lo dice en la canción). Flash se casa con la chica, el principe del planeta selva se casa con la hija de Ming, y al gordo barbudo con alas lo nombran general y se queda tan contento, a pesar de ser el único que se ha quedado sin moza.






Al final, se ve como una mano misteriosa recoge el anillo de Ming, que todos se han olvidado en el suelo. Es un claro final para hacer una segunda parte. Pero como la peli tuvo tan poco éxito que solo la ven frikis que escriben entradas sobre cosas absurdas, pues "Flash Gordon II, el retorno de Ming y de como Flash lo venció de nuevo" nunca fue estrenada.







Como curiosidad, la frase que mas veces dicen en la película es: ¡¡Gordon está vivo!!
Todos los personajes (menosFlash, que ya sabe que está vivo) la dicen al menos dos veces.





Conclusión: Si quieres ver una buena película, llena de ambiente futurista, acción, tiros, androides, intriga, persecuciones y frases míticas...... ve Blade Runner.



Sin embargo, si quieres ver a un tio rubio en mallas que salva la galaxia sin hacer nada , ve....

domingo, 15 de abril de 2007

La primer entrada que habla de sexo sin tabus

En estos días de oscuridad, aprovecho para escribir sobre un tema que siempre trae discusiones absurdas, hablamos de sexo, no... , no quería decir eso, me refiero en el sentido biológico, esto no es un blog para adultos, malditos enfermos.

Empezare hablando de la raza mas numerosa, los humanos, no necesita mucha explicación, este blog esta hambientado en el medievo, lo que quiere decir que tiene un alto contenido de moralidad relativa, la mayoría de las religiones no conciben las anomalías, y por ello muchos grupos de humanos considera antinatural la homosexualidad, conclusión hay muy pocos homosexuales humanos, y muchos menos son los que han salido del armario.
Los enlaces monógamos o polígamos y punto de vista entre sexos depende de la sociedad en la que vivan.
99% Heterosexuales, 1% Gustos varios

La siguiente raza es una que siempre da a chistes y tópicos, se trata de los elfos, incluyendo en este grupo a los Noldor, Sindar y Silvanos estos tienen por naturaleza un porrón de años, lo que hace que pierdan el gusto por los individuos de sexo opuesto, esto no quiere decir que sean homosexuales, quiere decir que pierden el apetito.
Además se consideran inmortales, lo que hace que no tengan la necesidad de aumentar su numero, creo que los dinosaurios también pensaron algo así.
Algunos gremios del mundo fantástico compara a los elfos con los griegos, porque ven el tópico de que eran muy cultos y amaban lo perfecto, y esto degenero a la teoría de que los elfos van tanto a por peras, como a por manzanas.
Además para darle mas complicación al tópico, los elfos son monógamos de por vida, en su mayoría, algunos se unen a los humanos, lo que dará a los semielfo o medio elfos.

Otra raza que da muchos problemas de sexualidad, son los enanos, esto es por una creencia popular de que los enanos salen de las piedras y no hay hembras, si hay, un tercio de la población, pero a la vista de cualquiera son idénticas que los enanos varones, son muy robustas barbudas y con un fuerte sentido de todo.
Por naturaleza y por el fuerte sentimiento de celos son monógamos, escasos son los enanos que han entablado relación con seres de otras razas, los únicos que tienen sociedad son los Umlis o medioenanos, esta raza desciende del cruce de hombres y enanos (No me lo invento lo pone en los libros del Maestro Tolkien)
En la mayoría de los cronistas fantásticos hacen muy pocas señas a féminas de raza enana, pero en las de Tolkien, DragoLance, Dragones y Mazmorras (Dungeons and Dragon) y WarHammer si existen, aunque digan muy poco de ellas

El siguiente grupo, los medianos, entre los que incluyo, hobbits, kenders, gnomos, halfings y alguno mas que no recuerdo su nombre.
Estos tienen relación monogamica, y por curiosidad, como sabéis estas razas en su mayoría su motivación de existir es descubrir cosas nuevas, lo que da situaciones de lo mas absurdas, pero en su mayoría las relaciones sentimentales son con gente de su mismo raza.

El siguiente grupo que tratare serán los los Elfos oscuros, quienes merecen un apartado distinto al del resto de los elfos, esto es porque los elfos oscuros viven bajo tierra y sus lideres son mujeres, y su política es muy esclavista, lo que da como resultado un montón de elfos oscuros machos a las ordenes de una hembra, tienen mucha mayor cantidad de relaciones, esto hace creer que su numero aumentara, pero la crueldad con la que se tratan hace que el numero descienda, no conciben el concepto de unión estable, funcionan de manera mas libertina.

El siguiente grupo son los piel verde, en este grupo pongo a los orcos, goblins y Uruk-Hai (Ki, los hobbits no tienen la piel verde), estas razas no se emparejan, se aparean, las hembras viven juntas en una zona a la cual solo tienen acceso los machos mas fuertes.
Dentro de este grupo los orcos son los únicos que tienen relaciones con los hombres y han dado lugar a los medio orcos.

Los trolls, son el ultimo grupo compuesto por trolls y Olog-Hai, las hembras son muy escasas, aunque también resulta muy difícil diferenciarlas de los machos.

Esta clasificación es para aclarar dudas, no es exacta, el mundo es muy raro y las anomalías pueden ser de todo tipo, esto esta al servicio de los Master de turno, si a el le apetece cruzar un troll con un mediano, el master es el que manda y tiene la ultima palabra, si no estas de acuerdo siempre puedes argumentar tus teorías con la espada.
He puesto las razas mas generales, existen muchas mas, espero que os sirva.

viernes, 13 de abril de 2007

Topicos Típicos Hobbíticos del Heavy Metal(ico)


En relación a la entrada que hizo nuestro colaborador Nim en enero de este año, sobre las músicas que nos deberian gustar y el ambiente épico y rolero del Heavy, hoy hago esta entrada para contar algunos de los tópicos mas generales sobre los Heavymetaleros y su rollo, así como poder ser un buen heavymetalero o comprenderlos si viven o conviven contigo..

Solo los generales, ya que son los mas comunes y por los que se identifican a esta clase de metaleros de la leche....

Empezamos por el Tópico Típico:

1) Dejate el pelo largo: Pero solo serás heavy auténtico cuando te llegue por lo menos a la mitad de la espalda.

2) Tira Toda la ropa de tu armario (menos la interior): A pàrtir de ahora no llevarás ningún pantalón que no sea elástico o en su defecto de cuero y con tirillas. Luego irás a la tienda o al mercadillo más cercano y comprarás una camiseta de Iron Maiden (imprescindible), una de Metallica y otra de Helloween. Recuerda que bajo ningun concepto debes lavarlas, ya que corres el riesgo de que se le vaya el estampado y seas el hazmerreir en los conciertos y garitos a los que vayas.

3) ¿Tienes ya una muñequera de pinchos? : Sino ya estas yendo comprartela y una para el cuello a juego con la de la muñeca..

4) ¿Recuerdas esa cazadora que tu madre iba a tirar porque tenia mas mierda que el pincho de rata?: Pues ahora puedes aprovecharla. Cortale las mangas y llénala de parches de los grupos mencionados anteriormente (sino siempre puedes poner el parche del ojo de Sauron).

5) Consigue como sea los siguientes discos:

- 'Number of the Beast'-->Iron Maiden
- 'Keeper of the Seven Keys I & II'-->Helloween
- 'Restless & Wild'--> Accept
- 'Master of Puppets'--> Metallica
- 'Kings of Metal'--> Manowar
- 'Volumen Brutal'--> Barón Rojo

6) Frases (usalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de que va el rollo):

-'Joey De Maio es el mejor bajista del mundo'
-'Eric Adams, es el mejor cantante del mundo'
-'Karl Logan, es el mejor guitarrista del mundo'
-'Scott Columbus, es el mejor batería del mundo'
-'Metallica son unos vendidos'
-'Rosendo es guay'
-'Baron Rojo me ponen mogollon'
-'Mi rollo es el rock'

Sino siempre puedes menear la melena mientras gritas y saltas.

7) Situaciones/Acciones:

Situación 1: Esta sonando el 'Still Loving you' de los Scorpions
Acción 1: Levanta tu mechero bic, enciendelo y pon cara de pena.

Situación 2: Suena 'Master of Puppets' de Metallica:
Acción 2: Levantate si es que estabas sentado. Situate bien firme en el suelo, con las piernas abiertas y en pose de fiera. Sacude tu melena y mueve tus dedos como si hicieras tu el punteo de la guitarra. Tambien puedes subir las puños y corear el estribillo o hacer todo eso a la vez sin parecer un novato.


Ahí queda muchachos, !!VIVA EL ROCK Y EL HEAVY¡¡


Nota: Esta entrada se ha hecho sin animo de ofender a todos los que se den por aludidos(Nim), pero algunos si que son ciertos:Hay que saber reirse de uno mismo...

jueves, 12 de abril de 2007

Kodak nos trae la verdad del ejercito imperial

Muchas veces os preguntareis ¿Como el imperio tiene tantos soldados? algunos pensáis que es porque los tienen obligados bajo pena de muerte, eso es una posibilidad, pero yo creo que no, habrían montado una revolución y se habrían liberado, yo creo que todos son voluntarios pero que les prometen...

En realidad les hacen muchas promesas que ahora trataremos:
Para empezar vacaciones y muy buen horario laboral, un sueldo respetable, los cuarteles en perfecto estado, tanto higiénica, como de instalaciones(¿Cuantos cuartos de baño creéis que tenia la estrella de la muerte?)
Pero eso no es nada, muchos ejercitos anteriores ya ofrecían esto, el del imperio tenia algo, que nadie esperaba para atraer a los reclutas...
La FAMA, muchas grandes figuras habían pasado por sus filas, como Elvis, con el que se hizo un poster para atraer gente, con el pretexto de que serian tan guay y ligarían mas...

Pero lo que realmente produjo el gran aumento en las filas, fue algo que acompañaba a Elvis y que Palpatin no era consciente que tenia, si, me refiero a...

No se porque tengo que explicaros todo, mirar las fotos, bueno pues si, existen soldadas imperiales, y eso hizo que se unieses al ejercito imperial todo tipo de razas y de todos los lugares.
Si aun te estás planteando tu futuro y no sois Ewoks, unios al imperio.

lunes, 9 de abril de 2007

Héroes de verdad... como en los viejos tiempos (II)

Conclusiones y reflexiones de Nimendil en base a su anterior entrada.


Esta entrada es un llamamiento a resucitar el espíritu épico de los mundos de fantasía. Últimamente el ambiente de nuestras partidas ha degenerado bastante. Por un lado, nos cuesta entrar en acción y meternos de lleno en la trama (aquí me declaro uno de los culpables). Pero por otro lado, una vez que nos metemos en la partida los personajes carecen de realismo. Tal vez porque cada vez nos invaden más las parodias y el abuso de los estereotipos (elfos gays, enanos borrachos, elfas putas) o por escasa preparación del trasfondo de los personajes.

Para evitar esta degeneración propongo tomar ciertas medidas:

- Dejar las anécdotas, chistes y demás historias no relaccionadas para otro momento. Incluso se puede hacer un descanso en medio de la partida para contar todas esas cosas. Como los "5 minutos de odio" de 1984, pues que sean los "5 cinco minutos de las historias".

- A la hora de crear los personajes, que estos sean realistas de acuerdo con el mundo en el que viven. Deberían tener un transfondo, la historia de su vida, que da como consecuencia su personalidad, motivaciones y otras caracteísticas reflejadas en la ficha, como sus gustos y sus miedos. Lo mejor es escribir la historia primero. Y después, se crea la ficha, y se asignan habilidades que el personaje halla podido aprender durante esa vida que hemos narrado.

- Y tal vez lo mas importante, entender la diferencia entre jugar e interpretar. En una partida podemos jugar un personaje, esto significa que el personaje hace lo que a nosotros nos de la gana. Sus actos no tienen que estar motivados por ningún impulso racional, sino por nuestras meras apetencias. Cuando nos apetece el personaje es un hombre bueno y piadoso, pero cuando nos da por ahí puede atacar sin previo aviso a otro personaje del grupo (como un enfado en la vida real, y ese tipo de cosas...). Esto es divertido, y se pasan grandes momentos jugando a los personajes, pero para eso está el munchkin. Mas apasionante aún es interpretar a un personaje. Si el personaje ha sido creado como en el punto anterior, debería tener una personalidad, la que nosotros hemos decidido que tenga, y unos intereses y motivaciones. Interpretar consiste en guiar a tu personaje siguiendo esas características suyas. Y así la partida gana mucho, porque cuando en tu grupo hay un caballero sabes que te puedes fiar de él y confiarle tu vida, cosa que no deberías hacer si tu compañero fuese un pícaro trasgo. Y al igual que esperamos que el mundo creado por el master sea coherente, también deberían serlo nuestros personajes.


Para recordar como debería ser este mundo al que nuestros personajes tienen que pertenecer, haré un pequeño (mas quisieras Nim, parece que no te conoces a ti mismo...) resumen.


Recordemos que éste es un mundo primitivo-medieval-fantástico, y por lo tanto es un mundo violento y oscuro. Exceptuando las escasas ciudades, donde la población es más abierta y cosmopolita, el mundo es hostil, e incluso peligroso para los viajeros que se adentran en las tierras agrastes. La gente se agrupa en pueblos y aldeas que sobreviven con una economía basada en la ganadería, agricultura y artesanía. Sus habitantes, comunmente, son gente sencilla, supersticiosa, poco (o nada) cultivados, casi analfabetos, temerosos de los dioses, cerrados y desconfiados hacia lo extraño. A pesar de todo, esta gente es afable y bondadosa cuando se les demuestra confianza. En su mayoría son humanos, la raza más extendida. Las demás razas viven en asentamientos o comunidades aisladas y no es muy normal verlos fuera de ellos. Salvo los medianos, los demás son respetados, e incluso temidos, debido a la ignorancia de la gente.

- Elfos: Un pueblo poco numeroso. Actualmente viven en asentamientos en los bosques y campamentos itinerantes. No se interesan mucho por los intereses mundanos de los mortales. La gente desconfía de ellos y prefiere no inmiscuirse en sus asuntos. Como en cualquier actividad a la que se dediquen, los orejas picudas son muy hábiles con las armas, aunque no muchos están realmente entrenados en su uso. Ellos prefieren cultivar la poesía o la música. Los elfos son los únicos que se atreven a manejar la magia con cierta regularidad, y aún así lo hacen poco.

- Enanos: Viven retraidos en sus minas y sus ciudades en las montañas. No se interesan mucho por los asuntos de los demás, a no ser que les ataña a ellos. Son gente tozuda, temperamental y de ideas muy arraigadas. Es difícil hacer cambiar de opinión a un enano. Su trato con la gente normalmente se debe al comercio. La gente normalmente los respeta bastante y quien tiene negocios con ellos sabe que más le vale no intentar engañarlos. Cualquier enemigo se lo piensa dos veces antes de atacar a un enano, pues su habilidad en el combate cuerpo a cuerpo es considerable. Un enano siempre mantendrá su palabra así como nunca perdonará una ofensa.

- Hobbits y otros medianos: Son gente sencilla y alegre, de naturaleza bondadosa. Se agrupan en pueblecitos con casas excavadas en las colinas y cuidados jardines. La gente no suele tomarlos en serio y los ven como una sociedad despreocupada e inconsciente. Tal vez lo sean.

- Orcos y otros pieles verdes: Su sociedad es bastante parecida a la humana, pero en una variante destructiva y caótica, en la que impera la ley del más fuerte. Son un pueblo belicoso y con un gusto artístico basado en la iconografía guerrera. Tienen una mentalidad bastante simple, y por eso son fácilmente convencidos por cualquiera más poderoso que ellos para afiliarse a su causa, normalmente maligna, aunque esto es solo un estereotipo. Es muy extraño verlos fuera de sus poblados o viviendo en comunidades con otras razas, más aún que a todos los anteriores. Solamente en alguna ciudad comercial se los puede ver.

- Trolls: ¿Habeís leido el relato, no?

- Dragones: Todo el mundo ha oido contar una historia de dragones, pero realmente, ¿alguien ha visto uno? Tal vez hace tiempo fuesen más comunes, pero ahora ya quedan muy pocos.

- Otras razas: Hadas, minotauros, ents, hombres lagarto, sirenas, skavens, estriges, licántropos, vampiros, mantícoras, duendes de confite y demás seres fantásticos. Son muy escasos y no se dejan ver, salvo en sus hábitats naturales. Muchos de ellos ni siquiera se sabe si son reales o no.


Todas estas razas arriba citadas conviven con los humanos, intentando causarse los menos problemas unos a otros. Aunque claro, siempre hay roces. Es conocido por todos lo mal que se llevan los enanos y los elfos. O que cuando una tribu de orcos prepara una razzia es mejor abandonar la aldea. O que nunca hay que interponerse en una guerra entre dos clanes vikingos.

Y hablando de guerras. Ya hemos dicho que este es un mundo violento. Sin embargo, es una violencia bruta, y poco refinada. Muchas veces, cuando hablamos de estos mundos medievales-fantásticos y sus guerras nos imaginamos ejércitos de miles de hombres armados hasta los dientes, imagen que nos transmiten las películas modernas. O los ejércitos de Roma, tan ordenaditos con sus tácticas. Nada más lejos de la realidad. El mundo que ahora nos atañe es poco civilizado, algo más primitivo que la baja Edad Media europea, y con un armamento similar.

Las armas más comunes son las de fácil fabricación y bajo coste, lanzas en su mayoría. También es común la adaptación de las herramientas agrícolas para convertirlas en armas. El mangual y el kama son herramientas "adaptadas". El hacha de combate también surgió adaptando el hacha de tala y equilibrándola. Los más pudientes y los profesionales del arte de la guerra suelen llevar armas más preparadas para su función. Las armas más utilizadas son la espada y la maza. Estas armas suelen estar hechas de bronce o hierro. Las armas de acero son escasas (normalmente llamadas armas +5). Algunos grupos o sociedades más primitivos usan otros materiales, como piedra o hueso para fabricar las armas.
Las armas a distancia más utilizadas son la honda, y el arco recurvado. También se usan arcos compuestos, más escasos, o arcos largos. Las ballestas son muy populares entre los mercenarios y guerreros profesionales, aunque están muy mal vistas por los caballeros.

Al tratarse de un mundo de fantasía, en las partidas de rol suelen aparecer armas más espectaculares, como las hachas a dos manos, espadas de doble hoja, martillos de guerra, ballestas de repetición y ese tipo de cosas. Estás armas son escasas y normalmente fabricadas por encargo o por el propio usuario.

Los escudos suelen ser de madera, aunque al igual que las armas, los más pudientes pueden tenerlos de bronce o de acero.

Armaduras. Es común que la gente posea armas, por lo menos alguna daga larga o una lanza. Pero lo que casi nadie tiene es una armadura. Aquellos que llevan una vida agitada (matones, bandidos, cazadores...) suelen agenciarse una cota de cuero.
La armadura más común es la cota de cuero endurecido. Es la que llevan todos los guerreros, montaraces, aventureros y en general todo aquel que considere el combate como parte de su forma de vida. En los grandes ejércitos, la armadura que usa la tropa es de cuero endurecido.

Estas eran las armaduras ligeras. Pasemos a las armaduras pesadas.
La armadura más conocida, o tal vez la que esta más de moda es la cota de mallas. Fabricar una cota de mallas es un proceso largo, tedioso y difícil. Por lo tanto es costoso. Y por lo tanto, no se lo puede permitir cualquiera. Entre los aventureros, las cotas de malla son llevadas sobre todo por los caballeros o los guerreros veteranos. En los ejércitos las llevan los oficiales y las unidades de mayor poder en el campo de batalla. Su calidad (y su bonificación) depende del material usado en los anillos y del diseño de su trama. La básica es la 4-1, o la 5-1 (se usaba en japón). Sus múltiplos, 8-2, 12-3 son de malla más densa y por tanto más seguros. Cuando se lleva una cota de mallas, debajo hay que llevar otra de cuero, para que no se te claven los anillos.
La coraza o armadura de placas es sin duda la armadura más completa. Otorga una buena protección contra cortes y roturas de huesos, pero al reducir considerablemente la movilidad te hace vulnerable a los ataques rapidos y punzantes. Se puede llevar solo la cota pectoral, que protege el tórax, pero lo lógico al llevar coraza es llevar la armadura completa: un traje completo de cuero. Encima un camisote largo de mallas. Sobre la malla, las placas de la coraza. Esta armadura se ve solo en raras ocasiones. La llevan los caballeros de alto rango, los señores de la guerra o los altos cargos militares. En los ejércitos, solo las unidades de élite llevan coraza.

Una armadura se puede completar utilizando brazales, grebas y yelmo completo. Estos complementos reducen la movilidad y la visión, y por ello muchos prefieren no utilizarlos. Son utilizados sobre todo en grandes enfrentamientos, como batallas y ese tipo de "reuniones".

El yelmo completo protege no solo el cráneo, sino también la cara y el cuello. Por eso reduce el campo de visión. Este tipo de yelmo solo se suele usar combinado con una armadura pesada (malla o coraza) Es más común usar un yelmo abierto, que protege solamente el cráneo, pero no la cara ni el cuello. Es el tipico yelmo con los cuernecillos, tipo los de Astérix. Muchos pueblos guerreros utilizan estos yelmos como única armadura en el combate.



Un ejemplo muy bueno de lo preciadas que eran las armaduras hechas con buen metal se ve en La Iliada. Sólo los héroes llevan armaduras buenas (o tal vez los que llevan armaduras buenas son héroes), y por eso, cuando cae uno de ello se establece una lucha para ver que bando se queda con la coraza, pues eran muy valiosas.

Así que despidámonos del tópico del guerrero acorazado que parece una especie de cafetera ambulante. Y sobre todo despidámonos de que cada puto bandido que nos asalta por los caminos sea como un Rambo medieval, armado hasta los dientes y cubierto de acero por todos lados.



Para ir terminando, toca hablar de la magia. Que más puedo decir que no hayamos dicho ya mil veces. Esto no es Dungeons & Dragons. Nosotros somos jugadores de d100 (que no de todo a 100). Los afeminados de los d20 son muy amigos de la magia y de solucionarlo todo con sortilegios. Pero en nuestro sistema de juego (MERP, o Rolemaster) y en la ambientación que estoy tratando de describir en esta entrada, la magia es algo serio.

Los usuarios de la magia saben que su uso debe ser reducido. Es peligroso abusar de la magia. Y no solo porque no siempre es segura y se puede cometer un pifia de terribles consecuencias al invocar un hechizo, sino porque cada vez que se usa la magia, la trama mágica que da forma al mundo se altera. En ocasiones, con hechizos poderosos esta trama puede romperse, y abrirse un portal a planos oscuros, del que podrían escapar visitantes "indeseados" (acordaos de Ged). Además, dominar la magia es agotador, y después de un par de hechizos un mago acaba muy cansado. Hay otros que prefieren no abusar de la magia para no alterar el equilibrio.

Cualquier mago, hechicero, druida, brujo, o cualquier otro mágico, evitará usar un hechizo si puede conseguir su propósito por otros medios. Un mago no usaría un hechizo de "abrir cerradura" para abrir una puerta que podría abrir con una ganzúa, aunque este segundo método le llevase tres minutos más. Solo usaría el hechizo si sabe que la habitación cerrada está ardiendo y dentro está la última copia del "Magicum Tenebrarum Manzanorium", el códice mágico que ha estado buscando toda su vida y que ahora puede arder en dos minutos. Al igual que un animista, para recomponerle un hueso roto a un caballero, se lo vendará y entablillará, y le recomendará reposo. Si, por ejemplo, el caballero fuese el Conde de Litia que tiene que guiar a sus tropas a la mañana siguiente a una batalla decisiva contra Berilia, entonces usaría su hechizo de "curar rotura de hueso".

Por este motivo, los mágicos no son unos generadores de rayos ambulntes llenos de tentáculos y lanzando maldiciones a diestro y siniestro, sino que más bien son gente prudente y metódica, que utiliza la cabeza para tomar la dicisión más acertada en cada momento. Suelen vivir una vida apacible, dedicados al estudio de antiguos grimorios y libros de conjuros. Cuando abandonan su estudio y salen "de aventuras" es normalmente para buscar algún artefacto mágico o algún libro de hechizos antiguo o cosas por el estilo.

La gente no ve con buenos ojos el uso de la magia, por ser algo antinatural. El único tipo de magia que acepta el vulgo es la magia de las brujas de aldea, que muchas veces tiene más de sentido común que de magia, cuando no se trata de un placebo. Cosas como curar a una cabra enferma, recetar una poción contra la tos (una sencilla infusión...), invocar lluvias y ahuyentar a los lobos con pequeñas explosiones de humo es la mayor magia que están dispuestos a aceptar en la mayor parte de los pueblos. Las magias poderosas llenan de temor a la gente, y en ocasiones desatan una oleada de odio y violencia contra el mágico en cuestión.

Hay un refrán popular que reza así, "No te entrometas en asuntos de magos, pues son astutos y de cólera fácil" y que dice mucho de la postura de la mayoría respecto a los usuarios de la magia.

Lo mismo sucede con los objetos mágicos. Aunque hay sociedades, como la élfica, que los usa con relativa frecuencia, en general son muy escasos, y se teme su utilización. Hay muy pocos objetos mágicos, y son muy difíciles de conseguir, por lo menos los más poderosos. Es fácil conseguir una moneda que cambie de color a voluntad, o unas botas que se adapten al que se las ponga y le estén perfectas. Pero conseguir las famosas espadas con hechizos, los arcos que lanzan rayos, las capas de invisibilidad (que ahora están tan de moda, por cierto), y demás objetos poderosos es mucho más difícil.


En los mundos fantásticos hay también otro tipo de magia, la magia clerical. Los clérigos, sacerdotes y otros servidores de los dioses muchas veces son capaces de realizar hechizos. No confundamos a estos clérigos con los monjes y religiosos dedicados a servir a un dios o a la meditación. Solamente unos pocos elegidos, los más instruidos en las artes del dios al que sirven son capaces de realizar hechizos. Estos hechizos dependen del dios que los otorga, pero normalmente no son hechizos de combate, sino que suelen ser bendiciones y maldiciones. Los más poderosos y que cuentan con el favor de su dios son capaces de convocar criaturas servidoras del dios en cuestión, o expulsar a criaturas enemigas de su fe. Por ejemplo, un Sumo Sacerdote de Phaos, el señor de la mente grande y buena, sería capaz de convocar un elemental de luz para luchar contra algún siervo del lado oscuro. En caso de ser atacado por zombis, criaturas de Nurgle y abominaciones para la fe de Phaos, podría realizar su hechizo "expulsar muertos vivientes", que obligaría a los putrefactos no-muertos a huir de él.

También existen objetos mágicos con hechizos clericales. Son los llamados "objetos bendecidos", o "sagrados". Son casi mas extraños que los objetos mágicos normales.


¿Me estoy extendiendo mucho? Bueno, ya solo me queda hacer una pequeña reseña sobre el comercio.

Porque creo que en las partidas a veces abusamos del dinero. Hay que potenciar más el trueque. Por ello sería útil que lo personajes, como parte de ese trasfondo tan fenómeno que les hemos dado, tuviesen una habilidad artesanal. Por citar un ejemplo (y aún a riesgo de que me digan que soy partidista), Ghan de los Bosques, gran personaje, era montaraz y aprendiz de druida. Pero, según su historia, era hijo del carpintero del poblado, y por eso tenía como habilidad secundaria tallar madera. Un personaje con esta habilidad podría pagar una cena en una posada con una talla de una sirena hecha en una raiz de olivo. O podría pagarla arreglándole esa mesa rota que tiene apartada en una esquina. Un curandero, por ejemplo, podría ganarse la cena curando al hijo del posadero que tiene fiebre. Una guerrera que se ha quedado sin dinero y que no tiene habilidades artesanales, pero es moza de buen ver, para conseguir alojamiento podría acceder a pasar la noche en la cama del posadero.
Para alejarnos de la posada y ver ejemplos de comercio solo con trueque, tenemos el caso de Ragnar, hijo de un cazador de Vanaheim, que parte de aventuras, sin nada más que una daga larga, un arco corto de hueso y una aljaba de flechas. Por el camino, para alimentarse, caza un venado. Le quita la piel y lo trocea. Se come una porción esa noche, pero aún le sobra casi todo el venado. Al día siguiente llega a un poblado y decide que para acelerar su viaje le vendría bien un caballo. Negocia con uno de los locales y consigue cambiarle el venado, piel incluida, y su daga larga por un rocín, un tanto flaco. Por el camino, deja que el caballo paste, mientras el caza conejos con el arco. Una semana más tarde, llega a Dorldheim. Allí le advierten sobre unos grupos de trasgos que asaltan a los caminantes. Preocupado, busca a alguien que le puda proporcionar armas, pues ya solo lleva su arco y casi no le quedan flechas. Habla con Voldgard, un viejo que luchó en la guerra de Istar. Después de invitarlo a unas cervezas (pagadas junto con una habitación, con dos conejos cazados) el viejo accede a cambiarle el caballo, que ya no está tan flaco, por su vieja armadura de cuero, su hacha de combate y su yelmo. Al día siguiente sigue con su viaje. Cinco días después, en el bosque, le atacan los trasgos. Abate a uno con una flecha, y mata otros dos con su nuevo hacha. El cuarto huye, no si antes hacerle un feo corte en el brazo izquierdo. Registra a los trasgos muertos y saca cinco monedas de bronce, una espada corta y unas grebas de cuero. Deja los garrotes de los otros dos por no considerarlos de utilidad. Al día siguiente llega a Whopperburgo, una ciudad grande. Usa las monedas para pagar a un médico que le cura el brazo. Para protegerse el brazo busca a un armero. Le cambia la espada corta por un escudo. Con las monedas que le han sobrado paga una posada. Dos días después llega al gran río Skjolduin. Allí decide tomar un barco que le lleve corriente abajo, hasta la costa. Para pagar el pasaje le da al capitán las grebas de cuero. Una noche llegan a la ciudad de Umbar. Allí decide pasar la noche en la posada, porque aunque no le quedan cosas para cambiar (no quiere perder sus armas y su armadura), la noche es fría y amenaza tormenta. Entra en un lugar llamado La Posada del Bucanero. Solo le queda una moneda de cobre que le ha quedado del cambio de sus gastos anteriores. La gasta en una cerveza, mientras piensa en como va a pagar una habitación. Se fija en que la posadera, una humana con ciertos rasgos élficos (realmente es una semielfa), lo mira con interés. Ragnar se da cuenta de que sus rasgos nórdicos no son muy comunes aquí, y que al parecer resulta atractivo. También cae en la cuenta de que, a la usanza nórdica, lleva el torso descubierto, luciendo sus poderosos músculos de chico del norte. Al rato ya está flirteando con la posadera. La posada se va vaciando, y a la hora de cerrar ya solo quedan la medioelfa y él. Ragnar la mira con su mirada más seductora y ella le invita a subir a su cuarto. A la mañana siguiente Ragnar se despierta al lado de la chica. Sonriente se queda mirando al techo. No solo ha conseguido un catre donde dormir, sino que ha pasado la noche con una moza divertida y fogosa.

Conclusión: que el trueque mola. Y termino ya, porque si no podría seguir con la historia de Ragnar y de como la orejas picudas se despertó, y al verlo a su lado despertó también su lujuria y se metió bajo las sabanas y etc, etc...


***


Propongo que a partir de ahora las partidas consten de dos partes. La primera, en la que se desarrolla la aventura y que es la parte principal. Y la segunda, en la que los PJ's, cansados por la aventura vuelven a Horn a descansar.

La primera parte es la perte seria, y la segunda la parte delirante.



***

Bueno. Yo como jugador me comprometo a no contar historias ni chistes que no tengan que ver con la partida, y menos cuando sea el master, porque entonces todos se verán obligados a escucharme. Me comprometo también a no escuchar si otros cuentan cosas no relacionadas y me comprometo a mantener el ambiente rolero.

Como master me comprometo a crear un ambiente adecuado (eso ya lo hago, y a veces me paso y todo, pero nunca está de más decirlo)

Como personaje me comprometo a tener un pasado y una historia (esto si que lo hago de sobra, tanto que a veces parezco el aspirante a vampiro, que te cuenta toda la historia de su personaje y pierdes tres niveles) y a hacer cosas coherentes.

Agencia Tributaria II : 'MUNCHKIN'

¿Que se puede decir de este ya popular juego de cartas?¿Que mas que no sepais? Bueno la agencia Tributaria ha decidido resumir un poco las reglas del juego para darlo a conocer a nuestros visitantes extranjeros y para que se animen a jugar y a comentar.

El munchkin es un conocido juego de cartas de rol diseñado por Steve Jackson (no Peter no, Steve, como Urkel), e ilustrado por John Kovalic. Su lema: 'Tira la puerta abajo. Mata a los monstruos. Roba el tesoro y Apuñala a tus amigos' es sin duda un resumen del objetivo del juego. Pues bien, ¿Que se puede esperar de un juego en el que te mandan apuñalar, robar, y si es a tus amigos mejor?.

-Objetivo del Juego: El jugador empieza siendo un humano porquerizo de nivel 1 y del sexo original del jugador (los munchkinmaniacos me entienden del porque digo lo del sexo). El objetivo del personaje es alcanzar cuanto antes el nivel 10, pero hay que llegar…VIVO¡. Para ello el jugador ha de hacer buen uso de los monstruos de las mazmorras, los tesoros que encuentra y las maldiciones que obtiene o sufre…..

-Fases del Juego:

*Tirar la puerta abajo: Derribas la puerta de la oscura mazmorra y….:

->Monstruo: Ahhh¡¡, ¿Qué es eso?....Una planta en un tiesto¡¡. El caso que aquí es cuando te cargas al monstruo tu solito o con ayuda…o simplemente intentas huir, con la inestimable “ayuda” de tus amigos. Todo sea por el tesoro¡¡

->Maldiciones: No huyas, vuelve a la mesa de juego y afronta las maldiciones, aunque hayas perdido a tu increíble enano y vuelvas a ser un humano asqueroso…(EY¡ Que ya no puedes usar la apisonadora, quitatela….).Tranquilo si no te ha tocado ninguna maldición, tus compañeros se encargaran de que llegue y en el “mejor” momento.

-> Al tirar la puerta también te podrán salir las cartas de raza o clase y así convertirte en un orejas picudas o un gnomo o hobbit asqueroso.

*Buscarte problemas: Es el momento en el que has conseguido abrirte paso, a traves de mil monstruosidades y decides masonamente enviarte a ti mismo un monstruo para subir de nivel y GANAR. En este momento es cuando sorprendentemente una rata leprosa de nivel 1 alcanza un nivel 19, y con ayuda de otro monstruo enviado por tus compañeros….te vencen es cuando puedes llorar. Pero hay una solución un elfo amigo tuyo( eso crees) te ofrece ayuda, ambos derrotais a los monstruos y subis de nivel los dos, pero ¿Quieres compartir la victoria? UN MUNCHKIN NO HACE ESO. Prefieres morir antes de compartir……

*Saquear la Habitación: Solo los machotes o las machotas que han conseguido derrotar a los monstruos y no han huido, tienen derecho al botin. Coged los tesoros que os mereceis….pero a veces hay que compartir con los que tre han ayudado en combate ( a menos que Nim, por joder, se ofrezca a combatir gratis,…., en fin son las leyes de la oferta y la demanda).

*Caridad, comercio y soborno: Esta parte me encanta, no solo puedes vender objetos y por cada 1000 monedas subes un nivel, sino que cuando tienes mas de 5 cartas(mas de 6 los enanos) , te tienes que descartar….pero ¿Para que darle un objeto de la leche que te reservas para el final al enemigo? Es el momento en el que te descartas de tus maldiciones sobre otros jugadores. Lo mejor es que comenzaran a caer sobre ti una serie de venganzas después que te dificultaran GANAR. Piensatelo antes de hacerlo….

Otros tipos de cartas que podremos encontrar son las cartas de subida de nivel(por la cara),pociones, armaduras y diversos objetos y monstruos. Próximamente podremos ver nuevas cartas como la de John Bentley, Chuck Norris(alcalde de Berilia), Dependiente de excalibur, y quien sabe si alguna sorpresa mas….

Decir para ir despidiendome, que hay muchas expansiones en ingles y algunas en español como la nueva expansión basada en Star Wars. Quien sabe a lo mejor te toca una carta que en vez de poner matar al escudero……ponga….MATAR A JAR JAR BINKS.

Se podría decir muchas paridas acerca de este alocado juego de cartas, pero he querido que esta entrada sea seria. Porque la Agencia Tributaria no se debe de tomar a risa o Cthulhu actuará…..Por lo que si quereis saber mas sobre el munchkin o jugais o os vais a anteriores entradas munckianas.

Para terminar esta entrada introduzco una curiosidad friki. ¿Sabeis quienes eran los Munchkin?

-Los munchkin eran la gente que vivian en la Tierra del Este, donde reinaba la “Bruja Mala” en el Mago de Oz.

Ya sabeis amigos…..robad el tesoro y matad a vuestros amigos.

Nota: La Agencia Tributaria no se responsabiliza de los hechos que ocurran a raiz de esa ultima frase…

domingo, 8 de abril de 2007

Agencia Tributaria I: 'EL JUEZ DREDD'



Nota:Esta es la primera entrega de la agencia tributaria,(se recuerda a los lectroes que las publicaciones no van en orden de importancia, pero acumular y ordenar toda la información sobre Tolkien...lleva su tiempo). Además que ulimamente he estado leyendo comics de Dredd y he visto de nuevo la película, y me ha entrado la vena Dreddiana.


---EL JUEZ DREDD---

Todo ocurrió en el tercer milenio de nuestra era, en un tiempo en el que el cambio climático ha llegado e invadido nuestro hermoso planeta, La Tierra, y el caos se ha instalado en el corazón de los hombres. Los hombre ya no viven, intentan sobrevivir.

Ya solo hay un sitio donde poder sobrevivir, las MEGA-CIUDADES, grandes concentraciones de antiguas ciudades que se han unido y amurallado y en donde conviven y malviven el hombre y la maquina, los hombres y los robots, la escoria de carne y metal...

Fuera no hay nada, NADA, solo la muerte y la destrucción. Algunos dicen que hay gente que sobreviven en cuevas en los exteriores de las Mega-Ciudades, pero son deshechos humanos que han sido desterrados y desposeídos de su titulo de ciudadano.No hay nada mas que decir de estos mercenarios canibales.

Lo unico importante de las ciudades es mantener el ORDEN. El sistema de justicia anterior fracasó, los sistemas de seguridad convencionales no son suficientes, se necesita algo mayor, algo nuevo, incorruptibles, impasibles....son LOS JUECES .Ellos son los encargados de mantener el orden y la paz en las Mega-Ciudades, son policias, jueces, jurados.....y VERDUGOS.

Solo unos pocos se atreven a retar a los jueces.... La mayoría de los valientes que osan combatir a los jueces....están en las Mega-Prisiones, ciudades arrasadas nuclearmente que sirven para acumular a todo tipo de gentuza que han atentado contra su titulo de ciudadanía.

Al principio, después del caos nuclear inicial, surgió La LEY, una serie de codigos que todos los ciudadanos están obligados a cumplir, sea como sea. Algunos ejemplos son no fumar en las calles, evitar la conducción temeraria, no robar, no crear alborotos......pero sobretodo NO MATAR y menos a un JUEZ.

Los jueces son los magnates y defensores de la Ley, que la toman como el brazo máximo de poder, ellos son los encargados de hacerla cumplir, pero entre todos los jueces hay uno que destaca, UNO, que vive por la LEY, que no puede ver ninguna infracción.

Él es el terror de los bandidos, el terror de ciudadanos y robots, el terror de otros jueces, el terror del consejo supremo de la Ley, el es EL JUEZ DREDD. Un juez inquebrantable, que muchas veces se toma la ley por su cuenta en ausencia de responsabilidad. Unos le llaman sanguinario, otros cruel y carnicero, pero como dice ÉL...ALGUIEN TIENE QUE HACER CUMPLIR LA LEY.

Asi es, nadie escapa al Juez Dredd, nadie aún ha conseguido quebrantar la ley sin que su castigo haya sido impuesto. Es la IMPASIBILIDAD pura. ËL ES LA LEY.

El vive solo por la Ley, todo en el es la Ley, en el solo vive la Ley, no hay hueco para el amor, ni para la diversión. lo único que le calma es saber que la Ley se cumple y el la hace cumplir, ayudado de su moto, de sus patrullas y de sus pistolas de combinación......


-----YO SOY LA LEY-----

Podemos encontrar a Dredd en comics, películas e incluso en el munchkin( salvo que debido a una errata pone Fredd en vez de Dredd, pero ¿Quien no ha cometido una errata alguna vez?)

Hay una diversidad e comics acerca del juez Dredd, seguro que de esto puede darnos mucha mas información nuestro especialista en comics, Bano Tuk.

Aunque cabe destacar:

-Los archivos completos del Juez Dredd (en las ciudades: Mega-City 01.1, y Mega-City 01.2).
-El Juez Dredd Vs. El Juez Muerte

Aunque como homenaje yo he querido incluir un link de una escena de la película en la que se ve al Juez Dredd en plena acción del cumplimiento de la Ley.(No quiero extenderme más que luego me dicen que mis entradas son largas....)

El link: http://www.youtube.com/watch?v=z8VeXdOiG1M


Nota: En la foto podemos ver a Stallone (actor que encarnó al Juez Dredd en la famosa película del mismo nombre). Lo que resalta en la foto es su barbilla por la cual muchos bandidos y ratas de alcantarilla reconocen y temen a nuestro Juez.

Comenta con nosotros. Hasta el pequeño Cthulhu lo hace desde su nuevo móvil con tecnología 3G.

Comentad, comentad. Cuanto más comentéis, antes volverá Cthulhu desde su encierro abisal en R'Lyeh.